Правильный ли человек мой отец?

[Россияночка 27 099]

4 часа назад, Kinhan сказал:

Им бесполезно претензии предъявлять, они мне говорили, что он сам не хотел со мной видеться. И чего они добились? Выгоду какую-то получили от меня

Моему сыну недавно исполнилось 9 лет. В разводе с его отцом мы с 3 ребенкиных лет. А ушел  из семьи этот "папа" когда сыну было 2,5 года. Первые полгода навещать приходил иногда. А потом перестал. Новая ли жена запретила или сам не захотел -я не знаю. Только когда сын был маленький - он каждый раз бежал  к дверям, ожидая папу. Кричал: "Папа, Папа!" А жили мы в коммуналке. Часто приходили к соседям то папа, то бабушка с дедушкой. У них было двое маленьких детей, ровесников моего сына. А мы с сыном  жили одни. Я помню, как мы с сыном заболели оба, температура. А мне нужно было в аптеку и магазин. Я позвонила, попросила помощи у бывшего мужа, а в ответ на меня  просто наорали и  бросили трубку. 

Но несмотря на все это, я не была против общения отца и сына. Но папаша не изъявлял желания приходить к сыну,  гулять с ним, общаться. У него почти сразу родился ребенок от новой жены и он усыновил её  первого сына ( она была мать-одиночка). Потом они отжали у нас с моим сыном половину алиментов через суд. Теперь я получаю вдвое меньше, чем положено. А они живут семьёй  с двумя детьми. 

Ах, да! Он же еще и выселил меня из комнаты в коммуналке. Теперь сдает её. На суде кричал, что выселяет только бывшую жену, а сына - нет!  Что готов жить с сыном в этой комнате. Да...чего только не скажешь на суде, что выиграть иск. 

В итоге годы идут, сын пошел в 1 класс, во второй. Отец никак не помог. День рождения, Новый год... отец не позвонит, не придет, не поздравит.  Обидно? Конечно. В первую очередь за ребенка, которому нужен отец. Сын-то в чем виноват? Почему отцу не позвонить хоть раз в месяц, не спросить как дела у сына? Чтобы сын просто знал, что у него где-то есть отец, он помнит о нем. 

Я знаю, что многие матери запрещают общаться бывшим мужьям с детьми. Но я не запрещаю. Он сам не хочет. И я  не знаю, как дальше повернется жизнь. Захочет ли сын общаться с отцом когда вырастет. Только знаю одно-что папаша может выставить меня виноватой и наговорить Бог знает что. Например, что я не давала общаться ему с сыном. А ведь это неправда. А как воспримет эту информацию подросший сын? Поверит или нет?

Автор, я вас очень хорошо понимаю. Это очень обидно, когда ты хочешь общаться с родным человеком, но ты ему не нужен. Ну вот такой он этот Ваш папа. Я бы на Вашем месте, наверное, прекратила с ним всякое общение. Может он сам годам к 70-ти поумнеет и будет искать общения с вами. 

Про маму ничего писать не буду. Хотя бы потому, что она вас вырастила одна, а это поверьте нелегко.

[глупая кошка 8 390]

7 минут назад, МариХуана сказал:

Так же как и вы. Вы же увидели через монитор что мужчина :

 

Ну так почему я не могу увидеть? А то что мы видим разное, ну так у меня на это свой опыт и своя, личная ситуация, свидетелем которой я была и точно знаю, что если женщина сильно захочет - костьми ляжет, но отвадит отца от ребёнка.

Зачем 27летнему парню навязывать своё общение чужому человеку, которому он не нужен, я тоже не знаю.

Вы забыли добавить "для меня", или "ИМХО", потому что другие так не считают. И ваше мнение не истина в последней инстанции.

Я увидела абсолютную зеркальность ситуации. Что сегодня,  что 25 лет назад. Вы тоже.

И надо быть одаренным,  либо видеть сквозь монитор, чтоб из одинаковых слов и поступков одного и того же человека делать сугубо противоположные выводы.

Сегодня не хочет, а тогда не дали.

И я не обязана ставить Имхо там, где имхи нет,

Чушь какая - после развода начать развивать в постороннем мужике чувства, которых не было в твоем муже. Не Имхо.

[Яньский Котан 574]

Автор ищет ответы, я его понимаю. Любой ребёнок вправе решать сам, хочет он общения с матерью или отцом или не хочет. Независимо от того, платятся ли алименты. Когда человека лишают права выбора, это всегда имеет свои последствия. Вот сейчас и пришло время этих последствий. Никто не знает, искал ли отец с ним встречи, когда тот был ещё ребёнком - сейчас все могут врать, и отец, и мать. Правды о прошлом ему не найти. Но реалии таковы, что теперь он отцу не нужен. Это обидно и горько. Но это вполне можно пережить.

[Лимончелла 796]

3 часа назад, Верхотура сказал:

Ой, как меня умиляют эти отговорки: злыдни мамка и бабка не дают детАчку для общения. Супер повод свалить и отделаться от законных обязательств. Поди еще и алименты на вас не платил?

Я бы на месте отца тоже не долго пробивала лбом стену.

Если мать с бабкой - дура, то и вырастят дурака.

Алименты бы платила и самоустранилась от дур.

Не знаю, насколько мне бы был нужен биологический сын, выращенный дурами. Я бы на него посмотрела.  Если мамкин сын - то отвернулась бы. Как и сделал отец в стратопике.

[Ябеда 7 145]

2 часа назад, Эльнора сказал:

У меня муж ничего не знает о своем папаше, даже имени. Как то я спросила: хочешь найти? Он говорит - а зачем? Он мне чужой, я ему чужой, смысл, он смог жить без меня, а я смог и смогу без него.

Мой муж говорит то же самое. Только слова непечатные.

Ну платил его биопапаша алименты в размере 17 рублей до 18тилетия . Никакого общения не было. Муж не знает даже как он выглядит. 

Хотя я думаю обида есть и непонимание того как можно отказаться от своего ребенка.

Человеку нужно знать свои корни. Ведь сколько мы знаем историй когда усыновленные или детдомовские дети разыскивают своих родителей. 

Поэтому автора понимаю почему он отца нашел, но вот зачем пытается общаться когда его второй раз кинули не понимаю.

[Женьшень 41 615]

3 часа назад, Никеша сказал:

Не, я знаю, по всякому бывает, бывает и женщина от обиды ребенка делает заложником ситуации и начинает им манипулировать - тогда действительно лучше отстраниться, лучше в том числе и для ребенка. А вот когда плевать на то, жив ли твой ребенок, здоров ли и не голодает ли, то, на мой взгляд, достаточно все очевидно.

А в каких случаях можно определить, отстранился ли отец от борьбы за ребенка ради его спокойствия или ему плевать, как и чем живет ребенок? Это при условии, когда ребенок не видится с отцом совсем и не знает, отчего встреч с ним нет. И ребенку, коль задаст вопрос матери про отца, придется верить ей на слово, ибо не может выслушать другую сторону. И где гарантия, что мама правду про отца ребенку говорит?

[Никеша 85 884]

1 час назад, Женьшень сказал:

А в каких случаях можно определить, отстранился ли отец от борьбы за ребенка ради его спокойствия или ему плевать, как и чем живет ребенок? Это при условии, когда ребенок не видится с отцом совсем и не знает, отчего встреч с ним нет. И ребенку, коль задаст вопрос матери про отца, придется верить ей на слово, ибо не может выслушать другую сторону. И где гарантия, что мама правду про отца ребенку говорит?

Ну как минимум, если отец не озаботился самым элементарным для жизнеобеспечения ребенка (выплатой алиментов), а после того, как сын САМ его нашел - отказался общаться, то наверное, можно же сложить два и два, и получить четыре...

[МариХуана 35 649]

3 часа назад, глупая кошка сказал:

Чушь какая - после развода начать развивать в постороннем мужике чувства, которых не было в твоем муже. Не Имхо.

Вы можете думать и считать, всё что вам угодно. А я считаю совершенно по-другому.

При чём тут посторонние мужики?

В отце своего ребёнка развивать надо, и не после развода, а сразу после рождения этого ребёнка, а после развода всего лишь поддерживать. При условии что сам отец этого хочет. Тоже не имха.

 

[Женьшень 41 615]

4 часа назад, Никеша сказал:

Ну как минимум, если отец не озаботился самым элементарным для жизнеобеспечения ребенка (выплатой алиментов), а после того, как сын САМ его нашел - отказался общаться, то наверное, можно же сложить два и два, и получить четыре...

Не аргумент для меня. Моя мама отказалась от алиментов, мотив у неё был для подобного отказа - чтоб в будущем папаша не мог претендовать на материальную помощь с моей стороны. Считала, что помощь в виде алиментов от него будет на рубль, а стребует он, образно говоря, на сто рублей в будущем от меня. Она не хотела этого для меня, как время показало, мама была права. Тогда я была в курсе маминой мотивации, а что думал отец по поводу алиментов, я не знала. Но в то же время мама никогда не скрывала, что он всегда искал встреч со мной, мои родственники то же самое говорили мне, а потом и он сам подтвердил это.

Довелось мне не так давно пообщаться с папашей, он сильно сожалел, что не платил алименты на меня и теперь поэтому у него нет права рассчитывать на мою помощь и общение со мной. Но он признался, что при расставании мама поставила его перед выбором - отказ от алиментов в обмен на то, что он не будет искать встреч с дочкой. Папаша выбрал, как сам выразился, свободу от алиментов. Он считал, что лучше не алиментами помогать, а вживую, только годы спустя понял, что его решение было ошибкой. А я сейчас даже рада, что все сложилось именно так, а не иначе. 

Так что неуплата алиментов не говорит ни о чем, это может быть как решением отца ребенка не платить, так и отказом матери от них. А что касается встреч, то отсутствие встреч также не означает нежелания папы видеться с ребенком, это может быть и инициативой мамы, как в моем случае. 

И как ребенку определить, действительно ли отец хочет и хотел видеться с отцом? Ведь что мама вложит в детскую голову про папу, то таким и будет отношение к нему в большинстве случаев.

[Никеша 85 884]

Только что, Женьшень сказал:

Он считал, что лучше не алиментами помогать, а вживую, только годы спустя понял, что его решение было ошибкой. А я сейчас даже рада, что все сложилось именно так, а не иначе. 

Извините, но... Много он напомогал вживую? И как он собирался вживую помогать, если САМ согласился на отказ от встреч со своей стороны в обмен на отказ от алиментов со стороны вашей мамы? Не говоря уж о том, что если прямо рвался помогать - мог элементарно счет на ваше имя открыть и класть ту сумму, которую "хотел вживую отдавать". Ох, уж эти сказки, ох, уж эти сказочники... 

 

Только что, Женьшень сказал:

Она не хотела этого для меня, как время показало, мама была права.

Ну вот же о чем и речь... И фигушки ваш папа "осознал свою неправость", если бы самого не прижало и не понадобилась уже ВАША помощь ему. Извините, если что-то неприятное пишу. 

 

Только что, Женьшень сказал:

Ведь что мама вложит в детскую голову про папу, то таким и будет отношение к нему в большинстве случаев.

Ну, тут, как видим, мама не вложила негатива в голову сына - иначе он не стал бы искать встреч с отцом, и уж тем более не стал бы ее попрекать тем, что не так родила и не так воспитала. 

[Женьшень 41 615]

11 минут назад, Никеша сказал:

Много он напомогал вживую?

Встреч со мной не было, мама постаралась и я знаю точно, что отец искал встречи и хотел вживую помогать.  А как он мог помочь мне, если не встречался со мной. Не хочу подробностей писать, я точно знаю, что он не врет и мама никогда от меня не скрывала его желания помогать вживую. Ей было важно, чтобы его помощь НЕ была официально зафиксирована в документах, равно как чтоб НЕ было никаких моих встреч с ним, которых могли бы подтвердить какие-либо свидетели.

Уже будучи взрослой, я почитала законы на эту тему и поняла, что она действовала на опережение. Мама на него была сильно обижена, за что, не знаю и по сей день, она не хочет об этом говорить до сих пор. 

[Пушинка 480]

Автор, мне кажется вы не из за любопытства спрашиваете прав или не прав ваш отец.

Вам нужно убедить себя что не прав, а если еще целый форум вам скажет об этом, вы успокоитесь.

Направьте свои мысли лучше на свою семью. На построение своей семьи. 

Мне было лет 16-17 когда отец умер. Я его увидела первый раз в своей жизни только в гробу. Что чувствовала? Да ничего. Чужой, абсолютно чужой человек лежит. Все рыдают, а мне безразлично. 

Ну как можно запретить тебе видеть ребенка? Как? Один раз пришел, второй, третий. Пятый, десятый. Ну неужели за 16 лет невозможно было это сделать, если ты так уж хочешь. Не поверю. Значит все таки не было желания. 

Значит просто не хочет. Ну нет желания. Заставить? Невозможно

[сестра Карамазова 6 403]

3 часа назад, Ябеда сказал:

Человеку нужно знать свои корни. Ведь сколько мы знаем историй когда усыновленные или детдомовские дети разыскивают своих родителей.

Так автор знает о своих корнях. Эти ж "корни" его и воспитывали, правда не в полном составе.  А то, что 27 летний мальчик убивается по поводу поведения давно ушедшего  папаши и его семьи, то тут только один вывод - делать ему не хрен. 

[Игоревна 21 149]

А почему МАТЬ и БАБКА, а не мама и бабушка? 

У меня на работе лет 5 назад молодой парень обслуживал кассовые аппараты. Приятный молодой человек, и как-то зашёл разговор и оказалось, что он воспитывался в детдоме. И вот та же позиция "Зачем меня рожали, я же не просил" и "Семьи и детей у меня не будет". Вот честно говорю - смотрела на него и думала - ну приятный мальчик, умненький, развитый, работа опять же не из самых плохих, жилье есть. И такие тараканы в голове, которые не дадут человеку быть счастливым.

Может хороший психолог нужен? 

Ну правда, у дочки в школе из 25 человек в классе половина воспитывалась матерями-одиночками, двое - бабушками. Один - усыновленный. Сказать, что дети из полных семей более... не знаю, счастливые, умные или развитые - не-а. Всё по разному.

[глупая кошка 8 390]

2 часа назад, Женьшень сказал:

Он считал, что лучше не алиментами помогать, а вживую, только годы спустя понял, что его решение было ошибкой. А я сейчас даже рада, что все сложилось именно так, а не иначе. 

Извините, я не поняла. "Он считал", это понятно, но он же не помогал? Ни деньгами,  ни вживую?

А какая тогда разница, что он там считал? Так-то он мог считать, что лучшая помощь  - оплатить вам Гарвард на 17 - летие,  а на 20 подарить миллион.
Но если он этого не сделал, то какая разница?

Посмотрите, как типично. Мама обижена на него настолько, что не хотела от него помощи. ("Обижена", это когда человек что-то плохое сделал. Обидел. Но что именно,  мама не говорит.). Она вас бережет, не отрицает его хороших намерений, не порочит,  но закрывает от вас его плохой поступок.

Одновременно мама, зная его, ограждает вас от его денежных посягательств в будущем. Она и тут оказывается права.

2 часа назад, Женьшень сказал:

Довелось мне не так давно пообщаться с папашей, он сильно сожалел, что не платил алименты на меня и теперь поэтому у него нет права рассчитывать на мою помощь и общение со мной.

Вот и получается, что светлый образ папы образ папы ненегодяя создан исключительно вашей матерью.

Кстати. Вам не в тему, конечно. Но отсутствие официальных алиментов не является основанием для лишения родительских прав. По-умолчанию считается,  что если алиментов нет, то договорились по-хорошему,  деньги передаются из рук в руки.

[Melas 77 701]

8 минут назад, глупая кошка сказал:

Одновременно мама, зная его, ограждает вас от его денежных посягательств в будущем. Она и тут оказывается права.

   Совсем она не права. Этот папа пока ещё законы не изучил и не наступила ситуация, при которой он может требовать алименты. Вот если бы мама требовала алименты. Были какие-то судебные разбирательства по минимуму, а по максимуму лишение его родительских прав, тогда бы он был в пролёте. А так имеет полное право при том, что сам ничего не платил, т.к. невозможно доказать, что он уклонялся. Самая распространённая ошибка у женщин.

[глупая кошка 8 390]

6 минут назад, Melas сказал:

18 минут назад, глупая кошка сказал:

Одновременно мама, зная его, ограждает вас от его денежных посягательств в будущем. Она и тут оказывается права.

   Совсем она не права. Этот папа пока ещё законы не изучил и не наступила ситуация, п

Я не об этом. А о том, что психологически этот человек был готов платить копейку в надежде потом получить рубль.
И первая же встреча это подтвердила.

А ниже я и написала, отсутствие официальных алиментов никак не основание отказать потом в материальной помощи.

[Женьшень 41 615]

1 час назад, глупая кошка сказал:

Вот и получается, что светлый образ папы образ папы ненегодяя создан исключительно вашей матерью.

Я это имела ввиду, когда спрашивала тут, как ребенку определить, хотел ли папа с ребенком встречаться или не хотел, если встреч никаких не было, про папу все только со слов мамы? А мамы, особенно чем-то обиженные на бывших, не всегда могут или не хотят ребенку правду говорить. К слову, моя мама об отце никогда ничего плохого не говорила, она лишь сказала, что отказалась от алиментов, дабы оградить меня от материальных притязаний отца в будущем.

Я приводила в качестве примера своих родителей, то, что и как они делали после расставания. У них свои резоны были так поступить, а не иначе, я их не могу судить. Мама меня растила и воспитывала без участия отца, я знаю её настолько, насколько это возможно. Об отце практически ничего, но всегда считала, что чтобы составить мнение об отце, маминых слов о нем недостаточно, ибо она может быть предвзятой к нему вследствие своей обиды на него.

Так вот я пообщалась с отцом год назад, личной встречи не было, слава будде, только переписка, но этого оказалось достаточно, чтобы я смогла составить свое мнение о нём. ТЕПЕРЬ я не жалею уже, что его в моей жизни не было, но если б я раньше встретилась с ним, еще в детстве, я б не терзалась, почему не могу видеться и общаться с отцом.

Смысл ограждать ребенка от отца? Не лучше ли будет дать ему встретиться хоть раз с отцом, чтобы он понял, что тот из себя представляет? 

Что касается автора, мне понятны его чувства - вот встретился с отцом, вроде нормально пообщались и отец даже дал ему свой телефон, а потом отлуп получил. Неприятно, конечно, но нужно понимать, что у отца уже давно своя жизнь, своя семья и его появление тоже может не нравиться семье папы. Чем задаваться вопросами "почему папа отказался от сына", "зачем мама меня рожала", лучше бы занялся своей личной жизнью. Это гораздо интереснее, чем поиск правды.

[глупая кошка 8 390]

44 минуты назад, Женьшень сказал:

ТЕПЕРЬ я не жалею уже, что его в моей жизни не было, но если б я раньше встретилась с ним, еще в детстве, я б не терзалась, почему не могу видеться и общаться с отцом.

Вы бы терзались по другому поводу. Вы же немного узнали его понимаете, что он неизбежно дал бы повод для терзали. 

И сегодня взвешивать - какое из терзаний  тяжелее... совершенно невозможно.

 

44 минуты назад, Женьшень сказал:

Смысл ограждать ребенка от отца? Не лучше ли будет дать ему встретиться хоть раз с отцом, чтобы он понял, что тот из себя представляет? 

У каждой женщины свои смыслы.

Вздорных истеричек, доводящих пап до полиции, а младенцев до истерики лично я не встречала. Они есть, несомненно, их вон по телевизору показывают, но в реале я таких не встречала.

А вот детей, ждущих пап выходные напролет, я видела сколько угодно.

70% разведеных мужчин пытаются уклониться от алиментов в том или ином виде. Это оыициальная статистика. Деньги. Денежки... Жалко...

Ну а ходить любить того, кого содержать не собираешься, несколько противоестественно, вы не находите?

Я к тому,  что сами ее ходят, сами не участвуют,  а уж использовать "козью морду" бывшей (или бывшей тещи) как отмазку "они мне не давали!"(с) вообще милое дело.

Вон, автор темы. Папа 20 лет его знать не знал, потом сам первый   позвал, сам и слился... но мы все равно что-то такое не знаем про МАТЬ. И БАБКУ.

Что ему не ясно про мать и бабку?! Может, мы про автора чего-то не знаем? Может, личность ребенка является  (являлась ) препятствием нормальному общению?...

Дичь, правда?...

А вот искать изъяны в личности и поведении матери, при том, что слился папа, это нормально.

Изменено 17 Февраля 2018 пользователем глупая кошка

[Никеша 85 884]

3 часа назад, Женьшень сказал:

Встреч со мной не было, мама постаралась и я знаю точно, что отец искал встречи и хотел вживую помогать.  А как он мог помочь мне, если не встречался со мной.

Извините, это, наверное, в мужскую логику - сначала добровольно отказаться (!!!) от общения с ребенком в обмен на алименты для того, чтобы потом искать то общение и помогать. Я и так, и эдак крутила в голове, пытаясь понять эту логику, но, увы, не смогла  

47 минут назад, Женьшень сказал:

Смысл ограждать ребенка от отца? Не лучше ли будет дать ему встретиться хоть раз с отцом, чтобы он понял, что тот из себя представляет? 

Вы знаете, у нас с биопапаней дочки получилось так, что я ВСЯЧЕСКИ пыталась не допустить, чтобы инициатива его необщения с моей дочерью исходила ОТ МЕНЯ. Ибо знала стопроцентно, что это будет использовано в будущем. И позорно провалилась))) Ибо он меня переманипулировал (что неудивительно, учитывая его способности и мою прямолинейность). Ну да я об этом писала подробно. Полтора года паразит этот назначал и в последний момент отменял первую (!!!) встречу с ребенком. И так мне это надоело, что послала его и сказала чтобы не беспокоил нас больше. Так что теперь у него законный повод рассказывать, как злобная истеричка-бывшая из ревности и обид за брошенность не дала ему общаться с его любимой доченькой. А я рассудила просто. Я даю ему шанс, пока ребенок маленький и мало себя осознает, наладить связь с ней. Не захочет - опять же, ребенок достаточно маленький, чтобы безболезненно пережить, если он "сольется". В сознательном возрасте дочери я бы не стала таких экспериментов проводить. Боль моего ребенка - это и моя боль. Появится эдакий сказочник, нальет слез и соплей "доченька-любимая-всю-жизнь-ждал-нашей-встречи", и снова сольется - плавали, знаем. И что мне делать потом с это травмой МОЕГО ребенка? Тут вот дяденька взрослый, и то переживает - папа один разочек сверкнул на небосводе, да слился. А что делать ребенку/подростку? А как потом из этого всего выгребать маме, как объяснить, что папа его\ее не любит не потому, что ребенок ущербный, а потому что он, папа, ущербный с уровнем эмпатии ниже плинтуса? 

@глупая кошка плюсуюсь к вашему посту многократно. 

Изменено 17 Февраля 2018 пользователем Никеша

[Женьшень 41 615]

18 минут назад, Никеша сказал:

Извините, это, наверное, в мужскую логику - сначала добровольно отказаться (!!!) от общения с ребенком в обмен на алименты для того, чтобы потом искать то общение и помогать. Я и так, и эдак крутила в голове, пытаясь понять эту логику, но, увы, не смогла

Да, меня саму этот момент удивил поначалу, а пообщавшись с ним, поняла, что у него своя логика, недоступная моему пониманию. 

Насчет встреч, вам не кажется, что дети постарше могут более осознанно оценивать поступки людей, в том числе и родителей своей и иметь свое мнение относительно них? Поэтому если папаша договорится о встрече со своим ребенком-подростком, а потом уклонится от встречи, подросток просто создаст свое мнение о нем и решит сам, что ему со своим мнением делать. Маленькие же дети зачастую не в состоянии правильно оценить поступок взрослого человека и сильно зависят от мнения мамы и других родных людей. 

В моем окружении много людей, которых отцы с детства не воспитывали и не встречались с ними, знакомые потом с ними встречались в более сознательном возрасте, начиная с подросткового периода. Практически все уже могли не предвзято оценивать отцов и понимали, что встреча с ними ничего не изменила в их жизни. Как не было в их жизни отцов, так и осталось все по-прежнему, зато все вопросы касательно отцов отпали разом. И никаких страданий на эту тему.

Это у автора что-то не так пошло, видимо от сильной неуверенности в себе. В 27 лет рефлексировать на тему отца и обижаться на маму чересчур инфантильно, как по мне.

 

 

[Kinhan 6]

Всем, кто упрекает меня в том, что я в чём-то обвиняю мать и бабку, хочу пояснить - всё дело в том, что их отношение ко мне всю жизнь было плохое, попросту говоря, жестокое. То есть претензии мои к ним не только из-за отца.

[Яньский Котан 574]

Автор, может, в таком случае, если отцу вы не нужны вовсе, а мать и бабка были жестоки, может, в таком случае вы начнёте жить без этих людей? Исключите их из своей жизни раз и навсегда? Зачем вы тратите время своей жизни на тех, кому вы безразличны и на тех, кто к вам жесток? Какой смысл? Живите свою жизнь. Без этих людей.

[Мадлина 13 149]

2 часа назад, Kinhan сказал:

Всем, кто упрекает меня в том, что я в чём-то обвиняю мать и бабку, хочу пояснить - всё дело в том, что их отношение ко мне всю жизнь было плохое, попросту говоря, жестокое. То есть претензии мои к ним не только из-за отца.

А может,  в 27 лет пора жить своей жизнью, а не винить маму-папу-бабушку?

[Ябеда 7 145]

7 часов назад, Мадлина сказал:

А может,  в 27 лет пора жить своей жизнью, а не винить маму-папу-бабушку?

Со стороны хорошо рассуждать кого винить и как дальше жить.

Мой второй муж сын такого же папаши, родители разошлись в его 1,5 года. Вот и все что он знает о своем папаше. Сейчас мужу 47 лет. ему неинтересен  биородитель, он не знает жив он или нет, где он и как.

Но все свое детство муж жил под крики матери и бабушки "ты такой же урод как папаша, весь в него". Зачем они это делали? Даже сейчас мать мужа иногда причитает какой сын у нее дурак, весь в отца. Причитаний что дура она, раз с дураком связалась нет.