"Разведенки" и женщины с ребенком.

[Кастрюля 49 165]

2 часа назад, Татьяна Александровна сказал:

И у меня пример есть. По работе знакомая, женщина-праздник. От первого брака дочка, сейчас уже сама мама) Официально только четыре раза замуж выходила. И всегда говорила:"мужей у меня может быть вагон и тележка, а дочка у меня одна". И дочку свою не то что "ах мой ребенок вам ничего не будет стоить" а все лучшее ребенку и даже не обсуждалось. И сама она всегда работала. Вот этот пример мне больше по душе.  А когда детей, как котят под лавку, чтоб новому мужу не мешали, это за гранью для меня. 

 Ваш пример доказывает, что мужики у нас не особо хорошие - столько неудачных браков. Хорошо, что дочь хорошая, ценит.

 

1 час назад, kuksi сказал:

Что лишний раз доказывает - жертвенность не ценят. А  вот любовь к себе чувство редко остающееся без ответа.

 Это да, и она ещё была праздником для детей, подарки, улыбки, никаких нотаций.

[Злобынюшка 131 055]

9 часов назад, Барышня-крестьянка сказал:

Мама моя со мной выходила замуж дважды. Прям замуж, через ЗАГС. И ещё не всем претендентам повезло, кстати. Моё существование ни в одном случае не стало ни препятствием, ни причиной развода.

Я сама выходила замуж прямо замуж через ЗАГС с детьми два раза. И да, повезло не всем претендентам. И да, были парни, которые "Ой, ты шикарная, но зачем у тебя дети?" И это не "Виноград зелен", это люди не готовы к таким нагрузкам. Знаете, вам, как ребенку в такой ситуации, могут не быть ясны все мотивы взрослых. Но я вам скажу, да, так лучше - когда человек осознает, что не потянет такой груз. Не материальный даже. С приемными детьми, которые одному из супругов родные, психологически труднее совместная жизнь, сложнее притирка. И лучше сразу сказать "Да, ты супер, но у тебя дети, я не хочу такого ярма!" Чем впрячься и только потом осознать, что кишка тонка. А через ЗАГС  прямо замуж дело-то нехитрое.

[Весенняя капель 47 554]

1 минуту назад, Кастрюля сказал:

что мужики у нас не особо хорошие - столько неудачных браков.

Мне кажется, здесь ответ более прозаичен - не стоит спешить пачкать свой паспорт, когда достаточно просто встречаться. Закончились отношения, разошлись каждый своей дорогой, и всё. Брак-это серьёзно.

4 часа назад, Мерзавчик сказал:

Мне прямо даже непонятно, откуда берутся утверждения о толпах бедных мужчин, которые так несчастны, так несчастны из-за того, что чужого "нелюбимого" отпрыска вынуждены кормить, если уж бабе удалось затащить их хитростью (этот мальчик вам ничего не будет стоить) в брак...

От женщин в отношении других себе подобных по гендерному признаку, которые не боятся своего ребёнка преподносить мужчине как приз и богатство, а не как досадную помеху отношениям. Возможно, это зависть и обида так прорывается, вот и становится вполне счастливый мужик вдруг бедным и несчастным тёлком, которого слепым тащат на аркане в ужасный брак с детной женщиной...

[Злобынюшка 131 055]

8 часов назад, Кастрюля сказал:

Но если реально хорошие деньги есть, зачем тогда муж? Можно просто дружить организмами.

О! Муж для дохода нужен? Вы мне новые горизонты каждый день открываете. я вас удивлю, но до сих пор не вывелась порода женщин, которые просто "дружить организмами" не умеют. Даже если зарабатывают нормально. Может, я повторюсь, но как подпорка финансовая мне муж был нужен только однажды, когда были дети небольшие. Дальше я зарабатывала сама и детей я обеспечивала тоже сама. Сейчас муж и дети содержат меня совместными усилиями, вроде никто не бунтует, так я уже не первый день замужем за данным мужем, изначально я работала и бросать это дело не собиралась.

Изменено 12 Марта 2018 пользователем Злобынюшка

[Барышня-крестьянка 3 205]

1 минуту назад, Злобынюшка сказал:

С приемными детьми, которые одному из супругов родные, психологически труднее совместная жизнь, сложнее притирка. И лучше сразу сказать "Да, ты супер, но у тебя дети, я не хочу такого ярма!" Чем впрячься и только потом осознать, что кишка тонка

Да это-то понятно! Что всегда лучше семь раз отмерить. Моё наблюдение лишь о том, что дети женщину неликвидом на брачном рынке не делают. Вот и вы, тоже, однако, замуж выходили. 

[Декабристка 4 026]

6 часов назад, Мерзавчик сказал:

Я тему читала-читала, стала вспоминать своих знакомых с детьми, вышедших замуж повторно. И таких очень много, на самом деле. И все довольно удачно замужем, никто там от наличия чужих детей не страдает, даже если по каким-то причинам биопапы никак в ребенка не вкладываются. И кормят, и поят, и одевают, и "отдыхают", и учат, и вообще, по-моему, особо не циклятся на том, что это не их ребенок. 

Мои знакомые удачно вышедшие замуж с детьми, тоже живут хорошо, детей растят.  Но никто и разводиться не будет, из-за того если отчим папой не разрешит называть. И придирчиво не смотрят на разницу в отношении к детям мужчины, детям жены или совместным.  И ожидания нет от отчима, что после свадьбы отцом будет.  Всем главное, что человек хороший и чтобы к детям по дружески относился.                                                                                                                                                                                                                                                                                       А как вы определяете, что муж не циклится на том, что ребёнок не его?  Если нет видимого раздражения и не приязни к ребёнку?  Папа ребёнок называет?    Но, это я так парюсь, как кто кого называет .  Обычные мужики проще относятся.  Всем детям разрешают .  Будет пять браков и пять малышей у жен, всем разрешат .  Даже в ветке отписавшиеся форумчанки, мужья которых усыновили их детей, мужчины сразу обговаривали рождение родного ребёнка.  А зачем если усыновили и разницы нет?                                                                                                                                                                                                                                     А если просто хорошее и дружеское отношение к детям жены, то мы об одном и том же пишем .  Кормят, поят, одевают  и "отдыхают", с этим нормальные отчимы тоже не считаются.  ВУЗы и квартиры только под вопросом для не родного ребёнка .  Я вот разницу, так понимаю, как Альтер Эго писала, что отчим шоколадку купит, но обнимашки и счастливые глаза у ребёнка с родным отцом будут.  Женщине дети помехой в новой семейной жизни не будут.  Все хорошо живут, детей растят и не парятся, придирчиво смотря на отношение к родным детям и детям жены .

Изменено 12 Марта 2018 пользователем Декабристка

[Ульяна Лопаткина 11 914]

Сегодня на работе зашла такая тема, как женщина с детьми. Мнения разделились. Наш молодой начальник высказал, что его друг женился на женщине с тремя детьми и они родили ещё двоих. Я приготовилась услышать от него, что тот мужик лопух. Однако на слова моей коллеги, что она не понимает таких мужчин, он сказал, что дети не перестают быть детьми и они не виноваты, что распадаются семьи и что то там на счет того, что он верит, что можно полюбить чужих детей. И вообще, я особо не запомнила, ибо была в шоке. Надо было измерить ему температуру.

Я сама склоняюсь к мысли, что чужие дети никому, кроме матери, не нужны. Если уж они собственным отцам перестают быть нужны, что уж говорить о чужих мужчинах. А вообще, я стараюсь избегать этих тем. Просто сегодня не получилось избежать, поэтому слушала мнения молча.

[Весенняя капель 47 554]

1 минуту назад, Барышня-крестьянка сказал:

что дети женщину неликвидом на брачном рынке не делают.

Неликвидом себя делают исключительно женщины с не правильными установками. 

Да что далеко ходить. Бездетные тоже есть такие. Они сами словно бояться помешать мужчине. Я пару раз выходила на работу свою, это было связано с перетрубациями серьёзными, мне нужно было присутствовать. Потом пару раз я выходила просто так, "для отдыха", это было связано с праздниками. Там я познакомилась с девочкой. Она очень хорошая, правда. Но установки у неё плохие. Сейчас она разводится. Причина - муж не уважает, не ценит, унижает. Ей 32 года, она не конфликтная, достаточно разумна как собеседник, и на работе хорошо всё у неё получается. Но...

Она слишком растворяется в мужчине "как бы чего не вышло", когда только начинает встречаться с мужчиной, сразу носит ему судочки-баночки,  нарезает бутерброды, ухаживает, облизывает, все желания предупреждает, вполне закономерно, что ей практически сразу садятся на шею. По отношению к себе ей СТЫДНО принимать заботу и внимание. У неё вполне нормальная семья, мама, папа, брат. До сих пор ломаю себе голову, отчего так она так. Почему она так воспитана.

Никто не любит, никто не уважает добровольных рабов.

 

[Злобынюшка 131 055]

Только что, Барышня-крестьянка сказал:

Моё наблюдение лишь о том, что дети женщину неликвидом на брачном рынке не делают. Вот и вы, тоже, однако, замуж выходили. 

А я и не пишу, что неликвидом, есть просто тонны примеров, когда замуж выходят. Я только пишу, что это вообще дело нехитрое, замуж выйти. Вопрос не в том как выйти, а как потом уживаться. Вот и ваша мама дважды выходила. То есть с ребенком она дважды развелась. Сперва с вашим отцом, потом с первым отчимом. Что-то не сложилось. "Выйти замуж не напасть, как бы замужем не пропасть". У меня и свекровь была три раза замужем. Отец моего мужа погиб. Потом она вышла замуж опять, за отличного отчима ребенку (со слов моего мужа), но этот человек хотел своих детей (нельзя его за это осуждать), а она не хотела категорически. и он ушел к той, которая ему с радостью родила. Свекровь моя очень горевала. А потом вышла замуж за человека, который был намного ее моложе, отвлек он ее. А сын к тому времени вырос и уехал жить самостоятельно, ему было 17 лет. И вот за этим человеком она замужем давно. И прочно.

Такая же примерно картинка и у меня, я тоже не хотела, чтоб предыдущий муж усыновлял моих детей (он хотел), я не хотела категорически общих детей (он хотел), по факту это был промежуточный какой-то вариант, я из этого брака вывернулась с большими моральными потерями, но в каких-то других аспектах он был выгоден на каком-то определенном этапе. А теперь я замужем плотно и спокойно. А почему? А потому, что дети взрослые, никому не надо быть им отчимом и как-то измудряться, воспитывать и строить какие-то особые отношения. У них отношения добрососедские. И всех все устраивает.

 

[Мерзавчик 55 854]

30 минут назад, Декабристка сказал:

А как вы определяете, что муж не циклится на том, что ребёнок не его?

Ну как определяю... Люди выглядят счастливыми, ребенок не выглядит ущемленным. Сомневаюсь, что на самом деле все глубоко несчастны, мужчина в уме судорожно подсчитывает каждый кусок, который ребенок кладет в рот, но продолжают жрать кактус и делают хорошую мину при плохой игре  

30 минут назад, Декабристка сказал:

Но никто и разводиться не будет, из-за того если отчим папой не разрешит называть

Ну, наверное. Все разные. Я бы очень сильно обиделась в такой ситуации, попросила бы объяснить, попыталась бы донести свою точку зрения. 

Вы поймите, тут дело не в том, кто кого как называет, а в том, что мне было бы неприятно, что мой ребенок потянулся к мужчине, а тот его оттолкнул. К моему любимому близкому мужчине, который меня, вроде как, тоже любит. Любит, а не подумал, чем для меня такой его поступок отзовется. Не пощадил мои чувства, не пощадил чувства моего ребенка. 

Это сложно объяснить, тут на уровне чувств, ощущений. Много же есть таких вещей, на которые один человек обидится, а другой и внимания не обратит. Вот это из таких вещей, наверное  

 

18 минут назад, Весенняя капель сказал:

Неликвидом себя делают исключительно женщины с не правильными установками.

 Да! "Я неликвид" - это в голове. А почему неликвид - да всегда можно найти, почему, даже если детей нет. Квартиры нет, жопа толстая...

 

Изменено 12 Марта 2018 пользователем Мерзавчик

[Весенняя капель 47 554]

Мне тоже было бы обидно, что моего ребёнка оттолкнули, не разрешив назвать себя папой, ведь по сути ребенок потянулся доверчиво и наивно к взрослому, у которого не хватило душевной щедрости и великодушия сказать одно слово: "Можно". Что в этом такого? 

Понятно, что над своими обидами нужно работать. Но однозначно источник обиды уже вряд ли принес бы мне радость. Можно найти даже оправдание и понять. Но все равно это уже не то.

Чувства ребенка мне важнее собственных. И ранит это сильнее.

[Melas 77 701]

1 час назад, Декабристка сказал:

 А как вы определяете, что муж не циклится на том, что ребёнок не его?  Если нет видимого раздражения и не приязни к ребёнку?  Папа ребёнок называет?    Но, это я так парюсь, как кто кого называет .  Обычные мужики проще относятся.  Всем детям разрешают .  Будет пять браков и пять малышей жены, всем разрешат

   Я сейчас вспомнила эпизод из жизни своей знакомой. Её муж полюбил коллегу по работе и ушёл из семьи, оставив всё имущество бывшей жене и дочери. С любимой женщиной не сложилось, но назад он возвращаться не стал. Построил дом и стал жить с другой женщиной. У женщины была дочь, которая была года на три младше дочери моей знакомой. Родная дочь часто приходила к отцу и ей там нравилось всё, кроме одного неприятного момента - дочка сожительницы отца постоянно залезала к ней в постель, целовала, обнимала её и твердила, что они сёстры. Девочка терпела, думая, что малышке просто хочется иметь сестру, пока не услышала, что всё делается по указке новой женщины отца. Она пожаловалась отцу. Неизвестно что произошло, но с женщиной он расстался.  По-разному люди относятся к обретению новых родственников.

Изменено 12 Марта 2018 пользователем Melas

[Русская девица 57 744]

Тут свой-то ребёнок иногда так на нервы действует, что не дай Бог. Любишь, защищаешь, жизнь за него готов отдать, но бывают моменты (практически каждую неделю), когда хочется уехать на необитаемый остров и забыть обо всех на свете. 

Так это свой, я ей могу сказать : дочка, я хочу отдохнуть, дай мне побыть одной. Она понимает и знает, что все равно я её люблю. Чужой же раздражает в 100 раз сильнее. Если это просто друзья попросили посидеть пару часов, это одно. А когда он находится в доме долгое время и его вроде как надо принимать, как родного, то начинается самая жесть. 

Я много лет терпела пасынка, со стороны была прекрасная семья, как выше писали. Ребёнок не ущемлён, муж доволен, ходили на прогулки, не семья, а загляденье. Только тот момент, скольких душевных сил это стоило именно мне, он как-то опускается. Муж тоже очень сильно удивился, когда я предложила ему уехать и жить со своим сыном. Он думал, у нас большая и счастливая семья. 

Трудно судить о том, что внутри семьи, не каждый выплескивает свои чувства и в принципе каждый нормальный человек не будет обижать ребёнка, он ни в чем не виноват. Будет копить в себе, пока не рванет. Ну или ситуация не изменится 

[Татьяна Александровна 3 687]

2 часа назад, Кастрюля сказал:

 Ваш пример доказывает, что мужики у нас не особо хорошие - столько неудачных браков. Хорошо, что дочь хорошая, ценит.

 

Не обязательно. Там женщина такая яркая, веселая, харизматичная. Таких женщин манкими называют. Думаю она в любом возрасте при кавалерах будет. И будет выбирать с удовольствием. И правильно 

 Поэтому и говорят "замуж одни и те же выходят". 

Ну и что. Все разные, и это замечательно. 

А вот из соседней ветки скопировала:

"Он  может найти  девушку  нетребовательную, без  жилья, и,   возможно,  с  детьми. Но  зачем  ему  это  геморр? Зачем   напрягаться?  Когда, действительно, можно всё  получить бесплатно. "

Короче...все по кругу. 

Сами женщины и себе и другим планки снижают. Ну...

Изменено 12 Марта 2018 пользователем Татьяна Александровна

[Гемиола 5 289]

48 минут назад, Russian lady сказал:

Я много лет терпела пасынка, со стороны была прекрасная семья, как выше писали. Только тот момент, скольких душевных сил это стоило именно мне, он как-то опускается. 

А вам ваш пасынок изначально был неприятен или это как-то в процессе жизни с ним проявилось?

[Русская девица 57 744]

Just now, Гемиола said:

А вам ваш пасынок изначально был неприятен или это как-то в процессе жизни с ним проявилось?

Как сказать. Изначально - ребёнок и ребенок, но чужой человек в доме все равно мешает. Справедливости ради, мне и мои родственники мешают, если задерживаются в гостях.  Потом к этому добавилось отсутствие воспитания и, как следствие, безобразное поведение мальчика и ситуация стала ещё сложнее 

[Мечта поэта 145 716]

2 часа назад, Весенняя капель сказал:

Мне тоже было бы обидно, что моего ребёнка оттолкнули, не разрешив назвать себя папой, ведь по сути ребенок потянулся доверчиво и наивно к взрослому, у которого не хватило душевной щедрости и великодушия сказать одно слово: "Можно". Что в этом такого? 

А мои бы дети ни к кому бы не потянулись с подобной просьбой. А если бы уж возник такой уровень доверия, что вот прямо папой хочется называть, то и вопросов бы не возникло.

1 час назад, Russian lady сказал:

свой, я ей могу сказать : дочка, я хочу отдохнуть, дай мне побыть одной. Она понимает и знает, что все равно я её люблю. Чужой же раздражает в 100 раз сильнее

В моей семье много лет присутствовала дочь моего первого мужа от первого брака. С 11 её лет. Не на постоянной основе, но она очень много времени проводила в нашей семье и девочка была довольно проблемная. Сейчас ей за 30, мы до сих пор друзья, она очень ценит эту дружбу и не хочет ее потерять.

Так вот, я даже представить не могу, чтобы она залезла мне не голову так, что я бы думала - как мне побыть одной. Наверное, просто с самого начала расставлять дистанцию и все такое. У нас все уважают всех, не зависимо от статуса и возраста.

[Барышня-крестьянка 3 205]

9 часов назад, Злобынюшка сказал:

. То есть с ребенком она дважды развелась.

Ха! Она трижды развелась! Ситуация в том, что все разводы лежали в плоскости, вообще не зависящей от меня. Второй муж был старше матери на 17 лет, защитил докторскую,  и мы переехали из европейской части в Сибирь, потому что его пригласили заведовать кафедрой. При этом мама свои перспективы похоронила. А через пару лет профессору предложили возглавить уже факультет, но уже в столице одной тёплой республики, и он, не ставя даже в известность, не то что не советуясь, согласился. Такая стратегия восторга не вызвала, профессор отбыл после развода. Через год пытался вернуться, кстати, но это не нужно было уже. Что касается отцовской роли, она вообще не нужна была никому - ни мне, ни ему. Мирно сосуществовали, не более. 

 

Третий муж был уже, когда мне лет 14 было, прожили 12 лет, развелись через 25. Разошлись преимущественно во взглядах на быт,  маму раздражали многочисленные внедомовые хобби мужа, при том, что жильё стало буквально дряхлеть год от года. Финальным аккордом стало маниакальное увлечение ЗОЖ, по Малахову,   по Шелтону и прочая муть... Разъехались.

 

В обоих случаях при чём тут ребёнок? Обычные сложности построения отношений в браке, не более, причём каждый раз разные. Тем более,что беседа ведь о брачном рынке? А на нём -- полная конкурентоспособность.

Изменено 13 Марта 2018 пользователем Барышня-крестьянка

[Баба с возом 33 542]

9 часов назад, Ульяна Лопаткина сказал:

Надо было измерить ему температуру.

Гуманные мужчины, они такие. Я с другими и не завожу отношения. 

Но у меня самой такой подход к детям, для меня чужих нет. Когда мои подрастут и я ещё повзрослею, возможно усыновлю. У самой уже здоровья нет рожать. 

Для меня чужих детей не существует, с удовольствием приму ребёнка мужчины, только вот какая же мама будет согласна на тёплые отношения новой жены бывшего мужа с её ребёнком? 

[Кастрюля 49 165]

11 часов назад, Злобынюшка сказал:

О! Муж для дохода нужен? Вы мне новые горизонты каждый день открываете. я вас удивлю, но до сих пор не вывелась порода женщин, которые просто "дружить организмами" не умеют. Даже если зарабатывают нормально.

 Обязателен законный брак в наше время? Я думала, что это в далёком прошлом осталось.

 А вот насчёт дохода... Спросите любую женщину выйдет ли она замуж за идеального во всем мужчину: он и детей её любит, как своих и красив, и в постели бог, но только вот не работает и другого дохода нет.

 

9 часов назад, Татьяна Александровна сказал:

Поэтому и говорят "замуж одни и те же выходят".

 Так я в своё время и семь раз могла выйти, а толку? Хотя есть такие люди и среди мужчин, и, как видим, и женщин - любители жениться, имеют право. 

[Декабристка 4 026]

3 часа назад, Барышня-крестьянка сказал:

Что касается отцовской роли, она вообще не нужна была никому - ни мне, ни ему. Мирно сосуществовали, не более. 

 

 

3 часа назад, Барышня-крестьянка сказал:

В обоих случаях при чём тут ребёнок? Обычные сложности построения отношений в браке, не более, причём каждый раз разные. Тем более,что беседа ведь о брачном рынке? А на нём -- полная конкурентоспособность.

Так и о чём тут говорить?  Разумеется ребёнок вашей маме не помешал бы и в четвёртый брак вступить.  На мой взгляд, правильное отношение, ищется себе муж, а не отец ребёнку. Резко сузится круг претендентов, если в требованиях и ожиданиях будет любовь к ребёнку как к родному, чтение сказок на ночь и заплетание косичек.  Ну, что-то такое, что делается только для родных детей.  Такое отношение отчима всё таки элемент везения.  Или чтобы не стало потом удивлением, как у недавно написавшей форумчанки, при внешнем благополучии муж удивился, что хорошее отношение к пасынку, было через внутреннее принуждение себя женщиной ради мужа.   

Изменено 13 Марта 2018 пользователем Декабристка

[Кастрюля 49 165]

12 минут назад, Декабристка сказал:

 

Так и о чём тут говорить?  Разумеется ребёнок вашей маме не помешал бы и в четвёртый брак вступить.  На мой взгляд, правильное отношение, ищется себе муж, а не отец ребёнку. Резко сузится круг претендентов, если в требованиях и ожиданиях будет любовь к ребёнку как к родному, чтение сказок на ночь и заплетание косичек.  Такое отношение отчима всё таки элемент везения.  

 Согласна. А мне, честно сказать, даже не нравилось, когда второй муж начинал слишком большую заботу о моих детях проявлять и вмешивался в моё воспитание.

[Никеша 85 891]

24 минуты назад, Кастрюля сказал:

А вот насчёт дохода... Спросите любую женщину выйдет ли она замуж за идеального во всем мужчину: он и детей её любит, как своих и красив, и в постели бог, но только вот не работает и другого дохода нет.

Сколько угодно таких))) Достаточно форум почитать. 

Конкретно про себя - нет. Кардинально улучшать жизнь мне и моему ребенку не обязательно, но и ухудшать не позволю, я прежде всего перед ней ответственна до ее взросления, коли уж привела в этот мир. Случаи, когда потеря работы/работоспособности произошла уже после начала отношений - это отдельный вопрос. Но принципиальные безработные - нет однозначно, даже ради постельного гения. 

[Кастрюля 49 165]

11 минут назад, Никеша сказал:

Сколько угодно таких))) Достаточно форум почитать. 

Конкретно про себя - нет. Кардинально улучшать жизнь мне и моему ребенку не обязательно, но и ухудшать не позволю, я прежде всего перед ней ответственна до ее взросления, коли уж привела в этот мир. Случаи, когда потеря работы/работоспособности произошла уже после начала отношений - это отдельный вопрос. Но принципиальные безработные - нет однозначно, даже ради постельного гения. 

 В том-то и дело, что изначально никто не пойдёт. Даже если взять форумские и жизненные примеры: они после брака уже начинают босячить, а женщина переживает мужественно "временные" трудности, поддерживает, даже ищет и устраивает на работу...

[Барышня-крестьянка 3 205]

41 минуту назад, Декабристка сказал:

На мой взгляд, правильное отношение, ищется себе муж, а не отец ребёнку. Резко сузится круг претендентов, если в требованиях и ожиданиях будет любовь к ребёнку как к родному, чтение сказок на ночь и заплетание косичек.  Такое отношение отчима всё таки элемент везения.  

Это и так, и не так) Мы с мамой всю жизнь живём вместе, много говорили на эту тему. Так вот, ни с каким её мужем не было "я тебя ни во что не ставлю, ты мне никто". Уважение и послушание. Я была удобным ребёнком: школа и музыкалка с отличием, не гуляла, в институт без репетиторов на бюджет, по дому шуршала... Мужья мамины были люди порядочные, но я всегда как-то знала: в случае чего - выберут мои интересы и безопасность.

 

Но ни разу ни я, ни мужчины маму перед выбором не ставили. Она сама справилась)