Свекровь требует от моего мужа дом

[Анел 20 235]

10 минут назад, Russian lady сказал:

Я в другом вопросе припугнула, он стал давать деньги на содержание дочери и реже ездить к родителям. Если б знала, то сразу списком грозила бы  

Прочла и не поняла... Ваш муж первого сына оставил на своих родителей и вторую дочь не столь давно стал содержать. Так, получается?

Что-то плохо складывается "картинка" о том, что вам муж прямо столь виноватым может быть от ответственности, стоящей перед ним.

Насколько хорошо вы мужа знаете и насколько он тот человек, что на него положиться можно? - этот вопрос я себе бы в такой ситуации точно задала бы.

[Ягодка опять 138 437]

3 часа назад, Russian lady сказал:

Попробую все-таки.

Обязательно пробуйте и активно и, главное, аргументированно. Аргументов - ветка целая. Вот когда мы маленькие, то родители отвечают за нас и решают за нас. Потом мы вырастаем, то общаемся на равных, а когда родители стареют, то взрослые дети берут на себя функцию старших. Они уже помогают, опекают.

В данном случае нужно просто твердо сказать: дом фактически ваш, вы тут живете и всегда будете жить и не нужно упрекать и оскорблять меня подозрениями, ( а это по факту оскорбление, потому и реагирует мужчина так остро) что я вас брошу и вы останетесь без дома-флага-родины. Но документы на дом будут на моё имя, именно для того, чтобы вы не остались без этого дома.

Кидаться исполнять каждый мамин взбрык - это подростковость, вы объясняйте это мужу спокойно. Ну да, она его мама, но это не отменяет, что мама дурит. А дури потакать нельзя ни в коем случае.  А если она в знак доказательства сыновьей преданности потребует, например, оставить вас и жить с ней - тоже согласится или у него есть предел?

[КукуруЗина 8 169]

2 часа назад, Альтер Эго сказал:

Я не поняла тогда вообще, а почему от дочери домов не требуют?

Вот именно! Пусть муж тоже дурачка включает и матери претензии выставляет- " А скажи-ка мама, с какого бодуна я тебе должен?! Нас однако двое детей, у тебя ещё дочь есть, не пойти ли тебе мама к ней и с неё домик потребовать?"

Не, я вообще фигею с наглости некоторых матерей, решать свои проблемы только за счёт одного ребёнка. А иногда проблемы одного за счёт другого. глазоньки однозначно таким мамам открывать надо, сами они не откроются!

Тут радуешься за детей, когда у них всё хорошо и родительская помощь им не требуется, а тут похоже, свекровь обзавидовалась, и сама себя сожрала, что деньги сына мимо неё проплывают.

Тут для @Russian lady выход только один, брать ситуацию в свои руки и жёстко диктовать условия. Именно, что это я не согласна, чтобы ты дарил своё единственное жильё родителям, поскольку жизнь длинная, вдруг разведёмся? Куда пойдёшь? Что со мной будешь моё жильё делить? И тем более есть кому это жильё оставить кроме родителей, сын вон подрастает. А родители, если за внука беспокоятся, сами и своими средствами пусть и помогают. А ежели нету никаких средств, то пусть живут не в своём доме и не питюкают, их никто никуда не гонит.

[Магдала 30 562]

Только что, КукуруЗина сказал:

И тем более есть кому это жильё оставить кроме родителей, сын вон подрастает.

И дочь. Хватит уже считать, что ей должна только мать, а отец – ну, пусть скажет спасибо, что с ней живёт.

[Флер де Лиз 165 375]

2 часа назад, Альтер Эго сказал:

Я не поняла тогда вообще, а почему от дочери домов не требуют? Или когда ее рожали, муж был еще любим?

Потому что дочь в детстве много болела. Поэтому её напрягать нельзя. Только в гости на чай.

[Русская девица 57 744]

45 minutes ago, Анел said:

Прочла и не поняла... Ваш муж первого сына оставил на своих родителей и вторую дочь не столь давно стал содержать. Так, получается?

Что-то плохо складывается "картинка" о том, что вам муж прямо столь виноватым может быть от ответственности, стоящей перед ним.

Насколько хорошо вы мужа знаете и насколько он тот человек, что на него положиться можно? - этот вопрос я себе бы в такой ситуации точно задала бы.

Ну как оставил ? Он платил алименты, мальчик жил с мамой. Свекры смогли убедить и мужа, и маму, что с ними мальчику будет лучше. Свои обязательства по содержанию и общению муж выполнял. 

Нашу дочь содержал по остаточному принципу, так как у неё и так все нормально. Недавно я стукнула кулаком по столу и потребовала одинаковых трат на его двоих детей, муж согласился и теперь выполняет. 

[Флер де Лиз 165 375]

Гражданочки, а если у мамо пригорает из-за того, что нелюбимый сын преуспел в жизни больше, чем любимая дочь? Может же такое быть. Ну или просто - сына не любят, поэтому его успехи раздражают. Где у любимого родинка - у нелюбимого, как известно, бородавка.

[КукуруЗина 8 169]

42 минуты назад, Анел сказал:

Прочла и не поняла... Ваш муж первого сына оставил на своих родителей и вторую дочь не столь давно стал содержать. Так, получается?

В другой теме @Russian lady подробно описала всю эту кухню: Её муж нажил ребёнка чуть ли не от случайной связи. Родители сами ввязались воспитывать этого ребёнка и сына завиноватили. И сын на этой волне всё свой долг выполнял, все ресурсы туда, живёт в квартире новой жены, и то что для общей дочери тоже нужны ресурсы, он даже не догадывается. А зачем? У жены хорошая зарплата и их дочь ни в чём не нуждается. Дошло до того, что летать в свою деревню стал дважды в месяц. 

Слава богу, что у автора терпение лопнуло.

3 минуты назад, Russian lady сказал:

Недавно я стукнула кулаком по столу и потребовала одинаковых трат на его двоих детей, муж согласился и теперь выполняет. 

И всё закончилось. Не стало денежек на перелёты и мама сына к себе забрала. Родители лишились подпитки и теперь истерят.

[Русская девица 57 744]

6 minutes ago, КукуруЗина said:

 

И всё закончилось. Не стало денежек на перелёты и мама сына к себе забрала. Родители лишились подпитки и теперь истерят.

Пока ещё не совсем забрала, алименты пока идут свекрам, муж только стал реже летать и мама чаще забирать своего сына 

[Везучий случай 15 220]

2 часа назад, Ягодка опять сказал:

Вот когда мы маленькие, то родители отвечают за нас и решают за нас. Потом мы вырастаем, то общаемся на равных, а когда родители стареют, то взрослые дети берут на себя функцию старших.

Мне думается, что именно в этом и затык. Человеку 40 лет, а он всё ещё себя мальчиком чувствует и никак до него не доходит, что с этой "функцией" делать-то? Куда её применить? А так - денег кинул и герой! В своих собственных глазах. Да ещё и все сочувствуют, жалеют, поддерживают! Я пока ещё не совсем поняла, но мне кажется, что есть ещё у него и какой-то свой резон. 

Автор, наверное, вам это не понравится, но давайте начистоту? Простите, но я вижу не замордованного человека, а признаки инфантила. Сейчас обосную. По факту -  мужчина, прошел через развод, имеет более, чем проблемного сына и единственную недвижимость.  Т.е.  адекватный человек, нос с носом столкнувшийся с плачевным результатом потакания мамочке, так ничего и не понял в этой жизни? Но ведь это ещё и не всё!

Мужчина встречает вас,  вы - теперь его семья, он  переезжает в Москву в вашу добрачную квартиру , появляется ваша доченька. Казалось бы, всё утряслось? И с бывшей, и с сыном, и родители. слава зайцам - бодры пока и на своих ногах! Живи, да радуйся? Неа,горЯ за горЯми, так и преследуют...   А что же это за горе-горькое такое?  Деньгами помогает, ремонты на всем постсоветском пространстве переделаны. вся родня одарена, мамина кубышка наполнена и родители сыты, живут в комфорте... Что ещё надо-то?? Больше. считаю, только Бога гневить.  Ну, и?  Моё имхо - адреналину не хватает Надо, чтоб на разрыв аорты! А по сути - выводов ваш муж, так никаких и не сделал...  

Понимаете, проблема ведь даже не в маме, а в предпочтениях мужа. У мамы, кроме скуки - нет проблем. Мама может дурковать, сколько ей влезет. Ей позволяют, она и развлекается. Не будет аплодисментов, не будет выходов на бис. Нет зрителей, то и лицедействовать ей будет не перед кем. Всё, точка. Уж в 40 лет-то, думаю, это понимает любой адекватный человек и ваш муж - не исключение. Просто это была версия для вас, что "миссия не выполнима"(с). Всё выполнимо, если выполнять. 

Изменено 13 Марта 2018 пользователем Летаргия
разбила на абзацы

[Русская девица 57 744]

10 minutes ago, Флер де Лиз said:

Гражданочки, а если у мамо пригорает из-за того, что нелюбимый сын преуспел в жизни больше, чем любимая дочь? Может же такое быть. Ну или просто - сына не любят, поэтому его успехи раздражают. Где у любимого родинка - у нелюбимого, как известно, бородавка.

Я думаю, у неё банальная зависть. К сожалению, мне часто приходилось с этим сталкиваться, так как люди видят только результат, а тех усилий, которые пришлось приложить для его достижения, не видят. Всем хочется жить хорошо, это вполне понятно. Но не каждый готов для этого пахать. Тем более, когда есть возможность рубить пряники просто так, при этом раздавая ЦУ и навязывая чувство вины 

@Летаргияполностью с Вами согласна, но это, я думаю, с точки зрения человека, который воспитывался в нормальной семье. К психологу ему надо. 

У него первый и единственный брак, со мной. С матерью того ребёнка он даже не жил, она хотела добиться брака беременностью, не получилось. 

[Дочка Галагера 6 102]

4 часа назад, Мурчака сказал:

НЕТ!!! У мамы не должно быть никаких иллюзий в отношении дома. Никаких

Ага, так это Вы рассуждаете с позиции нормального человека, не пришибленного чувством долга. А в данной конкретной ситуации речь идет о мужчине - муже, который прежде всего мамин сын, а потом уже муж, отец, и так далее по списку. У меня приблизительно такая же ситуация была с мужем, который навесил на себя долговые обязательства и еще меня пытался под них подсунуть. А то мне шибко спокойно, по его мнению, живется, наверное. Но я всеми правдами и неправдами как-то удержалась в рамках своих "полномочий", мне чужого не надо  

Автора очень понимаю и сочувствую. Поэтому, исходя из собственного опыта общения с таким мужем, "подсаженным" родственниками на великое чувство долга, могу только посоветовать автору держаться на своих позициях. И поступательно-вращательными воздействиями на мозг мужа, внушить ему не торопить события. Пройдет немного времени, страсти поулягутся. Мама еще сто раз туда-сюда переиграет, чего на каждый ее чих подрываться-то?

[Везучий случай 15 220]

3 минуты назад, Russian lady сказал:

но это, я думаю, с точки зрения человека, который воспитывался в нормальной семье.

У меня родная мама, царствие ей небесное, была такая же, как ваша свекровь. Поэтому я вам и писала выше, что я - в теме. Насчёт манипуляшек и как чувство вины вдалбливают, чуть не рождения. Папа поддерживал, конечно, но он по командировкам мотался, многое не знал. Мне не на кого было рассчитывать, так я в 18 лет взбрыкнула. 

А ваш муж, взрослый мужик, сам дважды отец, в 40 лет и всё не догоняет?

[Русская девица 57 744]

2 часа назад, Летаргия сказал:

У меня родная мама, царствие ей небесное, была такая же, как ваша свекровь. Поэтому я вам и писала выше, что я - в теме. Насчёт манипуляшек и как чувство вины вдалбливают, чуть не рождения. Папа поддерживал, конечно, но он по командировкам мотался, многое не знал. Мне не на кого было рассчитывать, так я в 18 лет взбрыкнула. 

А ваш муж, взрослый мужик, сам дважды отец, в 40 лет и всё не догоняет?

Он взбрыкивает периодически. Со стороны я вижу ситуацию так : на фоне атмосферы в семье родителей, муж не очень сильно любит маму и взбрыкивая, не всегда понимает, переборщил он или нет. 

Я со свекровью всегда разговаривала по мнению мужа жёстко. Объясняла ему, что в общение взрослых детей с родителями должно идти по принципу равных, и что уважение должно быть с обеих сторон. И что если одна сторона не проявляет уважения, вторая не должна себя насиловать. Приводила примеры неприятных людей из жизни, от которых просто отстраняешься и все. Тут ситуация усложнена чувством долга, вроде как мать. Я говорила, что финансово помогать ты обязан, да и то, даже суд, который у нас всегда на стороне матерей, назначает алименты только в том случае, когда пенсия ниже прожиточного минимума (практически никогда). Но это все пока разговоры в пользу бедных.

А как Вам удалось выйти из ситуации? Прекращением общения?

[Морра 61 104]

13 минут назад, Летаргия сказал:

У меня родная мама, царствие ей небесное, была такая же, как ваша свекровь. Поэтому я вам и писала выше, что я - в теме. Насчёт манипуляшек и как чувство вины вдалбливают, чуть не рождения. Папа поддерживал, конечно, но он по командировкам мотался, многое не знал. Мне не на кого было рассчитывать, так я в 18 лет взбрыкнула. 

А ваш муж, взрослый мужик, сам дважды отец, в 40 лет и всё не догоняет?

Меня на чувство вины и долга и на "тыжедевочка " чуть ли не с рождения дрессировали но фиг что вышло. Все надо заслужить, это твой святой долг, тыжедевочка должна любить детей, что люди  скажут, должна угождать, должна подчиняться, у женщины одна дорога - работа, дом и магазин, продолжать могу ещё 5 метров текста. Все это говорилось вкрадчиво, с укором, с поджиманием губ. Но я не знакома с чувством вины. Поэтому считаю что в таких отношениях  с родителями больше зависит от человека, какой он сам. Кому-то с психологом надо выбивать из себя навязанные  чувства, а другой только пальцем у виска покрутит.

[Магдала 30 562]

11 минут назад, Russian lady сказал:

на фоне атмосферы в семье родителей, муж не очень сильно любит маму и взбрыкивая, не всегда понимает, переборщил он или нет

 

11 минут назад, Russian lady сказал:

Я со свекровью всегда разговаривала по мнению мужа жёстко.

В общем, отношение к матери там по принципу "мой муж – негодяй, верните мне мужа".

[Везучий случай 15 220]

24 минуты назад, Russian lady сказал:

на фоне атмосферы в семье родителей, муж не очень сильно любит маму и взбрыкивая, не всегда понимает, переборщил он или нет. 

Думаю, что прежде всего ему самому надо понять, чего же он хочет сам? А еще, если он. "взбрыкивая" - говорит правду, то есть то, как он действительно считает и чувствует, то метаний быть не может. Вот, сами представьте: вы смотрите вверх и видите своими собственными глазами, что ясно и безоблачно, а небо голубое, смогу ли я вам доказать, что оно красное? А топая ногами? Ответ очевиден. 

24 минуты назад, Russian lady сказал:

а как Вам удалось выйти из ситуации ? Прекращением общения ?

Есть большая общая тема. я там тоже писала, но быстро не назову. Прямо болела, пока там участвовала и зареклась туда ходить, но сейчас посмотрю и чуть позже кину ссылку. 

Морра

Да. Но можно и самому думать. анализировать и разбираться, что почём в этой жизни. Я не ходила к психологу, сама разбиралась. Да и не было их тогда в СССР, наверное. 

Изменено 13 Марта 2018 пользователем Летаргия
добавила и уточнила

[Русская девица 57 744]

Just now, Летаргия said:

А еще, если он. "взбрыкивая" - говорит правду, то есть то, как он действительно считает и чувствует, то метаний быть не может. Вот, сами представьте: вы смотрите вверх и видите своими собственными глазами, что ясно и безоблачно, а небо голубое, смогу ли я вам доказать, что оно красное? А топая ногами? Ответ очевиден. 

Есть тема. я там писала, но быстро не назову. Прямо болела, пока там участвовала и зареклась туда ходить, но сейчас посмотрю и чуть позже кину ссылку. 

В отношениях с другими людьми не всегда все однозначно. Как в фильме «о чем говорят мужчины». Раньше было проще. Перевёл бабушку через дорогу - молодец. А сейчас, может той бабушке туда не надо и вообще она сволочь, а ты ее тут водишь, пока хорошая бабушка где-то ждёт.

Помогать нуждающимся родителям материально - однозначно хорошо, даже если они плохие-ужасные, для кармы. 

Не общаться с ними ? для общественного мнения плохо, вместе с тем общаться может быть ещё хуже для самого ребёнка. А родители старые, а как это так? 

Вот мои родители немного чудят, критикуют что сама полы не мою и по пять блюд в день не готовлю. Но они меня всегда любили, я это чувствовала и сейчас продолжаю. И отношусь к их чудесам с юмором. Если бы они были такими, как у мужа, я бы скорее всего прекратила общение. 

Масса нюансов.

Буду благодарна за ссылку.

 

[Afrika 5 205]

Я бы с мужем поговорила серьезно. Спокойно, без истерики, предупредила бы его, что если в их семье в ходу разбазаривание недвижимости (родительский дом продан, деньги неизвестно где, сам он готов отдать свое единственное жилье, чтобы мама хоть на время прекратила истерить), то в семье его жены все наоборот -все что заработано, все ценится, налево-направо не раздается.  И если все-таки он маме отдаст свой дом, пусть понимает, что он остается по жизни  без своего жилья в собственности.

В жизни всякое может случиться, Случись развод - и он под мостом с бомжами у горящей бочки греется. Если маман профукает подаренную им квартиру, то идти ей , кроме родной дочки, некуда. Или под тот же мост.

На невестку рассчитывать не надо. Она всех предупредила об этом заранее.

И добавить несколько веских слов про то, что каждое решение имеет свою цену.

[КариВало 113]

Мне название ветки очень один анекдот старый напоминает: В зоопарке на клетке слона написано, что он съедает 40 килограммов хлеба, 30 килограммов картошки, 50 килограммов капусты, 20 килограммов бананов… Один из посетителей спрашивает служащего:
— Скажите, неужели слон это все съест?
— Съесть-то он съест, да кто ж ему даст?!

Вот так и мама вашего мужа может и дом требовать и чувство вины навешивать. Что сейчас говорить об этом, когда путевки на руках? Может там так мозги прочистятся, что все проблемы по возвращению решатся. Удачного вам отдыха. А список ответных требований подготовьте.

А дом можно не полностью переписать, а только часть какую-нибудь, типа 1/20 с правом проживания, но без права продажи или дарения, после смерти владельца чтобы без завещания отходило предыдущему владельцу?

[Везучий случай 15 220]

 Russian lady

Тема @Беломорканал. "Меня тошнит от чувства вины" Почитайте, там много разных взглядов, посмотрите изнутри, так сказать и многое поймёте, как люди просто плывут по течению и как происходит переосмысление.  

ссылка на тему

[Русская девица 57 744]

3 minutes ago, Летаргия said:

 Russian lady

Тема @Беломорканал. "Меня тошнит от чувства вины" Почитайте, там много разных взглядов, посмотрите изнутри, так сказать и многое поймёте, как люди просто плывут по течению и как происходит переосмысление.  

ссылка на тему

Спасибо большое, дам почитать мужу 

[Казачка 34 257]

31 минуту назад, Russian lady сказал:

для общественного мнения плохо, вместе с тем общаться может быть ещё хуже для самого ребёнка

Меня коробит при упоминании об общественном мнении. Мне ведь не то что интересно, мне ясно, что общественное мнение вовсе не старается быть хорошим в моих глазах, не беспокоится, что я о нем подумаю, более того, эти люди не живут так, как я считаю правильным. Почему же меня должно беспокоить мнение невнятных людей? Ну абсурд же. Манипуляции как есть. Вот свекровь сама беспокоится об этом всея мнении, сына приучила думать о нем и бояться, а сама она так ли правильно и хорошо себя ведет, если посмотреть на нее со стороны? Кого она жалеет и любит - да только себя.

[Ключевая фраза 8 016]

@Russian lady, вам уж очень много советов дали. Добавлю. У вас , а скоре у вашего мужа есть замечательная возможность сказать маме всё, что у него на душе , задать все вопросы. Мать прислала письмо по электронке, так же можно и ответить. До таких людей трудно достучаться " я ж жизнь прожила, я лучше знаю", хлопнут дверью, бросят трубку, обматерят, начнут за сердце хвататься.

Не надо ходить в трансе, перебирать в душе обиды, самому виноватиться. Что написать, что спросить- по ветке конспект можно составить. И не надо бояться криков, скандалов, демонстративных вызовов скорой. Так и назвать " Письмо матери" 

Я бы обязательно написала о том, что мать в своей жадности не хочет, чтобы у сына была своя семья, и он все ресурсы , материальные, физические, душевные отдавал ей. Ей плевать на счастье сына. А еще обязательно прописала новые правила: теперь сын старший над родителями, он сам решит куда деньги, куда дом, кто досматривать будет...

И обязательно приписку о том, что если на старости лет не одумается, не сделает выводы, письмо разошлёт всем родственикам, она ж походом на работу грозила:)

 Пишите письмо и езжайте на отдых, у матери будет время принять решение.

[Милада 12 584]

2 часа назад, КукуруЗина сказал:

И тем более есть кому это жильё оставить кроме родителей, сын вон подрастает.

И дочь!