О женской дружбе и наших подругах - 9

[Журавлиха 11 068]

8 минут назад, Весенняя капель сказал:

Мне кажется, на этапе, когда они решились на переезд, она сознательно отрезала все контакты. Может, ей так было легче. Чтобы если рвать, то полностью.

Простите меня за то, что я скажу. 

Но она и не думала ничего рвать. Не до того ей было. Она вообще не думала ни о Вас, ни чтобы рвать контакты... Она думала о своей семье и своем переезде. Всё. На тот момент.

 

[Идиллия 13 614]

49 минут назад, Весенняя капель сказал:

Чувство, что ты на столько ничтожной оказалась для человека, что тебе не посчитали нужным просто написать пару строк или сказать, мол, так и так, скорее всего я уеду, когда - не знаю, как получится.

Дело не в Вас. Да, сблизились, хорошо общались, приятно время проводили, но бывают моменты, в которые даже  очень близких друзей и родных посвящать не хочется раньше времени. Она же объяснила, что решение не просто далось, наверное сами до последнего сомневались и не хотели  лишних расспросов и обсуждений до того, как всё свершится. Может ещё и и суеверия какие-то, типа того, что озвучишь свои планы, а потом всё наперекосяк идет или вообще срывается. 

Я бы на вашем месте не обижалась. Моя лучшая подруга недавно переехала из квартиры в дом, который её мужу по наследству достался. И тоже позвонила, когда уже окончательно перебрались и немного освоились. Извинялась, что раньше не сказала, хотя я и не думала обижаться. Объяснила примерно как ваша приятельница - долго думали, сомневались, нужен ли этот переезд, боялись, что не понравится на новом месте и придется возвращаться, в общем, никому кроме родителей не  говорили, чтобы ещё больше не засомневаться и не позориться, если через день обратный  переезд затеют . 

[Магдала 30 557]

1 час назад, Мерзавчик сказал:

мужчины у нее совершенно другого уровня, нежели мой муж - в материальном плане

Ну так бывает – тянет к тому, кто ниже по статусу. Так сказать, ум с сердцем не в ладу.

[Весенняя капель 47 554]

23 минуты назад, Журавлиха сказал:

Но она и не думала ничего рвать. Не до того ей было. Она вообще не думала ни о Вас, ни чтобы рвать контакты... Она думала о своей семье и своем переезде.

Да всё верно говорите. 

Я заметила, что она стала осторожна в общении. Заметила скрытость.

Это меня царапнуло. Я бы так не поступила ни с ней, ни с кем другим, но это я. Фраза - "может быть, я уеду, это дело времени, пойми, и ни о чём пока не спрашивай" очень проста по своей сути, но говорить, что вот мы встретимся обязательно, сходим, посидим и т.п. - это не честно, это не искренне.  Зачем мне обещать? Я ведь тоже живой человек, я верю. 

Я не прошу обо мне думать, но год общения...год. Регулярного общения. А это такая простая фраза. Я бы поняла. 

А вот чтобы так  - не понимаю. Говорю же - поздно мне заводить дружбу  , хороший урок на будущее. 

А так я всё, всё понимаю, и с вами согласна. Я к ней привыкла. Очень. Не подумайте, я не была навязчива, не лезла в душу, не перетягивала к себе внимание. Всё было так легко, без напряжения, естественно. И вот такой итог.

Я ошиблась, вот и всё. И я знаю причину своего разочарования - я перенесла на человека СВОИ чувства, а она, безусловно, имеет право чувствовать по-другому. Наверное, я начала считать её подругой, ведь меня впустили в дом в отсутствие хозяев (и так она меня приглашала на чай, мы сидели с детьми). Для меня это  - ПОСТУПОК, показатель, что человек стал близким в какой-то степени.

А я была близка только для того, чтобы покормить кота.  То есть это просто секс, детка. (с.)  А я так не могу. Мне нужно "влюбиться"))).

Эх, шучу я так. Сама себя веселю.  

8 минут назад, Идиллия сказал:

Она же объяснила, что решение не просто далось, наверное сами до последнего сомневались и не хотели  лишних расспросов и обсуждений до того, как всё свершится.

Об этом решении знала одна девушка с нашей площадки, их дети ходили вместе в одну группу. Знала, что она переедет в другой город. Эта же девушка и задала мне тот первый вопрос, который ввёл меня в ступор, после чего я написала на Вайбер, мол, где ты, давно тебя не видно. 

Я не виню, не обижаюсь, я просто стараюсь снизить градус важности этого человека для меня.

Она была мне ОЧЕНЬ приятна, очень. И мне она говорила тоже самое.

Мне жаль, искренне жаль, что она уехала. Но я её отпускаю. В любом случае. Морально.

А здесь - проговариваю. Не хочется мне больше ни доверия, ни такого близкого общения, не хочу кормить больше чужих котиков))). Я  - привыкаю к людям, есть такое. Она  - хорошая. Пусть у неё тоже всё будет хорошо, она этого заслуживает.

 

Изменено 6 Июня 2018 пользователем Весенняя капель

[Шальная 9 280]

12 часов назад, Вся в отца сказал:

Стыдно ему за нее. Да и сестре она нервы трепет) Но не при родителях. Но сестра терпит, смиряется. Сестра же. У них сильные родственные связи.

 

12 часов назад, Мерзавчик сказал:

Человека "перемкнуло". И мы тут ничего поделать не можем, кроме как пустить всё на самотёк, и надеяться, что у наших подружек крыша вернется-таки на место  

Прям зацепили эти две фразы, возможно кто-то уже высказал мнение схожее с моим, но я не удержусь)))

Всё на самом деле банальнее банального. Мужчины и только они могут быть причиной разрыва женской дружбы.

В первом случае подруга вдруг забеспокоилась, что как бы подруга не увела, занервничала и показала себя с такой стороны.

Во втором случае подруга решила показать себя хорошей на фоне автора, а вдруг поведется?)

[Журавлиха 11 068]

8 часов назад, Весенняя капель сказал:

Наверное, я начала считать её подругой, ведь меня впустили в дом в отсутствие хозяев (и так она меня приглашала на чай, мы сидели с детьми). Для меня это  - ПОСТУПОК, показатель, что человек стал близким в какой-то степени.

А я была близка только для того, чтобы покормить

Она имела на это право. Я дам ключ от квартиры ( вообще конечно гипотетически) не самой близкой, но приятной женщине, в порядочности которой я более-менее уверена. А родственнице близкой не дам. Потому что она с мужиком явится тут же. 

Это показатель только уверенности в том, что Вы порядочны. 

8 часов назад, Идиллия сказал:

Дело не в Вас. Да, сблизились, хорошо общались, приятно время проводили, но бывают моменты, в которые даже  очень близких друзей и родных посвящать не хочется раньше времени. Она же объяснила, что решение не просто далось, наверное сами до последнего сомневались и не хотели  лишних расспросов и обсуждений до того, как всё свершится. Может ещё и и суеверия какие-то, типа того, что озвучишь свои планы, а потом всё наперекосяк идет или вообще срывается.

Плюсуюсь. Об этом же и я говорила...

[Физендра 48 825]

1 час назад, Весенняя капель сказал:

Близкая она мне стала. Оказалось - не взаимно, может, я ей была просто удобна. 

Да сглазить она боялась, а отдалилась- так чтоб вы готовы были и не так сильно обижались! Ну и вообще, проще относитесь к отношениям (масло масляное...), и жить станет лучше, жить станет веселей! Уж поверьте мне, социопатке на пенсии- я вообще о людях не лучшего мнения, но каждый раз напоминаю себе, что у каждого свои тараканы и правила, и в свои 50 с гаком спокойно завожу новые необременительные знакомства "по интересам", звоню людям (и они мне), только когда есть настроение или они мне нужны, если кто-то отваливается или наоборот снова проявляется- на всё славабудде или "так надо", как говорит моя старшая внучка на все вопросы.

Несколько лет назад вот так мы с мужем потеряли тесные отношения с одной хорошей супружеской парой... на вопрос жены, как же я буду одна в другом городе (мы тогда прикупили парочку квартир рядом с МКАД), я честно ответила, что вряд ли буду долго скучать и заведу новые знакомства. Ну, собственно, так и вышло, но старые-то я прерывать не хотела! А она, видимо, таки обиделась, и на все предложения встретиться уходила от ответа. Ну, что ж, всё умирает, так ей сказали её тараканы, и не мне их дрессировать!

[Зимняя соната 17 563]

13 часов назад, Мерзавчик сказал:

Знаете, из-за чего перестали общаться? Она была у нас в гостях, когда мы с мужем стали цапаться из-за какой-то бытовой ерунды, она встала на сторону мужа, ее прорвало, что я наглая несправедливая хамка, почти сорокалетняя баба, которая ведет себя как капризная девочка, считая, что ей все что-то должны, а сама из себя ничего особенного не представляет, бла-бла-бла...

Обиделась и уехала. 

Я два раза звонила с предложением поговорить, она отказывалась. 

Ну, шопаделать  

Я вообще не поняла, ЧТО это было.

Кое что полезло наружу  из нее. Захотела выставить Вас при муже в неприглядном свете, а точнее подпортить ваши отношения, заронив мысль у вашего мужа, что вы какая-то не такая. Я бы о такой подруге тоже не жалела.  

[Золотая лилия 24 229]

19 часов назад, Домосед сказал:

В случае Мерзавчик можно предположить ПМС. В случае Вся в отца - модные ныне гормоны

Развеселили.  Да.  ПМС, длящийся  годами. Ну  и  гормоны, как  удобно  на  них  всё  свалить.

13 часов назад, Весенняя капель сказал:

первая мысль у меня по поводу вашей ситуации - подруга эта симпатизирует вашему мужу, поэтому и начала защищать его, унижая вас. Вот такое нельзя спускать.

11 часов назад, Шальная сказал:

Прям зацепили эти две фразы, возможно кто-то уже высказал мнение схожее с моим, но я не удержусь)))

Всё на самом деле банальнее банального. Мужчины и только они могут быть причиной разрыва женской дружбы.В первом случае подруга вдруг забеспокоилась, что как бы подруга не увела, занервничала и показала себя с такой стороны.Во втором случае подруга решила показать себя хорошей на фоне автора, а вдруг поведется?)

С  языка  сняли.  Я тоже  первым  делом  об этом  подумала. Мне  кажется, подруге  Мерзавчик  очень  нравится  её  муж.  Возможно, она  сама  себе в  этом  не  признается, но  она  завидует  их  отношениям.  Может, и  не  такой  крутой, как ей  кавалеры, но в  чем-то, в  каких-то  качествах  её  кавалеров  превосходит. Ей  так  кажется. Поэтому  и  завидует  Мерзавчику. Вот и  вылезла  неприкрытая  злость и  зависть.  И я  правильно  поняла, у  подруги Мерзавчик  нет  мужа? То есть мужчины  как  бы  имеются, а  мужа  нет?  Не  поверите, но это  тоже  может  быть  предметом  зависти.

Это как  богатый  сосед завидует бедняку, у  которого в огороде  морковка слаще. Или  дети  красивее.  Или кажется  ему, что уж  больно хорошие, ладные отношения в  чужой  семье.  А  он   прикладывает все  усилия (!), а  у  него  все  равно так  не  получается. 

@Весенняя капель

Не  обижайтесь  на вашу  подругу. Я  её  как  раз  очень хорошо  понимаю. Я  бы тоже  молчала бы как  партизан и  скрывала бы  до  последнего. Есть  такое - расскажешь о  своих  планах, далеко  идущих - они и  не  сбудутся. Тем  более, если это связано было с большими  усилиями, хлопотами  и  нервами.  Переезд, да  еще  в  другой  город, это как  пожар. 

12 часов назад, Весенняя капель сказал:

Мне кажется, на этапе, когда они решились на переезд, она сознательно отрезала все контакты. Может, ей так было легче. Чтобы если рвать, то полностью.

Возможно, она  думала, что и  вам  так  будет  легче. 

13 часов назад, Весенняя капель сказал:

Пару вопросов ей в Вайбере задала про семью, она перевела тему на детей. 

Последние дни мне написывает, мол, как Настюша, как то, как сё, а ей отвечаю на автомате, но понимаю - пропасть.

Она  понимает  что  поступила с вами  нехорошо. Ей  неудобно, она  пытается  как-то  сгладить. Постарайтесь её простить.  Не все, далеко  не  все  могут  рассказать о  своих  планах.  Особенно, если  выполнить  задуманное  очень  непросто.

48 минут назад, Весенняя капель сказал:

То есть, по сути, она ещё думала, нужно ли отвечать...

 Предполагаю,  думала, ЧТО  ответить. Сама  себя  поставила в  неловкое  положение.  И  ответить неудобно, и  не  ответить тоже неудобно.  Возможно,  так. 

Изменено 7 Июня 2018 пользователем Золотая лилия
исправлено

[Авелина 741]

21 час назад, Вся в отца сказал:

Ну ничего, смирюсь с этим, конечно. Хотя так жаль... я ее даже с животиком не увижу. И я же отпуск планировала, чтоб с ее родами не совпал, планировала за свой счет на выписку писать на работе, мы все это с ней обсуждали. Она просила, чтоб я не цветы, а шампанское на выписку принесла))) шутили)))

Если вдруг вы ещё сомневаетесь, продолжать ли отношения с подругой, и я вам позвольте посоветую. Не продолжать. Постараться, вот просто вычеркнуть её из своего округа общения. Поверьте в первую очередь вам будет легче. 

Не надо мыслить по хорошему вроде того:  "Я буду выше всего, я ей напишу, я к ней приду, я ей покажу, что всё можно исправить разговором".

Такие как она всё равно правильно не поймут, она и так ваше поведение, думаю в большей части, принимает за слабость, услужливость. Местами и её это раздражает. 

Не нужно сливаться с ней в одно целое - это она будет с животиком, ей маяться несколько месяцев тем более при отсутствии большого желания. 

Пусть она сама покрутится и организует себя и выписку и дальнейшую жизнь. Более чем уверена, она появится скоро в вашей жизни как ни в чём не бывало. Для вашего же блага постарайтесь отстраниться. Я понимаю насколько трудно сходиться порой с людьми, а ещё труднее отрывать от себя, особенно когда сам то был с открытой душой, и не понимаешь за что так . 

Лучше ставить вопрос - "Для чего мне это". Может разрыв с ней ведёт к открытию чего то важного и лучшего? 

И ещё совет, как только вы в будущем встретите своего мужчину, постарайтесь оградить и его от общения с вашей подругой. 

[Домосед 18 910]

1 час назад, Золотая лилия сказал:

Развеселили.  Да.

Никакой другой цели и не было. Я с иронией отношусь к этим отмазкам, которыми прикрывают хамство. А вот в зависть по любому поводу верю свято. "В чужом дворе курица - гусыня" про зависть к материальному. "В чужой руке ... всегда толще" чем не повод к зависти? 

[Умняша 8 554]

Я не понимаю дружбу на работе. Когда все эти ми-ми-ми исключительно в стенах офиса и в кафе по вечерам пару раз в месяц.

Вышли за дверь - вся дружба закончилась

Все девушки из нашей (как хорошо, что бывшей) компании плакались мне на судьбу. Простить не могут себе этой слабости, видимо.

Одну замуж не берут, а в родной городишко возвращаться не хочется. Надо хоть кривого, хоть косого, но минчанина. Минчанин находится. Наш коллега. После этого девушка перестаёт со мной разговаривать (и уже года два как всячески пытается выпнуть меня из коллектива ) Правда, замуж так до сих пор и не взял. Но это их дело, лишь бы им нравилось.

Вторая замужем, но вот муж как сосед. Ааааа. Никаких отношений. И как тошно идти домой. Ааааа. Причём я, когда слушаю, никаких комментариев не даю. Понимаю, что иногда стоит просто выговориться. Спустя какое-то время становится любовницей нашего шефа. Теперь работают вместе с первой дамой над моей райской жизнью 

Третья не замужем, живёт гражданским браком с каким-то там товарищем. Аааааа. Он зарабатывает меньше меня. Что делать-то? Говорю: "Уходить". Отвечает, что вместе 10 лет. И это всё не так просто. Не понять мне. Опять игнор

 Четвертая замужем всё те же 10 лет и все эти годы ребёнок не получается. Стоит рассказать что-то в её присутствии о сыне, сразу привет сопли или ещё какая прелесть. Ааааа. Муж лежит на диване, а я десятилитровые вёдра с водой по огороду таскаю и до темноты на грядках. Когда услышала альтернативное мнение, что можно такому мужу ведро на голову надеть, сразу я враг номер один.

Зато очень удобно людям дружить против меня, разведёнки с прицепом, которая у мужа квартиру после развода забрала и теперь имеет наглость халву пряниками заедать.

Пожалуйста, не для печати.

[Курортозаложница 9 384]

С годами очень спокойно отношусь к женской дружбе. Говоря другими словами- к предательствам готова. Вообще моя карма дружбы довольно неплохая, подруги были всегда, всегда классные, всегда на одном дыхании и на одной волне. Только волны каждые десять лет менялись. 

Если нормально относиться и без трагедии, то можно переступать через все эти точки невозврата и вопреки всему идти дальше параллельными близкими прямыми. Просто уже с гораздо более лёгким, а точнее ПРАВИЛЬНЫМ отношением и восприятием человека в твоей судьбе. 

Ну и естественно, все эти ежедневные созвоны и встречи, как по мне, это возрастное, юношеское. С годами, семьями, детьми, такая близость неизменно претерпевает изменения. Расстояние необходимо психологическое. Всегда тот из друзей, кто созревает к этому пониманию позже, страдает и чувствует себя преданным. Лучше увидеться раз в полгода, но искренне, с багажом эмоций, разговоров, новостей, чем вяло перезваниваться или переписываться ежедневно. К тому же на работе ли, по соседству или дома, в семье, но мы всегда в диалоге и слить ежедневный негатив и волнения можно и без привлечения подруг.

[Весенняя капель 47 554]

10 часов назад, Идиллия сказал:

Дело не в Вас.

Во мне тоже. Ведь это мне больно.  Но это я перевариваю исключительно внутри себя. Ну и здесь выговариваюсь. С мужем один раз поговорила, он сам меня спросил, мол, ещё гуляете с N? Ну я и ответила, что уже не погуляем))). Рассказала ситуацию, мне было сказано не брать к сердцу, что она мне никто,  чтобы так расстраиваться. У мужчин всё проще и прозаичнее, и это правильно, наверное. 

10 часов назад, Физендра сказал:

спокойно завожу новые необременительные знакомства "по интересам", звоню людям (и они мне), только когда есть настроение или они мне нужны, если кто-то отваливается или наоборот снова проявляется- на всё славабудде или "так надо

Вот и у меня такое же отношение. Я, Рак по гороскопу, очень ценю внутренний комфорт, личную территорию, и уважаю потребность того же у других людей. Поэтому в чужой душе меня, которая топчется с не удобными вопросами,найти не получится. Ведь я чувствовала отстранение примерно с апреля месяца, знала, что муж куда-то уехал (мне она сама сказала), но сразу поняла, что эта тема для обсуждения табу. Окей, уехал, значит, так надо. Я могла спросить, уточнить, повторюсь, формат наших отношений позволял это сделать. Но я не стала. Зная её, понимала, что она сама расскажет, если захочет и сочтёт правильным. До этого она охотно рассказывала мне многое, была откровенна.

Я знаю, что именно в этих отношениях допустила ошибку - внутренне привязалась к человеку. Но это произошло против моей воли. У меня не очень много друзей (да их и не бывает много), в том числе и в виртуальном пространстве они есть, приятелей - чуть больше. 

Но я и так же начинаю рефлексировать, переживать, если отношения (которые важны для меня) вдруг сошли на нет по не понятным для меня причинам. Я очень болезненно это переношу, хоть виду и не показываю. Улыбаюсь, шучу, но в душе -  раздрай. Всё, абсолютно всё, происходит внутри меня, человека я не штурмую претензиями и обидами. Потом, как правило, переболею, и начинается выздоровление. Меня отрезает от человека, я могу с ним быть и приветлива, искренне-радушна, но всё, определённый рубеж пройден.

Поэтому мне и не хочется больше ни к кому привязываться. Вообще. Это слишком много забирает у меня сил, энергии. 

3 часа назад, Золотая лилия сказал:

Она  понимает  что  поступила с вами  нехорошо.

Я вот сейчас только поняла, что о своём отъезде она мне и не думала говорить, это я, по сути, вытянула у неё информацию невольно. Ещё на майских мы виделись (я пригласила, она не отказала, с радостью согласилась), говорила, что надо будет ещё увидеться, потом я видела её пару раз на площадке, она старалась побыстрее уйти, в последний раз, когда видела её - быстро прошла мимо, сказав, что у детей простуда, она мне напишет,  тогда я поверила, а сейчас поняла, что не в этом было дело. Больше с того раза я не видела её, она не появлялась во дворе, и мне не писала. А спустя недельку ко мне подошла ещё одна мамочка (их дети ходили вместе в одну группу) и начала спрашивать, что уехала ли N в город M, как собиралась? И вот я поняла, до меня дошло, наконец...Она уехала, под покровом ночи, как шпион.  И я тогда ей написала, мол, всё нормально, как дети, давно не видно вас? Мне не отвечали пару дней. Потом я отправила в сообщении её имя и знак вопроса? И тогда уже мне ответили, через сутки...Что она уже там, обживаются. То есть, по сути, она ещё думала, нужно ли отвечать...

Да, она не обязана была, не должна, имела право. Она имела право мне не говорить и не предупреждать, хоть повторюсь,от кого угодно я бы приняла спокойно и легко подобное, но у нас был совершенно другой формат отношений. 

Она имела право. Но мои чувства от этого пока не меняются, просто я сейчас поняла, что с ней дружила, а не просто приятельствовала. 

Мне кажется, что хотя бы минимум информации я имела право знать. Ну хотя бы уже о том, что она уехала, и уже на новом месте. Хотя бы это. 

 

Изменено 7 Июня 2018 пользователем Весенняя капель

[Весенняя капель 47 554]

@Плюшкина мама, с чем Вы не согласны? В чем я не права? Мне важно любое мнение со стороны. Обоснуйте, если не сложно.

[Domino 126 369]

12 часов назад, Мерзавчик сказал:

 Я понимаю, что это кажется логичным, но лично мне кажется совершенно невозможным. Подруга очень обеспечена, у нее совсем другой уровень жизни, нежели у нас, причем, она большая умничка, всего добилась сама, и мужчины у нее совершенно другого уровня, нежели мой муж - в материальном плане. Поэтому я даже представить себе не могу, зачем он ей мог понадобиться. 

... Она много для меня сделала, да и я для нее, мы же столько лет дружим, и родители болели, и мама ее умерла, и бабушка моя, и беременности она теряла, и с мужем я расходилась, и она с мужчинами, и животные болели-умирали, и на работе всякие ситуации-неприятности были, мы всё это вместе переживали, помогали друг другу.

У неё дети есть? 

ИМХО, таки накопилось у подруги раздражение из-за зависти. Мужчины её материально "пушистее", чем ваш муж. Но, возможно, не так заботливы и надёжны. Потому что она проехалась именно по вашим женским качествам, "обесценила" вас в глазах вашего мужа. "Открыла глаза", на то, с кем они живёт, а то ж, бедный, не в курсе  

13 часов назад, Весенняя капель сказал:

замоталась, ты прости, мы переехали в город N.

Маша, зря вы так себя накрутили. Мне вот категорически нельзя озвучивать свои важные планы - обязательно сорвутся. Я про покупку квартиры и переезд молчала, как рыба об лёд. Может, у вашей приятельницы так же.

Ничего же не случилось. Ну, переехали. Одной приятельницей меньше. Выйдете на работу, круг общения значительно расширится, вы про неё сами забудете.

[kuksi 54 458]

12 часов назад, Мерзавчик сказал:

Я понимаю, что это кажется логичным, но лично мне кажется совершенно невозможным. Подруга очень обеспечена, у нее совсем другой уровень жизни, нежели у нас, причем, она большая умничка, всего добилась сама, и мужчины у нее совершенно другого уровня, нежели мой муж - в материальном плане. Поэтому я даже представить себе не могу, зачем он ей мог понадобиться. 

Именно он, именно ей, вполне может быть и незачем. Но при этом она вполне могла завидовать тем отношениям, которые между вами и мужем, что вам  это, по её мнению, даётся легко и незаслуженно. В то время когда она вся такая умница-красавица вынуждена что-то делать, чтобы соответствовать своим мужчинам " ого-го уровня". Возможно она позавидовала именно тому, что вам, что - то легко даётся в материальном плане. В то время как ей нужно впахивать на свой уровень, а вам на ваш, допустим, муж принесёт. Да мало ли чему можно позавидовать? Есть такие люди, которым в чужой тарелке всегда больше.

[Мерзавчик 55 707]

4 часа назад, Золотая лилия сказал:

И я  правильно  поняла, у  подруги Мерзавчик  нет  мужа? То есть мужчины  как  бы  имеются, а  мужа  нет?

 

33 минуты назад, Domino сказал:

У неё дети есть?

Нет, она не замужем, детей нет. 

Но я то уже почти 19 лет замужем, раньше ее это вроде никак не цепляло. 

27 минут назад, kuksi сказал:

Именно он, именно ей, вполне может быть и незачем. Но при этом она вполне могла завидовать тем отношениям, которые между вами и мужем, что вам  это, по её мнению, даётся легко и незаслуженно. В то время когда она вся такая умница-красавица вынуждена что-то делать, чтобы соответствовать своим мужчинам " ого-го уровня". Возможно она позавидовала именно тому, что вам, что - то легко даётся в материальном плане. В то время как ей нужно впахивать на свой уровень, а вам на ваш, допустим, муж принесёт. Да мало ли чему можно позавидовать

Ой, как мне не хочется так думать  

[Зимняя соната 17 563]

1 час назад, Весенняя капель сказал:

А спустя недельку ко мне подошла ещё одна мамочка (их дети ходили вместе в одну группу) и начала спрашивать, что уехала ли N в город M, как собиралась?

А вот это интересный момент. Получается та мамочка знала о ее планах? Значит и не секрет это какой-то был, по крайней мере, для других?

У меня была похожая ситуация. Переписывалась с подругой, была в ее краях, могла заехать увидеться, но она как-то отмазалась, а в это время у нее оказывается свадьба дочери была. Хотя я не навязчивый человек, и не собиралась без приглашения куда-то идти, даже не напрашивалась бы. Но она даже не озвучила, что свадьба будет.  Да ладно, такие звоночки и раньше были. А на этой ситуации я поставила жирную точку и как отрезало. 

Хотя, когда та подруга, когда  была в моих краях - приперлась нежданчиком, не предупреждая. Но меня на счастье мое не было дома. Так она молча удалилась из друзей, даже не пыталась что-то выяснить.

То есть, человек о своей жизни не рассказывает ничего (хотя я никогда за язык не тяну), в мою жизнь готова была залезть с ногами, пыталась совать нос, куда приличные люди, даже подруги, нос не суют. Вот такие двойные стандарты.

В общем, сейчас как камень с души упал.

[Никеша 85 809]

34 минуты назад, Мерзавчик сказал:

Нет, она не замужем, детей нет. 

Но я то уже почти 19 лет замужем, раньше ее это вроде никак не цепляло. 

Я, как и многие отписавшиеся, склоняюсь к версии cherchez l'homme. "Ищите мужчину", то бишь. И скорее всего, именно в плане 

 

1 час назад, kuksi сказал:

Но при этом она вполне могла завидовать тем отношениям, которые между вами и мужем, что вам  это, по её мнению, даётся легко и незаслуженно. В то время когда она вся такая умница-красавица вынуждена что-то делать, чтобы соответствовать своим мужчинам " ого-го уровня"

То есть, даже если вы по финансовому и социальному уровню и ниже нее, но и муж у вас - вашего же уровня. А у нее вроде как и мужчины есть ее уровня, но ни один не рассматривал ее серьезно в той степени, чтобы сделать своей женой и матерью своего ребенка. И даже если предыдущие 19 лет это не проявлялось - ну, так тогда она моложе была, может, была надежда на то, что нужный ей мужчина нужного ей уровня все же станет спутником жизни. А с годами эта надежда все призрачнее, а если еще и детолюбивая - то тут еще и часики тикают, надо срочно что-то думать-решать... Ну и наложившись, как вы тут упомянули, на какую-то крупную неприятность с личной жизнью (подозреваю, разрыв с топовым мужчиной, на брак с которым возлагались большие надежды?) дало вот такой эффект. Что вы стали зажравшейся оборзевшей счастья своего не понимающей дурой в ее глазах. А она, вся такая достойная и хорошая - никому не понадобилась. 

Вот как-то так. 

[Domino 126 369]

32 минуты назад, Мерзавчик сказал:

Нет, она не замужем, детей нет. 

Но я то уже почти 19 лет замужем, раньше ее это вроде никак не цепляло. 

Ой, как мне не хочется так думать  

Ну вот, не получилось у подруги  выносить беременность...    А у вас сын растёт. И браку 19 лет.  Раньше не цепляло или она гнала от себя эти мысли. Но вот накопилось. 

Я не сторонник грести всех под одну гребёнку, типо, если не замужем, то неудачница и люто завидует замужней подруге. В данной ситуации, возможно, нереализованное материнство отравляет подруге жизнь, отсюда острая реакция на "несправедливость" - у неё, такой успешной и многого добившейся, нет очень важного (ребёнка, семьи). А вам, на её фоне такой "несовершенной", это досталось "даром".

Это не лечится. Здесь наименее травматично просто отстраниться. Дружба закончилась, увы.

[Никеша 85 809]

13 минут назад, Domino сказал:

В данной ситуации, возможно, нереализованное материнство отравляет подруге жизнь, отсюда острая реакция на "несправедливость" - у неё, такой успешной и многого добившейся, нет очень важного (ребёнка, семьи). А вам, на её фоне такой "несовершенной", это досталось "даром".

Не совсем в тему, поскольку не про подруг. Но был у меня относительно недавно такой случай. 

На новой работе приходится контачить с коллегой. Мне она не очень понравилась прямо с первой минуты - какая-то враждебность чувствовалась, но в целом все было ровно. Ну, один раз она меня "куснула" еще в самом начале, но как-то спустили на тормозах. И вот пару месяцев назад она на ровном месте наехала на меня и, пока я подбирала челюсть с пола (потому что повод был ну даже не ничтожный, а практически несуществующий) отчитала (!!!) при моих студентах . Слово за слово, я тоже стесняться не стала, попросила заниматься своими непосредственными обязанностями и поучиться корректности и этике в общении с коллегами. С тех пор не здороваемся, она пыталась еще за моей спиной чего-то там народ настраивать, но я к этой ситуации как-то... спокойно. Дружить я тут ни с кем не дружу и не собираюсь, "команды" единомышленников собирать и интриговать тоже необходимости нет. 

Но вскрылась любопытная деталь, когда она начала настраивать народ против меня. Мне об этом рассказала в приватной беседе дружественно настроенная коллега, и когда я удивилась поводу для ссоры и развернутой бурной деятельностью по подверганию меня остракизму, та рассказала, что у этой коллеги очень давний и прочный брак с очень обеспеченным мужчиной. Но детей нет, и эта коллега очень болезненно воспринимает свою "несостоятельность". Много и долго лечилась, попытки ЭКО и прочее - но пока безрезультатно. И тут появилась я - не замужем, но с маленьким ребенком. И на этой почве у этой коллеги малость "подснесло" крышу - она "в кулуарах" сокрушалась о вселенской несправедливости, что вот они с мужем могли бы так много дать своему ребенку, а дети почему-то рождаются у каких-то там одиночек! (Такое ощущение, что раз я мать-одиночка, то априори маргиналка какая-то, которая нагуляла сама не знает от кого и выносила вопреки пьянкам-гулянкам ) 

На всякий случай - НДП пожалуйста.

Изменено 7 Июня 2018 пользователем Никеша

[Белый кофе 4 630]

14 часов назад, Весенняя капель сказал:

Близкая она мне стала. Оказалось - не взаимно, может, я ей была просто удобна. 

Мне кажется это самое верное ваше определение. Есть люди, которые "дружат" до тех пор, пока им это выгодно. Ваша подруга оказалась именно такой. Не пускайте ее больше в свою жизнь.  А тот факт, что она вам доверяла еще ни о чем не говорит. Ей это было удобно. Она видела, что вы порядочный человек и пользовалась этим. Вычеркивайте ее из всех списков и живите своей жизнью. Без нее. 

[Domino 126 369]

2 минуты назад, Никеша сказал:

сокрушалась о вселенской несправедливости

Да, что-то подобное я и имела в виду. Сочувствую, сложно с такими коллегами существовать в одном пространстве. 

[Stella Polare 48 172]

2 часа назад, Весенняя капель сказал:

Я вот сейчас только поняла, что о своём отъезде она мне и не думала говорить, это я, по сути, вытянула у неё информацию невольно. Ещё на майских мы виделись (я пригласила, она не отказала, с радостью согласилась), говорила, что надо будет ещё увидеться, потом я видела её пару раз на площадке, она старалась побыстрее уйти, в последний раз, когда видела её - быстро прошла мимо, сказав, что у детей простуда, она мне напишет,  тогда я поверила, а сейчас поняла, что не в этом было дело. Больше с того раза я не видела её, она не появлялась во дворе, и мне не писала. А спустя недельку ко мне подошла ещё одна мамочка (их дети ходили вместе в одну группу) и начала спрашивать, что уехала ли N в город M, как собиралась? И вот я поняла, до меня дошло, наконец...Она уехала, под покровом ночи, как шпион.  И я тогда ей написала, мол, всё нормально, как дети, давно не видно вас? Мне не отвечали пару дней. Потом я отправила в сообщении её имя и знак вопроса? И тогда уже мне ответили, через сутки...Что она уже там, обживаются. То есть, по сути, она ещё думала, нужно ли отвечать...

Слушайте, ну это совершенно ненормально. Ваша история меня прям поразила. Честно. И я прекрасно понимаю ваши чувства, пусть тут девочки пишут, мол, забей. Всё равно вы имеете права на чувства такие, какие хотите. Просто переболеть эту ситуацию. Почему нет? От близкой подруги, выкинь она такое коленце, я бы офигела напрочь. От приятельницы бы тоже прифигела. Это выглядит как-то совсем нехорошо. Предательство может и не совсем верное слово. Скорее трусливость какая-то, словно она стыдится этого переезда. Там есть чего стыдится, да? Иначе просто необъяснимое поведение. Обычно люди, переезжая, как-то хоть вскользь, но делятся в ближним кругом. Что тут секретного-то? Сглазить боялась? Ну прям бредятина. Написала бы тогда перед самым отъездом, уже в дороге, а не как крыса какая-то отмалчивалась.

Вот честно, я бы на вашем месте сыграла бы "померла так померла". Общения уже не будет нормального. Переписка? А на фига с таким-то человеком. К тому же реально обидно. Переболеть и вычеркнуть. Крыса она и поросенок, зачем вам такая компания. Щастя ей у плечи в новом городе.