Помогите справиться с ревностью к прошлому мужа

[Ночная сова 8 814]

8 минут назад, Магдала сказал:

Ну тут спорно. Смотря по тому, на пустом месте ревновала или нет. Если он дневал и ночевал в прежней семье под девизом "Ну там же ребёнок!", это бы, думаю, никому не понравилось.

Мой знакомый один как-то по просьбе бывшей жены(она уезжала в командировку) приходил к ней поливать цветы раз в неделю. Они сохранили хорошие отношения с бывшей женой и с сыном он виделся регулярно, тот даже иногда проводил у него(у него новая семья, причем давно)выходные. Новая жена всю жизнь просто адски ревновала его к бывшей. Естественно, про полив цветов он ей говорить не стал, она бы его сожрала. И общение с бывшей по поводу сына он тоже не афишировал. К сыну, кстати, она не ревновала, спокойно принимала его и у себя дома. Но о бывшей жене просто слышать не могла.

Изменено 24 Мая 2018 пользователем Ночная сова

[Игоша 108]

6 минут назад, Никеша сказал:

А теперь покопайтесь в собственных эмоциях и вычлените истинные причины своих переживаний. Подозреваю, что очень удивитесь, когда ЧЕСТНО ответите себе на некоторые неудобные вопросы сама себе. 

Тут процитировали Проститутку Кэт фразой "если вам кажется, что вам обманывают - вам, скорее всего, не кажется" (в оригинале было не совсем цензурно)))) И таки я тут соглашусь, как никто другой. Я, к примеру, человек очень рассудочный и люблю раскладывать все по полочкам. И очень долго в своей жизни игнорировала интуицию, а зря. Ведь интуиция - это не дар предвидения, это просто способность мозга, разума, подсознания, анализировать невербальную информацию, а между тем, по разным данным, именно НЕвербальными посылами передается от 50 до 90 процентов всей получаемой в процессе диалога информации. 

А помогите: на какие вопросы я должна ответить?
По поводу денег я как-то немного выразила опасения, что мутновата наша финансовая раскладка, он сначала хотел спорить, потом подумал и спросил: а как ты хочешь? Давай устроим всё так, как тебе комфортнее. А я сама не знаю: чего я хочу? ну допустим хочу, чтобы у него не было алиментов и кредитов для бывшей жены, чтобы ему стабильно платили зарплату на работе, а он все наши общие расходы взял на себя, хочу не сомневаться, что я не буду голодать в декрете даже если у меня не будет своих запасов, но что толку от моих хотелок?! Тут или мужа менять, или хотелки:)
Мне бы со своими моральными терзаниями пока разобраться, не хочется еще и в материальные переживания ударяться.

[Charlis 36 100]

5 минут назад, Котота сказал:

Я тоже... Что берём как мерило адекватности? Чьи принципы?

Адекватность - это признавать за мужчиной право на беспрепятственное общение со своими детьми. А детей - с ним.

2 минуты назад, Миа Гата сказал:

Встречаться с дочерью без присутствия автора, раз ей это дается тяжело. Совместные встречи проводить дозированно. Я вот прекрасно принимаю детей мужа, и отдыхать ездила с его дочерью, но постоянно присутствовать при их общении - зачем? Я и подробностей не выпытываю.

Ну так пусть не ходит с ними автор. Сама же пишет, что если не будет ходить - ей только хуже.

3 минуты назад, Миа Гата сказал:

Я вот сама бывшая жена и вроде как не в плохих отношениях с бывшим мужем, но не понимаю, что Вами в этом движет? Поужинать я предпочитаю с дочерью, друзьями или мужем (или со всеми перечисленными вместе), погулять - аналогично. А с моим бывшим мужем пусть гуляет его нынешняя жена, милая женщина, ничего мне плохого не сделавшая. Не понимаю я таких колхозов.  И звоню не в любое время, т.к. там, у бывшего мужа, семья. К чему это?

Ну, мой бывший муж - интересный человек и собеседник, у нас есть общие дела, касающиеся воспитания сына. И просто мне бывает скучно  И я еду с ними вместе гулять или кушать тогда. А еще бывший муж устраивает фотопрогулки и меня фотографирует, когда мне хочется новых фоток, ибо у него очень хороший фотоаппарат  Не вижу в этом ничего ужасного. Я его знаю уже 8 лет, почему бы нам не общаться по-родственному)

[Миа Гата 2 437]

5 минут назад, Игоша сказал:

Как будто про меня пишете. Ровно такая же мотивация его рассказов была.

Таких историй очень много, к сожалению. Напишите мне в личку, как получите доступ, пообщаемся.  Вторые браки гораздо более сложные, чем первые, как правило. И в них больше полутонов, никак не получится разделить на белое и черное.

7 минут назад, Котота сказал:

Но в целом, я бы совсем не сравнивала автора и вас. Это вы - детная, а она - нет.

Да. Когда исходные данные равны, то гораздо легче и воспринять и донести информацию.

[Игоша 108]

Только что, Charlis сказал:

Адекватность - это признавать за мужчиной право на беспрепятственное общение со своими детьми. А детей - с ним.

Ну так пусть не ходит с ними автор. Сама же пишет, что если не будет ходить - ей только хуже.

Ну, мой бывший муж - интересный человек и собеседник, у нас есть общие дела, касающиеся воспитания сына. И просто мне бывает скучно  И я еду с ними вместе гулять или кушать тогда. А еще бывший муж устраивает фотопрогулки и меня фотографирует, когда мне хочется новых фоток, ибо у него очень хороший фотоаппарат  Не вижу в этом ничего ужасного. Я его знаю уже 8 лет, почему бы нам не общаться по-родственному)

Никак не пойму: у вас бывший муж одинок что ли?
Я тоже со своим бывшим мужем могу и погулять, и поесть, и в гости приехать (в нашу общую квартиру прошлую), но только не хочу этого делать, потому что новый муж вряд ли меня поймет... Но мой бывший муж один и, по-моему, до сих пор меня любит.
Но я не думаю, что если бы у него была жена всё было бы так же. Все меняется, когда приходят они (С)

[Светлая королева 7 222]

3 часа назад, Игоша сказал:

Я еще и знаю, что она родила в первом же цикле с одного полового акта. Зачем-то он мне всё это рассказывал на третьем свидании, хахаха.

Ни разу не манипулятор, ага! Не о чем же больше на третьем свидании поговорить. Оказывается, все гораздо серьезнее - ущербной Вы себя начали чувствовать гораздо раньше и не без подсказок. Перестаньте корить себя за бездетность - это не делает Вас хуже других женщин. У Вас наверняка есть много других достоинств, вот о них-то и нужно вспомнить, а не лелеять в себе дурацкие комплексы. Не все пришли в этот мир, чтобы быть мамами. А у Вас все вообще небезнадежно - Вы подлечитесь и обязательно станете мамой. Поэтому гоните от себя весь негатив и источники его поступления.

 

 

[Отражение 41 687]

4 hours ago, Одесситка said:

третий год нужно посвятить внутренней подготовкой к разводу и поиском БЕЗДЕТНОГО мужчины.

Бездетный рано или поздно захочет стать отцом. И не факт, что в какой-то момент, возможно уже в более зрелом возрасте не ранит жену тем, что не смогла вот... Это всё неоднозначно. 

4 hours ago, Игоша said:

Еще и в физическом смысле, я стала болеть. 

А вот и не удивлюсь. Вы такие себе накручиваете зажимы, тревоги, переживания, что организм отвечает как умеет. Болеет. Ну а вы всё больше и больше напрягаетесь и изыскиваете источники новых страданий. Я не специалист, только почитала кое-что, но это из разряда психосоматики, как мне кажется. Специалист нужен. 

 

17 minutes ago, Котота said:

Любимую женщину любящий мужчина будет стремится избавить от ЛЮБОГО дискомфорта.

В данном случае, автор сама пишет, что он многое изменил, но если ей требуются страдания, то она их найдёт. 

3 hours ago, Игоша said:

кстати, мне почему-то кажется, что мальчика бы я легче восприняла.

Вот вы опять какую-то картинку нарисовали. Вот если бы не дочь, а сын.... Да вы и к телеграфному столбу у дома его бывшей заревнуете и будете крутить мысль, что вот если бы столб был другой или стоял не там... Это ВАШИ тараканы, это ВЫ так всё воспринимаете, САМИ от этого страдаете и даже болеете. Но ищете проблему извне. 

3 hours ago, milay said:

К мальчику у вас была бы ревность из серии: аааа! Она родила ему сына! Наследника! Мужчины мечтают о сыновьях...

В любом случае, вы бы нашли повод для ревности и страданий. 

Если бы и вообще детей не было, то была бы мама, например. Или сестра. К ним тоже можно приревновать и начать курить "от адских переживаний", что муж встречается с ними, помогает, думает о них. 

Кругом горе, если его ищешь, так и наткнёшься непременно. 

Изменено 24 Мая 2018 пользователем Отражение

[Журавлиха 11 068]

Только что, Charlis сказал:

Адекватность - это признавать за мужчиной право на беспрепятственное общение со своими детьми. А детей - с ним.

Ну так пусть не ходит с ними автор. Сама же пишет, что если не будет ходить - ей только хуже.

Ну, мой бывший муж - интересный человек и собеседник, у нас есть общие дела, касающиеся воспитания сына. И просто мне бывает скучно  И я еду с ними вместе гулять или кушать тогда. А еще бывший муж устраивает фотопрогулки и меня фотографирует, когда мне хочется новых фоток, ибо у него очень хороший фотоаппарат  Не вижу в этом ничего ужасного. Я его знаю уже 8 лет, почему бы нам не общаться по-родственному)

Сейчас вы не замужем. Допустим, вы вступили в брак. У мужа была семья до вас. И вот его прежней жене скучно и с вашим мужем едет развлекаться она на правах родственницы. Что будете чувствовать? 

[Магдала 30 562]

1 минуту назад, Charlis сказал:

Ну, мой бывший муж - интересный человек и собеседник, у нас есть общие дела, касающиеся воспитания сына. И просто мне бывает скучно

Я бы поинтересовалась: если у мужчины такая любовь к ребёнку и такое взаимопонимание с бывшей, зачем разводились-то? Жили бы ради ребёнка. А то непонятно, с кем именно у него семья. Многожёнство-то у нас в стране пока не введено.

[Никеша 85 980]

12 минут назад, Миа Гата сказал:

Моя знакомая успела услышать (пока не нашла сил осадить мужа) как он ходил с беременной женой по врачам, как перерезал пуповину, как помогал сцеживать молоко... И это неглупый человек, директор юридической фирмы, владеющий двумя языками и вообще приятный в общении. И жену новую любит, 10 лет вместе. И она недавно сказала - он уже забыл, что говорил мне это, а вот я не могу забыть (общих детей он не захотел, возраст уже был солидный).

Блин, я б тоже не забыла  Как говорится, я не злопамятная, я просто злая и память у меня хорошая... А судя по рассказу, мужик-то может и неглупый, но явно страдающий от хронического "синдрома навязчивого упоминания" (не уверена, что правильно перевела, это у Бриджит Джонс было - mentionitis, состояние, когда кто-то с каждым, кто готов слушать, под любым, даже надуманным предлогом, заводит разговор о том, кто для него очень важен). 

 

10 минут назад, Котота сказал:

Сплошной же субъективизм: вы рассуждаете с точки зрения первой жены, которой очень выгодны близкие отношения с бывшим мужем. Он же вам помогает очень: и материально, и даёт много свободного времени, освобождая вас от ребёнка, когда вам это нужно. Так что у вас определённо своя логика.

Однозначно. Как в том анекдоте про женщину, которая хвалила зятя, который ее дочку бриллиантами осыпает и кофе в постель подает, и кляла невестку, которой ее сын дарил бриллианты и подавал кофе в постель  Ситуация одна и та же, а отношение к ней, в зависимости от того, по какую сторону баррикад ты в ней находишься - диаметрально противоположное. 

[Юппи-ду 1 822]

У моего мужа тоже есть ребёнок от предыдущего брака, тоже были "моральные терзания". Но попробуйте посмотреть с другой стороны. У вас папа есть? С ним хорошие отношения? Так почему вам можно с папой встречаться-общаться, а дочери вашего мужа - нет? Вам бы понравилось что-то обсуждать с папой, если бы рядом какая-то посторонняя тётка вертелась? Соглашусь, что неприятно видеть, как чужого (для вас) ребёнка муж обнимает-тискает, хотя это и глупая ревность, но тогда просто не надо с ними гулять. Есть ребёнок, есть отец, вы на этих встречах к чему?

[Миа Гата 2 437]

4 минуты назад, Ночная сова сказал:

Новая жена всю жизнь просто адски ревновала его к бывшей. Естественно, про полив цветов он ей говорить не стал, она бы его сожрала. И общение с бывшей по поводу сына он тоже не афишировал. К сыну, кстати, она не ревновала, спокойно принимала его и у себя дома. Но о бывшей жене просто слышать не могла.

Вот тут видна любовь мужчины к жене - он постарался сделать все, чтобы сохранить ее нервы в порядке. А бывает, что мужчины специально выпячивают свои "высокие" отношения с бывшей женой и тут да, нервы у несчастной "любимой" сдают капитально.

 

4 минуты назад, Charlis сказал:

Ну, мой бывший муж - интересный человек и собеседник, у нас есть общие дела, касающиеся воспитания сына. И просто мне бывает скучно  И я еду с ними вместе гулять или кушать тогда. А еще бывший муж устраивает фотопрогулки и меня фотографирует, когда мне хочется новых фоток, ибо у него очень хороший фотоаппарат  Не вижу в этом ничего ужасного. Я его знаю уже 8 лет, почему бы нам не общаться по-родственному)

А мне лично это напомнило фильм "Покровские ворота" .  Для всего, перечисленного Вами, у меня есть друзья и любимый муж. Он такой интересный человек и собеседник, что на общение с бывшим меня просто не тянет.  А хороший фотоаппарат мы себе купили сами...

[Котота 65 199]

Только что, Charlis сказал:

Адекватность - это признавать за мужчиной право на беспрепятственное общение со своими детьми. А детей - с ним.

Пусть общается. Но делает это безболезненно для своей жены. Мой брат сумел это сделать и все довольны. Есть мозги - придумает что-нибудь, а не станет жену прогибать.

2 минуты назад, Charlis сказал:

И я еду с ними вместе гулять или кушать тогда. А еще бывший муж устраивает фотопрогулки и меня фотографирует, когда мне хочется новых фоток, ибо у него очень хороший фотоаппарат

Это здорово рассуждать, когда ты на месте первой жены. А вот если представить, что это от тебя муж устраивает фотопрогулки и кафешки и совместное кино, то уже как-то неприятно становится. Уж на что я не ревнива, но мне бы не понравилось. Всё  же надо расставлять приоритеты, я имею в виду, какая семья для тебя на первом месте, первая или вторая? Если не будет чёткого приоритета, то не будет и покоя в актуальной семье.

7 минут назад, Charlis сказал:

Не вижу в этом ничего ужасного. Я его знаю уже 8 лет, почему бы нам не общаться по-родственному)

Конечно, не видите. Вам же это выгодно  на данный момент.

[Журавлиха 11 068]

1 минуту назад, Миа Гата сказал:

мне лично это напомнило фильм "Покровские ворота" .  Для всего, перечисленного Вами, у меня есть друзья и любимый муж. Он такой интересный человек и собеседник, что на общение с бывшим меня просто не тянет.  А хороший фотоаппарат мы себе купили сами...

Мне тоже. "Высокие! Высокие отношения!" 

[Игоша 108]

1 минуту назад, Юппи-ду сказал:

У моего мужа тоже есть ребёнок от предыдущего брака, тоже были "моральные терзания". Но попробуйте посмотреть с другой стороны. У вас папа есть? С ним хорошие отношения? Так почему вам можно с папой встречаться-общаться, а дочери вашего мужа - нет? Вам бы понравилось что-то обсуждать с папой, если бы рядом какая-то посторонняя тётка вертелась? Соглашусь, что неприятно видеть, как чужого (для вас) ребёнка муж обнимает-тискает, хотя это и глупая ревность, но тогда просто не надо с ними гулять. Есть ребёнок, есть отец, вы на этих встречах к чему?

У меня папа есть, они с мамой давно в разводе, он женат на другой женщине, я ее видела один раз в жизни, с ним после развода их (я была подростком) почти не общалась, так, созвоны пару раз в год. Виделись за 15 лет от силы раза 4. Папу люблю, но от того, что мы с ним не близки и не видимся, не страдаю особенно. Наверное, его жене тоже было тоскливо, если честно, я даже вспоминала о ней пару раз за последний год. У меня еще и брат был мелкий, когда родители развелись, но с ним папа тоже особо не общался (раз в пару месяцев приезжал, наверное). Он весь был в той семье, и слава Богу. Хоть у них там всё хорошо, а у нас с братом своя жизнь всё равно. Мы на отца не в обиде. С мамой у меня отношения очень хорошие. Ну, и у меня с детства в голове мысль, что своя семья - это муж и свои дети, родители у меня на втором месте, и так было всегда (в первом браке тоже, и у первого мужа такая же позиция была).

Я предлагала с ними не ходить, может, они поговорить хотят, а я мешаю. Он сказал, наоборот - им особо не о чем говорить, в прошлую встречу он вообще сказал, что я ей нравлюсь по-моему больше, чем он сам:))) Он хочет, чтобы я ходила, и у нас не было "запретных тем", а я не могу понять, как мне будет легче? раньше я не ходила с ним, и уже тоже начала волноваться, когда вместе начали жить, почему его нет так долго, не сидит ли он гоняет чаи с бывшей женой в этот момент ит.п.

[Charlis 36 100]

4 минуты назад, Игоша сказал:

Никак не пойму: у вас бывший муж одинок что ли?

Вроде уже года три встречается с девушкой.

3 минуты назад, Журавлиха сказал:

Сейчас вы не замужем. Допустим, вы вступили в брак. У мужа была семья до вас. И вот его прежней жене скучно и с вашим мужем едет развлекаться она на правах родственницы. Что будете чувствовать? 

Если меня это не устроит, я уйду от такого мужчины. Неделями и месяцами страдать - это вообще не моё. Тем более что в случае автора очевидно, что дочь не рассосется и обратно не залезет. А потом эта дочь пойдет в высшее учебное заведение раньше ребенка автора, возможно, потом ребенку автора придется выбрать профессию попроще, если первой дочери нужно будет оплачивать учебу. Вполне реальная ситуация. Нет, я за то, чтобы смотреть на мир открытыми глазами и не взваливать на себя больше, чем готова вынести.

5 минут назад, Магдала сказал:

Я бы поинтересовалась: если у мужчины такая любовь к ребёнку и такое взаимопонимание с бывшей, зачем разводились-то? Жили бы ради ребёнка. А то непонятно, с кем именно у него семья. Многожёнство-то у нас в стране пока не введено.

Ну я не знаю, что сказать, для меня раз в месяц съездить пофоткаться и раз в две недели пообедать - это не то же самое, что жить семьей) Ну, кому как, наверное.

2 минуты назад, Котота сказал:

Конечно, не видите. Вам же это выгодно  на данный момент.

Истинно так)

[Шеда 23 392]

5 минут назад, Журавлиха сказал:

Мне тоже. "Высокие! Высокие отношения!" 

"К обеду вернемся, чтоб был дома!!!". 

[Ночная сова 8 814]

17 минут назад, Миа Гата сказал:

Вот тут видна любовь мужчины к жене - он постарался сделать все, чтобы сохранить ее нервы в порядке. 

Так самое интересное- ей кто-то доложил, что он туда ходил и выглядело это в глазах его жены так, что он врун, негодяй, и наверняка ходил туда не цветы поливать, а лобызаться с никуда не уехавшей бывшей женой. А вовсе не как сохранение её нервов. Так что, это тоже палка о двух концах и при желании ревнивец всегда найдет, к чему бы прицепиться. И так плохо, и так- нехорошо. Ну, это так, к слову ...

Цитата

Абывает, что мужчины специально выпячивают свои "высокие" отношения с бывшей женой и тут да, нервы у несчастной "любимой" сдают капитально.

Ну, это ни к чему, действительно. Да и потом, муж автора вроде не тусуется с бывшей, а только с дочкой, вроде.

Цитата

 

А мне лично это напомнило фильм "Покровские ворота" .  Для всего, перечисленного Вами, у меня есть друзья и любимый муж. Он такой интересный человек и собеседник, что на общение с бывшим меня просто не тянет.  А хороший фотоаппарат мы себе купили сами...

 

Изменено 24 Мая 2018 пользователем Ночная сова

[Никеша 85 980]

6 минут назад, Игоша сказал:

А помогите: на какие вопросы я должна ответить?

Вот тут вы меня в ступор вогнали Как же я могу эти вопросы вам озвучить? Они индивидуальные в каждом случае. Потому что обычно интуиция начинает активно сигнализировать именно на невербалику: тут интонация, там брошенное слово, еще где-то какая-то недосказанность - все это цепляет друг за друга воспоминания и появляются вопросы. 

 

8 минут назад, Игоша сказал:

А я сама не знаю: чего я хочу?

Тут правильно вспомнили тему, которую заводила Russian Lady. Поищите ее, если еще не читали. Я не со всем согласна, что она писала, но в одном моменте совершенно стопроцентно ее поддерживаю. В том, что она потребовала, чтобы муж вкладывал в их общего ребенка ровно столько же, сколько вкладывает она, мать. И если от этого финансово пострадает ребенок от его предыдущих отношений - то это повод не для НЕЕ задуматься, а для ее мужа - почему именно денег не хватает у НЕГО? Ибо у мужа и дорогостоящее хобби, и поездки дважды в месяц на другой конец страны, чтобы провести выходные с ребенком. Вот пускай САМ расставляет свои приоритеты финансовые, а не заставляет этим заниматься действующую жену, на которую свалилась бОльшая часть проблем с обеспечением их общей дочери, ибо "у мужа денег не хватает, что ж ему, разорваться на части теперь?".  

 

13 минут назад, Игоша сказал:

но что толку от моих хотелок?! Тут или мужа менять, или хотелки:)

Ну, как минимум, озвучить-то свои "хотелки" вы можете? А-ля, дорогой, ты ведь в курсе, что декрет - недешевое удовольствие? Как минимум полтора, а может и все три года тебе одному придется полностью обеспечивать нас с нашим общим ребенком и платить ипотеку. И в дальнейшем - нести не меньше половины расходов на нашего ребенка. А теперь подумай и посчитай, хватит ли у ТЕБЯ сил на то, чтобы на достойном уровне продолжать содержать как старшую дочку, так и нашего общего ребенка? 

Пусть задумается Думать - оно всегда полезно  

[Магдала 30 562]

2 минуты назад, Игоша сказал:

Я предлагала с ними не ходить, может, они поговорить хотят, а я мешаю. Он сказал, наоборот - им особо не о чем говорить, в прошлую встречу он вообще сказал, что я ей нравлюсь по-моему больше, чем он сам:))) Он хочет, чтобы я ходила, и у нас не было "запретных тем", а я не могу понять, как мне будет легче?

Ощущение, что он вас на какую-то шведскую семью прогибает. Ребёнок – его, если не знает, о чём с ним говорить, это тоже его проблемы. Попробуйте пару раз не ходить с ними – просто в качестве эксперимента.

[Саноринка 13 104]

1 час назад, Игоша сказал:

 

Это вы не иллюзии мои расштатываете, а меня как будто унижаете. 

Автор, ну вы взрослый человек. Ну включайте голову. Во-первых, человека нельзя унизить, если он сам этого не хочет. А во-вторых, какой мне смысл? Я не написала нигде, что вы ей завидуете и хотите занять ее место. Вот так психика и защищается от того, на что больно смотреть. Так иллюзии и рушатся.

[Счастье есть! 38 348]

5 часов назад, Игоша сказал:

На всех сайтах про ревность к первой семье написано, что надо терпеть, мириться,

Пусть на всех сайтах пишут, что угодно, а я навсегда запомнила слова М.Монро

С мужчиной должно быть хорошо. Плохо жить я и сама могу!

Вот запомните или запишите. И хватит ерундой маяться! Ваш мажчина- с вами! Он рядом, он обнимает вас, цветы-подарки дарит вам, отдыхать возит вас! Своими претензиями вы добьётесь того, что он станет скрывать от вас свои встречи с дочкой, поверьте, это будет ещё обидней!

В принципе, я не на пустом месте вам советы раздаю, я прошла точно такую же дорогу с мужем. У нас было по сыну в первых браках, решили рожать совместного. А не получается! Два года ходила по врачам, операциям. 

А потом плюнула и решила- будь как будет!

И через месяц забеременела.

5 часов назад, Игоша сказал:

Он предлагал оплачивать коммуналку за кв где мы живем, но я думаю, почему он должен? квартира моя, с ним (и ни с кем больше вообще) я делить ее не собираюсь никогда, она только моя,

А что, оплата коммуналки даёт ему права собственника? Душем-туалетом- светом- газом он пользуется? Пусть платит. А то бывшей жене по несколько сот тысяч выдает без напряга, а вы за коммуналку сами платите?

Насчёт "янемеркантильная"- где-то я уже слышала...

Надо быть меркантильной! Мужчина должен вкладываться в женщину, таким образом ее ценность для него повышается!

[Миа Гата 2 437]

6 минут назад, Отражение сказал:

данном случае, автор сама пишет, что он многое изменил, но если ей требуются страдания, то она их найдёт. 

3 часа назад, Игоша сказал:

кстати, мне почему-то кажется, что мальчика бы я легче восприняла.

Вот вы опять какую-то картинку нарисовали. Вот если бы не дочь, а сын.... Да вы и к телеграфному столбу у дома его бывшей заревнете и будете крутить мысль, что вот если бы столб был другой или стоял не там... Это ВАШИ тараканы, это ВЫ так всё воспринимаете, САМИ от этого страдаете и даже болеете. Но ищете проблему извне. 

Я как-то слышала выражение, что лучше встречаться с мужчиной, у которого трое сыновей, чем с тем, у которого одна дочь. И встретив будущего мужа, я поняла, как оно точно. Это правда было бы легче автору, поверьте.

 

8 минут назад, Магдала сказал:

Многожёнство-то у нас в стране пока не введено.

Это не многоженство, это "высокие" отношения. Из-за таких квот именно отношений моя близкая знакомая промучившись три года выгнала любимого муженька по известному всем адресу.

[Журавлиха 11 068]

8 минут назад, Charlis сказал:

Если меня это не устроит, я уйду от такого мужчины. Неделями и месяцами страдать - это вообще не моё. Тем более что в случае автора очевидно, что дочь не рассосется и обратно не залезет. А потом эта дочь пойдет в высшее учебное заведение раньше ребенка автора, возможно, потом ребенку автора придется выбрать профессию попроще, если первой дочери нужно будет оплачивать учебу. Вполне реальная ситуация. Нет, я за то, чтобы смотреть на мир открытыми глазами и не взваливать на себя больше, чем готова вынести.

16 минут назад, Магдала сказал:

Вы не ответили: что будете чувствовать. И перевели разговор на дочь. Не будете страдать, а что будете делать? Когда ваш муж, если вы выйдете замуж, будет устраивать прогулки и фотосессии  с бывшей женой, а не с ребенком, и гордо говорить "это моя родственница!"? 

Или такой вариант, вы вышли замуж, а бывшей жене (не ребенку!) вашего супруга скучно. И она командует ему "гулять!". Он идет и проводит с ней несколько таких вечеров в месяц. Ваши чувства?

Я за то, чтобы называть вещи своими именами. То, что вы не ослабляете внимания бывшего мужа к своей персоне и время его и силы собой занимаете - да, умнО. Только не надо прикрывать это родством. Вам выгодно вести эту игру, вот и ведете. 

[Игоша 108]

17 минут назад, счастье есть! сказал:

В принципе, я не на пустом месте вам советы раздаю, я прошла точно такую же дорогу с мужем. У нас было по сыну в первых браках, решили рожать совместного. А не получается! Два года ходила по врачам, операциям. 

А потом плюнула и решила- будь как будет!

И через месяц забеременела.

У меня так не получится: у меня цикла нет, если просто плюнуть, будут потом проблемы. Я и так плевала много лет, не пыталась родить ребенка в первом браке, сидела на ОК, не могу и не хочу больше так делать.

22 минуты назад, Charlis сказал:

Если меня это не устроит, я уйду от такого мужчины. Неделями и месяцами страдать - это вообще не моё. Тем более что в случае автора очевидно, что дочь не рассосется и обратно не залезет. А потом эта дочь пойдет в высшее учебное заведение раньше ребенка автора, возможно, потом ребенку автора придется выбрать профессию попроще, если первой дочери нужно будет оплачивать учебу. Вполне реальная ситуация. Нет, я за то, чтобы смотреть на мир открытыми глазами и не взваливать на себя больше, чем готова вынести.

30 минут назад, Магдала сказал:

 ну уж извините, но в таком случае я своему ребенку сама оплачу учебу, чтобы была не "профессия попроще", а та профессия, к которой у него душа лежит. А вообще, надеюсь, что если у меня ребенок будет, то он сам поступит, у нас все в семье умненькие:))))) если, конечно, к тому моменту будет бесплатное образование. Вообще, я готова к тому, что своего ребенка я буду защищать сама, я не жду, что он будет на первом месте для кого-то, главное, что он будет на первом месте для меня. Этому меня научила моя собственная жизнь.