Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"

Recommended Posts

34 минуты назад, Игоша сказал:

Она хотела меня оценить, чтобы дать добро, можно ли ребенку видеться со мной.

Правильно, она себя чувствует хозяйкой положения. И вас считает априори ниже себя. Не нужно было идти с такой ее подачи, но да что уж теперь. Теперь вам остается только контролировать "глубину" ее общения с вашим мужем, а на ребенка их вам лучше забить, как говорится. Четко разделите ту, бывшую семью, и вашу нынешнюю. И советы никакие ее слушать не надо, и о семье вашей рассказывать тоже. Пусть идет лесом и подальше. А ребенок пусть будет только мужнин. Со временем и без новых детей муж, по идее, должен будет остыть, начать тяготиться той семейкой, и все отрегулируется само собой. Да и вообще, вся эта ситуация не должна быть вашей проблемой, это исключительно его телега, и пусть он с ней разгребается в конце - концов.

Вы на себя не взваливайте его проблемы, мужики, например, не очень - то спешат женихаться с "детными" женщинами, унизительно называя их "разведенками с прицепом", так почему женщины должны о мужском прицепе беспокоиться..? Пусть разбирается со своим прицепом. Вас вообще вся эта ситуация касаться не должна. 

  • Нравится 3
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1 минуту назад, Игоша сказал:

Но я же хотела быть "хорошей", попытаться принять его ребенка, чтобы мы могли общаться все вместе ит.п. Потому он теперь и недоумевает, что я так беснуюсь. В начале я была куда благосклоннее.

Вот и скажите ему правду. Что вы не рассчитали свои душевные силы. Что своим порывом только навредили себе. Что совершили ошибку. Попросите его понять ваши чувства, услышать вас.

  • Нравится 2
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1 минуту назад, Игоша сказал:

А вон на прошлой странице даже совет дали - подружиться с бывшей женой и на чай к ней сходить.

Фильтруйте советы. И не надо пытаться казаться лучше, чем Вы есть. Будьте самой собой. Загоняя свои потребности в самый дальний угол, Вы не только бесплодие себе обеспечите, но и, не дай Бог, что-нибудь похуже. Скажите ему прямо в глаза, что Вам плохо от сложившейся ситуации. Правду скажите. Не нужно быть "мудрой и хитрой". Не заставляйте Вас делать то, чего Вы не хотите. Пусть платит алименты и встречается с дочерью. Вас это не касается. Он уже большой мальчик и пусть справляется со своими проблемами без Вашей помощи.

  • Нравится 2
  • Повышение репутации 4

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
2 minutes ago, Котота said:

Вот и скажите ему правду. Что вы не рассчитали свои душевные силы. Что своим порывом только навредили себе. Что совершили ошибку. Попросите его понять ваши чувства, услышать вас.

«Ведь ты настолько тонкий и чувствительный, я уверена, ты меня поймёшь»

бить его же оружием

  • Нравится 8
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
7 минут назад, Игоша сказал:

Блин, девушки, я от этой темы еще больше злиться стала и накручивать себя. Мы и так постоянно ругаемся, а я еще более негативно настраиваюсь от наших обсуждений.
Может, кто-то наоборот на конструктив и позитив может меня переключить?

А при чём здесь негатив? Не нужно злиться. Не ругайтесь. Просто скажите ему, что верите в него и в то, что он будучи настоящим мужчиной, сам со всем справится, да ещё при случае, если у Вас проблемы возникнут, обязательно поможет. Типа, дрогой, если я всегда буду решать твои проблемы, ты никогда не научишься самостоятельности. Просто повторяйте про себя как мантру, что Вы ему ничего не должны.

  • Нравится 1
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
В 24.05.2018 в 09:07, Игоша сказал:

С бывшим мужем мы остались друзьями, я его очень люблю по-родственному, редко-редко украдкой звоню и пишу ему сама: новый муж не приветствует общение, даже скорее против и очень ревнует и злится на воспоминания о моей "прошлой жизни"

Ну  и  зря,  надо  было  сводить  нового  мужа  на  смотрины  к  старому.  Чайку  вместе  попить,  первый  муж  спросил  бы  второго:  "Как?  Она  это  тебе  не  рассказывала?"  ;)   Деликатность  в  одну  сторону.  Вы  нервы  мужа  бережёте,  он  Ваши-  нет.

В 24.05.2018 в 09:07, Игоша сказал:

Сейчас бывшая жена дружить вроде не требует

Она  просто  уже  дружит.  :music_whistling:

В 24.05.2018 в 10:26, Игоша сказал:

Первая жена живет сейчас вроде с каким-то парнем на 5 лет младше, он еще студент что ли, но видимо от него материальной помощи мало. Говорит собирается за него замуж, также у нее был 50-летний женатый любовник на работе, она все это моему мужу рассказывает, а он мне) Видимо, хотела ревность у него вызвать она подсознательно.

Вполне  сознательно.   Пусть  пожалеет  о  том,  какую  востребованную  женщину  он  потерял.   И  ей  это  удаётся  даже  не  смотря  на  то,  что  он  снова  женат.   Она  есть  в  его  жизни  и  этим  всё  сказано.

 

В 24.05.2018 в 10:13, Игоша сказал:

Для нее важны ее интересы и ее (их) ребенка! Насколько я понимаю, она бы хотела чтобы он с ребенком проводил несколько дней в неделю (я видела ее письма в которых она давит на его чувство вины, что он плохой отец ит.п.). После последнего такого письма он напился с другом детства до того, что не пришел домой ночевать:helpsmilie:То есть очевидно, что всё это давит на него, получается,

Похоже,  она  и  бросила  его  потому,  что  он  не  имеет  характера.   Настоящего,  мужского.  Когда  ни  одна  баба  не  будет  вертеть  им  как  флажком.

В 24.05.2018 в 10:50, Игоша сказал:

.Они уже не были вместе, я не виновата в их расставании. Основная проблема: моя фертильность и адская ревность к ребенку. Деньги можем не обсуждать.

Вы  всё  время  оправдываетесь.  В  разлуке  не  виноваты,  денег  не  требуете,  на  присутствие  бывшей  жены  в  вашей  жизни  согласны,  на  беготню  к  ребёнку  по  первому  сигналу  тоже,  на  экзамен  на  соответствие  званию  мачехи  зачем-  то  пошли. 

  Надо  было  накраситься  как  эмо  и  надеть  что-  то  неформальное,  небрежно  покурить,  забросив  ногу  на  ногу.   Чтоб  провалить  этот  зачёт  без  права  пересдачи.  И  ничего  бы  с  ними  не  стало  бы,  утёрлись.   Муж  прибежал  бы  домой  как  миленький,  а  его  бывшая  запивала  бы  эти  смотрины  коньяком  с  валерьянкой.   Может  отстала  бы  на  какое-  то  время,  визжа  на  всех  углах  о  плохом  влиянии  на  её  ребёнка.

   Лично  мне  такой  брак  абсолютно  не  подходит,  чужих  детей  я  не  люблю,  прошлых  женщин  не  существует  в  природе,  как  муж  стал  бы  выкручиваться-  его  дело.  А  бывшей  жене  я  сумела  бы  объяснить,  что  её  звонки  по  любому  поводу  неуместны.  Как  и  мужу.  Что  если  его  так  волнует  жизнь  бывшей  и  их  ребёнка,  то  жить  следовало  бы  с  ними  и  ещё  не  поздно  начать  всё  с  чистого  листа  (  ну  подумаешь,  попробовали  разбежаться-  не  получилось ).    

На  таких  нервах  вы  никогда  не  забеременеете.  И  нужен  ли  вам  от  этого  мужчины  ребёнок,  которого  всегда  будут  обделять  в  пользу  дочки?  

  • Нравится 11
  • Повышение репутации 7

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
4 минуты назад, Melas сказал:

Правду скажите. Не нужно быть "мудрой и хитрой". Не заставляйте Вас делать то, чего Вы не хотите.

Да. Лучше всего всегда делать только то, что хочешь и не делать того, к чему душа не лежит. Научитесь отказывать, если понимаете, что в противном случае вам будет плохо. Не идите на поводу чувства вины, которое вам пытаются насаждать, забудьте, что быть эгоисткой - это неправильно. Это естественно для человеческой натуры. Вашему мужу выгодно, чтобы вы были жертвенной, понимающей, идущей без конца навстречу, пусть даже ценой ваших нервов. Он сам тот ещё эгоист! Заботится о том, чтобы ему было удобно в первую очередь. Даже на прогулке с ребёнком именно вы берёте основное общение на себя, напрягаетесь. А хороший папа - он.

Чуткий он... к себе он чуткий. Ещё немного и станете ему мамочкой заботливой и жалеющей. Себя пожалейте. 

  • Нравится 6
  • Повышение репутации 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
13 минут назад, Игоша сказал:

Хорошо, что финансово меня не прогнуть, тут у меня все бетоном залито.
А вот морально почему-то несложно.

Когда так легко прогнуть морально, финансы тоже страдают. Просто человек это не понимает. Страдают ресурсы в целом, тратится не туда жизнь. В крепкой обороне своих 3- х копеек вы теряете в том числе законную долю жены, вам даже в голову не приходит, что "и так можно". 

Вы заранее не рассчитываете на мужа. Ну и верно, он вам в руки и  4000 рублей в месяц не дает на ту же коммуналку. Тебе не надо? А, не надо:rolleyes:. Он молодец, все правильно спросил, девушка отказалась от чужих денег))). 

А вы, для интереса, поиграйте в "надо". Вот все надо:D. Вы же жена, это нормально, они очень прожорливы. 

Если боитесь, подумайте, почему. 

  • Нравится 4
  • Повышение репутации 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
11 минут назад, Травиата сказал:

И  нужен  ли  вам  от  этого  мужчины  ребёнок,  которого  всегда  будут  обделять  в  пользу  дочки?  

Вот у меня это всё время на языке вертится. И не только обделять, но как бы и унизить не попытались, вместе с мамой.

  • Нравится 2
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1 минуту назад, Котота сказал:

Вашему мужу выгодно, чтобы вы были жертвенной, понимающей, идущей без конца навстречу, пусть даже ценой ваших нервов. Он сам тот ещё эгоист! Заботится о том, чтобы ему было удобно в первую очередь. Даже на прогулке с ребёнком именно вы берёте основное общение на себя, напрягаетесь. А хороший папа - он.

В  нашей  комсомольской  юности  про  таких  мужчин  говорили,  что  он  женился  на  зло  первой.  Ведь  это  она  ушла  от  него,  быстро  найдя  самых  разных  мужчин.  Вот  и  он  решил  доказать  ей,  что  за  него  пойдёт  женщина  не  хуже.    К  тому  же  молодая  и  без  детей,  то  есть,  если  что-  он  свободен.    А  что  там  они  говорят  про  общих  и  желание  лежать  под  одной  плитой...    Ну  смешно  чесслово.   

  • Нравится 3
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
3 минуты назад, Котота сказал:

Да. Лучше всего всегда делать только то, что хочешь и не делать того, к чему душа не лежит. Научитесь отказывать, если понимаете, что в противном случае вам будет плохо. Не идите на поводу чувства вины, которое вам пытаются насаждать, забудьте, что быть эгоисткой - это неправильно. Это естественно для человеческой натуры. Вашему мужу выгодно, чтобы вы были жертвенной, понимающей, идущей без конца навстречу, пусть даже ценой ваших нервов. Он сам тот ещё эгоист! Заботится о том, чтобы ему было удобно в первую очередь. Даже на прогулке с ребёнком именно вы берёте основное общение на себя, напрягаетесь. А хороший папа - он.

Чуткий он... к себе он чуткий. Ещё немного и станете ему мамочкой заботливой и жалеющей. Себя пожалейте. 

А почему « ещё немного»? Автор уже мамочка, нежная, любящая и все понимающая. 

Обязанности мужа свелись к посильной лепте в виде продуктов. Больше сыночка, сорри, муж не может. И девочка это с пониманием воспринимает. 

И не дай Бог сыночка, сорри, муж расстроится, тут же все к его ногам. Лишь бы счастливо смеялся ребёнок. 

Не вижу, почему автор ещё не стала мамочкой. Вполне уже стала. Какого ей ещё ребёнка нужно, мне неведомо))

  • Нравится 4
  • Повышение репутации 4

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1 minute ago, Травиата said:

В  нашей  комсомольской  юности  про  таких  мужчин  говорили,  что  он  женился  на  зло  первой.  Ведь  это  она  ушла  от  него,  быстро  найдя  самых  разных  мужчин.  Вот  и  он  решил  доказать  ей,  что  за  него  пойдёт  женщина  не  хуже.    К  тому  же  молодая  и  без  детей,  то  есть,  если  что-  он  свободен.    А  что  там  они  говорят  про  общих  и  желание  лежать  под  одной  плитой...    Ну  смешно  чесслово.   

Вот реально, какая разница, под какой плитой лежишь, когда уже помер ? Если автор будет продолжать себя так насиловать, под плитой будет лежать она одна, а он очередной дурочке будет в уши лить про неземную любовь и предлагать обьединить активы (ее). Сначала съедим твоё, а потом - каждый своё (c)

  • Нравится 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
3 минуты назад, Санитар леса сказал:

Вот у меня это всё время на языке вертится. И не только обделять, но как бы и унизить не попытались, вместе с мамой.

Особенно, если это будет девочка. Все- привет, будет вечно «А вот Машенька раньше пошла/ читать раньше научилась и прочее», вечное сравнение. 

Вообще, @Игоша, почитайте ветку Уральской степной про «нашу доченьку». И отстраняйтесь, пока не поздно. 

  • Нравится 5
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1 час назад, Котота сказал:

Я только удивляюсь как ваш чуткий муж не сооображает, что он творит, вовлекая вас во всё это "общее"?

И даже в этом автор не видит несоответствия. Муж у нее, якобы, чуткий (по ее же описанию), понимающий и чуЙствительный. Но тут же тысяча и один пример поведения "чуткого" мужа, который любыми доступными ему средствами продвигает удобное для себя, ценой морального дискомфорта жены. 

У чуткого мужчины женщина в самом начале отношений будет слушать подробности половой жизни того мужчины с бывшей женой? 

Чуткий муж будет тащить женщину на "смотрины" к бывшей жене в квартиру, где все говорит о том, что она чужая на этом празднике жизни?

Чуткий муж допустит воспоминания первой жены в присутствии второй, из которого следует что она, вторая жена, чужая в этой теплой компашке?

Чуткий муж будет таскать жену на встречи с дочерью, ЗНАЯ, что той больно и неприятно? И делать грустную моську, когда та будет пытаться "соскочить" с неприятных для нее "обязанностей" общаться с чужим ребенком, манипулятивно вбивая в нее чувство вины за то, что пытается избавиться от дискомфорта? 

Изменено пользователем Никеша
  • Нравится 9
  • Повышение репутации 4

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
5 часов назад, Игоша сказал:

Нет, конечно:) он сам разбирается со своими платежами, я про них не слышу, не вижу их, даже дат не знаю, когда он их делает. У меня никогда ничего не просил. Насколько я знаю, пока удается, просто у них в компания маленькая, можно сказать, семейная, он там с момента основания, поэтому бывают задержки ЗП) 
Не демонизируйте мужа. Он обычный бестолковый русский мужик, как я думаю. Можно такое переделать? Финансовая жилка - она в крови, как мне кажется.

Я поняла, он не берет у вас денег, только не поняла тогда вашу фразу "половина общих доходов уходит в ту семью". Как так-то, если денег он не берет?..

И что бы уж прояснить окончательно - какую квартиру он собирается сдавать, ипотечную, где живёт бывшая жена?.. Или у него ещё есть добрачная квартира, то есть у него две квартиры?.. 

В общем-то, понять, какое финансовое место вы занимаете в его жизни, просто - без вас и вашего жилья он бы вытянул эти два кредита, ипотеку и алименты?..

Здесь говорят о том, что ребенок много денег не стоит. Да, если ребенок здоров и не особо заморачиваться его развитием, ну бегает и ладно. Если именно вкладываться в ребенка - то это деньги. Море летом надо?.. надо. Развивашки надо?. Надо. Хорошие продукты, фрукты обязательно, добротную обувь, хорошую одежду, не синтетику, лекарства, ведь болеют все дети... Сборы в садик, школу. Это только о здоровом ребенке речь!! Если вы не так легко можете зачать, то наверняка будут сохранять, это нагрузка, то есть риск малыша с какими либо осложнениями повышается - а даже элементарные массажи стоят денег. Обследования, санатории, врачи - все это средства.

Поэтому слегка инфантильно заявлять - "я все сама", может выйти так, что понадобится помощь мужчины и значительная и именно материальная - он готов будет ее оказать?..

Хороший человек так-то не профессия, муж познается в декрете. Останется ли он таким же душевным и понимающим в условиях безденежья?.. Если что то пойдёт не так, накопления растают быстро.

 

  • Нравится 6
  • Повышение репутации 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1 час назад, Игоша сказал:

Люблю его? Хочу чтобы ему тоже не было тоскливо, тяжело, чтобы не приходилось разрываться между любимыми людьми.

А он вас? Он вас точно любит, зная, что вам ТАК от этого всего плохо, и что вы его грудью от пуль, образно говоря защищаете? 

Знаете, я хоть и не манипулирую людьми, для получения какой-то своей выгоды, но точно знаю еще из детства, что самый простой способ получить то, чего ты хочешь - это закинуть человеку, от которого ты это хочешь получить, информацию о своем желании, а потом с постной мордочкой сообщить, что нет-нет, ты обойдешься, ведь гораздо важнее сделать то-то и то-то. Практически стопроцентный способ заставить человека мучиться угрызениями совести, чувством вины, и побудить к выпрыгиванию из шкурки для того, чтобы порадовать бедного обделенного человечка. Повторюсь, сама этим никогда не пользовалась, просто потому что не люблю манипуляции ни к себе, ни от себя. Но прием практически безотказный. 

Вот ваш муж - осознанно или нет - вовсю этим приемом пользуется, вы сами там писали о том, как он чуть что, сразу сникает и цепляет на себя маску Пьерро. 

1 час назад, Игоша сказал:

как должна вести себя любящая жена, нельзя быть эгоисткой, нельзя думать только о своих хотелках, надо понимать чувства других (близких) людей.

Все совершенно правильно, абсолютно согласна. С одной оговоркой: если это взаимно, если муж такой же. А когда одна аки Матросов на амбразуры бросается, а второй в роли Пьерро благосклонно жертвы принимает - это уже больные отношения. 

 

1 час назад, Melas сказал:

А почему бы ему не пожалеть Вас и не втягивать Вас в его контакты с бывшей женой? Почему бы ему не пойти Вам навстречу и пощадить Ваши нервы, развлекая собственного ребёнка без Вашей помощи? Он хоть что-то для Вас сделать может, не считая покупки продуктов для себя и оплаты совместного похода в кино? Попробуйте рассказать ему о своей душевной боли. Он же вас так любит. Вдруг проникнется и пожалеет....

Воооот! 

 

1 час назад, Котота сказал:

Игра в одни ворота. Он так не ведёт себя по отношению к вам. Он ведёт себя так, как выгодно ему, продавливая вас. Поэтому вам так плохо. Попробуйте стать эгоисткой.

Именно так! И именно об этом вопит автору ее подсознание, а она пытается безуспешно совладать с интуицией при помощи рассудка. 

 

1 час назад, Игоша сказал:

Я нередко говорю ему о таком. Но он не понимает, говорит, что он сделать ничего не может, ребенка назад не засунешь, он "обязан".

Он обязан, не спорю, даже поддерживаю, ура хорошему отцу. Один только вопрос: почему за ВАШ счет он свои обязанности претворяет в жизнь? Почему нельзя видеозвонки организовывать в то время и в том месте, где вам это не будет мешать, благо нынче на каждый даже самый дешевенький телефон можно тот же скайп установить, уж молчу про видеозвонки по всяким вотсапам и вайберам? 

 

1 час назад, Игоша сказал:

Депрессует, что мне с ним плохо, что он не тот, кто мне нужен, что я живу с ним, а в глубине души хочу другого, бездетного, мужчину.

Очередной крючочек, за который он вас легко и непринужденно возвращает "к ноге" (уж извините за грубость). 

 

1 час назад, Игоша сказал:

Всё порывается уйти куда-то, я его не держу, конечно, но куда ему идти - да и боится он, на самом деле.

Ааааа, вы сделали мой день! Это бесподобно, честное слово... 

Повторюсь, кажется уже писала. Если вы настроены именно на материнство любой ценой - никакого греха в этом нет. "Муж для этого в наше время не нужен" (цы). И впрямь проще родить в браке, даже от такого не совсем надежного финансово и морально мужчины. Но перед тем, как беременеть - докопайтесь до корней своего дискомфорта, задайте себе ПРАВИЛЬНЫЕ вопросы, дайте на них ЧЕСТНЫЕ ответы, и идите в эту беременность, что называется, с открытыми глазами. 

1 час назад, Игоша сказал:

Ну тут и моя вина: если бы я сразу жесткую позицию заняла, что не вижу-не слышу-не знаю ничего и знать не хочу. Но я же хотела быть "хорошей", попытаться принять его ребенка, чтобы мы могли общаться все вместе ит.п. Потому он теперь и недоумевает, что я так беснуюсь.

Ну то, что по собственному недогляду, образно говоря, наступили на гвоздь и у вас теперь нога болит, не значит ведь, что надо всю жизнь на этом гвозде стоять, не убирая ногу, а то вдруг гвоздь обидится? 

 

1 час назад, Игоша сказал:

Может, кто-то наоборот на конструктив и позитив может меня переключить?

Конструктив вряд ли, для наступления конструктива нужно правде в глаза смотреть и иметь четкий план действий. А с позитивом проще. В Индию можно, там просветеленных много, карма-шмарма, очищение души от негатива, войти в нирвану, подставить левую щеку... ой, пардон, это из другой оперы. 

ПысПыс. А заметьте, как много интересных деталей всплыло в ходе "разбирательств". Чем и помогает многим форум - когда начинаешь описывать проблему, видишь ее в одном. А когда незаинтересованные люди со стороны начинают задавать вопросы, которые со стороны очевидны, а изнутри ситуации - нет, то через пару десятков страниц оказывается, что изначально озвученная проблема - лишь верхушка айсберга, а на самом деле работать надо совсем в другом направлении. У меня и у самой такое было. Очень мозги прочищает. Так что не обижайтесь на нас за то, что якобы толкаем вас к разводу. Нет этого. Просто большинство тут видит проблему не в том, с чем вы пришли, а совсем в других вещах. 

Изменено пользователем Никеша
  • Нравится 5
  • Повышение репутации 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Игоша Я согласна со многим, о чем написали вам другие женщины, так как в такой жене-мамочке узнаю себя в молодости. То, о чем вам уже написали - повод задуматься.

Но конкретно о вашей ревности: Действительно, если бы у вас были дети, вы не воспринимали бы ситуацию с ребёнком так болезненно. Но мужчины обычно относятся к детям не так, как женщины. В их жизни новая семья и новая жена обычно занимают намного более важное место, чем дети от первого брака. Не секрет, что  часто мужчины вообще забывают о своих детях (хотя ничего хорошего в этом нет).

Если мужчина заботится о своём ребенке, это скорее повод не для ревности, а для уверенности в его порядочности. Если бы не одно НО: читайте то, что вам уже написали и присмотритесь к вашим отношениям.

 

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
28 минут назад, Птичка-невеличка сказал:

Если мужчина заботится о своём ребенке, это скорее повод не для ревности, а для уверенности в его порядочности.

Надо  заботиться  о  ребёнке,  не  заставляя  жену  подстраиваться  под  требования  бывшей.   Это  вообще  ни  в  какие  ворота:  ОНА  будет  оценивать,  можно  ли  отпускать  дочку  к  мужу,  посмотрев  на  новую  в  общей  компании.   А  на  столе  ей  не  сплясать?    Я  бы  сказала,  пусть  не  отпускает,  делов-  то.   Можно  по  выходным  водить  ребёнка  в  ТРЦ,  на  прогулки,  в  кафе.  Совсем  не  обязательно  приходить  туда,  где  живёт  новая  жена.   И  у  новой  жены  нет  никаких  обязанностей  перед  ребёнком  мужчины  от  первого  брака.    У  ребёнка  мать  на  это  есть.

32 минуты назад, Птичка-невеличка сказал:

, если бы у вас были дети, вы не воспринимали бы ситуацию с ребёнком так болезненно

Это  было  бы,  если  бы  дети  у  Автора  тоже  были  от  первого  мужа.    Типа  ты-  к  своему,  я-  со  своими.    Но  если  дети  общие...    Нет,  легче  не  было  бы,  а  было  бы  обиднее  по  самым  разным  поводам.   Очень  сомнительно,  что  удалось  бы  всех  передружить  и  никто  не  в  обиде.  Автор  хочет  сломать  свою  психику,  фактически  закодировать  себя,  что  всё  хорошо.   Но  организм  уже  кричит:  не  нормально.   

Я  читала,  что  если  голодному  человеку  внушать,  что  он  сыт,  то  он  сойдёт  с  ума.    Здесь  что-  то  похожее.  Пойдёт  Автор  к  психологу-  докатится  и  до  психиатра.  А  церковь  практически  всегда  против  развода  и  за  сохранение  первого  брака,  так  что  и  там,  скорее  всего,   Автор  лишь  получит  осознание  сделанной  ошибки.   

  Муж  Автора  подвязан  на  бывшую  жену  и  любит  по  сути,  только  свою  дочку.   Я  вообще  не  вижу  из  того,  что  прочла  в  теме,  его  любви  к  Автору.     Он  за  неё  держится,  как  за  порядочную  и  удобную  женщину.    Не  больше.

  • Нравится 6
  • Повышение репутации 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Травиата.   Нахожусь за городом, пишу с планшета, он не цитирует. Абсолютно согласна с вами: Автор остро чувтвует дискомфорт, но основную его причину ищет не там. Произошла сублимация,  она испытывает ревность, но не видит ненормальных отношений.

Изменено пользователем Птичка-невеличка
  • Спасибо 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Тема звучит как «сижу в выгребной яме, помогите себя убедить, что это ванна с шампанским и лепестками роз»

  • Нравится 5
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
3 часа назад, Игоша сказал:

Проблема была озвучена одна, тревожащая меня, основная. Но мы настолько отошли от нее, что уже почему-то оказалось к 15-й странице, что у меня ужасный брак и надо срочно бежать и разводиться:ala: А почему так?

Я считаю, что в здоровых отношениях не может быть вот таких больших "НО". "Мне все в тебе, дорогой, нравится, кроме твоей левой ноги, не мог бы ты ее засунуть куда-нибудь, чтоб я ее не видела, а то она меня прямо бесит".

Либо ты принимаешь человека таким какой он есть, со всеми его недостатками, со всеми его детьми и прочими неудобствами, либо ты просто выбираешь себе другого человека. Всё. Третий вариант - это жить с этим и мучиться - для меня это издевательство прежде всего над собой. Я не вижу в этом никакого смысла. На свете 3 миллиарда мужчин, если что.

Муж, на мой взгляд, тут вообще ни при чем. Автор прекрасно знала изначально, что у него есть ребенок и добровольно на это пошла. Или он это от нее скрыл, и это только после свадьбы всплыло? Какие к нему претензии? Не хочешь детного мужчину - ищи дальше. Он всего лишь хочет общаться со своим ребенком, о чем изначально свою новую жену известил, и ее все устроило, в чем проблема? 

Ее также устроило, что он часть денег отдает бывшей семье, ее устроили эти смотрины в доме его бывшей жены (он может и манипулятор, но ведь и ей не 9 лет? Не хочешь идти - не иди). 

А тепепь вдруг выясняется, что все не так, как она себе придумала. И кто здесь кому доктор? 

Ношу нужно брать по себе. Чувствуешь, что не тянешь - иди дальше. Или есть какой-то вариант, чтобы ребенка отправить на необитаемый остров вместе с мамой?

  • Нравится 1
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ну а на самом деле, как знатный бегун по граблям, хочу все-таки поделиться своими шишками с автором. Меня бесил и мальчик этот, и его мамаша, и придурошная свекровь. С рождением своего ребёнка эти жуткие чувства даже усилились, иногда было оооооочень тяжело. Когда мне рассказывали про очередного Ашота, а мальчик при этом отстаёт в школе, а бабушка требует с мужа очередной подарок для сиротинушки. И так далее. Я ненавидела их всех и меня это чувство просто съедало. Пока муж молчал на все эти темы, я была с ним счастлива (но и тыщу рублей при всей моей критике никогда мне не давал, давал намного больше). 

И так продолжалось до момента, когда я решила что все, не могу больше. И пришла на этот форум, попала по поиску «развод из-за ребёнка от первого брака». Потому что мне казалось, что я действительно из-за этого ребёнка хочу развестись. 

Огромное спасибо форумчанам, вправили мозги на место. Я поняла, что все претензии надо предъявлять мужу, не лезть не в свои дела и заниматься своей семьёй.

А то мой муж тоже, бедолага, был меж двух огней. Тут я с мордой, там мама его тоже с мордой, блаженная бывшая в очередной влюбленности и ребёнок, начавший курить и продавать травку. И моя козюля-одуванчик, которая вообще ни к чему не причастна, но ей все равно косвенно прилетает. 

Так вот, как только я перестала лезть не в своё дело, меня отпустило, вот прямо реально отпустило. Я поняла, что все эти прекрасные люди, они мне никто, и я им тоже, собственно. Мальчика жалко, да, как и жалко совершенно посторонних детей маргинальных родителей. Но вот говоришь «блин, не повезло» и идёшь заниматься своим ребёнком, так как ты - не мать и не органы опеки. 

Что удивительно, моему мужу тоже стало лучше, у него появилась отдушина в виде нашей семьи. Раньше я была с мордами и выслушивала всю эту хрень, теперь я ее не слушаю, зато всегда добрая и ласковая. Кормилец наш, помлщник мой, вот сможем дочке то или это или вот ещё куда в отпуск вместе поехать. Он теперь от нас получает только позитивные эмоции.

а от тех людей - одни проблемы. И он стал больше тянуться к дому, к нам. Та сторона начала выпрыгивать из трусов и ещё сильнее мне помогла. 

Единственное о чем жалею - надо было это все делать сразу, не копить негатив. 

  • Нравится 4
  • Повышение репутации 4

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
12 minutes ago, Гемиола said:

Он всего лишь хочет общаться со своим ребенком, о чем изначально свою новую жену известил, и ее все устроило, в чем проблема? 

С одной небольшой поправочкой : он хотел, чтобы с его ребёнком общалась автор, а он рядом ходил и строил из себя хорошего отца. 

Сам вопрос и принятии чужих детей, он очень сложный, на своей шкуре прочувствовала. Что значит их принимать ? Я считаю, что не пытаться укрыться от алиментов и не препятствовать мужу общаться с первыми детьми, это уже принять.

А соглашаться самой их на себе тянуть, воспитывать и подкидывать денег - это уже исключительно по желанию. И если совсем серьёзно, то я это полной дуростью считаю. Это не сирота из детдома, а вполне себе благополучный ребёнок, у которого есть мама и папа, вот пусть они с этим и разбираются. 

  • Нравится 2
  • Повышение репутации 4

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1 час назад, Russian lady сказал:

С одной небольшой поправочкой : он хотел, чтобы с его ребёнком общалась автор, а он рядом ходил и строил из себя хорошего отца. 

Да мало ли, что он хочет? Да хоть в космос он хочет, чтобы я полетела, самое главное в этом, хочу ли этого Я? Автор изначально делала вид, что ей эти встречи очень нравятся (иначе зачем на них ходить?). Она изначально хотела быть очень хорошей, и он на это повелся, а теперь вдруг выясняется, что ее это изначально не устраивало. В чем здесь муж виноват?

1 час назад, Russian lady сказал:

Сам вопрос и принятии чужих детей, он очень сложный, на своей шкуре прочувствовала. Что значит их принимать ? Я считаю, что не пытаться укрыться от алиментов и не препятствовать мужу общаться с первыми детьми, это уже принять.

И в чем здесь сложность, извините? Я считаю, что это адекватность, но никак не принятие.

 

1 час назад, Russian lady сказал:

А соглашаться самой их на себе тянуть, воспитывать и подкидывать денег - это уже исключительно по желанию. И если совсем серьёзно, то я это полной дуростью считаю. Это не сирота из детдома, а вполне себе благополучный ребёнок, у которого есть мама и папа, вот пусть они с этим и разбираются. 

С этим полностью согласна.

Изменено пользователем Гемиола

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
2 часа назад, Птичка-невеличка сказал:

Автор остро чувтвует дискомфорт, но основную его причину ищет не там. Произошла сублимация,  она испытывает ревность, но не видит ненормальных отношений.

Автор не юная свиристелка, вполне взрослая женщина.  Я так полагаю, что необходимые для себя выводы она рано или поздно сделает, а пока, кто бы что не говорил, будет жить так, как жила.  В любом случае, любые ошибки познаются только с определенным опытом. И пока ее в целом устраивает муж и ее семейная жизнь, вряд ли она после всего вышесказанного побежит разводиться, начитавшись про манипуляции и прочее. Не, не побежит. Как гриццо, кому коньки, а кому-то футбол. 

Ей дали много полезных советов, вполне возможно, что многие из них она примет к сведению и они помогут ей в дальнейшем. Но в любом случае, за свою жизнь ответственны только мы сами и никто за нас ее не проживет, я уже не говорю о том, что у разных людей разный взгляд на одну и ту же ситуацию.

Я так полагаю, что если есть проблемы(а они есть в любой семье) их просто нужно своевременно решать.

Изменено пользователем Ночная сова

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!

Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.

Войти

×