Помогите справиться с ревностью к прошлому мужа

[Никеша 85 998]

15 минут назад, Гемиола сказал:

Автор изначально делала вид, что ей эти встречи очень нравятся (иначе зачем на них ходить?). О

Автор НЕ делала вид, что ей нравится. Она ГОВОРИЛА мужу, что ей это тяжело и неприятно, но он делал несчастное лицо и "да-да, я все понимаю, ты не должна, но мне так плохо когда ты отказываешься... а так - конечно, ты не обязана, но мне так плохо... но ты конечно не обязана...".

Если качественно подсадить человека на чувство вины, то он будет делать то, от чего плохо ему и хорошо тебе, да еще и "угрызаться", что своим нежеланием доставил тебе дискомфорт и что недостаточно удобно шейку подставляет. 

[Ночная сова 8 814]

15 минут назад, Никеша сказал:

Автор НЕ делала вид, что ей нравится. Она ГОВОРИЛА мужу, что ей это тяжело и неприятно, но он делал несчастное лицо и "да-да, я все понимаю, ты не должна, но мне так плохо когда ты отказываешься... а так - конечно, ты не обязана, но мне так плохо... но ты конечно не обязана...".

Если качественно подсадить человека на чувство вины, то он будет делать то, от чего плохо ему и хорошо тебе, да еще и "угрызаться", что своим нежеланием доставил тебе дискомфорт и что недостаточно удобно шейку подставляет. 

Далеко не любого человека на чувство вины можно подсадить. Эгоиста- фиг подсадишь.  Меня, например, черта с два. Потому, что мои интересы важнее  всех других прочих. Вопрос, что все люди разные и не все эгоистичны, во всяком случае, до определенного момента. Сейчас так, автор позволяет. Завтра может быть иначе: ей надоест и пошлет она его подальше с этими прогулками и прочим, делов-то. Просто чаша терпения у всех разной величины, но она есть у всех, это факт. Есть люди, которые вообще не умеют говорить"нет". Но когда их достает, учатся, и очень быстро, поверьте на слово. И автор научится, когда придет время.

Мы всегда судим о других по себе, забывая, что все люди разные.

Изменено 25 Мая 2018 пользователем Ночная сова

[Никеша 85 998]

1 минуту назад, Ночная сова сказал:

Далеко не любого человека на чувство вины можно подсадить.

Конечно. Меня вот - леХХко. Именно поэтому я к подобным "Пьерро" любого возраста и пола отношусь очень настороженно. Но мне на осознание этого понадобились долгие годы самокопания. А автор пока только в начале пути.

 

3 минуты назад, Ночная сова сказал:

Просто чаша терпения у всех разной величины, но она есть у всех, это факт.

У некоторых она, увы, с дырой на донышке)) Но тут уже либо продолжать лежать на гвозде, либо вставать и искать пластырь. Автор большая уже девочка. Если честно посмотрит на свою жизнь, не пряча голову в песок, то даже и с этим мужчиной и в этих обстоятельствах вполне может получиться крепкая и благополучная семья. 

[Ночная сова 8 814]

38 минут назад, Никеша сказал:

Конечно. Меня вот - леХХко. Именно поэтому я к подобным "Пьерро" любого возраста и пола отношусь очень настороженно. 

Ко мне такие тоже пытаются цепляться. Норовящих сесть на шею полно.

Недавний пример. Один коллега мой переехал в мой посёлок (снял дом) и отчего-то решил, что раз я живу рядом, отчего бы нахаляву не пользоваться моей машиной. А чего? За проезд платить не надо, комфорт и красота. Вопрос только в том, надо ли это мне? С какого перепугу я здорового дядьку должна катать? Да ещё и каждый день? Он мне не друг, не сват и не брат. Не говоря уже о том, что я оплачиваю свой проезд(трачусь на бензин, а стоит он сейчас нифига себе) а он будет за мой счёт кататься? Ага, щас! Я ему вполне доходчиво объяснила, что я не бесплатное такси и не личный водитель. Существует городской общественный транспорт.  И абсолютно никаких угрызений совести не ощущаю. И дело не в том, что я, гадина  такая, помочь не хочу. Я его возила раз, два. И человек решил, что так должно быть всегда. То есть, грубо говоря, как само  собой разумеющееся .Пришлось разубедить. Наглых товарищей терпеть не могу.

Цитата

Номне на осознание этого понадобились долгие годы самокопания. А автор пока только в начале пути.

Со временем все придёт, я же говорю. Если достанет, и святой пошлет, будьте уверены. Надо просто проще относиться к тому, что о тебе кто-то там подумает. Да плевать! 

Цитата

 

У некоторых она, увы, с дырой на донышке)) Но тут уже либо продолжать лежать на гвозде, либо вставать и искать пластырь. Автор большая уже девочка. Если честно посмотрит на свою жизнь, не пряча голову в песок, то даже и с этим мужчиной и в этих обстоятельствах вполне может получиться крепкая и благополучная семья. 

Вот и я думаю, что никакого прям уж ужасного брака тут нет. Обычный брак, со своими заморочками. При желании любые неутыки можно обратить в свою пользу.

Изменено 25 Мая 2018 пользователем Ночная сова

[Гемиола 5 289]

27 минут назад, Никеша сказал:

Автор НЕ делала вид, что ей нравится. Она ГОВОРИЛА мужу, что ей это тяжело и неприятно, но он делал несчастное лицо и "да-да, я все понимаю, ты не должна, но мне так плохо когда ты отказываешься... а так - конечно, ты не обязана, но мне так плохо... но ты конечно не обязана...".

Если качественно подсадить человека на чувство вины, то он будет делать то, от чего плохо ему и хорошо тебе, да еще и "угрызаться", что своим нежеланием доставил тебе дискомфорт и что недостаточно удобно шейку подставляет. 

Хорошо. Она начала встречаться с мужчиной, у которого есть ребенок. Ее это устроило изначально. Когда она УЖЕ была с ним в отношениях, "она говорила мужу, что ей это тяжело и неприятно". Зачем изначально вступать в эти отношения, где тяжело и неприятно?

[Melas 77 742]

9 минут назад, Гемиола сказал:

Хорошо. Она начала встречаться с мужчиной, у которого есть ребенок. Ее это устроило изначально. Когда она УЖЕ была с ним в отношениях, "она говорила мужу, что ей это тяжело и неприятно". Зачем изначально вступать в эти отношения, где тяжело и неприятно?

Проблема совсем не в том, что есть ребёнок. И если бы отношения были однозначно тяжёлыми и неприятными, она бы их не продолжала. Автору кажется, что всё замечательно, кроме одного момента. И как преодолеть этот момент она не понимает. А мы ей дружно объясняем, что не там причина дискомфорта. 

[Гемиола 5 289]

7 минут назад, Melas сказал:

Проблема совсем не в том, что есть ребёнок. И если бы отношения были однозначно тяжёлыми и неприятными, она бы их не продолжала. Автору кажется, что всё замечательно, кроме одного момента. И как преодолеть этот момент она не понимает. А мы ей дружно объясняем, что не там причина дискомфорта. 

Если честно, я вас немного не поняла. Проблема не в том, что есть ребёнок, а в чем тогда? Отношения были тяжелыми и неприятными изначально, если муж от нее  это не скрывал. Он скрывал? Или она изначально думала, что, если у мужчины есть ребенок, то это чисто номинально? Почему изначально не обговорить, как ты будешь общаться с ребенком, какова моя роль в этом общении? Сколько денег ты будешь выделять на ребенка и сколько на семью? Почему все эти вопросы решаются после свадьбы, а не до нее?

[Русская девица 57 744]

38 minutes ago, Гемиола said:

Если честно, я вас немного не поняла. Проблема не в том, что есть ребёнок, а в чем тогда? Отношения были тяжелыми и неприятными изначально, если муж от нее  это не скрывал. Он скрывал? Или она изначально думала, что, если у мужчины есть ребенок, то это чисто номинально? Почему изначально не обговорить, как ты будешь общаться с ребенком, какова моя роль в этом общении? Сколько денег ты будешь выделять на ребенка и сколько на семью? Почему все эти вопросы решаются после свадьбы, а не до нее?

Так дело ещё в том, что невозможно предусмотреть все ситуации. Иногда думаешь, что сможешь, ведь вон и с детьми подруг нормально общаешься и тд. А потом понимаешь, что это не совсем одно и то же. 

Людям свойственно ошибаться и иногда себя переоценивать. Ничего страшного, бывает 

[Ночная сова 8 814]

1 час назад, Russian lady сказал:

Так дело ещё в том, что невозможно предусмотреть все ситуации. Иногда думаешь, что сможешь, ведь вон и с детьми подруг нормально общаешься и тд. А потом понимаешь, что это не совсем одно и то же. 

Людям свойственно ошибаться и иногда себя переоценивать. Ничего страшного, бывает 

Точно. Так и есть. У моей дальней родственницы муж имел сына от первого брака. И был классическим "воскресным папой" и алиментщиком, как водится. В новом браке у них с родственницей моей родился ещё один сын.

И все было просто замечательно, пока не погибла его бывшая жена (мать первого сына),произошел  несчастный случай на производстве, на котором она работала, убило её, в общем...

И встал вопрос: что делать с ребенком? На тот момент ему было лет 8-9. У мужа родственников нет вообще- детдомовский, у бывшей жены одна больная мать, сама еле ходящая, с внуком ей не справиться. Оставалось два варианта: либо детдом, либо новая семья папы.

Ну, моя дальняя родственница сначала загорелась, всё по плечу, ничего страшного, где один, там и второй, и т.д.

Трудности начались, когда парень переехал к ним на ПМЖ, так сказать. Сразу выяснилось, что он невоспитанный, угрюмый, злой, не слушается, задирает брата, всё  принимает в штыки и вообще не умеет себя вести. Она вся с ним извелась, вся на мыло изошла. С мужем переругалась, вобщем, кучу нервов себе истрепала.

Повела его к детскому психологу, тот ей объяснил, что ребенок после смерти матери достаточно долго будет находиться в стрессовом состоянии и посильно бунтовать против непривычных для него условий жизни, в которые его поместили. И тут только такт и терпение могут дать результаты. 

Позже у парня начались подростковые заскоки. Удирал из дома, неделями где-то шлялся, начал курить, выпивать, связался с дурной компанией. Мачеха с отцом из отделений милиции(тогда ещё) не вылезали. Всяких проблем полно было.

Конечно, она не смогла ни с мужем развестись, ни ребенка бросить. Она его воспитала. Но до сих пор с ужасом вспоминает, каких нервов он ей стоил и как она действительно переоценила свои силы поначалу. Говорит:"Я догадывалась, что будет непросто, но не думала, что настолько тяжело."

 

Сейчас парень взрослый, у него своя семья. Он благодарен мачехе, у него хорошие отношения и с отцом, и с братом. Взялся за ум, институт окончил недавно, женился.

Изменено 25 Мая 2018 пользователем Ночная сова

[Русская девица 57 744]

@Ночная сова далеко не у каждого человека найдётся достаточно душевных сил на вот такую работу. Хоть мозгами достаточно легко понимать, что ребёнок, мама умерла, тяжело ему, стресс. Но когда надо этого ребёнка приводить в чувство самостоятельно, это уже совсем другой коленкор. Гораздо легче подарить игрушку, сказать «ну, держись там» и свалить в туман. Ваша родственница - святая женщина. 

У нас был разговор с мужем на тему, что мы будем делать, если вдруг что-то случится со свекровью и матерью ребёнка. Я сказала прямо - будем жить отдельно. Настаивать на детдоме я тоже не смогу, но и жить с ним не буду. Встречались бы гостевым браком, или совсем бы развелись. Муж об этом знает. 

[Ночная сова 8 814]

12 минут назад, Russian lady сказал:

@Ночная сова далеко не у каждого человека найдётся достаточно душевных сил на вот такую работу. 

Это правда. Как она с ним воевала, я, собственно, своими глазами наблюдала.

Цитата

Хотьмозгами достаточно легко понимать, что ребёнок, мама умерла, тяжело ему, стресс. Но когда надо этого ребёнка приводить в чувство самостоятельно, это уже совсем другой коленкор. Гораздо легче подарить игрушку, сказать «ну, держись там» и свалить в туман. Ваша родственница - святая женщина. 

Это точно. Она для него- мама. Самая настоящая. Теперь он так ее называет. Честно сказать, не всякая родная мать столько для сына сделает, сколько она сделала для него. Да, ругала, иногда и колотила, когда совсем уж слетал с катушек, по характеру она довольно строгая. Но вырастила и человеком сделала. Требовала от обоих пацанов всегда одинаково, не выделяла никогда, что от своего, что от мужнего. Вообще, на редкость крепкая женщина, сильная.

Однажды они с братом решили домой компанию друзей привести, когда родители на дачу уехали. А Наталья взяла и вернулась, забыла семена взять. Как она их гоняла, до сих пор вспоминают. Она женщина рослая, трясла их за шкирку, как котят.  Друзья их квартиру потом за три квартала обходили.

Цитата

У нас был разговор с мужем на тему, что мы будем делать, если вдруг что-то случится со свекровью и матерью ребёнка. Я сказала прямо - будем жить отдельно. Настаивать на детдоме я тоже не смогу, но и жить с ним не буду. Встречались бы гостевым браком, или совсем бы развелись. Муж об этом знает. 

 

Изменено 25 Мая 2018 пользователем Ночная сова

[Шальная 9 280]

Много всего было написано, да)

Если касаться только вопроса автора, то да, мне кажется, что у вас просто огромнейший комплекс по поводу того, что вы не можете забеременеть. Вам с этой проблемой надо бороться. Отсюда все ваши - он же из роддома забирал и прочее. В вас говорит страх, что вы такое не почувствуете. Этот страх надо гнать. Сможете. Я ещё и не с таким диагнозом смогла.

И да, я по-моему поняла кто это)

[Melas 77 742]

9 часов назад, Гемиола сказал:

Если честно, я вас немного не поняла. Проблема не в том, что есть ребёнок, а в чем тогда?

Проблема в том, что мужчина, манипулируя ею, решает свои проблемы за её счёт. Она оказалась втянута в эти проблемы по уши. И девочка, которую она объективно воспринимает как милого ребёнка, начинает казаться источником этих проблем. Например. Есть вина девочки в том, что бывшая жена автора пожелала устроить ей смотрины? Нет. Но на это унижение пришлось идти из-за девочки. У автора нет детей, её это беспокоит. Но уровень беспокойства был бы гораздо ниже, если бы муж не вовлекал её в ситуации, где она в какой-то степени выполняет функции мамы, не являясь ею.

Я примеряю ситуацию на себя. Я люблю детей вообще. Я профессионально с ними занимаюсь, я дружу с ними. Общение с детьми доставляет мне удовольствие. Но представив себе ситуацию, когда вступив в брак с мужчиной, нужно было бы практически всю жизнь подчинить интересам его ребёнка и бывшей жены, я подумала бы, что это вызвало бы во мне неприязнь к ни в чём не повинному ребёнку. 

Вы писали, что женщина, вступив в брак с мужчиной, у которого имеются дети от предыдущих отношений, должна их принять. Что это значит? Она должна подвергать себя психологическому насилию, внушая себе, что обязана полюбить этих детей как родных, и страдать от чувства вины, что ей это не удаётся? А ещё она должна в планировании своей жизни подчиняться желаниям бывшей жены?

У меня есть родственница, которая уже 30 лет счастлива в браке. Первая жена её мужа бросила его ради другого мужчины ещё до того, как он познакомился с моей родственницей. Родственница не препятствовала выплате алиментов и встречам мужа с дочерью, но даже не знала как ту зовут. Однажды бывшая жена пришла к ним домой, чтобы потребовать дополнительные деньги, но моя родственница спустила её с лестницы. Я ещё подумала, что это был очень некрасивый поступок. А сейчас мне кажется, что абсолютно правильный. Они сами строили свою семейную жизнь без того, чтобы ею руководила бывшая жена.

[Гемиола 5 289]

1 час назад, Melas сказал:

Но уровень беспокойства был бы гораздо ниже, если бы муж не вовлекал её в ситуации, где она в какой-то степени выполняет функции мамы, не являясь ею.

Уровень беспокойства автора был бы еще ниже, если бы она изначально не вступила в отношения с мужчиной, у которого есть ребенок. Вы так не считаете?

И в каких ситуациях она выполняет функции мамы? Она пару раз с ребенком в парке прогулялась.

 

1 час назад, Melas сказал:

Вы писали, что женщина, вступив в брак с мужчиной, у которого имеются дети от предыдущих отношений, должна их принять. Что это значит? Она должна подвергать себя психологическому насилию, внушая себе, что обязана полюбить этих детей как родных, и страдать от чувства вины, что ей это не удаётся? А ещё она должна в планировании своей жизни подчиняться желаниям бывшей жены?

Принять детей - это значит принять как данность, что они существуют, что муж будет с детьми общаться, что часть бюджета будет уходить на детей. Принять все это - значит спокойно, без истерик к этому относиться. Детей любить, как родных при этом совершенно не обязательно.

 

[Melas 77 742]

40 минут назад, Гемиола сказал:

Принять детей - это значит принять как данность, что они существуют, что муж будет с детьми общаться, что часть бюджета будет уходить на детей. Принять все это - значит спокойно, без истерик к этому относиться

Кто же спорит. Но ранее Вы это назвали просто адекватностью, противопоставив именно принятию.

 

41 минуту назад, Гемиола сказал:

Уровень беспокойства автора был бы еще ниже, если бы она изначально не вступила в отношения с мужчиной, у которого есть ребенок. Вы так не считаете?

Нет. Не считаю. Здесь проблема именно в нездоровых отношениях, а не в наличии ребёнка. Например, у мужа есть мать, которая оттягивает на себя значительную часть семейного бюджета и подчиняет семейную жизнь своим собственным желаниям. Не нужно выходить замуж за мужчину, у которого есть мать? 

Так и здесь. Проблема не в наличии ребёнка, а в тех проблемах, которые в данном конкретном случае из-за этого возникают, хотя в общем случае этого нет. Здесь слишком большое присутствие бывшей жены в их семье.

[Гемиола 5 289]

59 минут назад, Melas сказал:

Кто же спорит. Но ранее Вы это назвали просто адекватностью, противопоставив именно принятию.

Адекватность для меня - это не запрещать видеться с ребенком и не запрещать тратить на него деньги, не ставить ультиматум, либо ребенок, либо я. Принять ситуацию - это значит не сидеть с комом в горле и со скребущимися кошками на душе каждый раз, когда муж уходит, чтобы встретиться с ребенком.

 

1 час назад, Melas сказал:

Например, у мужа есть мать, которая оттягивает на себя значительную часть семейного бюджета и подчиняет семейную жизнь своим собственным желаниям. Не нужно выходить замуж за мужчину, у которого есть мать? 

А что у всех мужчин именно такие матери? Нельзя разве найти мужчину, у которого нет именно такой матери, которая оттягивает и подчиняет? Так и здесь, можно найти мужчину, у которого нет детей, и проблема отпадет сама собой.

1 час назад, Melas сказал:

Проблема не в наличии ребёнка, а в тех проблемах, которые в данном конкретном случае из-за этого возникают, хотя в общем случае этого нет. Здесь слишком большое присутствие бывшей жены в их семье.

А какие проблемы возникают конкретно у автора в данном случае из-за ребенка? Она же написала, денег им хватает, ребенка ей никто не подсовывает, в гости ребенок к ним не приходит. Если еще не ходить с ними гулять, так его можно даже и не видеть никогда.

[Melas 77 742]

23 минуты назад, Гемиола сказал:

А что у всех мужчин именно такие матери? Нельзя разве найти мужчину, у которого нет именно такой матери, которая оттягивает и подчиняет? Так и здесь, можно найти мужчину, у которого нет детей, и проблема отпадет сама собой.

Если бы все мужчины были одинаковы и отличались только наличием или отсутствием родителей и детей, тогда всё решалось бы просто. Но когда, пройдя через серию неудачных отношений, женщина встречает наконец мужчину, с которым ей хорошо, то очень трудно просто от него отказаться.

 

26 минут назад, Гемиола сказал:

А какие проблемы возникают конкретно у автора в данном случае из-за ребенка? Она же написала, денег им хватает, ребенка ей никто не подсовывает, в гости ребенок к ним не приходит. Если еще не ходить с ними гулять, так его можно даже и не видеть никогда.

Такое ощущение, что Вы не читали тему. Денег им условно хватает. Во всяком случае, автор копит на декрет, т.к. очевидно, что муж её не сможет обеспечить. На консультацию психолога у неё тоже денег нет. Ребёнка ей не подсовывают? Да она не может отказаться от прогулки с ним, т.к. её муженёк хочет, чтобы у них всё было общее, не было сфер жизни, закрытых друг от друга и т.д.

[Мухочка 1 790]

2 часа назад, Гемиола сказал:

Адекватность для меня - это не запрещать видеться с ребенком и не запрещать тратить на него деньги, не ставить ультиматум, либо ребенок, либо я. Принять ситуацию - это значит не сидеть с комом в горле и со скребущимися кошками на душе каждый раз, когда муж уходит, чтобы встретиться с ребенком.

Нет, не соглашусь. Смотря как муж уходит, чтобы пообщаться с ребенком, смотря как обставляет свой уход к дочери. Не  считаю адекватностью токсичный уход на встречу с ребенком. Так же не могу счесть адекватностью, когда автор вынуждена терпеть дурацкие смотрины, выслушивает требования бывшей жены дружить, рекомендации к уходу за ребенком, у которого живы и здоровы оба родителя. Муж согласен поставить жену в любую унизительную ситуацию, лишь бы ему и дочери было удобно. Так что кошки будут скрести, муж высоко ценит прежнюю семью и ни во что не ставит актуальную жену.

 

2 часа назад, Гемиола сказал:

А какие проблемы возникают конкретно у автора в данном случае из-за ребенка? Она же написала, денег им хватает, ребенка ей никто не подсовывает, в гости ребенок к ним не приходит. Если еще не ходить с ними гулять, так его можно даже и не видеть никогда.

А проблема в том, что автора унижают и обижают прикрываясь ребенком, а святыми отцовскими чувствами ловкачески маскируют свое приспособленчество.

Поддерживаю девочек, которые упирают на то, что "всё общее" и " в горе и в радости" для мужа автора оч-чень скоро начнут означать и "общие финансовые трудности". А трудности мужа завязаны на его первой семье.

[Испуганная 4 258]

В 24.05.2018 в 15:55, Игоша сказал:

Он хочет, чтобы я ходила, и у нас не было "запретных тем", а я не могу понять, как мне будет легче? раньше я не ходила с ним, и уже тоже начала волноваться, когда вместе начали жить, почему его нет так долго, не сидит ли он гоняет чаи с бывшей женой в этот момент ит.п.

Да к жене бывшей автор ревнует мужа. Из этой фразы все понятно. 

Понимаю, что все люди разные и все по разному все принимают. Вот я нисколько не ревновала своих мужчин к детям. И искренне верю, что дети вообще не причём, просто прикрытие во взрослых играх. От упереков " ты плохой отец " до " я ревную мужа к дочери". Что бывшая, манипулируя детьми, тянет на себя внимание бывшего мужа, что актуальная, просто ревнует к бывшей, прикрываясь ребенком

Изменено 26 Мая 2018 пользователем Испуганная

[Санитар леса 28 363]

7 часов назад, Гемиола сказал:

Уровень беспокойства автора был бы еще ниже, если бы она изначально не вступила в отношения с мужчиной, у которого есть ребенок. Вы так не считаете?

Да дело же совсем не в наличии ребёнка от первого брака. А в том, что бывшей жены мужа автора слишком много в их жизни. В том, что муж автора ещё по уши в тех отношениях и тянет в них новую жену путём манипуляций. В том, что бывшая жена ловко держит мужа на крючке и прогибает его на нужные для неё действия, спекулируя ребёнком. А автор старается принимать и понимать эту неправильную, травмирующую её ситуацию, наступая себе на горло, ради того, чтобы быть хорошей для мужа. То есть взяла на себя психологически непосильную роль. И оттого ей сейчас так плохо и больно, а вовсе не оттого, что наличествует ребёнок от первого брака как таковой. И даже не оттого, что у автора пока нет своих детей.

[Испуганная 4 258]

В 5/26/2018 в 18:43, Мухочка сказал:

. Так что кошки будут скрести, муж высоко ценит прежнюю семью и ни во что не ставит актуальную жену

Полностью согласна. Учитывая, что там жена сама ушла от мужа, он ещё в тех отношениях. Сам он не знает, о чем с дочерью общаться, дочь прохладно к встречам. Пытается усидеть на двух стульях. Быть хорошим в глазах бывшей, и у " кормилицы" не совсем запороть. Автор, извините, но вас используют. В угоду бывшей семьи. Вижу так, что бывшая позовет, побежит. Рада ошибаться.

 

В 5/26/2018 в 18:52, Санитар леса сказал:

наступая себе на горло, ради того, чтобы быть хорошей для мужа. То есть взяла на себя психологически непосильную роль. И оттого ей сейчас так плохо и больно, а вовсе не оттого, что наличествует ребёнок от первого брака как таковой. И даже не оттого, что у автора пока нет своих детей.

Да. 

Изменено 26 Мая 2018 пользователем Испуганная

[Золотая лилия 24 326]

1 час назад, Испуганная сказал:

Да к жене бывшей автор ревнует мужа. Из этой фразы все понятно. 

У  мужчина  семья  там, где  его  деньги.  Его деньги - там. И  семья  там, стало  быть.

А  мужик  перед женой хорохорится - ты  меня бросила, так  я  себе  другую нашел! (Уж  извините, жена явно  та, которую  здесь  называют  бывшей).  И  даже  на  смотрины  привел Игоша, чтобы показать и  получить  одобрение. 

Автору от того, что  мужик  полностью (морально и материально)  находится  в  делах  и  проблемах  той  семьи,   неприятно и  обидно. И  она  смутно  понимает, что с  ней  обходятся ... как-то   нехорошо. Но упорно повторяет,  как  попугай  мантру, внедренную в  её мозг  мужчиной  - Я  на  первом  месте, я  на  первом  месте. Наверное, эта  мысль  её  утешает  и  дает  надежду, что все  как-то утрясется. Что не распрекрасный и  "чуткий"  мужчина устроил ей стресс, а  она  сама кака-то не  така. Надо  себя изменить,  "улучшить"  Вот  родит  она  ребенка, и ух!  как  заживут!  И  ревность  вся  уйдет.

На  самом  деле   появление  ребенка  любую  проблему  в  семью  усугубляет.  

Скрытый текст

Автор, если вам  кажется, что вас  (неприличное слово), то это вам  не  кажется.  Вас  действительно (неприличное  слово).

 

55 минут назад, Испуганная сказал:

Вижу так, что бывшая позовет, побежит.

Аж   бегом помчится. Теряя  тапочки. Но пока  что  не  зовут, боится  потерять кормилицу,  а  вместе с  ней  кров  и уют.  Вот и поет ей в  уши.

Где-то  была  цитата  Автора, долго искать, что при неприятных  для  него разговорах мужчина  обижается  и порывается  уйти, дабы  Автор не смела загружать его мозг  неприятными  для  него вопросами..  Порывается, всё  порывается, да  никак  не  уходит.  Назад  пока не  пускают, видимо.  Вот  и  разыгрывает  перед Игоша  маленькие  трагедии.  Артист, блин. С  погорелого театра. 

Изменено 26 Мая 2018 пользователем Золотая лилия
исправлено

[Огнёвка 74 187]

1 час назад, Золотая лилия сказал:

И  даже  на  смотрины  привел Игоша

Никогда не понимала - зачем прутся. Новые жены. какое одобрение, какие ребенки? Показать себя? Зачем? Смысл какой?

Я, как бывшая, если бы узнала, что не отец ребенком занимается, а посторонняя тетка - вообще перекрыла бы все свиданья, мне-то печальный вид нигде не давит. Кстати, только тут узнала, что если мужчина завздыхает и сникнет - тетка сразу сделает все как он хочет, услужливость какая...  Один страдает, что самому придется со своим ребенком возиться, вторая - тонкая натура, не может вынести его печальный вид... И только бывшей хоть какие печальные виды, вывела их за пределы своей семьи и  стрижет денежки, молодец  За ее жизнью следят в четыре глаза и уха, вызнают и обсуждают подробности - насколько все скучно должно быть между молодоженами, если им больше нечем заняться... И не о чем поговорить. 

[Журавлиха 11 068]

1 минуту назад, Огнёвка сказал:

Никогда не понимала - зачем прутся. Новые жены. какое одобрение, какие ребенки? Показать себя? Зачем? Смысл какой?

 

Так  дитятка ноет муж печально вздыхает, что та в хлеву корова. Общее все должно быть. Взять все да и поделить.

[Русская девица 57 744]

34 minutes ago, Огнёвка said:

Никогда не понимала - зачем прутся. Новые жены. какое одобрение, какие ребенки? Показать себя? Зачем? Смысл какой?

Вот я тоже не понимаю. Слава Богу, у мужа такой завиральной идеи не было, но свекровь по началу хотела нас всех собирать на праздники, муж тоже приходил с грустным видом и говорил «ну это же мама, что же делать, я на такой праздник идти не хочу, а что делать, не знаю».

Пришлось сказать, что меня на этом празднике жизни не будет, и муж как-то нашёл аргументы, чуть с мамой не перестал общаться из-за этого. Справился. Хотя тоже переживал, мама же плохого не посоветует  

цирк какой-то, напоминает бои тёток в купальниках в грязи. Ещё чего не хватало