Лана 16 964 Опубликовано 27 Мая 2018 35 минут назад, Журавлиха сказал: И так же говорилось, что любовь его вся только на словах, а действия направлены в сторону первой семьи. И если автор не родит, судьба ей куковать в этом гареме. Чуть что - будут осаживать, там же ребенок, ты матерью не была, тебе не понять. Да, если нет своих детей - то вторая жена ПОЧТИ всегда будет чувствовать, что та семья как бы основная, главная, вся его ответственность там, а она так, боевая подруга в помощи с его первой семьей. Есть редкие исключения, но тут нужно смотреть на мужчину - способен ли он сместить приоритеты. Есть способные, есть нет. Этот вроде обещался, но да, слова это слова, дела нужны. 35 минут назад, Davari сказал: А они есть, эти игрища? Я прочитала что автор то против прогулки с ребёнком, то не против, потом опять против. И песТни эти два раза в месяц, что, ИМХО, совсем не часто. Игрища есть. Просто автор не понимает, где. А они - в ЕЖЕДНЕВНОМ общении с первой семьей, как будто он живет в ней. Я в другой ветке говорила про гостевой брак - это когда люди не ночуют вместе, но держатся вместе, семьей. Так вот здесь то же самое - у мужика две семьи, два брака - один гостевой (без секса, секс тоже не показатель отсутствия/наличия брака), а другой официальный с сексом. Но два - он везде присутствует, в обоих семьях. Не удивлюсь, если они на День рождения свекрови приходят поздравлять дружной большой семьей - муж, две жены, дочка... ))) А так-то да, маскировка хорошая, автор и сама не понимает, где собака роется - всего-то мужик встречается с ребенком два раза в месяц, что не так, типа... Да так ЭТО, но вот ежедневное общение надо исключать, ПРИСУТСТВИЕ там как члена семьи, папы и мужа-друга, вникающего в каждую мелочь - надо исключать. Напрочь. Иначе автор не сможет жить с ним, она родилась другая, не гаремная. 34 минуты назад, Золотая лилия сказал: Все зависит от отношения мужчины и первой жены. Конечно. Поэтому и говорю - ПОСТУПКИ от мужика нужны. Исключение, для начала, чтобы успокоиться ))) - прокитически полное, из его жизни. 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Подосиновик 493 Опубликовано 27 Мая 2018 Автор, форум — срез общественного мнения, непредвзятый взгляд. Мы в Вашего мужа не влюбленны, протому многоим и кажется, что он Вас использует, при том закручивая в свои проблемы, разрушая Вашу самооценку, размывая границы Вашей личности, претендуя на Ваши ресурсы. Сознательно или нет он делает, второй вопрос, не принципиально. Когда я со своей проблемой пришла, мнет тоже все об,ясняли, что поведение мужа ненормально, а я пыталась так же блеять "А чее такого". Мой Вам совет, отзеркальте. Скажите, что у бывшего мужа проблемы, он Вам не чужой человек и совесть Вам не позволит не поддержать его добрым словом в тяжелый час. А то Вы места потом себе не найдете от стыда и поедом себя с,едите. И что Вас в сложной ситуации очень поддержит понимание любимого человека, его принятиесситуации, которая, да, солжная, но надо потерпеть, ведь иначе Вам будет плохо, а он ведь не хочет, чтобы любимой женщине было плохо . И скрывать Вы от него ничего не хотите, ибо должнвы быть искренни, иначе Вас, опять же, с,ест совесть и Вам будет плохо, а ведь он не хочет, чтобы любимой было плохо...(ну и так по кругу на полчаса с постной моськой). И, как только муж к дочке и к бывшей, Вы "поддерживаете" своего бывшего мужа. Уверенна, сработает. 2 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Игоша 108 Опубликовано 27 Мая 2018 21 час назад, Уральская Степная сказал: Аня, да! Все не читала, только первую и последнюю страницу. И... вижу себяшечку... лет, так этак десять назад. Автор, да-да! Почитайте меня! Тему про "нашу девочку" за 16-й год. К чему приводит стремление причинить добро. Автор девушка порядочная и чистая. Бывшая - акула с семирядными зубами. И отношения в вашей семье будет строить она. Всегда. Вы не справитесь с милыми манипуляшечками. И вам спасибо никто не скажет. Дайте ссылку, пожалуйста? 4 часа назад, Подосиновик сказал: Скажите, что у бывшего мужа проблемы, он Вам не чужой человек и совесть Вам не позволит не поддержать его добрым словом в тяжелый час. А то Вы места потом себе не найдете от стыда и поедом себя с,едите. И что Вас в сложной ситуации очень поддержит понимание любимого человека, его принятиесситуации, которая, да, солжная, но надо потерпеть, ведь иначе Вам будет плохо, а он ведь не хочет, чтобы любимой женщине было плохо . И скрывать Вы от него ничего не хотите, ибо должнвы быть искренни, иначе Вас, опять же, с,ест совесть и Вам будет плохо, а ведь он не хочет, чтобы любимой было плохо...(ну и так по кругу на полчаса с постной моськой). Если честно, то в начале нового брака у меня не было сильной потребности общаться с первым мужем, хотя мы расстались друзьями, и он мне (несмотря на то, что мы не были давно любовниками и не было как таковой семьи), но вот он мне по-настоящему близкий человек. Когда редко украдкой ему звоню, знаю, что он сейчас один, что переживает, жизнь сложилась как-то хреново, детей у него нет тоже, родители болеют, проблемы еще мужские всякие, а ему уже почти 40. Но вот мы настолько близкими друзьями были, что общение с ним - оно меня поддерживает очень! С ним как-то всё настолько естественно, как с самой собой, в общей сложности мы жили вместе 9 лет (офиц. 6 лет) - вся молодость моя с ним. Хотя дергать его мне стыдно, мне кажется, ему от этого больно и неприятно, тем более он откуда-то узнал, что я замуж снова выскочила быстро, я не хотела ему говорить и скрывала... Но в общем, новый муж очень негативно воспринимает даже мои невинные разговоры из серии "Слушай, а я в Будапеште видела тоже много бомжей, но тем не менее..." он меня перебивает - Опять эти разговоры, как ты с бывшим мужем каталась по заграницам, меня эти разговоры бесят, ты же знаешь. Поэтому я стараюсь фильтровать свои рассказы и боюсь, что он узнает, что я иногда общаюсь с первым мужем. Поэтому не хочу так делать, говорить это, тогда точно все у нас протухнет:( Можно было бы общаться с первым мужем, пока новый гуляет с дочерью, но это свинство в отношении первого мужа (надежду какую-то ему дает, а он мне как брат, не могу с ним больше быть как женщина, и мучить его не хочу). Большое спасибо, что продолжаете писать в моей теме – я регулярно ее читаю, и для меня она своего рода психотерапия. Хотелось бы пояснить мое состояние и переживания на примере сегодняшнего дня. Я не думаю, не знаю, имею ли право на эмоции свои, пусть будет на ваш суд. Но может, так кто-то сможет дать ценный практический совет. Хотя какой тут совет, мне ясно одно – нужно искать деньги на психотерапевта... Сегодняшнее утро: я получила свои очередные гормоны – результаты отвратительные, погрустила про это пять минутJ Настроение отличное, в целом, сегодня у нас с мужем выходной, собираемся гулять в центре, сходить в мавзолей и в музей. Едем. В машине на телефон (он с навигатором, я его вижу) приходит сообщение от бывшей жены: Привет, переведи нам алименты, не можем ждать даты, нужно сейчас. Я особо на это не обращаю внимания. Настроение отличное. Далее: смотрим развод караула, вроде кажется, звонит телефон – видеозвонки от дочери, ей 6 лет, мама купила новый смартфон, т.е. у нее интернет, мессенджеры стоят ит.п. Т.к. мы в толпе, то говорить по видеосвязи нереально, у меня настроение уже так себе становится – ну вроде пошли погулять, не очень хочется всего этого. Дальше еще немного гуляем, я уже не вижу, что там, вроде ничего. Покушали в ресторанчике у Кремля, поиграли в «Балду» и «Морской бой» - настроение у меня великолепное: солнышко, покормили вкусно, рядом любимый муж, я еще и выигралаJ Идем в музей – а там надо смотреть фильм 3D, минут 20-30. На тридцатой минуте начинает звонить телефон: раз-два-три. У него почему-то не выключен звук. Далее звук сообщений: 1-2-3-4-5-6-7 итп, на нас все смотрят. Я сижу рядом и вижу что это тоже с номера ребенка. Если честно, детей нет, я не знаю, насколько 5-6-летние дети умеют набирать сложные сообщения, оправлять фотографии (наверное, умеют, сейчас дети совсем другие, не как мы былиJ). Мы выходим он ей звонит: начинают что-то обсуждать, типа как она подстриглась, посмотри фотки, которые я тебе прислала. Суть моя в чем: к девочке никакого негатива не испытываю, наверное, ей прикольно с телефоном играться. Я папе не звонила сама после развода, ждала пока он сам позвонит. Но там мама сама очень активная, наверное, девочка тоже такая по характеру. На фотках кстати: я их посмотрела (муж смотрел на экране ну а я рядом стояла, вижу экран) ВЫЛИТАЯ бывшая жена, рыженькая такая, ну и немного от моего мужа тоже есть, какие-то неуловимые черты. Вот прям копия их двоих. Моя проблема теперь: когда в музее начал звонить постоянно телефон, у меня начало стучать сердце – ну вот как стометровку пробежать. Потом звуки сообщений ит.п. У меня ощущение, что я хочу бежать, я уже не хочу фильм смотреть, почти бегом стала искать выход, а в этой музейном комплексе столько выходов. На улице вроде ничего, получше стало. Руки мокрые, холодные, мороженого уже неохота, в «Зарядье» неохота, охота домой, почитать, посмотреть чего-нибудь, причем одной. Мы еще прошлись. Я мозгами понимаю: муж ни в чем не виноват, он со мной гуляет всё-таки в свой выходной, но не в радость мне эта прогулка, я себя пытаюсь усмирить как-то усовестить, разговариваю с ним, улыбаясь, весело и вежливо, а по факту на душе какое-то говно. Потом мы в машине едем молча, я в телефоне, сейчас он дома лежит что-то смотрит, а я пишу вам. Я понимаю: ужасная я, я не знаю, как себя усмирить, КАК?! Пока не звонит телефон, не пишет бывшая жена, мы с мужем гуляем, целуемся на мостиках, играем в настолки, кормим друг друга с ложечки пирожными. А потом мир опять меркнет – и я хочу убежать от него, сердце колотится. И так почти каждый выходной теперь, часто и вечерами. Что со мной? Почему я такая?:(((( Извините за сумбур, посоветуйте психотерапевта хорошего (в личке) или просто поругайте, чтобы мозги на место встали. Хотя я себя и так ругаю и одергиваю и чуть ли ни по щекам бью, но не справляюсь я с этой ревностью, не знаю я почему... Муж тоже чувствует же, что со мной начинает происходить, что я уже ничего не хочу, настроение испорчено, у него тоже портится, мы перестаем разговаривать итп. И выхода я не вижу из этой ситуации - как он может это исправить?! Как я могу себя переделать? Расставаться мы оба боимся и не хотим. Кто-то должен что-то сделать из нас, наверное, это должна быть я, т.к. проблема у меня:( Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Melas 77 223 Опубликовано 27 Мая 2018 (изменено) 30 минут назад, Игоша сказал: И выхода я не вижу из этой ситуации - как он может это исправить?! Как я могу себя переделать? Расставаться мы оба боимся и не хотим. Кто-то должен что-то сделать из нас, наверное, это должна быть я, т.к. проблема у меня:( Безотносительно Вашей ревности к девочке. Я представила себе, что пошла с мужем гулять, а он большую часть прогулки прообщался по телефону с друзьями. Я не имею ввиду что-то срочное. У меня бы тоже настроение испортилось. Я бы чувствовала что это время было предназначено для меня, а по факту было потрачено на других. Неуважение, что ли. А насчёт ревности к ребёнку. Мне довелось наблюдать такую ситуацию. У мужчины двое детей от разных браков - практически взрослая девочка и мальчик-малыш. Новая жена старалась поддерживать дружеские отношения с девочкой, даже осуществляла финансовые вливания из собственных средств. И практически ненавидела мальчика, чья мама упорно пыталась с ней подружиться. Кроме того, женщина постоянно устраивала мужу скандалы из-за денег, которые из него тянула предыдущая жена. Вот так. К одному ребёнку нет ревности, а к другому есть. И это не просто так. Вы просили ссылку на тему Уральской Степной. Там есть ещё продолжение. Что меня удивило в теме, так это то, что из первой семьи муж ушёл, оставив всё, платя щедрые алименты и продолжая активно помогать дочери после её 18 лет. Вторую жену, мать его сына, он при разводе хотел оставить практически ни с чем. Не знаю чем там дело закончилось. Изменено 27 Мая 2018 пользователем Melas 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Липовый мед 4 599 Опубликовано 27 Мая 2018 22 минуты назад, Игоша сказал: Я понимаю: ужасная я, я не знаю, как себя усмирить, КАК?! Я с другой стороны баррикад, как ни старалась, папу детям не сохранила, да и актуальная его себя так поставила, что с детьми он видится раз в год, звонит где-то раз в три месяца, если беда, или сильно болели, я ему тоже не звоню, так как еще при расставании он сказал - дети твои, решай их проблемы сама, алименты платит минимальные, все его заработки вкладываются в сожительницу и ее дочь. Если дети ему звонят, он не берет трубку, потом может через два месяца позвонить, они и не звонят. Я с ним совсем не созваниваюсь и не переписываюсь. И последняя жена моего папы так же себя поставила. Мы живем в одном селе, но мы не общаемся, так как ей это неприятно. Я не обижаюсь - ему хорошо и слава Богу. Нужна будет помощь - помогу, а так - обойдусь, что ж делать. Это конечно другая крайность, так не должно быть, а я на вашем месте никогда не была. Но думаю, что нужно найти золотую середину, когда хорошо всем. Моей доце тоже почти 6, она все понимает, если звонит мне на работу, я спрашиваю - что случилось, и если все хорошо, поясняю, что занята и позвоню вечером. То есть вы можете попросить мужа, когда он с вами- такую же беседу проводить, и потом перезванивать, когда он без вас. А в квартире тоже на видеозвонки отвечать из кухни, а не при вас, и когда он с вами - быть с вами, а с ними разговаривать в другое время. Жене его бывшей чтобы он тоже сказал, чтобы звонила только когда реально есть проблема, и не писала лишнего. Ведь это она ушла и они больше не семья. Если не поймет, то спрашивать причину звонка и сразу бросать трубку. Просто вдруг беда, а он не отзовется, он себе никогда не простит. Хотя у меня даже когда беда - ребенок подавился и задыхается, или распорол в школе голову - я обхожусь скорой или такси, так как папа мой в таких ситуациях отказывает - то уже лег спать, то рюмку выпил, а папе детей нет смысла. Так что на себя рассчитываю. Но это не правильно, хоть так и часто бывает. Желаю вам придти к гармонии. Если не только вы, но и ваш муж - оба будете решать проблему, обязательно ее решите. Удачи) 1 2 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Уральская Степная 3 733 Опубликовано 27 Мая 2018 (изменено) Игоша, автор! Хорошая моя девочка... Чистая, открытая и теплая... Нет у вас проблем. Проблема в том, что вами манипулируют, как хотят. Играют на ваших тонких чувствах и открытой душе. Если хотите, пообщаемся лично. Потому что вы в начале отношений и вам уже делают больно. Так быть не должно. Ссылку давать не умею, но попрошу девочек об этом. Дорогие, кто сможет, дайте ссылку на мою историю за 16 год. Игоша, я весь путь от и до с бывшей семьей бывшего уже мужа прожила изнутри. И в вашей ситуации была. И могу вам рассказать, что ждет дальше. Решение принимать вам. Готовы ли вы открыть глаза и быть честной с собой... Изменено 27 Мая 2018 пользователем Уральская Степная 3 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Melas 77 223 Опубликовано 27 Мая 2018 1 минуту назад, Уральская Степная сказал: Дорогие, кто сможет, дайте ссылку на мою историю за 16 год. Я дала ссылку на первую часть. Можно зайти в архив этого раздела, там на первой странице 2 и 3 ветки. Скажите, Ваш муж при разводе обделил вас с сыном или всё-таки поступил благородно (как с первой женой)? Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Уральская Степная 3 733 Опубликовано 27 Мая 2018 5 минут назад, Melas сказал: Ваш муж при разводе обделил вас с сыном или всё-таки поступил благородно (как с первой женой)? Мы пришли к гармоничному решению. Но благородства с его стороны в этом решении не было. Только буква закона. Еще раз обращусь к автору. Дорогая Игоша. Вы в себе ищете причины внутреннего конфликта. Почувствуйте, поймите, что ваша позиция чиста. И к дочери мужа, и к нему. Если бы вас он любил, он думал бы о вас в первую очередь. Именно ваши чувства являлись бы основным и главным в его жизни. Но ваши переживания его не волнуют. Его любовь и его душа там, в первой семье. И ради них он готов перешагивать через вас и ваши чистые чувства. 4 1 7 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Зелье Бар 211 Опубликовано 27 Мая 2018 (изменено) Добрый вечер, форумчане! @Игоша Вам очень много здесь написали, в т.ч. и про финансовую сторону совместной жизни. Расскажу, что я увидела и что хотела бы посоветовать со своей стороны. Вы мне кажетесь очень эмоциональной натурой. Тут впереди бегут эмоции, чувства, а потом уже какие-то разумные мысли. Сложно в этом разобраться. Вы остро на все реагируете. Узнайте у своего лечащего врача, могут ли гормоны влиять на настроение. Всегда ли вы были такой, или только с началом лечения началось. Вернусь к эмоциональности - этим можно научиться управлять, на свое благо. Можно продавливать эмоциями людей, вот у вас муж, на него направляйте свои намерения. На его семейство - а именно, держаться подальше от вас и вашего мужа. Далее. Вы пишите, про ситуацию, что не получается забеременеть, родить ребенка. Вы загоняетесь. Такой постоянный накал переживаний, эмоций может привести к проблемам со здоровьем. Вы спрашиваете, про психотерапевта, я бы со своей стороны вам посоветовала литературу Экхарта Толле. Бесплатно можно найти в интернете книгу, заниматься. Можно составить план действий, что делаете, лечитесь и так далее. Но не зацикливаетесь на этом, просто делаете, что должны, отпускаете ситуацию. Нет смысла в негативных эмоциях, переживаниях, лучше направьте эту энергию на осуществление плана. Вы молодая девушка, у вас есть квартира, машина, вы недавно вышли замуж, у вас есть родители. У вас всё есть. Концентрируйтесь на позитиве. Кто-то хочет выйти замуж, а не получается. Правда, не у всех получается иметь своего ребенка, наверняка, вы это видели среди своего окружения. Нет ответа по вопрос, почему у одних есть, а у других нет? Бог только знает. А вы делаете, что можете и что должны - лечиться, использовать какие-то варианты в этом направлении. Это рана, на самом деле. Но вы можете переключить внимание, направить свою энергию на хорошее дело. Не теребить эту рану, а заниматься другими делами, позитивными, интересными. Знаю одну такую методику, писать каждый день в дневник свои переживания, минимум полчаса, и каждый день, на протяжении двух месяцев. Вот что накипело, что тревожит. Потом сжигать. В голове прояснится и будет понятно, что делать. Или даже просто станет легче. Также, вы спрашиваете, может пойти в церковь, поработать волонтером. Вот именно это я рекомендовать не буду. Лично мне - не подходит. Сейчас очень много всего интересного в мире! Начните с чего-то. Я знаю, есть в Москве очень хорошая актерская школа. Я занималась в своем городе, в филиале. Занятия были просто потрясающие, а еще и куча заданий на дом. Можно выбрать что-то одно и заниматься, оттачивать свое мастерство. А можно каждую неделю ходить в новое место, пробовать новое дело, узнавать что-то интересное, позитивное. Вот например, вы открываете сайт Афиши на день и смотрите, что вы хотите, куда хотите сходить, есть танцы, музыкальные концерты, творческие мастер-классы, музеи, театры. У нас в городе очень много туров выходного дня, по области, в соседние города, на хребты-горы. Игоша, у вас есть родители, я бы вам предложила с ними поговорить и обсудить ситуацию, родители смогут дать для вас правильный совет. У вас письмо достаточно сумбурное. Вас беспокоит бывшая жена и ребенок, то так и говорите мужу, что хотите, не хотите с ними встречаться, и когда он с вами - пусть не звонят. Поставьте себя жестко, смысл мучится и переживать, когда можно так взять просто и сказать ему? И не направляйте свое внимание на них. Если муж не понимает, то начинайте заводить разговоры о Будапеште. Той же монетой. Изменено 27 Мая 2018 пользователем Зелье Бар 3 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Русская девица 57 742 Опубликовано 28 Мая 2018 (изменено) @Игоша ваш муж, мне кажется, никого вообще кроме себя не уважает. Это ж надо, в музее с телефоном. Плюс да, Будапешт ему неприятно, а любовников бывшей обсуждать нормально. И вы ещё мучаетесь. Во как мужик все поставил ! Я в восхищении. Хочу вам, @Игоша, посоветовать женскую хитрость, меня малолетняя дочь научила не копите в себе негатив, сядьте и разревитесь. Скажите, что тяжело вам так, настолько его любите и не имеете возможности с любимым человеком провести выходные вдвоём. Попричитайте, за что это вам, ведь вы никому ничего плохого не делали и хотите просто быть со своим мужем, хотя бы иногда. Его реакция многое вам покажет. Я вот сама женщина-кремень, все держу в себе и это не всегда хорошо. Точнее, всегда плохо, от недопонимания в семье до рака в собственном организме. А вообще лучше его все-таки ссаными тряпками из своей жилплощади. Даже я уже на него разозлилась, представляю что там у вас внутри кипит. Изменено 28 Мая 2018 пользователем Russian lady 4 3 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Львище 6 728 Опубликовано 28 Мая 2018 (изменено) 14 часов назад, Игоша сказал: я не знаю, насколько 5-6-летние дети умеют набирать сложные сообщения, оправлять фотографии Дети все это прекрасно умеют. А также, дети в таком возрасте прекрасно понимают ответ- "Ребенок, я сейчас очень занят, позвоню тебе, когда освобожусь". 14 часов назад, Игоша сказал: муж ни в чем не виноват, он со мной гуляет всё-таки в свой выходной, Здасьте, приехали. Не виноват, ага. Если бы мой муж трещал по телефону (неважно, с кем), гуляя со мной- я бы взорвалась. 14 часов назад, Игоша сказал: Муж тоже чувствует же, Мужик чувствует? Ха-ха. Он видит, что вы киснете, а по какой причине не знает. А должен знать. И вы должны говорить. Все, что вас не устраивает. Муж-то ваш вон бодренько доносит до вас, чтобы вы не рассказывали ему ничего про вашу жизнь. Ему, видите ли "неприятно". Хотя, по мне, не сметь при нем говорить про поездки свои- чистое самодурство с его стороны. Вообще, если все ваши посты собрать в кучу, и откинуть бла-бла-бла вашего супруга про "люблю и все общее"- вырисовывается портрет неуверенного, закомплексованного, не очень стабильного психологически рохли. И как он вас смог "подмять" под себя- для меня загадка. Потому как вы намного сильнее и успешнее его. Вы вот написали- "все порывается куда-то уйти". Меня бы очень, прям ОЧЕНЬ напрягало бы подобное поведение. Это что за человек-мотыль? Мужик должен быть стабильным и надежным, а не истеричкой в штанах, растворяющейся в туманах. Спорим, что если вы в очередной его задвиг "ах, я уйду", спокойно скажете "задолбал своим шантажом, иди уже"- никуда он не уйдет, и подобные беспонтовые разговоры прекратит? Включите уже себя. Себя настоящую, а не "правильную" жену. Говорите то, что хотите сказать, не замалчивайте. Поступайте так, как хотите поступать, а не так, как хочет он. Не хотите гулять вместе с его дочерью- не ходите. И без оправданий, и не обращая внимания на его сникшую моську. Что-то чересчур часто она у него "сникает". Изменено 28 Мая 2018 пользователем Львище 9 6 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Melas 77 223 Опубликовано 28 Мая 2018 22 минуты назад, Львище сказал: Вообще, если все ваши посты собрать в кучу, и откинуть бла-бла-бла вашего супруга про "люблю и все общее"- вырисовывается портрет неуверенного, закомплексованного, не очень стабильного психологически рохли. И как он вас смог "подмять" под себя- для меня загадка. Потому как вы намного сильнее и успешнее его. Знаете, мне доводилось наблюдать подобных мужчин. Слабость слабостью, но определённая харизма и энергетика там присутствует. А как они умеют объясняться в любви! Нормальные мужчины свою любовь поступками доказывают, а эти так умеют сказать нечто вроде "я для тебя всё сделаю", что от этих слов чуть в обморок не падаешь. И не очень важно, что по факту ничего и не пытался сделать. Как они умеют играть. Станиславский бы поверил. Покраснеют до кончиков ушей, заикаться начнут, а в душе - штиль. И всегда у них проблемы. Временные, конечно. Их нужно понять, пожалеть и помочь. В общем, энергией поделиться. А с хамским поведением такая история - женщина уверена, что мужчина её очень любит, а ранит по недоразумению, просто не понимает, что это может причинить боль, но если она прямо об этом скажет, то затронет его болезненную сферу и больно станет ему (неужели она не понимает насколько дочь значима для него, любовь к ребёнку и любовь к женщине не сопоставимы, он так хотел бы, чтобы они стали одной семьёй). И она будет терпеть собственную боль, чтобы не сделать больно ему. Выздоравливают женщины от таких отношений тяжело. Выздоровление женщины приходит только после осознания, что мужчина её не любит и не любил никогда. А понять это на самом деле просто. Многие уже здесь писали, что мужчина всегда отдаёт свои ресурсы (деньги, время, заботу и т.д.) тем, кого любит. Вот в рассказе автора про выходной её муж отдал время, предназначенное автору, тому, кого он любит. Автор и не может понять что не так. Внешние атрибуты любви (слова, кормление с ложечки и т.д.) присутствуют, а поступков, подтверждающих любовь - нет. Ну да, он же подвиг совершил, когда пошёл с ней в свой выходной день погулять, и показал как много она для него значит. 5 7 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Санитар леса 28 320 Опубликовано 28 Мая 2018 15 часов назад, Игоша сказал: мы с мужем гуляем, целуемся на мостиках, играем в настолки, кормим друг друга с ложечки пирожными. Господи, какая мишура! Неужели эти глупости стоят страданий, в лохмотья изодранных нервов, погубленного здоровья? 15 часов назад, Игоша сказал: Хотя я себя и так ругаю и одергиваю и чуть ли ни по щекам бью, но не справляюсь я с этой ревностью, не знаю я почему... Ну как вы можете справиться с ревностью, если у вас реально ситуация неправильная! Недопустимая! Если ревность у вас не надуманная, а обоснованная! Вас покормили с ложечки и поцеловали, попросту поваляли с вами ваньку, а всё, что представляет из себя истинную ценность, и в душевном, и в эмоциональном, и в материальном смысле - всё ушло в его семью. Не говорю даже, что в бывшую семью, поскольку на самом деле она у него настоящая и единственная. С вами семьи нет. Похоже, вы нужны только для поднятия самооценки и для того, чтобы доказать что-то бывшей жене и себе самому. Ну и для облегчения собственного финансового бремени. 1 час назад, Львище сказал: Включите уже себя. Себя настоящую, а не "правильную" жену. Говорите то, что хотите сказать, не замалчивайте. Поступайте так, как хотите поступать, а не так, как хочет он. Не хотите гулять вместе с его дочерью- не ходите. И без оправданий, и не обращая внимания на его сникшую моську. Что-то чересчур часто она у него "сникает". Да. Перестаньте уже играть чужую роль - эта роль вас убивает. Будьте сама собой, и тогда всё встанет на свои места. Нужны ли вы этому мужчине настоящая, а не игрушечная? 6 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Миа Гата 2 437 Опубликовано 28 Мая 2018 1 час назад, Львище сказал: Включите уже себя. Себя настоящую, а не "правильную" жену. Говорите то, что хотите сказать, не замалчивайте. Поступайте так, как хотите поступать, а не так, как хочет он. Не хотите гулять вместе с его дочерью- не ходите. И без оправданий, и не обращая внимания на его сникшую моську. Что-то чересчур часто она у него "сникает Сто плюсов! Да, страшно становиться "неудобной". Муж уже выработал условие удобная жена= хорошая жена. Но в отношениях должно быть удобно и хорошо обоим, а не одному! Может, кто помнит, я тут рассказывала, как мы собирались как-то семьей на море (я, муж, мая дочь и его дочь) и его дочка захотела взять с собой подругу и подругиного папу и мой супруг пытался "сникать" моську на тему - отказом мы расстроим дочечку и внесем разлад в ее дружбу. Щааз. Я включила "жену" на полную мощность и... и никто не умер. Ни дочечка, ни подруга с папой ни совестливый муженек. Поехали без прицепов и прекрасно отдохнули. И я не чувствовала ни капли вины, не оправдывалась и лишь раз с ужасом подумала - а что было бы, если бы я пожалела мужа? И не стала додумывать мысль до конца - так она мне не понравилась сразу. 2 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Золотая лилия 24 137 Опубликовано 28 Мая 2018 12 минут назад, Санитар леса сказал: Да. Перестаньте уже играть чужую роль - эта роль вас убивает. Будьте сама собой, и тогда всё встанет на свои места. Нужны ли вы этому мужчине настоящая, а не игрушечная? Да бесполезно. Автор не прислушивается к советам. Зато долдонит как дятел, одно и то же: 16 часов назад, Игоша сказал: Я понимаю: ужасная я, я не знаю, как себя усмирить, КАК?! ... Что со мной? Почему я такая?:(((( Я не такая, я не такая, как надо. Как по мне, так чисто развод на эмоции форумчан. Ей уже столько советов надавали, а она всё не слышит: - Я не такая, я жду трамвая. 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Миа Гата 2 437 Опубликовано 28 Мая 2018 2 минуты назад, Золотая лилия сказал: Я не такая, я не такая, как надо. Как по мне, так чисто развод на эмоции форумчан. Ей уже столько советов надавали, а она всё не слышит: - Я не такая, я жду трамвая. Всему свое время. Это реально сложно - менять уже сложившуюся ситуацию. Но вполне получается со временем, если поставить себя (а не мужа) во главе своей жизни. 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Львище 6 728 Опубликовано 28 Мая 2018 48 минут назад, Melas сказал: Знаете, Знаю. Потому как был у меня подобный человек в далекой моей юности. Ровно неделю был. Ах, какими влюбленными глазами смотрел, ах, как эмоционально в чувствах признавался. А меня не отпускало ощущение всю эту неделю, что меня морально "насилует" мужик-соплежуй. Бросила его, жЫстокая баба. Друг его потом мне говорил, что бедный мальчик аж к психологу пошел, такую моральную травму я ему нанесла. Чем- я не поняла, но зато поняла, что мой внутренний стоп-сигнал сработал на все 100%. 13 минут назад, Золотая лилия сказал: Ей уже столько советов надавали, а она всё не слышит: Так эти советы дают посторонние тетки, которых она в глаза не видела. А муж вот он, рядом, кормит с ложечки, заглядывает преданно в глаза и внушает- "мы семья, у нас все общее, я тебя понимаю и чувствую, как никто". И сникает бедный, сникает, если что не по его, навешивая на автора огромное чувство вины. Там даже мама ведь говорила, что зять- не алё вообще. Автор обиделась на маму. 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Русская девица 57 742 Опубликовано 28 Мая 2018 В моем любимом блоге как раз вчера статья вышла для автора : https://evo-lutio.livejournal.com/685314.html очень подходит 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Журавлиха 11 068 Опубликовано 28 Мая 2018 35 минут назад, Russian lady сказал: В моем любимом блоге как раз вчера статья вышла для автора : https://evo-lutio.livejournal.com/685314.html очень подходит Да-да, я утром прочитала эту статью и хотела тиснуть в ветку ссылку, да меня уже и так за этого блогера тюкали вчера, думаю ладно Все там правильно сказано - у бывшей жены значимость высокая, у нынешней жены значимость низкая, именно об этом говорят поступки молодого мужа. Он разрешает жене тратиться на них двоих и морально и материально, пока он решает свои проблемы. Думаю я, что молодой муж как флюгер - куда ветер дует, туда и он. Сейчас у жены проблемы с рождением ребенка - он давит на то,что в бывшей семье ребенок единственный, наследница и единственная дочь. Если бы такой проблемы не стояло, мужчина бы озвучил, что дочь у него уже есть. Есть много обязательств, ребенка надо поднимать, больше у него нет ресурсов. И вообще им хорошо вдвоем. Зачем кто-то третий, кто будет мешать сливаться в одно целое? 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Игоша 108 Опубликовано 28 Мая 2018 (изменено) Здравствуйте! Эволюцию люблю, почитываю порой, только я пока читаю старенькое, за последними статьями не слежу. Если отбросить все предрассудки касаемо этого блогера, она постоянно пишет, что залог счастливой жизни/отношений - внутренний локус контроля. Т.е. человек должен сам "стать себе мамой" и не пытаться изменить то, чего он не может изменить. Из этой позиции я и пытаюсь действовать - что мужа изменить я не могу, ребенок его никуда не денется из нашей жизни, значит, надо мне самой принимать решения и корректировать свое восприятие. Т.е. я могу принять решение о расставании, оно зависит от меня, но расстаться я не готова, т.к. объективно муж у меня хороший мужчина, ситуация не безнадежная, еще есть надежда и ощущение, что справлюсь с собой и сумею как-то выстроить всё в своей семье... Муж не могу сказать, что тюфяк, но то что эмоционально лабильный, слабый - это факт. Им достаточно легко манипулировать, если есть рычаги. Т.е. вызвать чувство вины, долга, растерянности ит.п. По факту, у меня рычагов нет, кроме его ко мне симпатии, любви, влечения ну и штампа в паспорте - у нас ни детей, ни общей собственности. Там рычаг один, но очень весомый - ребенок. Морального права этот рычаг "обезвредить" у меня нет. Влечения к жене нет - осенью она предпринимала попытки сойтись, я была в курсе, но это было безуспешно. Бывшая жена очень опытный манипулятор и в принципе все эти годы достаточно успешно управляла мужем, жила за его счет, при этом осуществила свои цели - рисовала какие-то картины, ребенка родила ит.п. В браке ей стало скучно, мужа она никогда (по словам родных и его мыслям) не любила, он ее тоже не сильно, просто всё закрутилось, потом она забеременела. В последний год стала гулять с другими, переписки в соцсетях, какой-то духовный наставник появился ит.п. Муж стал скандалить, следить ит.п. Т.к. видимо с ней он был тоже одним целым чисто из соображений "это всё моё". Но развод инициировать боялся из-за ребенка, в итоге жена сама собрала вещи и ушла якобы "вникуда". И потом через полгода мы познакомились. До этого за месяц они предприняли попытку помириться, но не вышло, прожили еще 5 дней вместе и снова разъехались. Не знаю... Со мной он был абсолютно другой, проявлял всю инициативу по нашему съезду, сближению, браку ит.п. Всё было здорово и красиво. Он всегда давал мне понять, что так у него ни с кем не было, что он никогда не влюблялся в первой же встречи (в это я более чем верю). С бывшей женой, как мне кажется, благодаря моему влиянию удалось размежеваться: она отключена в мессенджерах (чтобы не писала каждый день бесплатно, как это было осенью), встречи у нее в квартире давно прекратились (а были поначалу, когда он с ребенком встречался под ее надзором), денежный поток только в виде оговоренной суммы алиментов (более никаких доп. сумм не дается), никакие ее утренние смс в 6:30 или полуночные звонки "отвези нас туда-то" больше не имеют места быть. Кроме писем вконтакте с ее увещеваниями и мыслями, что он ужасный отец. 3 часа назад, Золотая лилия сказал: Я не такая, я не такая, как надо. Как по мне, так чисто развод на эмоции форумчан. Ей уже столько советов надавали, а она всё не слышит: - Я не такая, я жду трамвая. Что же еще мне сделать, чтобы "стать женой", как пишут выше? Изменено 28 Мая 2018 пользователем Игоша Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Игоша 108 Опубликовано 28 Мая 2018 Хочу огромное спасибо всем форумчанкам сказать - очень много полезного личного опыта, советов, в том числе практических, каких-то примеров. Особенно полезным было описание того, у кого как разворачивались со временем аналогичные семейные ситуации. Спасибо и тем, кто, и тем кто посочувствовал 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Журавлиха 11 068 Опубликовано 28 Мая 2018 7 минут назад, Игоша сказал: Бывшая жена очень опытный манипулятор Потому что он с радостью на те манипуляции поддавался. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Игоша 108 Опубликовано 28 Мая 2018 1 минуту назад, Журавлиха сказал: Потому что он с радостью на те манипуляции поддавался. Вы имеете в виду в прошлом браке? Может, и с радостью. Тут я что могу изменить? Ко мне это никакого отношения не имеет, это их жизнь. Насколько я понимаю по его рассказам, жизнь была не слишком гладкая, мало времени проводили вместе, он постоянно где-то пропадал, выпивал с друзьями по молодости ит.п. Но наверное, с ней было примерно так же - желание слиться в одно целое, иметь всё общее. Потом она в одностороннем порядке это "соглашение" расторгла, хотя в моем понимании тогда она не должна была бы и ждать чего-то. Не уверена, что после расставания он с радостью поддавался на манипуляции, он выглядел не очень сильно счастливым от всего происходящего. Думаю, то, что сложилось сейчас его очень устраивает - бывшая жена больше особо не отсвечивает, с ребенком не слишком частые встречи регулярно, финансы оговоренные, стабильная жизнь. И тут я со своими переживаниями, с которыми никак не могу справиться, фонтанируя эмоциями... Как-то так. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Журавлиха 11 068 Опубликовано 28 Мая 2018 11 минут назад, Игоша сказал: Вы имеете в виду в прошлом браке? Может, и с радостью. Тут я что могу изменить? Ко мне это никакого отношения не имеет, это их жизнь. Насколько я понимаю по его рассказам, жизнь была не слишком гладкая, мало времени проводили вместе, он постоянно где-то пропадал, выпивал с друзьями по молодости ит.п. Что Вы можете изменить? Понять, что к Вам он относится далеко не так, как относился к ней, и принять это. А дальше уже решать какие-то судьбоносные вопросы. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Львище 6 728 Опубликовано 28 Мая 2018 9 минут назад, Игоша сказал: желание слиться в одно целое, иметь всё общее. Вы себе ответьте на вопрос- вам ЭТО надо? Сливаться в одно целое? Мне (лично мне) в страшном сне такое не приснится- в одно целое сливаться с другим человеком. Зачем оно надо? У меня один ответ- чтобы проще было управлять другим человеком. Под лозунгом- "все общее". Эмоции и чувства тоже должны быть общими. Обязанности общими. И ребенок от прошлого брака тянется в вашу жизнь под тем же лозунгом. И проблемы с бывшей женой- общие. Удобно, чё. Ему. А вот вы даже не можете спокойно рассказать про свои заграничные поездки. Короче- он СВОЮ жизнь делает вашей общей. 6 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В