Помогите справиться с ревностью к прошлому мужа

[Игоша 108]

1 час назад, Лана сказал:

Вам никто не поможет, потому что вы нас, похоже, троллите. Я вам все написала - а вы все о своем, о девичьем....

 

Да нет, что ж троллю... Просто много эмоций по теме.
Я ваши сообщения прочла внимательно, могу так сказать: ваше мировоззрение как второй жены мне ну очень близко (также читала Вас в веточке архива про детей из прошлых браков, очень похоже на мои мысли), а вот такой свекрови я бы боялась
Хотя меня моя новая свекровь очень любит (я к ней тоже, кстати, прекрасно отношусь)
Глобально я уже всё прочла, все советы полезные, есть над чем работать и думать, спасибо нашему чудесному форуму...

[Русская девица 57 744]

1 час назад, Игоша сказал:

Под общим я подразумевала глобальные вещи, которые являются "общей территорией": общее жилье, совместные дети, партнерский бизнес:)
Общих интересов у нас как раз-таки навалом, я написала еще в первом стартпосте, что у нас очень много общего как во взглядах на мир, на жизнь, так и в интересах: театры, поездки, кино, животные итд итп и др. Но в моем понимании, это не то, что делает людей крепкой семьей.

Перестали бы вы читать Даниэлу Стил, честное слово. Подумайте практично и ответственно, как жена и будущая мать семейства. Общий бизнес - это складывать все в одну корзину. Образно говоря, прогорел один бизнес, а по миру пошли все. Общая недвижимость, ок. Это сейчас у вас там кормления с ложечки, а случись что с вашим мужем и придёт эта девочка со своей мамой, выселять вас из общей жилплощади, чтобы получить свою законную долю. 

Второй брак, при наличии детей, это уже не только прогулки под луной рука об руку, но и тупой расчёт. Первая самка вырвет у вас из горла все, что сможет. И правильно сделает.

Поэтому вам тоже нужно себя обезопасить по-максимуму. Это цинично, но это, к сожалению, жизнь 

 

А как бороться с ревностью, это элементарно. Надо, чтобы муж показал, что вы для него - на первом месте. Отключал телефон во время секса, совместных ужинов в ресторане и любого другого досуга. Не вешал на вас свои проблемы. Вкладывался в общий быт. Перестал вас таскать на смотрины и информировать о сексуальной жизни бывшей жены. 

Тогда ваша ревность уйдёт, поверьте. Сейчас она есть потому, что есть объективные основания ревновать. Вы - не псих, с вами все нормально.

А вот то говно, пардон, конфетка, что вам предлагает муж под видом счастливого брака - это банальный развод вас на ресурсы. В итоге он поднимет дочь, скажет вам «чао» и останетесь вы в сорокет без ничего. Если сделаете совместную жилплощадь, то, возможно, даже без квартиры. Даже котов будет некуда привести. 

Надеюсь, перспектива осчастливливания его, его бж и его дочки вас успокоит и убережёт от дальнейшего суицида. Есть такие люди, которым нужен крест по жизни. Имеют право 

[Огнёвка 74 104]

5 часов назад, Игоша сказал:

видимо, которая продержится до старости
Первая - очевидно! - уже в пролёте:)))

Та прям. Полно историй, как возвращались к первым женам. Вам не об этом надо думать, а вы все как глухарь на току. 

[Миледя 29 784]

10 часов назад, Игоша сказал:

Под общим я подразумевала глобальные вещи, которые являются "общей территорией": общее жилье, совместные дети, партнерский бизнес:)
Общих интересов у нас как раз-таки навалом, я написала еще в первом стартпосте, что у нас очень много общего как во взглядах на мир, на жизнь, так и в интересах: театры, поездки, кино, животные итд итп и др. Но в моем понимании, это не то, что делает людей крепкой семьей.

Чудесно, так и сделайте. Только не рыдайте потом, что бывшая с дочкой в Кардене и одеваются в Милане, а вы с голой жопой, и квартира и бизнес уйдут туда же. Зато сейчас вам споют сладкую песенку о доверии и покормят с ложечки мороженым за ваш счет.

Изменено 29 Мая 2018 пользователем Миледя

[Одесситка 59 802]

10 часов назад, Игоша сказал:

Мальчика хотела всегда, а в идеале двух мальчиков, было бы у меня мужское царство: сыновья, муж (если повезет:) и кот. Еще собаку-кобеля бы завела и вообще лафа
П.С. Я не шучу. 

И это тоже одна из граней вашей ревности - вы хотите быть единственной женщиной на вашей территории, где другая женщина, даже если она ваша дочь или ваша собака - будет объектом неосознаваемых негативных эмоций...

Вам все-таки было бы очень полезно это все проработать, попробуйте, может быть хотя бы в интернете, на каком-нибудь психологическом форуме, погуглите, это самый доступный вариант. А если у вас в голове есть мысль "мне не поможет" - то имейте в виду, что тоже защитная реакция психики, её надо ломать прямо насильно, без вариантов....

[Легкая Очевидность 1 727]

23 минуты назад, Одесситка сказал:

И это тоже одна из граней вашей ревности - вы хотите быть единственной женщиной на вашей территории, где другая женщина, даже если она ваша дочь или ваша собака - будет объектом неосознаваемых негативных эмоций...

Ух  ты ж, мне подумалось,  а   ведь  одна  из  граней   моей  тирании  -  животные-самцы  кастрируются в моем  доме незамедлительно)))   

Как-то в  дружеской  беседе  я  шутя  заявила,  что в моем  доме приживаются только кастрированные мужчины.    Мой  нынешний мужчина   поднапрягся  .  теперь  поняла ,  почему 

Ведь верно, мне правда  удобнее,  чтобы   мужчина своими  неконтролируемыми  физиологическими  позывами  налево не усложнял  мне  жизнь,  и  неважно,  песик  он,  или   человек.

Именно   поэтому,  видимо,  пытаюсь  доминировать  и  "отсекать  мужчине яйца"  ментально,  на подлете  к  близкой совместной  жизни.   Дааа,  вот  так  вот  за  беседами  на форуме  истина  и проглядывает.

 

 

[Саноринка 13 103]

17 часов назад, Игоша сказал:

Очень понравился комментарий Саноринки на с.21 - Вы очень правы по поводу "мать\дочь", я давно пришла к выводу, что всё действительно так. С первым мужем у меня сценарий "мать" настолько далеко зашел, а муж был ну очень ведомым, он почти полностью во мне растворился, я разбаловалась просто вконец, и я просто перестала в нем видеть мужчину, как ни пыталась себя заставить, так уже и не смогла. И не хотелось повторения этого сценария в новом браке. Действительно, хочется отдать руль мужу, а самой пытаться стать ему опорой и поддержкой, облегчить жизнь. Получается (как видите) плохо

Я рада, что Вы правильно поняли мои слова. В принципе, в каждом из нас много разных частей, с одним человеком мы одни, с другим - другие. Если будете себя с мужем как мамочка вести, он превратится в сыночку. Будете как женщина - он тоже начнет другой стороной поворачиваться. Но Вам надо понимать, что он сам склонен к роли сына в отношениях  - он ведомый, хочет "все общее" (подсознательное желание слияния - психологически взрослые люди о таком не мечтают), ждет постоянного понимая и т.д. Он будет Вас постоянно провоцировать на роль мамки. Вам нужно для себя определить границы и отстаивать их.

Финансовые границы! Это не о том, сколько алиментов он платит другой женщине! Нет! Это о том, сколько он вкладывает в Вас и ваши с ним отношения. Если у него помимо этого есть какие-то еще обязательства - это его проблемы, а не Ваши. Вам вообще об этом знать и слушать необязательно. И заканчивайте со своей не меркантильностью. За просто так с мужчиной только мамочки и живут. Мало ли на что Вам самой хватает. Важно, в чем Ваш мужчина проявляется! Определите сумму, которую он ежемесячно должен вкладывать в ваш общий семейный бюджет. Вот по-честному, чтобы не чувствовать себя на втором месте и "остаточным принципом". 

Границы совместного досуга. Если определились, что сейчас Вы время проводите вместе, то и не следует Вашему мужчине на телефоне висеть. И без разницы кто там на втором конце провода находится - ребенок, начальство или еще кто. Детям же как-то объясняют, что папа/мама на работе и сейчас не могут говорить. Поэтому они перезвонят сами, когда будет время. И ничего страшного в этом нет. Отцом года Вашему мужчине все равно уже не стать. Да и реальность такова, что у папы теперь другая семья и он не может быть постоянно на связи.  

17 часов назад, Игоша сказал:

Вообще, кажется, я поняла нашу основную проблему, пока читала эту тему. Он в том, что пока у нас с мужем нет действительно ничего общего. Поэтому он так и бьется за это!

Ну это "общее" за один день и не появится. А если его постоянно смешивать с предыдущими отношениями, то и не появится никогда. Если Вы поведетесь на идею Вашего мужчины о том, что у вас все должно быть общее, Вы не выстроите ваши отношения. Идея-то красивая, но посмотрите, что он имеет в виду. Вашему мужчине не хватает твердости, он не выдерживает такого давления и такой ответственности. Ему сложно самостоятельно разбираться с бывшей, быть отцом для своей дочери и еще и удовлетворять потребности новой жены. Задача и правда - не из простых. Поэтому для него "все общее" равно "мы вместе всегда и во всем" (читай, ты вместе со мной будешь с бывшей помогать разбираться, дочку мою будешь помогать воспитывать, в наших отношениях будешь меня жалеть и много не требовать). Понимаете? Он опору в Вас ищет. А значит сам ее в себе никогда не найдет при таком раскладе. Вам вот этого извращенного понятия надо избегать всеми силами. Устраниться от обсуждения тем о бывшей, не давать советов/оценок/рекомендаций. Да, общее у вас должно быть, но никак это не бывшая жена и не дочка от первого брака... Вам сначала свои отношения надо сформировать.  

 

 

13 часов назад, Russian lady сказал:

А как бороться с ревностью, это элементарно. Надо, чтобы муж показал, что вы для него - на первом месте. Отключал телефон во время секса, совместных ужинов в ресторане и любого другого досуга. Не вешал на вас свои проблемы. Вкладывался в общий быт. Перестал вас таскать на смотрины и информировать о сексуальной жизни бывшей жены. 

Блин, вот умеют люди коротко излагать свои мысли. У меня на то же самое четыре абзаца ушло

Изменено 29 Мая 2018 пользователем Саноринка

[Игоша 108]

3 часа назад, Миледя сказал:

Чудесно, так и сделайте. Только не рыдайте потом, что бывшая с дочкой в Кардене и одеваются в Милане, а вы с голой жопой, и квартира и бизнес уйдут туда же. Зато сейчас вам споют сладкую песенку о доверии и покормят с ложечки мороженым за ваш счет.

Всё это совсем не про меня, Вы наверное не читали мои посты о финансовой грамотности. Под общим я понимала совершенно другое, ну да ладно. Я понимаю, что каждый человек пишет с точки зрения каких-то своих проекций, очень понравился комментарий, что форум - это срез объективного общественного мнения, по-моему, это отличные слова и должны быть в шапке сайта

13 минут назад, Саноринка сказал:

Я рада, что Вы правильно поняли мои слова. В принципе, в каждом из нас много разных частей, с одним человеком мы одни, с другим - другие. Если будете себя с мужем как мамочка вести, он превратится в сыночку. Будете как женщина - он тоже начнет другой стороной поворачиваться. Но Вам надо понимать, что он сам склонен к роли сына в отношениях  - он ведомый, хочет "все общее" (подсознательное желание слияния - психологически взрослые люди о таком не мечтают), ждет постоянного понимая и т.д. Он будет Вас постоянно провоцировать на роль мамки. Вам нужно для себя определить границы и отстаивать их.

Финансовые границы! Это не о том, сколько алиментов он платит другой женщине! Нет! Это о том, сколько он вкладывает в Вас и ваши с ним отношения. Если у него помимо этого есть какие-то еще обязательства - это его проблемы, а не Ваши. Вам вообще об этом знать и слушать необязательно. И заканчивайте со своей не меркантильностью. За просто так с мужчиной только мамочки и живут. Мало ли на что Вам самой хватает. Важно, в чем Ваш мужчина проявляется! Определите сумму, которую он ежемесячно должен вкладывать в ваш общий семейный бюджет. Вот по-честному, чтобы не чувствовать себя на втором месте и "остаточным принципом". 

Границы совместного досуга. Если определились, что сейчас Вы время проводите вместе, то и не следует Вашему мужчине на телефоне висеть. И без разницы кто там на втором конце провода находится - ребенок, начальство или еще кто. Детям же как-то объясняют, что папа/мама на работе и сейчас не могут говорить. Поэтому они перезвонят сами, когда будет время. И ничего страшного в этом нет. Отцом года Вашему мужчине все равно уже не стать. Да и реальность такова, что у папы теперь другая семья и он не может быть постоянно на связи.  

Ну это "общее" за один день и не появится. А если его постоянно смешивать с предыдущими отношениями, то и не появится никогда. Если Вы поведетесь на идею Вашего мужчины о том, что у вас все должно быть общее, Вы не выстроите ваши отношения. Идея-то красивая, но посмотрите, что он имеет в виду. Вашему мужчине не хватает твердости, он не выдерживает такого давления и такой ответственности. Ему сложно самостоятельно разбираться с бывшей, быть отцом для своей дочери и еще и удовлетворять потребности новой жены. Задача и правда - не из простых. Поэтому для него "все общее" равно "мы вместе всегда и во всем" (читай, ты вместе со мной будешь с бывшей помогать разбираться, дочку мою будешь помогать воспитывать, в наших отношениях будешь меня жалеть и много не требовать). Понимаете? Он опору в Вас ищет. А значит сам ее в себе никогда не найдет при таком раскладе. Вам вот этого извращенного понятия надо избегать всеми силами. Устраниться от обсуждения тем о бывшей, не давать советов/оценок/рекомендаций. Да, общее у вас должно быть, но никак это не бывшая жена и не дочка от первого брака... Вам сначала свои отношения надо сформировать.  

Спасибо Вам большое! Очень ценные для меня вещи пишете. Я на самом деле всё взвешиваю и обдумываю, и именно такие посты, как Ваш, помогают расставлять приоритеты и обдумывать дальнейшие шаги. 

3 часа назад, Одесситка сказал:

Вам все-таки было бы очень полезно это все проработать, попробуйте, может быть хотя бы в интернете, на каком-нибудь психологическом форуме, погуглите, это самый доступный вариант. А если у вас в голове есть мысль "мне не поможет" - то имейте в виду, что тоже защитная реакция психики, её надо ломать прямо насильно, без вариантов....

да, такой момент есть, причем был у меня с самого детства. Всегда четко в себе это рефлексировала, но с чем связано такое (откуда "ноги растут") за 30 лет так и не придумала, с матерью отличные отношения (да и вообще, с родными), вырастили меня как надо, почему такое обособление всегда шло от женщин - не могу сказать. Видимо, вся эта ревность, собственничество, психологическая роль "дочки" идут в ногу с этой чертой. 

Изменено 29 Мая 2018 пользователем Игоша

[Саноринка 13 103]

16 минут назад, Игоша сказал:

 

да, такой момент есть, причем был у меня с самого детства. Всегда четко в себе это рефлексировала, но с чем связано такое (откуда "ноги растут") за 30 лет так и не придумала, с матерью отличные отношения (да и вообще, с родными), вырастили меня как надо, почему такое обособление всегда шло от женщин - не могу сказать. Видимо, вся эта ревность, собственничество, психологическая роль "дочки" идут в ногу с этой чертой. 

Потому что женскую часть формирует общение с отцом, а у Вас его не было. Мама - это важный объект, бесспорно. Но именно в отношениях с отцом закладывается ощущение себя как женщины - как меня видит мужской мир, чего я достойна. С обожанием ли папа смотрел, баловал ли, носил ли на руках, тратился ли на все мли капризы, дал ли мне ощущение финансовой безопасности. Тогда маленькая девочка внутри растет и превращается в женщину. А ваша внутренняя девочка не выросла. Поэтому жаждет этого обожания и любви от мужского мира. Поэтому не терпит конкуренции.И видимо глубоко это сидит. Это же не только проблема в отношении с мужчиной (рано или поздно секс уйдет из них), это и проблема с зачатием (место ребенка в семье занято вами и "маленькие девочки" не рожают). Ну и при рождении ребенка... Сможете ли Вы ему дать что-то? Или будете только "брать"?.. Сможете ли быть взрослой фигурой? Тут по-всякому может сложиться. Вы живете в городе, где есть много возможностей и много специалистов,  куча тренингов, семинаров, возможностей личной терапии, психологических расстановок, трансессинга... Захотите - сможете с этим разобраться. Удачи. Главное, всегда помните, что ревность к девочке - это не проблема. Это просто симптом.

[Миа Гата 2 437]

8 часов назад, Огнёвка сказал:

Та прям. Полно историй, как возвращались к первым женам

Сниму с автора розовые очки - бывший тесть моего мужа вернулся в первую семью - та-дам - растить внука, т.е. спустя больше чем 15 лет после развода.

Бывший второй муж маминой знакомой вернулся в первую семью спустя 20 лет - когда первая жена тяжело заболела и дети его "попросили" - маме тяжело, ты ей нужен.

Так-то. Во втором случае во второй семье осталось двое общих детей.

9 минут назад, Саноринка сказал:

место ребенка в семье занято вами и "маленькие девочки" не рожают

Я с Вами поспорю, можно?

Полно примеров, когда "маленькие девочки" рожают, да не по одному бэбику, но... так и остаются до конца "маленькими девочками". Вижу рядом два таких примера. И грустно и неприятно, когда тетеньке хорошо за 45 а она прям "девочка-девочка". От одной муж сбежал, но вторую вот и балует, и поощряет и детей сам вырастил. Тут такая лотерея...

[Каська 133]

Ситуация практически, как у меня была.
В анамнезе у мужа-два прошлых брака, в каждом по сыну, у меня - два брака и дочь от второго. Первая бывшая спокойно общалась, у нее другая семья, и сейчас и тогда- все ровно. Вторая бывшая, как узнала, что есть Я, начала активные действия-бла, бла, сын тебя помнит, любит и ждет. Постоянные звонки от сына-папочка. приезжай, папочка я тебя люблю, папа, я хочу к тебе приехать! Муж в то время жил и работал в другой стране. Мы планировали общего ребенка, никак не получалось, и я переживала по поводу этих звонков и предстоящего приезда бывшей семьи. 

И тут я забеременела, у меня на душе отлегло, стало по фиг на всех бывших. Сын с мамашкой так и не приехали. Зато муж вернулся из длительной командировки в родной город. Родился наш сын. Я ситуация отпустила, мне стало ровно на всех бывших. Муж с сыновьями общался. И тут вторая бывшая начала на него давить - с сыном надо чаще встречаться, он растет, давай-ка приезжай почаще. На что муж ответил-как смогу видеться, так и приеду, у меня работа и много своих дел.
Сейчас ему запретили общаться со вторым сыном, они не встречаются.

Немного запутанно написала, но если бы я вернулась назад в то время, когда были эти звонки, я вела бы себя по-другому. 
Вам нужно думать только о себе и любить себя. Посторонних людей вы любить не обязаны. Мужу нужно озвучить, чтобы он вас оградил от общения с бывшей семьей. И в первую очередь, если сейчас ВЫ его семья, то больше внимания должно быть Вам. И правда в таком возрасте дети сами не будут фотографировать себя и отсылать папе. 

Я злая на язык, нет-нет да могу вспомнить мужу, как он растекался от звонков второго сына. Хотя сейчас он прекрасно понимает, чьими руками были сделаны эти  звонки.
Понятно, что детей обратно не засунешь и они всегда будут в нашей жизни, но знакомится и уж тем более гулять с ними-я не хочу и не буду.

[Игоша 108]

8 минут назад, Каська сказал:

Ситуация практически, как у меня была.
В анамнезе у мужа-два прошлых брака, в каждом по сыну, у меня - два брака и дочь от второго. Первая бывшая спокойно общалась, у нее другая семья, и сейчас и тогда- все ровно. Вторая бывшая, как узнала, что есть Я, начала активные действия-бла, бла, сын тебя помнит, любит и ждет. Постоянные звонки от сына-папочка. приезжай, папочка я тебя люблю, папа, я хочу к тебе приехать! Муж в то время жил и работал в другой стране. Мы планировали общего ребенка, никак не получалось, и я переживала по поводу этих звонков и предстоящего приезда бывшей семьи. И тут я забеременела, у меня на душе отлегло, стало по фиг на всех бывших. Сын с мамашкой так и не приехали. Зато муж вернулся из длительной командировки в родной город. Родился наш сын. Я ситуация отпустила, мне стало ровно на всех бывших. Муж с сыновьями общался. И тут вторая бывшая начала на него давить - с сыном надо чаще встречаться, он растет, давай-ка приезжай почаще. На что муж ответил-как смогу видеться, так и приеду, у меня работа и много своих дел.
Сейчас ему запретили общаться со вторым сыном, они не встречаются.
Немного запутанно написала, но если бы я вернулась назад в то время, когда были эти звонки, я вела бы себя по-другому. 
Вам нужно думать только о себе и любить себя. Посторонних людей вы любить не обязаны. Мужу нужно озвучить, чтобы он вас оградил от общения с бывшей семьей. И в первую очередь, если сейчас ВЫ его семья, то больше внимания должно быть Вам. И правда в таком возрасте дети сами не будут фотографировать себя и отсылать папе. 
Я злая на язык, нет-нет да могу вспомнить мужу, как он растекался от звонков второго сына. Хотя сейчас он прекрасно понимает, чьими руками были сделаны эти  звонки.
Понятно, что детей обратно не засунешь и они всегда будут в нашей жизни, но знакомится и уж тем более гулять с ними-я не хочу и не буду.

Здравствуйте, спасибо за Ваш опыт. При том, что у Вас уже был свой ребенок от предыдущего брака Вы тоже испытывали подобные эмоции... Рада, что у вас всё утряслось. 
У меня самые большие переживания по поводу моей бездетности, я зациклилась на этом уже, переношу отчасти опыт на прошлое мужа и циклюсь еще больше. Вообще, сейчас какое-то очень тяжелое время у нашей семьи, несмотря что мы в целом вместе только год, должно быть еще ничем не омраченное счастье, по-моему, а у нас частые ссоры, ревность и прочее...
От этого гормоны еще сильнее прыгают, еще сложнее разобраться с фертильностью. Сегодня окончательно пришли все мои анализы, повышены в три раза гормоны гипофиза, все показатели андрогинности, маркеры поликистоза, которые ничем практически не корректируются. Сидеть на синтетических гормонах так не хочется... Хочется понимания и поддержки мужа сейчас, а вместо этого с ним одни разборки сейчас и взаимные обиды. Настроение скачет.

[Игоша 108]

36 минут назад, Миа Гата сказал:

Сниму с автора розовые очки - бывший тесть моего мужа вернулся в первую семью - та-дам - растить внука, т.е. спустя больше чем 15 лет после развода.

Бывший второй муж маминой знакомой вернулся в первую семью спустя 20 лет - когда первая жена тяжело заболела и дети его "попросили" - маме тяжело, ты ей нужен.

Так-то. Во втором случае во второй семье осталось двое общих детей.

Пусть возвращается. Я не знаю, почему, но меня эта мысль уже даже веселит, после всего Буду снова вести образ жизни, типа "ааа, всё равно у меня ничего не получается, можно махнуть на себя рукой", заведу собаку (правда, кот не обрадуется:), буду ходить на дурацкие свидания, мотаться по Европе.
тогда я смогу полноправно сказать "Ну вот, я же говорила!!! что моя ревность не беспочвенна". 
Вообще, я ему предлагала уже это сделать. Пока чего-то отказывался. 

Изменено 29 Мая 2018 пользователем Игоша

[Саноринка 13 103]

20 минут назад, Миа Гата сказал:

 

Я с Вами поспорю, можно?

Полно примеров, когда "маленькие девочки" рожают, да не по одному бэбику, но... так и остаются до конца "маленькими девочками". Вижу рядом два таких примера. И грустно и неприятно, когда тетеньке хорошо за 45 а она прям "девочка-девочка". От одной муж сбежал, но вторую вот и балует, и поощряет и детей сам вырастил. Тут такая лотерея...

Да спорьте. Просто у кого-то это глубоко сидит и уходит в психосаматику. А у кого-то на поведенческом уровне сохраняется. Автор ведь не ведет себя как девочка-девочка. Вы почитайте. Она успешная, самостоятельная, рассудительная. Вряд ли она хлопает глазками и говорит "Пусечка, купи своей заечке вот то колечко - оно так красиво блестит". Посмотрите на нее и не увидите, что внутри это просто маленькая сильно недолюбленная девочка. То, что Вы описываете, происходит от того, когда девочку перелюбили и она превратилась в сильно инфантильную тетеньку. Она не нуждается в этой любви - она к ней привыкла и считает нормой. Но это не случай автора. Автор нуждается в любви. На фундаментальном уровне. Это намного глубже, чем "тетеньке хорошо за 45 а она прям "девочка-девочка".

[Золотая лилия 24 300]

14 минут назад, Игоша сказал:

Вообще, я ему предлагала уже это сделать. Пока чего-то отказывался. 

 А  ему  с  вами  лучше.  Первая с ним  нянчится  не  будет. Её  он  не  прогнёт.  Это вы  его слегка  усыновили.

Изменено 29 Мая 2018 пользователем Золотая лилия
исправлено

[Каська 133]

25 минут назад, Игоша сказал:

Здравствуйте, спасибо за Ваш опыт. При том, что у Вас уже был свой ребенок от предыдущего брака Вы тоже испытывали подобные эмоции... Рада, что у вас всё утряслось. 
У меня самые большие переживания по поводу моей бездетности, я зациклилась на этом уже, переношу отчасти опыт на прошлое мужа и циклюсь еще больше. Вообще, сейчас какое-то очень тяжелое время у нашей семьи, несмотря что мы в целом вместе только год, должно быть еще ничем не омраченное счастье, по-моему, а у нас частые ссоры, ревность и прочее...

Утрясется у вас лишь в том случае, когда бывшая жена вашего мужа найдет себе нового мужа. До этого даже ваш совместный ребенок ситуацию не изменит. Ваш муж только будет скрывать от вас эти встречи (возможно!) с его дочерью. Многие тут на форуме пишут, что им не нужны мужчины с бывшими семьями, я тоже так думала. Однако все изменилось. Судьба такая штука, что не угадаешь.
А ваша бездетность.... Поверьте мне, пока вы не отпустите ситуацию, у вас не получится забеременеть. Очень много правдивых случаев, когда достаточно успокоится, жить и наслаждаться жизнью, а тут бац! и беременность. 

 

24 минуты назад, Саноринка сказал:

Да спорьте.

Вы правы. Все проблемы идут из детства. Я росла без отца, и такое ощущение, что поэтому не могу себя любить. Не получается. Я только учусь!!!

[Миа Гата 2 437]

28 минут назад, Саноринка сказал:

Посмотрите на нее и не увидите, что внутри это просто маленькая сильно недолюбленная девочка.

Именно недолюбленной девочки в авторе я не увидела. А вот то, что она не научилась любить  себя сама - это да. Но лично у меня это с "маленькой недолюбленной девочкой" почему-то не ассоциируется.

 

5 минут назад, Каська сказал:

Утрясется у вас лишь в том случае, когда бывшая жена вашего мужа найдет себе нового мужа

Не просто нового мужа, а мужа, который захочет взять на себя все функции отца девочки. Иначе он будет просто ее мужем, а мужа автора будут вовсю эксплуатировать в статусе "отца ребенка". Такое тоже сплошь и рядом - бывшая жена вроде удачно замужем и даже имеет еще детей, но проблемы в семье ее бывшего мужа так же продолжает культивировать.

Нет, разрешить ситуацию может только сам мужчина, и неважно тут, замужем бывшая или нет.

 

[Журавлиха 11 068]

7 минут назад, Миа Гата сказал:

Не просто нового мужа, а мужа, который захочет взять на себя все функции отца девочки. Иначе он будет просто ее мужем, а мужа автора будут вовсю эксплуатировать в статусе "отца ребенка". Такое тоже сплошь и рядом - бывшая жена вроде удачно замужем и даже имеет еще детей, но проблемы в семье ее бывшего мужа так же продолжает культивировать.

 

А бывшая жена еще и будет хвастаться, что у неё "два мужа".

[Весенняя капель 47 554]

@Игоша, не надо спорить с мужем. Но мягко, спокойно делайте акцент на СЕБЕ. Общее у вас с ним - это Вы и Он. Всё. Какая общая недвижимость, если на неё может претендовать его дочка? Какие общие дети, если вас так дёргают страхи и тревоги по поводу прошлого мужа? Какой общий бизнес, если это не в ваших интересах? 

На месте бывшей вашего мужа я вела бы себя точно так же - не давала бы ему забыть ребёнка, вычеркнуть её из жизни, а для этого нужно постоянное "мельтешение" перед глазами, звонки, разговоры, и да, ОБЯЗАТЕЛЬНО в выходные и праздники, эти дни всегда по-особенному сближают семью. 

На вашем месте нужно вести себя иначе. Да, дочь, она и останется дочерью. Но в твоей жизни есть Я - хочу, чтобы в эти дни (в которые мы с тобой вдвоём решили) ты принадлежал только мне, давай про нас, наши планы, желания и т.п. Мягко, но свою линию. Про бывшую, ребёнка забудьте, но иногда, по праздникам, для ребёнка можете передать подарок, но не допускайте сближения в духе темы Марины Уральской Степной. Сразу очертите границы - куда можно и куда нельзя. Опять же, без конфликтов. Не устраивает? Ну, дорогой, ты свободен в своём выборе, а меня не устраивает другое. Мы с тобой свободные люди, где-то ты меня услышишь, где-то - я, но либо приходим к общему устраивающего нас, либо давай не мучить друг друга. 

А если Вы трясётесь, боитесь потерять этого мужчину, и он, понимая это, начнёт на этом играть - вот это беда. ЛЮБОЙ мужик сядет на шею, если его с любовью туда посадить, да и женщин это тоже касается. Будьте самодостаточны. 

И пока старайтесь не беременеть, не бросайте себя в вынужденную НЕ свободу, пока ещё не расставлены акценты по важным для вас вопросам. Тем более, что потом он станет вам не только муж, ну и ОТЕЦ ребёнка. Первый опыт у него не совсем удачный, раз привязанности к дочке нет. Скорее всего, сейчас просто откупается деньгами. И пытается вовлечь в это вас, так экономнее и проще ему. 

Ваши интересы - это жильё, на которое не смогут претендовать дети от прошлых браков, и ваше время, где есть только ВЫ С МУЖЕМ, и на это время не должны посягать не только чужие дети, но и свои, если таковые всё же со временем появятся.

Ничего страшного нет - эта девочка вам чужая, а Вы ей - чужая тётя. Вот с этого нужно отталкиваться. 

А пока Вы подспудно не уверены в своём мужчине. И эта неуверенность маскируется под ревностью к ребёнку. Вы понимаете, что ТАК не должно быть. Что границы прошлого и настоящего размыты, и это даёт ощущение зыбкой почвы. Многое зависит от вашего мужа, а не от вас. 

Будьте уверены в себе. А потом,если ему будет это нужно, подтянется и муж. Нет - ну и удачи, не последний мужчина в вашей жизни, и Вы его-не последняя женщина.

Живите в своё удовольствие. 

 

Изменено 29 Мая 2018 пользователем Весенняя капель

[Весенняя капель 47 554]

1 час назад, Игоша сказал:

Хочется понимания и поддержки мужа сейчас, а вместо этого с ним одни разборки сейчас и взаимные обиды.

Как человек, у которого за плечами 7 лет бездетности, могу вам сказать  -то, что пока нет беременности, вам во благо. Успокоиться вам надо. Какие дети, подумайте...

2 часа назад, Игоша сказал:

Хочется понимания и поддержки мужа сейчас

А когда родится ребёнок, внимания и поддержки нужно будет ещё больше. Ребёнок- это катализатор всего, и хорошего,и не очень, всё, что в семье было до его появления, покажет сразу.

Вы всего год вместе. Не спешите.

[Игоша 108]

1 час назад, Весенняя капель сказал:

@Игоша, не надо спорить с мужем. Но мягко, спокойно делайте акцент на СЕБЕ. Общее у вас с ним - это Вы и Он. Всё. Какая общая недвижимость, если на неё может претендовать его дочка? Какие общие дети, если вас так дёргают страхи и тревоги по поводу прошлого мужа? Какой общий бизнес, если это не в ваших интересах? 

На месте бывшей вашего мужа я вела бы себя точно так же - не давала бы ему забыть ребёнка, вычеркнуть её из жизни, а для этого нужно постоянное "мельтешение" перед глазами, звонки, разговоры, и да, ОБЯЗАТЕЛЬНО в выходные и праздники, эти дни всегда по-особенному сближают семью. 

На вашем месте нужно вести себя иначе. Да, дочь, она и останется дочерью. Но в твоей жизни есть Я - хочу, чтобы в эти дни (в которые мы с тобой вдвоём решили) ты принадлежал только мне, давай про нас, наши планы, желания и т.п. Мягко, но свою линию. Про бывшую, ребёнка забудьте, но иногда, по праздникам, для ребёнка можете передать подарок, но не допускайте сближения в духе темы Марины Уральской Степной. Сразу очертите границы - куда можно и куда нельзя. Опять же, без конфликтов. Не устраивает? Ну, дорогой, ты свободен в своём выборе, а меня не устраивает другое. Мы с тобой свободные люди, где-то ты меня услышишь, где-то - я, но либо приходим к общему устраивающего нас, либо давай не мучить друг друга. 

А если Вы трясётесь, боитесь потерять этого мужчину, и он, понимая это, начнёт на этом играть - вот это беда. ЛЮБОЙ мужик сядет на шею, если его с любовью туда посадить, да и женщин это тоже касается. Будьте самодостаточны. 

И пока старайтесь не беременеть, не бросайте себя в вынужденную НЕ свободу, пока ещё не расставлены акценты по важным для вас вопросам. Тем более, что потом он станет вам не только муж, ну и ОТЕЦ ребёнка. Первый опыт у него не совсем удачный, раз привязанности к дочке нет. Скорее всего, сейчас просто откупается деньгами. И пытается вовлечь в это вас, так экономнее и проще ему. 

Ваши интересы - это жильё, на которое не смогут претендовать дети от прошлых браков, и ваше время, где есть только ВЫ С МУЖЕМ, и на это время не должны посягать не только чужие дети, но и свои, если таковые всё же со временем появятся.

Ничего страшного нет - эта девочка вам чужая, а Вы ей - чужая тётя. Вот с этого нужно отталкиваться. 

А пока Вы подспудно не уверены в своём мужчине. И эта неуверенность маскируется под ревностью к ребёнку. Вы понимаете, что ТАК не должно быть. Что границы прошлого и настоящего размыты, и это даёт ощущение зыбкой почвы. Многое зависит от вашего мужа, а не от вас. 

Будьте уверены в себе. А потом,если ему будет это нужно, подтянется и муж. Нет - ну и удачи, не последний мужчина в вашей жизни, и Вы его-не последняя женщина.

Живите в своё удовольствие. 

Как Вы здорово всё написали... спасибо Вам большое!
Всё по полочкам, сразу очень много мыслей... 
По поводу общего жилья сразу хочу оговориться, что мое добрачное имущество моим и останется, свою личную квартиру я продавать не собираюсь ни при каком раскладе, буду в старости ее сдавать, может, ребенку дам своему пожить, если он вообще будет и если будет себя хорошо вести:)
Совместная квартира пополам с мужем будет официально по договору, долевая. В случае чего у меня будет своя половина по закону, каким боком тут его дети? 

По поводу ребенка я согласна, в целом, но тут сложнее бороться со своей природой: 30 лет, больные яичники, всё трубит, что надо успеть выполнить свою биологическую функцию, тем более, что создала себе для этого все условия (про "лужайку"), всё в голове тикает:) Каждый год на счету, когда тебе уже за 30. Раньше так не горело - и возраст был такой, что казалось, времени вагон, и не было материальной такой страховки. Считаю, что многое смогу дать ребенку - пусть в каких-то аспектах я не совсем дозрела, но буду работать над собой, а так я накопила уже немало разного багажа, чтобы захотелось сливать всё это не в пустоту.

"Потерять" мужа я не боюсь, больше боюсь потерять себя, а уж сколько-то мужчин в жизни было - и каждый раз казалось, что вот, это навсегда и как без них жить, а вот поди ж ты:)
но хочу избежать этой потери, испробовать все шансы родить и вырастить ребенка вместе, хотя бы какое-то время пожить семьей, я конечно не строю напыщенных планов касательно общего памятника (да и кладбище мужнино мне не нравится), меня бы вполне устроило 10-15 лет брака, пока маленький ребенок. Муж мне близок и любим мной. Вижу его слабости и пороки, порой за эту слабость его презираю, видимо, на каком-то подсознательном уровне. Как во всех историях, когда он не мог на место поставить бывшую жену, я ему это высказывала, сам не понимая, что же в этом так бесит, а теперь понимаю, что. Но потом он другими какими-то своими зрелыми поступками компенсирует, и у нас снова "ничья".

Важная проблема: я вижу, где наши границы с бывшей, и слежу, чтобы они не были пересечены. На данный момент степень взаимодействия с ней меня устраивает. Где проводить границы с ребенком - я не понимаю. Понимаю, что это выглядит как хождение по кругу... Но по его понятиям он и так максимально ограждает меня от ребенка. Встречи с ним не часты, домой ко мне он не ходит (поначалу порывался, но теперь молчит про это), запретить звонки - не может (да и кто бы смог). 
Глобально он привязан к девочке, просто нет душевной близости, но у мужа она в целом мало с кем есть. С родителями отношения у него тоже близкие, но не душевные, не доверительные, не нежные. В целом с родственниками он довольно молчалив, на общих сборищах сидит в углу и молчит, своей маме тоже мало что рассказывает (она в основном со мной общается, чтобы что-то выведать о нашей жизни:), по сути, в курсе всех его дел и переживаний только одна я на данный момент жизни. Это, пожалуй, одно из основных качеств, что я в нем люблю 

А вообще, если вдруг я не рожу (буду биться до последнего), то я наверное усыновлю ребенка. Не смогу я примириться с такой пустотой в жизни. А муж никогда не согласится на усыновление, поэтому отсутствие общего ребенка скорее всего нас разъединило бы совсем.
 

Еще раз спасибо огромное, что нашли время на такой большой пост.

Изменено 29 Мая 2018 пользователем Игоша

[Весенняя капель 47 554]

6 минут назад, Игоша сказал:

Каждый год на счету, когда тебе уже за 30.

Я вас очень хорошо понимаю, лечитесь, удачи вам в этом искренне желаю, но надо навести порядок в своей души. По сути сейчас Вы хотите родить от не надёжного партнёра, это говорит вам ваше подсознание. Страхи, опасения, которые на "подкорке". Успокойтесь, это самое главное. Переключите своё внимание на лечение и желание забеременеть, но пусть не будет в этом суеты, езжайте, отдохните куда-нибудь, исполните свою мечту, может, вам давно хотелось съездить на Бали.))) Материнство - это классно, хоть и сложно, дай Бог вам это испытать, но на первом месте должны быть ВЫ. Всегда. 

10 минут назад, Игоша сказал:

больше боюсь потерять себя

Значит, не теряйте. Муж без вас не пропадёт, и Вы без него тоже, какие бы чувства у вас не были.

11 минут назад, Игоша сказал:

Где проводить границы с ребенком - я не понимаю.

Просто не акцентируйте на чужом ребёнке внимание вашего мужа. Да, дочка есть, это факт свершившийся. Дочка может вас к нему ревновать спустя время. Это может быть. Она может посягать уже в осознанном возрасте на время вашего мужа, и у неё может быть обида за мать, бывшая там не понятно как воспитывает ребёнка, но это не имеет никакого значения. Звонит? А, ну понятно. Фото? Угу. И переводите тему. Хочет погулять с папой? Гуляй, дорогой, но у нас  с тобой тоже планы, помнишь, мы говорили и т.д.

Да, безусловно, вам придётся смириться с тем, что полностью время мужа вам не будет принадлежать. Но дочка - там, а Вы - здесь. Поэтому тут для вас должно быть больше внимания, заботы в любом случае. И времени для вас больше. Именно времени. Ну а деньги - отдельная статья, там уже разберётесь, как и что.

Где лаской, где твёрдо и уверенно, но позиция должна быть незыблемой у вас, и донести её необходимо  -в НАШЕЙ семье МЫ на первом месте друг у друга. Дочка тебе родная, но у неё есть мать, мне же она просто девочка, к которой как к любому чужому ребёнку я буду относиться ровно, спокойно и дружелюбно, но любить смогу только своих детей. Я не лгу, не лицемерю и не притворяюсь в этом. Поэтому строй свои отношения с дочерью исходя из этих исходных данных. 

[Игоша 108]

1 минуту назад, Весенняя капель сказал:

Просто не акцентируйте на чужом ребёнке внимание вашего мужа. Да, дочка есть, это факт свершившийся. Дочка может вас к нему ревновать спустя время. Это может быть. Она может посягать уже в осознанном возрасте на время вашего мужа, и у неё может быть обида за мать, бывшая там не понятно как воспитывает ребёнка, но это не имеет никакого значения. Звонит? А, ну понятно. Фото? Угу. И переводите тему. Хочет погулять с папой? Гуляй, дорогой, но у нас  с тобой тоже планы, помнишь, мы говорили и т.д.

Да, безусловно, вам придётся смириться с тем, что полностью время мужа вам не будет принадлежать. Но дочка - там, а Вы - здесь. Поэтому тут для вас должно быть больше внимания, заботы в любом случае. И времени для вас больше. Именно времени. Ну а деньги - отдельная статья, там уже разберётесь, как и что.

Где лаской, где твёрдо и уверенно, но позиция должна быть незыблемой у вас, и донести её необходимо  -в НАШЕЙ семье МЫ на первом месте друг у друга. Дочка тебе родная, но у неё есть мать, мне же она просто девочка, к которой как к любому чужому ребёнку я буду относиться ровно, спокойно и дружелюбно, но любить смогу только своих детей. Я не лгу, не лицемерю и не притворяюсь в этом. Поэтому строй свои отношения с дочерью исходя из этих исходных данных. 

Спасибо. Буду стараться. Именно такого результата я и хотела бы достичь, чтобы у меня не дымилось всё, когда его постоянно дергают с той стороны, а я могла спокойно и хладнокровно переводить тему или спускать всё на тормозах. Пока превалируют неконструктивные мои эмоции, которые меня же саму мучают (в первую очередь). 

[Весенняя капель 47 554]

20 минут назад, Игоша сказал:

а я могла спокойно и хладнокровно переводить тему или спускать всё на тормозах.

Отключите в голове чувство собственничества на мужа. Он - не принадлежит вам. Внутри себя дайте ему свободу и право выбора и примите, опять же, внутри себя, ЛЮБОЙ его выбор.

Сколько бы Вы не вели с ним разговоров, но пока он САМ не поймёт, или пока ему не станет ВЫГОДНО понять, что можно, а что нельзя, то толку не будет. 

Когда человек ХОЧЕТ, он делает, он разбирается, он решает. Лучшая мотивация для вашего мужа - ваше спокойствие, чтобы он не выбрал. А так пока только пугалки разводом, которые остаются пустыми словами.

Готовы внутренне смириться с его уходом? Если придёт это смирение, муж почувствует, и при не желании вас потерять, сам расставит в своей жизни все точки над И.

Изменено 29 Мая 2018 пользователем Весенняя капель

[Одесситка 59 802]

4 часа назад, Игоша сказал:

Пусть возвращается. Я не знаю, почему, но меня эта мысль уже даже веселит, после всего Буду снова вести образ жизни, типа "ааа, всё равно у меня ничего не получается, можно махнуть на себя рукой", заведу собаку (правда, кот не обрадуется:), буду ходить на дурацкие свидания, мотаться по Европе.
тогда я смогу полноправно сказать "Ну вот, я же говорила!!! что моя ревность не беспочвенна". 
Вообще, я ему предлагала уже это сделать. Пока чего-то отказывался. 

Пока рано.  Через годик не раньше он начнёт подскуливать, а уходить - ещё через годик.... Если вы ничего не проработаете к тому времени....