Помогите справиться с ревностью к прошлому мужа

[Мухочка 1 790]

4 минуты назад, Игоша сказал:

Вы имеете в виду в прошлом браке? Может, и с радостью. Тут я что могу изменить? Ко мне это никакого отношения не имеет, это их жизнь. Насколько я понимаю по его рассказам, жизнь была не слишком гладкая, мало времени проводили вместе, он постоянно где-то пропадал, выпивал с друзьями по молодости ит.п.
Но наверное, с ней было примерно так же - желание слиться в одно целое, иметь всё общее. Потом она в одностороннем порядке это "соглашение" расторгла, хотя в моем понимании тогда она не должна была бы и ждать чего-то. 
Не уверена, что после расставания он с радостью поддавался на манипуляции, он выглядел не очень сильно счастливым от всего происходящего.
Думаю, то, что сложилось сейчас его очень устраивает - бывшая жена больше особо не отсвечивает, с ребенком не слишком частые встречи регулярно, финансы оговоренные, стабильная жизнь. И тут я со своими переживаниями, с которыми никак не могу справиться, фонтанируя эмоциями... Как-то так. 

 Что я хочу сказать - да, то что бывшая жена не должна отсвечивать в жизни бывшего мужа кроме разве как в родительской ипостаси. Но не продавливать свои интересы прикрываясь ребенком. И уж точно не должно звучать снисходительных приглашений к падчерице в крестные матери. Не проболтался ли ваш муж ей о ваших проблемах, простите, с фертильностью? Не жалуется ли он ей? Почему она хочет сделать свою дочь чуть не полноправной вашей дочерью?

У них были все шансы сохранить отношения, они не захотели. А могли бы иметь все права друг на друга. Выбор свой они сделали, что же еще???

[Львище 6 759]

17 минут назад, Игоша сказал:

он постоянно где-то пропадал, выпивал с друзьями по молодости ит.п.
Но наверное, с ней было примерно так же - желание слиться в одно целое, иметь всё общее.

Ну вот и в прошлом браке под лозунгом "все общее" он занимался тем, что хотелось ЕМУ.

[Казачка 34 264]

46 минут назад, Игоша сказал:

Из этой позиции я и пытаюсь действовать - что мужа изменить я не могу, ребенок его никуда не денется из нашей жизни, значит, надо мне самой принимать решения и корректировать свое восприятие. Т.е. я могу пр

Вам необходимо поступать, как вам нужно, удобно, а не оглядываясь каждый раз на мужа, не скривит ли он моську, не обидится ли- пусть беспокоится, что бы вы на него не обиделись. Не нужно мужа менять, в целом он не изменится, вам необходимо изменить его отношение к себе. Что бы дошло до него, просто зеркальте его слова, поступки. Объсняйте, что вам не нравится, как не хотите поступать, переворачивайте его поступки так, что если бы вы поступали и вели себя как ему не нравится- хорошо бы ему было и приятно?

Очень хороший совет вот ,как это сделать, очень:

5 часов назад, Львище сказал:

Мужик чувствует? Ха-ха. Он видит, что вы киснете, а по какой причине не знает. А должен знать. И вы должны говорить. Все, что вас не устраивает. Муж-то ваш вон бодренько доносит до вас, чтобы вы не рассказывали ему ничего про вашу жизнь. Ему, видите ли "неприятно". Хотя, по мне, не сметь при нем говорить про поездки свои- чистое самодурство с его стороны.

 

Изменено 28 Мая 2018 пользователем Янина Радовскович

[Лигия 11 374]

@Игоша

Я упоминала здесь об истории Уральской степной - Марины. Я больше чем уверена, что это - Ваша история в будущем, если ничего не изменится и вы не сделаете выводов. Тень бывшей жены и дочери от первого брака всю семейную жизнь фактически преследовали автора. И бывшая жена там очень похожа на вашу бывшую, да и вы на Марину тоже, судя по тому, что я читаю. Напишите ей, пообщайтесь в личке, если вам это доступно.

[Огнёвка 74 187]

11 минут назад, Лигия сказал:

@Игоша

Я упоминала здесь об истории Уральской степной - Марины. Я больше чем уверена, что это - Ваша история в будущем, если ничего не изменится и вы не сделаете выводов. Тень бывшей жены и дочери от первого брака всю семейную жизнь фактически преследовали автора. И бывшая жена там очень похожа на вашу бывшую, да и вы на Марину тоже, судя по тому, что я читаю. Напишите ей, пообщайтесь в личке, если вам это доступно.

Наверное общались, Уральская степная тут предлагала свою помощь. Но я в который раз вижу, что принцип - Я умная, я даже не возьмусь - не в чести. Женщина хочет бросить все силы на перелом себя и вся в энтузиазме. Он хороший расхороший, а вот я... 

Кстати красивые ухаживания на фоне неполного расставания с женой - это тоже минус. Это - картинка для бывшей из серии - Смотри, какой я и как могу и никакая не устоит! А вовсе не любовь к новой женщине. Но это поймется позже, а пока у женщины полно сил и желания на ломку себя и переделку - никто не остановит. 

Изменено 28 Мая 2018 пользователем Огнёвка

[Травиата 84 463]

Ну  правильно,  это  же  не  сама  бывшая  на  проводе,  а  невинный  ребёнок  (  которого  правильно  науськивают  и  сидят  рядом  с  телефоном,  контролируя  ситуацию  ).

   Начни  ревновать  мужа  к  общению  с  малышкой-  выглядишь  идиоткой  и  покусительницей  на  самое  святое.   Молча  терпишь,  то,  что   прогулка  вдвоём  в  кои  то  веки  свободный  день  превращается  в  прогулку  одной  при  его  бывшей  семье-  чувствуешь  себя  использованной  дурой.   И  так   плохо  и  так  плохо.   Муж  зато  доволен  и  ничего  не  чувствует,  кроме  глубокого  удовлетворения.      Все   девочки  при  нём,  все  в  рот  смотрят  и  ловят  каждое  слово.

Даже  не знаешь,  что  посоветовать.  Имея  возраст  и  опыт,  я  могла  бы  ядовито  указать  бывшей  жене  на  часы  общения  и  посоветовать  заранее  спрашивать,  когда  удобно  звонить  и  сколько  болтать.   В  возрасте  Автора  я  отмела  бы  такого  мужчину:   кого  любишь,  с  теми  и  живи,  нечего  у  меня  кровь  пить.  Да,  я  плохая,  не  живи  с  плохой.

   Поскольку  мораль  у  меня  двойная,  то  будучи  первой  женой  с  ребёнком  я  сделала  бы  всё,  чтоб  наш  ребёнок   не  отвык  от  отца  и  отцу  не  дала  бы  отвыкнуть  от  ребёнка.   

Изменено 28 Мая 2018 пользователем Травиата

[Игоша 108]

8 минут назад, Травиата сказал:

Ну  правильно,  это  же  не  сама  бывшая  на  проводе,  а  невинный  ребёнок  (  которого  правильно  науськивают  и  сидят  рядом  с  телефоном,  контролируя  ситуацию  ).

   Начни  ревновать  мужа  к  общению  с  малышкой-  выглядишь  идиоткой  и  покусительницей  на  самое  святое.   Молча  терпишь,  то,  что   прогулка  вдвоём  в  кои  то  веки  свободный  день  превращается  в  прогулку  одной  при  его  бывшей  семье-  чувствуешь  себя  использованной  дурой.   И  так   плохо  и  так  плохо.   Муж  зато  доволен  и  ничего  не  чувствует,  кроме  глубокого  удовлетворения.      Все   девочки  при  нём,  все  в  рот  смотрят  и  ловят  каждое  слово

В том и дело, что девочка не просто так звонит - видимо, мама ей постоянно говорит: а давай папе отправим фотографии, давай я тебя сфотографирую и ему пошлем, а ты позвони узнай, видел ли он, спроси погуляет ли он с тобой. Я не могу понять, что у девочки на душе - во время прогулок она ведет себя достаточно спокойно, когда гулять заканчивает к маме радостно бежит и во время прогулок они почти не общаются с отцом. Непохоже, чтобы у них была какая-то невероятная близость душевная. Ко мне она и правда хорошо относится, вот в тот раз повисла на мне, на коленки садилась ит.п. Я тоже не прочь немного побеситься с ней, но хотелось бы, чтобы всё ограничивалось вот этими встречами, я не хочу чтобы было общение постоянное, как будто он не со мной, а ТАМ.
Потому что тогда надо и жить там, а не со мной...

А когда ты рассказываешь про свое расстройство от звонков, выглядишь падлой, которая на маленькую девочку катит бочку и вообще, совесть надо иметь... Вот и неясно, как вести себя. Тут советуют не замалчивать недовольство, только это незамалчивание приводит к тому, что у нас очень сильные ссоры с мужем вплоть до угроз развода, в которых как бы я провокатор-зачинщик, а он ни в чем не виноват - не может же он запретить ребенку звонить?!?! (так он говорит).

 

Короче, кони (или пони, кто там:))) бегали по кругу

[Русская девица 57 744]

1 hour ago, Игоша said:

Здравствуйте!

Эволюцию люблю, почитываю порой, только я пока читаю старенькое, за последними статьями не слежу. Если отбросить все предрассудки касаемо этого блогера, она постоянно пишет, что залог счастливой жизни/отношений - внутренний локус контроля. Т.е. человек должен сам "стать себе мамой" и не пытаться изменить то, чего он не может изменить. Из этой позиции я и пытаюсь действовать - что мужа изменить я не могу, ребенок его никуда не денется из нашей жизни, значит, надо мне самой принимать решения и корректировать свое восприятие. Т.е. я могу принять решение о расставании, оно зависит от меня, но расстаться я не готова, т.к. объективно муж у меня хороший мужчина, ситуация не безнадежная, еще есть надежда и ощущение, что справлюсь с собой и сумею как-то выстроить всё в своей семье...

Написали бы вы ей письмо, честное слово. Мне кажется, что вы вообще ничего из ее блога не поняли, один в один вот этот последний ее пост.

То, что он вам в уши лил самого начала, это тоже ничего не значит. Мужичок без копейки в кармане, работает на ипотеку для дочки и пару билетов в кино, со смотринами у бывшей и звонками всего семейства, поверьте, мало кому хоть даром, хоть за деньги нужен. Уверена, его несколько барышень уже бросили, такого замечательного. А тут увидел свободные уши и вперёд на чужую жилплощадь. 

Хотите я вам лично позвоню и признаюсь в любви ? Могу даже стихи зачитать и всплакнуть от волнения. Это все - слова, это легко и вообще ничего не значит.

[Русская девица 57 744]

2 minutes ago, Игоша said:

А когда ты рассказываешь про свое расстройство от звонков, выглядишь падлой, которая на маленькую девочку катит бочку и вообще, совесть надо иметь... Вот и неясно, как вести себя. Тут советуют не замалчивать недовольство, только это незамалчивание приводит к тому, что у нас очень сильные ссоры с мужем вплоть до угроз развода, в которых как бы я провокатор-зачинщик, а он ни в чем не виноват - не может же он запретить ребенку звонить?!?! (так он говорит).

 

Короче, кони (или пони, кто там:))) бегали по кругу

Ощущение, что вас не сам развод пугает, а оказаться плохой девочкой, зачинщиком и падлой. Если бы вы девочке подсыпали в еду дуста или рассказывали ей, какая она страшная/тупая и тд, это я бы первая в вас камень кинула. 

Вы всего лишь не хотите нести на себе чужую ответственность, и это совершенно нормально, ничего в этом плохого нет. Представьте, я вам сейчас напишу, что моей дочке нужны языковые курсы, давайте вы мне поможете ? Или посидите с ней в выходные, я тоже не откажусь. По вам видно, что вы - человек ответственный. Что вы мне ответите? Наверняка откажетесь и я даже не вздумаю на вас обижаться, так как моя дочь вам - чужая. Это не значит, что вы ее ненавидите, что вы хотите ей зла. Она просто вам чужая. Вот с дочерью мужа то же самое. 

[Котота 65 200]

4 минуты назад, Игоша сказал:

Вот и неясно, как вести себя.

Так как вам удобно. Причём исключив чувство вины напрочь. Ведёт же ваш муж так как ему удобно? Попробуйте и вы. Пусть он начнёт под вас подстраиваться и рефлексировать, что с ним не так? Да только будет он: ему это не нужно, не интересно и не выгодно. Он на вас возложил задачу "сохранять", а вы и рады стараться.

[Травиата 84 463]

14 минут назад, Игоша сказал:

это незамалчивание приводит к тому, что у нас очень сильные ссоры с мужем вплоть до угроз развода, в которых как бы я провокатор-зачинщик, а он ни в чем не виноват - не может же он запретить ребенку звонить?!?! (так он говорит).

Когда  дочка  подрастёт  до  сознательного  возраста  при  таких  вводных  вы  обязательно  разведётесь.    Общение  с  прежней  семьёй  выйдет  на  новый  уровень:  надо  учиться  в  хорошем  институте,  кто  если  не  папа,  нужны  новые  вещи-  кроме  папы  некому  помочь,  могу  гарантировать,  что  алименты  не  закончатся  с 18-летием,  а  лишь  перейдут  в  другую  форму.   Съём  и  покупка  жилья,  свадьба,  путешествия,  языковая  практика...   А  если  у  вас  с  мужем  общих  детей  не  будет,  то  на  Ваше  недовольство  Вас  прямо  будут  тыкать  носом  в  бездетность  по  вине  женщины.

Решать  Вам.    Но  я  бы  огляделась  вокруг:  может  есть  и  другие  достойные   мужчины   без  такого  камня  на  шее.    Пусть  мужчина  возвращается  в  семью.  У  таких   как  он,  честное  слово,  лучше  быть  в  любовницах,  чем  в  законных  жёнах.   Любовница  легко  потребует  отключить  телефон  и  смотреть  только  на  неё  хотя  бы  эти  три  часа,   или  прогонит.    А  жена  будет  мяться,  стесняться,  переживать  о  своей  нетактичности.     

Изменено 28 Мая 2018 пользователем Травиата

[Саноринка 13 104]

20 часов назад, Игоша сказал:

И выхода я не вижу из этой ситуации - как он может это исправить?! Как я могу себя переделать?

Вопрос в том, зачем Вам нужен мужчина в жизни. Не этот конкретный, а вообще любой. Вы же знаете, что мы можем играть разные роли - женщина, мать, дочь. Вот Вы головой хотите быть женщиной для своего мужчины, а "заводские настройки" у вас мама-дочь (две стороны одной медали). И это проявляется в том, о чем вы пишете. Вот это "Я его понимаю", "Я не меркантильная", "мне ничего не нужно - я сама все могу"  - это чисто материнский аспект в отношениях. А вот сами чувства, представления о любви и близости у вас дочерние. Это нормально, учитывая, что вы росли без папы. У вас просто не могло быть по-другому. Тут дело не в мужчине. Эмоционально вы хотите обладать мужчиной полностью, вы хотите напитаться его любовью, обожанием, заботой, нежностью - всем, чем не смогли напитаться в детстве. Поэтому и ревность к дочке его. Понимаете? Потому что вы с ней за одно место боретесь. Скорее всего Вы просто вытесните девочку с этого места, потому что энергетически сильнее, чем Ваш мужчина. Он ведомый и его забота о девочке - результат манипуляций и давления, а не личная осознанная потребность.

Так-то Вы ничего не теряете. Главная ошибка, на мой взгляд, в том, что Вы считаете, что эти отношения принципиально отличаются от предыдущих.. На самом деле - не принципиально. А значит - и закончатся так же. Если Вы сами видите и понимаете, что внутри Вас происходит что-то с чем нужно разобраться, то я повторюсь с советом о психотерапии. Вреда точно не будет. 

[Казачка 34 264]

12 минут назад, Игоша сказал:

вплоть до угроз развода, в которых как бы я провокатор-зачинщик, а он ни в чем не виноват - не может же он запретить ребенку звонить?!?! (так он говорит).

Спросите- он что, слабак, не может разрулить ситуацию, что бы не расстраивать вас, его любимую женщину?

Скажите, что так часто, без науськиваний ее мамы, ребенок звонить не может, тем более слать фото- значит, он должен объяснить прежней жене, что та не жена больше, что не имеет права вмешивалась в вашу жизнь- а потому что вам, его новой жене, это не нравится. Не хочет же муж, что бы вы страдали, болели, или ему все равно, пусть ответит, только спокойно, без скандала, как настоящий мужик.

 

[Львище 6 759]

5 минут назад, Игоша сказал:

незамалчивание приводит к тому, что у нас очень сильные ссоры с мужем вплоть до угроз развода,

У вас ваш муж чувства брезгливости не вызывает, не?

То разводом угрожает, то уходить собирается постоянно, то сникает весь бедный. Какое же фублин.

Знаете- я когда читала ваши первые посты- думала- нормальный мужик, ну дает слабину в отношении бывшей жены и ребенка, бывает- разберется, расставит все по местам. А после ваших дальнейших сообщений- совсем другая картинка рисуется. Никогда он ни с чем не разберется. Ему это не по силам. Ему по силам сникать, киснуть, обижаться, депрессовать, психовать. А вы с ним нянькаетесь. Ах, муж обиделся, ах, муж психует, ах, муж недоволен, ах, муж угрожает разводом.

Истеричка, а не муж. Это не стена, не крепкая спина, не сильное плечо рядом. Это вечные проблемы, слезы, нервы. И вы от этого устанете. Не сейчас, позже.

 

 

[Русская девица 57 744]

1 minute ago, Янина Радовскович said:

Скажите, что так часто, без науськиваний ее мамы, ребенок звонить не может, тем более слать фото- значит, он должен объяснить прежней жене, что та не жена больше, что не имеет права вмешивалась в вашу жизнь- а потому что вам, его новой жене, это не нравится. 

 

Не думаю, что автору надо в это лезть и объяснять мужу, что и как говорить бывшей жене. Достаточно сказать : я хочу провести время с тобой вдвоём. 

А дальше пусть сам думает и находит аргументы. Когда папа начнёт сам развлекать своего ребёнка, звонки тоже станут реже, так как данный мужчина способен быть хорошим папой только за счёт автора плюс из-под пинка бывшей жены. 

[Казачка 34 264]

6 минут назад, Russian lady сказал:

Не думаю, что автору надо в это лезть и объяснять мужу, что и как говорить бывшей жене. Достаточно сказать : я хочу провести время с тобой вдвоём. 

Имела ввиду, как отвечать мужу, когда тот прикидывается и делает виноватой автора, обзывая ее и вызывая чувство вины. Бывшая мужа может качать права, а автору нельзя, иначе это будет влезание в другую семью или выглядеть, что катит бочку на ребенка? 

Автор вправе настаивать на том, что она хочет. Как выше писали, пусть начнет жалеть бывшего мужа и даже спросит, приятно нынешнему слушать, не? Нынешний не совсем же дурак, слабак, да.

[Русская девица 57 744]

5 minutes ago, Янина Радовскович said:

Как выше писали, пусть начнет жалеть бывшего мужа и даже спросит, приятно нынешнему слушать, не? Нынешний не совсем же дурак, слабак, да.

Это тоже палка о двух концах, может спровоцировать тёрки вокруг бывшего мужа и тд. Никого, кроме себя, жалеть не надо. 

Надо твёрдо сказать: хочу свою семью, тебя люблю, встречам с дочкой не препятствую, но когда мы вместе, будь, пожалуйста, со мной. К дочке твоей отношусь прекрасно, но она приходит общаться с отцом, нельзя же лишать ребенка папы. Поэтому идите вместе, я в это время отдохну от рабочих будней. И ХХ тыщ рублей на коммунальные расходы, еду и хозтовары не забудь выделить. Спасибо  

и зря его тут слабаком выставляют, слабак как раз - автор. Вон он как резво в чужое жильё вселился, денег не даёт, дочь свою повесил. Слабак, щас. Была бы я таким слабаком, уже работала бы как минимум президентом газпрома.

Изменено 28 Мая 2018 пользователем Russian lady

[Санитар леса 28 365]

1 час назад, Львище сказал:

Короче- он СВОЮ жизнь делает вашей общей.

Ну да. Бывшего мужа автора он почему-то обобществить не хочет.

[Казачка 34 264]

7 минут назад, Russian lady сказал:

Надо твёрдо сказать: хочу свою семью, тебя люблю, встречам с дочкой не препятствую, но когда мы вместе, будь, пожалуйста, со мной. К дочке твоей отношусь прекрасно, но она приходит общаться с отцом, нельзя же лишать ребенка папы. Поэтому идите вместе, я в это время отдохну от рабочих будней. И ХХ тыщ рублей на коммунальные расходы, еду и хозтовары не забудь выделить. Спасибо  

 

Так и говорила автор, кроме требования денег, и не столь твердо. А муж отгородился дочкой, это ж святое, обозвал автора, в результате автор стала пытаться изменить свое отношение к ситуации.

Нужны веские аргументы, на которые мужу нечего будет сказать.

 

[Русская девица 57 744]

Помню, когда я слушала про ашотов бывшей сожительницы мужа, то реально чуть не развелась. Думала «как он мог с ЭТИМ спать и теперь ко мне тем же местом лезть ?». Потом мне рассказывали про ее три класса церковно-приходской и я тоже думала, что Я, ЯЯЯЯ, со своими тремя высшими, сплю с тем же мужиком, которому кассирша из продуктового сына родила ! 

И несмотря на то, что в моей молодости тоже были альтернативно одаренные ухажеры, мне реально было  противно от всего этого. Мужу так и сказала : перестань, а то у меня о тебе портится мнение, что ты способен с таким шлаком спать, я аж брезгую. 

Прошлое должно оставаться в прошлом.

Кстати, в рассказах о поездках не вижу ничего криминального, если только не рассказывать, как ели вместе сосиски на Спринг Фестивале или целовались на мосту через Дунай.

Если данный Казанова может себе позволить только поездку на метро, то другие люди не должны переставать из-за этого жить и путешествовать. 

[Русская девица 57 744]

10 minutes ago, Янина Радовскович said:

Так и говорила автор, кроме требования денег, и не столь твердо. А муж отгородился дочкой, это ж святое, обозвал автора, в результате автор стала пытаться изменить свое отношение к ситуации.

Нужны веские аргументы, на которые мужу нечего будет сказать.

 

Тут мужу надо ответить : я понимаю и уважаю твоё желание пожертвовать свою жизнь дочери. Только не требуй с меня, пожалуйста, пожертвовать и мою. Если тебе это все так важно, я тебя не держу. Буду страдать и плакать (можно заплакать) но отправляю тебя, мой принц, на твоё поле боя. Могу помахать платочком 

Изменено 28 Мая 2018 пользователем Russian lady

[Миа Гата 2 437]

2 минуты назад, Russian lady сказал:

Помню, когда я слушала про ашотов бывшей сожительницы мужа, то реально чуть не развелась. Думала «как он мог с ЭТИМ спать и теперь ко мне тем же местом лезть ?». Потом мне рассказывали про ее три класса церковно-приходской и я тоже думала, что Я, ЯЯЯЯ, со своими тремя высшими, сплю с тем же мужиком, которому кассирша из продуктового сына родила ! 

У меня аналогичные ощущения были. Тоже мужа спрашивала - ты сосем не понимаешь, что мне просто противно после этого с тобой в постель ложиться?  У меня еще круче было - муж (уже муж, ага) периодически начал вдруг говорить, что мы с ней похожи внешне... А когда я ее увидела лицом к лицу, чуть истерика не случилась - орала на мужа - я похожа на ЭТО???   А там реально ЭТО было, лет на 10 старше своего биологического возраста. Тогда и сказала мужу, что на развод подаю, потому как это уже переполнило мою чашу терпения (у каждого она своих размеров). И вот уже несколько лет любые рассказы о ТОЙ семье у нас под запретом. Актуальная жизнь детей обсуждается, но на прошлом висит амбарный замочище.

9 минут назад, Russian lady сказал:

Прошлое должно оставаться в прошлом.

Истинно так

[Русская девица 57 744]

Just now, Миа Гата said:

У меня аналогичные ощущения были. Тоже мужа спрашивала - ты сосем не понимаешь, что мне просто противно после этого с тобой в постель ложиться?  У меня еще круче было - муж (уже муж, ага) периодически начал вдруг говорить, что мы с ней похожи внешне... А когда я ее увидела лицом к лицу, чуть истерика не случилась - орала на мужа - я похожа на ЭТО???   А там реально ЭТО было, лет на 10 старше своего биологического возраста. Тогда и сказала мужу, что на развод подаю, потому как это уже переполнило мою чашу терпения (у каждого она своих размеров). И вот уже несколько лет любые рассказы о ТОЙ семье у нас под запретом. Актуальная жизнь детей обсуждается, но на прошлом висит амбарный замочище.

Истинно так

Сестра !  

Бывшая сожительница мужа весит в три раза больше меня и носит желтый пергидроль на жиденьких волосенках, через которые видно череп. Несмотря на то, что она лет на 5 меня младше. 

Свёкор как-то ляпнул, что я намного лучше, я страшно оскорбилась. Сказала ему, что не понимаю, как ему вообще пришла в голову мысль нас сравнивать. 

Хотя объективно в молодости она была очень даже ничего. Эх, бабы, бабы  

[Игоша 108]

9 минут назад, Миа Гата сказал:

Прошлое должно оставаться в прошлом.

Ну да, именно так муж отвечает на мои слова о Будапеште:)

сравнения с бывшей женой у нас только в мою пользу, я и красивее и умнее и насколько со мной всё иначе. Я про бывшего мужа намного уважительнее вспоминаю.

Хотя там очень красивая девушка 31 год, почти модельная внешность. Но я тоже ничего, комплексов не имею по этому поводу, с мужчинами не было проблем...

[Русская девица 57 744]

Just now, Игоша said:

Ну да, именно так муж отвечает на мои слова о Будапеште:)

сравнения с бывшей женой у нас только в мою пользу, я и красивее и умнее и насколько со мной всё иначе. Я про бывшего мужа намного уважительнее вспоминаю.

Хотя там очень красивая девушка 31 год, почти модельная внешность. Но я тоже ничего, комплексов не имею по этому поводу, с мужчинами не было проблем...

Блин, вы понимаете, этих сравнений вообще быть не должно, ненормально это, ни в какую сторону.