О свекровях и свёкрах - 21

[Домосед 18 909]

@nadik Судя по всему, характер у свекрови не помягчел и маразм начинается. У меня практический совет из собственного опыта. Свекровь к себе привезла почти в беспямятливости. Месяц три раза в день давали ей лекарства для прочистки мозгов. Через месяц - другой человек. Если есть возможность, устройте ее в стационар на системы. Ведь 3 раза в день ей давать лекарства некому и нанятого человека выгонит.

[Вербена 18 527]

36 минут назад, nadik сказал:

Мать его малость не в себе уже. Всегда была грязнулей, теперь еще и собирает всякий хлам. Не дает выкидывать упаковки, тряпки какие-то, весь дом захламила. В последний раз уборщицу, которую муж нанял- выгнала. Та какие-то драгоценные стаканчики из-под йогурта попыталась выкинуть.  Мужу пришлось все равно заплатить и краснеть за мать в агенстве. 

Все "цветочки" уже в наличии, дальше будут только "ягодки"! У вашей свекрови первые признаки старческого маразма.

Nadik, при таком раскладе, вам не просто будет нанять свекрови помощницу-компаньонку, хотя это был бы идеальный вариант в вашем случае. Я выскажу свое видение порядка действий в вашем случае - у меня есть печальный опыт.

Во-первых, хорошо, что именно ваш муж обратил внимание на странности в поведении свекрови. У нас было по-другому - я заметила, что у свекрови психические проблемы, а муж отвечал, что я наговариваю, и это просто старость. Не мешало бы показать свекровь неврологу, а потом психиатру.

Во-вторых, вам надо выкроить побольше времени и поехать вместе с мужем в квартиру свекрови. Оптимальный вариант - он выводит мамашу на прогулку, а вы пытаетесь в ее отсутствие навести элементарный порядок. Если она будет дома, она не даст вам ничего делать и уж тем более выкинуть хлам. Если удастся немного привести квартиру в порядок, можно думать о найме помощницы.

У меня пятилетний опыт найма таких помощниц. Главное, что должен знать ваш муж при разговоре в агентстве по найму, что ни в коем случае нельзя скрывать особенности поведения старушки. Работники должны знать на что они соглашаются. За неудобства можно просто доплатить, а "не краснеть за мать в агентстве". Ваш муж должен осознать, что у матери начались необратимые старческие изменения - это болезнь, а не позор.

Свекровь не надо забирать из ее квартиры - при переезде психоз обострится. При этом я гарантирую, что через очень короткое время она начнет проситься назад к себе домой. Лучше постараться обеспечить ее всем необходимым у нее дома.

Вам придется помочь мужу в том смысле, что надо будет определить круг обязанностей для помощницы и контролировать ее действия. У помощниц бывают выходные и отпуска, они еще иногда болеют. Тут тоже нужна помощь.

Вот это кратенько для начала.

[Ягодка опять 138 437]

51 минуту назад, nadik сказал:

Не дает выкидывать упаковки, тряпки какие-то, весь дом захламила. В последний раз уборщицу, которую муж нанял- выгнала. Та какие-то драгоценные стаканчики из-под йогурта попыталась выкинуть.  Мужу пришлось вс

Симптомы нехорошие, и помощницу, значит, выгонит. Для такой бабуси помощницу не найдёшь, мало кто захочет не просто ухаживать, а и терпеть мозговынос. По-хорошему бы в приличный пансионат определить, но мужу до этого созреть надо, а это происходит чаще всего, когда уже невыносимо становится, для такого решения этот путь ему пройти надо. Наверняка будет настаивать на совместном проживании. 

[Катакомба 52 665]

55 минут назад, nadik сказал:

Ему, оказывается, до сих пор больно, что его мать так холодно отнеслась к внукам от младшего сына. Мой муж сделал хорошую карьеру и добился успеха объективно, но так и не заслужил похвалу матери.

Ну вот я так и сказала. У мужа махровая созависимость, ему требуется заслужить похвалу и любовь матери. И под удар он будет подставлять свою семью, потому что для него это нереализованная с детства потребность - чтобы мама оценила. Он перед ней как тряпка растекается. И дал бы ей все, что угодно, в том числе и детей пожрать, если бы вы только согласились. Так что оборону держать вам.

[Эллега 35 969]

Похвала матери... Реально так важно? Я вот задумалась... Нет, для меня это никогда не имело сакральной важности. 

Но здесь вообще. Знать, что мама уже слегка невменяема и все равно держать в голове вариант заселения ее к своей жене и детям. Причем большая доля всех связанных с этим приятностей свалится на ту, которая не так давно была самкой собаки. Наивность что ли...

[Вербена 18 527]

7 минут назад, Ягодка опять сказал:

Для такой бабуси помощницу не найдёшь, мало кто захочет не просто ухаживать, а и терпеть мозговынос.

Мы свою бабульку убедили, что она такая заслуженная пенсионерка, что ей положена от государства персональная помощница. Свекровь была с большими амбициями и с помощницами вела себя как барыня. К тому же она им с удовольствием рассказывала, а они безропотно слушали, какая у свекрови негодяйка невестка (то есть я). Вот тебе и общение по интересам! 

3 минуты назад, Эллега сказал:

Знать, что мама уже слегка невменяема и все равно держать в голове вариант заселения ее к своей жене и детям.

Люди не вполне понимают объем последствий.

[Лось Анджелес 125 422]

1 час назад, НЕВ-а сказал:

Кто же хранит деньги в деньгах? Их хранят в более сохранной валюте, типа недвижимости, которую можно сдать, продать и так далее. Например, сиделка, с проживанием с завещанием этого или другого жилья, на время проживания к бесплатному проживанию сверху зарплата. Если имеется, чем планы подкрепить, то почему бы не планировать?

Недвижимость - не быстро ликвидный актив. Продать и получить деньги не всегда удаётся быстро. Плюс хлопоты с продажей - пожилому человеку без помощи близких легко оказаться жертвой мошенников.

Насчёт сиделки с проживанием и завещанием - это тоже рулетка. Можно на такую "сиделку" нарваться, что очень быстро она уже не пригодится и имущество перейдёт по этому самому завещанию. Чёрные риелторы и просто нечистоплотные типы этим живут.

Без контроля со стороны родственников пожилой человек с имуществом - очень ценный кадр для преступников.

Так что планы планами, но так легко рассуждать, что я себе на старость заработала - оплачу всё сама и сделают за деньги всё в лучшем виде, а дети-внуки-прочие родственники мне на фиг не нужны со своим стаканом воды - как минимум беспечно и наивно.

[nadik 1 447]

34 минуты назад, Вербена сказал:

Все "цветочки" уже в наличии, дальше будут только "ягодки"! У вашей свекрови первые признаки старческого маразма.

Nadik, при таком раскладе, вам не просто будет нанять свекрови помощницу-компаньонку, хотя это был бы идеальный вариант в вашем случае. Я выскажу свое видение порядка действий в вашем случае - у меня есть печальный опыт.

Во-первых, хорошо, что именно ваш муж обратил внимание на странности в поведении свекрови. У нас было по-другому - я заметила, что у свекрови психические проблемы, а муж отвечал, что я наговариваю, и это просто старость. Не мешало бы показать свекровь неврологу, а потом психиатру.

Во-вторых, вам надо выкроить побольше времени и поехать вместе с мужем в квартиру свекрови. Оптимальный вариант - он выводит мамашу на прогулку, а вы пытаетесь в ее отсутствие навести элементарный порядок. Если она будет дома, она не даст вам ничего делать и уж тем более выкинуть хлам. Если удастся немного привести квартиру в порядок, можно думать о найме помощницы.

По первому: муж категорически не рассматривает вариант, что это болезнь. Она всегда была прижимистой и экономной, ло последнего не выкидывала. Просто раньше и все комнаты были нужны и хлам был размазан по двум квартирам, даче и гаражам обоих сыновей. А теперь все свезено в квартиру. То есть она не то что с помойки что-то тащит. А емкости она всегда мыла и собирала по словам мужа.

по второму: а что принципиально изменится если в квартире без нее уберётся нанятая женщина? А то я как-то согласилась принять в дар один из многочисленных сервизов. Еще год она забывала его отдать (никто и не напоминал, сама по телефону мужу сокрушалась, что забыла). А потом история трансформировалась в то, что я заставляю старушку отдать сервиз, а она его так любит, так любит. История с сераизом и ее мольбами оставить ей его и забрать после смерти длилась лет 5, не меньше. Не хочу больше вообще к ее вещам никакого отношения иметь

Изменено 16 Апреля 2019 пользователем nadik

[НЕВ-а 7 169]

16 минут назад, Лось Анджелес сказал:

Недвижимость - не быстро ликвидный актив. Продать и получить деньги не всегда удаётся быстро. Плюс хлопоты с продажей - пожилому человеку без помощи близких легко оказаться жертвой мошенников.

Насчёт сиделки с проживанием и завещанием - это тоже рулетка. Можно на такую "сиделку" нарваться, что очень быстро она уже не пригодится и имущество перейдёт по этому самому завещанию. Чёрные риелторы и просто нечистоплотные типы этим живут.

Без контроля со стороны родственников пожилой человек с имуществом - очень ценный кадр для преступников.

Так что планы планами, но так легко рассуждать, что я себе на старость заработала - оплачу всё сама и сделают за деньги всё в лучшем виде, а дети-внуки-прочие родственники мне на фиг не нужны со своим стаканом воды - как минимум беспечно и наивно.

Интересно, Вы вообще в теме или сами по себе? Машуля написала, что жить надо раздельно, но дети наймут сиделку, присмотрят за всем, проконтролируют. На средства, ею заработанные, которыми она сама себе обеспечила материально старость. Если они и этого не смогут сделать, то в пень тогда этих детей и их стаканы, подавиться той водой можно.

На сиделку и продавать недвижимость не всегда обязательно, иногда можно просто сдать, смотря какая недвижимость, чтобы обеспечить средства для оплаты сиделки с проживанием. А у автора, чью ситуацию рассматриваем, материальных проблем нет, они и без свекрови сами могут оплатить компаньонку и сиделку свекрови, не съезжаясь с ней для совместного проживания.

Изменено 16 Апреля 2019 пользователем НЕВ-а

[Alf 10 998]

1 час назад, nadik сказал:

Про жить вместе он заикался, я рассказала, о чем вчера тут общались, свои мысли. Он ушел на подумать. По- моему, он сам не хочет и ему это стыдно. 

Покажите мужу пару роликов про деменцию и скажите категорическое нет. Проще не пускать, чем потом выгонять.

57 минут назад, nadik сказал:

Предложила мужу ее квартиру продать и купить маленькую однушку- складировать будет негде. Но зато в большой квартире, если что, можно поселить компаньонку. Пока думаем

Бесполезно. Она на любую площадь с помойки натаскает хлама, и выкидывать не даст.

Компаньонку будет найти крайне сложно. Квалифицированные работать на свалку не пойдут. К врачу свекровь впервую очередь, может удастся минимизировать изменения.

На вашем месте, ни на какие приезды-гости не соглашалась бы. Муж будет сидеть, а свекровь вам на уши приседать. Два раза съездите, на третий окажется, что это ваша обязанность, а муж не может, у него дела.

[nadik 1 447]

25 минут назад, Эллега сказал:

Похвала матери... Реально так важно? Я вот задумалась... Нет, для меня это никогда не имело сакральной важности. 

Но здесь вообще. Знать, что мама уже слегка невменяема и все равно держать в голове вариант заселения ее к своей жене и детям. Причем большая доля всех связанных с этим приятностей свалится на ту, которая не так давно была самкой собаки. Наивность что ли...

Вчера язык прикусила себе, чтоб не посоветовать ему обратиться к психологу самому. В его годы это ненормально, очень взрослый уже дядя.

@Вербена хитро убеждать, если решим проблему с хламом, мужу. Если не убедит, значит и одной не так плохо

Изменено 16 Апреля 2019 пользователем nadik

[Лось Анджелес 125 422]

42 минуты назад, Эллега сказал:

Похвала матери... Реально так важно? Я вот задумалась... Нет, для меня это никогда не имело сакральной важности. 

Да, многим выросшим детям это важно. Видимо, в детстве мало хвалили, вот и пытаются всю жизнь добрать, доказать.

Для меня мнение родителей, похвала тоже вообще никогда не были с приоритете. Но тут характер - я всегда была весьма самоуверенной, с детства и юности, да и меня вообще много в жизни хвалили, не родители, а окружающие - в садике, в школе. Родители воспринимали мои успехи как нечто само собой разумеющееся и я тоже так относилась к себе - и понятно же, что я умнее, сообразительнее и успешнее других детей в учёбе и в общественной жизни, чего об этом говорить. 

Но видела много взрослых, которые продолжают "доказывать маме" свою хорошесть и успешность.

У приятеля родители квартиру переписали на младшего сына, который рядом живёт, типа он и ухаживать будет. А тот требует, чтобы приятель участвовал в уходе за родителями поровну - я отца в прошлый раз в больницу возил, давай, ты теперь! я матери оплатил операцию, давай, с тебя оплата платной палаты!

И приятель участвует, а как же, он же хороший сын. Мчится из другого города, то лекарства везёт, то в больницу в областной центр родителей доставляет. Потому что "тоже хороший", всё маме доказывает. А мама всё время хвалит младшего, то вспоминает, как тот очарователен был на концертах в музыкальной школе (приятель музыке не учился), то с гордостью рассказывает, как младший в Финляндию и Грецию ездил (приятель весьма успешен, тоже много где был), то как младший в администрации городка три года работал (приятель и в карьере успешнее брата, и зарабатывает хорошо). Но мать как будто не видит этих успехов старшего сына, у неё свет в оконце младшенький. Причём дядькам уже за 40 хорошо, разница в возрасте три года всего. Чем вызвана такая неравная любовь матери к сыновьям - непонятно.

Печально это.

У моего мужа комплекс долгов перед родителями, в лёгкой форме, правда, но иногда его заносит. Например, "Надо оплатить дорогу родителям, чтобы они к нам приехали". Ага, как же. Из НАШЕГО общего бюджета оплачивать дорогу родителям, а они из своего бюджета коммуналку за сестрицу будут платить, потому что ей некогда и она упылила в Питер жениха искать. Приходится его комплекс исправлять домашними способами - дружеской беседой и примерами из жизни.

24 минуты назад, НЕВ-а сказал:

Интересно, Вы вообще в теме или сами по себе? Машуля написала, что жить надо раздельно, но дети наймут сиделку, присмотрят за всем, проконтролируют. На средства, ею заработанные. Если они и этого не смогут сделать, то в пень тогда этих детей и их стаканы, подавиться той водой можно.

Странная у вас реакция, право. Болезненная.

Но если непонятно, я могу ещё раз объяснить. В любом случае, независимо от финансовых возможностей, пожилому человеку придётся рассчитывать на помощь детей. Тот же контроль сделок с недвижимостью, найм и контроль действий нанятого персонала, устройство в больницы и пансионаты - это должен делать близкий человек, которому доверие полное. В идеале - дети. Поэтому рассчитывать и планировать надо с учётом того, что дети будут задействованы.

 

Изменено 16 Апреля 2019 пользователем Лось Анджелес

[НЕВ-а 7 169]

9 минут назад, Лось Анджелес сказал:

Странная у вас реакция, право. Болезненная.

Но если непонятно, я могу ещё раз объяснить. В любом случае, независимо от финансовых возможностей, пожилому человеку придётся рассчитывать на помощь детей. Тот же контроль сделок с недвижимостью, найм и контроль действий нанятого персонала, устройство в больницы и пансионаты - это должен делать близкий человек, которому доверие полное. В идеале - дети. Поэтому рассчитывать и планировать надо с учётом того, что дети будут задействованы.

По мне так странно, что Вы пытаетесь объяснить то, что она написала изначально, упомянув, что имеющееся можно потерять, я лишь пояснила, что смотря в чём хранить, чтобы не потерять. 

9 минут назад, Лось Анджелес сказал:

Странная у вас реакция, право. Болезненная.

Что Вы, Вы заблуждаетесь, этой болезни в моём случае и взяться неоткуда. Мне с этим в разы проще, у меня есть дочь и я живу с ней в одном доме, при этом у нас отличные отношения между собой, в том числе и с зятем. Невесток в моих перспективах и планах в принципе не числится, я вообще не уверена, что у меня к моей старости будет невестка. Живут как-то без них тёщи, сыновей не имеющие, и я проживу.

Изменено 16 Апреля 2019 пользователем НЕВ-а

[Эллега 35 969]

5 минут назад, Лось Анджелес сказал:

Да, многим выросшим детям это важно. Видимо, в детстве мало хвалили, вот и пытаются всю жизнь добрать, доказать.

Для меня мнение родителей, похвала тоже вообще никогда не были с приоритете. Но тут характер - я всегда была весьма самоуверенной, с детства и юности, да и меня вообще много в жизни хвалили, не родители, а окружающие - в садике, в школе. Родители воспринимали мои успехи как нечто само собой разумеющееся и я тоже так относилась к себе - и понятно же, что я умнее, сообразительнее и успешнее других детей в учёбе и в общественной жизни, чего об этом говорить. 

 

У меня похоже было. И для родителей я всегда была умницей (исключая мое замужество, но я тогда выросла уже). И благодаря определенным способностям в сфере, которая стала моей профессией, я и от окружающих получала свою долю признания.

Хотя... мама мужу автора все равно мама... любит и жалеет. Но все в меру должно быть.

[Лось Анджелес 125 422]

6 минут назад, НЕВ-а сказал:

Мне с этим в разы проще, у меня есть дочь и я живу с ней в одном доме, при этом у нас отличные отношения между собой, в том числе и с зятем.

Ну и прекрасно, можно за вас только порадоваться. Это же замечательно, когда в семье все живут в мире и согласии.

 

7 минут назад, НЕВ-а сказал:

я лишь пояснила, что смотря в чём хранить, чтобы не потерять

А я говорила о том, что пути Господни неисповедимы, и в любые планы жизнь может внести свои поправки. Поэтому рассчитывать надо не только на имущество, но и человеческие отношения не забывать строить.

[Милада 12 584]

2 часа назад, Лось Анджелес сказал:

- звонят мне и согласовывают визит со мной. Не с сыном, а с невесткой. Вот это ничего себе перевоспитались, я уже не знаю, что и думать. Как будто не было 20 лет выёживания и демонстраций. Ррраз! - и переобулись.

В этот раз ещё и столичный братец к нам засобирался, такого вообще ни разу не случалось со дня нашей свадьбы. А учитывая, что он мне на день рождения шикарный букет прислал, вся эта ситуация кажется мне подозрительной на фоне многолетних "танцев с саблями".

"Бойтесь данайцев дары приносящих".

1 час назад, nadik сказал:

2 комнаты забиты под завязку хламом, в еще одной только ее кровать свободна.

Это деменция. Срочно к неврологу. Причем лучше найти такого кто специализируется на вот таких болезнях. 

1 час назад, Домосед сказал:

Судя по всему, характер у свекрови не помягчел и маразм начинается. У меня практический совет из собственного опыта. Свекровь к себе привезла почти в беспямятливости. Месяц три раза в день давали ей лекарства для прочистки мозгов. Через месяц - другой человек.

Подтверждаю. Я маму тоже лечила. Лекарства дорогие но это того стоило. через курс лечения опять нормальный человек. 

[Вербена 18 527]

55 минут назад, nadik сказал:

а что принципиально изменится если в квартире без нее уберётся нанятая женщина?

Нормально будет! Главное в ее отсутствие!  Иначе не даст выкинуть хлам.

Моя свекровь одевала на улицу старое светлое пальто, грязное, все в пятнах. Прямо стыдно было  с ней гулять. Мы с помощницей пытались ее убедить носить другие пальто и куртки - был выбор! Дело кончилось тем, что я тихонечко снесла это позорное пальто в мусорный контейнер. Удивительно, но свекровь его даже не искала - Альцгеймер, однако!

55 минут назад, nadik сказал:

А то я как-то согласилась принять в дар один из многочисленных сервизов. Еще год она забывала его отдать (никто и не напоминал, сама по телефону мужу сокрушалась, что забыла). А потом история трансформировалась в то, что я заставляю старушку отдать сервиз, а она его так любит, так любит. История с сераизом и ее мольбами оставить ей его и забрать после смерти длилась лет 5, не меньше. Не хочу больше вообще к ее вещам никакого отношения иметь

Вы мне напомнили нашу историю с подушками. Мы перевезли свекровь из другого города, и некоторые ее вещи остались в ее тогда еще не проданной квартире. В том числе любимые подушки. Она сочинила историю, что это я умоляла ее подарить мне эти подушки, а потом их просто выкрала. Она требовала с меня "немедленно вернуть!", рассказывала всем знакомым и незнакомым с мельчайшими подробностями, какая я подлюка и как все это было. Муж пытался объяснять, что подушки лежат в другом городе - бесполезно!

Потом мы поехали на продажу квартиры, и первое, что я ей показала, это были ее любимые подушки. Думаете, смутилась или извинилась? А вот фигушки вам! Восприняла все как само собой разумеющееся. Меня, конечно, тогда потряхивало от нервов, но я еще не знала, что нас ждет впереди...

11 минут назад, Милада сказал:

Я маму тоже лечила. Лекарства дорогие но это того стоило. через курс лечения опять нормальный человек. 

Я свою свекровь много лет лечила, и все равно маразм и 1 психиатрическая группа инвалидности. Можно чуть-чуть замедлить, но вылечить невозможно.

Изменено 16 Апреля 2019 пользователем Вербена

[Милада 12 584]

54 минуты назад, nadik сказал:

муж категорически не рассматривает вариант, что это болезнь. Она всегда была прижимистой и экономной, ло последнего не выкидывала.

Значит надо его убедить что все таки это болезнь и это лечится.Вот эта ее прижимистость в болезни и вылилась в такую форму.  И вообще когда вы перестанете сами принимать всерьез все ее выпады (ведь это болезнь) то вам самой будет легче. И про то что она всем на вас наговаривает, это тоже болезнь.

Скрытый текст

 

Мой папа хватал за руки моего мужа и тайком ему говорил про меня всякие гадости, говорил чтобы он не отдавал мне деньги потому что я "богатая". Нормально да? И соседям по даче чего только про меня не говорил. Почему знаю что говорил, он маме на них жаловался что они его "отчихвостили" за это. А мои соседи были моими начальниками по старой работе. Уж они то знают какой я человек на самом деле 10 лет вместе проработали.)

Мама тоже сейчас тащит всякий хлам. я тайком от нее выбрасываю. Еще ни разу ни вспомнила о том что притащила. Пару дней назад была поймана за тем что с балкона пыталась выпросить у соседа нового пару пустых банок из под воды. Мама зачем они тебе, только что выбросила с балкона целый мешок. Надо.)

 

 

[Милада 12 584]

15 минут назад, Вербена сказал:

Моя свекровь одевала на улицу старое светлое пальто, грязное, все в пятнах. Прямо стыдно было  с ней гулять.

У моей целый отдельный шкаф и тоже напялит свою любимую одну кофточку из которой она похудала и не стащишь с нее. 

15 минут назад, Вербена сказал:

Она сочинила историю,

И склонность к сочинительству не раз заставляет меня краснеть. Часто не знаешь как реагировать. скажешь в лоб: чего врешь будут слезы. Промолчишь - неприятно, а что люди подумают ведь такого не было.

А вот что реально опасно, это что такие старики могут наделать беды с газом. Это проблема.

Цитата

Можно чуть-чуть замедлить, но вылечить невозможно.

Замедлить тоже облегчает жизнь. Печально что с возрастом уже и замедлить не получается. Лекарства перестают приносить тот эффект что 10 лет назад.

Изменено 16 Апреля 2019 пользователем Милада

[Вербена 18 527]

3 минуты назад, Милада сказал:

А вот что реально опасно, это что такие старики могут наделать беды с газом. Это проблема.

А мы носили с собой газовый ключ и спички, перекрывали общий кран и снимали ключ. Свекровь несколько раз "поиграла" с горелками и спичками - пришлось принять меры.

[Фокус 2 971]

45 минут назад, nadik сказал:

Вчера язык прикусила себе, чтоб не посоветовать ему обратиться к психологу самому. В его годы это ненормально, очень взрослый уже дядя.

@Вербена хитро убеждать, если решим проблему с хламом, мужу. Если не убедит, значит и одной не так плохо

У меня мама в таких случаях всегда встает на сторону старшего поколения.

Моя свекровь, свекровь сестры - как близнецы по характеру. Властные, жесткие, за словом в карман не лезут, лепят, что хотят, не стесняясь, и не думая о приличиях, о том, как завтра будут общаться с человеком. О том, что отношения портить не следует, ведь за помощью к нему же потом будешь обращаться. Ну что ж, насильно мил не будешь,  стараемся не пересекаться. Теперь стали сдавать, возраст, болезни, претензии появились новые (к невесткам): не ходите (ходят и помогают сыновья), не интересуетесь и т.д. Сестра звонила поздравить свою свекровь с днем рождения, обтекла: "Лишний раз даже не позвоните! Забросили мать! А мне так плохо, я болею, а вам наплевать!"

Мама у нас такая всепрощающая, всех всегда поймет и оправдает. Такая: ну, Фокус, ну что ж теперь, бросить подыхать как собак? Ходите, поддерживайте, помогайте, общайтесь. Надо и их понять: всю жизнь с дураками живут (у одной муж хорошо пил в молодости, у другой - сын непутевый). Надо мягче быть, уступчивей, уметь прощать, ведь все воздастся потом, ведь сейчас на вас дети смотрят, как вы сейчас к родителям относитесь, так и к вам относиться будут. Хочется рвать и метать от таких разговоров.

[nadik 1 447]

Я зря назвала это хламом. Это вещи, нормальные, но старые. Просто их очень много и выкидывать ничего нельзя. А пользоваться ими- так они и не нужны: банки для консервации, казан огромный от старшего сына, рулоны натурального льна, привезенные от родственников лет 10 назад пошить постельное, но руки не дошли до этого и тд. То есть не так чтобы мусор. Что надо врачу показаться для точного диагноза-это спасибо за совет, надо мужа озадачить

 

@Фокус меня мама тоже осудила первая, когда я мужу сказала, что знать его маму не хочу более. Ничего, лучше быть грымзой один раз, все осудили и за 10 лет забылось уже. У старшей дочери свекрови как будто нет. А звонила б я с днем рождения поздравлять- каждый раз по новой плохой бы была за то что не проглотила

Изменено 16 Апреля 2019 пользователем nadik

[Котота 65 200]

8 минут назад, Фокус сказал:

Сестра звонила поздравить свою свекровь с днем рождения, обтекла: "Лишний раз даже не позвоните! Забросили мать! А мне так плохо, я болею, а вам наплевать!"

Хорошо, что у меня адекватная свекровь. Муж звонит родителям каждый вечер, где бы они не находились (они много ездят в свои года, молодцы), а я только с днём рождения и с праздниками их поздравляю по телефону. Ко мне они тоже звонят кпайне редко, например, не могут дозвониться сыну и волнуются. Отношения сейчас очень оздоровились по сравнению с тем, что было в самом начале нашей семейной жизни. 

Но один момент: я стала ОЧЕНЬ отстранённой. Знаю, что они хотели бы большей близости, но мне уже не нужно это. Впрочем, может быть что-то ещё будет меняться.

11 минут назад, nadik сказал:

меня мама тоже осудила первая, когда я мужу сказала, что знать его маму не хочу более. Ничего, лучше быть грымзой один раз, все осудили и за 10 лет забылось уже.

Вы не обращайте внимания вообще ни на какие осуждения ваших действий. Я так давно делаю. Моя мама уже знает, что меня нет смысла за что-либо осуждать. Мне просто всё равно.

[Вербена 18 527]

6 минут назад, nadik сказал:

Я зря назвала это хламом. Это вещи, нормальные, но старые.

Тогда для наведения порядка нужно присутствие вашего мужа - пусть он распорядится, что куда можно пристроить. Там и ваш взгляд желателен. Если ничего нельзя выкинуть, то надо хотя бы упорядочить хранение - только в одной комнате, например, или стеллажи какие-то придумать. 

Старые люди помнят былой дефицит, им все кажется нужным - когда-нибудь для чего-нибудь пригодится. Да что говорить - я сама такая, храню целый "склад" тканей еще от бабушки мужа.

[Домовая 6 573]

14 минут назад, Фокус сказал:

 сейчас на вас дети смотрят, как вы сейчас к родителям относитесь, так и к вам относиться будут

Я тот самый ребёнок, который смотрел и делал выводы. Папина мать умерла в доме престарелых, я писала,  очень  благодарна, что  избавил меня от её общества.  Мне всё равно какой он сын, главное, какой отец. А в этом качестве он безупречен. Не знаю, смогла бы я к нему так относиться при наличии злобной старухи в нашем доме, которая пыталась меня воспитывать. 

Папе воздалось, живёт с нами рядом, в доме, построенном специально для него и мамы моим мужем, приятельствует с зятем,  внуки проведывают пару - тройку  раз в неделю.  Свёкор свою мать досмотрел,  тоже воздалось, только радости от этого ему никакой. Сын вспоминает редко (сыновний долг  формально отдаёт), внучка не вспоминает вообще, правнук боится.