О свекровях и свёкрах - 21

[Золотая лилия 24 300]

2 часа назад, Жаконя сказал:

Ну, 52 - не прям старушка.

В этом  случае  да. То, о  чем  писала, характерно для  людей более старшего возраста, лет около  70. А  52 - это вообще  не  возраст, молодая  она еще. В  этом  возрасте можно  и нужно  жить своей активной жизнью.

Изменено 15 Июня 2018 пользователем Золотая лилия
исправлено

[Домовая 6 573]

19 минут назад, Журавлиха сказал:

Понимаете? 

Не понимаю, меня страдания посторонних людей не волнуют. А свекровь чужой человек и родным никогда не станет, хоть исстрадается. 

Родных хватает, на них все душевные силы уходят. Муж, родители, дети, внуки и даже зять, но не свёкры. Муж потерял кого - то из родителей, его поддержу всячески, это очень большое горе и оно моё, потому что любимого человека. Захочет он поддержать вдовствующего родителя, помогу, но только ему лично. 

[Журавлиха 11 068]

1 минуту назад, Домовая сказал:

Не понимаю, меня страдания посторонних людей не волнуют. А свекровь чужой человек и родным никогда не станет, хоть исстрадается. 

Родных хватает, на них все душевные силы уходят. Муж, родители, дети, внуки и даже зять, но не свёкры. Муж потерял кого - то из родителей, его поддержу всячески, это очень большое горе и оно моё, потому что любимого человека. Захочет он поддержать вдовствующего родителя, помогу, но только ему лично. 

Ваше право, а для меня обесценивание чужого горя - это бесчеловечие. Не сострадай, пройди мимо. 

Разве здесь говорится о тратах душевных сил на свекровь? Здесь раздражение, что свекровь стенает и мешает сыновьям жить. Как посмела горевать, зараза?! 

Потом. Невестка ведь еще и дочь, обычно. И у ее матери может такое случиться. Вот и представьте мужика, который так же обесценивает страдания матери жены. Да еще требует, чтобы не потакала матери в стенаниях. И чтобы вообще мать под ногами не мешалась. 

Ваше право придерживаться Ваших норм, а я буду придерживаться своих. С презрением отзываться о горе даже неприятного человека - ужасно. 

Интересно, сын тоже раздражается на "стенания" ? 

[Конди 69 079]

Я не могу уложить себе в голову, как можно любить мужа и ни во что при этом не ставить отношения с его родителями. Приходит только одна ассоциация - жена вырвала мужа из лап садистов и теперь как наседка над ним - лишь бы демоны в темя не клюкнули. 

[Журавлиха 11 068]

6 минут назад, Конди сказал:

Я не могу уложить себе в голову, как можно любить мужа и ни во что при этом не ставить отношения с его родителями. Приходит только одна ассоциация - жена вырвала мужа из лап садистов и теперь как наседка над ним - лишь бы демоны в темя не клюкнули. 

Хочется верить, что это все же по молодости такой эгоцентризм. Презрение к чужой беде. 

 

[Алгоритм 31 919]

4 часа назад, Тройка-семёрка сказал:

Ей всего 52 года. Не такая уж и старость

Чуть не подавилась.)) Когда читала ваш первый пост, представила солидную даму за 70. А здесь моя ровесница! И вердикт: "НЕ ТАКАЯ УЖ старость".

Девочки, не только не такая, там вообще до старости как до Китая. По нынешним временам молодая женщина. И настолько зависима от жизни взрослых детей? Для меня странно.

Как у неё с финансами? Может быть, есть возможность вам скинуться и оплатить ей какие-нибудь танцы/бассейн/курсы/кружки и т.д.? Чем-то заинтересовать? Если у неё, мало ли, своих средств не хватает.

Она работает? "Одна детей вырастила" - это не показатель ни разу так страдать, что они выросли и живут собственной жизнью.

Я много женщин знаю, которые растили детей в одиночку - как раз в 90-е. 

Нашему поколению вообще "повезло" во всех смыслах: и перестройка, и развал СССР, и лихие 90-е, и дефолт, и дальнейшие кризисы-шмизисы, теперь вот с пенсией нас обули - столько поводов пострадать! Но почему-то особых страдалиц вокруг себя не вижу. Живём по принципу: "Нас имеют, а мы крепчаем", очень, кстати, жизненный принцип.))

Подруге 60, тоже сына одна растила - сроду, как вырос, жизнью его не жила. Хватит, говорит, пора и о себе подумать. Что с успехом и делает.

Заняться бы вашей свекрови чем-то полезным для души, тела и мозгов. Переключить внимание на себя, любимую, и страдания разом прекратятся. И на вынос мозга времени не останется. Я так думаю. (цы)

P.S. Всё, вопрос про работу снимается. Увидела.

Изменено 15 Июня 2018 пользователем Алгоритм

[Эллега 35 953]

Насчет стенаний по поводу и без я промолчу. Хочется верить, что человек, не думая, ляпнул. У нас три года скоро, маме очень тяжело. Голову бы оторвала, если б кто про стенания сказал. Это - горе, которое, к сожалению, не поправить никак.

И мне тоже много приходилось и приходится быть с мамой, чтобы как-то дать ей удержаться на плаву, не уйти в депрессию. И я все это время четко осознавала, что это надо не только маме, но и нам. Пришлось приложить определенные усилия, но это не непосильный труд. Можно самому лишний раз позвонить, лишний раз куда позвать, что-то придумать... Оно того стоит. Да, маме тяжело, но я вижу подвижки. Первый год она вообще не могла видеть пары в возрасте, сразу плакала. Не могла одна ходить куда-то, потому что везде они были с папой. Она привыкла ему звонить по каким-то новостям, просто рассказать. Теперь она звонит мне.

Моей маме 62 и я могу сказать -  ей пришлось перестраиваться, раз уж так в жизни вышло. И у нее получается. Сейчас уже это видно. Она реально умница, хотя и характер у нее сложноватый. Я очень боялась тогда, что мы хапнем длительные депрессии, срывы, нежелание жить дальше. Слава Богу, до такого не дошло. С нашей поддержкой это легче вырулилось.

Я это к чему. Можно, конечно, стенать без повода и без, как свекровь мешает семье сына, вздыхать на тему - чего бы ей не занять себя. Можно. Может, и толк будет.

А можно помочь.

[Журавлиха 11 068]

1 минуту назад, Эллега сказал:

Насчет стенаний по поводу и без я промолчу. Хочется верить, что человек, не думая, ляпнул. У нас три года скоро, маме очень тяжело. Голову бы оторвала, если б кто про стенания сказал. Это - горе, которое, к сожалению, не поправить никак.

Очень хочется верить, да. Потому что фраза бесчеловечна. Ужасна. 

Невестка в полном праве не помогать свекрови. От отношений зависит. Тут примеры неуместны. Моя мама поддерживала бабушку, когда деду вздумалось с ней развестись. Они были родные люди. У других не так. 

Но вот такое презрение... Стенания без повода? Да в горе все воспринимается как повод "стенать".  Это нормально, когда горю всего полгода.

Надеюсь, и верю, сын относится по-другому. 

Свекровь овдовела, это отец у мужа умер или отчим? 

[Alf 10 995]

2 часа назад, Конди сказал:

Простите за резкость - в отношении полугода вдовства свекрови у вас нет ни ума, ни такта. Стенания по поводу и без надо переждать, пережить вместе с матерью своего мужа. На её место встаньте хотя б на один миг. Год минимум длится острое горе от потери близкого человека.

Какие же бабы злые и быстрые на расправу. Спасибо форуму, в очередной раз мне эта ветка глаза открыла. Всё свекрови сволочи, всё невестки ангелы. Да-да))) надеюсь, всякая невестка через 20 лет, ставши свекровью, вспомнит, как она ядом капала. 

И что случится если все родственники кружком сядут? Горе пройдет? Пережить с матерью мужа? А зачем?

Вот ей это не надо. У нее дом, работа, дети и дерганный муж, которого свекровь еще больше нервирует. 

Обычно, чтобы пережить сильный стресс, люди с головой в работу уходят. Если сидеть и плакать целыми днями, то горе и не пройдет (хотя по разному. Мне надо прореветься, но я не требую для этого себе компанию) . А если свекровь решит, что на место мужа сын отлично вписывается, то это развалом семьи чревато.

[Бугагашечка 15 312]

Блин, вот страшно становится. Что, время пролетит, и ты станешь стенающим отработанным материалом, который не должен желать внимания, желательно, вообще, тихо помереть, причем заранее оплатив себе "последнюю гулянку".

Да, достают и родители, и прочие родственники бывает. Но дико читать, что нет у людей терпения какого-то, понимания и благодарности. Причем пишут те, у кого хорошие, вроде как, отношения.

Это ведь тоже некая работа человеческая, общение с пожилыми близкими. Ну почему прямо "галочку" не ставить, что позвонить надо не раз в неделю, а дважды. Заехать, не взирая на лень и "некогда". Выслушать нудные и неинтересные повседневные мелочи, у них ведь больше ничего нет. Все там будем, и не известно, как "накроет", грех зарекаться.

Согласна, что невестка оказывает внимание, исходя из отношений, уже сложившихся, но если бы мой муж так от матери отплевывался - поревет да уймется, на фиг бы такой. Ну хотя, может кому и льстит, что ей одной внимание.

Послушаешь, прямо все такие занятые, президентских масштабов дела. А потом в ветках памяти зато слезливые излияния. И невестки то помрут от того, что муж к маме будет чаще ездить, а не помидоры поливать, надо ведь полагать, что чем старше человек, тем больше ему требуется внимания и помощи.

Я вот и сама такая, забегаюсь бывает, и прям лежать только хочется, забываю. Но стараюсь, и уж называть родителей эгоистами за то, что они скучают... Считаю, что мне завидовать должны, что меня любят и ждут, у некоторых вон наплюют и выкинут.

Изменено 15 Июня 2018 пользователем Бугагашечка

[Самочудо 75 786]

Только что, Alf сказал:

Обычно, чтобы пережить сильный стресс, люди с головой в работу уходят. Если сидеть и плакать целыми днями, то горе и не пройдет

Мы все такие умные, пока самих не коснётся. Все рецепты знаем, как кому какое горе пережить без поддержки и стенаний.

Думаю, некоторым стОит сходить в веточку наших девочек-вдов. И почитать, как у них проходит боль.

Не могу не вспомнить, когда у нашей форумчанки Ланы умер муж, одна негодяйка под "подлой твари" написАла ей в репутацию, что её "бог наказал" Ну относишься плохо к человеку, ну можешь заткнуться хотя бы в этой ситуации, когда у человека горе!? Не поддерживай, не надо! Но заткнись!

[Муравьедовна 4 112]

Маме (свекрови), прожившей с мужем в счастливом браке 50 лет, надо врача найти. Психотерапевта, по-хорошему. Или в клинику неврозов положить. Мала вероятность, что женщина сама сумеет выкарабкаться. 

[Конди 69 079]

Alf

Не надо так не надо. Когда такая невестка овдовеет сама, пусть вспомнит, как ей не надо было помогать матери мужа хотя бы тем, что не препятствовала общению сына и матери в горе. Пусть закроется одна и ждёт терпеливо, когда горе пройдет. Аминь.

[Бормоталья 1 802]

49 минут назад, Муравьедовна сказал:

Маме (свекрови), прожившей с мужем в счастливом браке 50 лет, надо врача найти. Психотерапевта, по-хорошему. Или в клинику неврозов положить. 

Да я тоже так считаю. И мужу постоянно об этом говорю. С психотерапевтами вот не сложилось, категорически отказывается. Говорит, мужа они мне все равно не вернут. Если только в какой-то специализированный санаторий, под видом отдыха. Еще бы свекровь уговорить.

Изменено 15 Июня 2018 пользователем Бормоталья

[Ламби 25 633]

2 часа назад, Домовая сказал:

Родных хватает, на них все душевные силы уходят. Муж, родители, дети, внуки и даже зять, но не свёкры.

Странная позиция. Зять по сути ведь тоже человек чужой. Но любимый мужчина любимой дочери заслуживает "душевных сил", а родители любимого мужа - это так, где-то в сторонке проходили. Бумажка под ногами, перешагнул и дальше пошел.

Читаю ветку и все больше убеждаюсь, как мне повезло с невесткой. Мужа два года назад ночью "Скорая" увезла. Сын примчался. А утром невестка звонит: "Мамуль, ну ты как сама-то? Ты хоть поела?" А потом вообще сказала страшную для нашего форума фразу: "Слушай, а может, ты у нас поживешь, пока папа в больнице? Как зачем? Затем, чтобы ты там не рыдала в одиночестве".

1 час назад, Alf сказал:

Пережить с матерью мужа? А зачем?

 Действительно, нафик вот я невестке сдалась, чтобы еще со мной что-то там переживать. Не помер же муж и молодец. Чего плакать-то и лезть в чужую семью.

[Муравьедовна 4 112]

Только что, Бормоталья сказал:

Да я тоже так считаю. И мужу постоянно об этом говорю. С психотерапевтами вот не сложилось, категорически отказывается. Говорит, мужа они мне все равно не вернут. Если только какой-то спецализированный санаторий, под видом отдыха. Еще бы свекровь уговорить.

Мужа не вернут, но помогут принять потерю. У моей знакомой Мама потеряла мужа после 35-ти лет брака. Только лечение в специализированной клинике и помогло. Плюс, до сих пор (4 года прошло со смерти супруга) принимает антидепрессанты

[Alf 10 995]

18 минут назад, Конди сказал:

Alf

Не надо так не надо. Когда такая невестка овдовеет сама, пусть вспомнит, как ей не надо было помогать матери мужа хотя бы тем, что не препятствовала общению сына и матери в горе. Пусть закроется одна и ждёт терпеливо, когда горе пройдет. Аминь.

Так никто и не против общения. Против:

- выноса мозга, претензий, упреков и звонков не по разу в день;

- проведования несколько раз в неделю (несколько - это более двух) - на свою семью времени не останется;

- требования проводить выходные у свекрови;

- влезания в семью сына и попыток занять там главное место;

- замещения умершего мужа сыном.

И любая невестка в 90% случаев станет либо вдовой, либо разведенкой. Делать из этого трагедию раньше времени смысла не вижу. 

[Эллега 35 953]

Alf

Если кружком сесть, ничего не будет. Именно что надо человеку помочь построить себе другую жизнь. Не все достаточно сильные, чтобы самим быстро и незаметно для других пережить горе и дальше по жизни идти, как ни в чем не бывало.

Я знала, что у меня мама не такая. С самого начала знала, что ей потребуется поддержка.

И мы не в кружке вокруг нее сидели, охая и сопереживая. Мы реально искали, чем и как она может заниматься, чтобы ее жизнь не замкнулась в доме, во дворе и на нас - детях и внучке. Это не особо сложно, кстати.

Хотя кинуть человека, безусловно, легче. И оправдания под рукой - "ей всего лишь 52 (60, 65), не маленькая, справится" 

[Чудесное создание 31 935]

4 часа назад, Конди сказал:

Когда такая невестка овдовеет сама, пусть вспомнит, как ей не надо было помогать матери мужа хотя бы тем, что не препятствовала общению сына и матери в горе

А где Шальная писала, что прям препятствует общению сына с мамой? Вот прям у порога за ноги хватает и телефон отбирает, ага.

Сын звонит и ездит столько сколько может. А то что она стенает, автор знает со слов мужа, значит он так считает и так рассказывает. 

Тем более что очень тяжело постоянно слушать упреки и монотонно объяснять что работу, семью, детей  бросить не можешь, чтоб только быть чаще у мамы. Или истинно хорошие невестки должны выставить мужу чемоданы и вместе с детьми забыть на пару лет что у нее есть муж, а у детей отец.

Еще раз: муж-сын приезжает, помогает столько сколько может,  и жена его к батарее не привязывает.

[Анел 20 235]

13 минут назад, Alf сказал:

И любая невестка в 90% случаев станет либо вдовой, либо разведенкой. Делать из этого трагедию раньше времени смысла не вижу. 

Я овдовела три с лишним года тому назад. 

Прошло три с лишним года и звонок свекрови с вестью о том, что умер её муж. Её слова, слова человека, который вдруг осознал всю горечь потери мужа и то... То, что боль утраты родных горька и больна и это правда жизни. Боль утраты супруга - это порою то, где прошлое закрыло будущее...

Учишься жить и как горьки эти уроки жизни ты познаешь каждый день, каждый час... Здесь и вспоминаешь о том, что вдовы да сироты, как потерявшие защиту, более уязвимы.

Да и @Шальная, научится ваша свекровь жить - в этом я не сомневаюсь, ведь сейчас на самом деле еще очень острый пик боли. Только... Только сейчас и проверяются все родственные отношения и кто есть кто.

[Сила Воли 25 319]

26 минут назад, Alf сказал:

И любая невестка в 90% случаев станет либо вдовой, либо разведенкой. Делать из этого трагедию раньше времени смысла не вижу. 

Забавно как поменяется мнение у любой "такой" невестки, когда коснется ее личная потеря и как она будет ударно работать, а что труд же помогает. Нет если у кого-то лишние родители, так и скажите. Даже если это родители мужа (жены). А у кого эмпатия отсутствует, тогда хоть логически прикиньте. Вот мама мужа страдает, ладно кому-то пофиг на нее, подумаешь потеряла, у кого не бывает. Но страдания перейти могут в болезнь, и тогда вместо бесплатного участия придется уже делиться всем материальным. А если мама мужа не дай Бог умрет раньше времени, в депрессии окажется муж той самой равнодушной невестки. Это рассуждения как раз для равнодушных.

Потому что обычно люди как то сочувствуют. Может просто не все понимают как это тяжело, чужое горе не болит.

При подобной потере человек становится как больной, дезориентирован, ему требуется помощь и участие, общение да. И терпение.

Ни к кому лично мои примеры не применимы! Просто мнение.

[Мышулькин 6 849]

7 минут назад, Сила Воли сказал:

При подобной потере человек становится как больной, дезориентирован, ему требуется помощь и участие, общение да. И терпение.

Папа у меня умер почти 4 года назад. Маму накрыло не сразу, месяца через 2-3 после похорон. Я живу не с ней, поэтому многого не замечала. А вот мамина подруга позвонила мне и сказала, что надо что-то делать, ибо у мамы немного с головой не то было. Конечно, сейчас это прошло, но год или даже чуть больше, наверное, потеря ощущалась очень остро. И конечно в это время нужна помощь близких. И сейчас нет-нет, да всплакнет, а тогда вообще ужас был.

Изменено 15 Июня 2018 пользователем Мышулькин

[Davari 15 334]

15 минут назад, Анел сказал:

Только сейчас и проверяются все родственные отн

Согласна. ИМХО, это вопрос отношений, так же как набивший оскомину "присмотр" и "стакан воды". 

Если есть отношения (не обязательно с невесткой, просто между двумя людьми), то поддержка и помощь должна быть. А если во время когда не было проблем жили как кошка с собакой, то откуда возьмётся сочувствие то? Или мы действительно и душой сочувствуем незнакомым (или неприятным) людям в их горе? 

[Журавлиха 11 068]

1 минуту назад, Davari сказал:

Согласна. ИМХО, это вопрос отношений, так же как набивший оскомину "присмотр" и "стакан воды". 

Если есть отношения (не обязательно с невесткой, просто между двумя людьми), то поддержка и помощь должна быть. А если во время когда не было проблем жили как кошка с собакой, то откуда возьмётся сочувствие то? Или мы действительно и душой сочувствуем незнакомым (или неприятным) людям в их горе? 

Не надо сочувствовать. Обесценивать и презирать не надо. Пренебрежительно высказываться не надо. Никак. Это и есть человеческая реакция. 

[Чудесное создание 31 935]

Только что, Сила Воли сказал:

Вот мама мужа страдает, ладно кому-то пофиг на нее, подумаешь потеряла, у кого не бывает. Но страдания перейти могут в болезнь, и тогда вместо бесплатного участия придется уже делиться всем материальным.

И? Что вы предлагаете? Мужу уйти с работы, бросить семью и детей, потому что

 

Только что, Сила Воли сказал:

. А если мама мужа не дай Бог умрет раньше времени, в депрессии окажется муж той самой равнодушной невестки.

Вот только все смертны, и родители, как это не горько, не живут вечно. Так что мужу и жене рано или поздно придется с этим сиолкнуться.

Только что, Сила Воли сказал:

Потому что обычно люди как то сочувствуют. Может просто не все понимают как это тяжело, чужое горе не болит.

Когда мамы не стало, папа страдал, очень, но при этом не требовал от нас чтоб мы забили на детей, мужей, работу. 

Мы приезжали, помогали, но столько сколько могли и знаете, человек в горе благодарен любой помощи, а не выкатывает список пребований и притензий.

П.С. И сын между прочим потерял отца, и не плохо было бы маме задуматся и о чувствах сына, а не только свое горе лелеять и сыну притензии выговаривать.

Изменено 15 Июня 2018 пользователем Чудесное создание