О свекровях и свёкрах - 21

[Бугагашечка 15 312]

@Davari, так это конечно. Просто удивляет, что люди пишут, отношения хорошие, свекровь всегда была готова помочь, а сейчас... поддостала, ну если примитивно выразиться.

Я всегда исхожу из того, что надо пытаться выгрести из ситуации с наименьшими потерями. Чувствует бабушка себя одиноко, ненужной, надо просить о помощи. Попросить, пусть, к примеру, внук, если большенький, у нее поужинает, Вам некогда, уходите и пр... Она же весь день будет ждать, готовить, суетиться и радоваться, тем более, что сами родители ее ответственной назначили.

Или, вот полно ягод- овощей. Помоги, пожалуйста, закатать. Кто вяжет... срочно носки нужны, кто шьет - фартук. Можно столько всего с себя "снять". Ну это все хорошо, конечно, если не далеко жить друг от друга. И для адекватных, я даже не пишу про близких, поахать и поблагодарить над этими ненужными носками/фартуками не составит труда.

А если далеко, то скайп в помощь, занимайся своими делами да поддакивай.

И мне категорически не понятно, как это прямо семьи распадаются при нашей нынешней мобильности и наличии технологий, как это прямо муж семью бросает ради матери, если раз в неделю у нее поужинает. Блин, да если он любовницу заведет, никто и не заметит, а лишняя поездка/разговор со свекровью - крах всему что ли. Почему сейчас принято ставить всех и вся перед выбором. Детский сад, из серии, кого ты больше любишь, маму или папу.

Чахнут люди, если никому не нужны, как ни прискорбно. Я еще могу понять такое "неприятие" совсем молодыми девчонками, с ними то ведь старости никогда не будет, все мы так думали, что это что-то, что не с нами. Но взрослые женщины, со своими детьми, своими родителями...

Начиталась, стала бояться, что тоже, в свое время, стану навязчивой, выпрашивающей внимание надоедой, а сама не буду этого понимать.

Изменено 15 Июня 2018 пользователем Бугагашечка

[Сила Воли 25 319]

2 минуты назад, Чудесное создание сказал:

Что вы предлагаете? Мужу уйти с работы, бросить семью и детей

Нет, всего лишь проявить терпение, участие, помочь близкому человеку выйти из острого состояния. Да на это потребуется время и силы. И что самое неприятное для нетерпеливых, горе не имеет конкретных временных рамок. Зато, участие и помощь могут сократить это время или наоборот отсутствие поддержки - увеличить.

Да никто не будет ни у кого требовать забить на детей жен-мужей, работу. Человеку просто тихо будет очень плохо, он даже будет смеяться шуткам и улыбаться и любому покажется что все отболело. Это не так.

Да и поддержка нужна не такая чтобы сидеть все время рядом и смотреть в глаза. Звонки, вовлечение в активные действия - гости там, кино, прогулку. Показать человеку что он не одинок. Это же так элементарно.

[Гардемарина 4 964]

13 минут назад, Бугагашечка сказал:

так это конечно. Просто удивляет, что люди пишут, отношения хорошие, свекровь всегда была готова помочь, а сейчас... поддостала, ну если примитивно выразиться.

Про поддостала речи и не шло. Странно вы читаете.

Речь шла о том, как можно помочь женщине 52 лет стать менее зависимой от детей. При том, что любые попытки придумать интересные занятия пресекаются на корню. Сейчас еще и старший внук уехал на лето в деревню к другой бабушке. 

И позвонить лишний раз не проблема. Вот с гостями, да. Много не наездишься. Муж 2 дня работает до 10 вечера, 2 дня на стройке. Я с лялькой.

Конечно это не оправдание. И свекровь с одной стороны  понимаю. Кроме работы у нее никаких увлечений. Но с другой стороны в огромном городе всегда есть возможность найти себе увлечение. Чтобы не маяться душой.

Недавно разговаривала с соседкой. Она спросила, где я скачиваю книги. Я призадумалась, каким образом ей объяснить. Начала мямлить,  вот, у вас же нет Вконтакте... На что она мне: " Ты что, у меня и Вконтакте есть, и одноклассники, и Инстаграм, и вотсап".  Что, говорит, я ж еще не старая,  всего 76 лет. Потом показала мне смешные видео в вотсап, рассказала кого из знакомых в какой соцсети нашла. Не скучает бабушка))  хотя бабушкой ее язык не поворачивается назвать.

 

[Чудесное создание 31 935]

2 часа назад, Сила Воли сказал:

Да никто не будет ни у кого требовать забить на детей жен-мужей, работу.

Ну как же? Вот муж автора приезжает столько, сколько может. Но маме мало, ей хочется больше и чаще. Но больше и чаще, это означает либо в ущерб работе (брать безоплатные), либо в ущерб семье (все выходные и свободные вечера у мамы). 

И вы правы, это может затянуться на месяцы, а может и годы. 

И что в итоге, муж в свое свободное от работы время месяцами ходит в кино, на прогулки с мамой, а семья задвинута на все это время. 

Считаете это правильным? Я нет.

[Бугагашечка 15 312]

@Тройка-семёрка, я не конкретно по Вашей ситуации, а как бы, впечатление от последних страниц.

У Вас сложная ситуация, так как перестроить человека, жившего только семьей, на себя неимоверно сложно. Она же даже не понимает, как вообще теперь быть.

А собачку она не хочет? Возраст вполне нормальный, чтобы взять на себя такую ответственность, а тут уж забот-хлопот-новых знакомых прибавится однозначно.

Изменено 15 Июня 2018 пользователем Бугагашечка

[Гардемарина 4 964]

1 минуту назад, Бугагашечка сказал:

собачку она не хочет? Возраст вполне нормальный, чтобы взять на себя такую ответственнос

Собачка есть. Уже лет 9. Но это не спасает.

 

2 минуты назад, Бугагашечка сказал:

, я не конкретно по Вашей ситуации, а как бы, впечатление от последних страниц

Значит я не так поняла.

[Сила Воли 25 319]

14 минут назад, Чудесное создание сказал:

И что в итоге, муж в свое свободное от работы время месяцами ходит в кино, на прогулки с мамой, а семья задвинута на все это время. 

Почему месяцами, насколько я понимаю в описанной ситуации там никто столько времени не уделяет. Да и при недавней потере человек, переживший утрату равно больному человеку. Когда человек сильно заболевает никто же не бросает его со словами "соберись, тряпка" или " извини, но у меня жена, дети, ты мама (папа) сама как нибудь, прояви характер". В основном все стараются помочь.

В общем чтобы это понять надо пережить, а лучше никому никогда такого не испытывать.

Изменено 15 Июня 2018 пользователем Сила Воли

[Чудесное создание 31 935]

Только что, Сила Воли сказал:

. Да и при недавней потере человек, переживший утрату равно больному человеку. Когда человек сильно заболевает никто же не бросает его со словами "соберись, тряпка" или " извини, но у меня жена, дети, ты мама (папа)

Вы знаете, все зависит от больного, один потребует чтоб около него дневали и ночевали, а другой вполне понимает что у детей свои семьи и работа. И не будет притензии высталять, что мало внимания.

 

Только что, Сила Воли сказал:

. В основном все стараются помочь

Так и муж Шальной помогает, навнщает, сколько может!

 

[Средняя школа 11 782]

Отец мужа был человеком неординарным, во всяком случае в поселке слыл «интересным» мужчиной. Он и правда был видным: высокий, крепкий, с шикарной шевелюрой брюнет. Не пил, не курил и очень следил за собой, всегда выбрит, надушен, подстрижен, туфли всегда до блеска начищены. И, хотя был простым каменщиком, на «выход» неизменно носил костюмы с галстуками. Семья моего мужа – из коренных, аборигены, словом. Половина жителей нашего большого поселка им или родственники, или кумовья. Поэтому, если брать во внимание еще и это, то получается, что моего свекра знали все.

Была у Степановича одна особенность – в его лице умер большой начальник. Не совсем умер, правда, потому что подобная возможность всегда находилась. Все-таки не у каждого получается «командовать парадом» и далеко не каждый возьмет на себя такую обязанность. А свекор брал, да еще и с удовольствием.  Тогда не было моды отмечать свадьбы в кафе, тем более в селе. И к нему   неизменно обращались, если намечалось такое выдающееся событие – он знал, где взять столы, брезент, как все это обустроить. На самом же празднестве он тоже не мог остаться в тени, руководил застольем. Нет, тамадой быть – это уже искусство, а он просто любил приговаривать: «Молодежь, не стойте, быстренько за стол! Коля-Вася, налейте женщинам! Наташа-Таня, запевайте! Берите-кушайте, гости, не стесняйтесь!» Смешно было, когда он забывался и приохочивал к столу даже там, где не являлся близким родственником. Но хозяевам это все равно нравилось. Удивительно!

Если случались печальные события, то здесь он уже руководил похоронами. Помогал найти носильщиков, выстраивал процессию, назначал, кому нести венки, крест и сопровождал шествие, время от времени негромко давая распоряжения: «Голова колонны, помедленней! Сейчас остановимся, приготовьтесь. Подтянулись-подтянулись, женщины с венками!» И, что поражало, без него все как-то комкалось, сбивалось.

Когда в поселке решено было отстраивать церковь, Степанович стал кем-то, типа старосты: собирал под расписку деньги на реконструкцию храма, затем на приобретение звонницы, предметов внутреннего убранства. Однажды мы приехали, как всегда, на выходные. Когда же вошли в зал, где обычно ночевали, я чуть не упала с перепугу – везде стояли церковные атрибуты, которые были куплены и привезены на временное пристанище к кому? К старосте домой! Я категорически отказалась спать в этой комнате, хотела вообще домой ехать среди ночи. Спать, как в церкви, среди аналоя, кандила, кануна и литийного столика?  А пришлось! Накрыли все, под смех родителей, простынями и спали. Еще Степанович строил забор, ездил в монастырь за колоколами, организовывал сходки для решения приходских проблем. В большие церковные праздники неизменно нес хоругви.        

После свадьбы, когда мы стали жить вместе с родителями мужа, мне пришлось познакомиться с еще одной, сопутствующей властность, чертой Степановича - поучением. Купаю я, к примеру, ребенка. Свекор неизменно рядом: «Ты воду проверила, не горячая? А может, холодная? Головку нужно выше приподнять! Нет, теперь опусти. Полотенце подогрели? Так и знал - двери плохо закрыли!» Поначалу это умиляло, но чем дальше, тем больше начинало раздражать. А однажды я даже вспылила, выскочила из комнаты… Но дедушкой Степанович был образцовым, внука любил самозабвенно. У нас много фотографий, где он - с нашим сыном на руках. О-очень любил он это дело, так как был фотогеничен и всегда хорошо на снимках получался.

А еще свекор имел привычку прятать деньги; лично свои, как он считал. Растыканы они были везде и всюду. Порой он и сам забывал, что в данном месте – «нычка». Однажды я убирала на шкафах, и он видел, чем я занялась, но видимо забыл, что там, в старых и пыльных газетах, спрятаны купюры. Я сложила их в ведро, в котором свекор сжигает мусор. Хорошо, что не подожгла сама, а свекор все проверил перед утилиацией. Там, внутри каждой газеты были заначки Степановича. Очень он на меня тогда обиделся.

Еще мне очень импонировало, как свекор относился к живности, своему, так сказать подсобному хозяйству. Он очень любил с этой самой живностью разговаривать, каждому давал имя. Никогда не бил, не замахивался, не орал, а просто подолгу разговаривал. И животные становились спокойными и послушными. И в большинстве своем оказывались очень умными и ручными. В случае с козой Мартой он вообще опроверг мнение, что это каверзная и шкодливая скотина. Марта была само послушание и покладистость. Она шла на выпас сама, не сворачивая и не кидаясь в стороны, всегда оборачивалась на зов, как собака, и зазря не блеяла, а только по делу. Степанович так воспитал. Он мог долго ей выговаривать: «Как тебе не стыдно! Нельзя так себя вести! Ты же под машину попадешь… Марта, смотреть надо, куда вырываешься!» Коза виновато косила глазом и постепенно стала чинно ходить по улице, без дуростей. С кроликами свекор возился, как с малыми детьми. Все сооружал им разные удобства, выпускал их «погулять». В конце концов они прорыли под цокольным забором норы и стали бегать по улице, сверкая розовыми ушами и мелькая хвостиками. И это у него в хозяйстве образовалась уникальная дружба между кроликом и курицей. Они вместе спали на насесте, вместе паслись, вместе бегали-играли. Такое трогательное зрелище привлекало на смотрины всех родственников и соседей. Гуси же вошли в историю поселка, как самые дисциплинированные и умные. Долго обсуждали односельчане картину: «Это же надо! Коза идет впереди, как фельдмаршал. За ней, в затылок один за одним, гуси. А замыкает колонну Степанович. Домой возвращаются обратным образом – Степанович, затем гуси, а замыкает колонну коза!» За собак и говорить нечего. Это были члены семьи. Я даже написала в газету о Жуке, любимом песике свекра и свекрови.

Ну, а продолжение вы знаете. Я уже писала о том, что стало со свекром после смерти свекрови.

****

[Журавлиха 11 068]

15 минут назад, Чудесное создание сказал:

Ну как же? Вот муж автора приезжает столько, сколько может. Но маме мало, ей хочется больше и чаще. Но больше и чаще, это означает либо в ущерб работе( брать безоплатные), либо в ущерб семье( все выходные и свободные вечера у мамы). 

И вы правы, это может затянутся на месяца, а может и годы. 

И что в итоге, муж в свое свободное от работы время месяцами ходит в кино, на прогулки с мамой, а семья задвинута на все это время. 

Считаете это правильным? Я нет.

А я считаю правильным. И месяцами, чтобы вытащить маму. И так же когда (ттт) жена в остром горевании - не отходить, вытаскивать. Кому требуется, тому и помощь. Не кто обижается, а кому реально требуется. 

Что теперь, если у сына или дочери семья, надо вышвырнуть родителей на обочину жизни? И ладно бы капризы. Но там острое горе. 

Что уж там. Я свекровь никогда не любила и не уважала. Не за что. Но умер свёкор, в общем готова была ко всему. Не брать ее к нам, но рассматривали, что муж будет какое-то время с матерью. Работа его позволяла так сделать и вести свои дела из города, где проживала свекровь. А как иначе? Она его мать. Да и мне бы кто хоть полслова сказал про то, что мой родитель требует , от семьи отрывает . Резко осажу. Потому что мои родители тоже моя семья. Какие вопросы? 

Но семейную ситуацию каждый в состоянии разрешить сам, а вот человеческого отношения к чужой беде - хотелось бы. И не обзывать горевание капризами. 

[Анел 20 235]

1 час назад, Davari сказал:

Или мы действительно и душой сочувствуем незнакомым (или неприятным) людям в их горе? 

Вам уже ответили.

1 час назад, Журавлиха сказал:

Не надо сочувствовать. Обесценивать и презирать не надо. Пренебрежительно высказываться не надо. Никак. Это и есть человеческая реакция. 

Да.

 

1 час назад, Чудесное создание сказал:

П.С. И сын между прочим потерял отца, и не плохо было бы маме задуматся и о чувствах сына, а не только свое горе лелеять и сыну притензии выговаривать.

Ранее... Да, да, ранее я могла рассуждать где-то так, хотя и тогда мне как-то было более понятно то, что потеря папы была для нас ударом, а для мамы... Для мамы рухнул мир, где всё по новому.

Прошли годы и я уже не просто поняла, а осознала то, что есть потеря супруга.

Понимаете, даже мама моего покойного мужа первое что сказала мне, после того, как умер уже её муж - она сказала о том, что только сейчас она поняла меня. Только сейчас она поняла, что такое остаться вдовой...

1 час назад, Бугагашечка сказал:

И мне категорически не понятно, как это прямо семьи распадаются при нашей нынешней мобильности и наличии технологий, как это прямо муж семью бросает ради матери, если раз в неделю у нее поужинает. Блин, да если он любовницу заведет, никто и не заметит, а лишняя поездка/разговор со свекровью - крах всему что ли. Почему сейчас принято ставить всех и вся перед выбором. Детский сад, из серии, кого ты больше любишь, маму или папу.

Мне, также, непонятно то, где горе пришло к одному из родителей супруга, а второй...

41 минуту назад, Журавлиха сказал:

Но семейную ситуацию каждый в состоянии разрешить сам, а вот человеческого отношения к чужой беде - хотелось бы. И не обзывать горевание капризами. 

Вот!

Не развита эмпатия - ну, не всем она дана. Называть капризом то, что самой неведомо и дай, Бог, не изведать - это вполне по силам взрослому человеку.

[Эллега 35 953]

Как же у нас любят утрировать... Я не забила на семью, не бросила работу. Не села около мамы, вздыхая. Но  уделяю ей больше внимания. Не развалилась. Братья - аналогично, по-своему. Моя дочь не вздыхает от необходимости идти к бабушке. Бегает, причем сама решает, когда и на сколько. Я не заставляю ничуть.

Помню...первое, что мы сделали почти сразу - купили новую хорошую швейную машину, мама любит шить, только со временем было проблемно, а тут и время было и надо было чем-то занять себя... Потом пошло. Мама стала ориентироваться в инете, с помощью моей дочери освоила практически все. Дальше - восточные танцы, рукоделие в самых разных техниках. Через время - дворец культуры, концерты, выставки и т д...Это только часть. Появились новые знакомые, подруги. С ними легче. СТарые напоминают о той, другой жизни. На море маму отправляем, на экскурсии.

 

Хотя поначалу ей хотелось ото всех закрыться.

Конечно, ради свекрови невестка и не должна из кожи вон лезть. Если только сама хочет. Ну, может, мужа иной раз направить... во всяком случае не стоит раздражаться, что он лишний раз съездит. Все - чисто ИМХО.

 

 

Изменено 15 Июня 2018 пользователем Эллега

[Журавлиха 11 068]

1 час назад, Чудесное создание сказал:

И? Что вы предлагаете? Мужу уйти с работы, бросить семью и детей, потому что

 

Вот только все смертны, и родители, как это не горько, не живут вечно. Так что мужу и жене рано или поздно придется с этим сиолкнуться.

Когда мамы не стало, папа страдал, очень, но при этом не требовал от нас чтоб мы забили на детей, мужей, работу. 

Мы приезжали, помогали, но столько сколько могли и знаете, человек в горе благодарен любой помощи, а не выкатывает список пребований и притензий.

П.С. И сын между прочим потерял отца, и не плохо было бы маме задуматся и о чувствах сына, а не только свое горе лелеять и сыну притензии выговаривать.

Насчет человека в горе. Знаете, очень хорошо, что человек в горе разговаривает, и что-то требует, гневается. Бывает лежит целыми днями и все равно. И на приезды, и на помощь, и на какое сегодня время года или число. Вот тут надо быть начеку. 

 

[Я просто Космос 6 275]

Три года назад у меня умерла бабушка- доброе моё сокровище, пережившее войну, рано оставшаяся без родителей, которая привечала всех: детей невесток от первых браков, соседям разносила пирожки, помогала, никому зла не сделала, до сих пор её вспоминают добрыми словами чужие люди. Моего мужа приняла, как своего внука, поздравляла его всегда с днём рождения. Жила от нас в 30 км, мы её навещали, она к нам приезжала, помогала нам деревенскими продуктами, мы ей помощью и "городскими" продуктами. Умерла мамина мама в мамин же день рождения.

У меня прав на вождение не было тогда, муж, естественно, отвёз нас с дочерью на похороны. Дочь, лет 10 ей было, столкнулась впервые со смертью, рыдала, она очень любила прабабушку, много времени проводила с ней. Муж её успокаивал. И тут звонок на телефон. Муж, видимо, неудачно взял трубку, что получилась громкая связь. Там его отец на проводе. Муж сказал, что умерла бабушка, мы на похоронах, перезвонит позже. Слова свёкра до сих пор в моих ушах:

- А ты-то какого хрена там делаешь?

Понимаю, чужое горе его не должно волновать, никто не просил сочувствия и поддержки, но рот-то свой прикрыть вовремя можно было. Никто не просил ни слёз твоего сына, ни денег, ни участия. Он привёз жену и дочь попрощаться. 

Изменено 15 Июня 2018 пользователем Амбиция

[Чудесное создание 31 935]

Только что, Журавлиха сказал:

Что теперь, если у сына или дочери семья, надо вышвырнуть родителей на обочину жизни?

А что разве ездить к маме по мере возможности это выбросить на обочину жизни?

Еще раз,  муж ездит к маме, помогает ей по мере возможности! Но! Маме мало. 

Только плюнуть на детей и жену и уйти жить к маме, это поступок настоящего сына, только так, на меньшее видимо мамы не согласны.

[Журавлиха 11 068]

44 минуты назад, Чудесное создание сказал:

А что разве ездить к маме по мере возможности это выбросить на обочину жизни?

Еще раз,  муж ездит к маме, помогает ей по мере возможности! Но! Маме мало. 

Только плюнуть на детей и жену и уйти жить к маме, это поступок настоящего сына, только так, на меньшее видимо мамы не согласны.

Мало ли что маме мало. Мама -в стадии горевания. Надо смотреть по обстоятельствам. Что и как. 

Плюнуть - если жена  дети не беспомощны, все отлажено в семье, то на некоторое время плотно заняться помощью маме. Смотрим в обратную сторону. В тяжелом положении жена. Родительский огород может подождать. А жену плотно вытаскивать. 

Как уже объяснить, что депрессия и горевание не каприз и не невоспитанность? 

А истерики мамины - хорошо. Пусть орет и истерит. Даже побесить можно ее. Нарочно. 

Куда хуже, если ушла в себя и молчит.

53 минуты назад, Амбиция сказал:

Там его отец на проводе. Муж сказал, что умерла бабушка, мы на похоронах, перезвонит позже. Слова свёкра до сих пор в моих ушах:

- А ты-то какого хрена там делаешь?

Идиот Ваш, прости Господи, свёкор.

[Чудесное создание 31 935]

Только что, Журавлиха сказал:

Плюнуть - если жена  дети не беспомощны, все отлажено в семье, то на некоторое время плотно заняться помощью маме. Смотрим в обратную сторону. В тяжелом положении жена. Родительский огород может подождать. А жену плотно вытаскивать. 

Если для вас родительский огород и родные дети на одной ступене, то да. А так, как жену вытаскивать то на маму плевать нельзя, только на на огород, а как маму, то и на детей родных плюнуть не грех.

Когда умерла мама у меня было двое детей, 4 годика и 7месяцев и как же я благодарна папе, что он не требовал бросить мужа и детей и переехать к нему.

Вот больше чем уверена, если бы на форум написал мужчина, что его с детьми бросила жена и на несколько месяцев уехала жить к папе, помогать ему пережить горе, то многие бы не одобрили поступок жены. А сошлись бы на мнении что ездить навещать и помогать вполне достаточно.

А тут прям заклеймили невестку за то что муж не переехал жить к маме плюнув на жену и детей, вернее она змеюка не настояла на этом.

Изменено 15 Июня 2018 пользователем Чудесное создание

[Журавлиха 11 068]

16 минут назад, Чудесное создание сказал:

Вот больше чем уверена, если бы на форум написал мужчина, что его с детьми бросила жена и на несколько месяцев уехала жить к папе, помогать ему пережить горе, то многие бы не одобрили поступок жены. А сошлись бы на мнении что ездить навещать и помогать вполне достаточно.

Это смотря в каком состоянии папа. И что значит бросила жена, бросила с детьми? Он родитель, если нужно - вот нужно - побудет с ними. Нет единой мерки! Один папа погорюет да женится, другой вынесет все сам и переживет, а третий - нет. Вот о третьем и речь. 

16 минут назад, Чудесное создание сказал:

Когда умерла мама у меня было двое детей, 4 годика и 7месяцев и как же я благодарна папе, что он не требовал бросить мужа и детей и переехать к нему.

Соболезную Вам. 

 Я не знаю, что сказать. Думаю, что по необходимости Вы бы папу взяли к себе, если бы было все серьёзно.

16 минут назад, Чудесное создание сказал:

А так как жену вытаскивать то на маму плевать нельзя, только на на огород, а как маму, то и на детей родных плюнуть не грех.

Почему противопоставления и надо на кого-то плевать? А не плюя оказать помощь тому, кто объективно нуждается, нельзя? Только плеваться? И огород приведен в качестве примера, Вы же прекрасно это понимаете. Кстати - для некоторых людей наплевать на огород равносильно наплевать на них.

16 минут назад, Чудесное создание сказал:

А тут прям заклеймили невестку за то что муж не переехал жить к маме плюнув на жену и детей, вернее она змеюка не настояла на этом.

Ну не надо! Никто ее не клеймил. Высказали несогласие и негативное отношение. Что вызвало негатив? Пренебрежение к чужой беде и гореванию.

Лично я бы высказала свое несогласие и на такой пост невестки, и свёкра, и деверя. Любого человека. 

Допускаю, свекровь бесит. Меня тоже моя бесила, вообще объективно проще назвать кого она не бесила в этой жизни. 

Но не надо так обесценивать и называть стенаниями. Вот почему высказались люди! 

[Нюра Вадимовна 98 537]

9 часов назад, Конди сказал:

Простите за резкость - в отношении полугода вдовства свекрови у вас нет ни ума, ни такта. Стенания по поводу и без надо переждать, пережить вместе с матерью своего мужа. На её место встаньте хотя б на один миг. Год минимум длится острое горе от потери близкого человека.

Какие же бабы злые и быстрые на расправу

Нет, но позвольте. У автора, на минуточку, двое совсем маленьких детей, и ей самой нужна помощь. Ее муж работает, обеспечивает семью, дома бывает редко. Получается автор должна тащить все на себе, потому что маме мужа мало внимания?

Вы уж простите, я циничный человек. Но я считаю, что пожаловаться, поговорить можно и по телефону. А для реальной помощи достаточно приехать раз в пару недель. Свекровь не стара, не больна. Уход не нужен.

А требовать к себе сыновей чтобы 2-3 раза в неделю изливать горе- это верх эгоизма со стороны свекрови. Сыну, на минуточку, тоже не сахар. Он потерял отца, жена, дети, работа, а тут еще мама... 

Поэтому тут нужно отличать помощь и уход от разговоров. Первое можно и нужно оказывать лично, а второе можно и по телефону.

[Конди 69 078]

Нюра Вадимовна

Вроде до меня уже все сказали. Вы разницу между уничижением "стенания по поводу и без" и "я не люблю свекровь, но уважаю ее горе" понимаете? Уверена, что да.

Про детей. Современные матери маленьких детей не знают пороху, не нюхали его вообще. Что там за помощь круглосуточно должна от мужа поступать при машинках-автоматах да памперсах - ума не приложу.  Так что не убедили. 

 

Изменено 15 Июня 2018 пользователем Конди

[Шальная 9 280]

Вот так и знала, что не допишу предложение про стенания и все поймут как хотят.

Стенания свекрови:

- почему не приехали, я вас ждала (встреча не была оговорена)

- приехали... И вместо радости общения, начинает виноватить, что давно не приезжали. И ещё вселенская обида, что мы в гости к брату мужа пойдём после неё. А потом десяток звонков с целью узнать сколько времени мы пробыли у брата. Не дай бог дольше чем у неё. Но там с невесткой вообще не общаются. После того как свекровь в невестку все мои бокалы покидала, подаренные на свадьбу, со словами: ты проститутка, и дети вообще не от моего сына.

Это было ДО смерти свёкра так, это продолжается и сейчас. То есть это не стенания горя, а просто такой человек. Ей всё не так.

По поводу времени уделяемого свекрови. Есть ещё старший брат, который живёт от свекрови в 3х домах. Он 2 раза в неделю к ней заходит, покупает необходимое, общается.

Мы живём в городе, свекровь и брат в пригороде. Не совсем удобно ездить к ней вот прям каждый день. И да, у меня муж не подкаблучник, если он решил поехать к маме, он к ней едет. Другое дело, что у него особо желания нет, но это ИХ отношения, я в них не лезу, сами пусть разбираются.

29 минут назад, Нюра Вадимовна сказал:

Свекровь не стара, не больна.

Ну тут немного не так. Свекрови 71, со здоровьем проблемы есть некоторого характера. Но опять же, когда ей надо было ездить в больницу - её возили в больницу, и за свой счёт муж брал дни в том числе. Плюс материальная помощь идёт от мужа.

 

По поводу остроты горя тоже не надо по себе мерить. Не буду рассказывать всё, скажу только, что в последние 15 лет свёкор пил.

 

И да, у меня маленький ребенок, который не дает делать НИЧЕГО. Поэтому мне тоже нужна помощь. Хотя бы посидеть. покушать нормально, мне хочется, без ОРА. Вот сейчас сижу печатаю, а он на руках и лезет к клавиатуре. Поспал за день 40 минут.

По поводу моего папы. Он умер, когда мне было 18 лет. Сестре 14. Как-то выжили.

 

И да, я не ненавижу свекровь, отнюдь. Я даже пыталась с ней подружиться. Но один её звонок через год после свадьбы с обвинениями, что я переделала её сына (33х летнего мужика, Карл! переделала!) перечеркнул все мои благие намерения. Поэтому общение у нас прохладно-вежливое.

Изменено 15 Июня 2018 пользователем Шальная

[Весенняя капель 47 554]

Нужно постараться отделить главное от второстепенного.

Главное- помощь , поддержка мамы есть. Никто не бросил, внимание уделяется. Второстепенное- это желание , чтобы каждая минута жизни других людей планировалась тобой, а если не получается (что естественно), то начинаются болезненные обиды. Вот спросить себя- почему я обижаюсь? Стоит себя спросить, да. 

С обидчивыми людьми сложно потому, что они заставляют тебя чувствовать себя виноватым буквально за всё. За то, что не приехал, за то, что приехал не в то время, за то, что поехал к другим, за то, что приехал на мало (много не бывает), за то, что у человека свои планы и желания. Горе может травмировать, безусловно, и сподвигнуть на новый виток обид, но самое интересное, что эти обиды, кроме дурного испорченного настроения обидившемуся , ничего больше не принесут. И те, на кого обижаются, будут нервничать и ждать звонков этого человека с опаской и напряжением заранее.

Даже от самого родного человека с таким характером хочется отстраниться, никому не хочется чувствовать дискомфорт. Оказать помощь, привезти продукты, свозить куда-то, да, безусловно. Но вот открыть душу, ехать в любую свободную минуту не хочется потому, что уже внутренне сжимаешься, ожидая упрёков и демонстративного молчания.

Я всегда за то, чтобы сказать честно и о своих чувствах, и о своих ожиданиях, без претензий, манипуляций и с готовностью принять право другого человека смотреть иначе на обсуждаемый вопрос, нежели я. Судя по опыту- только так это работает.

А свекровь или невестка...какая разница? Это общий человеческий принцип, а не статусный.

Советы в такой ситуации нужно давать тем, кто обижается. Но этих людей в теме нет. А тем, на кого обижаются, хочется сказать так- не обращайте внимание, не ведитесь на обиды и молчание эмоционально. Нужна помощь? Помогли. В остальном вы бессильны, берегите свои нервы и себя.

[Чудесное создание 31 935]

Только что, Конди сказал:

Современные матери маленьких детей не знают пороху, не нюхали его вообще. Что там за помощь круглосуточно должна от мужа поступать при машинках-автоматах да памперсах - ума не прилож

Ну и тогда я тоже буду цинична. Некоторые женщины мужей хоронят и остаются с малыми детьми на руках и им некогда себя жалеть, а берут себя в руки и детей поднимают. А тут два сына вокруг круги наматывают, а все мало, надо полностью мвои жизни кинуть под ноги маме, и естественно на детей невестки плевать.

 

[Машуля 37 446]

Чудесное создание, позвонить раз в день и заехать раз в неделю на полчаса равно кинуть жизнь матери под ноги? Причём сыну, не невестке, её никто не напрягает визитами и просьбами... Да ещё  в то время, когда её муж совсем недавно умер, она осталась в пустой квартире одна? Кстати, нигде не увидела, что к матери надо переехать жить постоянно, бросив жену и детей... Где написано, что мать на этом  переезде настаивает?

 Но, тем не менее,  это так эмоционально обсуждают!

Удивлена, что ещё сказать...

Опять, ничего нового... Скоро вырастут сыновья сегодняшних невесток, и история пойдёт по кругу... 

Изменено 15 Июня 2018 пользователем Машуля

[Домосед 18 910]

5 часов назад, Чудесное создание сказал:

И не будет притензии высталять, что мало внимания.

Мне, если что 64 года. Хотелось бы, чтобы сын каждый день в скайпе на полминутки появился - мама, папа - привет. Этого нет. Раз в неделю по воскресеньям. Иногда и пропускает. Но, зная его нагрузку на работе, не упрекаю никогда. Жизнь у нас не очень насыщенная, но всегда нахожу забавные темы, чтобы посмеялся, а не впал в уныние. Сосать жизненные соки из детей, чтобы не забывали, что мама родила и вырастила? Категорически, НЕТ. Или не состарилась ещё до нужной кондиции?