№24/2018

[Лесовинка 47 543]

50 минут назад, Данжи сказал:

папа там отлично воспитывает сына. Интернетом до 6 утра и карманными деньгами. 

Мозги там вправлять надо обоим родителям, а не мать виноватить, что не так служила, не в ту сторону хвостом виляла. А папа молодец, чо, на фоне матери, которая требует вовремя спать ложиться и пытается сына занять чем-то после учебы. Гадина какая, а! Низзя так, надо вдохновлять. 

Конечно, это очень простой способ быть хорошими как для папы, так и для бабушки. Не хочешь идти в школу, делая вид, что болит нога? А и не ходи сынок-внучок. Завтра пойдешь, в футбол там поиграешь с больной-то ножкой. И денежками откупиться, и в интернете сиди, сколько хочешь. Чего уж проще быть хорошими.

А если маме хочется, чтобы из парня мужчина нормальный вырос, то мама сразу плохая. Может быть и не права во многом. Не спорю. Но чтобы вот так отхлестать женщину - этого понять не могу. Не найти для нее ни единого слова поддержки.

55 минут назад, Амели сказал:

Психолог не ищет виноватых, а подсказывает, как выйти из ситуации, показывает слабые места, что нужно исправить.

Да нашла она виноватую, причем в единственном числе. А вот хоть каплю хорошую в попытках матери хоть чем-то заинтересовать сына  не нашла. И совет классный - бежать прощения просить у бывшего мужа инфантила и манипулятора. А может быть, взрослым все-таки попытаться договориться и найти общий путь в воспитании ребенка,  не рвать его на части?

17 минут назад, Амели сказал:

Вы тоже назначили, чо. Назначили неизвестного вам подростка разгильдяем, тунеядцем. Вам абсолютно безразлична его судьба. Вам главное, чтобы на женщину не наезжали, а судьба парня вас волнует мало. Вас больше интересуют разборки взрослых, чем судьба конкретного подростка. То есть в центр ситуации вы ставите не ребёнка, а взрослого. А надо исходить из интересов ребёнка.

Ну вот не правда. Меня именно судьба парня и волнует. И я пытаюсь исходить именно из его интересов - как вырасти ему  в нормального человека. Не сиюминутных интересов - не пойти в школу, бросить при малейших трудностях спортивную секцию и вообще плыть по течению желаний. Нона, ты в самом деле думаешь, что, если идти только по пути папы и бабушки, то из парня вырастет мужчина, который сможет стать для кого-то опорой и защитой в жизни?

[Данжи 86 605]

1 минуту назад, Амели сказал:

В данном случае психолог никого не виноватил, как вы выражаетесь.

Цитирую психолога из статьи 

Цитата

вы пока не уверены, что сами виноваты в этой ситуации.

Цитата

Первый шаг в этом направлении – признать свою вину. Да-да, это ваших рук дело!

Цитата

Да, Анна, нужно организовать всё так, чтобы мужики рядом с вами не хотели повеситься, сбежать или вскрыть вены, а жили бы да радовались.

Видимо, я читаю криво, но  последняя цитата - практически  обвинение автора письма в том, что это она провоцирует мужиков рядом с собой вешаться. 

Цитата

Настоящая женщина просит у мужчин прощения за то, что унижала их и отравляла родным людям жизнь. 

Ну вот, собственно тоже, ни разу не обвинение. 

В общем, пластайся, мать, ищи подходы ко всем, мирись с бывшим, который ребенку показывает себя хорошим с интернетом до 6 утра... Виновата во всем ты. 

[Амели 37 486]

В 19.06.2018 в 21:56, Лесовинка сказал:

Нона, ты в самом деле думаешь, что, если идти только по пути папы и бабушки, то из парня вырастет мужчина, который сможет стать для кого-то опорой и защитой в жизни?

Люда, милая, где я такое написала? Я пишу, что не нужно насиловать сына, нужно сделать так, чтобы он не плакал, не орал, не боялся. Чтобы мама была ему другом. Чтобы он не резал вены. Я говорю о том, что ребёнка нужно принимать и любить таким, какой он есть. А не лепить из него то, что хочется маме. Нужно учитывать его конкретные качества.

Дорогие участники форума. Мы хоть говорим с вами на одном языке, но вряд ли услышим друг друга. У каждого своё понимание этой ситуации. Я всё написала конкретно в своих постах и повторяться не буду.

Я знаю, что для меня главное - жизнь ребёнка. И даже если слова психолога звучат резко, в них есть правда. На этом диалог заканчиваю, чтобы не начинать всё писать по второму кругу. 

*******

[Данжи 86 605]

1 минуту назад, Амели сказал:

Я пишу, что не нужно насиловать сына, нужно сделать так, чтобы он не плакал, не орал, не боялся.

Вот сыну моему давеча нужно было делать уколы. Уговоры не действовали, видит шприц и орет. Единственный вариант, чтобы не орал - не делать этого. Забить на здоровье, чтобы не орал?

Мамам, к сожалению, в разведенных семьях часто приходится выступать карательным органом. Отправлять спать в 10 вечера, не давать сидеть в интернете до 6 утра, отправлять в школу. А папы, вместо того, чтобы сходить в школу и узнать, почему у сына проблемы с одноклассниками, они ж хорошие, они будут разрешать туда не ходить. и вообще, разведенный воскресный папа - это чудо какое-то в данной ситуации. 

4 минуты назад, Амели сказал:

Я знаю, что для меня главное - жизнь ребёнка.

Самая главная проблема автора письма в том, что сын видел манипуляшки суицидом и, видимо, это проканывало. И теперь он это устраивает. Да, к сожалению, не исключено, что может заиграться и перегнуть палку. Почему психолог на это не обратил внимание, не сложил эти два слагаемых и не велел бежать с парнем к психологу, я не понимаю. 

[Амели 37 486]

Только что, Данжи сказал:

Вот сыну моему давеча нужно было делать уколы. Уговоры не действовали, видит шприц и орет. Единственный вариант, чтобы не орал - не делать этого. Забить на здоровье, чтобы не орал?

Вашему сыну сколько лет? Зачем всё доводить до абсурда? Разве речь идёт об уколах? Вы вроде читали статью. Не надо передёргивать. Речь идёт о том, что мать очень хочет слепить из ребёнка настоящего мужика. А у парня своя собственная природа и свои интересы.

1 минуту назад, Данжи сказал:

Мамам, к сожалению, в разведенных семьях часто приходится выступать карательным органом. Отправлять спать в 10 вечера, не давать сидеть в интернете до 6 утра, отправлять в школу. А папы, вместо того, чтобы сходить в школу и узнать, почему у сына проблемы с одноклассниками, они ж хорошие, они будут разрешать туда не ходить. и вообще, разведенный воскресный папа - это чудо какое-то в данной ситуации. 

Да, это так. Эта мама так сходила в школу, что только усугубила ситуацию. 

Мы сейчас говорим не о разводах, а о положении ребёнка в конкретной семье.

3 минуты назад, Данжи сказал:

Самая главная проблема автора письма в том, что сын видел манипуляшки суицидом и, видимо, это проканывало.

Я думаю, что парню реально плохо. И речь идёт о том, чтобы мама изменила своё отношение к нему. 

 

[Данжи 86 605]

8 минут назад, Амели сказал:

Эта мама так сходила в школу, что только усугубила ситуацию. 

А почему не пошел папа? Потому что это нужно разбираться, а не только по шерстке гладить. Вполне допускаю, что там папа мог внушить, что все кругом - крестьяне, один сын - Дартаньян. Но это догадки и предположения. 

10 минут назад, Амели сказал:

А у парня своя собственная природа и свои интересы.

У парня интересов нет, а мать как раз пытается хоть что-то ему, помимо интернета, привить. Но она - виновата и не права, а папа хороший, да. 

11 минут назад, Амели сказал:

Я думаю, что парню реально плохо. И речь идёт о том, чтобы мама изменила своё отношение к нему. 

Беда в том, что насмотревшись на самоубивашки мужа, мама уверена, что и сын так манипулирует. Им вдвоем нужно к реальному психологу и выяснять, манипуляшки это или реально у парня синдром. 

[Лесовинка 47 543]

30 минут назад, Амели сказал:

Я пишу, что не нужно насиловать сына, нужно сделать так, чтобы он не плакал, не орал, не боялся. Чтобы мама была ему другом. Чтобы он не резал вены. Я говорю о том, что ребёнка нужно принимать и любить таким, какой он есть. А не лепить из него то, что хочется маме. Нужно учитывать его конкретные качества.

Понимаешь, вот если бы я была мамой такого же 13-го подростка, и рассуждала чисто теоретически, то, может быть, и согласилась бы с тобой. А мой сын очень-очень давно вырос, и я сейчас, оглядываясь, отчетливо вижу все свои ошибки. Ведь любить сына по настоящему и принимать таким, как он сейчас есть, вовсе не одно и то же. Педагогика на то и существует, чтобы корректировать поведение детей. Не ломать, не давить, а корректировать. Ради него же самого, ради сына. Ради его будущей жизни. И ради жизни тех, кто окажется рядом с ним в его взрослой жизни.

Все мои ошибки осложнили жизнь моего сына, и прошло много времени (потерянного для него времени), чтобы его жизнь установилась. А все потому, что мы с мужем тоже позволили ему в свое время делать так, как ему хочется. Начинать заниматься фехтованием - и бросить при малейшей трудности. То же самое с музыкой, шахматами и коньками. И еще многое.  Мы не приучили его бороться с трудностями - и сын дважды бросал престижные вузы, в которые поступал сам, и возвращался домой. Трудно одному в чужом городе, нет рядом мамы с папой, некому пожалеть и по головке погладить. А другие дети учились, и многие даже подрабатывали.

А как трудно ему было в армии, это нам и сейчас вспоминать страшно.

Нона, я согласна с тобой, что парню сейчас плохо. А если только и делать, что гладить его по головке и бегом выполнять его желания, то будет плохо потом. Всю его жизнь.

 

Изменено 19 Июня 2018 пользователем Лесовинка

[Амели 37 486]

Попробую написать еще раз: мать пытается привить интересы парню по своему вкусу, не учитывая его личностные качества и его природу. Ему везде плохо, у него тяжело проходит переходный возраст. Он от этого страдает. Ему кажется, что мир враждебен, мама недовольна, а сам он непонят и одинок. Бабушка и папа принимают его таким, какой он есть. Мама, находясь с сыном, сама нервничает, ей хочется его исправить.

Положа руку на сердце, кому хочется, чтобы его исправляли, критиковали, таскали туда, куда не хочется идти, навязывали то, что делать не хочется? Большинству из нас хочется понимания, поддержки. Парень испытывает трудности переходного возраста, это необходимо учитывать.

Люда, прочитала твой пост и считаю, что ты все правильно делала. Ты учитывала природу своего сына, не давила на него, создавала ему психологический комфорт. А если бы вела себя по-другому, то неизвестно, что с ним было бы. Ты была настоящей и любящей мамой. Это не ошибки, это учет индивидуальных особенностей человека. 

Кстати, ты со мной согласилась в том, что нужно не ломать, не давить, а корректировать. Именно об этом я и писала.

Изменено 19 Июня 2018 пользователем Амели

[Данжи 86 605]

1 минуту назад, Амели сказал:

Бабушка и папа принимают его таким, какой он есть

Принимать таким, как есть  и потакать - это две разные вещи. Вот интернет до 6 утра и не хочу - не иду в школу - это потакание. Папе и бабушке это ничего не стоит. Они просто красуются на мамином фоне в белом пальте.

2 минуты назад, Амели сказал:

Погода руку на сердце, кому хочется, чтобы его исправляли, критиковали, таскали туда, куда не хочется идти, навязывали то, что делать не хочется?

Что касается тренировок, того же спорта. Сами спортсмены и тренеры говорят, что очень много бывает моментов переломных, "щазброшу". Их важно перебороть. Да, иногда приходится делать то, что сейчас не хочется, но есть такое слово "надо". 

В свое время я много чего бросила потому, что маме было некогда заниматься мной. В итоге то, что выросло, меня не особо радует. С сыном я так не хочу. С августа идем на физподготовку и ходить будем, убалтывать, через не хочу, но будем. Это здоровье, это физическое развитие. 

[Лесовинка 47 543]

3 минуты назад, Амели сказал:

Люда, прочитала твой пост и считаю, что ты все правильно делала. Ты учитывала природу своего сына, не давила на него, создавала ему психологический комфорт. А если бы вела себя по-другому, то неизвестно, что с ним было бы. Ты была настоящей и любящей мамой. Это не ошибки, это учет индивидуальных особенностей человека. 

Да нет, мы с мужем делали все неправильно. И сейчас уверены, что жизнь сына могла бы сложиться еще более интересной. Он закончил бы престижный московский вуз, полностью реализовал бы свои природные возможности. Тем более, что потом он закончил другой вуз в Казахстане, но по этой же специальности. Потерял уйму времени. чтобы состояться, как специалисту. И еще один неприятный для нас момент. Сын до сих пор тяжело переносит малейшие трудности, на которые другие и внимание не обращают. Наше тепличное воспитание.

[Амели 37 486]

Данжи, конечно, принимать таким как есть это не означает потакать. Я эти понятия не путаю. Да, интернет до 6 утра не нужен, а режим дня нужен. 

На счет спорта: не всем он подходит. Я в подростковом возрасте не могла заниматься спортом, мне было плохо. Очень низкое давление, высокий пульс и головокружение. Спасибо родителям, что не лепили из меня спортсменку. Я любила читать. читала с удовольствием. 

Надеюсь вашему сыну понравиться. Я знаю детей, которые ненавидят занятия, навязанные им родителями. Например, у одной ученицы истерики, когда нужно идти на танцы. Плачет, но мама не сдается. А у мальчика из письма не пошел спорт, даже дополнительные занятия не помогли. Он найдет свое дело.

Люда, разреши с тобой не согласиться. Переделать природу человека трудно. Сын у вас ранимый человек, но он очень талантливый. Конечно, вам с мужем виднее. 

Изменено 19 Июня 2018 пользователем Амели

[Данжи 86 605]

2 минуты назад, Амели сказал:

А у мальчика из письма не пошел спорт, даже дополнительные занятия не помогли. Он найдет свое дело.

Я не хочу опять открывать статью, но мальчик из письма сам пожалел о том, что бросил хоккей. Это о чем-то говорит? 

3 минуты назад, Амели сказал:

На счет спорта: не всем он подходит.

Я малость другого мнения. Нужно подобрать то, что подходит. Я не планирую лепить чемпиона, но занятия для здоровья-фигуры будут. 

4 минуты назад, Амели сказал:

Я знаю детей, которые ненавидят занятия, навязанные им родителями.

Нужно перебирать занятия и искать то, что интересно. Не нужно, повторюсь, лепить чемпионов, но занятие по душе за пределами компа необходимо для того же физического развития. 

Вот опять, из примера сына. Ходили мы на песочную терапию, не впечатлило, не пойдем. Сейчас попробуем лего конструирование, будем искать

6 минут назад, Амели сказал:

Переделать природу человека трудно.

этим вот "природом" можно объяснить все, что угодно. У меня знакомый "природом" объяснял алкоголизм моего отца. А в моем понимании это распущенность. 

Да, моему сыну с такой мамой, как я, будет непросто. Ибо любовь к ребенку, в моем понимании, это не потакание "природе", а развитие задатков, поиск применения того, что заложено природой. 

[Тактика 1 999]

Я хотела из своей старшей дочери каратистку вырастить. Ну или какие другие боевые искусства чтобы освоила, но в нашей школе есть секция карате, удобно водить. И целый год мы мужественно таскались на это самое карате, пока она не взмолилась: не моё это, трудно. Там почти одни мальчики, она не смогла сдать даже на самый первый пояс. И мы как-то в один день карате это бросили. Продам кимоно, короче. А так у меня в мечтах было, как она всех побеждает, как хулиганам в глаз даёт ногой... 

Потом год вокалом занимались, получалось, но не устроила нас политика самого этого кружка, решили бросить. В изостудии не пошло из-за того, что не сошлись они характерами с преподавателем. Но она прекрасно рисует и дома, делает поделки, смотрит много мастер-классов в интернете, по ним и учится.

Так вот, спустя три года этих проб и ошибок нашли мы-таки ей дело по душе. Я сама в детстве бросила бальные танцы, занималась баскетболом и туризмом, ходила в художественную школу - везде сама записалась. А детям моим по душе пришлись восточные танцы. Записали в группу сразу обеих сестёр, у старшей успехи, она там локомотив всей этой группы, уже выступали на концертах. Идут на эти танцы с удовольствием, даже на улицах танцуют под музыку (по мобильному ставят). Дома концерты регулярные.

Так что я всецело за то, что ребёнку нужно найти кружки и секции по его интересам, у меня на это вот ушло три года, а в мечтах всё ещё образ каратистки, но что поделать, у меня танцовщица. 

И герою письма можно найти занятие по душе и на пользу. А когда есть такое занятие, то и суициднуться меньше хочется, и авторитета у одноклассников больше... И опять же я не против волшебных пенделей. Ни разу мои девчонки не заныли, что не хотят на тренировку (так мы это называем,  у них там нормальные физические нагрузки). Заноют - сачковать не дам, если нет серьезных причин. И себе даю пенделя, чтобы на эти тренировки вечером их вести. Иначе и будет хаос, и не будет результатов.

Пока писала, появились три ответа выше. Я их прочитала и как же мы во многом сходно мыслим. Очень надеюсь, что Анна прочитает не только газету, но и наши обсуждения. 

*******

[Саша Шпиль 9 377]

Присоединяюсь к тем, кому не понравился комментарий психолога. Правда, у меня и предыдущие комментарии Татьяны Белюченко пока не вызывали интереса, со многими не согласна. Если что, я не психолог и не профессиональный критик, это просто моё обывательское мнение, как рядового читателя. 

В этот раз удивили речи о том, что автору стоит задуматься, почему рядом с ней мужчины хотят покончить жизнь самоубийством. Тот факт, что у автора есть второй муж, который живёт с ней энное количество лет и вроде как в петлю не лезет, психолог предпочла пропустить, наверное. 

Ну и итоговые тезисы про настоящую женщину, это что-то.  

[Амели 37 486]

11 минут назад, Данжи сказал:

Я не хочу опять открывать статью, но мальчик из письма сам пожалел о том, что бросил хоккей. Это о чем-то говорит? 

Сама мама написала в письме, что там был плохой психологический климат: тренер устроил травлю тем, кто плохо играл. Значит, решение уйти было верным.

11 минут назад, Данжи сказал:

Нужно перебирать занятия и искать то, что интересно. Не нужно, повторюсь, лепить чемпионов, но занятие по душе за пределами компа необходимо для того же физического развития. 

Вот! Вы сами со мной и согласились. Я считаю, что нужно искать занятие по душе, а не давить, навязывая то, что хочет мама. Именно об этом я и говорю, когда пишу "учитывать природу".

11 минут назад, Данжи сказал:

этим вот "природом" можно объяснить все, что угодно. У меня знакомый "природом" объяснял алкоголизм моего отца. А в моем понимании это распущенность. 

Мои слова, разумеется, к оправданию алкоголизма никакого отношения не имеют.

6 минут назад, Тактика сказал:

И герою письма можно найти занятие по душе и на пользу. А когда есть такое занятие, то и суициднуться меньше хочется, и авторитета у одноклассников больше...

Я об этом и писала. Согласна. Не навязывать, а искать вместе.

11 минут назад, Данжи сказал:

Вот опять, из примера сына. Ходили мы на песочную терапию, не впечатлило, не пойдем. Сейчас попробуем лего конструирование, будем искать

И правильно. 

Наконец пришли к общему мнению. На этом всем желаю спокойной ночи.

Изменено 19 Июня 2018 пользователем Амели

[M-03 23 792]

1 час назад, Данжи сказал:

Мамам, к сожалению, в разведенных семьях часто приходится выступать карательным органом. Отправлять спать в 10 вечера, не давать сидеть в интернете до 6 утра, отправлять в школу. А папы, вместо того, чтобы сходить в школу и узнать, почему у сына проблемы с одноклассниками, они ж хорошие

А кроме карательного органа вы исполняете ещё какую-нибудь роль? Или только караете?

Если вы добровольно играете в семье роль гестапо, неудивительно, что папы стараются возместить детям недостаток родительской любви

[Данжи 86 605]

1 минуту назад, M-03 сказал:

А кроме карательного органа вы исполняете ещё какую-нибудь роль? Или только караете?

Если вы добровольно играете в семье роль гестапо, неудивительно, что папы стараются возместить детям недостаток родительской любви

Гм... Вот интересно, вы меня за автора письма приняли? Не, не я это. Сын помладше лет на 10, и маму воспринимает, как маму)))

[umorka 32 630]

Да, и сама ситуация в семье, и совет психолога не однозначны. Хочу высказать свою точку зрения.

Первое, что мне пришло в голову, когда я читала, что дураки - родители. Замечательно, что после развода сын общается с отцом и бабушкой. Но родители должны выработать единую систему воспитания. Маме прекратить истерить и показывать свою значимость перед всем белым светом. А папе не быть манипулятором и не приучать к этому сына. Мы все заложники обстоятельств, кто-то к обстоятельствам приспосабливается, кто-то противостоит, а кто-то умело использует в своих целях.

Я 5 лет уже в разводе. Сыну уже 25, но мы с бывшим мужем с его рождения поняли, что наш сын не даст нам заржаветь. Врёт, как дышит, с пользой, без пользы ли. Поэтому мы сразу договорились, что ничего друг от друга не скрываем в плане сына, и табу, если один сказал "нет", другой, если не согласен - молчит. Сколько вечеров у нас было в стратегических разработках нашего поведения!!! Спорили, не соглашались, но всегда умели договориться. То же происходит и сейчас. И я, и муж можем позвонить и уточнить что-то касающееся сына, типа: вот ты в курсе - он мне то-то и то-то сказал?

Тоже много меняли кружков, секций. Были и траты тоже лишние в хоккейной команде, всё знакомо. Но тут у нас было четко оговорено, только по желанию ребёнка и чтобы не мешало учебному процессу. Поэтому, пару раз мы прекращали занятия где-то из-за троек и двоек, бывало всякое, но повторюсь, ничего не делали по своему настроению, всё обсуждали, решали и договаривались.

И хочу затронуть тему УГРОЗ суицида. Ни с кем не хочу спорить, говорить можно много и долго, но тут я в какой-то мере больше согласна с мамой. По жизни давно пришла к такому выводу: тот, кто ХОЧЕТ свести счёты с жизнью, делает это молча и без свидетелей. А кто угрожает суицидом демонстративно - те манипулируют чувствами, ситуацией. Яркий пример тому, мой брат. Я уже жила отдельно, а, когда после развода вернулась в маме (она жила в доме с моим братом. её старшим сыном), то узнала. что братец периодически, особенно по пьяни, практикует такие концерты - типа пойти топиться на реку, вешаться на чердаке... И вот мама с сожителем. с другим братом. с соседями дружно бегали и его спасали. И как только при мне он засобирался топиться, я категорически запретила маме бежать за ним. Четко, спокойно, но чтобы он слышал, сказала, что это его выбор, и не надо ему мешать. А то вот спасли в прошлый раз, а он и мучается - пьёт и пьёт... Он ушёл, погулял и вернулся, лёг спать. Пока он гулял, меня обвиняли в жестокости, нечуткости, но после этого как-то брату расхотелось с собой что-то делать. зрители кончились. Поэтому смотрите только те концерты. которые вам нравятся, а всё другое пресекайте, нельзя позволять собой манипулировать.

И моё мнение, что маме надо признать свою неправоту. гайки где-то ослабить, постараться понимать сына и научиться договариваться с мужем. А извиняться, надо обоим... У меня к папе тоже достаточно претензий, раз он позволяет сыну так относиться к маме.

* ****

[Амели 37 486]

7 часов назад, umorka сказал:

И хочу затронуть тему УГРОЗ суицида. Ни с кем не хочу спорить, говорить можно много и долго, но тут я в какой-то мере больше согласна с мамой. По жизни давно пришла к такому выводу: тот, кто ХОЧЕТ свести счёты с жизнью, делает это молча и без свидетелей. А кто угрожает суицидом демонстративно - те манипулируют чувствами, ситуацией

Я тоже хочу затронуть тему суицида. Она не так проста и однозначна, чтобы легко говорить: этот покончит, а этот нет. Изучая этот вопрос, я заметила, что большинство детей даёт родителям знаки, кто-то срытые, а кто-то явные. Психологи, изучающие группы смерти, говорят, что если бы родители были чуть внимательнее к своим детям, то они заметили бы, что ребёнок готовится к самоубийству. Меняется речь, словарный запас. Ребёнок может оставить на виду страницу с "Синими китами".

Никого нельзя загонять в угол. То есть давить так, чтобы не было видно просвета. Нельзя доводить до отчаяния, до безысходности. Я по себе знаю, что став взрослой, я в чем-то очерствела. Иногда ругаю учеников, мне кажется, что слабо. И вдруг вижу, что глаза становятся испуганными, грустными, я себе говорю: стоп. Так не надо. Надо объяснять по-хорошему. И тут же меняю тон. Дети - другие. Они в основном более ранимые.

Я много лет помню письмо. В "Мою семью" написала женщина. Оно называлась примерно так: "Скажите, я плохая мать?". Её дочь покончила с собой. Сначала они сильно ругались, у матери тоже появился второй муж. Девочка уходила из дома. А потом совершила самоубийство. По-моему, она не скрывала, что хочет покончить с собой. Но меня очень удивила реакция матери: дочери нет, а мама всё оправдывается, всё объясняет мотивы своих поступков. Конечно, хотела как лучше. А вот иногда как получается. 

В газете были ещё письма от родителей подростков-самоубийц. Это страшные и горькие письма. Язык не поворачивается упрекнуть в чем-то этих людей. Огромное горе. 

В школе, в которой я когда-то работала (не в моем классе, старшеклассник), учился мальчик. Он приехал из другой страны. Сначала его дразнили, потом перестали замечать, полностью игнорировали. Он порезал себе вены, слава богу, его удалось спасти.

За моё время пребывания на форуме мне известны 3 случая детских и юношеских  самоубийств в семьях наших форумчан. Это очень много! Самоубийство - это страшно. Но когда это делают дети, это в голове не укладывается. 

Поэтому я бы не стала однозначно говорить: это просто манипуляции и демонстрации. Когда человеку хорошо, он даже в шутку такого делать не будет. Я бы посоветовала быть внимательными к своим детям.

 

Изменено 20 Июня 2018 пользователем Амели

[Людмила Омская 2 118]

Мое мнение таково: психолог слишком категорично обвинила мать подростка во всех бедах. А ведь ей и так нелегко приходится: у сына нелегкий подростковый возраст, к тому же он не умеет налаживать контакт со сверстниками. А тут ей предлагают еще и извиниться перед ним, отцом мальчика и перед его бабушкой.

Я вспоминаю Галину Белозуб, вот она была более деликатна. Я помню, одна мамаша написала в газету, как ее 10-летний сын долго не приходил со школы и не отвечал на звонки. Позже оказалось, что мальчик подрался с  хулиганами, они у него отняли и выкинули вторую обувь, и тот долго не решался пойти домой, так как чувствовал, как мать на это отреагирует. Так оно и случилось: мать не стала разбираться что случилось и ударила мальчика по лицу так, что у того кровь пошла носом и случилась истерика. Вопиющий случай, до слез жалко мальчика, которому досталась такая вспыльчивая мамаша.

Казалось бы, разорвать на части такую мамашу, а сына отнять. Но и тут Галина Белозуб не обвинила мать, не сказала, что той нужно извиняться перед несчастным ребенком, не оскорбила, а просто разложила по полочкам, где мать была неправа, да так, что просто иначе и не придумаешь. Галина Белозуб отличный детский психолог, она разруливала много непростых ситуаций с родителями и детьми. 

Почему-то Галина вспомнилась: как бы, интересно, она ответила на это письмо?  Хотя и Татьяна Белюченко хороший специалист, о ней немало хороших отзывов в интернете, но тем не менее...

 

Изменено 20 Июня 2018 пользователем Zmeikasha

[Травиата 84 355]

1 час назад, Амели сказал:

Когда человеку хорошо, он даже в шутку такого делать не будет.

Я  бы  добавила,  что  ребёнку  с  такой  психикой  и  следами  на  руках  от  порезов  (  а  они  останутся  на  всю  жизнь  )   не  подходят  силовые  виды  спорта  и  вообще  напряжённые  постоянные  занятия  чем-  нибудь.   Хороший  психиатр  нужен,  детский,  с  авторитетом.   А  не  война  мамы  с  бывшим  мужем  и  его  роднёй.    Вон  даже  отчим  проявляет  терпение  и  ладит  с  ребёнком,  отец  ладит,  бабушки-  дедушки.  И  только  мать  воюет.   С  чем?  Всё  же  только  хуже  делается.   

[umorka 32 630]

Да, я совершенно согласна с Амели. К детям, да и вообще к близким людям надо быть внимательными. Я тут на форуме уже рассказывала о своих ошибках в воспитании своего сына. И тоже, когда работала в школе, то, если видела, что вдруг у ребёнка меняется настроение, всегда весёлый - становится тихим, вялым, или наоборот, спокойный ребёнок становится нервным, агрессивным или плаксивым. Часто по рисункам видела, что меняется настроение. Всегда старалась прояснить причину таких перемен, советовалась с психологом в школе, с классным руководителем, говорила о своих сомнениях родителям. 

Опять же на своем примере. Как уже выше говорила, мой сын врун и очень не плохой психолог, сейчас с ним бывает интересно разговаривать, он может дать дельный совет, умеет на работе разруливать конфликтные ситуации. У нас сейчас такая стадия общения, когда он вроде и взрослый ( но для меня всё равно сын и я за него переживаю и беспокоюсь), а я для него в каких-то вопросах явно пережиток прошлого и уже ничего не понимаю. Помните, как Римма Маркова в роли матери в фильме "Сладкая женщина" говорит дочери - Гундаревой: "Конечно, мать у тебя дура, вон какую умницу воспитала!" Вот примерно такое. Так вот сын хорошо понимает, что я "повернута" на его здоровье. И, как только я наезжаю на него, что что-то надо сделать по дому, например, то у него контраргумент - болит нога, голова и пр. Может рассказать, что ему было так плохо, пока я была на работе, что вызывали скорую. И это правда, скорую вызывать он любит, по врачам ходить тоже... враньё в том, что я-то его знаю хорошо и вижу, когда он врёт, а, когда ему и в самом деле плохо. Но он умеет уверить врачей так в своём нездоровье, что всегда получит при желании и больничный, и положат в больницу. И вот, когда мне надоело такое манипулирование болячками, я стала меньше показывать, что переживаю за него. Говорю, хорошо, если болит, полежи, отдохни, выпей лекарство. а потом всё равно сделай, то, что надо. Ты же видишь, я так же со своими болячками и работаю, и делаю домашние дела, надо приспосабливаться жить и с болячками. И как-то спектаклей с этим стало меньше. Хотя вижу, что его подруга ещё ведётся на это...

А ещё в школе был мальчик из неблагополучной семьи, драчливый, гиперактивный. Так вот он в какое-то время стал угрожать, что принесёт нож и зарежет одноклассника (я это услышала из его разговора на перемене). Классный руководитель и его мама отмахнулись, ну мало ли что скажет ребёнок в ссоре. А я не могла успокоиться, потому что хорошо запомнила интонацию, как это было сказано - это было уже им решено. И вот я, психолог и социальный педагог каждый день проверяли его рюкзак. Делали это незаметно от всех, когда никого не было в классе. И где-то через неделю мы обнаружили этот нож... Было страшно. Только тогда все поверили, что у ребят конфликт серьёзный. Мы не стали тогда предавать всё огласке. Мама перевела его в другую школу. Но мы со своей стороны сделали всё возможное, чтобы помочь этой семье. По крайней мере, пока я работала в школе, знала, что парень не попадал ни в какие переплеты.

Поэтому, повторюсь, надо быть с детьми внимательными, больше разговаривать, не допросы устраивать с пристрастием, а именно разговаривать, рассказывать о своём детстве, сравнивать, детям это интересно. И надо дорожить доверием, если ребёнок с вами делится, то надо очень деликатно высказывать своё мнение. Да где-то нужно быть и требовательными и заставить иногда, бывает всяко. Но это ни в коем случае не должно быть правилом. С детьми  можно договориться.

[Волшебная на всю голову 49 685]

В 20.06.2018 в 11:05, umorka сказал:

Да, я совершенно согласна с Амели.

Я согласна тоже. И с психологом согласна. 

Я точно знаю, что хоть ты как держи детей в ежовых рукавицах, но если ты их любишь, если ты последовательна в своих поступках, если ты для всех как вожак, то дети все равно будут всегда на стороне мамы. И да, в защите ребенка нужно идти до конца. 

Я тоже защищала своих детей, когда они росли ( я сейчас о старших говорю). Потому что папы практически рядом не было. Было не трезвое тело. И я никогда не оставляла своих детей на расправу злым окружающим. Психолог права: если окружающие знают, что есть действительно реальная защита, то он не будут обижать ваших детей. У меня все знали, что моих детей обижать нельзя. Вернее, можно. Только один раз. До ответного удара. Не обязательно физического. 

А сейчас есть одна семья перед глазами. Неадекватная мамаша. Двое детей. Так вот эта мамаша кричит везде и вообще много шума производит. И везде ближайшие дети начинают дразнить не только ее детей, но и ее саму. Доходит до того, что она и выйти во двор боится. А если выйдет, то в нее бросают землей и камнями. И самое интересное, что так было в нашем городе. Потом они переехали в областной город. Там тоже дети, как будто узнав, начали делать то же самое. Сейчас они продали квартиру там и переехали в поселок. Мамаша решила, что в поселке она точно будет иметь авторитет. Но от себя никуда не уедешь, я думаю. А каково ее детям? Они пока маленькие. 

В статье написано, что и отец бравировал суицидом. И сын также. Так вот даже если отец нервный, то к ребенку в два раза больше внимания должно быть. И в два раза больше любви. Отца ребенок себе не выбирал. А вот она сама такого выбрала. И сама перед ребенком виновата, что тому приходится видеть некрасивое поведение взрослых. 

Жаль мальчишку. А ведь не только сейчас ему плохо, но и потом, всю его последующую жизнь, ему будут сказываться все эти скандалы и психозы родителей. Уже сейчас они ему расписали всю его судьбу. Матери бы о нем подумать. А она не верит. И не помогает. 

*******

[Керриган 72]

Меня тоже зацепил комментарий психолога. С одной стороны, на мой взгляд в советах по преодолению проблем с сыном есть рациональное зерно, в той же нелюбви ребенка к совместной деятельности - возможно, действительно маме нравятся занятия совершенно неинтересные сыну, из-за чего и такое непринятие. С другой же стороны, высказывания о женской сущности к обозначенным проблемам прямого отношения не имеют и, на мой взгляд, грубы. Женщина, которая не имеет желания вдохновлять и уж однозначно служить мужчине не имеет шанса на счастливую семейную жизнь и на хорошее воспитание сына? Чудное утверждение.

[Лесовинка 47 543]

Подумали - Ира свихнулась.

Маленькая публикация Ирсен привлекла внимание. Прямо порадовалась за автора, а колясочку эту для кукол так и вижу перед собой. Чудный подарок самой себе - исполнение детской мечты. У меня детство тоже было бедное, и тоже мама растила нас с сестрой одна. Особых игрушек и не было, так - посудка алюминиевая примитивная да пара кукол дешевых. А хотелось мне большого плюшевого медведя, да и сейчас, честно сказать, хочется. Никак не могу пройти мимо витрин с игрушками, если там выставлены медведи. Останавливаюсь и долго разглядываю их. Белого не хочу, хочу коричневого, как плюшевого, с добрыми глазами. Прямо чувствую его у себя в руках. Однажды даже заикнулась, чтобы подарили мне его на день рождения. Сын с мужем посмеялись, и подарили новый телефон.

А я решила - вот чуток подрастет внучка, и куплю я ей медведя. И сама в руках подержу, и внучке радость будет.