№24/2018

[А.П. 2 283]

24-й номер «Моей Семьи» выйдет в понедельник 18 июня. Приобретай его как отпускник, так и тот, кому временно не везёт!

 

[Абсолютная добродетель 68 384]

Обожаю обложки с ретриверами. А тема такого формата отдыха нашей семье близка — полный багажник чемоданов, велосипедов и мисок с кормом. Салон — полный собак и детей.

[Гусёк 17 068]

А я сегодня что-то долго очень ехала в метро, часто останавливался поезд, почти весь номер уже и прочитала.

Удивил немного рассказ про девушку, которая никак замуж не может выйти Новая технология знакомства.

Мне показалось, что ответ на вопрос "почему не замужем" очевиден - она выбирает всегда не тех. Мне показалось, что проблема, что нужно сразу, на первом же свидании говорить, что женщина хочет замуж, официальный брак и детей. И тогда те, кому это все не интересно, отсеивались бы на первом же этапе, а не через год-два жизни женщины!

И вот эти платочки... Конечно, сама идея хорошая, я, читая это, выглядела как героиня фильма "Самая обаятельная и привлекательная" - "Ну и мужики сейчас пошли, госсссподи!"

 Недавно одна актриса написала пост, что она - востребованная, красивая и умная женщина, не будет проявлять активность при взаимодействии с мужчинами, которым она нравится. Она всегда покажет, что тоже заинтересована, но бегать за мужчиной, звонить ему, приглашать на свидания (как советуют ей делать активные подруги) - нет, этого она не будет делать, и пусть лучше будет совсем одна, чем с мужчиной, за которым приходится самой ухаживать.

И вообще, сейчас истории про "отбить у другого" я читаю только в литературе и в воспоминаниях. Сейчас, мне кажется, никакому мужчине и в голову не придет понравившуюся женщину самому добиваться и отбивать у другого.

Изменено 18 Июня 2018 пользователем Гусёк

[Амели 37 489]

9 часов назад, Гусёк сказал:

А я сегодня что-то долго очень ехала в метро, часто останавливался поезд, почти весь номер уже и прочитала.

Действительно, газета помогает провести время в пути весело и с пользой. Мне сегодня пришлось два часа добираться до дома, рада, что успела купить газету и прочитать некоторые материалы. Правда, я не умею читать быстро. Что-нибудь прочитаю и задумаюсь. Поэтому прочитала пока совсем мало.

Благодарю редакцию за рубрику «Я, ты, он, она». Здесь всегда много интересных фактов из жизни, а в этот раз истории о замечательных людях.

Меня восхитил поступок 32-летнего австралийского миллионера Али Баната. Он смотрит на нас с фотографии: совсем молодой и симпатичный парень, окруженный счастливыми детьми. Врачи неожиданно обнаружили у него рак в тяжёлой форме. Мне очень жаль всех, заболевших раком, но особенно молодых. И Али принял решение: он раздал полностью своё имущество бедным людям, построил в Африке больницы. А свою болезнь воспринял как подарок от Аллаха, как шанс изменить жизнь. Такой взгляд на болезнь, если он от души, если он искренний, полностью меняет качество жизни. Человек становится другим. Когда понимает, что не унесёт деньги с собой, но можно оставить добрую память. И наша газета тоже помогла ему остаться в памяти многих людей, это справедливо.

Как-то прочитала историю, подробностей не помню. Богатая женщина умерла. Она знала, что умирает. И решила ничего не оставлять. По-моему, она все деньги уничтожила. Понимала, что не может их взять. Но и пожертвовать тем, кому они нужны, она не смогла. Представляю, какой ад творился в её душе.

Понравился мальчик Арсений, который полтора часа сидел и сторожил потерянный банковский кейс и не получил за это даже «спасибо» от работников банка. Но не это главное, наверное, в этой истории. Он – нормальный честный парень. И хорошо, что страна узнала его имя.

На третьей фотографии молодой мужчина закрыл лицо рукой. Что с ним? Это бразильский учитель, он растроган добротой своих учеников. Учителю два месяца не выплачивали зарплату, он перестал ездить домой после уроков, не было денег на дорогу, его ученики собрали ему деньги без помощи родителей. В Бразилии живут не самые богатые люди на Земле, многие сами нуждаются, есть нищие. Но для учителя деньги нашли, даже без помощи взрослых обошлись.

Это о многом говорит: и о доброте детей, и о том, что мы часто ошибаемся, приписывая подрастающему поколению такие качества как черствость, инфантилизм, эгоизм. Две заметки из трёх показали, что достойные ребята растут.

[Амели 37 489]

Благодарю Кирилла Покедова за тест «Вы заносчивый человек?». Нет, я не заносчивый. Результат порадовал: «Вы – нормальный человек».

Прочитала письмо «Сын стоит на коленях» и комментарий психолога к нему. Комментарий Татьяны Белюченко понравился, хотя многие слова звучат достаточно резко для автора. Но, думаю, это сделано намеренно, чтобы отрезвить.

Это и два других письма из этого номера показывают наши женские ошибки. Не все, конечно, но многие женщины в наше время берут на себя в семье роль мужчины. И не только потому, что мужчины оказываются слабее, а мы инициативнее и смелее. Просто многим женщинам нравится всё контролировать, считать себя сильнее, умнее, прозорливее. В этой ситуации мужчины перестают быть мужчинами и превращаются в сынков.

Например, письмо Б. «Превращаюсь в усталую женщину». У женщины есть возлюбленный мужчина, который не имеет работы, живёт на её территории, но при этом чувствует себя любимым сыночком: никакой ответственности за свою женщину, за её состояние, за её имущество. Прочитала и первая мысль: ребёнок резвится.

Можно обвинить в этом одного мужчину, но мы знаем, что отношения всегда строят двое. Женщина зарабатывает, «любимый мужчина» на содержании пользуется. Все согласны. Чего же обижаться? И как можно любить человека, если он относится к тебе по-свински, не уважает тебя и при этом без стеснения использует? Это выбор женщины.

Ещё письмо о наших женских ошибках «А папа лежит на диване». А что ему ещё остаётся делать, если Инна вертится как уж на сковородке, вот он и прилёг, чтобы не мешать. Мне кажется, чтобы мужчина не лежал, он должен чувствовать себя в семье нужным, востребованным, главой семьи. Он должен понимать, что его решения уважают, он ведёт корабль. А когда жена относится к мужчине как несмышлёному дурачку, когда она думает, что умнее, мужчине ничего не остаётся другого как прилечь и наблюдать жизнь со стороны.

У Инны муж нормальный: обнимает, целует, говорит слова любви, поддерживает в трудных ситуациях, выполняет домашнюю работу. Но я согласна с автором: лучше поменять стиль отношений, отдать штурвал мужчине. Очень важно в семейных отношениях доверие. Женщина должна доверять мужчине, верить в его ум, в его способности, а не превращаться в контролирующую мамочку.

*******

 

[Данжи 86 652]

8 часов назад, Амели сказал:

Прочитала письмо «Сын стоит на коленях» и комментарий психолога к нему. Комментарий Татьяны Белюченко понравился, хотя многие слова звучат достаточно резко для автора. Но, думаю, это сделано намеренно, чтобы отрезвить.

Это и два других письма из этого номера показывают наши женские ошибки. Не все, конечно, но многие женщины в наше время берут на себя в семье роль мужчины. И не только потому, что мужчины оказываются слабее, а мы инициативнее и смелее. Просто многим женщинам нравится всё контролировать, считать себя сильнее, умнее, прозорливее. В этой ситуации мужчины перестают быть мужчинами и превращаются в сынков.

А вот мне комментарий вообще не понравился. Опять мать во всем виновата. Ага, да, просить прощения у мужа, который своей опекой из парня растит непонятно что. Зашибись. Папа там играет на контрасте с матерью, все в разы проще, нет там никакого хаоса. 

Психолог не увидела в письме автора очень важный момент - сын рос с папой, который и сам любил бегать вешаться. То есть для мальчика это - нормальное проявление эмоций. Он не планирует самоубиваться, он так привлекает внимание и манипулирует. 

Все хорошие, одна мать - не настоящая женщина. Ей надо виниться, искать ко всем подход. Может, ей  самой начать вешаться? Ненуачо, заодно покажет сынку его со стороны. 

 Комментарий психолога не отрезвляет, а наоборот,  загоняет в чувство вины. Молодец, чо, специалист. 

Изменено 19 Июня 2018 пользователем Данжи

[Амели 37 489]

В 19.06.2018 в 13:13, Данжи сказал:

А вот мне комментарий вообще не понравился. Опять мать во всем виновата.

Данжи, я не буду с вами спорить. Не понравился, значит не понравился. Я взяла ваши слова в цитату, потому что они показывают, что вы сами переживаете сейчас нелёгкий период. Конечно, я не утверждаю, предполагаю скорее. Ваши слова: "опять мать во всём виновата" говорят о том, что вы находитесь в ситуации, когда вас, как мать, обвиняют или вы сами себя обвиняете. Вы испытываете чувство вины, поэтому защищаетесь.

Я напишу, почему мне комментарий понравился. Когда я читала письмо, я думала: "Молодец, мать. Сколько сил она вкладывает в своего ребёнка", а когда прочитала комментарий и увидела акценты, которые расставил психолог, моё мнение изменилось.

Любому человеку хочется, чтобы мама его любила безусловной любовью, принимала любым, поддерживала, может быть, направляла, но не ломала. У меня сложилось впечатление, что женщина решила ломать сына под свои представления. Она очень не любит отца своего ребёнка, всё, чтобы он не сделал, принимает в штыки. В её письме он глупый, безвольный и недалёкий. Так ли это? Или в ней говорит обида? Она так не хочет, чтобы сын стал на него похожим. Видимо у неё есть образ идеального мужчины: он смел и бесстрашен, он превозмогает физическую боль, он упорен. И ей кажется, что её сын - материал, пластилин, который попадёт в руки мастера и чудесным образом превратится в совершенство.

В своём письме она как будто до сих пор сражается с бывшим мужем и свекровью, ей кажется, что именно они виноваты в том, что парень такой. Но мы рождаемся такими, какими рождаемся. Кто-то твёрд и силён, кто-то слаб и раним. Нельзя переделать человека. Воспитание должно идти за личностью. Мудрый воспитатель видит и сильные, и слабые стороны ребёнка. Со слабыми сторонами он не борется, а вот сильные развивает.

Женщина пишет, что мальчик сильно плачет и кричит. Это в 13 лет. Только ли дело в избалованности? Нет. Люди кричат, когда им плохо. У него не складываются отношения в школе. Но и дома он не чувствует себя любимым. Представляете, что он чувствует, когда он нигде не может быть самим собой? 

Мужчины - люди ранимые. Им нужна поддержка. Поддержка не в критике, а в добром отношении. Я не говорю, что нужно поощрять плохое поведение, но каждое действие матери по отношению к своему ребёнку должно быть наполнено любовью к нему, должна возникнуть нить понимания. Нужно к нему стремиться. Ребёнок не холст для рисования. Не глина, из которой нужно лепить. Он рождён со своими качествами. И мама должна помочь ребёнку обнаружить в себе сильные качества, развивать их. Но прежде нужно показать свою любовь, успокоить сына.

Мальчик уже резал вены. Мама считает, что демонстративно. Откуда такая уверенность? Он подаёт знаки о том, что ему невыносимо жить, он просит о помощи, потому что не все спокойно могут пережить подростковый период. Это самый трудный возраст. И я помню письма матерей, которые сокрушались, когда их подростки кончали самоубийством.

Вот эти слова: "Постоянно везде его таскаю" - говорят о том, что парень не живёт своей жизнью. Таскают или младенцев или вещь. Он не младенец и не вещь. Можно договориться, но если человек куда-то не хочет идти, зачем тащить его насильно? 

Сама мама находится не в лучшей форме. И думаю, ей нужно начать с себя. Необходимо привести свои нервы в порядок, успокоиться. Есть замечательная книга детского психолога Людмилы Петрановской "Если с ребенком трудно". Практически первая глава о том, что сначала должны успокоиться сами родители, привести свою нервную систему в порядок. Книга очень хорошая. Она объясняет, например, почему дети плачут и орут. Если Анна читает форум, советую прочесть книгу.

Почему психолог назвала мать хаотичной? Потому что она постоянно предпринимает какие-то действия в отношении сына. И делает она это не из-за ребёнка, а из-за собственного страха, что мальчик будет не сильный, не умный, не такой, каким она хочет его видеть. Это страшно, когда тебя любят, если ты соответствуешь ожиданиям. А если не соответствуешь? Парень чувствует, что мама всегда им недовольна. Мне кажется, нужно научиться смотреть на сына добрым взглядом, а не оценивающим. Кто, как не мама, протянет ребёнку руку, когда ему тяжело. А ему тяжело.

Я понимаю, что дети разные. Есть очень проблемные. Но их не переделать. Как и всех нас. Сколько взрослых людей носят обиду до старости, что в детстве мама не любила безусловной любовью. Безусловной, значит, принимать человека целиком. Любить такого, какой есть. Чтобы ребёнок знал, что мама примет, не оттолкнёт в любом случае.

Вот такое у меня сложилось мнение. 

*******

 

[Данжи 86 652]

36 минут назад, Амели сказал:

Ваши слова: "опять мать во всём виновата" говорят о том, что вы находитесь в ситуации, когда вас, как мать, обвиняют или вы сами себя обвиняете.

Неа, у меня таких чувств нет. В моей ситуации попытки обвинить меня, как мать заканчиваются посылом в даль. Просто коммент психолога выморозил напрочь про служение и быть женщиной. 

Дело в том, что вы оцениваете коммент психолога как психолог, а я смотрю на ситуацию более прикладно, так сказать

Вот, допустим, я своему трехлетке тоже не даю особо сопли-слюни на кулак мотать. Упал? Кости целы? Вперед и с песнями. Причем так было с момента, когда он только пошел. Во дворе меня матерью ехидной считали. 

В письме описаны ситуации, когда реально отец и его мать пытаются играть на контрасте с родной мамой - они хорошие, она плохая. Мать настаивает ходить заниматься, бабушка разрешает не ходить. Парню сколько там лет? Подросток уже? Сам не в состоянии ездить в театралку? 

42 минуты назад, Амели сказал:

Мужчины - люди ранимые. Им нужна поддержка.

О да, но только поддержка не значит завернуть в ватку, а именно это и делает папа и мать его. Поддержать - это когда упал помсочь встать и сказать "ты справишься"

43 минуты назад, Амели сказал:

Мальчик уже резал вены. Мама считает, что демонстративно. Откуда такая уверенность?

Мать написала, что его папа устраивал тоже самое. Не самоубился, кстати, вполне жив и доволен собой. То есть мальчик вполне себе может действовать по увиденному примеру. 

 

38 минут назад, Амели сказал:

В своём письме она как будто до сих пор сражается с бывшим мужем и свекровью, ей кажется, что именно они виноваты в том, что парень такой.

[Амели 37 489]

1 минуту назад, Данжи сказал:

Дело в том, что вы оцениваете коммент психолога как психолог, а я смотрю на ситуацию более прикладно, так сказать

Я не психолог, я учитель начальных классов. Я понимаю, какую нагрузку несут дети. Кому-то в школе легко, а кому-то очень трудно.

2 минуты назад, Данжи сказал:

Вот, допустим, я своему трехлетке тоже не даю особо сопли-слюни на кулак мотать. Упал? Кости целы? Вперед и с песнями. Причем так было с момента, когда он только пошел. Во дворе меня матерью ехидной считали. 

Мы знаем о том, что происходило в семье только со слов матери, написавшей письмо. Возможно, отец написал бы по-другому: я хотел успокоить своего сына, поддержать, посочувствовать. 

3 минуты назад, Данжи сказал:

В письме описаны ситуации, когда реально отец и его мать пытаются играть на контрасте с родной мамой - они хорошие, она плохая. Мать настаивает ходить заниматься, бабушка разрешает не ходить. Парню сколько там лет? Подросток уже? Сам не в состоянии ездить в театралку? 

Это опять со слов автора письма. Возможно, маме хотелось, чтобы сын там занимался, а ему самому не хотелось заниматься. Такое может быть? Вполне. Просто мама не хотела этого слышать, а папа и бабушка услышали и учли мнение мальчика. Хотел бы - пошёл бы. А он искал причины пропустить занятия. Не все могут выступать на сцене, некоторые чувствуют дискомфорт. Предполагаю, что этот парень теряется в тех условиях, когда есть конкуренция и критика, когда нужно сражаться. Он не хочет.

6 минут назад, Данжи сказал:

Мать написала, что его папа устраивал тоже самое. Не самоубился, кстати, вполне жив и доволен собой. То есть мальчик вполне себе может действовать по увиденному примеру. 

А может и продолжить дальше. Я к сожалению знаю случаи реальных самоубийств детей. Стоит ли доводить до крайностей, чтобы узнать результат? 

Я искренне благодарю вас за ваше мнение, мне было интересно. 

[Данжи 86 652]

1 минуту назад, Амели сказал:

Возможно, маме хотелось, чтобы сын там занимался, а ему самому не хотелось заниматься. Такое может быть? Вполне. Просто мама не хотела этого слышать, а папа и бабушка услышали и учли мнение мальчика.

О да. У меня родственница тоже учла мнение внука. В итоге выросло... Мужику под 30, ему вообще ничего не надо. У нас не мало на форуме историй, когда девочки писали, что папы и бывшие свекрови готовы в опу дуть ребенку, лишь бы быть добренькими в равнении с мамой.. 

С той же театралкой, мать пишет, что нравилось, а потом откосил. Вы считаете, что ему не хотелось, а я считаю, что отец с бабушкой постарались. 

[Амели 37 489]

Только что, Данжи сказал:

Вы считаете, что ему не хотелось, а я считаю, что отец с бабушкой постарались. 

И никто не знает, как было на самом деле Поэтому не вижу смысла спорить, это всё буду догадки. 

[M-03 23 826]

Данжи, вы так говорите -опять мать виновата-, как будто мать и не может быть виновата

Там в письме история - тушите свет. Пацан движется в сторону суицида или психушки, а для матери всё это несерьёзно. Так что Амели ещё мягко охарактеризовала мамашу

[Данжи 86 652]

1 минуту назад, M-03 сказал:

опять мать виновата-, как будто мать и не может быть виновата

Виноваты все, ответственность за состояние парня и на матери, и на отце, и на бывшей свекрови, коль скоро она принимает активное участие в воспитании. Идея служения мужчинам и виноватости исключительно матери, которую продвигает психолог, для меня дика и непонятна.. 

Психолог, сугубо имхо, в такой могла бы посоветовать обсудить с бывшим мужем ситуацию и выработать совместную стратегию, а не навешивать вину на женщину. 

[M-03 23 826]

Отец и старается участвовать в судьбе сына, но мать препятствует этому. Какое уж там может быть обсуждение, если героиня категорически не согласна на сотрудничество с мужчинами

Здесь надо начинать с того, что женщине ставить голову на место. Чем психолог и занялась

[Данжи 86 652]

23 минуты назад, M-03 сказал:

Отец и старается участвовать в судьбе сына,

Ну если участие в судьбе сына заключается в 

Цитата

Проблема в том, что его отец и моя бывшая свекровь общаются с ним как с маленьким, покупая и разрешая абсолютно всё, что захочет. У них дома сыну всё позволено: еда к компьютеру, игры и интернет до шести утра. 

Цитата

бывший муж со свекровью внушают ему, что во всех его бедах виновата я, поскольку ушла от папы. 

Цитата

Потом мне позвонил его отец и сказал, что я издеваюсь над ребёнком, и если он не хочет, пусть не ходит. Сын начал мне тыкать этими словами, и я сдалась. Хоккей бросили.

Но так, между делом, сын жалел о том, что бросил хоккей, но папа молодец, чо, поучаствовал.. 

Ну вишенка на торте 

Цитата

На карманные расходы даёт ребёнку без счёта, тот привык, деньги совсем не ценит.

Да-да, папа там отлично воспитывает сына. Интернетом до 6 утра и карманными деньгами. 

Мозги там вправлять надо обоим родителям, а не мать виноватить, что не так служила, не в ту сторону хвостом виляла. А папа молодец, чо, на фоне матери, которая требует вовремя спать ложиться и пытается сына занять чем-то после учебы. Гадина какая, а! Низзя так, надо вдохновлять. 

Видите ли в чем дело, я, повторюсь наверное, имею счастье наблюдать плоды воспитания "все для детоньки". Это ад. 

Изменено 19 Июня 2018 пользователем Данжи

[Амели 37 489]

Психолог даёт комментарий на конкретный запрос.
Запрос (письмо) дала мама подростка, которая не может наладить отношения с сыном, не может справиться с ним и с собой

В своих комментариях психолог никогда не будет писать (говорить): вам нужно изменить поведение того или иного человека. Мы можем изменить только своё поведение. Поэтому все слова адресованы матери – автору письма.

Психолог не ищет виноватых, а подсказывает, как выйти из ситуации, показывает слабые места, что нужно исправить.

Татьяна – детский психолог, она исходит из интересов ребёнка, а не матери. Мать – взрослый человек, она должна научиться сама решать свои проблемы. В данном письме страдает ребёнок. Он не в состоянии самостоятельно найти выход и выбраться из травмирующей его ситуации. Она увидела, что парень действительно может совершить самоубийство. И я ей склонна доверять, потому что человек - профессионал, много лет работает с детьми и подростками. И если мать любит своего сына, она сделает всё от неё зависящее, чтобы решить ситуацию. Главное, чтобы амбиции не перевешивали.

Иными словами в центре ситуации сейчас должен быть ребёнок, а не обиды матери. Этого мальчика никто не знает. Никто не знает, кроме него, что он чувствует. Поэтому не стоит делать скоропалительных выводов. 

Изменено 19 Июня 2018 пользователем Амели

[Гусёк 17 068]

В 19.06.2018 в 20:12, M-03 сказал:

Какое уж там может быть обсуждение, если героиня категорически не согласна на сотрудничество с мужчинами

Да, я тоже это в письме увидела.  Женщине, я считаю, повезло, психолог правильно обратила внимание - и деньгами помогает отец, и КАЖДЫЕ выходные сын проводит с отцом! Т.е. автор рассказывает, как она убивается с этим невозможным мальчишкой (уверена, что она ему еще и постоянно говорит "ты весь в отца, такой же..." и далее по списку), а по факту она его видит 3-4 часа в день (она же работает, я не упустила этот момент?)

Почему бы ей не отдать отцу на всю неделю, а она будет воскресной доброй мамой? И тогда в радость будут и прогулки, и совместное общение.

У меня очень неприятный осадок оставило это письмо. И я полностью согласна с мнением психолога - автор самолично устроила ад  для себя и своих близких. И как можно было написать, что да, сын резал вены, но это не серьезно?!... Я тоже мать, у меня сын чуть младше, у меня просто в голове это не укладывается!

 А если и случится "серьезно", то она будет обвинять интернет, видео игры, синего кита и прочих, но не себя же, она ж всё делала для сына.

*******

[Травиата 84 423]

А  мне  понравился  комментарий  психолога,  именно  такой:  деловой  и  безжалостный.   Абсолютно  поддерживаю  и   жаль,  что  этому  ребёнку  тупо  придётся  терпеть,  пока  вырастет.  Сейчас  он  слишком  мал,  может  только  истерить  и  пытаться  (  будем  надеяться,  что  напоказ  )  резать  вены.    У  Автора  виноваты  все,  включая  дурную  наследственность,    лишь  она-  истинный  друг  своего  сына.  Только  сын  почему-  то  бежит  к  папе.    Там  криво-  косо,  но  пытаются  успокоить  нервную  систему  ребёнка,   накрученную  доброй  мамой.    Вот  приспичило  ей,  чтобы  пацан  немедленно  стал  мужиком  и  всё.     И  никто  его  не  заласкивайте,  денег  не  давайте,  отстаньте,  а  уж  она...    Главное,  чтоб  следующая  попытка    подростка   самоубиться  на  оказалась  слишком  рискованной.

И  в  классе  травят,  и  на  секции,  и  в  театре,  видимо,  не  всё  было  гладко-  иначе  почему  симуляция  острой  боли  в  ноге?    Мамы  такие  бывают,  что  лучше  бы  они  совсем  детьми  не  занимались,   чем  вот  так.   И  пусть  он  лучше  будет  тихим   избалованным  бабушкой  и  папой   ботаником,  но  живым,  чем  суицидником  или  пытающимся  забыться  с  помощью  химсредств   "мужиком"  с  подорванной  психикой.

В 19.06.2018 в 20:46, Гусёк сказал:

она будет обвинять интернет, видео игры, синего кита и прочих, но не себя же, она ж всё делала для сына

Лучше  б  она  бисером  вышивала.  А  то  всё  увлечение-  как  из  нервного  незрелого  ребёнка  построить  будущего  морского  котика.  Так  туда  не  всех  берут,  увы.

*******

[Тактика 1 999]

Я невольно весь день возвращаюсь мыслями к этому письму и комментарию, и тут я скорее на стороне Данжи, как-то уж сильно психолог перетянул одеяло вины только на мать. Конечно, это детский психолог и её задача - защитить ребёнка, и это чётко прослеживается в комментариях к письмам, не только к этому. Но меняться там нужно не только матери (читай, подстраиваться под интересы всех остальных).

А сама она, кто её защитит, кто ей даст любовь?

Опять же такой совет - настоящая женщина защищает детей, как разъярённая кошка, готова порвать всех на куски. В таком случае во мне зачатки настоящей женщины точно есть, потому что когда моих детей обижают, меня с головой накрывает ярость и желание рвать на куски. Но мы не тигрицы, не кошки на инстинктах. Анна неправильно защитила ребёнка в школе? Я поняла так, что нужно было там устроить сцену "разъярённая кошка", чтобы одноклассники потом говорили: "Да ну его, у него мать чокнутая, не будем с ним связываться".
Только на практике, скорей всего прилетит стая таких же кошек - матерей одноклассников, потом папы могут подтянутся, переругаются родители, ничего хорошего. Поэтому в конфликтах стараюсь включать холодную голову, оценивая противника, надо ли с ним связываться, в одной ли мы весовой категории и так далее. А вообще стараюсь не вмешиваться в дела своих детей в школе, хотя мне проще простого - я в этой школе работаю. Я просто разбираю ситуации и даю им советы. У них там своя жизнь, свой микроклимат, пусть учатся выстраивать отношения в социуме. И у них получается.

А папа, который регулярно "вешался" - вообще за гранью добра и зла. Взрослый инфантильный мужик измотал жене нервы, ещё и маму подключил. Не может она быть женщиной-женщиной и порхать с цветка на цветок, всех прощая и вдохновляя. Не появится там папа-мужик. Просто у ребёнка будут две добрые мамы. "Йес!" - скажет сын.

Изменено 19 Июня 2018 пользователем Тактика

[Данжи 86 652]

27 минут назад, Амели сказал:

Психолог не ищет виноватых,

Цитата

Первый шаг в этом направлении – признать свою вину. Да-да, это ваших рук дело! Второй шаг – попросить прощения у сына и бывшего мужа за то, что создали им дома ад. 

Не, не ищет, а уже назначила. Отрезвляет, чо. Папа весь в белом, а мама - ангел,тьфу, демон  из преисподни. 

23 минуты назад, Гусёк сказал:

Почему бы ей не отдать отцу на всю неделю, а она будет воскресной доброй мамой? И тогда в радость будут и прогулки, и совместное общение.

Точно. И ей позволять сыну до 6 утра интернет и прочее. И наступит ляпота. 

Помнится, одна форумчанка описывала подобную историю. Ни к чему хорошему не привело, когда мальчика отдали папе. 

И да, в ситуации регулярно вешающегося мужа женщина не может позволить себе быть слабой. Ей приходится быть сильной. 

Изменено 19 Июня 2018 пользователем Данжи

[Травиата 84 423]

В 19.06.2018 в 21:07, Данжи сказал:

Ни к чему хорошему не привело, когда мальчика отдали папе. 

В  годы  моей  молодости   в  одной  семье  повесился  подросток,  которого  всячески  пытались  сделать  мужиком.    Добрый  мальчик,  которому  похоже,  негде  было  спастись.   Там  папа  с  мамой  выступили  единым  фронтом:  папа  муштровал,   а  мама  помалкивала  и  поддерживала  папу.   И  мужика  не  получили,  и  тихоню  потеряли.    Может,  он  и  вырос  бы  в  кого-  то,  но  поторопились  ломать.  Пришли  с  работы-  а  сын  висит  на  турнике,  на  котором  велено  было  подтягиваться.    И  никакого  интернета  тогда  не  было.   

*******

[Гусёк 17 068]

Только что, Данжи сказал:

Ей приходится быть сильной

Да какая она сильная... В чем ее сила, объясните мне? Уложить криками спать вовремя? Орать, как сумасшедшая, "помогая" делать уроки? Обвинять во всех грехах и проблемах бывшего и его мамашу? До самоубийства сын доводить и считать, что это ерунда?  Не увидела в письме ни одного момента проявления силы этой женщины.

И хочу обратить ваше внимание, что вас хорошо так  триггернуло это письмо и ответ психолога. Может быть, стоит задуматься, почему?

 

[Амели 37 489]

21 минуту назад, Данжи сказал:

Не, не ищет, а уже назначила. Отрезвляет, чо. Папа весь в белом, а мама - ангел,тьфу, демон  из преисподни. 

Извините, но вот такое ощущение возникло. Может быть, ошибочное. Вы тоже назначили, чо. Назначили неизвестного вам подростка разгильдяем, тунеядцем. Вам абсолютно безразлична его судьба. Вам главное, чтобы на женщину не наезжали, а судьба парня вас волнует мало. Вас больше интересуют разборки взрослых, чем судьба конкретного подростка. То есть в центр ситуации вы ставите не ребёнка, а взрослого. А надо исходить из интересов ребёнка.

Кстати, на счет самоубийств подростков. Так как я работаю в школе, с нами беседовали психологи. И сама я заинтересовалась этой темой. Так вот, мнение психологов сходятся в том, что как правило вступают в группы самоубийц и кончают собой те дети, у кого есть проблемы в семье. И Россия занимает лидирующее положение по детским самоубийствам. 

То есть виноваты не группы, они лишь подталкивают, а нерешённые проблемы в семье. 

10 минут назад, Гусёк сказал:

И хочу обратить ваше внимание, что вас хорошо так  триггернуло это письмо и ответ психолога. Может быть, стоит задуматься, почему?

Я тоже это отметила. Согласна.

Изменено 19 Июня 2018 пользователем Амели

[Данжи 86 652]

8 минут назад, Гусёк сказал:

И хочу обратить ваше внимание, что вас хорошо так  триггернуло это письмо и ответ психолога. Может быть, стоит задуматься, почему?

Я просто не люблю, когда всю вину вешают на одного человека, вот и все. И психологов в последнее время с большой долей скепсиса начала читать. 

11 минут назад, Травиата сказал:

В  годы  моей  молодости   в  одной  семье  повесился  подросток,  которого  всячески  пытались  сделать  мужиком.    Добрый  мальчик,  которому  похоже,  негде  было  спастись.   

Нужно разбираться и разбираться, а не вешать всю вину на мать. 

1 минуту назад, Амели сказал:

Извините, но вот такое ощущение возникло. Может быть, ошибочное. Вы тоже назначили. Назначили неизвестного вам подростка разгильдяем, тунеядцем.

Вообще-то я назначила ответственными всех взрослых, а не мальчика разгильдяем. Повторюсь, не на мать вешать всех собак надо, не призывать ее просить прощения и стелиться ковриком, а брать под руки сына и мужа и идти к семейному психологу, который сможет выслушать все три стороны, возможно, и бабушку притянуть. Правда, к нормальному психологу, который не виноватых будет искать, а объяснит, что нужно делать сейчас, чтобы парня научить находить общий язык с одноклассниками. И подростку поможет понять, что суицид, даже если папа вешался при проблемах, не выход, и папе с мамой найти общий язык. 

Понимаете, парню в принципе нужен психолог, ибо если папа при нем при проблемах демонстративно лез в петлю, то у сына уже сформировалась аналогичная модель поведения. Поэтому и мать к этому относится несерьезно, один при ней устраивал шоу, второй по его стопам идет. 

3 минуты назад, Амели сказал:

Вам главное, чтобы на женщину не наезжали, а судьба парня вас волнует мало.

Мне главное, чтобы не кого-то виноватым назначали, а реально искали все вместе решение проблемы. Психолог нашел виноватого в матери, мать нашла виноватого в отце, они друг от друга далеко ушли?

Почему я обратила внимание на ситуацию. Мою приятельницу избил муж. Приложил хорошо так, синяки она долго замазывала. Так вот, психолог ей тоже начал говорить про ее виноватость. Не бежать посоветовал из ада, где муж бьет жену и унижает, а примерно то же начал петь про необходимость создания психологического комфорта в семье. Самавиновата, мол. И вот она рыдает мне в трубку, что она - плохая жена и так далее, а мне психолога прибить хочется. Нельзя так виноватить человека. 

[Амели 37 489]

2 минуты назад, Данжи сказал:

Почему я обратила внимание на ситуацию. Мою приятельницу избил муж. Приложил хорошо так, синяки она долго замазывала. Так вот, психолог ей тоже начал говорить про ее виноватость. Не бежать посоветовал из ада, где муж бьет жену и унижает, а примерно то же начал петь про необходимость создания психологического комфорта в семье. Самавиновата, мол. И вот она рыдает мне в трубку, что она - плохая жена и так далее, а мне психолога прибить хочется. Нельзя так виноватить человека. 

Знаете, я сразу почувствовала, что вам психолога прибить хочется. Мои первые слова были, что эта ситуация для вас что-то личное несёт. Вы стали меня разубеждать. И как выяснилось, всё-таки у вас есть предвзятое отношение к психологам.

Я не знаю, что говорил психолог вашей подруге. Не склонна верить пересказам и интерпретациям. Поэтому комментировать слова того неизвестного мне психолога не буду. Но не думаю, что эти два комментария имеют что-то общее между собой.

В данном случае психолог никого не виноватил, как вы выражаетесь. Повторюсь: мать обратилась за консультацией, психолог понимает, что изменить можно только себя, а не мир. Как раз психолог не ищет виноватых, как некоторые в этой ветке. Психолог говорит: измените своё поведение, если хотите, чтобы сын изменил своё.

7 минут назад, Данжи сказал:

Мне главное, чтобы не кого-то виноватым назначали, а реально искали все вместе решение проблемы

Обратилась к психологу мать, а не бывший муж. Она не может его заставить ходить к психологу. И свекровь не может заставить. 

8 минут назад, Данжи сказал:

Вообще-то я назначила ответственными всех взрослых, а не мальчика разгильдяем.

Не нужно никого никем назначать. Вы считаете, что ваши советы более компетентны? 

Вы начали вспоминать всех неудачников, которых знаете и рисовать мальчику самое мрачное будущее.