№24/2018

[Бамбошка 28 481]

12 часов назад, Лесовинка сказал:

исполнение детской мечты. У меня детство тоже было бедное, и тоже мама растила нас с сестрой одна. Особых игрушек и не было, так - посудка алюминиевая примитивная да пара кукол дешевых. А хотелось мне большого плюшевого медведя,

Со мной тоже такое было! Хоть детство у меня было и не бедное, моя мама тоже меня воспитывала одна, но зарабатывала прилично на высокой должности. Однако я была неизбалована. Никогда ничего для себя не просила. Единственный раз в жизни в шестнадцать лет попросила гитару и сразу же получила требуемую сумму. А в детстве очень хотелось маленького пупсика. И дело было даже не в средствах, а в том, что в моём детстве продавались в виде пупсиков цельные кусочки пластмассы, похожие на маленького ребёнка. Это не интересно. Хотелось, чтобы ручки и ножки у него двигались, как у больших кукол и головка поворачивалась. Таких купить было просто негде.

Однажды, будучи уже взрослой, имея двух детей подростков, случайно на рынке на развале детских игрушек я неожиданно встретилась со своей детской мечтой. Даже больше, чем мечтой - у пупсика даже волосики были ''настоящие'', а не вылепленные из пластика и раскрашенные! И одет он был в настоящую одёжку, ползуночки с распашонкой. Размером он был с половину моей ладони. Стоила игрушка не очень дорого и ровно такая сумма лежала у меня в кошельке. Но всё дело в том, что это были последние деньги! Получка должна была быть дня через два, но времена тогда были нестабильные и всякое могло случиться. 

Наверное я очень плохая мать, но у меня башню снесло от этого куклёнка. Я его купила. Тогда, придя домой, я спрятала его. Не знаю почему. Стыдно наверное было за себя. Теперь он сидит у меня в шкафкике на видном месте и я уже ни о чём не жалею. Надо сказать, что получку в тот раз не задержали. . 

 

 

Изменено 22 Июня 2018 пользователем Бамбошка

[Амели 37 486]

В ‎21‎.‎06‎.‎2018 в 21:19, Лесовинка сказал:

Чудный подарок самой себе - исполнение детской мечты.

Лесовинка, Бамбошка, раз у нас вечер тёплых воспоминаний детства, я тоже напишу. 

В детстве я очень любила куклы. У меня их было много. Хотя "много" это по тем советским меркам: 4 штуки и два пупсика. Сейчас у детей игрушки вываливаются из всех шкафов, но моим родителям деньги давались тяжело. И папа нервничал, когда мама мне покупала игрушку. А она не могла мне сопротивляться, потому что я просила очень сильно. Так что отказать было невозможно.

Однажды я была в гостях и увидела на телевизоре фарфоровую куклу. Не представляю, где хозяева её купили, точно не в СССР. Она была необыкновенной красоты. Я попросила, чтобы мне дали её подержать, мне казалось, что это чудо. Я удивлялась, как хозяева спокойно проходят мимо красавицы. В моём представлении они не должны были её выпускать из рук. Они должны были в нее играть. Я не понимала, что эта кукла сувенирная.

Прошло много-много лет. И я увидела фарфоровую куклу. Не такую, но тоже очень красивую. Живёт теперь у меня Получается, что детские мечты никуда не исчезают. И мы их по возможности осуществляем. 

Хочу поблагодарить Наталию Старых за её замечательные статьи о животных. В этот раз статья о совах.

Я люблю птиц. В зоопарке (живу в Москве и в другом месте, к сожалению, увидеть их не могу) ими любуюсь. Особенно полярной совой, она живёт на новой территории. Любовалась, а о совах ничего не знала. Так что прочитала с удовольствием, много узнала о повадках, об образе жизни. 
Моё любимое украшение - сова. Она висит на цепочке. А её тело - увеличительное стекло. Симпатично сделано. На сову всегда реагируют знакомые, коллеги и все дети. Оказывается, что сов многие любят.
Художник интересно оформил статью. Вместо фотографии автора над фамилией расположил фото совы.  

Очень понравился рассказ Владимира Клевцова "Что снится репортёру". Спасибо автору!

Изменено 23 Июня 2018 пользователем Амели
Добавление

[Лесовинка 47 559]

9 часов назад, Амели сказал:

Хочу поблагодарить Наталию Старых за её замечательные статьи о животных. В этот раз статья о совах.

Присоединяюсь, Нона. Мне совы всегда казались загадочными и мудрыми птицами и очень нравились. Но у нас совы встречаются достаточно редко, За все время, что мы живем в нашем доме на берегу протоки, всего дважды я видела сову. Однажды в глубоких сумерках стояла на крыльце, и вдруг мимо меня, буквально в полутора метрах, стремительно и абсолютно бесшумно пронеслась огромная птица с большой круглой головой. Я сразу поняла, что это сова, но разглядеть ее за доли секунды, конечно, не удалось.

Второй раз все было гораздо интереснее, загадочнее и едва не закончилось драмой.

 Если выйти на крыльцо поздно вечером, почти ночью, постоять подольше, то можно было услышать совсем небывалые звуки. Один близкий, из сада, торжествующе-яростный – ту-у, - у, ту-ту, ту-у,у у -, ту-ту! И далекий, с протоки, с сумасшедшинкой, хохот - ахх-ха, уах-ха-хахааа! В этих звуках была такая сила жизни, что хотелось стоять и слушать их еще и еще. И в то же время по спине бежал холодок сладкого ужаса, и даже казалось, что волосы на голове шевелятся.

Хозяина (или хозяйку) одного из звуков, доносящегося из сада, мне тогда повезло увидеть. Мы с кошкой Тоськой стояли на крыльце и дышали свежим вечерним воздухом. Вдруг на елке после очередного крика зашевелились и расчирикались воробьи. У них там летняя гостиница. Тоська мгновенно встрепенулась и кинулась к елке.

И тут со стороны высокого забора к Тоське быстро скользнула большая птица, промахнулась, чиркнула рядом крыльями по земле, взмыла вверх и унеслась к высокой рябине. А Тоська осталась лежать возле елки, прижавшись к земле. Я на слабых ногах сползла с крыльца и взяла кошку на руки. Она дрожала и прижималась ко мне. Испугалась тогда наша королева, которая даже собак не боялась и откровенно презирала их. Больше вечером мы кошек во двор не выпускали, хотя сова куда-то улетела. Не слышно было этих пугающих, но изумительных криков, и с тех пор сов мы больше не видели и не слышали.

[Луноликая 20 952]

Меня тоже возмутила правдоруб психолог. А что должна была сделать в школе мама, узнав, что гнобят её сына? Она ж не Сергей Лавров - школу дипломатии не проходила. Психолог пишет, что "настоящая женщина готова разорвать любого обидчика на куски... " и бла-бла--бла про настоящую женщину. А еще, Вы слышали разведенные женщины форума - пойдите и попросите прощения у всех своих бывших. Ну Вы же настоящие женщины.

Вообще, я в шоке от ответа этого психолога. У неё, что секта есть куда пускают только подходящих под понятие настоящей женщины? Верните Галину Белозуб!

А на соседней странице письмо от женщину у которой муж только на диване лежит. Пусть попросит у мужа прощения.

Каждый раз меня удивляет, как метко придумывают клички животным в рубрике "Любимцы". Прям смотришь на фото собаки и видишь на самом деле Плюш.

Изменено 23 Июня 2018 пользователем Луноликая

[M-06 370]

1 час назад, Луноликая сказал:

А что должна была сделать в школе мама, узнав, что гнобят её сына? Она ж не Сергей Лавров - школу дипломатии не проходила.

Напомнили одну мою знакомую. Рассказывая об отношениях с сыном, взрослая женщина искренне удивилась: неужели я должна всякий раз стараться выстраивать наше общение и предварительно думать, прежде, чем что-то ему сказать?

[Данжи 86 616]

3 часа назад, коша сказал:

Я знаю из новостей об одной девочке, которая на уроке физкультуры бегала и умерла от сердца.

А я знаю о двух девочках, одной из которых 16, второй 38, которых не приучили к физкультуре. Обе сейчас весят хорошо за 100,  та, которая старше, стремится к 58 размеру, младшая - к 56. Хорошо знаю этих девочек, одну прям регулярно в зеркало вижу, налюбоваться не могу. Так вот, сыну я этого не хочу. Чемпиона из него лепить не буду, но общая физподготовка будет. 

[Коттурика 2 900]

Сын стоит на коленях

Блестяще: опять "женщина должна". Настоящая женщина служит мужчинам, не вмешивается в разговоры и прочая... Психолог точно описывает жену и мать в России в XXI веке, а не прислугу в средневековом мусульманском селе? Классика жанра: женщина зажмись, мужики зажрись. Ладно, допустим, женщина должна. А мужчина тоже что-то должен или его дело – только сопли жевать? Ну да, ещё и попу подставлять, чтобы в неё активнее дули. Тогда он, может быть, ещё подумает, как ему себя вести.

Пассаж о том, что "нужно организовать всё так, чтобы мужики рядом с вами не хотели повеситься, сбежать или вскрыть вены, а жили бы да радовались" особенно восхитил. Напомнило старое неувядающее "у хорошей жены муж алкоголиком / гулящим не станет".  

Давно известно, что демонстративные самоубийцы, громко заявляющие "сейчас повешусь / вены порежу / с крыши прыгну", едва что-то идёт не по их сценарию, никогда этого не сделают. Они слишком себя любят, чтобы "самоубиваться". А вот устроить показательное выступление и впрямь могут – именно для вида, на чувствах окружающих поиграть. Чтобы вокруг них, любимых, заплясали энергичнее, начали отговаривать, лелеять и всячески превозносить.  

Хотел бы бывший муж Анны повеситься – давно бы это сделал, а не устраивал бы каждый раз шапито. Сын просто перенял его тактику, насмотревшись, как это действует на мать. Одного только не учёл – что мать уже давно "переломало", она знает цену этим "суицидальным попыткам", потому и не ведётся уже на его концерты.

Если сейчас Анна будет дуть в попу сыну, то через пару лет из него вылупится готовый манипулятор, хорошо, если не перверзный нарцисс. Уже сейчас он проявляет характерные задатки: мастерски "переобувается в прыжке", сталкивает лбами мать и отца, выворачивает всё так, как выгодно ему. Он – страдающая, никем не понятая, несчастная жертва, а весь мир против него. Хорошо должно быть только ему, а на окружающих, то есть, на "еду", плевать хотелось. 

Тут не в попу дуть надо, а занять жёсткую позицию. В доме матери и отчима тебе так плохо? Ты так мучаешься, что кушать не можешь вены резать собрался? Прекрасно. Можешь пожить полгода-год у отца, если он, конечно, не против.

Что ласковый отец будет против присутствия почтительного сына перед глазами 24/7 или, в крайнем случае, спихнёт его на бабушку, перевалив на неё и уроки, и разборки с учителями – это скорее всего. И кто кого быстрее заездит концертами на тему "сейчас повешусь" - это большой вопрос. А ещё вероятнее то, что сын будет водворён по месту прописки уже через месяц.

Не хочет ходить по студиям и кружкам? Замечательно, пусть не ходит, и не нужно его никуда таскать, не нужно стараться чем-то заинтересовать. Он же ждёт, что его, куда бы он ни пришёл, начнут носить на руках и вообще облизывать, без каких-либо усилий с его стороны. А так нигде не будет. Вот только Анна деньги на ветер выкинет, оплачивая очередную студию.

Сидит за компом, как пришитый, дни напролёт? Прелестно, пусть сидит. Но карманные деньги урезать до минимума или вовсе упразднить - всё равно же никуда не ходишь, за Интернет мы платим, кормим тебя, одеваем, - чего ещё?

Опять "сейчас повешусь"? Конечно, "подталкивать", мол, хоть сейчас доделай до конца, не нужно, но и бить крыльями и бегать вокруг него тоже не надо. Он только того и ждёт. Не реагировать, не показывать эмоции. Впрочем, это Анна уже и так понимает.

Что бывший муж, что дитя - банально зажрамшись, один пожировал на крови Анны несколько лет, второй присосался сейчас. Так вот, прекратить это можно только решительно осаживая, а не сюсюкая.

*******

[Донюшка 39 286]

11 часов назад, Коттурика сказал:

Давно известно, что демонстративные самоубийцы, громко заявляющие "сейчас повешусь / вены порежу / с крыши прыгну", едва что-то идёт не по их сценарию, никогда этого не сделают.

Не факт. Нам в институте приводили примеры, что все-таки делали.

 

11 часов назад, Коттурика сказал:

Сын просто перенял его тактику, насмотревшись, как это действует на мать.

А вот это, я склонна думать, абсолютно верно.

Я не буду давать оценку словам психолога. Скажу сразу - у меня немного другая точка зрения в этом случае. Но мне кажется, консультация психиатра нужна и ребенку, и папе. 

[Донюшка 39 286]

В 19.06.2018 в 21:27, Амели сказал:

Так вот, мнение психологов сходятся в том, что как правило вступают в группы самоубийц и кончают собой те дети, у кого есть проблемы в семье.

Тоже не всегда. Бывают дети из абсолютно благополучных семей, вступают по другим причинам в эти группы. Распространяться не буду, но я занимаюсь несколько лет этими группами, общалась со многими специалистами очень высокого уровня, прежде чем начала работу в своем городе.

[Бельканто 22 803]

Сын стоит на коленях.  Прочитала аргументы Данжи и Амели. Поняла и ту и другую сторону. Не поняла позицию психолога, поскольку психолог - профессионал, а не любители, как мы, форумчанки.

Бывший муж Анны и его мать, бабушка ребёнка, заняли классическую позицию "добрые родственники". Очень легко и удобно разрешать ребёнку всё и баловать его, когда точно осознаёшь, что за последствия такого баловства никогда к ответу не притянут. Он у тебя только один день в неделю, а шесть дней его воспитывает "плохая" мама, вот пусть она и отвечает. Для ребёнка это будет иметь ужасные последствия.

Слёзы и истерики - логичные последствия воспитания, при котором взрослый оберегает ребёнка от любого неприятного контакта с миром ( обидели, толкнули). Мать не лила грязь на бывшего мужа, не хотела создавать предвзятого отношения у ребёнка к отцу. Вторая сторона "ничем не гнушалась". Ребёнку внушали, что во всех бедах виновата исключительно мама.

В подростковом возрасте даже дети, которым невозможно пожаловаться на отсутствие любви со стороны родителей, могут, скажем так, съехать с катушек. Например, избранник не в ту сторону посмотрел, учитель не тем тоном при приятелях с тобой заговорил. Чувства обострены, кажется, что все тебя не понимают и обижают. Это подросток. Но то, что взрослый мужчина шантажировал самоубийством жену, это о многом говорит. Меня это насторожило и не в пользу такого папаши.

Ещё... мальчик может заорать на отчима: " Ты мне никто, уходи!", но если нужно в корыстных целях подлизаться, то и унижением не брезгует. Это очень нехорошо характеризует подростка. Они довольно бескомпромиссны - не люблю, так не люблю и ничем меня не подкупишь! А здесь такая расчетливость неприятная.

При малейшем затруднении, при малейшем напряжении ребёнок всё бросает и прячется. Ему хочется, чтобы весь мир был как папа и бабушка - сладкий, приятный, нетрудный. Так не бывает и мама это знает, пытается донести это до сына, ведь именно ей его готовить к жизни. А папа с бабушкой играют с мальчиком в игрушки, где роль воскресной игрушки поручили живому человеку. Он для них - средство досаждения плохой невестке и жене. Не более.

Если я "прокомментирую" комментарий психолога, это будет неправильно с моей стороны, поскольку диплома психолога у меня нет, следовательно - не имею права. Я могу только высказать свои соображения по поводу настоящей женщины. Не знаю уж, настоящая я или нет, но стаж семейной жизни в патриархальной семье у меня пошёл на пятый десяток. С моей точки зрения, настоящая женщина не вмешивается в мужские дела тогда, когда рядом с ней мужчина, а если рядом истеричка, вешающаяся "по поводу", то детей надо от такой "мужчины" ограждать. Прошу прощения, но под руководством такой "мужчины" детей воспитывать нельзя.

Несколько вопросов у меня есть по реальной ситуации:

1. Как можно сердобольной, мягкой и уступчивой женщине вдохновить истеричного, обиженного и избалованного мужчину хоть на что-то, что помешает ему чувствовать себя удобно и комфортно без приложения усилий?

2. Чем таким женщина унижала мужчину и отравляла ему жизнь в данной ситуации? В развале семьи вроде бы виновата была не она. По крайней мере, не она чернила бывшего мужа перед ребёнком, а мужчина повел себя недостойно.

3. Воспитать мужчину, не давая ему возможности самостоятельно преодолевать трудности и доводить начатое до конца - нереально. Плоды воспитания " все вокруг плохие - ты один у нас конфетка сладкая" на каждом шагу. Мама должна рвать всех в клочья при любом детском конфликте?

4. Сын и бывший муж не должны просить прощения у мамы и жены за своё свинское поведение? Только женщина должна быть за всех виновата? Может быть ей тоже пойти и повеситься? Только, ведь, эта женщина, судя по письму, серьёзная.Она может не попугать, (чтобы пожалели и приползли с извинениями), а просто уйти из жизни, тихо, не демонстративно, а всерьёз. На ком тогда будет ответственность, а?

 

[Лесовинка 47 559]

29 минут назад, Бельканто сказал:

Сын стоит на коленях.  Прочитала аргументы Данжи и Амели. Поняла и ту и другую сторону. Не поняла позицию психолога, поскольку психолог - профессионал, а не любители, как мы, форумчанки.

Бывший муж Анны и его мать, бабушка ребёнка, заняли классическую позицию "добрые родственники". Очень легко и удобно разрешать

Ирина, я ждала твоего поста на эту публикацию. Рада, что мы абсолютно совпадаем мнениями в отношении ситуации с сыном автора публикации. Мне понравились вопросы, которые ты сформулировала. Только не знаю, кто на них будет отвечать.

Не знаю, настоящая я женщина, или нет, но стаж семейной жизни прошлой осенью у нас перевалил на шестой десяток. И что такое настоящий мужчина, за этот период я усвоила. И хочу поддержать тебя еще в одном:

39 минут назад, Бельканто сказал:

С моей точки зрения, настоящая женщина не вмешивается в мужские дела тогда, когда рядом с ней мужчина, а если рядом истеричка, вешающаяся "по поводу", то детей надо от такой "мужчины" ограждать. Прошу прощения, но под руководством такой "мужчины" детей воспитывать нельзя.

Психолог предлагает, после того, как автор публикации попросит прощения у своего первого мужа и помирится с ним, воспитывать в дальнейшем сына под его руководством. Боюсь, что при таком воспитании настоящие мужчины в ближайшем будущем вообще переведутся, и "настоящим" женщинам просто не из кого будет выбирать, чтобы "не разочаровываться ". Они будут вынуждены превратиться в ненастоящих. Круг замкнется, увы.

Султан Эрдоган

С большим интересом прочла публикацию. Спасибо за нее Марине Хакимовой-Гатцемайер. Восток, конечно, дело тонкое, особенно в вопросах политики, да еще если это касается лично высокого политика. Эрдоган совсем даже не одинок, от многих "друзей" можно получить ножом в спину. Ну ладно, Эрдоган "чужой", а тут и свои, стоит только повернуться к ним спиной, с удовольствием всадят этот нож. Исподтишка, при этом будут при личных встречах улыбаться и пожимать руку.

А потом рассказывать своим гражданам, как раньше невозможно было получить высшее образование, если человек относился к коренной национальности, как "оккупанты" вывозили из страны природные богатства, ничего не строили, и даже дорог не было...А граждане привыкли верить слову,  молодые же только на это и ориентируются. Можно много перечислять дальше, но мне лучше на этом закончить. Публикация мне понравилась, а всякие дополнительные мысли расстроили. Потом, когда-нибудь, будущие поколения прочитают все эти высокие высказывания и подумают: "Вот оно, оказывается, как было-то." А все, что построили, к тому времени окончательно разрушится и ковылем зарастет.

[Санитар леса 28 349]

Сын стоит на коленях.

Не берусь аргументированно спорить с профессионалом, хотя профессионалы разные бывают. Но своё видение выскажу.

Конечно, ситуация с ребёнком просто ужасная, парень совершенно замордован, и мать этого в упор не замечает. Слишком уж давит на него. Неумна отнюдь.

Но вот как-то не видится мне, что папа там - это настоящая отдушина, авторитет которого надо безусловно принять да ещё и прощения у него попросить. Конечно, утешать ребёнка, не душить его муштрой - дело хорошее, но вот вседозволенность никуда не годится. И слабых телом, и неустойчивых психически детей необходимо приучать к порядку, режиму и исполнению каких-то обязанностей. Им в этом мире так и так жить, без родителей - и как они, спрашивается, жить будут, не умея эту самую жизнь организовать?

А то получается, что для спортивной секции парень слаб, здоровья не хватает - ну что ж, наверно, это действительно так. И что, для спорта слаб физически, для театральной студии слаб психически, а для сидения в интернете всю ночь напролёт - в самый раз? Нет уж, пардон, если ребёнок слабоват, то для него бессонные ночи, да ещё у компьютера, смерти подобны, ему просто необходимо высыпаться и не перегружать слабый мозг излишней информацией. Да и глаза поберечь бы не мешало. Режим необходим, и лёгкая физическая нагрузка необходима тоже. Да и внушать парню, что у него мать не такая, тоже ни к чему. Получается совершенно недопустимое воздействие с обеих сторон, а не только с мамашиной.

Про служение мужчине, честно говоря, несколько удивило. Вот уж рецепт спокойствия и благополучия, ничего не скажешь. И тут же от форумчанки наглядное опровержение:

В 19.06.2018 в 21:16, Травиата сказал:

В  годы  моей  молодости   в  одной  семье  повесился  подросток,  которого  всячески  пытались  сделать  мужиком.    Добрый  мальчик,  которому  похоже,  негде  было  спастись.   Там  папа  с  мамой  выступили  единым  фронтом:  папа  муштровал,   а  мама  помалкивала  и  поддерживала  папу.   И  мужика  не  получили,  и  тихоню  потеряли.    Может,  он  и  вырос  бы  в  кого-  то,  но  поторопились  ломать.  Пришли  с  работы-  а  сын  висит  на  турнике,  на  котором  велено  было  подтягиваться.    И  никакого  интернета  тогда  не  было.   

Этакое похвальное единодушие родителей и служение матери отцу что-то не помогли предотвратить трагедию.

В 19.06.2018 в 23:29, M-03 сказал:

А кроме карательного органа вы исполняете ещё какую-нибудь роль? Или только караете?

Если вы добровольно играете в семье роль гестапо, неудивительно, что папы стараются возместить детям недостаток родительской любви

Карать, конечно, недопустимо, хотя мне видится, что тут просто слово неудачное подобрано. Но ведь прививать ребёнку жизненные навыки, следить за его режимом и здоровьем надо как-то? И обязанности у ребёнка должны быть какие-то, даже у нездорового. И порой приходится добиваться этого, невзирая на нытьё и слёзы. Ради самого ребёнка. А то он скажет потом - вы почему меня не заставили? Мой вот сказал как-то, так что я тоже не идеальная мамаша.

Короче, я за еврейскую систему воспитания. Чтобы, значит, с одной стороны ребёнок был самый лучший, самый любимый, самый талантливый и прочее. А с другой - чтобы впахивать умел и поставленных целей добиваться, в том числе и прикладывая нехилые усилия.

В 19.06.2018 в 14:56, Амели сказал:

 

Мужчины - люди ранимые. Им нужна поддержка.

Амели, дорогая, женщины - тоже люди ранимые, и им тоже необходима поддержка. Ранимость и потребность в поддержке - качества, от пола не зависящие. Что происходит с женщиной, которая только молча преодолевает обиды, не получает поддержки и только прогибается, все видели, это существо, психически сломленное, с неврозами или даже психозами. Ещё и беда для тех, кто от неё зависит.

 

В 23.06.2018 в 13:44, коша сказал:

Думаю это такой метод. Осадить маму.

Вопрос только - действенный ли это метод? Не будет ли так, что человек, обидевшись на явную несправедливость (нелестное сравнение с никчёмным мужем), в упор не воспримет весь конструктив? Разочаруется в психологах как в таковых и больше никогда к ним не обратится, что будет катастрофой для семьи и ребёнка в частности?

*******

[Бельканто 22 803]

Яшка-америкашка.  Возможно кто-то и находит свою половинку в другой стране, на другом полушарии. Иногда, глядя на наших мужчин в спортивных штанах да ещё с небритыми ( не стильно небритыми, а похмельно заросшими) физиономиями, можно и соблазниться лощеными господами из цивилизованных стран. Только вопрос: если эти господа не смогли жениться на соотечественницах, то в чем подвох? То ли соотечественницы при всей общности культуры, языка, бытовых привычек совсем уж никуда не годятся, то ли господа ищут не столько родство душ и умов, сколько кого-то из "эконом-класса", кто слаще морковки ничего не видел и будет согласен быть "прислугой за всё"?

Какие в классе все недобрые. Зачастую людям не приходит в голову простейшая мысль - не ты положил, не тебе брать. Не отдать одолженную книгу, забрать чужие цветы, поступить в стиле "Ой, а я думал тебе не надо!" Этакая простота, что хуже воровства. По письму видно, что родители и сами не понимают, что плохого-то мальчик сделал. Букет лежал, мальчику было надо, он взял...

Скрываем профессию мужа. Просить соседа-врача можно только в экстренных случаях! Померить давление, сделать укол, дать совет - с этим надо идти не к соседям, а к участковому врачу. Дома люди хотят отдохнуть, хоть врач и "давал Гиппократу" , но силы у него тоже не бесконечные, обычный человек.

Если мне мои знакомые врачи сами что-то предлагают, то я с благодарностью могу воспользоваться консультацией или рецептом, или процедурой. Но только, если сами предлагают! Иногда у них есть корысть - учу их детей ( или их самих) и людям надо, чтобы я не болела . Однажды соседка-медсестра ( я и узнала, что она операционная медсестра у лора после этого случая), сама затащила меня к врачу, с которым работала, и меня быстренько оформили на операцию. Видно я с такой перекошеной рожей ходила несколько месяцев, что даже соседка заинтересовалась. Вдвоём с врачом они меня отругали и буквально за пару дней всё оформили и вырезали. А так... в моём доме живут два невропатолога, но, хоть мне и очень нужна консультация, я к ним "по-соседски" не подхожу, езжу совсем к другому врачу, по записи, платно.

По тесту с трудом набрала 3 балла. Корону носить не умею, факт. Говорят " корона у меня не свалится, если что-то там сделаю". Похоже моя корона просто гвоздиками прибита, так в ней и пол мою, и унитаз чищу, и в общественном транспорте езжу.

[Несечка 5 593]

Поздно дочитала номер. Но не смогла пройти мимо обсуждения материала Сын стоит на коленях. 

К сожалению, я в этой ситуации не теоретик, а практик. Ситуация очень похожа на мою. Мой бывший так же поливал меня грязью и винил во всех грехах и разводе. Ребёнку он не мог это высказать в силу возраста, и выговаривал моей маме, но если бы сын был постарше, то, точно как в статье, все внушалось бы ребёнку. Что мама плохая, что отчим - козёл, разрушивший нашу семью (хотя он появился только через пять лет). 

Он также периодически самоубивался. Один раз иду с работы, бывшая свекровь сидит около дома. Спрашиваю, где бывший. Она спокойно:"Вешаться пошёл. Иди ужинай, сейчас отец его приведёт". И вены резал, и на девятом этаже в окно выбрасывался. 

С нынешним мужем живу больше 7 лет. И что - то он вешаться не бегает. Значит, не во мне причина, как говорит психолог. 

Я тоже себя завиноватила до того, что хотела взять сына и прыгнуть с крыши. Меня спас батюшка в церкви. 

И я решила вопрос кардинально. Полностью оборвала все отношения с бывшим. Поменяла работу, школу сыну, номер телефона, уехала жить в комнату к отцу. А бывшему сказала, что мы уехали в другой город. 

Что имеем в итоге. Сыну почти девятнадцать. Он не разу не повысил на меня голос, не нагрубил мне. У него хорошие отношения с отчимом. Он учится в престижном ВУЗе в Москве. Он с вниманием, уважением и заботой относится к своей девушке. 

Знаю, что меня закидают помидорами, но мой совет. Бросайте все и уезжайте подальше от бывшего. Он не ребёнка любит. Он самоутверждается за счёт ребёнка и на нервах мамы. Иначе потеряете сына. Это с мужем можно развестись, а сын рядом с вами навсегда и расхлебывать прелести папиного воспитания будете Вы. 

Моей бывшей свекрови 81 год. Бывший трясёт с неё деньги, бьёт, выгоняет в 12 ночи из дома за деньгами. Я не хочу себе такого будущего. 

Есть люди, с которыми не возможно договориться и Ваш бывший из их числа. Он будет делать назло и манипулировать ребёнком, просто чтобы нагадить Вам. 

И полностью согласна с комментариями @Бельканто. Всегда читаю Вас с удовольствием. И почти всегда согласна с Вашим мнением. Спасибо Вам. А от комментария психолога я в шоке. Если бы мне в свое время психолог сказал, что во всем виновата я, то дело бы закончилось трагедией. 

В 22.06.2018 в 09:49, Бамбошка сказал:

исполнение детской мечты.

У меня тоже есть детская мечта. Хочу большую мягкую игрушку. Хотя в детстве игрушек было полно. И маленькие мягкие, и немецкие куклы с меня ростом, и мебель, и пупсы. А вот большой мягкой не было. И я в этом году купила такую племяннице на день рождения. Пусть у неё будет. Но муж обещал мне подарить ту, которую я выберу, когда узнал об этой мечте. Наверное, детские мечты должны исполняться, даже если девочки уже выросли. 

*******

[Кастрюля 49 167]

 Поздно читаю, к сожалению, но не могу не написать по поводу статьи "Сын стоит на коленях". Я согласна с психологом, во-первых, знаю два случая когда показательное самоубийство удалось, не рассчитал человек, не спасли. Не дай Бог... Во-вторых, если отец с бабкой так вредны для ребёнка, всеми силами надо было предотвратить общение с ними. Наверное, с алкашами, или наркоманами, сектантами смогла бы. А женщине удобны были эти родственники, и до сих пор удобны - есть кого обвинить. Ну психолог и отрезвила мать, дала ей взглянуть на ситуацию со стороны.

Изменено 30 Июня 2018 пользователем Кастрюля

[Бельканто 22 803]

Загадка " Чему вы его учите?" была мною отгадана мгновенно, потому что я читала "Оливера Твиста", а там это детально описано. По-моему и иллюстрация именно оттуда.

Его руки побывали везде. В некоторых вещах я ощущаю себя динозавром .  " Никогда не ложусь в постель до третьего свидания" - это просто шедевр!  "Ну не могу я заниматься сексом без отношений, такой характер." - это признак целомудрия? А что понимается под "отношениями"? Три свидания поговорить о книгах, играх, погоде или о чём там ещё, а потом можно заняться сексом? Вот уж точно по пословице ( обо мне) - " Старую собаку не выучишь новым фокусам". Секс для секса я понимаю: понравились и легли. А вот секс с отношениями - это как? Это мини-любовь что ли?

Девушки затравили. " Ну раздевайся,- говорю, - посмотрим." Иногда просто столбенею! Представила себя с моим маленьким размером груди... стесняюсь и говорю парню, мол так и так, не Семенович. А он мне: " Ну раздевайся, посмотрим." как говорит моя внучка - убиться веником!

Властям и народу. Поддерживаю Раису Ивановну из Татарстана! Показывают нам, какие страшные вещи и продукты продаются населению. Везде отрава, везде вредное, везде если не смертельное, то просто плохое. Ладно, узнала я что цыплят растят, опрыскивая птичник ядом так что дохнут эти цыплята. А тех, что ухитрились вырасти, нам продают. Узнала я, что в пирожных, масле, сметане и ещё в куче продуктов вещества, от которых у меня рак будет чуть не во всех моих органах. Что теперь? Пойти мне и сдохнуть с голоду или выписывать продукты из-за моря? Меньше знаешь - крепче спишь. Мы вынуждены всё это есть и всем этим лечиться, всё это носить. Так и нечего пугать людей. Лучше бы пугали правительство, чтобы не травило собственный народ. Вот пусть они не с экологически чистых правительственных ферм продукты едят, а из обычных магазинов. А то нам показывают словно в насмешку, какую дрянь для нас это правительство позволяет делать. А нам что теперь? Коллективную голодовку всей страной устраивать?

[Данжи 86 616]

В 30.06.2018 в 19:12, Кастрюля сказал:

А женщине удобны были эти родственники, и до сих пор удобны - есть кого обвинить.

Про закон слышали? По закону она не имеет права не давать сыну общаться с отцом, так что все не так просто, как кажется. 

Недавно общалась со знакомой, у нее муж сына просто переманил гаджетами, когда парню было лет 8.  Ну вот так получилось, что у отца финансовое обеспечение в разы лучше, чем у матери. С мамой общается, видится раз в год. Живут в разных городах. Так вот, теперь бывший считает, что это мать ребенка плохо воспитала, что тот все понимает только через деньги, ничем, кроме гаджетов не интересуется. Парню сейчас 14 лет. Приятельница в крайний визит пыталаь увещевать, мол, почему плохо учишься и столько проблем есть. А у него ответ один - папа за все заплатит, папа все купит. Кто в этом виноват? 

До 8 лет, это лет пять после развода, мат ь его муштровала, была и детская спортивная секция, и с уроками в первом классе сидели, и компьютер дозировано. Папа тут же подарил и комп, и планшет, секции не хочешь - не ходи.. Вольница! Теперь кушайте, не обляпайтесь...  

[Кастрюля 49 167]

31 минуту назад, Данжи сказал:

Про закон слышали? По закону она не имеет права не давать сыну общаться с отцом, так что все не так просто, как кажется.

 Знаю я про закон, сами с дочкой в подобной ситуации были, справились. Тут ещё что царапнуло, вот у Цивилизации только бабка плохое слово про мать сказала, сразу сын передал, а там годами настраивали, и сын соглашался. К сожалению, отца больше любит... Вот психолог и написала, что помягче надо маме быть.

[Данжи 86 616]

8 часов назад, Кастрюля сказал:

К сожалению, отца больше любит...

Ему отец удобнее. Гадкая мама комп до 6 утра не дает, учиться заставляет, на кружки какие-то таскает. А папа добренький - и комп сколько хочешь, и в школу можешь не ходить. А еще добрый папа показал, как людьми манипулировать можно. 

8 часов назад, Кастрюля сказал:

Вот психолог и написала, что помягче надо маме быть.

Ага, тоже все разрешать и в итоге получить трутня на свою голову. Прелесть какая. 

[Кастрюля 49 167]

2 часа назад, Данжи сказал:

Ага, тоже все разрешать и в итоге получить трутня на свою голову. Прелесть какая. 

  У моей знакомой, не последнего человека, а очень уважаемого, сына никто не мешал воспитывать. Она была разумно строга с ним, но сын вырос и буквально ненавидит мать, тоже по характеру похож на своего отца. С этим воспитанием ничего не поймёшь...

[Несечка 5 593]

20 часов назад, Данжи сказал:

Про закон слышали? По закону она не имеет права не давать сыну общаться с отцом, так что все не так просто, как кажется.

Да ладно. Мой бывший на меня заявление в полицию накатал, что я сына похитила. Нас нашли, вызвали в отделение. Спросили сына добровольно ли он со мной живёт. Сын ответил "Да". Всё. 

Попросила не давать бывшему наши номера телефонов (они всё пробили, даже куда и когда мы отдыхать ездили). И нас отпустили. 

Правда потом бывший мой номер узнал. Ему друг из полиции дал(он же и посоветовал на меня заявление написать). Он в другом отделении работает. Но я сказала, что если ещё раз позвонит, я к тому другу добренькому на работу схожу к его начальству. И выясню,кто сведения разглашает и причиняет угрозу мне и сыну. Больше не звонил. Пять лет прошло. 

[Данжи 86 616]

18 минут назад, Несечка сказал:

Да ладно.

Согласно закону, отец имеет право по суду установить время общения с ребенком. И тут все зависит от упертости мужчины в своем желании реализовать право на общение. Нормальные люди обычно договариваются, если есть претензии у родителей друг к другу и они это пытаются решить за счет ребенка, то случаются проблемы.

Отклонения есть и у мам, и у пап. У знакомой дошло до того, что отец дочери подал заявление в суд, что она, препятствуя общению с ребенком, купила справку о том, что дочь болеет. Успокоился товарищ, когда новая жена ему не то второго, не то третьего родила. У бывшего коллеги бывшая супруга ребенка настроила так, что девочка, придя на встречу с отцом, начала истерить, что он ее бить будет. Мужчина добивался полгода встречи. Хватило того раза. Зато еще через несколько лет девочка сама названивала отцу, требуя дорогие подарки. Ели пуля в голове у родителей, страдают дети. 

В ситуации автора письма, она не имеет права, повторюсь, по закону, не имеет права препятствовать встречам отца и сына. 

[Несечка 5 593]

По закону да. Но, к сожалению, не со всеми можно договориться по - хорошему. 

Конечно, я иногда жалею, что мой сын не может общаться с отцом, а особенно с единственной бабушкой. Но вариантов не было. 

И в приведённых Вами примерах отцы тоже успокоились. 

Но после того, как отец и бабушка в суде, выписывая сына из их дома, сказали, что он не является членом их семьи, моя совесть уснула. 

Бабушка звонит раз в год на день рождения сына. В последний раз попросила разрешения поговорить бывшему с сыном. Я разрешила. Пока она передавала ему телефон, я услышала его вопрос, зачем она звонит. Она сказала, что поздравляла с днем рождения. Он спросил "Кого?" Вот и весь ответ на вопрос, нужен ли ему был сын. 

А ведь тоже в свое время грозился отобрать, потому что я плохо воспитаю.

[Дейзи 16 644]

Только прочитала статью о мальчике, который резал вены, и комментарий психолога, что виновата мать как мать, что сын такой, и как женщина, потому что от неё бегут мужики. 

Мнения все не читала, только начало первой страницы. 

Мнение психолога не понравилось. Нашли крайнюю. Конечно, у мальчика сложный подростковый возраст. Но наверное для блага самого ребёнка полезнее, если и папа и мама направляют в одну сторону?! А не строят отношения с сыном на контрасте друг друга?

Конечно, легко и приятно быть добрым и понимающим папой, если видишь ребёнка только по выходным. Когда не тебя касаются ежедневные дела: занятия, уроки, досуг, лечение, кормление. 

Понятно, почему сын тянется к папе: деньги, которые развращают незрелую личность; разрешение не посещать секции. Вытирание слез по любому поводу. И интернет без границ.

А если по блокам раскидать, что получается? Если не ходить на секции, чем заниматься после школы? Интернет и виртуальная реальность. Зомбирование, мутирование, и опять же неумение общаться с людьми. Деньги без счета, и в результате мы получим взрослого, не желающего учиться, работать и зарабатывать, потому что привык получать просто так. 

Кто потом будет разгребать последствия всёразрешающего отца? Плохая мама, у которой этот сын будет лежать на диване с ноутом. 

 

[Дефектолог 29 139]

Ребенок стоит на коленях

Мне очень понравился комментарий психолога на письмо мамы мальчика…
Это ответ профессионала! Ситуация достигла такого предела, что до беды, возможно, всего один шаг. И только чёткий расклад по полочкам, без поглаживаний по голове может исправить  положение.
Ребенку невыносимо плохо. Его травят в школе, но он продолжает туда ходить, потому что других вариантов у него нет.
Мама упорно пытается затолкать сына в секции, в которых из него «сделают мужчину», при этом сама ломает его, как мужчину.
Нельзя даже допустить, чтобы ребенок встал на колени, прося прощения, а тут это вошло в систему.  
«Для него это несерьезно» (с)
Это надо было «лечить» с того первого случая. Причем лечить маму, а не ребенка.
И виноват кто? Естественно, бывший, сын. 

Мама верит травматологу, а не ребенку.  Я думаю, если бы она подвернула ногу, то взяла бы больничный. А тут  справки нет, ходить можешь, значит, не болит. 
Во вторник играл с мальчишками в футбол в школе, вот она, симуляция. Мама ликует, что поймала сына на вранье. А она не думает, что ребенок, возможно, играл в этот чёртов футбол с одноклассниками через боль, только потому, что его позвали играть. Играл, чтобы не обозвали слабаком. В другой раз могут и не позвать.
 «У бывшего нет увлечений, целей, всё внимание уделяет сыну, всё для него» (С)
Есть же нормальные мужчины на свете. Но женщина этого не понимает. Ее раздражает, ее бесит  то, что бывший муж умеет общаться с сыном, а она нет. 
Я не увидела из письма, что мама тянет жилы, зарабатывая на кусок хлеба и поэтому не находит времени, чтобы пообщаться с ребенком. Есть нынешний муж, есть бывший, есть время чтобы «таскать» ребенка за собой на велосипеде. При этом мама и из прогулки умудряется сделать катастрофу: «Срываюсь, ору, потом мне плохо».
Уроки с сыном делать не может  - ее трясет, снова крики.
Виноват кто? Сын. Почему? Ведет себя отвратительно, нарочно издевается, дурачится.
В письме ни разу не упомянули о том, что ребенок хороший. Есть только хорошая мама, которой достался монстр с наследственностью.
Мне просто интересно, мама сама бы попробовала учиться в классе, в котором травят. Что она усвоит из того, что объясняет учитель, если приходится все время быть в состоянии повышенной тревожности.
Поэтому дома у ребенка включается защитная реакция. Он ведет себя так,  скорее всего, потому что основа некоторых знаний не заложена, пропущена, а нормально никто объяснить не может. Признаться в том, что он не понимает, значит, огрести опять по полной – чем ты в школе занимался? Опять не слушал?
На дополнительные занятия по хоккею деньги нашлись. Теперь только сожаление о бестолковых тратах (я так подозреваю, в присутствии ребенка). Потому, испытывая чувства вины, он сожалеет о том, что бросил.
На самом деле, ему этот хоккей безразличен, как и все силовые виды спорта. Когда уже мама это поймет?
Может, теперь есть смысл вложить деньги в репетиторов, чтобы подтянуть основные предметы? И как минимум, перевести в другую школу, где ребенку будет комфортно.

Скажите мне, почему, если нам, взрослым, плохо, мы спокойно меняем место работы, место жительства. А ребенок – он должен уметь встраиваться в чуждый коллектив, должен уметь постоять за себя, должен выгрызть свое место под солнцем.
А еще, если мы, взрослые, чего-то не хотим, отлыниваем, то придумываем спокойно себе отговорки. Устала, начну с понедельника, у меня ПМС, это все бывший сволочь…Виноватый находится всегда. Все, но не я.
Мама пишет, что три года из её жизни вычеркнуты из-за ада развода. Но она даже не в курсе, что при этом испытывал её сын. Дети улавливают состояние матери и усиливают его в себе сотни раз. А тут ребенок потерял того единственного человека, который его любил и любит по-настоящему. Сколько времени прошло, пока мама согласилась на общение папы и сына – одному богу известно.
Комментарии к письму психолога великолепны. Лучше и не скажешь.
Мама, попробуйте не орать и не трястись хотя бы несколько дней. Обратите внимание на свою нервную систему. Сходите к врачу, подберите правильное лечение. Себе.
Попытайтесь уловить, понять, что будет интересно вашему сыну, кроме таскания его за собой. 
Не лишним будет проверить состояние его сердечной деятельности. Возможно, физические нагрузки нужны дозированные.

Напоследок приведу реальный пример из жизни….
О детях и самоубийствах.
История случилась много лет назад, когда компьютеров не было (исключено влияние сект самоубийц). Семья замечательная, крепкая, благополучная. От ребенка требовали только успехов. И ребенок старался не огорчить родителей, в первую очередь маму…
При переезде перевели в другую школу. И вот тут травля и началась. Не приняли успешного ребенка в новый коллектив. Что такое травля в подростковом возрасте, я рассказывать не буду. И сколько бы ребенок слез не лил – мама была непреклонна. Раз тебя обижают, значит, сам виноват. Значит, сам допустил такую ситуацию. Умей договориться!
Раз за разом ребенок стал получать плохие отметки. Пытался сбегать пораньше с уроков, чтобы не избили во дворе школы. Успеваемость упала, в дневнике появились записи.
-Нет, никаких других школ! Если ты сейчас не научишься стоять за себя, что будет во взрослой жизни? – говорила мама.
Потом ребенка стали ловить на вранье. На прогуливании уроков, на нежелании идти домой. Мальчик предупреждал, что он не вынесет. Да, говорили ему, кто так обещает, никогда не выполнит. Все это несерьезно. И все твои слезы никого не трогают.

Нет для того ребенка взрослой жизни. Он не смог выжить тогда, когда оказался один на один в ситуации, в которой нигде не верят, нигде не любят, не принимают. И это были не угрозы с его стороны, это был крик о помощи. Его не услышали....

Мне хочется надеяться, что мама примет советы психолога и начнет действовать в интересах ребенка, наладит диалог (не с позиции силы) с бывшим мужем.
*******