Подслушано

[Инсомния 10 286]

Везет мне что-то на случайные фразы, перлы, не иначе.

Подбегает ученик старших классов к  нашей учительнице и приобнимая сообщает:

- Нина Тимофеевна, а я поумнел! Я себе новые мозги вставил!

Пошутил, конечно, но тааким довольным голосом..

[Ладимира 26 909]

Стою на остановке. Слышу за спиной приглушенно-возмущенный женский голос:

- Тебе самому не стыдно в дырявых носках ходить? У тебя же не дыры, а пещеры...  Не хватало, чтобы ты еще и в гости в дырявых носках пошел!

- Не переживай! Я всем говорю, что носки у меня лечебные. Загляни в любую аптеку и увидишь. Только мои в 10 раз дешевле, чем в аптеке.

 

То, что есть компрессионные чулки и гольфы с вырезанной пяткой я знала давно, а про носки услышала впервые. Не поленилась дойти до ближайшей аптеки. Действительно, уже и носки лечебные появились. Вот так, подслушивая, обогащаешься новыми знаниями!

[Снатка 5 751]

Сегодня  слышу  разговор двух мальчиков лет по 8, возвращающихся из школы.  Один  предлагает другому: " А пошли ко мне!" Тот: " К тебе? Зачем? У тебя дома то и жрачки нет, сам говорил!"

[Белый орикс 114 627]

Суббота накануне Масленицы. Стою на остановке, рядом женщина лет 35 разговаривает по телефону:

- Нет. Нет! НЕТ!! Я сейчас уже приеду! Я сказала - НЕТ! Дома чучело сжигать нельзя! Я уже еду, выйдем на улицу! 

Как же скучно я живу 

Изменено 3 Марта 2020 пользователем Белый орикс

[Шоаррская лиса 33 040]

Обедаем сегодня с мужем в кафе. Сзади нас - столик, за которым сидит семья - мама, две дочки и сын. Девчонки лет 10 -12, сын - лет 5-6. И слышу, как сын маме говорит:

- Мама, я видел, здесь есть "Фанта"!!! (То есть по интонации ощущение такое, что ребенок по всему Сочи "Фанту" уже неделю ищет).

А мама в ответ:

- Да, здесь есть "Фанта". Но детям ее не продают. Детям здесь можно только пить чай. 

Мама 80 уровня!!!

[Ahaha 2 473]

7 марта в преддверии праздника иду по парку, а там рабочие в оранжевых жилетах лавочки красят, красоту наводят. Слышу, один из мужчин женщине говорит, мол, я тебе завтра цветы подарю. А она-то, скривилась вся, не надо мне цветов, не люблю я их. Он отвечает, как же так, завтра же "восьмой март"! Потом подумал, говорит, ну ладно, тогда банку краски подарю...

[Елена Робертовна 5 740]

Гипермаркет. Девушка общается с консультантом и замечает, что её молодой человек уходит. Она начинает звать: "Максим, иди сюда, я тут... Максим! Максим!!! МАКСИИИМ!!! Да иди сюда!!! Вот дебил, наушники нацепил! Сюда иди, СОБАКА ТАКАЯ!!!" 

Максим наконец подходит, вынимает наушник, и, улыбаясь во все 32, радостно выдаёт: "Ты что-то сказала, любовь моя?"

******

[Шоаррская лиса 33 040]

Сегодня, у соседки. Разговаривают две пожилые родственницы:

- Ой, я так жалею, что меня мама не в 45-м, а в 46-м году родила!

- А что бы тогда было?

- Как что? Я бы три тысячи получила!

----------

Еще оттуда же. Фамилию изменила.

Разговаривают дядя с племянницей, племянница недавно замуж вышла, рассказывает дяде:

- У меня теперь фамилия - Румпф!

Дядя в ответ, абсолютно искренне:

- Так ты еврейка, что ли?...

Изменено 24 Марта 2020 пользователем Шоаррская лиса

[Кокосанка 783]

Вчера на работе подслушала.

Разговор я слышала не сначала, но смысл ...

Танюша, наша кокетка 5 лет от роду тихонько беседует со своим ровесником Родионом:

- Ты, навено, думаись, сто я с Масимом?

- Да.

- Нет, я с тобой зенитьця буду, не с Масимом, нет.

- Смотли, тойка не пеледумай, а то я маме узе сказал!

Как говорится:  готовьтесь, мамо. Всё случится раньше чем вы думали.

Изменено 25 Марта 2020 пользователем Кокосанка

[Золотая молодежь 26 746]

У нас на юго-западе по улице часто ходит полная женщина, неопрятно одетая, любительница выпить. И все время пристает к прохожим с просьбой одолжить 10 рублей на проезд. По крайней мере, мне так первые два раза так и говорила. Если честно, она давно могла бы уехать в Канаду, если бы копила. Так вот, стою в очереди у киоска, чтобы купить газету, смотрю идёт эта лягушка-путешественница, ну, думаю, опять на проезд просить будет. Подходит к женщине, стоящей передо мной:

- Одолжите, пожалуйста, 10 рублей!

- Куда тебе? Опять на проезд?

- Нет, на свадьбу. 

Женщина даже растерялась, не подумала об этой версии, протягивает десятку. 

Зная, во сколько нынче обходится свадьба, ей лет десять минимум нужно копить. На проезд же накопила.

**** ****

[Ладимира 26 909]

Неспешно разглядывая в магазине товар на витрине, невольно услышала разговор двух созданий (девушек? женщин? дам?) лет 30:

- Я с Элькой больше общаться не стану. Она, представляешь, вчера меня дважды коровой обозвала!

- Да-а? Прямо так в лицо и сказала: "Ты, подруженька дорогая, корова"?

- Не совсем так. Я вчера в бутике сарафанчик себе приглядела, захотела его померить, а Элька говорит, что размер не мой, что надо у продавщицы спросить, есть ли размеры побольше. Потом я джинсы захотела примерить, Элька снова говорит, что не мой размер. ТО есть, вовсю намекает, что я разжирела

- А дальше что? Стала ты мерить этот сарафан и джинсы? Впору пришлись?

- Померила. Малы оказались... Но Элька могла бы и промолчать, а не обзывать меня коровой!

******

[Гусёк 17 067]

Иду к метро, и слышу  разговор двух молодых людей. Один очень эмоционально: "Ты считаешь, что цветы любимой женщине - это деньги на ветер?!" А второй, очень рассудительно: "Нет, не так. Если не подарить несколько букетов, а сохранить эту сумму, то на эти деньги можно подарить что-то большое, украшение, например".

Обернулась - совсем юные мальчики в форме курьеров. Задумалась, с одной стороны цветы на свиданиях - это так красиво! А  с другой - украшение тоже хорошо, и оно надолго, в отличии от цветов.

[Каста Дива 107 354]

Был один эпизод в моей насыщенной жизни.

После больницы и ужесточения режима строгой изоляции жутко захотелось мне дачу. Не ну а что? На работе только и слышишь, кто что посадил, какой воздух свежий, как ребятишки развлекаются и нет тотального контроля.

Стала мониторить обьявления, даже нашла совсем недорогую дачку, коллега подбила меня съездить и посмотреть.

Съездили. Посмотрели. Сидим на дачной остановке. Бабульки разные, и пошустрее и постарше совсем, ноги не ходят, а как положено, маски на лицах, палочки в руках, оживленно между собой переговариваются. - Дак если бы не  пантомима... Как пантомима началась...

И все в таком роде. Я сначала не поняла о чем речь. А когда то одна то другая про пантомиму речь завела, то поняла, что это бабульки пандемию называют.

И как мне кажется, прямо в точку. Очень странная пантомима на самом деле

А дачу я не купила. Вечером всей семьей вытаскивали с моих труднодоступных мест клещей - как то желание слиться с природой сразу пропало.

**** ****

[Ладимира 26 909]

Эпидемия эпидемией, а на свидания отдельные личности все равно ходят.

Из разговора двух особ (и по очертаниям, и по голосам вполне еще молодые, около 30), выгуливающих собак и перекрывших мне путь так, что обогнать их я не могла, пришлось до развилки идти следом и слушать. Та, которая постарше делилась опытом с той, которая помладше. Или не старшая, наоборот, та, которая помладше. Дело-то не в возрасте, а в том самом опыте.

- Если ты еще дома, только собираешься, но уже предполагаешь, что дело у вас дойдет до трахания, то никаких украшений вроде кулонов и бус не надевай. Да и кольца на всякий случай тоже оставь дома.

- Почему? Примета какая-то нехорошая?

- Ага, есть такая примета - мужская жадность называется. Ты же перед траханием украшения снимешь? Снимешь. И очень велик риск, что перед уходом о них не вспомнишь, голова совсем иным занята будет. У меня уж сколько раз так было... Обнаруживаю пропажу, звоню, объясняю, так, мол, и так, друг милый, будь добр, найди мое ожерелье, я вот-вот подъеду и заберу. Думаешь, хоть один вернул мне забытое? Каждый утверждал, что я свои цацки в другом месте потеряла. Поэтому, хочешь сберечь свои кулончики и подвески - оставляй их дома...

* ****

[Сара Больцман 11 980]

Сейчас с балкона услышала.

Девчонки сидят на бетонном парапете, а молодой алкаш их увещевает: - Вы биологию учили? Нельзя сидеть на бетоне - простату заморозите!

******

[Шоаррская лиса 33 040]

Иду по улице, навстречу - мужчина лет 35, невысокий, худенький; про таких говорят - неказистый. К уху прижат телефон, мужчина с неподдельной болью вещает:

- Как ты могла?! Ну вот как ты могла?!

Первая мысль - изменила? Ушла?..

- Ты мне ключи положила в другой карман!!! - восклицает мужчина, - и кошелек - в другой карман!!! Вообще всё не в тех карманах!!! Мне всё пришлось искать! Ну как ты могла?!

******

[Золотая молодежь 26 746]

В 06.08.2020 в 10:26, Шоаррская лиса сказал:

Ты мне ключи положила в другой карман!!! - восклицает мужчина, - и кошелек - в другой карман!!! Вообще всё не в тех карманах!!! Мне всё пришлось искать! Ну как ты могла?!

Это педантичность. Я был свидетелем, как муж тихо, чтобы все слышали, отчитывал жену, подругу Таньку:

- Вот эта полка в холодильнике для молочки, сыров, майонеза, творога, молока, сметаны. Майонез справа, сметана слева. Не наоборот. Ещё раз, майонез справа, сметана слева. На переднем плане. Никаких борщей, щей и масочек для лица рядом с ними. Для этого есть нижняя полка, масочки в тумбочку. 

- Послушай, это просто майонез, это просто сметана, это просто полка, это просто холодильник в конце концов. Чего ты завелся?

- Давай ещё раз. Вот боковая полка, там лекарства. Ты положила порошок от боли в горле куда? 

- Ну, в коробочку.

- В коробочке что должно лежать?

- Порошок. 

- Какой?

- Слабительное. Ну перепутала, с кем не бывает. 

- Такие ситуации не будут происходить, если все будет лежать на своем месте. 

Когда они подошли, мы с друзьями сделали вид, что заинтересованы соседскими балконом. Вот думаю, как так произошло, что Танька в муже это не развидела. Эту педантичность. Но это их семейные дела.

******

[Фобос 63 238]

Эту нелепую парочку я заметила, когда они еще спускались со склона на пляж. Два брутальных милитари-мачо одному ближе к 40, второй по возрасту в промежутке от 25 до 35, оба  в камуфляже (у одного даже пластиковые накладки на коленях были), с поясными ножами и еще какими-то приблудами на поясе, в руках они несли... корзиночки из лозы для похода на рынок (ладно, для пикника, если бы это было США), накрытые светлыми полотенчиками

Устроились в 5 метрах от нас на камне. Старший почти сразу начал разворачивать припасы, вытаскивать контейнеры и пакетики с продуктами, громко комментируя, что в коробочке, что в термосе, из чего заварен чай. Молодой кивал и слушал, слово вставить ему было бы довольно сложно, поскольку у старшего рот не закрывался вообще. Травки надо заваривать этак, овощи резать так, масло не смей сливать, его надо вот сюда и батон вот так разрезается, а не вот так. И вдруг

- Самое главное - никогда нельзя размешивать чай в керамической кружке ножом...

Я уже находилась в состоянии *очи повылазили*, поскольку в здравом уме такое представить сложно. Ножом. Чай. Старший же продолжал:

- ...поскольку у керамики тонкая кромка, ножом стук и (мат) пипец, весь кипяток на тебя

 

[Михалина 5 036]

Сегодня в автобусе старушки громко обсуждали лекарства для лечения короновируса.

- Парацетамол? Ерунда! - вещала одна из них.- Это коту припарка!

[LikaLima 2 646]

В маршрутке еду, рядом дама в возрасте сидит, лет 65, худенькая, маленькая - подсушенная такая. На одной из остановок заходят две девушки лет по 20, одна прямо «кровь с молоком», пышная грудь выпадает из обтягивающей майки и круглые бёдра в лосинах, румяная - самый сок. Дама не удержалась: «Вот это девка дородная, ух горячая!» Молчит, проводила её взглядом до места. «Я вот тоже такая была.» Молчит. «Пока замуж не вышла!» - с сожалением.

[Снатка 5 751]

Была небольшая проблема со стиральной машинкой, вызвала мастера по объявлению. Приходит мужчина лет 45, обычный с виду, но, правда, подтянутый и стройный, без пивного живота. Сделал небольшой ремонт, а потом, когда уходил, слышу, звонит кому-то: " Привет! Ты как, дома? А вот тут случайно рядом с тобой оказался... Ну так вот, я сейчас приду! Я к тебе сейчас приду!" Таким игривым тоном, типа, ой, берегись, я сейчас кааак  приду... Явно разговаривал с женщиной и явно не со своей женой. Ну вот, а вы говорите, что немолодые и небогатые женатые сантехники никому из женщин не нужны.   Представляю, сидит там какая-то краля и ждет от него случайного звонка ( ну а что, он же не планировал с ней встретиться, просто случайно в одном районе оказался). Еще и рада по уши.

[Шанежка 3 940]

Поскольку погода балует, то в выходной поехали на озеро. "Наше" место было занято компанией молодых мужчин,  Ну а мы расположились неподалёку. С нами был наш щенок. Разговор молодых людей перетек в тему о животных.

Первый из них говорит- от этих животных одна морока , вечно эти горшки, то написают, то накакают, вонь.

Второй говорит- ну да, а моему мерзавцу нужно два горшка. Западло ему в один горшок сразу все дела делать. Подавай ему два. 

Первый отвечает- не,  у меня  ходят в один горшок все Три кота. Было два кота, так  у подруги жены кошка- британка родила от какого то соседского подлеца. Вот моя и притащила еще одного. Ну, правда, красивый гад.  А еще собака у нас китайская хохлатая.   

К разговору подключается третий- Да, говорит, с этими животными столько хлопот. Вот у меня аквариум на ...литров. Пока все помоешь, почистишь. Всякие там приборчики. кормушки, растения. Умаешься. А потом рыбок выпустишь и они плавают, сверкают красотааааа!  И все на секунду замолчали, видимо представляя эту красоту.

 А так то все такие брутальные мужики, суровые, бурчат и ругаются на своих животинок, а с такой теплотой в голосе! Все равно видно же что любят они и своих котов, собак и рыбок.

 

 

[Чёрный бархат 3 613]

Вчера на работе услышала как некая мадам тихонько разговаривала сама с собой.

Только за ней закрылась дверца туалетной кабинки начался монолог.

"...Деловые все. Работают. Прям поговорить им некогда! И чего я приперлась?! Сидела бы дома!.. И дома тоже деловые!"

[Мона Даль 14 851]

Возвращаюсь сегодня домой, а на углу такие типичные районные пацанчики разговаривают - спортивные костюмы, кепарики, только что семечки не лузгали - а, может, и лузгали, я не приглядывалась. Один говорит другим назидательно: "Вот тебе и троянский конь!" И поясняет: "Это метафора!" Как я жалею. что начала этой беседы не слышала!

[Люшень 15 614]

В 12.08.2020 в 00:35, LikaLima сказал:

Дама не удержалась: «Вот это девка дородная,

Когда на все наше село было несколько телефонов, к нам приходила звонить детям одна старушка. Высоченная. Дети ее жили в городе, а она держала корову, огород. И приходила вызванивать детей на покос и огородные дела.

Уходя, видимо, в благодарность хозяевам, всегда говорила:" Ох, и девки у тебя, Тамара, баские, да здоровые, да толстые!". Меня смешило, как "толстые" может быть комплиментом. А папа говорил:" всегда правду-матку в глаза режет"