Подслушано

[Арбузик 184 687]

Кот наш любит прыгнуть на раму балкона и там обозревать жизнь во дворе. Своего рода телевизор для кота. Где человек прошел, где кошачие разборки, а где и собака заялала, везде нужно поучаствовать. И так уже больше пяти лет жизни кот гуляет на свежем воздухе.

А сегодня режу на кухне мясо для гуляша. Смотрю в окно, идут две девчонки, подростки. Модные такие, славные и вдруг кричат:

- Киса, подумай о своих близких!

Я аж прослезилась. Хорошая у нас молодежь.

* ****

 

[Крестная мама 4 301]

Обрывок диалога двух мужчин:

- Тебе уже сорок лет! А ты все еще радуешься, что 1 сентября не надо в школу идти?

 

 Реально, все анекдоты из жизни!

 

******

[Танита 37 808]

Вчера вечером вышла выгулять собак. У нас тротуары ремонтируют - кучи песка и щебня во дворе. Время около восьми часов, уже темно. 

На куче щебня прыгают двое мальчишек лет 8-9. Один спрашивает:

- А тебе когда домой надо?

- Когда родители позвонят и скажут домой идти.

Первый:

- Самое страшное в моей жизни было - это 37 пропущенных от бабушки, а я не перезвонил. А потом я пришел домой...

Последовала драматическая пауза. Второй достал телефон: 

- Надо проверить, чтобы звук был включен. А то мне тоже бабушка может позвонить.

******

[Ладимира 26 910]

Из разговора 2-х старичков, обоим как следует за 80.

- Согласись, что в нашей жизни все уравновешено. Когда-то я работал в таких условиях, что мне год за 3 засчитывали, а теперь... Живу, живу, 3 года пролетело, а мне кажется что один все никак не кончится.

******

[Ересь какая-то 51 347]

Соседка мимо окна шла с телефоном.

— У меня вчера была депрессия! И сегодня тоже! Нет, разные. А ты не знаешь? Депрессия — это такой нервный срыв, только маленький совсем. У меня по две-три депрессии в день бывает иногда!

Я знала, что она нервная женщина, но не настолько же 

[Олисса 29 981]

Занесла соседке-квартирантке банки лишние. А у неё дочь в гостях. Рассказывает, как ей предложение сделал парень. Ну  я и стала свидетельницей такого разговора:

Мама - И чё? Как было?

Дочь - Чё, чё... Он, такой подошёл, и смотрит. А я, такая спрашиваю -Чё? А он такой - А чё, давай поженимся!

М - А ты чё?

Д - А я такая говорю - А ты меня любишь то? А он такой - А то!

Мне так и хотелось сказать - Ууу, вы какие - все такие! Но ушла от греха подальше.

* ****

[Орнелла 79 783]

Наверное сюда.

Заговорила сегодня на маникюре с маникюршей о том, что наверно надо искать нового парикмахера, а это не так просто. Пока найдешь хорошего и чтобы бы все совпало. Она мне рассказывает о клиентке, которая тоже долго искала парикмахера, нашла, очень была довольна. А потом ее муж к этой парикмахерше ушел. И вот клиентка сетует :

 - Мало того что мужа надо нового искать, так ещё и парикмахера, а она мне так нравилась, так подходила, прямо в расстройстве. Из за такой фигни надо отказаться.

Ещё не понятно что хуже и тяжелее, мужа нового найти или парикмахера.

**** ****

[Танита 37 808]

Вечер, улица, фонарь. Молодой человек по телефону с надрывом и слезой в голосе: 

- Ну пожалуйста, дай мне последний шанс! Я всё осознал, выводы сделал, пожалуйста! 

Дальше я не слышала, он ушел в темноту. А про себя подумала, что, наверное, не один раз косячил, раз просит ПОСЛЕДНИЙ шанс. 

С одной стороны, это было очень трогательно. А с другой - я девушку на том конце провода очень хорошо понимаю. Нельзя бесконечно "давать шанс". Меня только однажды просили о ВТОРОМ шансе, и это был актуальный муж, которого я выставила за серьезный проступок. Добивался заново полтора года, сошлись. Живем вместе после того случая 25 лет, больше поводов расстаться не было.

[Потому что гладиолус 16 134]

В очереди стоят две приятельницы, видимо. Одна рассказывает, что ее знакомая лечится перекисью водорода. Дескать, там какой-то сложный курс приема препарата - по каплям. С каждым днем прибавляешь количество перекиси, потом, через какое-то время наборот - снижаешь. Вторая дама слушает с интересом, потом происходит диалог, после которого мне пришлось отвернуться, чтобы не рассмеяться. 

- Ну это понятно, а для чего перекись-то пить? От какой болячки?

-  Да паразитов изгоняет, токсины выводит.

- И что, помогает? - кажется, первая уже готова идти в аптеку за пресловутой перекисью.

- Насчет паразитов не знаю, а вот муж от нее ушел.

 

Ну вот, хорошая же вещь, эффект налицо! 

******

 

[Ученица Жизни 102 869]

В овощном магазине задумчивая бабулька: 

-Наверное, всё. Надеюсь, ничего не забыла.

- Может, ещё виноград возьмёте? Глюкоза же!

- Ой, спасибо, не нужно, за ней в аптеку схожу.

******

[Снатка 5 752]

Еду в автобусе.  Рядом  садится девушка, рядом  с ней стоит ее парень, смотрит на нее сверху  вниз  и задумчиво  говорит:" А я помню,  как тебя в первый раз увидел... В самый-самый-самый первый  раз.  Еще в училище.  Мы тогда  еще не встречались,  просто знакомы были." 

Девушка  вздыхает  и говорит:" Я тоже помню. Ты меня тогда конфетами угощал. Мятными. У тебя  всегда  были мятные конфеты."

Оба замолчали, задумались и вздохнули.

* ****

[Абсолютная добродетель 68 346]

Из подслушанного вечерне-паркового телефонного разговора какого-то очень с виду интеллигентного паренька лет 20. Я так поняла, что собеседница была ему неверна и это вскрылось. Застала вердикт паренька, который к уговорам и разъяснениям изменщицы остался равнодушен и непреклонен. Понравилась фраза:

- Таким поступком, Алина, ты сделала невозможными наши дальнейшие отношения.

Потом очень торжественно и значительно сказал:

- В моем лице, Алина, ты потеряла хорошего собеседника, друга, однокурсника и...

сильно понизив голос и оглянувшись по сторонам, но от этого стало еще смешнее:

- ... любовника, - застенчивым шепотом добавил парнишка.

Такие смешные эти 20-летние)

* ****

Изменено 23 Ноября 2020 пользователем Абсолютная добродетель

[Джинджер Эль 26 478]

Шла я как-то бодрым прогулочным шагом через парк Политеха, а там, как правило, гуляет ну очень интеллигентная публика, особенно старшее поколение. Обгоняю двух приятных пожилых дам хорошо за 70, если не старше, обе одеты со вкусом - шляпки, пальто, ботиночки. Идут неспешно под ручку, беседуют вполголоса, я их обгоняю... И краем уха ловлю фразу одной из них: "Это было прекрасное время! Я как раз тогда бросила пить..."

Еле сдержалась, чтобы не обернуться)

******

[Шоаррская лиса 33 046]

Идем по торговому комплексу. В одном из отделов продавец строго отчитывает кого-то по телефону:

- Вы зачем ребенка поломали? Как вы могли его так положить?..

Судя по спокойному тону продавца, с ребенком всё более-менее в порядке. 

Но формулировка шикарная...

[Магдалина 14 099]

Пришлось мне тут на днях в аптеку поехать на автобусе. Уже обратно ехала, напротив пожилая женщина со знакомым разговаривала. Проезжаем мы мимо здания МЧС, слышу, спрашивает его: "Ты не знаешь адрес этого МЧС?" 

- Нет, а зачем тебе?

- У меня сосед на даче две берёзы спилил на участке, самовольно, лезет без спроса на мой участок и командует!

- А адрес-то тебе зачем?

- Да этот сосед здесь работает, хочу письмо написать, нажаловаться на него!

[Абсолютная добродетель 68 346]

На прошлой неделе в самом центре Москвы так получилось, что подслушала разговор, думаю, семейной пары, лет около 50. Очень ухоженная и модно одетая женщина особенным тоном, таким .... как бы сказать точнее.... искренне не сомневающимся в своей правоте, отвечает спутнику на какие-то его слова:

- И что теперь, если коронавирус, Новый год в Москве что ли встречать?

Я так поняла, что женшина имела в виду выезд за рубеж, но спутник сказал, что нет, потому что коронавирус в мире. 

И тут женщина добавила с таким огорчением, что я улыбнулась:

- Как Новый год встретишь, так его и проведешь!!

Все, жизнь потеряла смысл - примета говорит, что есть риск целый год провести в столице, одном из красивейших городов мира. Всем бы нам таких новогодних "огорчений"))

[Арбузик 184 687]

У нас в городе идёт ремонт трамвайных путей и трамвайчики временно не ходят.

Иду от мамы. И как раз путь проходил мимо одной трамвайной остановки. А там мужички в спецовках сидели и распивали. Думаю, не лимонад. И только подхожу,  как доносится фраза:

- А хочешь я тебе на Новый год два гигабайта интернета подарю?

В ногу со временем.

******

[Танита 37 808]

По пути на работу завернула в хлебный ларек - купить выпечку к чаю. Вход по одному, поэтому очередь: человека 3-4, обычно стоит на улице. 

Стою в очереди, природой любуюсь, время 8.30. Из-за угла выворачивает парочка - мужчина и женщина средних лет полумаргинального вида. То есть, не бомжи, но слегка потрепанные и весьма нетрезвые. У обоих пакеты с позвякивающим содержимым. 

Женщина заплетающимся языком громко вещает:

- Они все врут! Вот хотя бы пресс-секретарь этот. Всегда комментирует в положительном ключе, всегда всё у них зашибись (матерно).

Мужик: 

- Что за пресс-секретарь? Я его знаю?

- Да его все знают! Это же пресс-секретарь президента - Песков, - возмущенно машет рукой с пакетом, который мелодично дзынькнул.

Мужик:

- Да понял я, не злись так, а то разобьешь. А мне из них больше всех министр иностранных дел нравится. Хороший мужик!

- Это кто? Мишустин что ли?

- Не, этот, как его? А, вспомнил - Лавров! 

- Этот - да, нормальный. А остальные все врут.

И ушли, позвякивая пакетами, в буднее утро.

 

[Игоревна 21 149]

На пешеходном переходе обгоняю семью мама-папа- ребёнок лет семи.

Пропускает нас машина скорой помощи ( рядом подстанция, видим часто). Ну и снежок, на дорогах жидкая грязь, машины забрызганы по уши.

Папа сыну пренебрежительно - да какая это "Скорая помощь", на ней места ЖИВОГО нет. 

Не в бровь, а в глаз.

[Лелька 20 627]

Минус 12 в Уфе и солнце - день чудесный. А вот в Луганске холод собачий, в том числе и в квартире. Но я себя заставила  выйти за витамином Д, и не зря. Людей много, Водосвятие, церковь рядом. 

Обгоняю компанию, где женщина хвастается Крещенским купанием.

- Разделась у проруби и поняла, не окунусь. Подошла к купели, глянула, и уже решила к одежде бежать, а батюшка в спину с ноги, валенком. Я бултыхнулась и с головой ушла. Поняла, какая благодать, дай ему Бог здоровья. И сама еще....

Я уже отошла... Молодец Батюшка с небожескими методами. 

Навстречу парень лет 19 с бутылью воды, с кем-то по гарнитуре телефона: 

- Сейчас подбегу. Быстро, потому что в школе набрал. еще в очереди в церкви стоять, при этой заразе. Бабка сама говорила, вся вода сегодня Святая. Верит - поможет...

Полдень, Крещение, Благодать!

* ****

[Скоропаника 23 331]

В гипермаркете, возле отдела с алкоголем, семейная пара выбирала водку. 

Жена с недовольным видом, смотрит как муж кладёт в тележку две бутылки водки и вздыхает и говорит : - Когда, мы худеть начнём? 

Муж в ответ бурчит: - Вот на водке и будем худеть. 

[Нюра Вадимовна 98 525]

Вчера, в очереди. Передо мной стоят две юные девы, обе залипают в телефонах. Одна что-то вычитала и задумалась. Спрашивает вторую- Юль, а что такое "креативит?"

"Юль", не отрываясь от телефона- ну это когда весело творит какую-то х@@@@ю.

Огромных усилий стоило не заржать в голосину . Ну, по сути-то верно, но вот подача... 

[Салют 27 029]

Ходим-бродим в сетевом магазине, выбираем товар. 

Я засмотрелась на дешевую колбасу, с которой можно размять черный хлебушек и попотчевать своих подопечных собак. (Что делать, приходится выкручиваться- подопечных много, а я одна ) Стою, прикидываю, какая из колбас будет повыгоднее да повкуснее. 

Неожиданно прямо около меня тихий разговор двух сотрудников.

Парень и девушка, в фирменной одежде данного магазина, берут товар с тележек и неторопливо раскладывают на полки. 

Вдруг парень повышает голос, говорит пылко и настойчиво: 

- Ну а чего утром то ничего не сказала, а? Так и не понял: было хорошо или нет? 

Девушка скосила глаза. Я еле сдерживаясь от улыбки (такие трепетные выяснения в "неположенном" месте реально улыбнули), делаю сосредоточенное лицо, старясь казаться невозмутимой, продолжаю разглядывать товар.

Девушка зашикала:

- Да тихо ты...Нормально было, говорю же, нормально. Чего ты встрепенулся?

- А почему тогда не сказала? Убежала бегом. Не поцеловала даже.

Он склонился к ее розовенькому аккуратному ушку. 

Девчонка отпрянула:

- Так опаздывала. А то сам не знаешь: опоздаешь потом штраф. 

- Знаю. Но ты не сказала...Ты меня хоть любишь?

- Да не ори ты...Ты совсем, что ли, блин!? Люблю, конечно. 

Я, схватив, что лежало ближе ко мне, поспешила удалиться.

*******

[Чами 1 975]

Сегодня в маршрутке.

Еду в пустом автобусе одна, на остановке заходят две женщины. Постарше и помладше. Та, что помладше – глубоко беременна. Сначала я подумала, что они приятельницы, но потом выяснилось, что это мать с дочерью.

Сели передо мной. Слышу продолжение разговора.

- Я в воскресенье не могу! – это младшая, - я в воскресенье хочу родить!

- Интересно, почему именно в воскресенье? – спрашивает старшая.

- День Святого Валентина же, прикольно будет.

- Ты 18-го родишь, - безаппеляционно отвечает старшая.

- Это с чего ты взяла? Мне врач срок на 15 февраля поставил, - не соглашается младшая.

- А я тебе говорю, что 18-го! Я НИКОГДА не ошибаюсь!

- Не, здорово было бы 14-го февраля родить, - мечтательно говорит младшая, - только, наверное, тогда Валентиной придётся дочку назвать.

- Это интересно почему?- удивляется старшая.

- Ну, день-то -  Валентинов. Значит, придётся Валентиной назвать.

- Глупости какие, - возмущается старшая, - что ты заладила: «придётся, придётся»! Назови, как самой хочется. Причём здесь Валентина?! Имя какое-то дурацкое.

- Вообще-то, мам, тебя так зовут.

- Я знаю, что говорю! Называй, как нравится, и как придумала.

- Да я и не придумала! Я не знаю, как мне её назвать! Помоги, а?!

- У тебя полгода времени было, и ты имя дочери не удосужилась выбрать?!

- Мам, я всю голову изломала и с Пашей поругалась (это, видимо, муж и отец ребёнка (прим.)). Никак не можем выбрать!

- Ну, почему я-то должна выбирать, твой же ребёнок?!

- А ты – моя мать! А ещё потому, что ты «никогда не ошибаешься!», - это уже ехидным голосом.

- Да! Я не ошибаюсь! НИКОГДА! Ну, ладно… Я, когда тебя родила, тоже не знала, как назвать и к бабушке своей приставала. И она мне сказала: «Хочешь, чтоб девочка работящей стала, назови Аней. Хочешь, чтоб красивой – Юлей»

- А что ж ты меня тогда Катей назвала?!!!

- Хотела, чтоб ты умной стала!

- Ну, вот тут ты как раз ОШИБЛАСЬ!- с чувством глубокого удовлетворения победоносно известила дочь.

И обе засмеялись.

* ****

[Julietta 41 961]

Сегодня на рынке за мной в очередь встали муж с женой немолодые.

Женщина говорит: - Смотри какие яйца огромные! Давай возьмём!

Муж: - Но они и стоят 150 рублей десяток!

Жена: - Но какие крупные, я таких ещё не видела! Купи!

Мужчина неожиданно легко согласился: - Хорошо. Но я буду давать тебе по пол-яйца!

Тут мы все рассмеялись: они, и я, и продавщица