Подслушано

[Цитата Лаврова 92 273]

Екатеринбургские люди настолько суровы... 

Женщина около меня говорит по телефону: "Вчера же в парк ходили, праздник был – Масленица, такую женщину большую сожгли"

[Архимедовна 38 001]

Случайно услышала такой отрывок из разговора мамы с дочкой:

- Тебе не холодно? Даже в штанах?..

[Танита 37 868]

У подъезда сидят подростки. У одной девочки на поводке небольшая собачка. Мальчик пытается чем-то угостить щенка. Девочка:

- Ты что?! Ей нельзя свинину!

Мальчик с неподдельным удивлением:

- Она мусульманка что ли ?!

**** ****

[Лисса Гудвин 14 038]

Мужик пожилой рассказывает в стоматологии собеседнице:

-  Я начинал с новокаина, потом появился лидокаин, потом ультракаин.. Нет, до кокаина еще не дошел,  - в ответ на вопросительный взгляд собеседницы.

**** ****

[Мелкий Ривз 3 748]

Москва в пробках стоит. Долго стояли на светофоре на Тверской, там снова серьёзный мужчина по кнопке пропускал поток. Услышала обрывок разговора пары, мужчина женщине рассказывал что-то очень громко и вдохновленно, цитирую щас, "про линию Оппенгеймера". Я аж оглянулась-поперхнулась, но конечно не станешь ей кричать в открытое окошко, чтоб бежала от него. А хотелось, в духе Гендальфа: "бегите, глупцы" 

[Танита 37 868]

Историю подслушала сегодня в парикмахерской. Клиентка с мастером болтали про животных, мастер рассказывает:

"Заболел у меня кот - шатается, спотыкается, падает с разных поверхностей. Когда спит, лапой странно дергает. То ли машиной его стукнуло, то ли инсульт какой. Вчера упал с крыльца. Я его в машину, мужа туда же, и в ближайшую ветеринарку. 

Пошла узнавать, примут ли. Кота в машине оставила с мужем. Рассказываю доктору про симптомы, спрашиваю, есть ли возможность обследования. А они:

- Надо коту голову отрезать и отправить на анализ.

- В смысле - голову отрезать? А нельзя целого кота на анализ отправить?

- Нет, - говорят. - Нам нужна только голова, мы ее в краевой центр отправим. 

Вышла обалдевшая, в машину села, мужу говорю: "Надо в другую клинику ехать, они здесь ненормальные какие-то". 

Муж пошел разбираться. Оказалось, ветеринары решили, что кот умер, и предложили сделать анализ на бешенство. Когда разобрались, кота приняли на осмотр целиком."

 

**** ****

 

 

 

[Заряница 873]

Подслушала краткий пересказ произведения  Н.В. Гоголя «Мёртвые души». Два паренька - военнослужащие в магазине. Один другому рассказывает: «Короче, один чел услышал, что правительство скупает мёртвые души. И решил разбогатеть. Поехал у помещиков скупать. Ну, это не те души, которые умерли, а как-бы есть, но их нет. Понял? Ну, это, как у нас срочники- числятся, но их нет». И далее по сюжету в том же духе.

Приятно, конечно, что молодёжь классику читает. Но пересказ был шедевральный.

* ****

[Полный привод 32 064]

Еду сейчас на поезде к маме, стою в коридоре вагона, смотрю парень какой-то идёт, заходит в соседнее  купе и говорит - в ресторане еды пока нет, только спиртное, пойдём покушаем пиво?

Изменено 8 Июня 2023 пользователем Полный привод

[Танита 37 868]

Под большой липой три девочки лет 8-9. Нарядные - сумочки, заколочки, гольфики. Одна говорит второй:

- У тебя получится, смотри как я делаю, потом повторишь.

Вручает сумочку третьей подруге и оп - шустро залезает на липу, комментируя свои действия:

- Рукой здесь хватаешься, сюда ногу, подтягиваешься, второй рукой за эту ветку, всё, влезла. Теперь ты давай.

Вторая тоже отдаёт сумочку подруге, цепляется за ветку, подтягивается, залезает на дерево, садится рядом с первой на большой сук.

Третья снизу:

- Женщины! Вы как себя ведёте? Слезайте немедленно!

Первая с дерева, болтая ногами:

- Мы не женщины, мы - девушки, нам ещё пятидесяти нет!

 

[Лелька 20 630]

Сегодня выпускные. Иду за женщиной, обсуждающей с кем-то выпускной племяннице - через брата, судя по разговору по телефону:

- Да Надька у нас - хорошенькая. Глазки, волосики, а еще и макияж наложили. Но платье! Черное, как здрастьте! 

- Да, ты права, колхоз "Красный лапоть!"

- Ну конечно, если у матери вкуса нет, то и у дочери откуда? 

- Сашку? Не видела. А вообще он есть? Живут или нет? 

- Что, да не, Надька наша...

А далее я прошла. 

Иногда мне обидно, что родственников практически нет - мало и далеко. А вот после таких разговоров, может оно и к лучшему?

 

Изменено 18 Июня 2023 пользователем Лелька

[Рыжая Коваленко 76 114]

Молоденький парнишка говорит по телефону: Запишите меня к Ирине Андреевне. Как - нет? Это ваш псих! Ну... я тоже псих... А она врач! У вас же есть  женщина психврач? Много? А Ирина Андреевна что ли уволилась?.. Богданов. Сергей Павлович. Лариса Борисовна моя?.. А-а, я болван! Ирина Андреевна же класснуха! Говорю же - я псих, чего вы хотите. 

Дальше я не дослушала, выскочила из аквариума с банкоматами, чтобы со мной что-нибудь на людях от сдерживаемого смеха не произошло. 

[ПтицаГалка 26 037]

Иду вчера по улице. За мной, судя по голосам, два мальчика-подростка. Разговаривают. Шедевральный момент беседы.

- Знаешь, почему женщин нельзя бить?

- ? (Нечленораздельное)

- Вот ударишь её в живот, а она потом забеременеть не сможет... Или ещё какие последствия. 

Растут мальчики.

[Холодное лето 4 702]

Стою в Магните на кассе с покупками. У соседней кассы покупателей нет, там болтают парень-кассир и девушка, тоже сотрудник Магнита. Оба молодые, на вид лет 20.

Парень: Хотел телефон в этом месяце поменять, не получается, с деньгами напряг.

Девушка: Ну копи, постепенно и соберешь.

Парень, с шутливым возмущением: Копи! Я копибара, что ли?

[Золотая молодежь 26 800]

Гуляю по торговому центру, купил все, что планировал, иду к выходу. А возле выхода толпится народ: понятно - дождь пошел. Выглядываю: и впрямь дождь, это хорошо после духоты днём. Вдруг слышу сзади меня детский голос:

- Баб, ну пойдем?

- Нет, на улице дождина, промокнем! Давай ждать.

Оборачиваюсь, стоит женщина лет пятидесяти с мальчишкой лет пяти. 

- Ну и что, что промокнем, зато как круто идти под дождем. И радугу увидим, когда дождик закончится!

Бабушка в сомнениях, ребенок в нетерпении. Бабушка не выдерживает:

- А пошли!

И они вместе вышли под дождь. Идут неспеша, ребенок вокруг бабушки бегает, машет руками, подставляет лицо дождю, смеётся, бабушка тоже. 

И я не выдерживаю, тоже выхожу на улицу. Так получилось, что мы вместе шли в одном направлении. Наконец дождь стих, а вскоре и вовсе прекратился. И появилась радуга. 

- Ба, смотри, радуга!!!

- Вижу, малыш, красивая, как ты и хотел увидеть!

Тут уже я свернул во дворы. Всё-таки детские эмоции - самые прекрасные чувства. 

Изменено 6 Июля 2023 пользователем Золотая молодежь

[Муля Газированная 38 614]

Вчера ехала в троллейбусе, девушка насмешила. 

Отъехали от остановки пару метров, стоим на светофоре. Подбегает, заполошная к кабине водителя и: простите, выпустите, я выйти ЗАБЫЛА. Не пропустила, не перепутала. Забыла  Зато настроение подняла всем. (Водитель проникся- открыл дверь, мы чуть от остановки отъехали, не нарушил особо). 

[Снатка 5 756]

В кафе сидят  напротив  друг друга пацан и девчонка,  подростки, пьют кофе. Девчонка  говорит: " Вот, мне исполняется  16 лет, начинаю копить на машину. К 18ти  сдам на права и машину куплю. У меня уже 50 тысяч на карте  есть, накопила из подаренных  денег. Да ещё 15 тысяч за работу  в парке  получу."

[Золотая молодежь 26 800]

В автобусе. Подростки, парень с девушкой, слушают в беспроводных наушниках музыку, девушка показывает пальцем на экран телефона, говорит:

- Вот слушай, новая песня, "Голые глаза!"

Парень:

- Без трусов, что ли?

Изменено 10 Июля 2023 пользователем Золотая молодежь
Ошибка в слове

[Муля Газированная 38 614]

4 минуты назад, Золотая молодежь сказал:

Подростки, парень с девушкой

Шла сегодня медленно, неся переноску с кошкой. Услышала за спиной разговор подростков (лет 14, совсем молоденькие).

Она: а ты б разрешил так в хлам нашим детям разрисовать нашу машину, ну когда мы поженимся? 

Видимо, увидели испоганенную машину.

Он: конечно.

Она: в смысле?

Он: ну если дети у меня такие дебилы - значит, я наркоманом стал. 

Справедливое.

[Рыжая Коваленко 76 114]

На лето обрила свою собаку от затылка до кончика хвоста. Под шерстью она неожиданно оказалась нежной пепельной блондинкой с чёрным широким ремнем вдоль хребта. А голова, морда и лапы остались нетронутыми, как и были, - коричнево-рыжими, медвежьего окраса. Такая расцветка привлекает и удивляет прохожих. 

Отец с дочкой лет двенадцати:

- Папа, смотри, какая собака! 

- Да, красавица. 

- Какая у неё шерсть! В разных местах совсем разная! Как будто от нескольких собак взято. 

-  Точно. Масть пэчворк. 

[Ученица Жизни 102 912]

Стою в очереди на автовокзале Анапы, рядом пара, мужчина залип в телефоне. 

- Нам где лучше, у моря, или у рынка?

- Если ты туда жрать едешь, то, конечно, у рынка!

- Да? А у моря дешевле.

[Золотая молодежь 26 800]

Иду по улице, впереди идут две девушки лет 16. Разговаривают:

- Ты давно была в храме?

- В храме?

- Ну, это такое здание с крестом! 

[Лотос в тумане 2 889]

У нас кот любит летом сидеть на подоконнике снаружи. Привлекает внимание детей, они знают что зовут его Вася. А тут появились новые дети, видимо к кому то в гости приехали. Слышу: смотрите, какая кошка! Местная девочка отвечает: это не кошка, это Вася! 

[Бельканто 22 803]

А это подслушано знакомым диаконом, который в церковной книжной лавке смотрел новинки. Подходит женщина и просит продавщицу подсказать что-нибудь для молитвы за усопших. Продавщица протягивает Псалтирь. Дальше диалог

- А кто автор? Кто написал это?

- Давид, несколько растерянно отвечает продавщица.

- Ну нет, этого еврея ( здесь было более презрительное слово) я читать не буду.

Диакон был в шоке. Пересказывая мне, признался, что, если бы сам не слышал, то не поверил бы.

[Клубкино путешествие 1 583]

Сестра подслушала в больнице, дальше от ее лица.

Стоим в очереди к педиатру. Рядом другие родители, дети. И вот два мальчишки-школьника, еще относительно мелкие по возрасту, что-то там между собой болтают-болтают, и мой слух цепляется за слово "сифилис". Думаю: "Ого, дети нынче развитые, вот это да...". И, видимо, не только у меня слух резануло, потому что в очереди наступила тишина. А мальчик продолжает недовольно: "Назадавали учить эти сифилисы, косинусы". Очередь слегла 

Изменено 27 Июля 2023 пользователем Клубкино путешествие
опечатка

[Шоаррская лиса 33 061]

Шикарный диалог сегодня подслушала. Прохожу мимо скамейки, на скамейке - две дамы лет 40, очень габаритные. Одна - размера так 58-го, вторая - 64-го, не меньше. И та, что постройнее, жалуется второй даме:

- Представляешь, мне доктор сладкое есть запретил! И даже булочки!!! Ну булочки - то, это же разве сладкое?! Они же - хлеб!!!