Архимедовна 37 653 Опубликовано 20 Июля 2021 (изменено) 2 часа назад, tasha сказал: За окном девочки играют в магазин... Утром мальчик за окном кричал; - Открылся "Магазин игрушек". Покупайте игрушки. Недорого!!! Через какое-то время вижу его с мамой. Она его ругает: - Ты зачем все игрушки распродал? Чем брат теперь играть будет? Изменено 20 Июля 2021 пользователем Архимедовна 29 4 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Жительница 15 586 Опубликовано 24 Июля 2021 Коварно подслушано мной из разговора мужа с другом, который ждет первенца и собирается на совместные роды. Муж потягиваясь под пивко, лениво подсказывает: там еще кусок потом вынимают, ты, главное, не ори как я: суньте матку назад. У друга лицо стало аристократического зеленого цвета, вряд ли жена его дождется на партнерских родах. А муж с моих родов, кстати, сбежал, не выдержал. А туда же, рододембель, блин. 57 12 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Вишня зимняя 45 679 Опубликовано 25 Июля 2021 Подслушала я ещё 1 июля, вот всё никак написать руки не доходили. Я шла домой с остановки в начале десятого вечера. Впереди меня шли две девицы. В пакетах у каждой проглядывались полторашки пива, речь свою одна из них пересыпала обсценной лексикой. Я их и не слушала, пока меня что-то не зацепило. Та что поменьше ростом сказала подруге, что не хочет идти туда, куда они идут, потому что она не любит пить. "Ты меня огорчить хочешь?", - ответила подруга. Девушка продолжила: "Мне сейчас скажут, что у меня день рождения, уже вечер, а я ещё трезвая! Да я неделю пила, телефон в ломбард сдала, выкупать теперь." Вот такая логика - пить я не люблю, но пила до этого неделю. 8 3 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Снатка 5 725 Опубликовано 30 Июля 2021 Иду по улице, рядом идёт женщина и громко разговаривает по телефону с мужем, властным тоном. " Ты это купил? А то купил?" Он, судя по всему, отвечает утвердительно. Она, повысив голос: " А коту корм купил?!" Я захохотала вслух, она тоже. И объяснила: " Ну, а что? Он же покоя не даст, если ему корма не будет!" 7 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Шелкохвостик 18 190 Опубликовано 3 Августа 2021 Едем с мужем в машине по делам. По радио на одной из радиостанций идут песни по заказу. Звонит женщина, говорит, что хочет поздравить взрослого сына с днем рождения и просит поставить для сына Сени песню: "Остров невезения". Зазвучала песня и пошли в ней слова: "На лицо ужасные, добрые внутри. Там живут несчастные люди-дикари. Что они ни делают, не идут дела." ... Муж с грустью резюмировал: "Видимо неудачный сын вырос." 26 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Череда 37 545 Опубликовано 3 Августа 2021 В 03.08.2021 в 08:47, Шелкохвостик сказал: Едем с мужем в машине по делам. По радио на одной из радиостанций идут песни по заказу. Звонит женщина, говорит, что хочет поздравить взрослого сына с днем рождения и просит поставить для сына Сени песню: "Остров невезения". Зазвучала песня и пошли в ней слова: "На лицо ужасные, добрые внутри. Там живут несчастные люди-дикари. Что они ни делают, не идут дела." ... Муж с грустью резюмировал: "Видимо неудачный сын вырос." Абсолютно аналогичная ситуация у нас была. Молодой женский голос. Девушка рассказывает как они все (родные) любят замечательную Марию Ивановну ( не помню как звали) и просит исполнить для нее песню "Крутится, вертится старая мельница". Мы в голос хохотали. Так и не забылось. Когда кого-то очень уж восхваляют друг другу говорим, что нужно песню поставить. И до сих пор смешно. ****** 19 3 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Белый орикс 113 172 Опубликовано 5 Сентября 2021 Сижу в салоне, расслабляюсь, мастер вьется около меня с ножницами. Заходит женщина пенсионного возраста на вид, заглядывает в зал и с надеждой спрашивает: - Девушки, мастер свободный есть? Я в магазин пошла, да решила, что надо корни подкрасить, ну и подстричь немного отросшее. Девочки всегда девочки Пойти в магазин и по пути передумать, зайди в салон 16 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Снатка 5 725 Опубликовано 6 Сентября 2021 Еду в автобусе утром. Рядом стоят три девочки подростка и обсуждают, как они поедут на соревнования по стрельбе. - А зачем нужен этот сертификат? - Ну, это для того, чтобы дать гарантию, что ты никого там не убьешь. А иначе тебя дис.... ну, вылетишь, короче. А! Дисквалифицируют! - Какая ты умная! - А тот Андрей, который умственно отсталый, поедет тоже? - Нет. Для этого он слишком отсталый. - Да он и ходит то на тренировку через раз. - Всё! Выходим! * **** 8 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Вольная птица 18 990 Опубликовано 6 Сентября 2021 В 06.04.2021 в 14:00, Джинджер Эль сказал: - А ты вообще приемный, мы тебя из детдома взяли. Парень молчит. Крыть нечем Напомнило, я когда первых двух рожала, порядки в роддоме были старые, в смысле детей только кормить приносили, а третьего ребенка (вторую дочь) уже сразу мне отдали и мы с ней постоянно вместе были. Старшие периодически прессуют её на предмет кого мама больше любит. Ну вот я в комнате, они на кухне. Старшая дочь - Я первая родилась, меня мама дольше любит. Сын - А я мальчик, а мамы всегда мальчиков больше любят. Ну и в ответочку - Зато вас подменить могли, а я точно СВОЯ. 34 3 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Карина Львица 70 037 Опубликовано 6 Сентября 2021 Было это давно где то году в 70-м. Жила я на Таганке в коммуналке и к одной соседке пришла по делу тетка лет 60 примерно. Телефон у нас в кухне висел на стене. Готовлю я что-то на плите а эта гостья подходит к телефону. - Мне Марь Ивановну! И так громко с возмущением: - Как это умерла?! Она мне три рубля должна!!! ( Прямо как в том фильме с Афоней что рубль должен) 20 4 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Дочь Луны 75 801 Опубликовано 6 Сентября 2021 (изменено) Или сюда или во Взрослый лепет, не знаю. Стою, жду Куропатку. Скамейка, на скамейке три бабуси, играют. Суть игры я поняла только на третьей фразе - растение + чувство. Ну, типа того. По всей видимости, проигрывает тот, кто начинает неистово ржать первым. Грею уши. - Апельсиновая апатия. Тебе на "Л" - это бабуся-флегматик. До глаз замотана в платочек. - Мгм... Луковая лень. Тебе на "А". - А это бабуся-веселуся, улыбка не сходит с лица. - Тааак. Так-так. Арбузная агония. Тебе на "И". - Это бабуся-видимо-бывший-врач. Хихикают. - Изюмная истерика. Тебе на "Б". - Кхе, кхе. Не поймите меня неправильно, банановая бездарность. Вам на "С". - Это бабуся-флегматик. - Сливовое счастье. Мда... Вам на "Р". - Р, р, р... Рябиновая радость. Вам на "О". - Огуречный оргазм! - грохает незаметно подошедший дедуля. Я проиграла Изменено 6 Сентября 2021 пользователем Дочь Луны Ошибка 48 1 8 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Абрикоска 170 Опубликовано 12 Сентября 2021 На выходных гуляла в парке, проходила мимо стайки юных созданий. По виду - обычные метросексуалы.Лет 18-ти, может, 19-ти, но морды уже основательно заросшие бородищами. Один вьюнош слегка подшофе споткнулся и чуть не выронил связку ключей. И рассмеялся: "В этой жизни я боюсь только двух вещей: получить 15 суток и потерять ключи! И второе даже страшнее, чем первое!" "Точно! - согласился его кореш. - Если просто возбухнул и не нанес телесных, то все ништяк. За 15 суток мама успеет соскучиться и ругаться не станет. А за ключи может влететь…" Чем закончился разговор больших бородатых детей, не знаю - мы с ними быстро разминулись. А потом я увидела двух парней лет шестнадцати. Спортивные штаны, кожаные куртки, челки - в общем, типичные гопники. "Сейчас найдем кафе, возьмем кофе, - предложил первый. - С круассанами". "Нормуль!" - отреагировал второй. У меня всё это не умещалось в голове. Бородатые юноши, боящиеся КПЗ меньше, чем мамы, спортивные штаны и кофе с круассанами… Блин, все это да еще без мата! Нет, что не говорите, а что-то странное творится с нашей молодежью в последнее время. * **** 33 6 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Черника 30 243 Опубликовано 12 Сентября 2021 Прохожу мимо скамейки, на которой сидят две молодые мамочки, ожидающие из школы своих первоклашек. Слышу, как одна из них звонко открыла банку Колы - пшшшшик! Другая распечатала шоколадку, громко шурша фольгой. -Ой, какая красота, дома на эти звуки сразу прибегает собака. -Ага, и дети орут из комнаты: "Мааам, налей то, что ты только что открыла!" О да, как жизненно Только у мам может быть минутка спокойствия на лавочке, пока дети в школе. ****** 37 9 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Лелька 20 593 Опубликовано 21 Сентября 2021 Около церкви с удивлением увидела пожилую преподаваетльницу истории, что-то громко рассказывающую окружающим. Специально подошла послушать, так как помню ее навязчивый атеизм. - Лежу под капельницей и чувствую, что все, задыхаюсь.Ничего уже не помогает, просто воздуха нет. Резко вспоминается "Отче наш...." читаю и чувстую, легче, лечге. А потом вспомнила Богородицу, которую может слышала в детстве, и когда дошла до "Богородие мя..." и маску скинула....Врач прибежала и удивилась, вечером выписали...... Двор абсолютно безлюдный. Спускаюсь с пятого этажа и слышу громкое, доносящиеся из квартиры на третьем: "Брателло, набиваем в 6, возле "ночных волков". Да, захвати, дурь своя...Да, правильно, бала.." Выхожу из подъезда, и разговаривающий на кухне: "Чу, потом перезвоню... кто-то идет по двору, Вдруг услышит!" Какой-то анекдот... 5 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Олисса 29 600 Опубликовано 30 Сентября 2021 Мне и подслушивать не надо, балконы ещё у нас открытые, слышно всё прекрасно. Особенно, когда соседка орёт на своих внуков - Паразиты, мне от вас благодарностей не надо! Я вас голодных-холодных забрала, а вы неблагодарные спасибо не можете сказать! Или - Поздней ночью, в 4 утра, сидит он паразит в телефоне! 6 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Шоаррская лиса 32 933 Опубликовано 17 Октября 2021 На экскурсии сегодня подслушала разговор двух дам: - А из какого камня Воронцовский дворец сложен?.. - Диабаз! Ну, как диарея! Легко запомнить! ****** 13 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Золотая молодежь 26 515 Опубликовано 25 Октября 2021 Магазин "Лента", пятница, вечер. Приспичило нам именно в это время за продуктами выйти. Стоим в длинной очереди, перед нами две молодые женщины светскую беседу ведут, в основном говорила одна. - Как понравиться Козерогу? Общаюсь с одним Козерогом, вроде неплохой, но есть нюансы. Есть другой, с моей работы, Лёнька Попов, ты его знаешь, он Лев, а они такие психи, ещё маяться с таким буду. Но парни оба хорошие, неплохие деньги зарабатывают. Нелегко нам, Тельцам... - Продвинулись дальше к кассе. - Вот моя мама тоже Лев, вышла замуж за Козерога, за моего отца, сорок лет вместе - хоть бы матом кто кого послал. Все так мармеладно выглядит в их семейном союзе, что странно. Не подходят они друг другу, а вот поди ж ты. Сестра младшая Рак, замуж вышла год назад за Весы, говорила и я, и подруги, передеретесь. На следующей неделе разводятся, вот не дура? Да, два пакета пожалуйста. - Продолжает: - А вообще не верю в гороскопы, враньё там все. - Угу. Супругу мою так и подмывало едко заметить барышне, что ее недоверие к гороскопам прям так сильно заметно, но благоразумно прикусила себе язык. Ещё не хватало скандала в очереди, ведь супруга Лев, а они с Тельцом категорически не подходят друг другу. Покалечатся ещё ненароком. 15 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Тындейка 32 389 Опубликовано 2 Ноября 2021 (изменено) Стою в поликлинике в очереди. Рядом очередь на вакцинацию. Медсестра заранее вынесла анкеты и раздала людям в очереди, чтобы в кабинет уже с заполненными анкетами заходили. Среди этих людей пожилая пара. Он и Она. Он куда-то отлучился, а Она в силу возраста тыкается и путается в различных галочках и цифрах. Ей на помощь поспешила гардеробщица. Вроде все записали. Приходит Он. И начинает по Её анкете заполнять свою. И тут Его возглас: "В смысле ты беременность планируешь?" Она: "Это не я! Это гардеробщица" Он: ~обсценная лексика~ да у тебя тут везде "да"! И от рака лечилась, и от пневмонии прививалась, и КТ вчера сделала Сидел потом и ей переписывал все, а она рядом охала. Он потом подходил к мужчинам и бабусякам, которые анкету заполняли, и уточнял:" Ты, главное, беременность не планируй. Как моя" Изменено 2 Ноября 2021 пользователем Тындейка 21 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Снатка 5 725 Опубликовано 8 Ноября 2021 Слышала, как в коридоре детской поликлиники болтают две знакомые. Одна: " У меня сын родился 06.07.2007го! Ну ещё бы немного подождал, и была бы у него дата рождения три семерки! Жаль!" Другая: " А я с дочерью переходила. Хотела родить Льва, а вышла Дева! И теперь она мне устраивает! Девы, они же вредные!" 7 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Баклажан 5 477 Опубликовано 12 Ноября 2021 По соседству с нашим участком, торец в торец, живёт семейная пара. Им уже за семьдесят. Очень положительная семья, бывшие руководители, коммуникабельные и отзывчивые. У них часто бывают дети, внуки и просто гости. Мы с ними дружим по-соседски. Между нашими огородами граница-обычная сетка. Всё видно и всё слышно. У главы семьи громкий голос и есть одна особенность: когда он повышает голос, то тон становится каким-то неприязненным, обижающим. Даже если он рассказывает что-то смешное. Копаемся на своих участках, розы к зиме готовим. Сосед что-то сказал жене, та не расслышала и переспросила. Он повысив голос, повторил. Диалог: - Не кричи! - Так я ж чтобы ты услышала! - Не так грубо. И вообще, ты прекрасно знаешь, что у меня проблемы со слухом. Пора привыкнуть. Не разводиться же нам! - Нет, разводиться поздно! И всё это на полном серьёзе. А соседка и правда тугоухая, но не настолько, чтобы носить слуховой аппарат. 9 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Золотая молодежь 26 515 Опубликовано 12 Марта 2022 Стою на Вайнера, что в Екатеринбурге, жду человека. Неподалеку стоят две женщины слегка за пятьдесят, пытаются сделать селфи на фоне ТЦ Гринвича. Дальше их диалог: - Улыбаемся. Да не маши ты рукой, я фото делаю. - Напряжённо улыбаются. - Не маши рукой, говорю, это фото. - Да как же фото, если ты видео снимаешь! - Да? - Присматривается. - А, точно! И одновременно: - Вот дууууры! И смех. И они пошли дальше, что-то рассматривая в телефоне. 7 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
НатаФКа 107 486 Опубликовано 12 Марта 2022 (изменено) 4 часа назад, Золотая молодежь сказал: в Екатеринбурге Вспомнила. С подругой ездили в Екатеринбург, гуляем по городу, она говорит: Хочется каких-то нетуристических мест, чтобы не избито... О, говорю, пошли, покажу! Привела ее на мост. Она оглядывается - чего тут необычного? Я удивилась: Да как же, я тут утопиться хотела, когда мне визу в Америку не дали! Место выбирала. Но не утопилась. Окей, пофотографировались на фоне моста, с которого я так и не сиганула. Радостные такие Потом говорю: А теперь пошли в Шоколадницу, я там обдумывала, что лучше - под поезд или утопиться. Тоже классное нетуристическое место. Сходили, наелись тортиков и эклеров до икоты. Порадовались, что я жива и здорова ПыСы. Ой, дорогие модераторы, это, наверно, для Забавных ситуаций больше. Перенесите, плиз, если сочтете нужным. Каюсь. Изменено 12 Марта 2022 пользователем НатаФКа 9 3 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Дефектолог 28 834 Опубликовано 13 Марта 2022 Аэропорт Шереметьево. Стою в очереди к выходу к самолету, лечу домой. На часах почти полночь. Вдруг слышу за спиной: -Мамочка! Это я! А папочка рядом? Я сегодня не приду домой! Я улетаю на Урал. Да, я сволочь! Да, я все вот эти страшные слова, которыми ты меня сейчас называешь. Когда вернусь, можете меня побить! Да, именно так! И папочка может! Может даже своим ремнём! Мамочка, лекарства на столе, номер телефона врача на холодильнике. Я не приду. Я уже в самолете. Я не выдержала, обернулась. Видя, как округлились мои глаза, женщина лет 35-ти уменьшила громкость. -Мамочка, всё, мы взлетаем. Да, я согласна полностью с тобой. Я мразь. Но я улетаю на Урал. Однако, подумала я. Маленькая собачка до старости щенок. ****** 21 1 7 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Танита 37 282 Опубликовано 3 Апреля 2022 У нас маленький город, из транспорта - автобусы да маршрутки. И железная дорога через весь город. Это предисловие. Гуляю с собаками, нас обгоняют два подростка. Один что-то эмоционально рассказывает товарищу: - И вот, водитель трамвая говорит... Ну ты помнишь, я тебе рассказывал: трамвай - это такой маленький паровозик. ****** 15 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Шоаррская лиса 32 933 Опубликовано 7 Апреля 2022 Вчера выхожу из "Перекрёстка". Остановилась у столика - продукты разложить поудобнее. Рядом женщина с двумя внушительными пакетами из "Перекрёстка" разговаривает по телефону: - Представляешь, я зачем - то в "Перекрёсток" зашла! А я ведь в "Детский мир" собиралась... 8 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В