Проблемы с сыном

[Крокодиловна 19 367]

1 час назад, Sauterelle сказал:

А скольких из них выгоняли из дома вот именно так - вещи на улицу, дверь на замок?

Ир,  это только в теории так можно.  Когда моя старшая зажигала,  одна подруга давала очень много советов. Очень.  Этот в том числе. У нас дочки в одну группу в детсад ходили.  Только её дочь в школу ушла,  а моя ещё на год осталась,  полгода не хватило. Вот у неё дочка была тихая и послушная,  а моя жгла.  Татушки во всю тушку - это у нас мелочи жизни были. Так мне даже татушки в укор ставились,  "я бы никогда не позволила". И вот это "я бы,  я бы"...

Она потом только за голову схватилась,  у её дочки как раз позднее зажигание оказалось. Моя уже из гнезда вылетела,  а ее только зажигать начала.  И тату,  да,  в полруки. Потом на полноги. Потом на пояснице.  Мне смешно было,  да.  По хорошему так смешно.  Ну,  подругу успокаивала,  что у её дочки милые девчачьи татушки,  цветочки там,  бабочки,  просто черные.  У моей то абракадабра жуткая какая-то цветная, полное покрытие. Но вот она когда сама столкнулась,  то поняла,  что не особо родителей спрашивают за те же тату,  идут и делают. 

Девочка так же живет с мамой,  уходить не собирается,  работает в Маке ( неплохо,  кстати,  зарабатывает для нашего города),  не убирается,  безинициативная.  Но моё мнение не меняется,  она такая,  потому что мама рядом.  Покричит,  но уберет,  помоет,  разложит.

Мама долбит,  что пора в свободное плавание,  а ей не хочется.  Зачем?  С мамой хорошо.  Моя просто сама свободолюбивая, да из города уехать давно хотела. 

[Уважительная причина 22 954]

59 минут назад, Чернышка сказал:

Почему Вы не требуете с сына половину за ипотеку? Крыша над головой Вам не бесплатно Мадосталась.

Ну тогда и с младших брать за ипотеку, раз она небесплатная. 

19 минут назад, Чернышка сказал:

Для парня реально заработать деньги - это пойти в армию на контракт. Пока молодой, здоровый и спортивный. Только надо перестать его кормить совсем, даже на 6 тыс.

Вопрос то стоит другой, как заинтересовать парня, чтобы у него появились стремления и цели в жизни, а не в том, чтобы перестать его кормить. И если армия это совсем не его, зачем ему туда идти то, только потому что там деньги можно заработать.

[Кузькина мать 15 991]

28 минут назад, Чернышка сказал:

Для парня реально заработать деньги - это пойти в армию на контракт. Пока молодой, здоровый и спортивный. Только надо перестать его кормить совсем, даже на 6 тыс.

У него нет проблемы в том, где заработать денег. Проблема в желании зарабатывать больше. А перестать кормить даже на 6 тысяч - это как? Брать деньги и не давать еду?

[Алгоритм 31 919]

11 часов назад, Sauterelle сказал:

Спасибо за советы, конечно. А можно вопрос? Вы скольких детей воспитали? А скольких из них выгоняли из дома вот именно так - вещи на улицу, дверь на замок?

Чужую беду рукой разведу. (c) Забавляют такие советы. Как начитаешься в соответствующих ветках, за КАКИХ мужиков руками и ногами держатся изо всех сил, кормят их и содержат на СВОЕЙ территории, после этого подобные "советы" в отношении неоперившихся по сути сыновей вызывают недоумение.

Вот именно: сколько матерей повыгоняли детей с наступлением их совершеннолетия? Да даже 20-летних, не суть. Речь, конечно, не о маргинальных мамашах.

Я конкретно в вашей шкуре не была, но состояние бессилия и беспомощности что либо изменить здесь и сейчас понимаю как никто другой. 

Лет десять назад целый год жила как в аду - когда-то уже рассказывала про это.

У сына с будущей женой были очень больные отношения ещё с 17-ти лет. Любовь, страсть, ревность - букет такой, что руками не обхватишь. Как они психику друг другу искорежили в буквальном смысле и при этом в психушку не загремели, это чудо просто. Сейчас вспоминают, смеются, а мне по башке их в тот момент огреть чем-нибудь тяжёлым хочется - настолько они нам с мужем попили крови. Потому что абстрагироваться от всего было невозможно - всё на наших глазах происходило.

Когда расстались, я даже вздохнула с облегчением. Но расслабиться не довелось.

Сын не придумал ничего лучшего, как с головой окунуться в пиво. Приходил с работы, закрывался в комнате, включал компьютер, надевал наушники и... декалитры пива. Ничего больше его не интересовало  и не радовало. В общем, ужас и кошмар. 

И да, мы были бессильны. Ему было 23 года - закончил университет, отслужил полтора года (его набор полтора года служил) в армии и тоже недавно вернулся и узнал, что любовь всей его жизни не дождалась. На работу устроился быстро, но я потом думала: вот честно, лучше бы этот год сидел на нашей шее, только бы пиво не хлестал! Переживала, плакала в подушку, боялась, что сын скатится на дно, а у него была самая настоящая депрессия. К специалистам идти категорически отказывался - не силком же его тащить. Ровно год продолжалось это безумие. И мы ничего не могли сделать и хоть как-то повлиять. Нас в прямом смысле не слы-ша-ли. Как в глухую стену. 

Время надо, наверное, в таких случаях. Или толчок как мотивация. У вашего сейчас действительно "всё пропало-всё пропало" - такая установка в его голове.

Со спортом не сложилось, армия тоже далеко не на всех в положительном ключе влияет, поэтому на неё, как на панацею, матерям непростых подростков особенно уповать не стоит, стимул пока не появился стремиться к чему-то конкретному.

Главное, работать ведь не отказывается, худо-бедно на пресловутую тарелку супа зарабатывает себе, в помощи по дому не отказывает - ну, вот пока и не теребите его. А то ещё настроите его против себя.

Выждете ещё какое-то время: может быть, с девушкой познакомится - они умеют и вдохновлять, и мотивировать. 

Советов как таковых у меня нет, но хочу пожелать вам терпения набраться. Сейчас оно вам крайне необходимо.

[ksana 7 340]

22 минуты назад, Sauterelle сказал:

А перестать кормить даже на 6 тысяч - это как? Брать деньги и не давать еду?

Ужас какой-то. Да ну... Наоборот всегда говорю сыну, что даже если он будет жить отдельно, то всегда приму домой и помогу советом ( если смогу), да даже просто выговориться. Это же мой сын, родной человек, ну как иначе?

Да, иногда ругаемся так, что пыль столбом стоит, ну и что? И он бывает неправ, и я тоже. У нас сейчас тоже непростой период. Школу закончил, поступил в 4 универа за границей, но теперь говорит, что ни в один из них не хочет ехать. Ну и что? Насильно его что ли пихать? У меня только одно требование - любой универ надо закончить, по любой специальности, ну как базовое образование, а уж дальше надо-не надо - самому решать.

На мой взгляд, Вам надо самой сейчас чуть отстраниться и успокоиться. Не внешне, а внутри. Вышивка, куклы, медитация, ремонт комнаты - все что угодно. Сын должен почувствовать, что нет с маминой стороны недовольства им, а есть, ну может сочувствие, может понимание, тогда и он чуть успокоится, и я думаю, что диалог получится... Вот как бы еще сподвигнуть его на плавание?

У меня есть такой рычаг, когда ( очень редко) я прошу сына что-то сделать "для меня", и он ворчит , но делает. Правда, и он иногда просит что-то "для себя", что мне совершенно кажется ненужным и даже раздражает, но делаю... Вот я бы так с плаванием поступила, но как у вас, получится ли?

[Ламби 25 632]

Перестать кормить, холодильник на замок, выкинуть на улицу - божечки, о чем вы, девушки? Это навсегда, понимаете - навсегда, потерять доверие сына, потерять дружбу с ним.

Парню нелегко (ну, да, я знаю, что сейчас напишут: а с чего это ему-то нелегко, под маминым крылом, гуляя до ночи), вы вот вспомните на глобальном уровне, что у нас в стране творилось в период перестройки, здесь почти так же, только в одном отдельно взятом пацане - бардак и хаос в мозгах, в душЕ. И в этот момент - пинка за дверь? То есть предательство, по сути?

Ну, не знаю. У меня, я писала, Саня сменил кучу работ, тоже гулял до ночи (наверстывал, так сказать) и денег приносил домой только на скромное меню. Ни разу не попрекнула, по мозгам вообще не ездила, все взбрыки и метания воспринимала внешне спокойно. Включила пофигизм легкий, хотя переживала ужасно, даже плакала втихаря, так мне было жалко моего ребенка неприкаянного. Ничего, перебесился, нагулялся. И профессию получил, и семьей обзавелся. Вот поступило интересное предложение - думает о поступлении в институт на заочное отделение. Потому что это теперь надо ему, а не маме.

[Катакомба 52 608]

11 часов назад, Sauterelle сказал:

Спасибо за советы, конечно. А можно вопрос? Вы скольких детей воспитали? А скольких из них выгоняли из дома вот именно так - вещи на улицу, дверь на замок?

Меня так воспитали. И брата. До вещей не доходило, ибо мы и так знали - закончишь школу, никто тебя содержать и кормить не будет. Дверь там, работа за дверью. Сами ушли, гордость имелась. Не пропали.

11 часов назад, Sauterelle сказал:

А теперь объясните, что такого страшного он сделал, чем заслужил такое?

При чем здесь заслужил - не заслужил. Он взрослый, он хочет жить по-своему, сам хочет, так пусть идет и живет. Пока в русском менталитете не искоренится, что отправить выросшего ребенка жить самостоятельно равно наказание, так и будут родители тянуть трутней на шее. В отчаянных домохозяйках хорошо это показано, как мать двери на замок заперла от выросших сыновей. Постучались, да и отлично потом в жизни устроились.

11 часов назад, Sauterelle сказал:

Средний и младший всё видят независимо от места проживания.

В том числе и ваше попустительство.

Цитата

Чужую беду рукой разведу. (c) Забавляют такие советы. Как начитаешься в соответствующих ветках, за КАКИХ мужиков руками и ногами держатся изо всех сил, кормят их и содержат на СВОЕЙ территории, после этого подобные "советы" в отношении неоперившихся по сути сыновей вызывают недоумение.

Лично я такие советы не раздаю. И мужиков в жизни не содержала, так что мимо.

[Барабулька 73 667]

3 часа назад, Sauterelle сказал:

Спасибо за советы, конечно. А можно вопрос? Вы скольких детей воспитали? А скольких из них выгоняли из дома вот именно так - вещи на улицу, дверь на замок?

Ирина забей! Вон в пенсионной ветке  одни ( состоявшиеся пенсионерки) с гордостью пишут , что  работая и получая пенсию активно помогают не сыну (дочке) а уже  их семьям , а другие горюют, что их пенсионный возраст отодвигается и они не смогут это сделать  А их деткам не 20 лет а под 40 уже и в комплекте 3-4 человек!

Изменено 28 Июня 2018 пользователем Барабулька

[Кузькина мать 15 991]

17 минут назад, Katakomba сказал:

Меня так воспитали. И брата. До вещей не доходило, ибо мы и так знали - закончишь школу, никто тебя содержать и кормить не будет. Дверь там, работа за дверью. Сами ушли, гордость имелась. Не пропали.

При чем здесь заслужил - не заслужил. Он взрослый, он хочет жить по-своему, сам хочет, так пусть идет и живет. Пока в русском менталитете не искоренится, что отправить выросшего ребенка жить самостоятельно равно наказание, так и будут родители тянуть трутней на шее. В отчаянных домохозяйках хорошо это показано, как мать двери на замок заперла от выросших сыновей. Постучались, да и отлично потом в жизни устроились.

 

В том числе и ваше попустительство.

Лично я такие советы не раздаю. И мужиков в жизни не содержала, так что мимо.

Вопрос был конкретный - скольких детей воспитали лично Вы? Меня тоже воспитывали жестко, но это абсолютно не значит, что я такая же, как моя мать, а мой сын такой, как я. Вырастите своих детей - и хоть батогами гоните их от родного порога, Ваше право.

1 минуту назад, Барабулька сказал:

Ирина забей! Вон в пенсионной ветке  одни ( состоявшиеся пенсионерки) с гордостью пишут , что  работая и получая пенсию активно помогают не сыну (дочке) а уже семьям иных а другие горюют, что их пенсионный возраст отодвигается и они не смогут это сделать  А их деткам не 20 лет а под 40 уже и в комплекте 3-4 человек!

Да забиваю, конечно. Забавно просто. Не в тему. 

Кстати, мне мама тоже помогает, когда у меня жопа, а у нее есть возможность. И я ей помогаю и буду помогать. И бабушку доходила сама. Потому что - семья. Сидеть трутнем на моей шее сыну не позволю, именно это вижу в перспективе, поэтому и бью тревогу. Но и разбрасываться родными людьми - нет уж.

[Вятская 214 720]

Мне кажется - выгнать сына сейчас - нельзя. Можно навсегда потерять или дружбу с ним, или его самого. Не готов он, надо ему прийти в себя, оглядеться.Чтоб не сломался совсем.

Надо пока начать с комнаты. Ободрать, отмыть, отштукатурить и покрасить все белой водоэмульсионкой. И линолеум кинуть. Чисто и светло. Потом захочет - перекрасит в любимый цвет. Мебель недорогую найти можно - самый минимум пока. Даже с рук. Пусть сам купит. Красить - очень весело, всем четверым собраться - и Тимошке кисточку дать, и оторваться от души! Можно и старые шкафы покрасить. 

[Паслён 13 601]

Меня родители любили и из дома не гнали, я своих тоже гнать не собираюсь, хоть 20 лет им, хоть 40. Мой старший сегодня опять ночевал у "друга". Может скоро и мне предстоит свадьба в розово-ягодном стиле. 

[Пергидроль 26 441]

48 минут назад, Katakomba сказал:

Меня так воспитали. И брата. До вещей не доходило, ибо мы и так знали - закончишь школу, никто тебя содержать и кормить не будет. Дверь там, работа за дверью. Сами ушли, гордость имелась. Не пропали.

ужас какой. Только посочувствовать. Нас вот воспитывали иначе и ничего, все самостоятельны. выгонять детей из дома, просто слов нет.Ну теперь мне многое понятно.

28 минут назад, Sauterelle сказал:

Кстати, мне мама тоже помогает, когда у меня жопа, а у нее есть возможность. И я ей помогаю и буду помогать. И бабушку доходила сама. Потому что - семья. Сидеть трутнем на моей шее сыну не позволю, именно это вижу в перспективе, поэтому и бью тревогу. Но и разбрасываться родными людьми - нет уж.

И правильно. Одно дело требовать, другое выгонять. Даже читать страшно. Мне вон тоже советовали сына в бытность его студентом за дверь выставить, раз не подрабатывает.  Ничего закончил учебу  и прекрасно сам себя содержит и не только. Зато имеем отличные отношения, благодарность и внимание. то что и унас было по отношению к родителям. Все у вас будет хорошо.

[смешливая 40 126]

1 час назад, Katakomba сказал:

Меня так воспитали. И брата. До вещей не доходило, ибо мы и так знали - закончишь школу, никто тебя содержать и кормить не будет. Дверь там, работа за дверью. Сами ушли, гордость имелась.

То, о чем вы нам поведали, - страшно. Надеюсь, вы не собираетесь брать это за модель поведения для своих собственных детей, тех, что у вас будут.

27 минут назад, Пергидроль сказал:

Мне вон тоже советовали сына в бытность его студентом за дверь выставить, раз не подрабатывает. 

Элл, да кто ж такие дебильные советы-то раздает! Я, например, принципиально не хотела, чтобы дочка, учась в мединституте, подрабатывала - по мне, так будущему врачу важнее в период учебы гранит науки грызть, все же людей потом лечить. Ни одного дня за все шесть лет она не работала, ну, не считая, летней медсестринской практики. Ничего, в 27 защитила кандидатскую диссертацию по сложнейшей теме и на работе впахивает будь здоров!

Изменено 28 Июня 2018 пользователем смешливая

[Пергидроль 26 441]

7 часов назад, смешливая сказал:

Элл, да кто ж такие дебильные советы-то раздает! Я, например, принципиально не хотела, чтобы дочка, учась в мединституте, подрабатывала - по мне, так будущему врачу важнее в период учебы гранит науки грызть, все же людей потом лечить. Ни одного дня за все шесть лет она не работала, ну, не считая, летней медсестринской практики. Ничего, в 27 защитила кандидатскую диссертацию по сложнейшей теме и на работе впахивает будь здоров!

Мне тоже. Но даже тут на форуме писали, раз, мол, сейчас не работает, то все, сядет на шею. Ага сел. Как уехал в свои 22, так и все сам. Диссертацию правда еще не защитил. Но пашет тоже, практически на двух работах.

Я вообще не понимаю зачем тогда рожать детей, если в 18 лет закрывать дверь. Проще и честнее их не иметь.

Добавлю. Нас мамуля баловала. Ничего, все научились и на шею никому не сели. Однако любовь и трепетное отношение к родителям было и останется с нами навсегда.

[Алгоритм 31 919]

8 минут назад, Пергидроль сказал:

ужас какой. Только посочувствовать. Нас вот воспитывали иначе и ничего, все самостоятельны. выгонять детей из дома, просто слов нет.Ну теперь мне многое понятно.

Да не то слово. Я теперь тоже многое поняла для себя. Перекосы вредны во всём - непреложная истина.

Я как ни силилась, не смогла вспомнить в своём окружении, что бы по достижению совершеннолетия детей в буквальном смысле выставляли из дома, если только они сами не "выставлялись": учёба в другом городе как пример.

Также не смогла вспомнить трутней в результате такой семейной политики. В той или иной мере молодёжь разная: кто-то более пробивной, деятельный, кто-то более инертный, звёзд с неба не хватает, но откровенных нахлебников нет. 

И помощь оказывается взаимно - у кого как, по возможностям. Не поверю никогда в то, что чтобы ребёнок стал успешным, его после школы надо из дома "батогом выгнать". Думаю, что результат в таком случае может, наоборот, получиться плачевным.

Бывают, наверное, исключения, но брать это за метод воспитания самостоятельности я бы не рискнула.

17 минут назад, Пергидроль сказал:

Зато имеем отличные отношения, благодарность и внимание. то что и унас было по отношению к родителям. Все у вас будет хорошо.

ППКС.

[Паслён 13 601]

9 минут назад, смешливая сказал:

То, о чем вы нам поведали - страшно. Надеюсь, вы не собираетесь брать это за модель поведения для своих собственных детей, тех что у вас будут.

У таких людей перекос в сознании. Что делать, если они не видели нормальных отношений в семье и не чувствовали родительской любви. Потому и раздают советы детей за дверь выкидывать. Я иной раз читаю о чем пишут в будничной форме и волосы на голове шевелятся - сначала родители как со щенками обращаются, потом родителей пинками с лестницы спускают, с родственниками судятся, живут врагами в одной квартире. 

[смешливая 40 126]

5 минут назад, Паслён сказал:

У таких людей перекос в сознании. Что делать, если они не видели нормальных отношений в семье и не чувствовали родительской любви. Потому и раздают советы детей за дверь выкидывать. Я иной раз читаю о чем пишут в будничной форме и волосы на голове шевелятся - сначала родители как со щенками обращаются, потом родителей пинками с лестницы спускают, с родственниками судятся, живут врагами в одной квартире

Да.

Любой человек, особенно юный, должен иметь точку опоры в виде тепла родительского дома. Если ее нет, этой точки опоры, человек как былина на ветру и да - перекос в сознании однозначно.

[ksana 7 340]

2 минуты назад, смешливая сказал:

Любой человек, особенно юный, должен иметь точку опоры в виде тепла родительского дома. Если ее нет, этой точки опоры, человек как былина на ветру и да - перекос в сознании однозначно.

Вот прямо 100 плюсов бы поставила! Потому что, ну как иначе? И , если есть эта опора, то человек более независим в суждениях, уверен в себе. Опять же, не будет терпеть насилие в своей семье и т.д. И все равно с выросшими детьми только разговаривать и разговаривать, больше никак.

[Правая нога 51 949]

11 минут назад, смешливая сказал:

Любой человек, особенно юный, должен иметь точку опоры в виде тепла родительского дома. Если ее нет, этой точки опоры, человек как былина на ветру и да - перекос в сознании однозначно.

Опора в запасе - это хорошо. А опора, которая обязательно необходима, и только потому, что человек не желает стоять сам - это уже еще худший перекос.

 

[ksana 7 340]

6 минут назад, Правая нога сказал:

Опора в запасе - это хорошо. А опора, которая обязательно необходима, и только потому, что человек не желает стоять сам - это уже еще худший перекос.

Но ведь именно этого Ирина и пытается избежать, именно поэтому и пришла за советами, разве не так?

Больше скажу, каждому эта опора нужна в разном количестве, образно говоря, кому-то тарелка супа - огромная поддержка, а кому-то и квартира - все только мало будет. Так же как при одинаковом старте и идентичных условиях, разные люди разного добьются. Опять же хорошая мама знает и чувствует своего ребенка лучше других, может поэтому и иногда "весь мир против", а мама поддержит, и все налаживается... Но опять же нужно равновесие, чтобы ребеночек "на шею не присел". Где эти грани, кто знает?

[Ламби 25 632]

1 час назад, Katakomba сказал:

как мать двери на замок заперла от выросших сыновей. Постучались, да и отлично потом в жизни устроились

Я не закрывала двери на замок от выросшего сына. Напротив, я всегда говорила, что люблю его и он - самое дорогое, что у меня есть в этой жизни, и я готова  помочь, поддержать, насколько это в моих силах. О, сколько мы разговоров переговорили! В период жесткого безденежья и материально, порой, помогала.

И ничего, знаете ли, трутнем не вырос, на шее у мамы и жены не сидит и вообще пашет, как папа Карло, чтобы и семья не нуждалась, и уже его сын мог заниматься любимым видом спорта (обучение игре в хоккей весьма нынче дорого)

[Кузькина мать 15 991]

5 минут назад, ksana сказал:

Но ведь именно этого Ирина и пытается избежать, именно поэтому и пришла за советами, разве не так?

Больше скажу, каждому эта опора нужна в разном количестве, образно говоря, кому-то тарелка супа - огромная поддержка, а кому-то и квартира - все только мало будет. Так же как при одинаковом старте и идентичных условиях, разные люди разного добьются. Опять же хорошая мама знает и чувствует своего ребенка лучше других, может поэтому и иногда "весь мир против", а мама поддержит, и все налаживается... Но опять же нужно равновесие, чтобы ребеночек "на шею не присел". Где эти грани, кто знает?

Я вообще считаю, девочки - что опора это не тарелка супа и не финансовая помощь. Опора - это дом, где тебя любят, где ты важен и дорог. И этот "дом" - родители. Не дуть в жопу вечно, но и не вычеркивать из жизни по достижении пресловутых 18 лет.

А вообще, знать бы, где упадешь - соломки бы припас... При любом, абсолютно любом действии возможны совершенно диаметральные развития событий. Допустим, у меня кукушка уедет и я поступлю так, как советуют выше - дверь на замок, пошел вон. В результате сын может сам начать барахтаться, что-то переосмыслит, начнет зарабатывать и все такое (про то, близость с сыном я потеряю, уже молчу). А может и совсем другой вариант случиться: итак сейчас находящийся в прострации, он совсем потеряется, будет сидеть на своем складе, побухивать и просирать свою жизнь почем зря. 

 

Изменено 28 Июня 2018 пользователем Sauterelle

[ksana 7 340]

Только что, Sauterelle сказал:

опора это не тарелка супа и не финансовая помощь. Опора - это дом, где тебя любят, где ты важен и дорог. И этот "дом" - родители.

Я, когда про тарелку супа пишу, это именно вот это  о чем Вы написали. У меня мама просто с порога про "покушать" спросит и нальет того самого вкусного маминого супчику, а потом уже будут и разговоры, и поддержка. Так всегда было, поэтому и закрепилось в сознании " тарелка супа = поддержка и любовь близких".

[Правая нога 51 949]

7 минут назад, ksana сказал:

Но ведь именно этого Ирина и пытается избежать, именно поэтому и пришла за советами, разве не так?

Так вот иногда приходится опору-то выдернуть. Или хотя бы расшатать. Чтоб неизбежно пришлось самому шагать. 

Не думаю, что выгнать - хороший вариант. А вот создать невыносимые условия, чтоб сам бежал - это можно попробовать.

Споткнулась ночью обо что-то брошенное - будить и заставлять убирать прямо ночью.Никаких "жалко, пусть поспит, ему завтра на работу". Расклад его денег начинать не с "ему нужно то-то и то-то, остальное в семью", а с "на семью нужно столько-то, как видишь, немало - зато остальные полторы тыщи только твои!", на дверь приделать цепочку или поставить замок, запирающийся только изнутри, попринимать снотворное, и при незаявленном заранее позднем явлении пусть целует пробой и готовится ночевать в подъезде, и все такое. 

Скандалов, упреков, пилежки при этом придется избегать.

Путь сложный, требующий от матери волевых усилий и контроля над эмоциями. Но действенный в плане "пошел-ка я отсюда, хорошие люди семья, но жить с ними нестерпимо уже".

Изменено 28 Июня 2018 пользователем Правая нога

[Катакомба 52 608]

8 часов назад, Sauterelle сказал:

Кстати, мне мама тоже помогает, когда у меня жопа, а у нее есть возможность. И я ей помогаю и буду помогать.

А кто говорит, что не надо помогать? Закрыть дверь и не видеть никогда? Более того, человек сам хочет жить отдельно, в этом ему и помочь сделать первый шаг.

8 часов назад, Sauterelle сказал:

Сидеть трутнем на моей шее сыну не позволю, именно это вижу в перспективе, поэтому и бью тревогу.

А кроме битья тревоги что-то делать собираетесь?

7 часов назад, Вятская сказал:

Не готов он, надо ему прийти в себя, оглядеться.

Когда будет готов? К сорока годам?

7 часов назад, Паслён сказал:

Меня родители любили и из дома не гнали, я своих тоже гнать не собираюсь, хоть 20 лет им, хоть 40.

У вас, видимо, не стоит проблема, что у вас ипотека, еще двое детей, вы хотели бы, чтобы старший вырос, начал зарабатывать и делать все по дому, а он отказывается, ничего не хочет и только гуляет до двух ночи, да? Тогда при чем тут ваш пример?

7 часов назад, Пергидроль сказал:

Нас вот воспитывали иначе и ничего

Ну а в данной теме воспитали и "чего". 

7 часов назад, Пергидроль сказал:

Мне вон тоже советовали сына в бытность его студентом за дверь выставить, раз не подрабатывает. 

Я тоже считаю, что если ребенок учится, то работать - по мере возможностей и желания. А если учиться не хочешь, то иди работай. Не хочешь учиться и работать - иди и живи как хочешь. а в моем доме будешь жить по моим правилам.

7 часов назад, Алгоритм сказал:

В той или иной мере молодёжь разная: кто-то более пробивной, деятельный, кто-то более инертный, звёзд с неба не хватает, но откровенных нахлебников нет. 

Ну в данном случае хочется сделать из инертного пробивного, а это гибельный путь для обоих. Одного запилят, вторая и себе нервы вымотает и разочаруется. 

6 часов назад, смешливая сказал:

Любой человек, особенно юный, должен иметь точку опоры в виде тепла родительского дома.

Так кто же ему в опоре отказывает?  Иди, живи свою жизнь, а если станет трудно, приходи, обнимем. Только опора это не то место, где за тарелку супа пилят круглосуточно и разговоры разговаривают. Очень сомневаюсь, что сыну сейчас хочет бегом домой бежать мамины нотации выслушивать. Что он дом воспринимает как опору. Для него дом сейчас темница, из которой он не знает, как вырваться. Смелости не хватает.

6 часов назад, ksana сказал:

Опять же, не будет терпеть насилие в своей семье и т.д.

Это вы сейчас сходу нафантазировали. Сколько на форуме историй про благополучных девиц со своими квартирами и на все готовыми родителями скрывают от них синяки от любимого мужа. 

6 часов назад, ksana сказал:

Но опять же нужно равновесие, чтобы ребеночек "на шею не присел". Где эти грани, кто знает?

Или чтобы мама опорами не задушила.

6 часов назад, Ламби сказал:

Я не закрывала двери на замок от выросшего сына. Напротив, я всегда говорила, что люблю его и он - самое дорогое, что у меня есть в этой жизни, и я готова  помочь, поддержать, насколько это в моих силах.

Повторю вопрос. У вас стояла проблема, что у вас ипотека, еще двое детей, вы хотели бы, чтобы старший вырос, начал зарабатывать и делать все по дому, а он отказывается, ничего не хочет и только гуляет до двух ночи, да?

6 часов назад, Sauterelle сказал:

И этот "дом" - родители. Не дуть в жопу вечно, но и не вычеркивать из жизни по достижении пресловутых 18 лет.

Где говорилось про вычеркивание из жизни, покажите мне?

6 часов назад, Sauterelle сказал:

Допустим, у меня кукушка уедет и я поступлю так, как советуют выше - дверь на замок, пошел вон. В результате сын может сам начать барахтаться, что-то переосмыслит, начнет зарабатывать и все такое (про то, близость с сыном я потеряю, уже молчу). А может и совсем другой вариант случиться: итак сейчас находящийся в прострации, он совсем потеряется, будет сидеть на своем складе, побухивать и просирать свою жизнь почем зря. 

А допустим вы так и посадите его на свою шею и будет он на складе 15 тыщ получать до 60 лет, побухивать и просирать свою жизнь, да еще и вас виноватить, что запилили? Или вы реально надеетесь, что допилите его до того, что он соберется и пойдет миллионы зарабатывать? Вы серьезно сейчас?