Проблемы с сыном

[КукуруЗина 8 170]

Чтобы уйти на съём, надо на него, по крайней мере заработать для начала. А парень не хочет работать там, где платят на 5 тыс больше. Ничего он не хочет, кроме, как гулять.

Тут только один выход, заставлять! Заставлять работать, учиться, заставлять плавать и т.д. И уговаривать, да! Уговаривать и объяснять все дальнейшие перспективы. Вот не будешь делать этого- будет так-то и так-то! Обрисовывать ему дальнейшую перспективу. Да, капать на мозги! Когда ему это надоест, он или послушается, или уже сам будет лапками шевелить, чтобы наконец от мамы свалить.

И вот ничего ужасно не вижу в том, чтобы помочь матери отремонтировать комнату, не важно для кого, для себя или для братиков! А отремонтировать можно своими силами, не боги горшки обжигают. По крайней мере, уж отодрать все обои со стен, никакого квалифицированного труда не требуется! Требуется только желание это сделать. А там уже видно будет. Требуется ли выравнивание стен или можно и так оставить ( я, например когда делала ремонт в старом доме,  в одной комнате оставила стены такими, как есть, и когда на них наклеились обои не особо и видно стало, что стены кривые) Что там ещё надо? Окно поменять? Это да сам не сделаешь, на это нужны деньги. На старые полы, если они не проваливаются можно сверху кинуть палас на худой конец. Вот и весь вопрос. Потолок , если ровный, тоже можно сделать самому. Я, ни разу не имеющая отношения к строительству и ремонтам, с этим делом справлялась на раз. было бы желание. А вот с этим сложнее! По-моему и у самой @Sauterelle Зачем ждать, когда сын чего-то там захочет.  Ремонт в вашем доме, и просто попросить сына помочь с этим и самой впрячься, никак?

5 часов назад, Реинкарнация сказал:

То есть по факту он отремонтирует комнату и свалит, тем более такие мысли уже есть. А комната будет братьям. Все очень даже прогнозируемо.

И что в этом ужасного, если даже и так?

[Магдала 30 562]

5 часов назад, Рыжая Коваленко сказал:

Как и ваш - ваш весь в спорте, он может и должен реализоваться как тренер.

Вы знаете, тренеров, тем более востребованных, куда меньше, чем бывших спортсменов.

2 часа назад, Пион4к сказал:

Для вас откровение, что спорт, профессиональный, ломает людей? У него вся его жизнь прошла в других чаяниях и надеждах, в другом ритме, в другой, практически, вселенной. А сейчас он там - не нужен, а как тут - не знает.

Гм... У меня у приятельницы сын с пяти лет мечтал стать военным. Все игрушки – солдатики, собирал военные книги и т. д. Родители были не в восторге от выбора сына, но смирились. Поступил в кадетский корпус, потом в военный вуз в другом городе (не помню, как называется). Отучился в вузе полтора года – и на медосмотре нашли какие-то проблемы с сердцем. Как смотрели раньше – непонятно, в раннем детстве было что-то не так, но, думали, перерос.

Парень вылетел из вуза посреди учебного года, вернулся домой. Родители тут же (!) отправили его на вечернее отделение другого вуза плюс на завод (мать считает, что мужик должен зарабатывать). Если что – деньги в семье есть, сын единственный и очень любимый, уж очно отучить его всяко могли. Родители меняли машину – старую уступили сыну, но не бесплатно (отдавал матери часть денег, она копила).

В общем, в порядке парень, ттт (но он вообще правильный). Девушка имеется.

А могли бы годами причитать над деточкой – как же, жизнь рухнула...

Изменено 27 Июня 2018 пользователем Магдала

[Таисия но не та 777]

5 часов назад, Реинкарнация сказал:

И все равно сын захочет свою личную жизнь и уйдет рано или поздно. Вряд ли он жену в ипотечную квартиру матери приведет, где еще двое братьев. То есть по факту он отремонтирует комнату и свалит, тем более такие мысли уже есть. А комната будет братьям. Все очень даже прогнозируемо.

А почему нельзя ему отремонтировать комнату, я вот этого не пойму. Отремонтирует, будет жить там не будет, это его право и его выбор.  Но у него еще есть семья -это  мама и двое его братьев, если комната ему не пригодится, то пригодится другому из его братьев. На данный момент он думает только о себе и другие члены его семьи не волнуют. Он же видит как тяжело матери одной, почему бы не помочь ей также с ремонтом этой комнаты? Получается мама везде и всем должна, а он никому и ничего? 

Я не живу с родителями с 16 лет, но я приезжаю и также делаю  ремонты у них, генеральную уборку и все остальное. Получается если я там не живу с ними, то зачем вообще я там что-то там делаю? 

Автор терпения вам, я очень надеюсь, что у вашего сына тяжелый период в жизни пройдет и он поймет, что в главное в жизни это здоровье и счастье близких ему людей. А остальное можно заработать.

[Сан Саныч 6 346]

13 часов назад, Sauterelle сказал:

Сама не хочу безоговорочной послушности. Но спорить можно по-разному. У него вместо конструктивного диалога и предложения вариантов и альтернатив идёт тупое уперство - не хочу и не буду.

Тут я себя с мамой вспомнила. Моя мама с характером, с логикой не женской, с ней спорить, как с ножом под танк бросаться. Перемелет гусеницами и пикнуть не успеешь. Поэтому примерно так и делала - не хочу, не буду. Зачем мне диалог, если весь его смысл - склонить тебя к своей идее разными способами. 

Но вот образование парню получить надо. А раз надо, Вы знаете своего сына, пинайте ёжика, уговаривайте, а что делать? Спортсмен значит амбиции, воля, может психолога подключить, чтобы хотя бы ему выговорился. 

Изменено 27 Июня 2018 пользователем Сан Саныч

[Дальние Дали 86 833]

21 минуту назад, Магдала сказал:

Вы знаете, тренеров, тем более востребованных, куда меньше, чем бывших спортсменов.

Вот именно. Тем более что тренер, чтоб тренировать, должен сам достичь в спорте хоть каких-то высот, иначе кто к нему поведёт детей.

Плюс -- чтоб тренировать, нужно уметь находить подход к детям и подросткам -- а это совсем не каждому дано, совсем. И терпения надо вагон. Плюс -- самому быть спортсменом и растить из спортсменов других -- две большие разницы, как говорится. У меня дочь занималась спортивными танцами, разряды были, успешные соревнования. Но ей нравилось быть именно спортсменом, исполнителем -- но не тренером, так и сказала -- я хочу сама танцевать, а не кого-то учить. Плюс -- если тренер не очень успешен, они часто и густо начинают впадать в депрессии, злоупотреблять спиртным... Моя приятельница замужем за неудачливым тренером, который выпивает и завидует бывшему другу и коллеге, у кого как раз карьера тренера в спорте сложилась... Как по мне спортивная карьера  -- вещь  очень ненадёжная и заниматься ею надо только если человек без неё просто не мыслит своей жизни. Если же он отошёл от спорта и спорт его больше не интересует -- то и не надо его обратно в это всё втягивать, ни к чему.

14 минут назад, Таисия но не та сказал:

А почему нельзя ему отремонтировать комнату, я вот этого не пойму.

Потому что  большинство взрослых деток приучены, что от родителей надо только брать, брать, брать, и никогда -- давать.

Изменено 27 Июня 2018 пользователем Дальние Дали

[Реинкарнация 31 354]

@КукуруЗина

А как можно заставить взрослого мужика? Ну вот честно, вы своих мужа и сына сильно назаставляли и намотивировали? Если бы сын не давал денег на еду и коммуналку - то да, не кормить и выставить вон. А парень себя самообеспечивает, какие рычаги воздействия? А никаких. Кроме мозговыноса, который только и злит и не более.

10 минут назад, КукуруЗина сказал:

И что в этом ужасного, если даже и так?

А ничего, кроме подмены понятий. Для парня не изменится с этим ремонтом ничего ровно, никакой самостоятельности не прибавится. Мама как злилась с поздними приходами так и будет, в комнату будут заходить все ( как это маленького не пустить к братику), как никакой отдельной личной жизни, так и не будет. Маме выгодно, ему нет. Так может нужно называть свои вещи своими именами? И еще, я прекрасно знаю что такое комната после лежачего человека. Это менять нужно все. Вся мебель на выброс, мы меняли даже пол и двери. Потому что запах и прочие прелести не выветрить годами. Это затраты неслабые, а не две трубки обоев и банка снежки.

1 минуту назад, Таисия но не та сказал:

А почему нельзя ему отремонтировать комнату, я вот этого не пойму. Отремонтирует, будет жить там не будет, это его право и его выбор.  Но у него еще есть семья -это  мама и двое его братьев, если комната ему не пригодиться, то пригодиться другому из его братьев. На данный момент он думает только о себе и другие члены его семьи не волнуют. Он же видит как тяжело матери одной, почему бы не помочь ей также с ремонтом этой комнаты? Получается мама везде и всем должна, а он никому и ничего? 

Нормально так. Ну старший сын еще и виноват в решении мамы родить еще двоих детей и в том, что их отцы не помогают? Приехали. У половины форума сыновья такого возраста на шее сидят, судя по веткам, а тут сам себя обеспечиваешь и еще и мало. А разве мама не о себе думает, чтобы было легче ЕЙ? Так автор честно об этом писала. А для парня лучше жить отдельно, и с личной жизнью будет попроще. А не на подстраховке с братиком. Там еще средний есть брат, кажется с небольшой разницей и не живущий с мамой судя по всему. К нему вопросов нет? Да, помогать маме нужно, но и ему бы кто сейчас помог. И если есть комната в коммуналке, то почему не пусть его туда, если она сдается, ну пусть компенсирует. Хотя тут тоже не очень вариант, мама может и там порядки проверять и гости неожиданно сваливаться со своими ключиками хотя бы теоритически. А если комната пустует то вообще автора не понимаю кроме как того, что сыночку из под юбки выпускать не хочет.

[Травиата 84 421]

18 часов назад, Sauterelle сказал:

вакансия в Пятёрочке под окнами. Зарплата 20, всё официально, оплачиваемый ученический отпуск. Долго его уговаривала, кое-как уговорила. Устроился. И ежедневно вынос мозга - мне не нравится, я не хочу, я не буду.

Что  там  может  нравиться  молодому  неглупому  человеку?  

18 часов назад, Sauterelle сказал:

настояла, надеялась, что понравится. Тем более директор магазина очень хорошо о нём отзывается. Сейчас прошу хотя бы месяц доработать, и потом написать заявление и уйти по-человечески, мне всё-таки в тот магазин ходить.

Это Ваши  проблемы, как  Вы  будете  ходить  в  тот  магазин. И  в  чём его вина-то?  В  том, что  работа противная, коллектив  неподходящий? Просьба отработать и  уйти  по заявлению, конечно, разумная, но  иногда  бывает-  люди  просто  хлопают  дверью. И  смущение мамы в  расчёт не берётся.

18 часов назад, Sauterelle сказал:

. Говорит, что хочет делать то, что сам хочет, а не то, что кто-то там за него решил. Что не собирается тратить время на всякую фигню. Что хочет жить один, потому что надоело, что приходится считаться с семьёй.

Отпускайте, не  ожидая  ничего, пока  не  стало  в  разы  хуже. Снятие стресса для  молодого  мужчины  чревато  самыми  разными  последствиями. Смотря  чем  снимать  будет.

Если  Вам  хочется  помощи от  сына, то  уясните  для  себя, что  помощь  будет попозже. Возможно, лет через  10.  А сейчас  его  надо  отселить. Но  не  в  бабушкину  комнату,  хотя, я бы  её  отремонтировала  чисто для себя. Чтобы  у меня  была  спальня отдельно от детей. и то  самое кресло, в  которое  никто не  накидает  тряпок.

Вы  пишете, что девушки  у  него  как  будто  нет. А если  Вы  просто  не заметили какого-то его  личного  несчастья? Скрывает, ему  ни  до чего. Уж  всяко  не  до  мамы  и братишки. 

Я  тут  конечно, теоретик в  том  смысле, что  никогда  не  жила только  с  ребёнком, надеясь на  него.  Вырос  сын-  поможем  встать на  ноги  и  не  лезем. Практически  никогда  мы  не просили  сына о помощи  и  не ожидали  её. Ну так, по  звонку  устроить в больницу. Ни денег, ни ремонтов от него  не  было  нужно. Я  вообще не  согласна  с  тезисом, что взрослый  сын  теперь  обязан. Что у  него  есть срочный  список дел,  которые  он  должен сделать для своих  родителей. Если вырос  нормальный  человек, то  он  не  оставит. А пока нет  катастрофы- зачем его дёргать?

По  Вашей  проблеме  что бы  я  сделала. Пусть сын гуляет до  2-х, запреты ничего не решат. Лишь бы  не  пил и  не  кололся. Сон  мамы-  проблема мамы.  В  конце концов, дверь  никто не  выносит, пьяным  не является и  дебош  не  устраивает. По  работе-  ищи, сын,  сам, потом не  жалуйся. Институт  может подождать, мальчику  в  декретах  не сидеть, поступит позже  на  заочку,  если захочет.

Порядок в  квартире со  взрослым,  плохо  подчиняющимся  мужчиной-  дело  провальное, его  не  будет. Закройте глаза  и молча  убирайте, не  попрекая, что  пришли  гости, а  проход  через  захламлённую  комнату. Это  минусы  проживания  в  общежитии,  увы.

В  общем, меньше  слов от  мамы, меньше точек  соприкосновения в  быту  и  не  торопИте  его. Отойдите  на  безопасное  расстояние. В  идеале-  изыскать  ему денег на  съём  месяца хотя  бы  на три  и  посмотреть. Устроится  на работу,  чтобы  мог оплачивать  сам и  жить-  прекрасно. Придёт с  поджатым хвостом  к  маме- примите на  своих условиях. Он отвык  от  вас, меньше  беспокойства  и опеки.

Ну и как всегда  мой  личный психологический  приём, выстраданный  долгой семейной  жизнью:  "Что  они  бы  все  делали, если  бы  я  вчера  умерла? Вот это пусть  и  делают. " 
Берегите  своё  здоровье,  с  сыном  уже  ничего  не  поделать, пусть  живёт, как  знает, а  от  мамы-  обед  и  ласковое слово.

[Магдала 30 562]

5 минут назад, Реинкарнация сказал:

Мама как злилась с поздними приходами так и будет, в комнату будут заходить все ( как это маленького не пустить к братику), как никакой отдельной личной жизни, так и не будет.

Так выход какой? Пусть идёт на съём и живёт самостоятельно. Зарабатывает и на оплату комнаты/квартиры, и на еду, и на проезд, и на одежду, и на много чего ещё. И маме бы неплохо чем-то помочь.

Вот это "хочу делать только то, что хочу" – натуральный детсад. Парень себе такое позволяет, потому что над головой бесплатная крыша и за спиной мама, которая всегда накормит и купит зимнюю куртку.

[Кузькина мать 15 991]

1 час назад, Котовася сказал:

А что не так, ваши же слова.

То есть если взрослый сын, живя в семье, вносит в эту самую семью свою лепту, он автоматически переводится в разряд мужа? Позвольте не согласиться. То есть все вокруг говорят, что сын взрослый мужик - это нормально, а я сказала то же самое, сразу сама села ему на шею и всех остальных повесила.

Меня вот что умиляет: он уже взрослый, имеет право жить так, как хочет. Согласна. Но забить на всё - это не показатель взрослости. Жить в семье и плевать на неё - не показатель взрослости. 

[Реинкарнация 31 354]

2 минуты назад, Магдала сказал:

Так выход какой? Пусть идёт на съём и живёт самостоятельно. Зарабатывает и на оплату комнаты/квартиры, и на еду, и на проезд, и на одежду, и на много чего ещё. И маме бы неплохо чем-то помочь.

Вот это "хочу делать только то, что хочу" – натуральный детсад. Парень себе такое позволяет, потому что над головой бесплатная крыша и за спиной мама, которая всегда накормит и купит зимнюю куртку.

С чего он поможет? Ась? Ему учиться еще нужно, а заочка всегда платно, и за комнату платить, и поесть, и одеваться. То, что у мамы еще двое детей это не его зона ответственности, понимаете? Да, маме тяжело, так сложилось. У мамы драма в личной жизни, ипотека и маленький ребенок. Так и у него в личной жизни опа, крах спортивных надежд и полная неопределенность в жизни.

В параллельной ветке крик стоит, что в 17лет жениться рано и вообще деточка уроки еще проверять надо, а тут в 19 должен и сам на ноги встать и еще и маме помогать. Еще раз, куртку он сам себе покупает и кормит себя тоже сам.

[Чернышка 26 533]

2 минуты назад, Sauterelle сказал:

Жить в семье и плевать на неё - не показатель взрослости. 

Это эмоции. Неконструктивные бабские женские эмоции.

Конкретно, что сын должен делать? Безо всякого "А как я в тот магазин буду ходить?" и "Что скажут соседи?"

[Делла Стрит 22 106]

12 часов назад, Sauterelle сказал:

Я сына не кормлю, на еду его зарплаты хватает. Даже остаётся на проезд, стрижку и изредка новую шмотку. Он не сидит на моей шее. Всю зарплату приносит домой, и мы вместе решаем, сколько и куда потратим.

А, может, в этом и кроется ваша с сыном проблема? Почему вы вместе решаете, на что он потратит свою зарплату? Она его, заработанная. Этим вы показываете сыну, что не доверяете его финансовой самостоятельности. Лучше было бы так.  Он приносит зарплату, вы с ним оговариваете сумму определенную, на питание, на хоз.нужды. Вы можете что то только посоветовать ему купить на остаток для него лично. А не оговаривать в обязательном порядке. Не думали?

[Реинкарнация 31 354]

2 минуты назад, Sauterelle сказал:

То есть если взрослый сын, живя в семье, вносит в эту самую семью свою лепту, он автоматически переводится в разряд мужа? Позвольте не согласиться. То есть все вокруг говорят, что сын взрослый мужик - это нормально, а я сказала то же самое, сразу сама села ему на шею и всех остальных повесила.

Меня вот что умиляет: он уже взрослый, имеет право жить так, как хочет. Согласна. Но забить на всё - это не показатель взрослости. Жить в семье и плевать на неё - не показатель взрослости. 

У вас ожидания к нему именно как к мужу. Жить с вами, помогать, приносить деньги, ремонтировать и так далее. А не отпустить выросшего ребенка в свою жизнь.

И он не хочет жить в вашей семье по вашим правилам. Ему уже до своей рукой подать. Вы, кстати, опустили все неудобные вопросы, что очень показательно.

1 минуту назад, Чернышка сказал:

Это эмоции. Неконструктивные бабские женские эмоции.

Конкретно, что сын должен делать? Безо всякого "А как я в тот магазин буду ходить?" и "Что скажут соседи?"

Жить с мамой как она хочет. Она, а не он. Потому что она так намечтала. У меня так мама истерила, когда я переезжала, мол что люди скажут, что от матери бежишь незамужняя. А мне до лампочки, что они там скажут. И все правильно сделала, который год убеждаюсь.

[Кузькина мать 15 991]

53 минуты назад, Реинкарнация сказал:

внимательно читала. Вы же написали, что возлагали надежды на возвращение сына из армии, мужчина в доме и так далее. В чем я передернула? Дальше.

Вообще это было написано с долей самокритики и насмешки над самой собой, естественно с преувеличением. Жаль, что не все поняли.

Далее.

55 минут назад, Реинкарнация сказал:

У сына будет отдельная комната. Вы перестанете туда лезть с наведением своих порядков, позволите туда приводить друзей и даже, о ужас, девушку на ночь? Не позволите младшему лезть в эту комнату и сами там не будете ой, негде присесть, укачав младшего? То есть комната будет полностью изолирована ото всех, кроме сына? И вы будете спокойно спать, если

А дышать мне вообще можно в присутствии дитятки? Или по досочке ходить и не питюкать?

56 минут назад, Реинкарнация сказал:

сли хоть где-то нет, то вашему сыну для него же лучше комната в коммуналке, где он будет сам себе хозяин. А вот вам выгодно его проживание с вами, и под контролем и в плане присмотреть за младшим. Не лукавьте, пожалуйста.

В чём моя выгода? Контроля над ним давно нет. Есть советы. Просмотр за младшим? А говорите, что внимательно читали. Три дня за 8 месяцев. Когда у него была возможность меня подменить. Потому что мне надо было работать, и семью на тот момент содержала только я. А то сейчас понесется - мама детей рожает одного за другим и на несчастного мальчишку вешает.

[bibi 66 578]

Sauterelle, у нас с вами мальчишки в одно время служили, в одно время из армии вернулись. У нас тоже проблемы определенные образовались после возвращения из армии. В академию восстановиться на четвертый курс можно только с сентября. Вернулся в ноябре. Времени - почти год. Куда его, время это? Почти уговорили в участковые, обещая, что можно будет совмещать с учебой, потом выяснилось, что место есть только на другом конце города - отказался. Поехал в Кисловодск отельным аниматором работать (учится на специальности "правоохранительная деятельность", а по жизни его дело - массовик-затейник), месяца не прошло - пришлось вернуться домой, ухаживать за отцом после сложной операции. Договорились, что до весны побудет дома, пока отец приходит в себя. Говорю: иди куда-нибудь временно поработай, неважно куда. Ответ: не хочу. Охранником - не хочу, продавцом - не хочу. Грузчиком - не хочу. В марте уехал в Таганрог, вожатым в санаторный лагерь. Всю весну там был. В конце мая вернулся домой, побыл дней десять - умотал работать в Турцию на все лето. С тех пор, как вернулся из армии, постоянно в разъездах. Я его не вижу вообще. В сентябре восстанавливаться, он так-то собирается, но ноет: не хочу работать в правоохранительных органах, хочу работать с детьми, я всю жизнь готов работать с детьми. Нет, я не против, но чего он тогда сразу в пед не шел? Да, у него получается с детьми работать. И дети его любят. Но что теперь, все сначала начинать? А куда три курса юракадемии девать? И, на минуточку, ему уже двадцать два исполнилось. Всю жизнь учиться, что ли?

[Магдала 30 562]

9 минут назад, Реинкарнация сказал:

Ему учиться еще нужно, а заочка всегда платно, и за комнату платить, и поесть, и одеваться.

Главное, чтобы парень это понял. Хозяйке съёмной квартиры на его душевные метания будет всё равно. И в магазине ничего бесплатно не дадут. Как потопает, так и полопает.

12 минут назад, Реинкарнация сказал:

Еще раз, куртку он сам себе покупает

Я после армии только куртку зимнюю купила – написала автор.

13 минут назад, Реинкарнация сказал:

кормит себя тоже сам

Пока мама страхует и за съём платить не надо.

 

[Травиата 84 421]

5 минут назад, Sauterelle сказал:

Контроля над ним давно нет.

Контроля  и  быть  уже  не  может,  не  получится  его  контролировать.  Только  поэтому  контроля  нет,  а  не  потому,  что  мама  так  решила.   На  счёт  советов...   Я  очень  долго  училась  и  похоже,  так  и  не  выучилась,  давать  советы  только  тогда,  когда  их  спрашивают.

19 минут назад, Sauterelle сказал:

Но забить на всё - это не показатель взрослости.

Полно  взрослых,  живущих  не  так,  как  мы.  И  они  тоже  бывают  счастливы.    Нам  не  подходит  их  жизнь,  а  им-  хорошо.

20 минут назад, Sauterelle сказал:

Жить в семье и плевать на неё - не показатель  взрослости

А  в  чём  выражается  плевание  на  семью?   Беспорядок  в  комнате  и  прогулки  до  глубокой  ночи?   То,  что  найденная  для  него  работа  ему  не  нравится?   На  самом  деле,  это  мелочи,  не  стоящие  нервов.   

[Кузькина мать 15 991]

25 минут назад, Реинкарнация сказал:

С чего он поможет? Ась? Ему учиться еще нужно, а заочка всегда платно, и за комнату платить, и поесть, и одеваться. То, что у мамы еще двое детей это не его зона ответственности, понимаете? Да, маме тяжело, так сложилось. У мамы драма в личной жизни, ипотека и маленький ребенок. Так и у него в личной жизни опа, крах спортивных надежд и полная неопределенность в жизни.

В параллельной ветке крик стоит, что в 17лет жениться рано и вообще деточка уроки еще проверять надо, а тут в 19 должен и сам на ноги встать и еще и маме помогать. Еще раз, куртку он сам себе покупает и кормит себя тоже сам.

Ещё раз - вы читаете невнимательно. У него есть отличный шанс поступить на заочку на бюджет. Для этого нужно месяц потренироваться. Да, я хочу, чтобы он сэкономил  свои деньги, это плохо??  Братьев на  него  не вешаю, всё, что я  пытаюсь изменить - только ради него самого. В личной жизни у меня никакой драмы нет, не надо приплетать сюда ветки пятигодичной давности. Ему не 19, а 20,5. Куртку ему купила я.

18 минут назад, Реинкарнация сказал:

Вы, кстати, опустили все неудобные вопросы, что очень показательно.

Какие вопросы по-вашему неудобные? Не думаете, что я просто выделила важные для себя и на них ответила?

Изменено 27 Июня 2018 пользователем Sauterelle

[Пергидроль 26 441]

6 минут назад, bibi сказал:

Но что теперь, все сначала начинать? А куда три курса юракадемии девать? И, на минуточку, ему уже двадцать два исполнилось. Всю жизнь учиться, что ли?

А перевестись? У дочки многие дети перевелись , поменяли специальности. Что- то сдают, словом решают проблему. С другой стороны можно и окончить и пойти работать с детьми, а потом еще одно образование получить. Главное желание.

По учебе сына автора. права она. ЕГЭ имеет срок годности так сказать и позже сдать заново будет трудно. Потом еще и скажет, что не так заставляла. Нет на учебу надо уговаривать. остальное пусть пробует сам.Но совсем отстраниться очень сложно и не все могут в силу характера.

[Рыжая Коваленко 76 305]

4 часа назад, Анннета сказал:

Моему сыну тоже 20. И я опустила руки. Он работает, зарабатывает неплохие деньги для своего возраста, а с институтом полный швах. Мы боролись три года, перетаскивали с курса на курс, а в этом году он сказал: все, мне это не интересно и не нужно, если мне понадобится, я в любой момент получу это образование. Наши слова о перспективе, о том, что армия маячит, что ты теряешь время, даже слушать не стал. И что мне оставалось делать?

Ситуации разные, возможности разные, силы, уровень и количество энергии, принципы, представления, характеры и т.д. Если вы чувствуете, что вы сделали всё, что смогли, что нет больше сил, ни душевных, ни физических, то, конечно, выход один - отступиться. У меня были, я не отступала, но я хорошо чувствовала и понимала своего сына, знала, что и ему это надо, но в силу временных обстоятельств и моих ошибок в воспитании он, по понятным мне причинам, не хочет и не может с желанием следовать правилам хорошего усердного отвественного студента. Диплом, к слову, с отвращением защитил на отлично. Теперь его целует. 

Но между нами никогда не было конфронтации, он всегда был почтительным сыном, а я - заботливой и надежной матерью, и никогда с ним на одну доску не становилась, пока он был на моем содержании.

[Делла Стрит 22 106]

1 минуту назад, Sauterelle сказал:

Какие вопросы по-вашему неудобные?

Вот на мой вопрос вы не ответили, например...

[Кузькина мать 15 991]

4 часа назад, Делла Стрит сказал:

Вот на мой вопрос вы не ответили, например...

Какой именно? Стараюсь читать ветку внимательно, но, видимо, не очень получается.

4 часа назад, Делла Стрит сказал:

А, может, в этом и кроется ваша с сыном проблема? Почему вы вместе решаете, на что он потратит свою зарплату? Она его, заработанная. Этим вы показываете сыну, что не доверяете его финансовой самостоятельности. Лучше было бы так.  Он приносит зарплату, вы с ним оговариваете сумму определенную, на питание, на хоз.нужды. Вы можете что то только посоветовать ему купить на остаток для него лично. А не оговаривать в обязательном порядке. Не думали?

Вы об этом? Немного не поняла, в чём разница. Он приносит зарплату, он решает, какая сумма нужна лично ему - постричься, на телефон положить, в кафе сходить и прочее. Смотрим, сколько остаётся. Откладываем на необходимое - в этом месяце, например, ему нужно сделать санкнижку и справку в универ, это порядка трёх тысяч. После всех подсчётов остаётся порядка пяти- шести тысяч, которые идут в общий котел на питание.

Если он будет полностью решать сам, то останется без денег через неделю. А мне не на что восстанавливать его паспорта и военники, делать справки и прочее. Я уже не говорю о том, что есть, чистить зубы, купаться и стирать хочется каждый день, а не изредка.

[Рыжая Коваленко 76 305]

1 час назад, Магдала сказал:

Вы знаете, тренеров, тем более востребованных, куда меньше, чем бывших спортсменов.

 

Это не повод, не причина, для того, чтобы отказаться от получения высшего образования в том направлении, которое интересует парня. Это как разговоры в другой ветке одних про то, что и бухгалтеры кому-то уже не нужны против тех, кому их, профессионалов, позарез не хватает. Проблемы надо решать по мере их поступления, пока проблема - выучить, Учить надо тому, в чем ребенок хотя бы немного заинтересован, если на сей час нет у него никаких увлечений и стремлений. А там повзрослеет и разберется, куда ему, на какую тренерскую работу идти или лечебную физкультуру преподавать.

В ветке про уборщиц я писала недавно, как бывшая спортсменка, тренер по образованию, работала уборщицей, а потом отряхнула пыль с диплома и пошла в местное Министерство спорта, где теперь зам. начальника департамента по работе с молодежью. Без диплома ее туда и бумажки из кабинета в кабинет переносить не взяли бы, только если опять уборщицей.

Изменено 27 Июня 2018 пользователем Рыжая Коваленко

[Травиата 84 421]

4 часа назад, Sauterelle сказал:

мне не на что восстанавливать его паспорта и военники,

Почему  восстанавливать? Всё  намного  хуже, чем  представляется? Он разбрасывает  документы,  не  думает  вообще? Как-то  настораживает.  Может  там  давно  не  в институте дело?    Вспоминается  сын  знакомой, поехавший  на  заработки  в  Москву, там  запивший, потерявший  все  документы  и  приехавший  назад  с  кучей  долгов  и  без  вещей.  

[Кузькина мать 15 991]

Девочки, если честно, мне всё равно, кем он будет. Для меня главное, чтобы он чего-то хотел, к чему-то стремился. А сейчас я вижу полную инертность во всём, кроме гулянок. Гулянки - да Бог с ними, если бы не в ущерб прочему. А то утром он не хочет вставать в бассейн, он спать хочет. Смещение приоритетов, и я не могу просто забить на это.

2 минуты назад, Травиата сказал:

Почему  восстанавливать?   Всё  намного  хуже,  чем  представляется?   Он  разбрасывает  документы,  не  думает  вообще?   Как-  то  настораживает.  Может  там  давно  не  в  институте  дело?    Вспоминается  сын  знакомой,  поехавший  на  заработки  в  Москву,   там  запивший,  потерявший  все  документы  и  приехавший  назад  с  кучей  долгов  и  без  вещей.  

Он потеряха с рождения. Бороться с этим бесполезно. В армии постирал военник, дома восстанавливали. Вернулся из армии, потерял паспорт за месяц до 20 лет. Заплатили за восстановление, через месяц за замену паспорта по возрасту. Если надо в поликлинику - полис ищем два дня. И так во всём.

Изменено 27 Июня 2018 пользователем Sauterelle