Кокоша Нель 97 851 Опубликовано 6 Июля 2018 (изменено) 3 часа назад, Льдинка сказал: Если в детстве не было по отношению к тебе безусловной любви и приятия, если от того, что ты просто в комнату приборов никто не радовался и не восхищаться, всю жизнь будешь чувствовать себя не такой, недостойной и во всем виноватой. Не сможешь и своего ребенка полюбить. Либо холодная мать, либо обезумевше страстная причем попеременно, что сводит с ума уже твоих детей. Это не к автору, а мысли вслух. Меня никогда не хвалила мама. Никогда. Мои успехи, достижения ей были абсолютно безразличны. Но если я ошибалась, то неизбежно следовало суровое осуждение: " Вот, я же говорила. Ужас. Позор. Что люди скажут!?" Вот этот мощный рефрен :" Что люди скажут. Что люди подумают. Ты меня перед людьми позоришь," - сопровождал мою жизнь в течение многих лет. Хотя, что надо делать и как избежать ошибок, чтобы эти, неизвестные мне люди, меня не осудили никогда не озвучивалось. Эта болезненная зависимость от мнения окружающих и желание втиснуть меня в рамки, которые сама же мама и создала стоили мне километров нервов и миллиона загубленных нервных клеток. Потому что с мамиными понятиями о том какой должна быть "хорошая девочка", "порядочная и приличная женщина" я не совпадала на 100 процентов. "Пуповины", которую нужно рвать между нами не было, я очень легко от мамы отстранилась, рано стала независимой и самостоятельной и сама четко обозначила границы за которые маме лезть не следовало. Хотя она ломилась сквозь них очень энергично. Папа умер, когда мне едва исполнилось 30 лет. И так-как мама привыкла жить за ним как за каменной стеной, то автоматически этой стеной, поильцем и кормильцем стала я. Но теплее и ближе наши отношения не стали. Я все-равно была неправильной, что мне регулярно сообщалось. Потому что правильно - это дочь маминой приятельницы Люда: сама бухгалтер, муж какой-то мелкий купи-продайный предприниматель, дети-внуки, дача-машина. Каждое воскресенье в гости к маме приезжают, на даче горбатятся, хотелки мамины на счет три исполняют. Но получаемые от меня "на жизнь" приличные суммы как-то примиряли маму с моим "неправильным для приличной женщины" образом жизни. Маме, по идее, не нужно было иметь детей категорически. Она по натуре своей чайлд фри в чистом виде. Но пришлось родить меня, как она выразилась в порыве откровенности "для галочки". Первый ребенок умер прожив 5 месяцев - менингит с осложнениями. И через полтора года родилась я. Не из маминого чадолюбия или горячего желания материнства, а потому что семья без ребенка - это неправильно, нехорошо и, опять же "что люди скажут" - детей не рожает значит "кака-то не така". Да и папа был красивый, видный мужчина и, учитывая мамин сложный характер, не стал бы задерживаться в бездетной семье. Мама учла его порядочность, ответственность и обеспечила моим рождением гарантию спокойной и благополучной семейной жизни для себя. Я не могу сказать, что она меня любила. Она "исполняла материнский долг": я была ухоженным, накормленным, досмотренным "ребенком из приличной семьи". Но ни о какой душевной близости и откровенности между нами и речи не было. Я очень рано поняла, что все, сказанное мной в порыве откровенности при удобном моменте будет использовано против меня. Сыта, одета, обута, не болеешь, проблем не создаешь и достаточно. За всю жизнь я не слышала ни одного житейского материнского совета, ни одного разговора по душам. Умные фразы вроде "не давать поцелуя без любви" и "хорошие девочки губы не красят, губы красят проститутки" - не в счет. Для задушевных бесед и житейских советов у меня была мама моей подруги Наташи. ( Светлая им память). Воспитывал меня папа и воспитывал, я считаю, очень мудро и правильно. Немного "по-пацански", но мне это очень пригодилось в жизни. Папуля был самым родным моим человеком. Он любил меня безусловно, гордился мной. Так же безусловно я люблю свою дочь. Я воспитывала ее стараясь ни в чем не повторять свою маму. Хорошая выросла девочка, правильная, умная. Люблю и горжусь ей. Если бы, не дай Бог, папа мой был подчиненным жене подкаблучником или же я росла бы только с мамой, то не знаю какой бы я стала. Скорее всего несчастной одинокой бабой с кучей комплексов, эгоистичной, неприспособленной к жизни, считающей, что все ей должны, а она никому и ничего, не умеющей любить, затюканной авторитарной мамой и терпящей все мамины выходки и исполняющей все ее прихоти, безвольной, не умеющей постоять за себя, постоянно считающей себя жертвой. Мне повезло, что этого не произошло. Сейчас маме 83 года. Годам к семидесяти она как-то смогла пересмотреть некоторые свои взгляды на жизнь, помудрела что-ли. Поняла, что не стоит плевать в руку, которая тебя поддерживает. А те гипотетические люди, которые что-то там скажут, осудят - шли бы они подальше со своим ценным мнением. Она даже иногда спрашивает у меня, как мои дела, как здоровье, с искренним интересом, а не просто из вежливости. Сейчас ей хотелось бы той теплоты и душевности, той "пуповины", которой не было в детстве. Но, увы, я не могу дать ей того, что не было дано мне в свое время. Жаль, что поняла она это только на закате жизни. Я забочусь о ней, делаю все, чтобы жизнь ее была комфортной, благо, что есть возможность. Я так же как она "исполняю свой долг" - дочерний. Только долг, и все. Изменено 6 Июля 2018 пользователем АллаБел 12 47 18 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Alf 10 995 Опубликовано 6 Июля 2018 @АллаБел вы прям мою маму описали. Только сейчас она от меня хочет не денег, а внимания и свободные уши. И отец мной никогда не занимался, я его вообще долгое время боялась. 1 9 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Морра 61 146 Опубликовано 6 Июля 2018 5 часов назад, Льдинка сказал: Да. Все правильно. Если в детстве не было по отношению к тебе безусловной любви и приятия, если от того, что ты просто в комнату приборов никто не радовался и не восхищаться, всю жизнь будешь чувствовать себя не такой, недостойной и во всем виноватой. Не сможешь и своего ребенка полюбить. Либо холодная мать, либо обезумевше страстная причем попеременно, что сводит с ума уже твоих детей. Это не к автору, а мысли вслух. Не заполняется ниша матери ни чем и ни кем. Во всяком случае, заполнение это не у всех происходит. Видимо у меня "ниша" не предусмотрена конструкцией. Мне плохо знакомо чувство вины, а чувство что я не достойна, и вовсе незнакомо. И на описанную Вами придурошную маму я совсем не похожа. Не понимаю, почему не сможешь полюбить своего ребенка? Как по мне, одно с другим мало связано - какое отношение странности моей матери имеют к моей дочери, и что бы мне могло помешать ее любить? 5 часов назад, Манюсенька сказал: Печаль, на мой взгляд, в том, что чувствуешь себя ущербной. У других нормальные семьи, нормальные родители, помощь, взаимовыручка, теплота душевная. А у тебя этого нет. Не заслужила? Недостойна? Кака-то не така? В 21 год из этого выйти легче. Сама примерно в этом возрасте вышла. Как бы мне хотелось, чтобы все те, кого матери не любили, кто мешал, был лишним, путался под ногами - чтобы все они сбросили с себя это иго нелюбви и всей кожей, всем сердцем ощутили что они свободны. Что родители это просто люди, такие же, как миллионы других, и что от их отношения солнце не тускнеет. Что можно просто не задаваться вопросами, почему к тебе так относятся, и распрекрасно жить. 13 6 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Льдинка 2 483 Опубликовано 6 Июля 2018 9 часов назад, Морра сказал: И на описанную Вами придурошную маму я совсем не похожа. Ну, может, и придурошную. Ведь все это действительно ненормально. Кто-то вроде вас может оттолкнуться от прошлого и жить счастливо всем врагам назло. А других вся эта нелюбовь глубоко травмировала. И пытаются люди сделать как правильно, а не получается. Или получается, но чувствуется фальшь и искусственность. А мама, которая вызывает уже соматические спазмы внезапно алчет любви и внимания. Лезет с поцелуями, лезет с вопросами, просто лезет в комнату без приглашения, на том основании, что она мать и ей хочется. И а четакова? А ты снова как в детстве понимаешь, что ты никто, на твои чувства и эмоции всем плевать, ты должен быть удобным и делать то, что от тебя ждут окружающие(поэтому ты ничего ей не скажешь, просто молча с дрожью отстранишься от прикосновений). Цитата Как бы мне хотелось, чтобы все те, кого матери не любили, кто мешал, был лишним, путался под ногами - чтобы все они сбросили с себя это иго нелюбви и всей кожей, всем сердцем ощутили что они свободны. Что родители это просто люди, такие же, как миллионы других, и что от их отношения солнце не тускнеет. Что можно просто не задаваться вопросами, почему к тебе так относятся, и распрекрасно жить Это вполне возможно, если ты не видишь таких родителей. Если они не начинают требовать какие-то мифические эмоциональные долги, не заставляют общаться с собой, а если ты не настроен на общение (а ты не настроен никогда, не хочешь, тебе физически от него худо) то голос их дрожит, и дальше манипуляция на выбор - детям твоим могут, например, рассказать, что ты черствая. 3 5 7 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Физендра 48 848 Опубликовано 7 Июля 2018 3 часа назад, Льдинка сказал: мама, которая вызывает уже соматические спазмы 3 часа назад, Льдинка сказал: просто молча с дрожью отстранишься от прикосновений). Вы озвучили то, что испытываю и я, но такое неловко сказать вслух. Значит- не только я... 3 часа назад, Льдинка сказал: ты не настроен на общение (а ты не настроен никогда не хочешь, тебе физически от него худо) Я называю это "родственная изжога". Когда трясёт от омерзения физически, прикоснуться сродни позору инцеста. На уровне рефлекса, инстинкта, когда любой контакт вырывает из тебя клок кожи с мясом и кровью, когда просто лавинообразно теряешь энергию и здоровье при любом "общении", даже по телефону. Как от живого мертвеца-зомби, вроде оно движется- а для тебя давно мертво, разложилось и покрыто слизью. И ведь никому не скажешь- дружно осудят и утопят в болоте прописных истин "этожематьсвятаяженщина". 7 15 3 11 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Просто коллега 5 623 Опубликовано 7 Июля 2018 (изменено) В 05.07.2018 в 23:02, Делла Стрит сказал: .Все что вы волочите на себе - результат ваших мыслей Ну вы же волочите на себе проблемы с абсолютно посторонним вам человеком - свекровью. Из раза в раз пережёвываете "как сказала, что подумала, да сколько дать, да как принять". Так вот это - результат ваших мыслей Я автора в стремлении угодить матери совершенно не поддерживаю. Мне не постичь ТАКОГО. Для меня мать - не святая. И подобного бы отношения к себе не терпела, отрезала бы и совесть меня бы не мучала. Но автор, вопреки всему, любит свою мать слепо, долги какие-то... Вы, Делла Стрит, свекруху из жизни выкинуть не можете - онажемамамужа, а автору такие психолухические советики с высока так раздаёте. Да и ещё, касаемо сына. Для начала вырастите своего ребёнка, а потом в 18 лет пинка ему под зад дайте. Тогда и рассуждайте, взрослый он лось или не взрослый. А я послушаю с интересом. В 05.07.2018 в 23:18, Делла Стрит сказал: Изменил - значит было за что Это тоже новое слово в психологии поведения. Зайдите в разводную веточку, умница и расскажите девочкам об этом. Не знаю, сможет ли автор после стольких лет обрубить эту порочную связь, но рубить надо. Для начала, хотя бы огород. Неужели вам себя не жаль? Вам и так достаётся. Вас, как дочь, родители не берегут. Представьте, что бы делали ваши родители, если бы вас не было рядом? Уж как-нибудь справились бы или плантациии садили бы поменьше. Вы не незаменимая. Пламя огня, тут ваше физическое и психологическое здоровье на кону. Рвите. Посылаю вам мощный поток силы воли и луч энергии Мне не жалко своих эмоций, как некоторым, прям испереживались за автора, кушать не могут, ага. Изменено 7 Июля 2018 пользователем Просто коллега 15 5 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Авиатор 2 676 Опубликовано 7 Июля 2018 16 часов назад, Красный мак сказал: у Марининой в книге "Пружина для мышеловки" приведены слова психиатра о роли родителей в жизни детей. "На уровне сознания мы может отказаться и принять эту ситуацию. А вот на уровне подсознания всё фиксируется, ничто не проходит бесследно. Если проблема очень глубока и загнана внутрь, она все равно вылезет и начнет разрушать жизнь, карьеру, отношения с людьми, коллегами, с родственниками, с самыми близкими. Человек генетически приспособлен для любви к своим родителям, и, если по каким то причинам приходится их не любить, не уважать, даже презирать, возникает диссонанс, потому что рассудок входит в конфликт с природой." (ц) Меня все детство и молодость сжирала такая холодная и злая мать. Я жила в этом и не знала что бывает по другому, хотя я была очень добрым и ласковым ребенком. Когда я слышала песни про любимую маму, я не верила словам, мне кажется все обманывают, что мамы не бывают добрыми. Потому что моя мама только кричала нет не так она только орала, била, унижала и обесценивала. Все свое детство я мечтала быстрее вырасти и уехать из этого ада. Но не все так просто. Тоже потом долго жила в этой ловушке под названием это же моя мама. А маме раздолье, жри да жри своего ребенка, она же не ответит, она же дура любит меня, куда денется. Но когда я была беременная она обмолвилась что типа будет сидеть с ребенком, а ты работать будешь. Вот тут я сверкнула глазами и сказала что ребенка я не доверю ей. Она была в шоке, я подчеркнула то что она плохая мать, конечно это был очередной всплеск истерики, но позицию я озвучила четко. Она рано умерла, мне подруга сказала тогда, тебе повезло что она умерла. Недавно разговаривала с тетей, сестрой матери. И она рассказала мне что говорила я своей сестре, зачем ты издеваешся над ребенком, а она отвечала да ничего с ней не будет. То есть о том что моя мать издевалась надо мной знали все, но никто за меня не вступался. Ну да ладно, жизнь меня сделала сильнее, у меня никогда не было что кто-то мне что-то должен, но и я никому ничего не должна. Сейчас я знаю что есть хорошие добрые мамы, я сама безумно люблю сына своего. Но до сих пор не могу слушать песни про маму, я сразу переключаю на другой канал, не хочу слушать. Сама недавно стала подумывать, что надо наверное сходить к психологу, потому что долго прятала внутри себя это, а в последнее время обида стала чаще голову поднимать. А мне это не нравится, я хочу перелистнуть эту страницу под названием мать, чтоб я никогда не вспоминала этот ужас. 1 55 10 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Морра 61 146 Опубликовано 7 Июля 2018 13 часов назад, Льдинка сказал: Это вполне возможно, если ты не видишь таких родителей. Если они не начинают требовать какие-то мифические эмоциональные долги, не заставляют общаться с собой, а если ты не настроен на общение (а ты не настроен никогда, не хочешь, тебе физически от него худо) то голос их дрожит, и дальше манипуляция на выбор - детям твоим могут, например, рассказать, что ты черствая. Да нет уж, если я не настроена на общение, то ни мама, ни папа, ни шайтан с хвостом меня общаться не заставит ни с кем. И потребовать что-то с меня вряд ли получится. А что-то про меня рассказывать моему ребенку - а я ребенка так воспитывала, что она меня любит и доверяет мне. И прекрасно знает, что никакая я не черствая, а так же не дура, не алкашка и не лентяйка. Как бы моей маме не хотелось внушить ребенку гадости про меня - она мне расскажет о бабушкиной очередной тираде, посмеемся да забудем. А маме хотелось, да. Когда дочь была совсем маленькая, мать сказала мне, что она заберет ее и сама воспитает как надо. И стала ребенка заставлять называть ее мамой и пугать, что я заберу ее к себе и буду бить, орать и некормить. Бедный двухлетний ребенок верил и не верил и все же рассказал мне обо всем этом. Я просто перестала оставлять ее со своей матерью, и пригрозила при попытке что-то еще сказать просто отвернуть башку. А потом дочь подросла и лет в семь уже относилась к бабушкиным приколам со здоровой иронией. И отлично моя мать понимала, что или общается она со мной так, как хочу я, сдерживает свое кипящее внутри омно, или общения не будет вовсе. Даже удивительно было поначалу, когда я стала самостоятельной и осадила ее. Оказывается, и со мной умеет говорить как с человеком, вау! Не так давно одна знакомая моей тетки - у них дачи рядом - рассказала мне, как моя мать ездила на дачу к тетке, своей сестре, постоянно, в то время когда я жила уже отдельно, а отчим стал окончательно спиваться. Говорит, приедет твоя мать, сядет поудобнее, расставится пошире, и давай тебя поливать! И дура ты, и никчемная, неприспособленная ни к чему, сдохнешь без нее, матери под забором. И гулящая, каких свет не видывал, и курящая, короче ужас. Строила планы, как лишить меня родительских прав. Эта женщина тогда еще была со мной не знакома, и с ужасом слышала рассказы моей матери, какая у нее дочь, просто монстр. Познакомились мы с ней много позже, и когда случайно зашел разговор и она узнала, что я та самая кошмарная дочь соседкиной сестры - у нее чуть глаза на пол не выпали. Для чужих моя мать всегда была очень хорошей, и соседка жалела ее, что у нее такая дочь. Пока меня не узнала. 5 24 5 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Казачка 34 264 Опубликовано 7 Июля 2018 (изменено) 1 час назад, Авиатор сказал: Когда я слышала песни про любимую маму, я не верила словам, мне кажется все обманывают, что мамы не бывают добрыми. Потому что моя мама только кричала нет не так она только орала, била, унижала и обесценивала Кстати, я тоже не могу слушать песни о любимой маме . Я была любимым жданным ребенком, первенцем. В детстве меня не били и не орали на меня, явно, что любили. В мои 14 умер отец, мама занялась личной жинью спустя некоторое время, всю любовь отдавала мужчинам, а нам, детям, ничего не оставалось, мне, во всяком случае, я это чувствовала. Зато мама меня воспринимала словно подружку, расказывала о свиданиях с мужчинами, некоторые жили у нас, им доставалась первая миска супа. Мне не нужны были ее рассказы, совсем, хотя я тогда и не ревновала ее, как позже, когда у меня появились дети, а у мамы главнее были мужчины, а не дети и внуки. В то время, пока не закончила школу, на мне было очень много обязанностей по дому, по кухне, по младшим братьям, по огороду- мне некогда было просто пообщаться с подружками; мама меня так к труду приучала, а я не чаяла, когда из дома уеду. Мама то на работе пропадала, то на свиданиях-не любила она заниматься домашними делами. Когда же я замуж вышла и увидела, как в других семьях, в том числе в семье мужа, где его мама трудяжка столько всего делала по хозяйству, многому у нее научилась, сделала выводы. Конечно, были от мамы полезные советы, в начале моей замужней жизни, но потом она так увлеклась командованием нами и манипуляциями, что пришлось от нее отстраниться. Она говорила тогда: Тебе хорошо, у тебя есть муж, мужчина в доме. Я отвечала: У тебя тоже есть мужчина в доме, твой взрослый сын, а у меня еще есть двое маленьких детей, о которых надо заботиться. Мама долго работала, детей моих не помогала нянчить. А не так давно, когда была жива, мне советовала, что бы я продолжала работать, жить для себя, а внуками что бы занимались их родители. Изменено 7 Июля 2018 пользователем Янина Радовскович 5 1 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Льдинка 2 483 Опубликовано 7 Июля 2018 4 часа назад, Авиатор сказал: . Недавно разговаривала с тетей, сестрой матери. И она рассказала мне что говорила я своей сестре, зачем ты издеваешся над ребенком, а она отвечала да ничего с ней не будет. То есть о том что моя мать издевалась надо мной знали все, но никто за меня не вступался. Ну да ладно, жизнь меня сделала сильнее, у меня Да, знакомо. Повод со смехом рассказывать и рассказывать по сотому разу, что ей все говорили, что она не мать, а мачеха, а она гордилась, как строго и правильно, как прям не родной, воспитывается ребенок. И чуть какие отклонения в поведении, так этот уже неродной ребенок вообще становится закоренелым преступником, ломать его через колено. Это цитаиа. 2 1 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Авиатор 2 676 Опубликовано 7 Июля 2018 4 минуты назад, Льдинка сказал: Повод со смехом рассказывать и рассказывать по сотому разу, что ей все говорили, что она не мать, а мачеха, а она гордилась, как строго и правильно, как прям не родной, воспитывается ребенок. И чуть какие отклонения в поведении, так этот уже неродной ребенок вообще становится закоренелым преступником, ломать его через колено. Это цитаиа. А вы не спрашивали, мама а тебе ни разу жалко не было меня своего маленького ребенка? Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Льдинка 2 483 Опубликовано 7 Июля 2018 1 час назад, Авиатор сказал: А вы не спрашивали, мама а тебе ни разу жалко не было меня своего маленького ребенка? Не готова публично обсуждать, в личку вам ответила. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Домосед 18 909 Опубликовано 7 Июля 2018 Как жаль вас всех, девочки. Я тоже, редиска, как-то пожаловалась, что росла, как трава и позавидовала той, которая с мамой была подружкой. Мне быстро друг вставил мозги на место: "Там отец был зверь, вот и жались друг к другу двое". Я в детстве не могла понять, почему мама о бабушке больше заботится и переживает, чем обо мне. Мне казалось это не справедливым. До сих пор не приемлю, что долги по отношению к родителям ставятся выше, чем к детям. Конечно, подразумеваю, что дети - не вечно дети. Только вспоминаю маму, которая держит меня за руку и жалуется со слезами на глазах встречной знакомой, что мама совсем плоха. И дожила бабушка, мною любимая, до правнука. 4 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
yudgin70 11 026 Опубликовано 7 Июля 2018 (изменено) Я очень рада тому, что сейчас мы живём в то время, когда над нами не довлеют догмы, как во времена всеобщей коллективизации и СССР. И что есть доступ к той информации, которая раньше была не то что тайной за 7 печатями, а вообще не озвучивалась и проблемы как бы и не было. Про тех же энерговампиров. Ну если идёт несовместимость практически с детства- я вот честно скажу, мать не люблю ровно столько, как себя помню- и что мне теперь- удавиться? Ведь и от неё тоже самое идёт. Почти два года назад отец мой умер от онкологии, я её поддерживала всячески, звонила несколько раз в день, деньги на карту кидала, покупала что-то и так далее. Она сейчас в деревне живёт, половина дома пополам с периодически приезжающей туда отцовой сестрой и её детьми- внуками. И с ней же вечно ругается. Я не езжу, мне там делать нечего. Так вот чувствую- ну не понимает человек хорошего отношения, замашки барские, покрикивает. Думаю - отца сожрала, сгорел за 2 месяца (это лично моё мнение по совокупности разных факторов, не претендующее на истину, и я не стану обсуждать это на форуме, переливая из пустого в порожнее, кормя тех же форумских энерговампиров) , за меня принялась? Нет. Не пойдёт. И после одного из разговоров с непонятным наездом с её стороны перестала общаться. Не звоню. И она не звонит. С середины мая. А мне хорошо. И не стыдно. Я у себя одна. Изменено 7 Июля 2018 пользователем yudgin70 11 12 12 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Кокоша Нель 97 851 Опубликовано 7 Июля 2018 22 минуты назад, Домосед сказал: Как жаль вас всех, девочки. Спасибо, меня не жалейте, пожалуйста. Мамина нелюбовь не оказала никакого отрицательного влияния на мою психику. Ну не любит и Бог с ним. У меня не было времени рефлексировать по этому поводу. Я не жалоблюсь, просто что есть то есть и с этим надо жить. П.С. Не люблю, когда меня жалеют. Жива, здорова, руки, ноги на месте. Чего жалеть-то. 5 9 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Домосед 18 909 Опубликовано 7 Июля 2018 3 часа назад, yudgin70 сказал: Думаю - отца сожрала, сгорел за 2 месяца Вы перебарщиваете в этом. Хотя... Если всю жизнь, то вполне возможно. Отец ушёл в 82 года при твёрдой памяти, тоже сгорел на моих руках в больнице. Не ловлю себя на бесконечной любви к маме, но и такого неприятия мне трудно понять. Совсем никая мать? 3 часа назад, yudgin70 сказал: А мне хорошо. И не стыдно. Стыдить нет желания, но понять хочется. Моя тоже орала сиреной на отца по всякому поводу. Хороший урок для меня получился. На мужа никогда не орала и не ору. Антивоспитание получилось. Иногда полезно с младых ногтей понять, как не надо себя вести с мужем. Спасибо маме за 35 лет спокойной и счастливой жизни с мужем. @АллаБел Извините. 2 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Эллега 35 969 Опубликовано 7 Июля 2018 В невыносимой боли по папе раз и мне подкрались плохие мысли... ну навроде заботиться получше бы надо было. Отрезвилась. Муж помог... 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Авиатор 2 676 Опубликовано 7 Июля 2018 49 минут назад, АллаБел сказал: П.С. Не люблю, когда меня жалеют. Жива, здорова, руки, ноги на месте. Чего жалеть-то. Да я знаю, в обществе не принято обсуждать что мать плохая была, тут на форуме не принято тоже, некоторые могут еще и высмеять. Но есть ветка про сложные отношения с матерью и тут можно пожаловаться и поплакать, самой посочувствовать и получить сочувствие. Я сама легкая на подъем, с юмором и все у меня в жизни хорошо. Но когда прохожу мимо этой ветки то мое сердце сжимается, я знаю сколько покалеченных душ и судеб в этой ветке. не часто захожу, чтоб не расстраиваться, но если зайду то переживаю за всех. 4 4 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Толстый Ёж 91 Опубликовано 10 Июля 2018 А мне мама вчера позвонила, сказала что все про меня поняла, что я, оказывается, ее смерти жду. О как! А все из-за того что я не пришла в восторг по поводу решения своей сестры зубы себе вставить. В позапрошлом году у нас папа умер, наследства осталось немного, автомобиль и часы. Они с мамой продали автомобиль, ну и естественно, что я и рубля оттуда не увидела. А часы остались у меня, он отдал мне их перед отъездом на скорой. Ну, решили на словах, что раздел вроде как по справедливости. Но, прошло 2 года, они решили что часы еще не делили и время раздела пришло. На мои возражения, почему не делили деньги от авто на меня выплеснулась тонна фекалий. Оказывается, это на мамин бизнес. И часы тоже на бизнес надо, и как я этого не понимаю! Как, как, прекрасно я все знаю, я с отцом вместе работала и каждые три месяца к нему приходила или мать, или сестра - деньги на бизнес брать, то там срачка, то болячка. А мне какое дело до этого? Доходы, если они и есть я лично не вижу. Сестра утверждает что все это для мамы, а ей с этого ничего, совсем. Ну как же, а кто со своим хахалем 5! лет не работает? Да, дело может и не приносит прибыли, зато мать не скучает, а если заскучает - то запьет! А если запьет, то может стать плохо, а там помереть недолго... Вот, раскошелься сестрица, маменьке на развлекушки деньги надо. И сестре на зубы. Не хочу же я чтобы мама начала продавать квартиры которые она сейчас сдает? Ну понятно что они сестре достанутся, и что? Пока можно и попрыгать, хотя чего ради? Они на эти деньги живут, мне ничего не светило даже. Самое противное, что они меня за дуру считают - мы часы не продадим! Просто в ломбард сдадим, а потом выкупим Ага-ага. обе обвешаны золотом как елки мишурой, захотели бы - свое сдали. Короче, отдала я часы и внесла их в черный список, пусть варятся в собственном соку. 2 33 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Вятская 215 041 Опубликовано 10 Июля 2018 Читаю и плачу. За вас всех, за себя. Блин, мы сильные все, а на самом деле подранки. Выжившие, выросшие, сами давно матери... А душа все равно болит. А жалеть - и правда не надо. Потому что кто должен был жалеть - не жалел. Не обняла, не утешила, не приласкала. Это уже не возместить ничем и никогда... 13 19 6 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Электросила 2 004 Опубликовано 11 Июля 2018 13 часов назад, Вятская сказал: . Не обняла, не утешила, не приласкала. ...когда в этом остро нуждались. А сейчас, спустя почти 40 лет, у меня лично, такие действия ничего, кроме агрессии, не вызывают, увы. 4 3 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Германика 36 776 Опубликовано 15 Июля 2018 В 10.07.2018 в 23:33, Вятская сказал: Читаю и плачу. За вас всех, за себя. Блин, мы сильные все, а на самом деле подранки. Выжившие, выросшие, сами давно матери... А душа все равно болит. А жалеть - и правда не надо. Потому что кто должен был жалеть - не жалел. Не обняла, не утешила, не приласкала. Это уже не возместить ничем и никогда... У меня с мамой очень сложные отношения, писала здесь неоднократно об этом. Душа отболела (наверное), могу даже посмеиваться на эту тему. И никогда не думала, что проблема в общении с мамой может проявиться с неожиданной стороны. На днях любимый мужчина сказал, что хочет познакомиться с моей мамой. Я растерялась, поскольку в семейные проблемы посвящать не планировала. Потому что стыдно. У него очень крепкая, дружная семья, старики и молодежь друг за дружку горой стоят. В радости, в беде поддерживают друг друга. Обманывать любимого не хотела, правду говорить тем более. Сказала, что у мамы Альцгеймер (так и есть, но больше скверный характер). Посмотрел на меня внимательно, кивнул: "Хорошо, я не настаиваю". 6 28 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Птицельвица 106 Опубликовано 18 Июля 2018 6 минут назад, Данжи сказал: В смысле сожительствует? Вот где ужас.... Кстати, вот в этом случае стоит предпринять все, чтобы не пускать и не давать общаться. Честно скажу, я свечку не держала, но к этому и шло всю совместную жизнь с ней и мужем-массажи, обнимашки и тому подобное... Я писала уже про это. После развода я ушла на съем, а он заехал к ней обратно. Мне было сказано, что всё имущество её, я тут ничего не имею, выметайся) хотя квартиру нам оставил отец на двоих после их с отцом развода. Да Бог с ними, пускай живут как хотят, взрослые люди. 2 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Лиза 1 640 Опубликовано 18 Июля 2018 Взрослые разговоры при детях теперь обсуждаются в ТДВ. 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Дейзи 16 644 Опубликовано 28 Июля 2018 (изменено) До трясучки. Конфликты было свелись на нет с мамой. Старость, впереди неизбежное расставание навсегда... Где-то молчала, где-то слушала и пропускала не через себя, а мимо ушей. Три недели назад племянника, которого вырастили мои родители, забрали в армию. И, видимо, эмоции маме стало некуда девать. Вчера весь день мне выедали мозг тем, что родителям их обожаемого внука на него плевать: не подорвались забирать письмо из военкомата. (внук на связи был в воскресенье). Сегодня выносят тем, что брат мой родной, находясь на отдыхе с друзьями на озере, довольно далеко от дома, нашёл на нём же наших родственников по маме, и пришёл к ним в компанию с другом. Ну или не только с другом. Мама зажглась как спичка, и уже вовсю фонтанирует фантазиями, что он был не с другом, а «с этой шалавой». И озеро проклятое, и сын у неё без мозгов (46 лет), и вообще: —- Вот ты говоришь, Наташа, хорошо что сын у тебя есть. Что это такое счастье. А ты ещё не знаешь, что из него вырастет. Просила же не трогать моего ребёнка! Подобное говорилось не впервые. Мне что, в его 4 года надо ненавидеть что ли начать, потому что у моей матери мы - плохие дети?! Не выдержала, сказала, что никого в моем окружении нет, ни моего возраста, ни солидного, кто бы хаял и обгаживал своих детей. Мама бросила трубку. Обиделась. Да елки-палки! Как у таких умниц-разумниц родились мы с братом. Я не была у них ТРИ года. В этом сентябре собиралась с сыном к ним на две недели. И опять психи и обиды. Изменено 28 Июля 2018 пользователем Дейзи 2 25 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В