Сложные отношения с мамой-8

[Дальние Дали 86 831]

В 27.10.2018 в 15:55, Любимая звёздочка сказал:

Я и санитаркой пойду, лишь бы графики не совпали с мужем.

Зачем же в санитарки за копейки, если вам предложили хорошую работу? За работу сейчас надо хвататься всеми руками и ногами. В посёлке у вас есть непьющие одинокие женщины или бабушки, которым можно доверить дочку посидеть за небольшую денежку? Тем более, вам надо чтоб за ребёнком присмотри был всего-то на пару раз в неделю, и на полгода, до детсада.

А через полгода, когда дочь в садик пойдёт, такого хорошего предложения по работе может уже и не быть. 

[Дашулька-красотулька 16 720]

Арргххх.... Я все понимаю. Маме 72 года, она болеет, я ей помогаю, выслушиваю, все дела...  Но, честно, уже достало! То, что она меня не слушает совершенно. Она меня всю жизнь перебивает и сама начинает рассказывать... Что взбесило - мой "рассказ" очередной про цирк, в который мой ребенок впервые в жизни сходил. Выглядело это примерно так:

- Ну как вы сходили в цирк? - Если честно, это, конечно, халтура, но Ярику очень понравилось, он... - Ой, ты знаешь, мы с тобой тоже ходили в детстве в цирк, тоже была халтура, но тебе очень нравилось, бла-бла-бла, там была обезьянка? - Нет, не было... - А мы ходили, там была, ты ее гладила, тебе так понравилось, бла-бла-бла... А еще ходили в зоопарк, планетарий (вообще все, куда меня водили за все мое детство), ну ладно, я очень рада, что Ярику понравился цирк и обезьянка! Пока!

У нас почти все время такие диалоги. Также и с беременностью было (учитывая, что она меня беременностью долбала лет 5): - Ну как ты себя чувствуешь? - Хорошо, идеальная беременность, если бы не... - Ой, ты знаешь, у меня тоже была идеальная беременность, если бы не токсикоз, отеки/все остальное... И опять монолог минут на 5 про себя... 

Также и с врачом, когда Яри болел: - Ну что, как Ярик? - Мы сходили к врачу, он говорит... - Ты знаешь, я думаю, это ангина, потому что он у меня холодной воды попил. Ты знаешь, какие страшные ангины у тебя были все твое детство? Вот один раз мы пошли в магазин и бла-бла-бла...

И даже потом не спросит, а что на самом деле сказал врач и как Яри... ну или я, если я болею. И так ВСЕГДА! Да, я взбрыкивала, говорила маме, что - ну давай, рассказывай про себя, если про меня тебе неинтересно... Она даже извиняется, но это реально только до следующего раза. А потом опять то же самое... А потом еще и обижается, что я толком ничего не рассказываю. А смысл? Все равно меня перебьют и будут свое рассказывать... 

Я поэтому люблю со свекровью общаться. Нет, у нее тоже есть свои загоны, но она хотя бы меня СЛУШАЕТ и ей правда интересно, как мы живем...

[Жизнь продолжается 89 303]

5 минут назад, Дашулька-красотулька сказал:

но она хотя бы меня СЛУШАЕТ и

Ваша мама просто очень вас любит, пожалуй, сильнее, чем вашего сына. И из-за возраста не умеет это скрыть. Тут уже ничего не поделать.

[Дашулька-красотулька 16 720]

7 минут назад, Жизнь продолжается сказал:

Ваша мама просто очень вас любит, пожалуй, сильнее, чем вашего сына. И из-за возраста не умеет это скрыть. Тут уже ничего не поделать.

Ну это спорный вопрос... Я, с рождением внука, стала приложением к нему. На меня вообще поровну, как там Ярик?

Причем, все равно не слушает! Либо лучше всех все знает, либо в воспоминания ударяется...  Правда, очень надоело. Но деваться некуда...

[Машуля 37 446]

А вы, @Дашулька-красотулька, сама точно без загонов?

Ну, желание, чтобы слушали только вас - это не загон?

 Сарказм, если что...

Не обижайтесь на маму - у неё нет будущего в силу возраста, её жизнь - прошлое... Потому и разговоры о прошлом, где она молодая и у неё есть маленькая дочка, которую она учит. Вот как - то так... Печально, конечно, но мы все такими будем.

Изменено 5 Ноября 2018 пользователем Машуля

[Ягодка опять 138 437]

1 час назад, Дашулька-красотулька сказал:

Она меня всю жизнь перебивает и сама начинает рассказывать... Что взбесило - мой "рассказ" очередной про цир

Ключевая фраза «всю жизнь», как бы для вас  ничего нового, так что вас возмутило в этот раз?

Вы по привычке обобщенно ответьте и слушайте. У меня подруга такая, спросит, сама же отвечает, болтать с ней для меня -  одно удовольствие!  А остальные ждут, чтобы я их развлекала беседой. 

[Инвенция 2 519]

@Дашулька-красотулька , не обижайтесь на маму. Она тему поддерживает и так Вас успокоить пытается, что не Вы одна прошли через детские болезни.

У меня, когда дети болеют, мама вообще почти не интересуется, как они, ей 56 лет. Хотя звонит часто. В прошлом месяце дочка болела, 5 суток температура не спадала. А она мне по полчаса жаловалась, что никак ремонт не продвигается у неё, что я до болезни дочки сделала у неё, так все и осталось. Она меня ещё и отчитала, что я все лекарства, которые врач выписала, выкупила, мол, ничего серьёзного у дочки, сама поправится. Это наша вечная тема для споров. Она считает, что мы слишком много денег тратим на лекарства. 

Вот и сейчас дочка болеет, третий день уже. Мама не звонила и не интересовалась, как она, хотя знает, что болеет. Но лучше так, чем постоянная критика правильности лечения.

Изменено 6 Ноября 2018 пользователем Инвенция

[Муравьедовна 4 112]

2 часа назад, Инвенция сказал:

Она меня ещё и отчитала, что я все лекарства, которые врач выписала, выкупила, мол, ничего серьёзного у дочки, сама поправится.

Напомнили. Меня беременную мама как-то отчитала(чуть до скандала не дошло) за то, что я принимаю все лекарства, которые мне выписал моя врач-гинеколог. И это при том, что беременность моя была не совсем идеальной: я лежала на сохранении.

[Лисса Гудвин 14 038]

Нашла эту веточку, чтобы записать одно очень важное открытие  (Ба, а номер-то уже - 8й,это ж сколько горя и печали доставляют девочкам отношения с мамой!). Да, это очень важный человек в жизни, и сама я несколько раз катала простыни, и полжизни себя вытаскивала из последствий токсичных отношений с матерью. Вытащила.

Ну, а сейчас, поскольку я живу вторую жизнь, и мне дадены те же задачи для решения, только на более лёгком уровне (ну, повторение для "тупенькой"  , которая себя чуть не сгубила, так и не решив, как надо), я, по аналогии с актуальной задачкой, в которой точно знала решение, вдруг поняла простую истину.

Отношения с мамой ТАКЖЕ начались с чужого вранья и манипуляций, как и "свежеоконченные" отношения с парнем, о которых в крайние месяцы писала.

Первое чужое враньё (вернее, действование в своих интересах, манипуляция ) - от бабушки, маминой мамы. Это когда мать, забеременев (по своему большому желанию, сработал принцип "я что, не такая, как все?" ) в 30 лет, вдруг поняла, что не справляется - с беременностью, токсикозом, эгоистке это оказалось нафиг не нужно, и она думала прекратить беременность. Ну, а бабушка: "Как так, что люди скажут, и дочка старшая, хорошо хоть под 30 лет замуж вышла, а так еще и аборт сделает, да вообще без детей останется" - конечно, переубедила, как могла, и стала помогать. То есть, первый "отказ" матери от меня был купирован еще в животе. Об этом я знала.

А вот сейчас пришло открытие о возможном втором вранье, когда мать, скинув меня на бабушку и вторую сестру, занималась карьерой (она у нее что-то резко попёрла в гору после моего рождения  - я приношу удачу, да), и не собиралась, как видимо, что-то в этом менять - есть же мать (бабушка), она и будет заниматься Юлей, так ощущала для себя эгоистка. Ну, а бабушка, видимо, провела опять манипуляционную тактику в стиле "ты ребёнку нужна, она так скучает, так любит" и прочее. Видимо, это и стало основой того, что меня "взяли", да с неохотой, да с тем, что это МНЕ нужно.

А МНЕ НЕ БЫЛО НУЖНО!  Я прекрасно себя ощущала с бабушкой, у нас были, конечно, свои тёрки, но мне нравилось место, где я живу, бабушка обо мне очень хорошо заботилась в плане "что внучечке приготовить", мне обе сестры (мать и тётя) завидовали в этом плане, потому что от своей матери (бабушки) в свое время такой заботы не знали, и постоянно,кстати, меня язвили этим..

Мне не нужна была мать, которая. когда я болела, приходила на часок, делала недоумевающую морду в стиле "я в этом ничего не понимаю, разбирайтесь сами", и, выслушав ругательства бабушки по поводу "твойжеребенок", убегала обратно в театр.

Мне не нужна была мама, которая, пришедши редко "в гости" и увидев, как мне хорошо и уютно с бабушкой, вдруг решала "а сегодня пойдём домой", и мы тащились через весь город во второй "дом", где у меня на улице иногда не было друзей (большой двор, редко появлялась),  а дома холод сквозил из щели балкона, а я была на тонком шерстяном напольном покрытии.. И, конечно, матери до меня не было дела, как и папе, и через день-два меня, "погостившую", благополучно отправляли домой, к бабушке, в тепло и уют.

Я очень хорошо помню все те свои чувства, что мне это было не нужно,  что я уже в том маленьком возрасте чувствовала, что нет любви ко мне, а природа у меня очень благодатная - если меня не любят, то и я не.

А вот враньём чужим и манипуляциями всё и попортилось.Так бы разошлись с мамой, как в море корабли, другая жизнь бы у меня была, совсем другая. И бабушка зря боялась, что буду никому не нужна, если мать откажется. Нашлись бы добрые люди. И даже зря (а я и это помню!) мне показывала большие фото мамы и папы года в 3, чтобы я их "не забыла". Я и те чувства свои помню: "зачем?". Не нужны они мне были еще тогда, так же как и я им (двум взрослым инфантилам) была не нужна.  

 

Вот это всё поняла по аналогии  с полугодовыми странными "отношениями", которые начались с чужого вранья и манипуляций; человек, "польщённый" тем, что кому-то привлекателен (жестоко посмеялись  ), стал выказывать знаки внимания, а я, находясь не в лучшей душевной форме (а детстве тоже был один немаленький стресс, который меня навсегда "сбил с коня"), тоже на это повелась, хотя отношение ко мне оставляло желать лучшего. Короче, совершенно та же связка, один-в один. Как я мучилась! Я пол-тетради исписала, в стиле "за что мне это повторение?!", и пытаясь найти выход. Притом, что о спланированности "акции" я узнала где-то в первой трети отношений.

А оказывается, это всё было для того, чтобы разорвались последние связки отношений с матерью, чтобы я поняла, почему, несмотря на все мои усилия как -то всё сорганизовать и укрепить, мы так и не стали "любящей семьёй", а просто я была "должна"!Изначально. Без права "чистого листа", без права построить отношения, просто мне сделали "одолжение", потому что, как "им" наврали, что онЕ мне были "нужны"..

Эх, мама-мама... Эгоистка ты была первостатейная) А мне не под силу было решить эту задачку, слишком ты запала в душу своими слабостями, я видела тебя насквозь, и, наверное, единственный человек, который тебя понимал и которому ты была нужна. Даже своими слабостями и несправедливостями. Еще б ты меня не мучила...

Спасибо Господу, что дал мне решить и эту задачку, двигаемся дальше.

 

Изменено 21 Ноября 2018 пользователем Лисса Гудвин

[Хищный Зайка 5 556]

2 часа назад, Лисса Гудвин сказал:

Эх, мама-мама... Эгоистка ты была первостатейная) А мне не под силу было решить эту задачку, слишком ты запала в душу своими слабостями, я видела тебя насквозь, и, наверное, единственный человек, который тебя понимал и которому ты была нужна. Даже своими слабостями и несправедливостями. Еще б ты меня не мучила...

Добавлю и хотела бы лечиться, (это я про свою), а не "твой отец без меня, баб в квартиру наведёт!"

[Николавночка 21 027]

Щас рыдать буду, простите!! Поругалась с мамой. Да не то что поругалась. Просто умершего брата квартиру продают, все вывозят и раздают, разоряют одним словом. Мама пошла туда рыдать, но этого мало, стала звонить мне, рассказывать как она рыдает. Я не хожу туда и делаю вид, что меня не касается. Ничего мне оттуда не надо. Брата нет, а остальное все пустое.

Но! Не так скорблю! Я сказала, что это мое внутреннее, никого не касается. Они с подругой братовой все переговорят и поплачут, я не собираюсь принимать участие во вселенской скорби. Я сама, одна.

В общем много было сказано, не с моей стороны, но обидно. 22 года мама живет с нами, а все не так ей. 

[Брюнеточка 4 356]

Меня взяли на работу рерайтером. Невеликие деньги (5000 в месяц пока), но и работы немного. Деньги будут перечисляться на карту или можно встречаться с работодателем лично и получать наличкой. На карту мне удобнее.

Поделилась радостью с мамой, первое, что она сказала, что теперь я вообще спать перестану, второе, что номер карточки нельзя никому сообщать (ага, как будто я карточку вместе с пином даю) - могут все что угодно сделать. 

В общем так поделилась радостью, что час плакала потом.

[Шестое чувство 12 715]

38 минут назад, Брюнеточка сказал:

общем так поделилась радостью, что час плакала потом.

Не первый раз такое?

Не делитесь. Вы же знаете реакцию. Говорю как человек, знающий. Делитесь с теми, кому вы важны.

Начните менять свое отношение. Она не изменится.

 

 

[Брюнеточка 4 356]

@Шестое чувство

Нет, не первый. Не огромное достижение работа рерайтера, но все же. Образование у меня не филологическое, никогда ничем подобным не занималась и первый же текст сделала с уникальностью 90% (хотя работодатель сказал, что хватит и 70%), считаю, что достижение, достойное хотя бы слова "молодец".

[Шестое чувство 12 715]

34 минуты назад, Брюнеточка сказал:

@Шестое чувство

Нет, не первый. Не огромное достижение работа рерайтера, но все же. Образование у меня не филологическое, никогда ничем подобным не занималась и первый же текст сделала с уникальностью 90% (хотя работодатель сказал, что хватит и 70%), считаю, что достижение, достойное хотя бы слова "молодец".

Вы умница, но зачем вам это доказывать тому, кому не важно, кто не оценит?  Попробуйте сами себя похвалить за свое достижение и погордиться им.) 

Что хочу сказать: определитесь, кто важнее. Вы или она. Для себя.

[Данжи 86 616]

3 часа назад, Брюнеточка сказал:

Меня взяли на работу рерайтером.

Я в рерайте работаю плотно с 2017 года, до этого как подработка была. Так вот, когда я полностью перешла на работу на удаленке, с мамой пару рас покусались, когда я объясняла, что работа дома - это работа. Ниче, после первой зарплаты пришло осознание, что это точно, работа. 

[Брюнеточка 4 356]

@Шестое чувство

Важнее для себя я и моя дочка. Но иногда хочется чем-то хорошим поделиться, а тебя вот так мордой в грязь

@Данжи

Я с мамой не живу, пока что рерайтинг даже как подработку особо не рассматриваю, получится - хорошо, не получится - и ладно. Поживем - увидим.

Хотя мне 5000 точно не лишние, а учитывая то, что это работа, не выходя из дома, то для меня вообще удобна всем.

Я очень рада была, что у меня такая уникальная статья. Поделилась, блин.

[Катакомба 52 616]

8 минут назад, Брюнеточка сказал:

Но иногда хочется чем-то хорошим поделиться, а тебя вот так мордой в грязь

Но если вас из раза в раз мордой в грязь, то это мазохизм прямо, если делиться до сих пор хочется. И какая-то закостенелость мозга, раз выводы не делаются и не делаются.

[Королева Французская 6 178]

Я на выпады уже внимания не обращаю. Недавно аж смешно стало, слушая очередную тираду. Говорю : Мам, вот чисто по логике вещей, не бывает же на сто процентов плохих людей, бывают у них положительные стороны, значит, по идее они и у меня должны быть. Достоинства эти. Где-то в глубине души. Вот положа руку нас сердце, неужели нет во мне ни одной положительной черты, за которую меня можно было-бы похвалить? Ну назови хоть одну, для разнообразия В ответ услышала, что хвалить не за что, было-бы за что, непременно бы меня похвалила. Но не за что, увы. Ни внешностью ни характером, ни умом, ни воспитанием ребенка - ну ни в чем не вышла. Я исчадие ада на земле.

Ну как-бы отношусь с юмором, и не воспринимаю уже близко к сердцу. Правда, если допечет, могу грубо пресечь, да. С годами поняла, что хоть мама это святое, но я тоже живой человек со своими эмоциями. И мордовать мне только потому, что меня родили и вообще я младше, больше никому не позволю. Даже родителям. Как бы не было это прискорбно. Свела общение к минимуму. Я сама уже мать, слава богу.

[Дейзи 16 644]

2 минуты назад, Королева Французская сказал:

тираду. Говорю : Мам, вот чисто по логике вещей, не бывает же на сто процентов плохих людей, бывают у них положительные стороны, значит, по идее они и у меня должны быть. Д

Я не ссорюсь с мамой уже. Но вспоминаются вот такие моменты, что мы с братом - плохие дети. Кругом и у всех хорошие, замечательные, а мы плохие. И похвалить нас не за что, и рассказать о нас хорошо не про что. И как-то несколько раз я устало спрашивала, ну как у таких умных/разумных/порядочных/правильных людей, как они, наши родители, выросли такие дети, как мы?! Такого не бывает. Яблоко от яблоньки, от свинки - поросята, от осинки не родятся апельсинки. Значит, или мы, их дети не настолько плохие, как родители нам говорят; или родители не настолько хороши, как о себе думают. 

А вообще, всё чаще и чаще мысли посещают, что хоть какие, а хорошо, что они есть. И пусть будут подольше

[Королева Французская 6 178]

6 минут назад, Дейзи сказал:

А вообще, всё чаще и чаще мысли посещают, что хоть какие, а хорошо, что они есть. И пусть будут подольше

Это точно. Ну и что-бы лишний раз не травмировать друг друга, любить нужно порционно и издалека. Под одной крышей не уживаемся даже день. Обязательно ковырнут Но вы правы - пусть лучше такие, чем никаких. В отличии от родителей, я вижу в них массу положительных качеств. Не только изъяны

[Дейзи 16 644]

Только что, Королева Французская сказал:

порционно и издалека.

У нас так и получается. Живём в полутысяче километров друг от друга, видимся раз-два в год на несколько часов. А так только ежедневные звонки. 

А вот ехать нет желания. Совсем. 

[Брюнеточка 4 356]

@Katakomba

Нет, не из раза в раз, бывает, и радуется за меня, и хвалит, но такие выпады бывают.

Я уже писала в этой ветке и не раз про свои отношения с мамой.

Наверное, стоит как @Дейзи сказать, что яблочко от яблоньки недалеко падает.

Хотя, если объективно сравнивать меня и маму, мы полярные личности.

Видимся мы примерно раз в месяц, иногда реже, мама сама приезжает. Я к родителям не езжу. Нет желания. А после подобных телефонных разговоров так и по телефону общаться не хочется.

Изменено 29 Декабря 2018 пользователем Брюнеточка

[Лирина 15 352]

У нас с мамой очень разные жизненные ритмы, и от этого часто возникают проблемы. Вот и сейчас - говорили по телефону, а она "ты такая раздраженная, я даже не хочу слушать твой негатив". Я говорю - я вообще не раздражена, но говорю громко и быстро, т.к. в это время у меня на плите кипит суп, в ванной достиралась очередная порция вещей, ребенок скачет по дивану и кричит мам, дай яблочко, а я бегаю между всем этим. Мама же настроилась поговорить, но я постоянно отвлекаюсь. И опять - ты так раздражена, кто тебе виноват - и бросила трубку. А я вообще кого-то обвиняла разве? я просто обрисовала ситуацию, что вот сейчас ну вообще никак, степенной беседы двух дам, сидящих на диване, не получится.

Вот казалось бы мелочь, а напрягает. Получается, что как бы поссорились. Но уже который год так. Мама сама по себе степенна, даже медлительна, а я электровеник, делаю кучу дел одновременно. Я постоянно в бегах, на работе, в дороге, то в одном месте, то в другом. Когда я дома, это постоянная суета - мне надо приготовить, постирать, сделать уроки с ребенком, помыться самой, помыть ребенка, помыть посуду. И все это в те 2-3 часа, которые мы дома до сна. Я готова разговаривать с мамой, но я в этот момент что-то все равно делаю и отвлекаюсь на ребенка - что-то ему надо, что-то разлил, что-то хочет, шумно играет и т.д. А маму это раздражает, говорит - скажи ему, чтоб замолк, так орет, что я себя даже не слышу.

Ну вот почему я понимаю, что мы такие разные, а она никак не хочет? И что у меня не раздраженность в голосе, а торопливость. Я когда ей перечисляю список дел, который я сегодня сделала и что еще предстоит сделать, она даже слушать не хочет, одна фраза - и кто тебе виноват в том, что ты так живешь? А я разве кого-то в чем-то обвиняю? Я просто говорю, что вот у меня вышел только один выходной (в субботу работала), и в этот день мы разобрали елку, полностью убрались дома, я съездила на маникюр, сводила ребенка подстричься, съездили в магазин, сварила суп, сделала тефтели с рисом, селедку под шубой, сделала с ребенком уроки, перестирала кучу вещей, перемыла посуду, искупала ребенка, все погладила к завтрашнему рабочему и учебному дню - ну вот не было у меня времени сесть на диван и спокойно беседы вести. При этом еще и ребенок ни разу не тихоня, постоянно в движении и громкой активности.

[Катакомба 52 616]

11 часов назад, Лирина сказал:

Ну вот почему я понимаю, что мы такие разные, а она никак не хочет?

А вы разве понимаете? Мать пытается вас прогнуть на степенную беседу, а вы из раза в раз точно так же пытаетесь прогнуть ее на общение по вашему заполошенному формату с отвлеканиями на все и вся. Я не говорю, что мать права, но вы ведете себя точно так же, как и она. Она тоже понимает, что вы разные, но хочет, что бы вы все бросили и уделили внимание ей. А вы хотите, чтобы она перестроилась и разговаривала в нужном вам формате, и все это продолжается годами. Два барана. Вы не понимаете, что ваша мать никогда не примет разговор, когда она на пятом месте после борща и скачек под дивану. 

И да, ваши перечисления, что вы успели за сегодня, человеку с определенным характером кажутся жалобами, а не хвастовством. И вы этого до сих пор не поняли, так что вы насчет себя сильно обольщаетесь. Вы обе годами стучите лбами в стену, пытаясь прогнуть одна другую по свой формат телефонного разговора, у вас обеих не получается, вы злитесь, но упорно продолжаете биться. Вы же не хотите уступать ни капли, вы вот такая вся занятая, где даже разговору с матерью места нет. 

Я бы, например, давно нашла компромисс. Например, договорилась бы с матерью, что звоню ей сама, когда мне удобно, и разговор займет не более 10 минут, но на эти 10 минут уж как-нибудь ради матери борщи, стирка и яблоки подождали бы.