Сложные отношения с мамой-8

[Волшебство 15 664]

В 11.04.2019 в 13:26, НЕ ВСЕ ТАК ПРОСТО сказал:

Останавливает...наверное жалость, вина. У нее была тяжелая жизнь, папа с очень тяжелым характером, кухонный царек. Всю молодость пил, гулял, поднимал на нее руку бывало. А теперь он на пенсии весь больной с диабетом, она ухаживает за ним. Всегда говорила, что с ним жила из-за нас с братом, а по факту просто его боится.

Попытайтесь понять, что у вас тоже жизнь одна. Как ее прожила ваша мать - это ее дело, и ее совесть. Пусть сама с этим доживает.

Я вас очень хорошо понимаю, читаю, и вспоминаю свое детство, такое же... Я уже писала тут раньше. 

Подолгу не захожу в эту ветку, так как тяжело это читать. Но вот опять занесло... 

Я с тех пор, как поняла, что нет смысла стучать в закрытую дверь, намного лучше себя чувствую. На манипуляции не реагирую. Пусть лучше буду плохой дочерью (как будто я была когда-нибудь хорошей)

В 11.04.2019 в 14:38, Леди Ястреб сказал:

Напомните маме, с каким мужем она жила все это время.

Ага, как же... Моя теперь делает круглые глаза, что это мы такое придумываем? Хороший он был... Злые мы...

10 часов назад, НЕ ВСЕ ТАК ПРОСТО сказал:

Надеюсь не дотянутся. Уехали теперь почти за 1000 км от них. Сама не звоню, свекрови посоветовала тоже телефон не поднимать. Пусть сами как нибудь, без меня. Есть сын, другие внуки. А я работаю над собой, над своими комплексами. Пытаюсь отпустить прошлое, забыть  и простить. Хотя это очень сложно . 

Вот так и продолжайте. По своему опыту скажу - только лучше будет. Держитесь.

[Лепесточек 4 409]

В 11.04.2019 в 16:38, Карамболь сказал:

А хорошо раньше штамповали таких мам-одни и те же звуки издают, одни и те же действия осуществляют. Вот что значит советское качество!!! 

И не говорите! Моя мама как узнает, что у нас с мужем какое-либо дело успешно получилось - аж зеленеет

[Мортиша Аддамс 9 675]

1 час назад, НЕ ВСЕ ТАК ПРОСТО сказал:

Надеюсь не дотянутся. Уехали теперь почти за 1000 км от них. Сама не звоню, свекрови посоветовала тоже телефон не поднимать. 

Хорошо, если свекровь выдержит и не будет общаться. Но, скорее всего, вскоре получите новость, что мама или папа серьезно заболели и нужна ваша помощь. Точно не броситесь помогать?

1 час назад, НЕ ВСЕ ТАК ПРОСТО сказал:

А я работаю над собой, над своими комплексами. Пытаюсь отпустить прошлое, забыть  и простить. Хотя это очень сложно . 

Хвалят книгу "Радикальное прощение" Колина Типпинга, но я сама не читала ещё.

[Мечта поэта 145 752]

1 час назад, НЕ ВСЕ ТАК ПРОСТО сказал:

Надеюсь не дотянутся. Уехали теперь почти за 1000 км от них. Сама не звоню, свекрови посоветовала тоже телефон не поднимать. 

Пусть сами как нибудь, без меня. Есть сын, другие внуки. 

А я работаю над собой, над своими комплексами. Пытаюсь отпустить прошлое, забыть  и простить. Хотя это очень сложно . 

 

Вы знаете, я когда прочитала первый раз про это "простить", мне аж дурно стало. Как же можно простить человека, который тебе сделал столько зла? Причём, не заслуженно, абсолютно. 

Я в тот момент о свекрови думала. Не хочется ворошить прошлое, но поверьте, на форуме нашем я таких историй даже не видела. Мне очень не повезло. 

Потом я стала Луизу Хей читать и вот на её книжках ко мне пришло озарение - это же просто темная, несчастная женщина. Мне даже жаль её стало и все обиды как-то растворились. 

Не то чтобы я её простила, я просто её поняла. Её мотивы, скажем так. И меня отпустило. 

Это было очень давно. Лет 25 тому назад. Теперь я никого не сужу вообще, это не моё дело, я не Господь Бог. 

Вам бы я посоветовала то, что вы уже и сами решили - не огорчать себя неприятным и бесполезным общением, и беспокоиться тоже не надо. Есть любимый сын, вот пусть он общается и беспокоится. 

Желаю вам от всей души отпустить всю эту эмоциональную грязь и наслаждаться своей жизнью, со своей семьёй. 

 

[НЕ ВСЕ ТАК ПРОСТО 287]

9 часов назад, Мортиша Аддамс сказал:

Хорошо, если свекровь выдержит и не будет общаться. Но, скорее всего, вскоре получите новость, что мама или папа серьезно заболели и нужна ваша помощь. Точно не броситесь помогать?

Хвалят книгу "Радикальное прощение" Колина Типпинга, но я сама не читала ещё.

Нет не брошусь. Муж мой помощник. С его помощью я прекратила финансовую помощь родителям. 

Когда мама звонила и начинала просить деньги (хотя они не нуждаются, отец хорошо зарабатывал, есть приличный вклад от продажи бабушкиной недвижимости), я говорила что подумаю. Рассказывала мужу всю ситуацию, проговаривала с ним моменты когда руки уже тянулись к телефону чтобы сделать очередной перевод.

У мамы всегда как то получалось давить на меня, мою жалость. 

А ведь я не тряпка, последние 5 лет работаю на руководящих должностях в крупных компаниях. Общаюсь с органами. На работе считают, что я очень жесткий человек. 

А вот мама верёвки вьёт....

[Домосед 18 909]

Вот читаю про мам и что-то не складывается. Не могу принять утверждение, что мама меня родила. Как-то мне ближе - я родилась. Соглаашусь, что это - эгоцентризм, но он помогает быть терпимым к матерям. Вот я ТАКАЯ ей попалась, а она ждала другую.

[Мортиша Аддамс 9 675]

5 минут назад, НЕ ВСЕ ТАК ПРОСТО сказал:

Нет не брошусь.

Тогда держитесь крепко, мама от вас ещё долго не отстанет.

[Морра 61 139]

1 час назад, Домосед сказал:

Вот я ТАКАЯ ей попалась, а она ждала другую.

Я мечтал о другой, а сбылась такая

Я вот что заметила - все эти "чудо-мамы", от которых охота бежать подальше - все, как под гребенку, имели в жизни трудности такого рода, которые люди создают себе сами. Плохие мужья, с которыми они живут по многу лет, плохая работа тяжелая, на которой видимо их гвоздями прибивают, или несложившаяся личная жизнь в виде перебирания сотни мужиков, любимые сыночки и дочечки, собственноручно усаженные мамами к себе на голову. Поэтому им жизненно необходим "плохой" ребенок, чтобы срывать зло, иначе разнесет на куски. И чтобы очищать его карманы, а то вдруг заживет лучше, чем мама. 

Только как по мне, жирновато будет. Я считаю так - плохая я, ну значит плохая, не надо от меня ничего ждать, ждите от хороших. 

[Мечта поэта 145 752]

50 минут назад, Морра сказал:

Я считаю так - плохая я, ну значит плохая, не надо от меня ничего ждать, ждите от хороших. 

Для того, чтобы так считать, нужно взять ответственность за свою жизнь на себя и самостоятельно принять решение, не оборачиваясь на маму-манипулятора.

Это сложно, конечно. Я помню, как мы с моим мужем, тогда - женихом, поехали к моему папе и застряли на остановке. Ну там ехать было всего ничего, поэтому, наверное, не стали брать такси, я не помню уже. Факт тот, что мы опаздывали и я заметалась. Я занервничала. Опаздывать нельзя! Кстати, когда мы в итоге до папы добрались, он мне желчно высказал про опоздание.

Так вот, мой муж вытаращил на меня глаза тогда. Бабе 40 лет, за плечами два брака и трясется из-за 5 минут, как подросток. Но меня дрессировали всю мою молодость и я знала, что опоздать - смерти подобно. У меня был пунктик, меня трясло буквально на этой почве.

Ну, короче, я с этим справилась за 15 лет, но я понимаю женщин, которые трясутся от мысли не угодить мамам. Их тоже дрессировали.

Хорошая новость - можно работать над собой и избавляться от устаревших стереотипов. Тем более в наше время, когда вся литература под рукой. Плохая новость - до этого надо дозреть и на это надо напуститься. И это, я считаю, главная проблема.  Может и не прийти озарение, что твоя жизнь - в твоих руках. "Счастье в ваших руках, криворукие".

Надеюсь, наш Форум животворящий кому-то, да поможет.

 

[Алгоритм 31 919]

В 11.04.2019 в 16:38, Карамболь сказал:

хорошо раньше штамповали таких мам-одни и те же звуки издают, одни и те же действия осуществляют. Вот что значит советское качество!!! 

Как на духУ говорю: о таких мамах читаю только на форуме. За всю свою жизнь ни одной, даже близко похожей, не встретила!  Да что там мам, я и бабушек подобных не встречала, а они ещё более советского качества, голодом и войной усугубленного.

Строгих, даже суровых встречала, равнодушную видела, но чтобы методично и целенаправленно разрушали жизнь своих детей, ни разу. Сперва думала, что если не выдумывают, то приукрашивают для красного словца, теперь понимаю, что нет. Не могут же люди, совершенно не знакомые друг с другом и живущие чуть ли не в разных концах страны, писать почти слово в слово! Честно, откровением для меня стало.

Вот и сейчас читаю: 56 лет, 60 лет... То есть, МОЁ поколение. Не маразматические старухи. Мне 53, лучшей подруге 61, в моём окружении практически все такого возраста и у всех взрослые дети, у подавляющего большинства внуки. Живут полной жизнью. СВОЕЙ жизнью. Независимо от статуса: замужем или нет.

Подруга моя замужем только в ранней молодости была, сын взрослый - это я ЕЁ слова, обращённые к сыну, утащила в свою личную копилку: "Пристрели меня сразу, если я начну учить тебя жизни - значит я сошла с ума - меня бы кто научил как жить."))

Я не знаю, от чего это зависит, но подозреваю, что "советское качество" здесь не причём. Сделать вывод можно будет только лет через 20, когда станут взрослыми дети тех, кто родился уже после развала СССР...

 

[Данжи 86 646]

2 часа назад, Алгоритм сказал:

Я не знаю, от чего это зависит, но подозреваю, что "советское качество" здесь не причём.

Мозги, Ева, мозги (с)

Моя мама по возрасту ближе к бабушкам моих коллег, так получилось, что я сейчас работаю с девочками, которые чаще всего лет на 10-15 меня моложе. И вот когда они мне рассказывают, что творят их "любящие" бабушки, мне становится дурно. Да, моя матушка - совсем не торт, из лучших побуждений она мне жизнь подрихтовала. Но как изголяются над внучками ее ровесницы, это ж парад уродов какой-то. 

В большинстве случаев ситуация типовая - дочь умерла, с мужем была в разводе, бабушке перепала внучка. Как вариант - дочь с мужем развелась, ей жизнь устраивать, "любящие" родители взяли удар на себя и забрали ребенка от прежних, неудачных отношений. Возможно, опасаясь испортить сиротинку жалением, добрые бабушки калечили психику муштрой и наездами. Плюс на девчонок вываливали негатив за их матерей, которые были никчемушницами и посмели умереть, и отцов по той же схеме.

И да, все, как одна выросли с гнетущим чувством долга. Вру, одна усвистала при первой возможности, но там, я так понимаю, "любящие родственники" перестарались с давлением и получили обратный эффект.

Так вот, подобным бабушкам сейчас за 70. Они постепенно уходят. Но модель поведения остается, она вечна, ибо люди не меняются в основе своей. Вот как я в своей детстве больше 30 лет назад с ужасом наблюдала. как орут мамашки на моих ровесников за порванные-испачканные вещи, так и сейчас барышни, почти годящиеся мне в дочки, орут на своих отпрысков за те же проступки.

Токсичные мамы, уродующие детей, вечны. Уже сейчас, допустим, в группе сына, среди малышей, видно. кого сломали родители и конкретно так изуродовали. 

Изменено 13 Апреля 2019 пользователем Данжи

[Лепесточек 4 409]

1 час назад, Данжи сказал:

дочь умерла

Вот поэтому я, находясь в коме после родов (я там думала и размышляла, только ничего не ощущала и темно вокруг), больше всего боялась, что мою дочь после моей смерти отдадут моей матери. И молилась, чтобы муж как-то смог выкрутиться с ребенком, но только бы ее моей матери не отдал. Слава Богу, я выжила.

[Карамболь 29 120]

1 час назад, Алгоритм сказал:

Как на духУ говорю: о таких мамах читаю только на форуме. За всю свою жизнь ни одной, даже близко похожей, не встретила!  Да что там мам, я и бабушек подобных не встречала, а они ещё более советского качества, голодом и войной усугубленного.

Строгих, даже суровых встречала, равнодушную видела, но чтобы методично и целенаправленно разрушали жизнь своих детей, ни разу. Сперва думала, что если не выдумывают, то приукрашивают для красного словца, теперь понимаю, что нет. Не могут же люди, совершенно не знакомые друг с другом и живущие чуть ли не в разных концах страны, писать почти слово в слово! Честно, откровением для меня стало.

 

И не могли услышать...Если я начну на всех перекрёстках рассказывать про свою мать, догадайесь, кого заклеймят-неблагодарной тварью, покусившейся на "святую, родившую меня", "все терпят" и "скажи вообще спасибо"...

И не у всех токсичные матери, и осознание многого приходит в зрелые годы. Когда начинаешь сравнивать со своей жизнью, имеешь отличное от старшего поколения мирровозрение. Кто-то сбрасывает ярмо, а кто-то стенает, но тащит его дальше. 

И я не согласна, что 50 и 60+ лет-это одно поколение. Мне сорок, для меня пятидесятилетие плюс-минус понятны, а вот люди за 60 лет, возраста моих родителей- между нами пропасть, там штампы и стереотипы. Они формировались в другую эпоху, со всеми вытекающими. Многие женщины того поколения несчастны- им навязали, что терпи" штаны" любые. А дочь, ну что дочь, пусть только посмеет быть не такой, другой.

[Данжи 86 646]

2 часа назад, Карамболь сказал:

И я не согласна, что 50 и 60+ лет-это одно поколение. Мне сорок, для меня пятидесятилетие плюс-минус понятны, а вот люди за 60 лет, возраста моих родителей- между нами пропасть, там штампы и стереотипы. Они формировались в другую эпоху, со всеми вытекающими. Многие женщины того поколения несчастны- им навязали, что терпи" штаны" любые. А дочь, ну что дочь, пусть только посмеет быть не такой, другой.

И снова возражу - мозги. Тут не эпоха, а внутреннее самосознание.

Бабуля моя, покойница, росла в деревне, отец ее жен на то свет отправлял только в путь, в смысле, не забивал, но тяжелая работа, постоянные роды... По вашей логике, должна была смиренно принять свою участь... Нет. Вышла замуж за не особо любимого человека, но тот ее увез в город, где была другая жизнь. Не мед, но и не деревенская тяжелая работа. Но тут у бабушки был другой перекос - ей хотелось быть главной в жизни дочерей, а их избранники были каки-то не таки. И да, бабуля, несмотря на эпоху, в которую росла и формировалась, никогда не держалась за штаны.

Дочери ее, мама и тетка, выросли совершенно разными и дали разное воспитание своим дочерям. Вот даже сестрицы мои, они между собой родные, совершенно разные. А они, как раз, одна 40+, другая 50+. 

И среди моих ровесниц (почти 40) и моложе, есть те, кто держатся за штаны изо всех сил. 

Дело не в поколениях, а в разрухе в головах. 

Изменено 13 Апреля 2019 пользователем Данжи

[Карамболь 29 120]

6 часов назад, Данжи сказал:

И снова возражу - мозги. Тут не эпоха, а внутреннее самосознание.

Бабуля моя, покойница, росла в деревне, отец ее жен на то свет отправлял только в путь, в смысле, не забивал, но тяжелая работа, постоянные роды... По вашей логике, должна была смиренно принять свою участь... Нет. Вышла замуж за не особо любимого человека, но тот ее увез в город. Но тут у бабушки был другой перекос - ей хотелось быть главной в жизни дочерей, а их избранники были каки-то не таки. И да, бабуля, несмотря на эпоху, в которую росла и формировалась, никогда не держалась за штаны.

Дочери ее, мама и тетка, выросли совершенно разными и дали разное воспитание своим дочерям. Вот даже сестрицы мои, они между собой родные, совершенно разные. А они, как раз, одна 40+, другая 50+. 

И среди моих ровесниц (почти 40) и моложе, есть те, кто держатся за штаны изо всех сил. 

Дело не в поколениях, а в разрухе в головах. 

Да я не против, вариантов  семей, браков бесчисленное множество.

Но всё-таки, учитывая сегодняшнюю мораль, доступ к информации, возможности более широкие (уехать, оборвать контакты),  развестить, надежно предохраняться, если не хочешь детей, уже меньше "тех" женщин...Которые свою уродскую жизнь проецировали на дочерей.

Ну хочется верить, по крайней мере.

Изменено 13 Апреля 2019 пользователем Карамболь

[Данжи 86 646]

1 час назад, Карамболь сказал:

уже меньше "тех" женщин...Которые свою уродскую жизнь проекцировали на дочерей.

Уродуют, еще как уродуют. Все также присасываются к ресурсам, все также вешают младших на старших... 

Есть у меня знакомая, младше меня лет на пять. Она откровенно про старшую дочь говорит, что она - нянька для младших. У девочки-подростка в принципе нет своей жизни, она должна помогать. Мотивировка матери - бабушек у нас нет (и теща, и свекровь в этой семье ушли из жизни рано), поэтому ты должна помогать матери. И вот кем вырастет этот старший ребенок и как к ней будут младшие относиться?

Но, с другой стороны, растет число "умных", начитавшихся модных психолухов и списывающих свои проблемы на сложное детство.  Опять же, могу поверить, что детские травмы могут и влияют на жизнь, но по-настоящему умные люди ищут лекарство от них, а не прикрываются ими. В общем, сложно все. 

[Алгоритм 31 919]

36 минут назад, Карамболь сказал:

не согласна, что 50 и 60+ лет-это одно поколение. Мне сорок, для меня пятидесятилетие плюс-минус понятны, а вот люди за 60 лет, возраста моих родителей- между нами пропасть, там штампы и стереотипы

Так вам только сорок, поэтому и не согласны, и непонятны. Будет 50, вы будете шестидесятилетних воспринимать точно также как сейчас - пятидесятилетних, и пропасть исчезнет самым естественным образом. Тем более, далеко за 60 я в пример не проводила, они для меня тоже "немного другие". Около шестидесяти и вокруг этого - самое то. Ни штампов, ни стереотипов не вижу и не слышу. У всех свой опыт - будем считать, что мне просто повезло. Окружение адекватное. Адекватное МНЕ. 

[mariss 6 939]

1 час назад, Карамболь сказал:

И не могли услышать...Если я начну на всех перекрёстках рассказывать про свою мать, догадайесь, кого заклеймят-неблагодарной тварью, покусившейся на "святую, родившую меня", "все терпят" и "скажи вообще спасибо"...

100 плюсов. Про мои сложные отношения с матерью в реале знают единицы. Мужу недавно пыталась рассказать все - не верит, говорит что надумываю и преувеличиваю. Двоюродная сестра, которая часто была свидетелем наших ссор, которой моя мать сливала негатив на меня, тоже в некоторые эпизоды не может поверить. Потому что это настолько ужасно, что не укладывается в рамки сознания нормальных людей.

Недавно у нашего друга семьи случилась неприятная история - их с женой на деньги кинула теща, предложила им на выкуп свой дом, сама дескать к сыну жить уйду или уеду (подробностей не помню). Друг влез в кучу кредитов, т.к. на ипотеку не проходит, выплатил задаток под расписку. Потом тетенька передумала, расписку порвала, спровоцировала скандал и выгнала молодую семью на улицу (муж с женой и двое маленьких детей). Естественно, денег возвращать тетенька не собирается, никаких документов больше нет подтверждающих - все было на доверии, онажемать. Мой муж ходит с квадратными глазами и повторяет, что так не бывает, онажемать, кактакможно.

[Морра 61 139]

4 часа назад, Алгоритм сказал:

Как на духУ говорю: о таких мамах читаю только на форуме. За всю свою жизнь ни одной, даже близко похожей, не встретила!  Да что там мам, я и бабушек подобных не встречала, а они ещё более советского качества, голодом и войной усугубленного.

Строгих, даже суровых встречала, равнодушную видела, но чтобы методично и целенаправленно разрушали жизнь своих детей, ни разу. Сперва думала, что если не выдумывают, то приукрашивают для красного словца, теперь понимаю, что нет. Не могут же люди, совершенно не знакомые друг с другом и живущие чуть ли не в разных концах страны, писать почти слово в слово! Честно, откровением для меня стало.

"Если к вам не прижимаются в метро, это не значит, что метро в Париже не существует" (почти цитата).

10 часов назад, Мечта поэта сказал:

Для того, чтобы так считать, нужно взять ответственность за свою жизнь на себя и самостоятельно принять решение, не оборачиваясь на маму-манипулятора.

Это сложно, конечно. 

Мне видимо повезло - сильный инстинкт самосохранения, наверное, с очень раннего возраста делал меня равнодушной к людям, которые пытались заставить меня делать что-то мне не свойственное, то есть повредить мое психическое здоровье и ввести меня в нервозное состояние. Для меня главное свобода и покой. Это и в отношениях с мужчинами отобразилось  - как бы мне мужчина не нравится, стоит ему попытаться на меня давить или что-то из меня вымогнуть - вся любовь мгновенно проходит. 

Мое равнодушие к матери целиком ее заслуга. Я рано отбилась от нее. Лет в 13-14 я уже осознавала, что пусть себе говорит, меньше знает, лучше спит. В 18 я вышла замуж. В 22 развелась, и мама только что руки не потирала, думая что я оказалась в зависимости от нее. Бреда мне пришлось выслушать немало. Да не тут-то было. 

Ну вот такой она человек - жажда командовать, чтобы все жили по ее указке, ее видимо просто раздирала. Но... я не "строилась" и не воспринимала даже всерьез потуги, бабушка болела и до последнего огрызалась, отчим напивался, и его хоть строй, хоть укладывай. 

Я пыталась и нормально поговорить, донести что-то, да куда там... Не знаю, что ее заставляло неустанно твердить, что я дура и уродка, наверное надеялась что проймет. Как-то раз на очередное "если бы я была такая как ты, я бы целыми днями лежала и рыдала" я сказала - а ты и так рыдаешь каждый день от дядиВитиных пьянок, так какая разница, какая ты? Толку от того, что ты не такая как я - результат где? Вот это вот сидение в грязи с алкашом - это что, какая-то доблесть особая, которой мне никогда не добиться, или что, я не пойму? 

В конце концов, мать, ломая меня, сама же об меня и сломалась. Разница между нами была в том, что ей было не все равно - желание меня подчинить жгло ее. А мне было все равно - мне вообще мало дела всегда было , кто что от меня хочет и обо мне думает. 

У матери были причины так беситься, но я тут причем. 

В конце концов, как-то раз она мне сказала ледяным тоном, что я не оправдала ее ожиданий, и поэтому ей до моей жизни больше нет никакого дела - я могу жить как хочу.

От дикого желания заорать ура и помчаться по комнатам меня остановила только мысль "а вдруг передумает, не отстанет?!" Но зайдя к себе в комнату, я сплясала безумную безмолвную джигу. Совсем конечно не отстала, было еще много чего. Но поняла наконец, что меня все ее действия совершенно не трогают. И с ней стало даже интересно общаться, как с нормальным человеком, иногда. 

2 часа назад, Карамболь сказал:

И не могли услышать...Если я начну на всех перекрёстках рассказывать про свою мать, догадайесь, кого заклеймят-неблагодарной тварью, покусившейся на "святую, родившую меня", "все терпят" и "скажи вообще спасибо

Да, меня очень долго многие родственники и знакомые считали ненормальной, больной на голову, что я не хочу иметь ничего общего с родной матерью. Но опять же - ну неинтересны мне эти мнения, что я сделаю. Говорят и говорят, не могу же я жить так, чтобы им всем нравилось. 

 

2 часа назад, Карамболь сказал:

не у всех токсичные матери, и осознание многого приходит в зрелые годы. Когда начинаешь сравнивать со своей жизнью, имеешь отличное от старшего поколения мирровозрение. Кто-то сбрасывает ярмо, а кто-то стенает, но тащит его дальше. 

Ой, я еще классе в пятом начала понимать что не так что-то. Я же видела, как к другим девочкам относятся их мамы, как с ними говорят, как их хвалят за то что меня ругают, хотя ругать не за что. Да что там, я видела что чужие родители более доброжелательны ко мне и чаще говорят мне что-то хорошее, чем дома. Я понимала, что я не плоха, мне было обидно. Что не сделай, все не так, все дура, так зачем стараться? Чем больше стараешься, тем больше насмешек. 

А потом я подросла и вызверилась. Я вообще такой человек, что можно долго не подозревать, что мне что-то не нравится, плохо, обидно. Но если довели до ручки - все, всякие родственные чувства, любовь, хорошее отношение с моей стороны исчезает безвозвратно в один миг. Что и произошло. Снова войти в эту реку и обдурить меня у матушки больше не вышло никогда. 

[Волшебство 15 664]

16 часов назад, Морра сказал:

Я вот что заметила - все эти "чудо-мамы", от которых охота бежать подальше - все, как под гребенку, имели в жизни трудности такого рода, которые люди создают себе сами. Плохие мужья, с которыми они живут по многу лет, плохая работа тяжелая, на которой видимо их гвоздями прибивают, или несложившаяся личная жизнь в виде перебирания сотни мужиков, любимые сыночки и дочечки, собственноручно усаженные мамами к себе на голову. Поэтому им жизненно необходим "плохой" ребенок, чтобы срывать зло, иначе разнесет на куски. И чтобы очищать его карманы, а то вдруг заживет лучше, чем мама. 

В точку!

9 часов назад, Алгоритм сказал:

говорю: о таких мамах читаю только на форуме.

Счастливый человек!

8 часов назад, Данжи сказал:

Токсичные мамы, уродующие детей, вечны.

Похоже, что так... А о причинах очень хорошо сказала Морра. Ребенок у них - мальчик для битья. Есть куда слить негатив. И хорошо, если у ребенка хватит сил противостоять этой агрессии, а если нет? Это ведь не соседка, которая говорит, что ты 

 

5 часов назад, Морра сказал:

дура и уродка

это мама родная. 

 

5 часов назад, Морра сказал:

Да, меня очень долго многие родственники и знакомые считали ненормальной, больной на голову, что я не хочу иметь ничего общего с родной матерью. Но опять же - ну неинтересны мне эти мнения, что я сделаю. Говорят и говорят, не могу же я жить так, чтобы им всем нравилось. 

Мой муж долго не мог понять (да и где ему, любимому сыночку), почему я так прохладно отношусь к матери. Теперь понял. Но меня мнение других мало  заботит, они не были в моей шкуре.

 

5 часов назад, Морра сказал:

Да что там, я видела что чужие родители более доброжелательны ко мне и чаще говорят мне что-то хорошее,

И я с помощью чужих людей и школы поняла, что не так уж я плоха. И до сих пор помню все те добрые слова, которые говорили мне когда-то чужие люди.

Изменено 13 Апреля 2019 пользователем Волшебство

[Золотая лилия 24 324]

В 13.04.2019 в 02:25, Морра сказал:

Я вот что заметила - все эти "чудо-мамы", от которых охота бежать подальше - все, как под гребенку, имели в жизни трудности такого рода, которые люди создают себе сами. Плохие мужья, с которыми они живут по многу лет, плохая работа тяжелая, на которой видимо их гвоздями прибивают, или несложившаяся личная жизнь в виде перебирания сотни мужиков, любимые сыночки и дочечки, собственноручно усаженные мамами к себе на голову. 

Кстати, да! Так  и есть. Как будто гвоздями  прибивают.

Моя  мама  тоже  рассказывала мне, как  ей  тяжело было жить в  собственной  семье, как её  не  кормили, несмотря  на  то, что она  была уже  взрослой, работала  на  обувной  фабрике, и приносила  домой хорошие  деньги, и всё  равно ей  невозможно было поесть дома. И поэтому  она  вышла  замуж за  моего отца, и ей  пришлось тогда еще  хуже.

Я, помнится, ей  сказала, мама, а если так  все  плохо было, ты  не  могла  на  фабрике  получить общежитие и жить отдельно. На  что мама  мне  ответила, что ни в  коем случае этого нельзя  было сделать, тогда бы  все люди  сказали, что она  гулящая. 

Я  еще  ей  сказала, а  помнишь, ты  говорила, у  тебя  богатая  тетя  была в  Москве, замужем за большим  начальником. А  если б ты к  ней  уехала, она  бы  помогла  бы  тебе с  учебой (чтобы  получить образование), пропиской   и общежитием.  Мама  ответила, да  конечно, помогла  бы, для  неё  это была  бы  не  проблема, они такие  связи имели. - А  что ж, ты, мама, не  уехала тогда, имея  такую родственницу с    большими возможностями,  зачем  ты  осталась в  нашем  мелком  городе  и вышла  замуж за  пьющего мужчину?  Мама  молчит.. Не знаю, говорит.  Не  нашлось  ответа.

В 13.04.2019 в 02:25, Морра сказал:

Поэтому им жизненно необходим "плохой" ребенок, чтобы срывать зло, иначе разнесет на куски. И чтобы очищать его карманы, а то вдруг заживет лучше, чем мама. 

Да. Они как  бы хотят, чтобы  дочери тоже помучились.  А то несправедливо получается, ей  было плохо, и она  мучилась, а  дочери вдруг всё  легко достанется, и она  не  будет мучиться. На  словах  не хотят, конечно, а  подсознательно есть такое  чувство.

В 11.04.2019 в 20:51, Мечта поэта сказал:

ора уже понять, что мама - несчастная женщина, в ее сердце нет любви, она не способна на радость и прочие светлые чувства. И поставить на своих ожиданиях и ложных надеждах точку.

Да. И она  не  может дать любви. Потому  что и ей  не  давали.

19 часов назад, Домовая сказал:

19 часов назад, Золотая лилия сказал:

И она  не  может дать любви. Потому  что и ей  не  давали.

Неправда, не надо обобщать. Нормальные, помня о своём детстве, никогда так себя вести не станут. 

В  данном  случае я  именно о себе пишу. И здесь, в  этой  ветке,   каждый  пишет  о своей  ситуации.  О том, как  у  них  было. Не об абстрактных обобщенных  случаях.

Изменено 14 Апреля 2019 пользователем Золотая лилия
исправлено

[Домовая 6 573]

9 минут назад, Золотая лилия сказал:

И она  не  может дать любви. Потому  что и ей  не  давали.

Неправда, не надо обобщать. Нормальные, помня о своём детстве, никогда так себя вести не станут. 

[Морра 61 139]

1 час назад, Золотая лилия сказал:

Да. Они как  бы хотят, чтобы  дочери тоже помучились.  А то несправедливо получается, ей  было плохо, и она  мучилась, а  дочери вдруг всё  легко достанется, и она  не  будет мучиться. На  словах  не хотят, конечно, а  подсознательно есть такое  чувство.

Да моя мать не подсознательно, а открытым текстом мне говорила - что, легко жить захотела?! Ей надо было чтобы напоказ у меня все было идеально - чтобы ей завидовали люди, что у нее такая дочь. Если бы я еще и  на ее благо работала, было бы вообще отлично. Но при этом я должна была быть безответной и меня можно было тюкать сколько душе угодно. В идеале мама видела меня с образованием, работающей там где нет никаких мужиков (учитель младших классов), не замужем и без детей (все мужики идиоты, и ты родишь урода от алкоголика), и жила бы при ней. Носила скромные платья, обувь на низком каблуке (я же дылда), и если и вышла замуж, то не раньше 30 лет и за того, кого мама укажет. Никакого имущества и никаких прав мне, само собой, не полагалось. 

Но так как никакой склонности к педагогической деятельности у меня не было, а к деньгам, шмоткам и мужикам была, ее планы провалились)))

1 час назад, Золотая лилия сказал:

Да. И она  не  может дать любви. Потому  что и ей  не  давали.

Мою мать любил папа. Ее мать, моя бабушка, любила старшую дочь. Если бы отец моей матери не умер, когда ей было 20, возможно, ее жизнь сложилась бы иначе. Бабушка всю любовь, все  силы и все ресурсы старалась отдавать старшей дочери - та была "покорная", а моей матери достался отцовский командирский характер. Но по ее мнению, это было хорошо, а вот мой характер ( гораздо более сложный) - почему-то плохо. Видимо, неудобно. 

Причем бабушка, живя жизнью старшей дочери, к моей матери не лезла, ею не руководила, помогала ей не сильно, и была бы очень рада, если бы та куда-нибудь свалила с глаз долой. Хотя не сказать чтоб уж прям терпеть ее не могла, и дурой и уродкой точно не считала. А вот моя зачем-то меня хотела у ноги держать и повелевать.

[Домосед 18 909]

14 часов назад, Карамболь сказал:

И я не согласна, что 50 и 60+ лет-это одно поколение. Мне сорок, для меня пятидесятилетие плюс-минус понятны, а вот люди за 60 лет, возраста моих родителей- между нами пропасть, там штампы и стереотипы. Они формировались в другую эпоху, со всеми вытекающими. Многие женщины того поколения несчастны- им навязали, что терпи" штаны" любые. А дочь, ну что дочь, пусть только посмеет быть не такой, другой.

Действительно, пропасть. Вы, сорокалетние, нытики. Ах, мама не то сказала и нанесла непоправимую психологическую травму. От сиськи вовремя не оторвались, не сформировались как личность, стержня нет, мама виновата. И это в 40 лет?!

Про штаны. Не было такого. (Может в деревне, где корову кормить надо?) Не то, что сейчас. Муж бросил, а жена с ребенком зубы на полку. Мы, с которыми пропасть, были более гордыми и независимыми. Даже моя мама, которой сейчас было бы за 90, ушла  из дома свекрови к своим родителям с мыслью: "Если любит, придет". И пришел же. 

[Эрна Гартман 10 119]

43 минуты назад, Домосед сказал:

Действительно, пропасть. Вы, сорокалетние, нытики. Ах, мама не то сказала и нанесла непоправимую психологическую травму. От сиськи вовремя не оторвались, не сформировались как личность, стержня нет, мама виновата. 

Это тоже модно стало говорить, что дескать во всех своих проблемах мамку винят, пора бы уже вырасти!

Не встречала ни одного человека, который конкретно в какой то своей проблеме обвинил мать или родителей, типа у меня зарплата 3 рубля, в этом мамка виновата!

Говорят вслух редко, пишут чаще, потому что анонимно, и не о проблемах, в которых мамка виновата, а о своей жизни в детстве, о боли, о том, что и сейчас, спустя много лет, ничего не изменилось, и не знают как быть - вроде принято маму считать чуть ли не богом, но она при этом она относится к своим взрослым детям так, что черти позавидуют. 

И по поводу возраста. В прошлом году мне довелось познакомиться с подругой свекрови, заезжали к ней "приветы" передать, и по одному важному вопросу. Так вот, женщине той 70+ лет, она ухаживает за парализованной матерью, уже лет 15, матери 90+.

Мы пили "вежливый" чай и разговаривали, она, как и многие пожилые люди, общительна, и говорит о том, "что болит", о матери. Вначале рассказала от чего та заболела, как ухаживает и прочие повседневные заботы, и плавно в рассказе перешла на то, что мать ни ее, ни брата не любила, что брат из-за матери погиб, что отец ее насиловал все детство и мать об этом знала...

Она ни разу не сказала, что ее проблемы из-за матери, просто рассказывала о том, что действительно болит, в прямом смысле. Мы для нее были как случайные попутчики в поезде, которым можно рассказать все, мы уедем и вряд ли ещё раз увидимся, поэтому нам можно вроде как даже о самом "больном" рассказать. Так что болит не зависимо от возраста и говорят именно о боли, а не о том, что в проблемах мамка виновата.

И да, если мать прямо и открыто агрессивна (пьет, бьёт, обзывает и т.д.) то от неё легче "оторваться", а вот если агрессия скрытая и газлайтят, то вроде нет никаких внешних причин для разрыва отношений, и объяснить даже самой себе трудно, почему не хочется иметь никаких контактов с матерью.

Прощение. Тоже модное явление. Надо непременно простить, дескать тебе же легче будет. Это не так. Прощают тех, кто просит прощения. И если прощения не просят, надо просто разрешить себе не прощать. Это абсолютно нормально - не прощать того, кто мало того, что прощения не просит, но ещё и обвиняет тебя же в своих косяках. И  даже вполне нормально не простить, просящего прощение, просто потому что прощать не хочется по каким то причинам. Нынче много тех, кто "благодаря" этому прощению из психосоматики "перебрался" в опасную для жизни соматику. Насильно заставить простить того, кто прощения не просит или прощать не хочется, это предательство себя, и это бесследно не проходит.

Понимание. Можно понять. Ну как волка, например, его потребности и поступки, что это животное, которое может жить как в одиночку, так и в стае, что это совсем не доброе и не травоядное животное, и что окажись ты рядом, то можешь быть съеденным. Понять, это не значит, что волка надо обязательно полюбить, или простить за то, что он тебя кусал, про условного волка надо просто понять, что находиться с ним рядом опасно. По этой аналогии можно понять матерей, о которых пишут много, а говорят вслух крайне редко.

Говорят редко, потому что мало кому захочется, чтобы его осуждали за то, что он покусился на самое "святое" - мать! Поэтому либо ещё не поняли "ху из ху", либо молчат и делают вид, что есть любящая семья, мама.

А так то да, все так живут, что в общем то очень печально, у подавляющего большинства корявые и не нормальные отношения, которые принято считать нормой, именно потому что "все" так живут. 

Изменено 13 Апреля 2019 пользователем Эрна Гартман