Сложные отношения с мамой-8

[mariss 6 939]

25 минут назад, Варюша сказал:

Ну что за кривая логика, я гнобила тебя всю жизнь, и буду гнобить дальше.

Логика моей матери - мне с твоим отцом плохо живется, поэтому я имею полное право срываться на тебе, ты должна меня понимать и жалеть. Причем она считала, что и другие могут и имеют право срывать на мне свое зло, мужу моему "разрешила" меня бить, благословила так сказать. Когда я в старших классах жила с семьей дяди и с дедом ( квартира была деда, если это важно), жена дяди меня откровенно гнобила, тоже срывалась, моя мама дала ей на это добро, и мне внушала, что я у них живу из милости и обязана все терпеть. Когда этот пьяный дядька пытался ко мне приставать, мама сказала "сама виновата".

Я правда очень жалела свою мать раньше, вся больная, отец всю жизнь пил и скандалил. Но все познается в сравнении. У моей свекрови тот же букет болячек, даже помощнее - у моей матери проблема с щитовидкой, у свекрови она уже давно вырезана, у матери внутриглазное давление, у свекрови истонченная сетчатка, постоянный риск отслойки, очень большая степень близорукости на грани слепоты. При этом моя свекровь нам не сворачивает кровь, не требует жалости к себе, не срывается на моем муже, сама ухаживает за своей матерью (бабуля полностью в своем уме, на ногах, но возраст конечно берет свое), наоборот сама нам помогает с детьми. И муж ее покойный тоже пил и куролесил, но она никогда не срывалась на своих детях.

[Анел 20 235]

1 час назад, Варюша сказал:

1 час назад, Анел сказал:

Разве мы, их дочери, сами ангела и не совершаем каких-либо ощибок в жизни, в отношении тех же своих уже детей?

Не ангелы. И ошибки совершаем. Это каким образом оправдывает гадкое отношение матерей к своим детям?  

Никоим образом не оправдывает - с этим я согласна.

Только, опять же, это ошибки матери или тот же характер матери.

Взрослым дочерям зачем повторять эти ошибки или идти на поводу у дурного характера матери?

Взрослые дочери уже не столь бесправны и беспомощны, как маленькие дети. У взрослых есть то право, где выбор за ними.

Готовы ли они нести ответственность сами за себя,  как к примеру гтворя сделала моя мама, имея не только сложные отношения со своей мамой, а и сложнейшую ситуацию, где  будучи совсем молодой и на позднем сроке беременности, осталась одна перед тем выбором, где как жить дальше.

Она сделала свой аыбор, не ссылаясь на то,что вот все... жа, это время такое... да, вот мама...

50-е годы того столетия не остановили ту, которая желала жить своей жизнью и не желала идти на поводу у кого-либо или чего-либо.

@Данжи, моим старшим сестрам всем за шестьдесят. Поэтому о том, насколько они могут быть самостоятельны и самодостаточны в этом возрасте  - мне известно достаточно хорошо, где мы едины в том, что дети и внууи нам очень дороги, а жить столь хорошо можно так, где сам себе хозяин положения.

Самой старшей 67 лет и ей дорога ее работа, ей необходимы путешествия и все это она спокойно может позволить себе сама.

Поэтому и пишу о том, что согласна с @Домосед в том, что выбор мы делаем сами и жизнь свою строим сами, исходя из своих предпочтений.

[Кастрюля 49 165]

2 часа назад, Эрна Гартман сказал:

осуждающих свое чувство вины, которое они проецируют на тех, кто просто рассказывает.

 Да что вы говорите!? Я и не знала.  Меня фраза возмутила, что мать должна заслужить любовь детей. Нормальная мать, не маргиналка - заслужить.

[Домосед 18 909]

@Maris Извините за бестактный вопрос, но не могу ничего сказать, не зная ответ. Мама Ваша жива и, если нет, то как долго прожила?

Мамы дочек что ли особенные? Я мама сына, наверное, не здорова, как кобыла, но перечислять свои болячки сыну не вижу необходимости. Он как-то спросил, а ты туда-то сходила? А я не сходила. Сын не виноват, сама - раздолбайка.

[Эрна Гартман 10 119]

@Анеля не только за себя несла ответственность, а и за все семейство, за родителей, за сестер и и потом их семьи, за отношения между родственниками, я старшая  в 2 года внезапно стала, мама и папа обзавелись вторым ребенком и все обязанности легли на меня "по старшинству", а вот прав не появилось. 

И самым трудным для меня было не взять на себя ответственность, это я как раз очень хорошо умею делать,  а отдать каждому причитающееся. Как же это было не по нраву! Вдруг с удивлением мои родственники узнали что проблемы (которые они сами же и создавали) и вопросы сами по себе не решаются, и все из ниоткуда не берется. Решать свои же дела, самостоятельно, ой как не хотели! Однажды возник вопрос с документами, меня как водится даже не спросили, смогу ли я помочь, не попросили, просто как всегда сказали - задача такая то, выполняй! А после моего ровного и твердого отказа в прямом смысле прессовали 4 месяца. Документы пришлось оформлять сестре, а она ж маленькая (у нас 2 года разницы, мне на тот момент было 40, ей 38, она до сих пор все маленькая!!!) О, сколько мне пришлось и выслушать и манипуляций выдержать, вплоть до того, что тогдашний муж сестры просто чуть не плакал при встрече однажды, говоря что домой идти не хочется, там из за этих документов кошмар, просил меня сделать. Я отказалась. Его аргумент был железным - ну сделай, ты же старшая! Меня помнится тогда аж затрясло и я на автомате ответила - я не старшая, я первая! Действительно это так, первый ребенок в семье. Но старшим назначить, это сколько обязанностей вменить можно!

Я выдержала тогда. Я бы сделала эти чёртовы документы "без шума и пыли", как всегда, там и правда дел на пару вечеров, но сколько можно то? Я молча за пару вечеров, сестра с теми же вводными 4 месяца ада. Правда мне даже спасибо никогда не говорили, в лучшем случае мама с сестрой обсудили бы какая я редиска, и хорошо если не при моей дочери...

Этоб был мой первый отказ. После этого я из безотказного "помойного" ведра превратилась в персону нон-грата, которую периодически пытаются вернуть в "стойло".

Так что все эти причитания о "взятии ответственности за свою жизнь" тоже чаще всего мимо. Взяв на себя ответственность за свою жизнь, ты автоматом отдаешь то, что "везла" ранее, как минимум моральное обслуживание матери, а мать не хочет брать свою ответственность на себя и втягивает дочь снова и снова в свои деструктивные отношения. 

В ранее описанном примере, где мать в 50 лет начала вдруг забывать есть и принимать лекарства, это как раз об этом. Дочь, понимая всю меру нагрузки, отступила и взяла фактически ответственность за мать.

Так что это не дочерям надо брать ответственность за свою жизнь на себя, а матерям. Тогда проще будет и дочери и матери.

Прошу прощения за периодические образные описания, мне легче так подбирать слова)

[Эрна Гартман 10 119]

28 минут назад, Кастрюля сказал:

 Да что вы говорите!? Я и не знала.  Меня фраза возмутила, что мать должна заслужить любовь детей. Нормальная мать, не маргиналка - заслужить.

У вас вообще все перепутано))

Дети любят родителей любыми, безусловно любят, неважно маргиналка мать или нет. Отношения складываются в процессе жизни, так сказать. И если во взрослой жизни у матери нет хороший отношений с детьми, то в подавляющем большинстве это заслуга матери/родителей. Так что в какой то степени слово "заслужить" обосновано, (хотя на мой взгляд это не лучший термин все же) не "заслужила", значит не сумела правильно вырастить, получает то, что дала и т.д.

[mariss 6 939]

9 минут назад, Домосед сказал:

Извините за бестактный вопрос, но не могу ничего сказать, не зная ответ. Мама Ваша жива и, если нет, то как долго прожила?

Мамы дочек что ли особенные? Я мама сына, наверное, не здорова, как кобыла, но перечислять свои болячки сыну не вижу необходимости. Он как-то спросил, а ты туда-то сходила? А я не сходила. Сын не виноват, сама - раздолбайка.

Жива, недавно перенесла шунтирование на сердце, 65 лет. После операции показана строгая диета как образ жизни, нельзя ничего жирного, мучного, острого и проч. Но забивать на диету она стала уже через неделю после операции, когда лежала на реабилитации. Я ей звоню спрашиваю, что она ела сегодня на завтрак-обед, она до этого говорила, что будет на больничном пайке - и полезно и деньги не тратить. И вот тут выясняется, что каша невкусная несоленая-несладкая, поэтому кашу она есть не захотела, набрала полную тарелку хлеба и налопалась хлеба и вдогонку чаю напилась, а жидкость тоже надо ограничивать. После этого я срочно подрываюсь, бегу тушить овощи или варить куриный бульон, несу ей в больницу, охи-ахи, зачем ты так суетишься, я буду есть больничную еду, я привыкну. Ну и так по кругу.

Дома сразу же после выписки она стала лопать жареные пирожки, потому что внуки любят - она для них жарит, и самой хочется попробовать, а потом оторваться не может. Да, тяжело сразу перестроиться, она всю жизнь раба желудка, всегда только и разговоров о еде, описывает блюда с восхищением, с причмокиваниями и прижмуриваниями. Но сейчас это вопрос жизни и смерти. Не знаю, взрослый человек и нянчиться у меня дальше нет сил и желания. Врачи, операция, не убедили, я словами вряд ли уговорю. Потом еще и виноватая останусь ( не так уговаривала, почему не уговорила и т.д.)

 

[Варюша 10 629]

41 минуту назад, Кастрюля сказал:

Меня фраза возмутила, что мать должна заслужить любовь детей. Нормальная мать, не маргиналка - заслужить.

А что не так? Беззаветно и ни за что любят только в самом младшем возрасте.  Потом приходит осознание, что эта вот женщина,  которая тебя родила, ведёт себя совсем не благоприятно по отношению к тебе.  Возникает чувство несправедливости, самосохранения и обиды на разрушающую отношения мать.

И однажды, в один непрекрасный день, я смогла сказать, что не люблю свою мать.

Любовь действительно нужно заслужить своим поведением, уважением ребёнка как личности.  А издеваться над собственными детьми и ждать при этом,  что они будут тебя любить по праву родов, глупо. 

[Домосед 18 909]

@Maris Могу только пожелать не брать на себя вину за последствия такого поведения Вашей мамы, если сможете, конечно., но постарайтесь.

[Кастрюля 49 165]

19 минут назад, Эрна Гартман сказал:

У вас вообще все перепутано))

Дети любят родителей любыми, безусловно любят, неважно маргиналка мать или нет. Отношения складываются в процессе жизни, так сказать. И если во взрослой жизни у матери нет хороший отношений с детьми, то в подавляющем большинстве это заслуга матери/родителей. Так что в какой то степени слово "заслужить" обосновано, (хотя на мой взгляд это не лучший термин все же) не "заслужила", значит не сумела правильно вырастить, получает то, что дала и т.д.

  Раньше уважение к родителям воспитывалось, а сейчас модно их обвинять. Попробуй что-то заслужи в таких условиях. Чем больше балуют детей, тем больше они обвиняют родителей в своих неудачах.

 

16 минут назад, Варюша сказал:

И однажды, в один непрекрасный день, я смогла сказать, что не люблю свою мать

 Ну это же вы про свою мать. При чем тут другие, почему они должны что-то заслуживать за свой нелёгкий материнский труд?

[mariss 6 939]

21 минуту назад, Домосед сказал:

Могу только пожелать не брать на себя вину за последствия такого поведения Вашей мамы, если сможете, конечно., но постарайтесь.

Спасибо. Я давно на себя не беру никакую вину, научилась отсекать. Уже писала, что бегала в больницу просто из жалости к человеку, думала в больнице ведь нет альтернативы, поэтому носила полезную еду, чтоб она не давилась вредным хлебом. Покупала специально зерновой хлеб, который можно в малых количествах.

А так вся проблема с сердцем-сосудами оттуда и растет - неуемная любовь к жирному, жареному. И племянницу мою, свою внучку, на такую "диету" подсадила, ничего кроме выпечки не ест, и в 10 лет проблемы с лишним весом, и на медосмотре в школе указали на проблемы с сердцем, ЭКГ была не очень. Но вести ребенка к кардиологу дедушка-бабушка-мать не хотят, времени нет, посадить ребенка на диету на каши-салатики тоже никто не хочет заморачиваться.

П.С.: обращаетесь второй раз не на мой ник, у меня с маленькой буквы. Но я догадалась, что Вы меня имеете в виду.

Изменено 18 Апреля 2019 пользователем mariss

[Juliy 15 136]

2 часа назад, Кастрюля сказал:

 Ну это же вы про свою мать. При чем тут другие, почему они должны что-то заслуживать за свой нелёгкий материнский труд?

В этой теме пишут о матерях, которые плохо относились к своим детям, чем не заслужили хорошего отношения от выросших детей. При чем тут нормальные матери? 

И потом, вы так пишете о труде, как будто рожают не по собственному желанию, а выполняют работу на какого-то дядю. Если даже матери непросто, это не даёт ей право унижать, бить и гнобить своего ребенка.

[Эрна Гартман 10 119]

19 минут назад, Кастрюля сказал:

  Раньше уважение к родителям воспитывалось, а сейчас модно их обвинять. Попробуй что-то заслужи в таких условиях. Чем больше балуют детей, тем больше они обвиняют родителей в своих неудачах.

 

 Ну это же вы про свою мать. При чем тут другие, почему они должны что-то заслуживать за свой нелёгкий материнский труд?

Где, покажите мне, где написано - мать виновата? В чьих неудачах и чья мать, можно же прямо конкретно по участникам написать - одна участинца под ником "Таким то" написала что конкретно в ее неудачах виновата ее мать.

Даже если вы найдёте такую участницу в ветке,  то речь будет идти об единичном случае, а не о повсеместной тенденции.

В нынешнее время начали говорить о том, что мать это не высшее существо и что мать это не априори любовь и тепло, что матери зачастую вообще далеки от этих понятий. Но про обвинения матери в своих неудачах никто и нигде не говорит, по крайней мере мне не встречалось ни разу.

И какое то у вас инфантильное восприятие в принципе, в том числе - ага, попробуй тут заслужи... 

Материнский труд не лёгкий, согласна, но женщина сама принимает решение стать матерью и потому перекладывать ответственность за свое решение на ребенка неправильно! Ребенок не может знать - каково это, быть матерью, вырастет девочка и может быть узнает, а может и нет. И если узнает, то о своих трудностях, и то что ее матери было трудно, может оказаться легко и наоборот. 

[Кастрюля 49 165]

24 минуты назад, Juliy сказал:

В этой теме пишут о матерях, которые плохо относились к своим детям, чем не заслужили хорошего отношения от выросших детей. При чем тут нормальные матери?

Вот такая фраза была про всех матерей: "Благодарность и хорошее отношений от детей нужно заслужить. По праву родов ничего автоматически не положено".

 

Изменено 18 Апреля 2019 пользователем Кастрюля

[Уточка 27 551]

Телефон против цитат, напишу так.

У меня от этого "нелегкого материнского труда" глазик дёргается и триггер срабатывает, туда же " кормила-поила-ночами не спала, уважай!".

Уважение в принципе надо заслужить, это любовь бывает с первого взгляда. Моя дочь должна любить и уважать меня за то,  что я в своё удовольствие занималась сексом с её папой, залетела и родила? Просто по факту физиологических родов? Кошечки и собачки тоже рожают, причем в бОльшем количестве и без присмотра врачей, и никто не кричит, ах, эта кошка - мать, её надо уважать всем.

Материнский труд, уже где-то писала, это обязанность, это не заслуга или свободный выбор матери, она обязана, согласно Конституции РФ, кормить, поить и обучать своего ребенка, а за неисполнение обязанностей существует наказание, лишение родительских прав и лишение свободы. Бахвалиться и выставлять счёт потомкам, за то, что и так должна была делать, это что вообще?

Простите за поток, читаю-читаю, как прорвёт.

[Кастрюля 49 165]

11 минут назад, Эрна Гартман сказал:

В нынешнее время начали говорить о том, что мать это не высшее существо и что мать это не априори любовь и тепло, что матери зачастую вообще далеки от этих понятий. Но про обвинения матери в своих неудачах никто и нигде не говорит, по крайней мере мне не встречалось ни разу.

  Мне встречалось, но нечасто. Но общая тенденция мне не нравится. Хотя мне-то что, я своих вырастила, полёт нормальный, а сук под собой действительно молодые мамы подрубают. 

 @Уточка, ну вот зачем это обесценивание?

Изменено 18 Апреля 2019 пользователем Кастрюля

[Уточка 27 551]

Да почему обесценивание то? В чем сакральная ценность процесса родов?

Дополню банальностью. Выносила, родила, сдала в детдом. Достойна уважения ? Она же мать, она родила.

Изменено 18 Апреля 2019 пользователем Уточка

[Мечта поэта 145 716]

Можно подумать, кто-то кого-то заставляет рожать и после заниматься тяжёлым материнским трудом. 

Я, лично, рожала, потому что этого хотелось МНЕ. И несмотря на отсутствие бытовых удобств, я была счастлива быть мамой и заниматься своими детьми. 

Да, в подростковом возрасте они отжигали оба, это было очень сложно и очень трудно, но это все прошло. 

Но вообще, наблюдая за жизнью и за людьми, я прихожу к выводу, что рожать нужно только тем, кто хочет ребёнка, чтобы делиться с ним любовью. Все остальные стимулы типа мусор выносить и стакан поднести приводят к обидам и ненависти. Где нет любви, всегда так и выходит. Не любишь, не жалеешь, гнешь-ломаешь под себя или откровенно плюешь. 

 

[mariss 6 939]

7 минут назад, Кастрюля сказал:

сук под собой действительно молодые мамы подрубают. 

 @Уточка, ну вот зачем это обесценивание?

Просто вести себя надо адекватно со своими детьми, обращаться как с людьми, а не придатками к матери, которые все стерпят. А не прикрываться лозунгом "мамаэтосвятое" и творить безобразия.

 

[Juliy 15 136]

11 минут назад, Кастрюля сказал:

Вот такая фраза была про всех матерей: "Благодарность и хорошее отношений от детей нужно заслужить. По праву родов ничего автоматически не положено".

 

А вы считаете, что по праву родов положена благодарность и хорошее отношение? Даже если мать издевается над своим ребенком? Логично, что для того, чтобы и выросший ребенок уважал и ценил, просто родить недостаточно. 

 

[Ямана 37 353]

15 минут назад, Уточка сказал:

Материнский труд, уже где-то писала, это обязанность, это не заслуга или свободный выбор матери, она обязана, согласно Конституции РФ, кормить, поить и обучать своего ребенка, а за неисполнение обязанностей существует наказание, лишение родительских прав и лишение свободы.

Ну знаете, кормежка, образование и развитие бывает минимальным, чтоб к ответственности не привлекли - самая дешевая одежда, обычное образование 9 классов, никаких репетиторов и кружков. Но труд матери обесценивать нельзя - нормальной матери, которая всеми силами старается дать максимум своему ребенку, забивает на карьеру ради его развития. И это именно ее свободный выбор.

Изменено 18 Апреля 2019 пользователем Ямана

[Juliy 15 136]

Только что, Ямана сказал:

. Но труд матери обесценивать нельзя - нормальной матери, которая всеми силами старается дать максимум своему ребенку, забивает на карьеру ради его развития.

Так данная ветка не про таких матерей.

2 минуты назад, Ямана сказал:

И это именно ее свободный выбор.

Родить ребенка в принципе свободный выбор любой матери

[Ямана 37 353]

Только что, Juliy сказал:

Так данная ветка не про таких матерей.

Ну тут пишут - ачотакова, пааадумаешь родил, пааадумаешь, вырастил.

[Мечта поэта 145 716]

5 минут назад, mariss сказал:

Просто вести себя надо адекватно со своими детьми, обращаться как с людьми, а не придатками к матери, которые все стерпят. А не прикрываться лозунгом "мамаэтосвятое" и творить безобразия.

 

Надо, а не ведут. И? Что дальше? 

[Juliy 15 136]

Только что, Ямана сказал:

Ну тут пишут - ачотакова, пааадумаешь родил, пааадумаешь, вырастил.

 Тут пишут, что родить и вырастить недостаточно для того, чтобы и взрослый ребенок любил и уважал мать. Вырастить можно по-разному