Сложные отношения с мамой-8

[Радужный человечек 6 827]

32 минуты назад, НЕ ВСЕ ТАК ПРОСТО сказал:

Позвонила с кладбища сообщить , что они такие больные убираются на могиле бабушки и дедушки ( меня нет им пришлось, не жалею их старых). Почему именно оттуда? 

Дальше начала говорить , что отцу совсем плохо. Во вторник едем к врачу, но какой смысл ему легче не становится. И он сам говорит , что это его последняя Пасха. Надо звонить его сестре пусть приедет хоть попрощается. 

О да, как знакомо! Извечная уловка. У моей мамы каждая ОРВИ с температурой 37,5 становится поводом позвонить и поплакаться, что ей так плохо, пришло время умирать. Вот, мол, решила позвонить и на всякий случай попрощаться. Уже лет 20 прощается с частотой 1-2 раза в месяц, начиная с её 40 лет. Вспоминаю притчу про мальчика и волков.

И не знаешь, что и думать. А вдруг и правда умрет, а я дрянь такая - всегда у виска пальцем кручу, когда она жалуется? Самое интересное, когда артроз её припекает и скорую ей сестра вызывает, мне она не звонит и не плачется, не до того, видимо.

С другой стороны, ну все же там будем. Хотя, я же не знаю, что именно она чувствует, я еще не в том возрасте, когда пора собираться туда.

ПС. Зато, когда у моей дочки однажды был грипп и 5 дней не могли сбить темп.40, я неделю не спала, ничего у моей мамы даже не дрогнуло , так же упрекала меня за невнимание к её персоне.

Изменено 22 Апреля 2019 пользователем Радужный человечек

[Эрна Гартман 10 119]

1 час назад, Кастрюля сказал:

 Ну да, ну да. Говорю же жалуются и претензии предъявляют очень часто залюбленные дети. Вы переросли, я переросла, а сколько не переросших?

От любви передозировки не бывает.

То, что принято считать любовью, и как следствие залюбленностьб, к любви никакого отношения не имеет.

Под залюбленностью подразумевается гиперопека, которая в свою очередь вытекает из тревожности.

Тревога о том, что я не достаточно даю, не достаточно хорошая мать и т.д., и соответственно тревога подгоняет давать все больше и больше. Ребенок привыкает к тому, что все дают-дают-дают и если вдруг однажды появляется отказ, это вызывает недоумение и возмущение, ну и привычное требование - дай! У тревоги же свои пусковые механизмы, стыд, страх осуждения и прочее.

А любви как не было, так и нет...

И вся эта путаница с понятием "любовь" заводит в такие дебри, что люди готовы называть любовью все что угодно, но только не любовь.

Настоящая любовь безоценочна, в ней нет тревоги, стыда, вины, это очень лёгкое и приятное чувство, которое можно сравнить с чистым воздухом, им можно дышать с удовольствием и от него невозможно получить передозировку.

А все, что принято называть любовью это угарный газ, им дышишь, как то живёшь, но ни лёгкости, ни удовольствия, ни здоровья нет.

Изменено 22 Апреля 2019 пользователем Эрна Гартман

[Варюша 10 629]

9 часов назад, Кастрюля сказал:

прямо на 100% все уверены что заслужат любовь и уважение детей. Да при таком отношении в обществе это маловероятно

Нет, не уверены. С токсичными установками, вбитыми в нас матерями в детстве, нет-нет, да поймаешь себя на пропагандируемых вами методах.  Как то повысить голос на ребенка, шлепок. Борюсь изо всех сил, но иногда выползает из подсознания.

И причем тут отношения в обществе?  Как диктор из телевизора (или что вы там имеете ввиду?) может повлиять на семью и отношения с детьми в конкретной семье?

9 часов назад, Кастрюля сказал:

Мне то что, мои уже выросли, а со стороны диву даешься, как сук матери под собой рубят.

Вы которую страницу что пытаетесь доказать? Что бить, унижать, гнобить детей это нормально? Какой сук? Кто рубит? Если не вбить ребенку в детстве, что мама это святое, то во взрослом возрасте не получится от него профита поиметь, это вы пытаетесь донести?

Девушки, все быстренько побежали детям чувство вины навешивать, чтобы в старости не остаться в одиночестве и без денег. 

@Кастрюля, я возможно открою вам Америку, но бывают здоровые отношения, без насилия физического и психологического. И дети помогают пожилым родителям потому что любят их, а не потому что общество пропагандирует #мамаэтосвятое, или долг навесили за то что родили и вырастили.

[Катакомба 52 608]

22 минуты назад, Радужный человечек сказал:

И не знаешь, что и думать. А вдруг и правда умрет, а я дрянь такая - всегда у виска пальцем кручу, когда она жалуется?

Моя вторая бабушка тоже оно время так полюбила умирать. Сначала я все бросала, ехала к ней, сидела около нее, лежащей, со скорбной миной. Потом по телефону прощалась. Потом стала напоминать ей, сколько раз она уже умирала, и спрашивать, точно-точно ли в этот раз? Сарказм помог, перестала. Не совсем, конечно, несколько раз пыталась манипулировать вызовом скорой, продавливая решения. Скорая вызывалась, по результатам оказывалось, что она здоровее меня, решение не продавливалось, тоже прекратилось. А умерла через много лет совершенно внезапно и без всяких предпосылок со звонками об умирании. 

 

[НЕ ВСЕ ТАК ПРОСТО 287]

5 часов назад, Эрна Гартман сказал:

От любви передозировки не бывает. 

+100500. 

Моя свекровь очень любит моего мужа, своего сына. Это именно любовь, материнская настоящая, безусловная. Да его не баловали в детстве, но заботились, любили, уважали его интересы. Ему под 40 лет, он до сих пор целует маму при встрече и на прощание. 

Их отношения вызывали у меня культурный шок первое время. Я не понимала как так может быть между мамой и сыном. 

Именно такие отношения принёс муж в нашу семью, он учил меня любить и самое главное не заслуживать, а принимать эту любовь. 

[Радужный человечек 6 827]

56 минут назад, Варюша сказал:

Вы которую страницу что пытаетесь доказать? Что бить, унижать, гнобить детей это нормально? Какой сук? Кто рубит? Если не вбить ребенку в детстве, что мама это святое, то во взрослом возрасте не получится от него профита поиметь, это вы пытаетесь донести?

Я думаю, @Кастрюля имела в виду, что жаловаться грех. Сами мы не ангелы. И ничего наши матери у нас не должны были "заслуживать", как и мы у своих детей.

Хотя если утрировать - как раз вы правильно ответили.

Проблемка, однако. Любовь ребенка к маме всегда безусловна. У взрослых детей она тоже есть всегда, я думаю. Только вот сверху ворох листьев - груза, накопленного с годами. Если отношения с мамой "токсичные", то листья смешаны с глиной и еще кое-чем ( нелитературное слово). Поди докопайся до той чистой и светлой любви. Заботиться о маме буду, в старости стакан воды подам. Ибо помню и о хорошем тоже, её заслуги и жертвы для меня признаю. Сюсюкаться, жалеть и в любви признаваться  просто не смогу. Потому что блок стоит, не по моей воле.

Да, надо заслужить, чтобы та любовь осталась чистой, легкой и безусловной. Родить могут многие, а вот работать над собой и изживать вредные привычки - далеко не все хотят. 

Знаете, вот у меня свекровь с кошмарным характером. Но есть в ней что-то, в чем мама моя уступает ей. Достоинство, что ли. Никогда не жалуется, мозг капризами не выносит. Че-то мне кажется сейчас, что случись что, я с большей охотой буду ухаживать за ней, чем за мамой. Не знаю даже.

Насчет моих детей - я просто уверена, что им найдется в чем меня упрекнуть. Когда-нибудь с досадой и удивлением об этом узнаю, о чем-то мне напомнят. Но не о побоях и не унижении, это точно. Я не ангел и никто не ангел. Буду разгребать свои ошибки.

Изменено 22 Апреля 2019 пользователем Радужный человечек

[Эрна Гартман 10 119]

Однажды где то мне встретилась фраза, в контексте обсуждения токсичных матерей, которые кстати очень любят о святости материнства вещать, это собственно маркер, (если о святости говорит, то с большой долей вероятности эта мать токсична) так вот, о таких матерях было очень коротко и ёмко сказано - кошка раз в три месяца тоже мама.

[Уточка 27 491]

Больше срабатывает стереотип: все женщины любят детей, как частность, все матери любят своих детей. А это не так. Не у всех он просыпается, материнский инстинкт, но и это не значит, что женщина станет плохой матерью. Она может заботиться и воспитывать и обеспечивать ребенка по всем канонам, просто не испытывать этой каноничной " всепоглощающей любви". 

[Кастрюля 49 163]

2 часа назад, Варюша сказал:

@Кастрюля, я возможно открою вам Америку, но бывают здоровые отношения, без насилия физического и психологического. И дети помогают пожилым родителям потому что любят их, а не потому что общество пропагандирует #мамаэтосвятое, или долг навесили за то что родили и вырастили

 Да что вы говорите? Я то как раз практик у которого все хорошо. А тех мам, у кого дети ещё не выросли, могут ожидать открытия.

 

1 час назад, Эрна Гартман сказал:

Однажды где то мне встретилась фраза, в контексте обсуждения токсичных матерей, которые кстати очень любят о святости материнства вещать, это собственно маркер, (если о святости говорит, то с большой долей вероятности эта мать токсична) так вот, о таких матерях было очень коротко и ёмко сказано - кошка раз в три месяца тоже мама.

 Ещё и с кошками себя сравнили, ужас.  Нетоксичные матери у нас сейчас только те, кто своих матерей осуждают. Веками люди учили уважать старших и родителей, неужели дураками были? Как раз умными, думали о своём будущем. Ведь недобросовестные дети с удовольствием объявят родителей плохими, чтобы не помогать, а тут хоть общество осудит. И меньше в голову приходить будет всяких глупостей. А сейчас как: все осуждают родителей, а я чем хуже? Тоже что-то припомню. Я, например, своё детство только из-за этой веточки вспомнила.

[Варюша 10 629]

1 час назад, Радужный человечек сказал:

жаловаться грех. Сами мы не ангелы. И ничего наши матери у нас не должны были "заслуживать", как и мы у своих детей.

А почему грех жаловаться на форуме в тематической ветке?  То есть даже тут не сметь высказать, что у тебя на душе на самом деле? К слову "заслужить" прицепились, хотя сами в который раз рубкой сука под собой пугают. Что за таинственный сук то? Что мне грозит, если я не начну бить и всячески угнетать собственных детей? 

1 час назад, Радужный человечек сказал:

Любовь ребенка к маме всегда безусловна. У взрослых детей она тоже есть всегда, я думаю.

Я так не думаю. Безусловная любовь предусмотрена природой, пока ребенок сам не выживет. Как только вырос, тогда включаются совсем другие механизмы. Мы же не муравьи, у нас мозг есть. Поэтому привязанность, любовь именно от мыслительной деятельности и разума происходят. Если человек тебе делает только зло, разрушает тебя, как можно его ЛЮБИТЬ? Не смотря на степень родства.

1 час назад, Радужный человечек сказал:

Заботиться о маме буду, в старости стакан воды подам. Ибо помню и о хорошем тоже, её заслуги и жертвы для меня признаю.

А я не признаю. У меня трое детей. Никаких заслуг и жертв во имя их не помню, три раза тьфу. В снегу не замерзала, отдав одежду ребенку. Ла-Манш не переплывала. Вообще родила их, потому что МНЕ этого хотелось. Родила для жизни и радости, а не для того, чтобы было на кого долги повесить. 

 

 

[НЕ ВСЕ ТАК ПРОСТО 287]

59 минут назад, Уточка сказал:

Больше срабатывает стереотип: все женщины любят детей, как частность, все матери любят своих детей. А это не так. Не у всех он просыпается, материнский инстинкт, но и это не значит, что женщина станет плохой матерью. Она может заботиться и воспитывать и обеспечивать ребенка по всем канонам, просто не испытывать этой каноничной " всепоглощающей любви". 

Да. Я родила свою дочь очень рано. С учетом своего багажа, я правда не знала  как - это любить. Во время беременности честно пила витамины, соблюдала все предписания врача. В голове была стойкая установка я в ответе за неё, за ее здоровье , но нет не любовь. 

Муж да прибегал с работы, наглаживал живот, разговаривал с ней , пел даже песни. Я таким честно, не занималась. 

Понимание о любви пришло наверное к дочкиным годам 1,5-2. Сейчас ей 12, я не могу надышаться на неё. Мы все время обнимаемся, целуемся ( моя мама вечно ворчала «хватит лизаться»). Я стараюсь стать ей другом, мне не сложно извинится перед ней, я всегда признаю свою ошибку если где то перегну палку. Для меня важно , что бы моя дочь мне доверяла, не боялась, а именно доверяла. Чтобы родительский дом был для неё тем островком любви где всегда поймут и поддержат. 

 

[Варюша 10 629]

5 минут назад, Кастрюля сказал:

Ведь недобросовестные дети с удовольствием объявят родителей плохими, чтобы не помогать, а тут хоть общество осудит. И меньше в голову приходить будет всяких глупостей.

Ну наконец я вас поняла. Недобросовестными бывают только дети, которые не хотят досматривать родителей. Родители априори недобросовестными быть не могут, потому что #мамаэтосвятое. Родила, как-то дорастила до совершеннолетия, значит добросовестная. А ребенок, если посмеет отозваться не восторженно - неблагодарный.

Поэтому общественное мнение в лице бабок на лавочке должно усиленно загонять ребенка в стойло на потребу матери. Это есть благо. 

Я всё правильно поняла? 

[Гингема 7 326]

2 часа назад, Радужный человечек сказал:

 

ПС. Зато, когда у моей дочки однажды был грипп и 5 дней не могли сбить темп.40, я неделю не спала, ничего у моей мамы даже не дрогнуло , так же упрекала меня за невнимание к её персоне.

После этого я бы отстранилась от мамы совсем, приезжала бы два раза в месяц, привозила продукты по надобности. И не больше того. Болеешь, плохо? Вызываем скорую и в больницу. Всё.

А о вашей ситуации кто-то совсем недавно здесь хорошо высказался-не берите на себя функцию Бога. Когда придёт время вашей мамы-вы ничем ей не поможете. 

Берегите себя, вам детей растить.

[Уточка 27 491]

1 минуту назад, НЕ ВСЕ ТАК ПРОСТО сказал:

Да. Я родила свою дочь очень рано. С учетом своего багажа, я правда не знала  как - это любить. Во время беременности честно пила витамины, соблюдала все предписания врача. В голове была стойкая установка я в ответе за неё, за ее здоровье , но нет не любовь. 

Муж да прибегал с работы, наглаживал живот, разговаривал с ней , пел даже песни. Я таким честно, не занималась. 

Понимание о любви пришло наверное к дочкиным годам 1,5-2. Сейчас ей 12, я не могу надышаться на неё. Мы все время обнимаемся, целуемся ( моя мама вечно ворчала «хватит лизаться»). Я стараюсь стать ей другом, мне не сложно извинится перед ней, я всегда признаю свою ошибку если где то перегну палку. Для меня важно , что бы моя дочь мне доверяла, не боялась, а именно доверяла. Чтобы родительский дом был для неё тем островком любви где всегда поймут и поддержат. 

 

У меня подруга такая. Всю беременность  всё делала правильно, родила, и... ничего. Мир не перевернулся, никакого озаряющего света от младенчика, только чувство ответственности и всё. Что поделать, ночи не спала, грудью кормила, раздражения дочь не вызывала, но и счастья голые пяточки  - тоже. Призналась она мне в этом через 2 года за рюмочкой. Чувство вины у нее было огромное, при том, что ребенок ни в чем не нуждался, папа боготворит дочь и сейчас, 2 бабушки 2-е дедушек наперегонки. А как дочка повзрослела, пошла в садик, заговорила, у подруги прошла усталость, с малышкой стало интересно и накатило волной, да так, что вторую дочуху сделали. Однако и теперь чувствует вину, что старшую в младенчестве не любила, а младшую вот любит сразу.

[Машуля 37 435]

2 часа назад, Эрна Гартман сказал:

Тревога о том, что я не достаточно даю, не достаточно хорошая мать и т.д., и соответственно тревога подгоняет давать все больше и больше. Ребенок привыкает к тому, что все дают-дают-дают и если вдруг однажды появляется отказ, это вызывает недоумение и возмущение, ну и привычное требование - дай! У тревоги же свои пусковые механизмы, стыд, страх осуждения и прочее.

А любви как не было, так и нет...

Вот только как бы узнать ДО рождения ребенка, сможешь ты его полюбить или нет? И вообще, умеешь ли ты любить? Тем более, если сама выросла в нелюбящей семье и не знаешь вообще, как это - тебя любят? Как оно должно происходить?

Вот в чем вопрос...

 

[Juliy 15 136]

20 минут назад, Кастрюля сказал:

Ведь недобросовестные дети с удовольствием объявят родителей плохими,

А с чего вы взяли, что дети недобросовестные? Может как раз их родители были недобросовестными? Или такого не бывает?

3 минуты назад, Машуля сказал:

Вот только как бы узнать ДО рождения ребенка, сможешь ты его полюбить или нет? И вообще, умеешь ли ты любить?

А  откуда при таком незнании желание ребенка? И если его нет, то зачем  рожать?

Изменено 22 Апреля 2019 пользователем Juliy

[Эрна Гартман 10 119]

@Кастрюляу вас очень косное мышление.

С кошками сравнения не было, для вас эта фраза тоже непонятна видимо, как и многое о чем пишут в этой ветке))

Как раз те, кто честно смотрит в то, что отношения не здоровые, те и думают о будущем, о более здоровом будущем. А если продолжать травить себя прежними байками в тему "мама это святое" и оправдывать или отрицать насилие, то будущее плачевно. 

30 минут назад, Уточка сказал:

У меня подруга такая. Всю беременность  всё делала правильно, родила, и... ничего. Мир не перевернулся, никакого озаряющего света от младенчика, только чувство ответственности и всё. Что поделать, ночи не спала, грудью кормила, раздражения дочь не вызывала, но и счастья голые пяточки  - тоже. Призналась она мне в этом через 2 года за рюмочкой. Чувство вины у нее было огромное, при том, что ребенок ни в чем не нуждался, папа боготворит дочь и сейчас, 2 бабушки 2-е дедушек наперегонки. А как дочка повзрослела, пошла в садик, заговорила, у подруги прошла усталость, с малышкой стало интересно и накатило волной, да так, что вторую дочуху сделали. Однако и теперь чувствует вину, что старшую в младенчестве не любила, а младшую вот любит сразу.

Это гнетущее чувство вины и стыд... Все ж кругом долдонят, что материнство это счастье и сказать, что ты чувствуешь по другому это как? ВСЕ говорят, что детей любят, а ты нет, урод какой то, стыдоба признаться в этом, пред ребенком вина безграничная... Хорошо, что сейчас начали об этом говорить, что любовь приходит не всегда, и если не появилась, то ребенка хотя бы не обижают, дают необходимое, но не гнобят, не унижают и не бьют. Это уже очень много. Если отпустить вину и стыд и признаться себе, что нет любви, то и попустить может и любовь появится.

Изменено 22 Апреля 2019 пользователем Эрна Гартман

[Машуля 37 435]

34 минуты назад, Эрна Гартман сказал:

41 минуту назад, Уточка сказал:

 

Это гнетущее чувство вины и стыд... Все ж кругом долдонят, что материнство это счастье и сказать

Вот и я именно об этом! Все долдонят, ты тоже хочешь этого счастья, ребенка, наконец он рождается, и ты понимаешь - нет, не счастье! Именно для ТЕБЯ - не счастье!

Только узнаешь об этом только тогда, когда ребенок родится... Знать бы раньше...Но, увы, поздно. Вот и воспитывают, как могут, потому что обратно не засунешь и в детский дом не сдать! А уж если ещё к этому ещё что - то прикладывается ( муж ушёл, бабушка внукам отнюдь не рада), то и вовсе жесть получается... Вот откуда они, неделюбленные дети берутся.

И все, которые тут учат своих родителей, как они должны были их любить в детстве, посмотрите на себя. У каждой второй повторный брак. Вы уверены, что ваш ребёнок от первого брака счастлив видеть новоиспеченного папашку?  Он точно не обвинит вас в том, что вы живёте с чужим ему мужчиной? И ребёнку приходится строить отношения с ним? И это я написала только один момент...а сколько их?

Дамы, не хочу никого обидеть, но на форуме я не только эту веточку читаю... Другие тоже.

Сугубо ИМХО. 

Изменено 22 Апреля 2019 пользователем Машуля

[Эрна Гартман 10 119]

@Машулясоциум настойчиво загоняет в рамки "нормы" и сказать, что у тебя не так, это быть инаковым, не таким как все, на это нужна смелость. 

При этом никто и никогда не объясняет четко и понятно, что есть любовь. Ею называют восхищение, или умиление, например розовыми пяточками, либо тревогу и страх - называя это волнением за ребёнка. Все что угодно называют любовью, все порывы, всплески эмоций принято считать любовью

 И когда у тебя этих всплесков нет, ты думаешь что не любишь, или как то не правильно любишь и признаться в этом стыдно.

Хотя возможно спокойное восприятие, уход, забота и остутствие агрессии или игнорирования достаточно для ребенка? Появятся приятные всплески эмоций - хорошо, не появятся тоже не плохо, главное нет самоистязания и как следствие ввплескиваение этого на ребенка, это уже очень много.

 

[Машуля 37 435]

@Эрна Гартман, мы не можем знать, что чувствует другой человек.  Не дано нам это.

Одного ребёнка отец шлепнет, с него как с гуся вода. А на другого ребёнка просто голос повысит - ребёнок обидится и запомнит на всю жизнь. Потому что дети разные. И подстроить я под это нельзя.

Совсем скоро те, которые тут пишут, что родители что - то делали не так, узнают, что НЕ ТАК делали они сами...

Закон природы, отцы и дети...

Изменено 22 Апреля 2019 пользователем Машуля

[Эрна Гартман 10 119]

@Машулянет никакого закона природы отца и детей. Даже звучит абсурдно.

Мы не можем знать, что чувствует другой человек, но мы можем спросить. И если причинили боль, попросить прощения.

И да, я не увидела ни одного, кто писал бы - я научу или учу свою маму любить меня правильно.

Одна пишет про то, что в неудачах обвиняют мать, где вот только? Вы про поучение дочерей как любить надо было, тоже где это написано? Где вы все это вычитываете???

Этого не пишут, но вы это видите)))

[Машуля 37 435]

Есть такой закон и всегда был. Можно Тургенева вспомнить. Не понимают друг друга разные поколения, увы...

Если что, у меня маменька ещё тот подарочек, потому и захожу в эту ветку. 

Знаю, что не любила меня и не любит до сих пор. Ну, родила. Все рожали. Средство предохранения было только одно - аборт. 

Жизнь, что поделать... Без всякой святости.

Изменено 22 Апреля 2019 пользователем Машуля

[Эрна Гартман 10 119]

@Машуляда ладно)

Прекрасно понимают, если понять хотят, а не продавить на тему - я старше, а значит я умнее!

Я не понимаю только глупых и упрямых (не гибких) людей, независимо от их возраста. Точнее я понимаю, что человек глуп или упрям (а часто это совместные качества) и понимаю, что общаясь с таким человеком я потрачу время зря, поэтому просто в сторону отойду.

Меня не трогает мамина не любовь, совсем не трогает. Не умела, не научилась, так бывает. Я спокойно это воспринимаю.

Но мне ещё трудно принять то, что она делала все, чтобы меня "затравить", буллинг, травля. Ей нужен враг, против которого она объединяет всех причастных, сестер, отца, родственников. Этим врагом была я. 

И это не про маму, которая в детстве за помаду отшлепала, это про маму, которая не успокоится, пока тебя не сожрет, под соусом "любви и добра".

[Радужный человечек 6 827]

1 час назад, Машуля сказал:

Совсем скоро те, которые тут пишут, что родители что - то делали не так, узнают, что НЕ ТАК делали они сами...

Делать что-то не так - это одно. А использовать собственного ребёнка как источник питания или безмозглую игрушку для битья - это совсем другое. Почувствуйте разницу.

1 час назад, Машуля сказал:

И все, которые тут учат своих родителей, как они должны были их любить в детстве, посмотрите на себя.

Понятия не имею, как должна была любить меня мама в детстве. Зато точно знаю, как НЕ должна была. Я уже писала - да, дети всегда найдут, в чем упрекнуть родителей. Никто не святой. Но одно дело, когда по незнанию обидишь ребенка, совсем другое, когда это в системе.

Я однажды, лет в 19 моих, маме сказанула, напомнила, как она меня лупила. Мама испугалась, но причину нашла. Зато, говорит, вы у меня обе учились хорошо. Ага, спросила я, тогда почему ты мою сестру не била? Или я такая тупая, что иначе учиться не могла? Мама не смогла ответить. Если что, я на бюджет в колледж и в ВУЗ сама поступила, в отличие от сестры ( она - платно). 

Да причина только в том, что мне с 6 лет была отведена определенная роль серой мыши бестолковой, на которой можно оторваться, если эмоции приперли. С сестрой она себя так не вела, она была веселушка и симпатяшка, мамина гордость. Я такой тоже была до её рождения, потом - в углу на коврике (образно), просто вдруг стала мешать и раздражать.

Я даже маминой ошибкой назвать это не могу. Потому что ошибочка растянулась на 36 лет, как бы я ни брыкалась и не меняла своё личное отношение к этому - мама гнет свою линию ( естественно, не физически, а морально). И рукоприкладство я ей готова была простить давно, так она сама постоянно масла в огонь подливает, хочешь-не хочешь начинаешь складывать всё, что она наделала за мои 40 лет,  в один контейнер.

И если я вдруг решу заморочиться маминой "святостью" - мне просто придется согласиться с тем, что моё место на коврике до сих пор. Спасибо, но нет.

Изменено 22 Апреля 2019 пользователем Радужный человечек

[Физендра 48 817]

1 час назад, Кастрюля сказал:

А тех мам, у кого дети ещё не выросли, могут ожидать открытия.

Ну у меня выросли, сыновьям 4-ый десяток, 4-о внуков/внучек. Всяко было, тоже накосячила- но ломала в себе свою "мать" как могла, всегда знала, что моя задача в этой жизни- научиться любить и заботиться о потомках и муже. С начала года у мужа было мало заказов, ещё и мост выпал- так пару месяцев мы жили на деньги младшего сына, старший тоже помог- но у него самого 4-о детей, лишнего нет, хоть и своя фирма. Но заранее морально повиснуть на них? Своим сказала- только чужой оплачиваемый уход, а если мозги уедут- то в любую бесплатную богадельню, это уже буду не я. Но уверена- умру на бегу, быстро и эффективно, мысль материальна. А кто заранее рассчитывает на уход и пожирание своих потомков- обычно потом так и делает, постепенно поедая их одного за другим, продолжая "семейные традиции".

1 час назад, Машуля сказал:

Вот только как бы узнать ДО рождения ребенка, сможешь ты его полюбить или нет? И вообще, умеешь ли ты любить? Тем более, если сама выросла в нелюбящей семье и не знаешь вообще, как это - тебя любят? Как оно должно происходить?

Зачем знать заранее? Просто учиться любить сознательно, это тоже работа души. И просто стараться вырастить нормального здорового человека, чтоб просто жил хорошо всегда- и в семье, и сам по себе, без больных тягостных привязанностей. В общем, без геморроя, сам без проблем и другим не позволял вешать себе на шею чужие проблемы, просто решая СВОИ задачи по мере поступления. Ну как-то так.