Сложные отношения с мамой-8

[Катакомба 52 646]

2 часа назад, Радужный человечек сказал:

Да и тренинги я для неё проводить не хочу.

У вас смещены границы. Вы свое личное пространство не считаете своим. Вы не допускаете для себя, что только вы имеете право решать, с кем и как вам разговаривать и какие эмоции вам получать. Свое право на неполучение негатива вы называете тренингом другого человека. Но ведь это не так, вы никого не тренируете, вы просто убираете из СВОЕГО личного пространства ненужное вам. А вы себе не позволяете такого, и зря. 

2 часа назад, Эрна Гартман сказал:

Тетя в итоге говорит - совсем я старая стала, наверное с головой непорядок, ну не могла я в этой кофте прилететь, она ж у меня совсем домашняя... И задумалась, вспоминает, спустя время снова маме моей пытается рассказать как было дело, мама опровергает.

Как ваш пример опровергает мною сказанное? И где связь между газлайтингом и отсутствием чувств? Нет, я не утверждаю, что у вашей матери есть чувства, я просто не понимаю, как ваши примеры доказывают обратное. По типу: нет, в том ящике не может лежать картошка, потому что вчера и читала Киплинга. И интересны момент, зачем вашей тете было так жизненно необходимо доказать матери, в какой кофте она прилетела? Зачем возвращаться к этому разговору и повторять одно и то же? Ну вот я знаю, в какой кофте я прилетела, да пусть весь мир думает, что я прилетела в скафандре, да пусть думает, зачем мне переубеждать? Я сама знаю, и мне достаточно.

[Радужный человечек 6 827]

3 часа назад, Эрна Гартман сказал:

Знаете на чем это явно видно? Если возникает какая то нестандартная ситуация, примеров которой не было в окружении, и соответственно как себя вести тоже не понятно, вот там очень видно как человек мечется, ищет шаблон, как себя более"правильно" вести. Чувств нет, совсем нет. 

Надо понаблюдать.

3 часа назад, Эрна Гартман сказал:

это отчасти последствия идеологии советского периода, потеря самоидентификации, все строем, одинаковые, все равны, все как у всех, выделяться не одобряемо и т.д.

Однозначно. Было. Плюс постоянная оглядка на мнение окружающих. До сих пор изживаю в себе это, хотя среди моих ровесников это не было привычным. Это, скорее, достояние старшего поколения.

3 часа назад, Эрна Гартман сказал:

Особенно социализированных и бытовых. Их трудно распознать, но отличие от обычных людей именно в том, что они совсем ничего не чувствуют.

Вот это у меня не сходится никак. Где-то рядом, но не про мою маму. Может, я просто не вижу.

@Эрна Гартман , спасибо за идеи. Буду размышлять.

@Katakomba , может, я что-то не допоняла. Границы у меня на месте. Раньше были смещены, это правда. Я решила проблему тем, что максимально отстранилась от матери и минимально с ней общаюсь. Прекратить с ней общаться совсем, живя через дорогу друг от друга? Как я это объясню остальным членам семьи? Я не очень себе представляю. Ну вот сестра моя живет с ней. Позвонит и спросит: ты почему маме дверь не открываешь? На звонки не отвечаешь? А твои муж и старшая дочь тоже знать её не хотят? Почему?

Просто интересно, что я должна ей ответить?

Изменено 23 Апреля 2019 пользователем Радужный человечек

[Катакомба 52 646]

12 минут назад, Радужный человечек сказал:

может, я что-то не допоняла. Границы у меня на месте. Раньше были смещены, это правда. Я решила проблему тем, что максимально отстранилась от матери и минимально с ней общаюсь. Прекратить с ней общаться совсем, живя через дорогу друг от друга? Как я это объясню остальным членам семьи? Я не очень себе представляю. Ну вот сестра моя живет с ней. Позвонит и спросит: ты почему маме дверь не открываешь? На звонки не отвечаешь? А твои муж и старшая дочь тоже знать её не хотят? Почему?

Просто интересно, что я должна ей ответить?

Она негативит. Она устраивает истерики и делает морду кирпичом, сама знаешь, как она умеет, а мне это не нравится. Вас устраивает - вы смотрите, ваше право, а я не хочу расстраиваться, у меня нервы слабые. Нужна помощь? Помогу, я же не отказываюсь, захочет прийти с хорошим настроением, добро пожаловать. А козьи морды просто не хочу, без обид. Вот такая у нас мама, ничего не поделаешь? А вот такая у нас я, тоже ничего не поделаешь. Чаю будешь?

А про мужа и дочь у них спроси, почему ты у меня спрашиваешь? У них тоже рты есть.  

Изменено 23 Апреля 2019 пользователем Katakomba

[Урия Гип 38 092]

1 час назад, Эрна Гартман сказал:

Их трудно распознать, но отличие от обычных людей именно в том, что они совсем ничего не чувствуют.

Интересно, в подростковом возрасте у меня был период, когда я ничего не чувствовала. Совсем. То есть, конечно, боль, голод, и прочее, я чувствовала. А то, что связано с другими - нет, ничуть. Вот пример -  я гуляла с собакой и какой-то мальчишка бросил палку и та едва не попала в мою собаку, пролетела буквально в паре сантиметров. Я видела это все, как в замедленной киносъемке и думала - я же должна сейчас испугаться за собаку и рассердиться на мальчишку, почему я ничего не ощущаю? Вот вообще ничего, как будто смотрю кино.

И таких эпизодов было много - то есть, я знала, какие именно чувства я должна испытывать, и при необходимости могла их имитировать, но на самом деле не испытывала. Или вот одноклассник погиб, класс был на похоронах, многие девочки плакали, а я - ничего. Вообще.  Постепенно, с возрастом, это прошло, повторяю, это было особенностью именно подросткового периода.

Интересно, я психопат?

[Радужный человечек 6 827]

33 минуты назад, Katakomba сказал:

Она негативит. Она устраивает истерики и делает морду кирпичом, а мне это не нравится, извините.

Это прокатило бы лет 18 назад. Сейчас истерик нет. Негатив припрятан, наверное, чтобы внучек не напугать. Есть очень странное поведение и то, что не нравится лично мне. Запретить человеку приходить только потому, что он видится мне "странным"? И это я вижу её насквозь и жду подвоха. Дети - нет. А детей я против неё точно настраивать не буду. Я - это я, детям не обязательно влезать во взрослые отношения. Будет их обижать - будет другое дело. Старшую она задевала, было дело, но она этого не помнит вообще и к бабушке нормально относится. Её манеру общаться воспринимает как странность. Но моя мама и общается с ней сейчас по-другому, 18 лет "ребёнку", попробуй не то скажи..

Маме что я объясню? "Мам, ты лезешь ко мне целоваться, мне это неприятно. Поэтому не приходи вообще. Или приходи и держись от меня подальше, я видеть тебя не хочу".

А тогда - 18 лет назад - я ругалась и огрызалась. Пришлось ей смириться, что муж у меня не г@ и развести меня с ним не получится. Тогда был реальный нормальный повод для ругани.

ПС. И да, получится, как тут писали. Когда было трудно, мама помогала. Как стало не надо, то мама нафиг не нужна. А она реально помогала, было дело. Например, когда я со старшей с рождения по больницам да по операциям, почку ей удалили в 1 год. Мама моталась в больницу по первой просьбе к нам, деньгами помогала несколько лет, я работать не могла, у мужа долго не ладилось с работой. На больничных с внучкой сидела потом. Семижильная она. Правда, тогда же и кровь начала пить. Сложно всё.

Изменено 23 Апреля 2019 пользователем Радужный человечек

[Катакомба 52 646]

12 минут назад, Радужный человечек сказал:

И это я вижу её насквозь и жду подвоха. Дети - нет.

Ну так дети пусть и общаются. 

13 минут назад, Радужный человечек сказал:

Маме что я объясню? "Мам, ты лезешь ко мне целоваться, мне это неприятно. Поэтому не приходи вообще. Или приходи и держись от меня подальше".

Ну да. И вообще, я устала наблюдать тебя каждые выходные. жду на новый год. С детьми иди на улице погуляй, тепло, хорошо. Вы имеете право никого не видеть у себя дома. Хоть мать, хоть черта, хоть брата. И так тоже можно сказать сестре. Я хочу в свои выходные побыть дома одна. Мой дом, мое право. 

[Кошка_Машка 1 783]

5 часов назад, Варюша сказал:

У меня жизнь наладилась, когда я перестала пытаться выстроить отношения с матерью. Я строила, подстраивалась, прогибалась, шла навстречу. Мама с упоением рушила всё скандалами, подлостью. Пока да меня не дошло - не надо навязывать это самое общение

Вот-вот, и я про то же. Тоже просто не звоню первая  И мама обижается на это сама себе... Без меня) 

[Радужный человечек 6 827]

26 минут назад, Katakomba сказал:

Ну да. И вообще, я устала наблюдать тебя каждые выходные. жду на новый год. С детьми иди на улице погуляй, тепло, хорошо.

Да оно фактически так и получается. Пришла - я встречаю, а дальше "занята" на кухне, с тетрадками, стиркой. Пусть идет общаться с детьми. Один на один с ней не остаюсь категорически. Меня она видит только при встрече, за чаем и при выходе. Правда, это не полные меры пресечения ))).

[Эрна Гартман 10 120]

@Урия Гипесли вы ищете чрезмерных эмоций вокруг, то есть создаёте треш и наблюдаете за ним, то возможно))) 

Хотя очень сомневаюсь, чувства либо есть (замораживаются, не распознаются, отстраненные, но они есть) либо нет. 

@Katakombaмои примеры никак не опровергают сказанного вами... Я могу вам привести сотни примеров, вам они будут не понятны. Поскольку человек, не живущий в газлайтинге действительно с недоумением не понимает о чем идёт речь.

У меня нет никакого желания продолжать вам что либо объяснять. Давайте я с вами просто соглашусь, со всеми уже сказанными и возможными вашими доводами)

Дополню. Это ведь вы периодически пишете о старых фактах, когда то описанных участниками на форуме, причем в уничижительной и категоричной форме? Я посмотрела ваши давние сообщения, следуя вашему примеру, ознакомилась так сказать с тем, кто так категоричен, не иначе безгрешен человек? Так вот, я не приемлю рекомендаций от закодированных алкоголиков. Спасибо за ваше участие.

Изменено 23 Апреля 2019 пользователем Эрна Гартман

[Злобынюшка 131 258]

3 часа назад, Варюша сказал:

Моя мама любит свалить на меня всё - от перегоревшей лампочки до севшей батарейки в пульте

Мои родичи по дамской линии (не она одна) когда мне плохо, расцветали и вяли, когда у меня хорошо. Всеми силами, агитационно,поддерживали меня в состоянии, когда плохо и можно меня жалеть и назидать окружающим "Вон, Ленка-то наша, все то ей не везет!" Чистая правда, только перемены хоть к чему-то лучшему, обязательно возникает не только бабушка (это когда мама уже всё, а когда мама была жива и тетка моя возникала) а ее племянница и сестра (бабушкины,люди,которых я считанные разы видела в лицо) и начинают поучать, что я зря затеваюсь, нечего и ни к чему. Причем понятно, не я им это все раззвонить тороплюсь. Когда исчез информационный центр в виде бабушки, оставшиеся в живых эти дамы,которых я видела считанные разы, пытались постоянно выведать, как же я дальше устраиваться собираюсь. Пока всех в грубой форме не послала далеко.

Я не против родственного общения. Когда оно во все стороны и регулярно. А когда вдруг женщина, мамина двоюродная сестра вдруг хочет какие-то от меня фотографии, мне сие непонятно. Я ее не знаю.

Так что,говорю, тут эти мамины фокусы оказываются вишенкой на торте, видимой частью айсберга. И часовню я развалила.

[Радужный человечек 6 827]

48 минут назад, Злобынюшка сказал:

Всеми силами, агитационно,поддерживали меня в состоянии, когда плохо и можно меня жалеть и назидать окружающим "Вон, Ленка-то наша, все то ей не везет!"

Программирование чистой воды. Вот уж точно, сразу на ум приходит родовая карма. А еще стремление разрушить чью-то жизнь. Другие занятия не приносят радости и удовлетворения.

И почему-то женщины ( обычно) с бОльшим удовольствием болтают о неприятностях, чем о светлом и радостном. Этакий бразильский сериал в реальной жизни, есть над чем повздыхать.

Мама моя, когда дочь у меня больная родилась, полгода рассказывала об этом всем, кого из моих знакомых встречала. Хотя просила её специально - не говори никому. Мне самой надо было переварить и принять. Очень не хотелось ловить жалость от людей. Нет, всем рассказывала, даже тем моим одноклассникам, с кем я почти не общалась. Чтобы ЕЙ посочувствовали, наверное.

@Злобынюшка , а может и мама ваша так себя вела потому, что груз этой "кармы" давил? Не было гармонии в душе, оттого и виделось всё в черном цвете и недовольство постоянное отсюда. С такой роднёй неудивительно.

У меня, кстати, так и получилось. Полжизни в затяжной депрессии ( не настоящей, конечно же), пока всё более-менее по полкам в голове распихала. Откуда окружающим знать, о чем я думаю? Мой муж так и говорил: "Откуда мне знать, может, ты про себя меня матом кроешь?" А я всего лишь самокопанием занимаюсь.

Изменено 23 Апреля 2019 пользователем Радужный человечек

[Vik 1 393]

В 22.04.2019 в 14:29, Кастрюля сказал:

отзываться восторженно не обязательно. Но если мать вырастила здорового ребёнка, кормила, одевала, лечила, то она добросовестная. А если образование дала, то вообще хорошая мать

Зацепили ваши слова.

Моя мать тоже любила говорить своим знакомым, про то, что это она мне образование дала. А какой скандал она мне, 16-ти летней, устроила накануне собеседования в ВУЗ (я медалисткой была, нужно было пройти собеседование и сдать 2 экзамена в тот же день), полночи крика и скандала от любящей мамы и мои слёзы почти до утра, умалчивала... Но я поехала с тёмными кругами под глазами и больной головой, и поступила, вопреки всему. Папа галстук к костюму утром повязал :).

А потом воровала у меня, 17-20-тилетней студентки, еду, деньги на которую давал мне папа, а покупала и готовила я сама. Холодильник-то общий... Приезжаешь к 22-23 домой, учёба в Москве плюс подработка, а тех продуктов, что оставляла себе на ужин и завтрак, уже нет. Любимая мама съела,  ей захотелось. Свои тоже съела, конечно :). После 23 продуктовые магазины закрыты, и не знаешь, что поесть.

Вот так вот она меня "выучила" в московском вузе на бесплатном отделении. С удивлением узнала, как мама с гордостью расказывала своим знакомым о моём обучении, и поступлении, и сам факт обучения в этом ВУЗе и его окончания ставя только себе в заслугу. Она и где он находится не знала, ни разу там не была, а из помощи только палки в колёса. Про школьную медаль уж не говорю , но там она действительно хоть что-то вкладывала.

Про здоровье не будем, тут я особо без претензий... Не было у родителей возможностей. Не было совсем или не искали - уже их дело. Зубы себе во взрослом возрасте выправила, что-то по мелочи подтянула, над психикой работаю до сих пор, работа нужна большая.

А так, у меня строго по вашим словам случай.

Именно так всё это и преподносилось, про здорового ребёнка и образование. Добавлялось ли про жильё (мы с бывшим мужем брали ипотеку, моей мамой туда ни копейки не вложено) и внука (ни разу с ним не оставалась, и даже желания такого не изъявляла ;), пару раз устраивала при нём истерики, и очень хотела перетянуть с него внимание и финансовый поток на себя) не знаю. Став взрослой, с её знакомыми общаться избегала. Увидела их только на похоронах.

Я действительно благодарна родителям, обоим, за то, что они мне дали. Однако несправедливость таких слов и таких "заслуг" это не умаляет.

Не удивлюсь, если у кого-то всё было ещё хуже...

В 22.04.2019 в 18:22, Кастрюля сказал:

Но, конечно, я себя больше матерью считаю, чем дочерью, поэтому и перекос. У оппонентов наоборот.

Это не так. Сейчас я смотрю именно с позиции Взрослого.

Когда я только стала матерью, и получила свой материнский опыт, мне было просто дико переосознать многое, маме-то я своей, пока была ребёнком, верила. Например, примерно к году моего ребёнка мне очень интересно было спросить у мамы, какими такими страшными зубищами в 3 месяца я искусала ей всю грудь до синяков?

Своего сына я кормила дольше, и как дети ещё без зубов ставят дёснами синяки и сдирают кожу с материнских сосков я хорошо знала. Но мне-то про жуткие зубы меня-младенца рассказывали! Кормя от 0 до 3 месяцев. И я верила!

Так было во многом. Соотносила свои некоторые воспоминания, рост своего растущего ребёнка, и прикидывала свой возраст на тот момент... и мне становилось просто дико.

А ещё я пыталась наладить отношения с матерью на фоне своего нового статуса - статуса тоже матери и взрослой женщины, имеющей мужа и ребёнка, и хорошо понимающей семейные женские заботы и трудности. Не вышло.

Так что нет, @Кастрюля, дело абсолютно не в том, что пишущие здесь смотрят на своих матерей с позиции обиженного ребёнка. 

Изменено 24 Апреля 2019 пользователем Vik

[Кошка_Машка 1 783]

2 часа назад, Vik сказал:

Это не так. Сейчас я смотрю именно с позиции Взрослого.

Да, именно так. Я вообще перестала понимать свою маму после того,  как мои дети выросли... А мне то обещали наоборот))) 

2 часа назад, Vik сказал:

Так было во многом. Соотносила свои некоторые воспоминания, рост своего растущего ребёнка, и прикидывала свой возраст на тот момент... и мне становилось просто дико.

А ещё я пыталась наладить отношения с материю на фоне своего нового статуса - статуса тоже матери и взрослой женщины, имеющей мужа и ребёнка, и хорошо понимающей семейные женские заботы и трудности. Не вышло.

Так что нет, @Кастрюля, дело абсолютно не в том, что пишущие здесь смотрят на своих матерей с позиции обиженного ребёнка

Ага. Я только недавно поняла (оценив опять таки с позиции взрослого наши отношения), что ниша ребенка всегда была занята мамой))) У нас была семья мамоцентристская   Мы ходили только туда,  куда нравится маме,  обсуждали книжки,  которые прочитала мама ( про мои никто и не спрашивал), готовили только то,  что любит/нравится маме и так далее. Мама ничего не знала про мои увлечения,  друзей, отношения с кем бы то ни было ни в 7,ни в 14, ни в 20 моих лет. Её это не интересовало. И все бы ничего,  но я постоянно слышала (пока не прекратила общение совсем недавно) о жизни моих двоюродных братьев и сестер- там интересовало все: и интересы, и семейная жизнь,  и здоровье... И про мамины проблемы на работе, здоровье, мужчин, интересы и так далее.

Поэтому отношения взрослый-взрослый у нас в принципе невозможны. 

1 час назад, Дочка Галагера сказал:

У токсичных мам чаще происходит обратное - любые успехи ребенка воспринимают как само собой разумеющееся.  Или намеренно обесценивают. Скорее, и то и другое.

У нас доходило до смешного- например, приходит мама в гости, садится за стол,  пробует пирог/манты/чтонибудьдругое и сообщает: а у меня это вкуснее  И так всегда и везде))))) 

1 час назад, Дочка Галагера сказал:

Люди, которые сюда приходят не с собственным опытом токсичных отношений, а с "простомнением", не понимают главного - ребенок многое может простить,  забыть, кроме откровенного равнодушия и намеренного гнобления "ни за что".

Я простила. Потому как обижаться себе дороже) 

Но забыть не смогу,  у меня память хорошая...  Понять- тоже. 

Изменено 24 Апреля 2019 пользователем Кошка_Машка

[Физендра 48 848]

Всё-таки ювеналка нужна, на наших родителей точно. Чтоб в рамках держали, не калечили сильно новых людей. Вообще в школе нужны предметы по правильному родительству и жизни в семье. Как там на диком Западе- детишки пестуют сырые яйца, дают им имена и заботятся о них, а за это им оценки выставляют!

Про вампиризм угасающих старух знают даже в племенах Африки- там свои правила определения таких и поведения с ними, довольно простые и жестокие. С тёщами зятю даже говорить нельзя было, либо был особый язык для этого. Как мне рассказывала бабушка, в их деревнях-станицах тоже был свой свод правил; если девка живёт со старухой в комнате да чахнет, замуж не берут- старуху в сарай холодный: как правило, девка на поправку и замуж идёт почти сразу, а старуха того-сь. 

Ювеналка- аналог древних правил и примет. И западный стиль жизни по сути здоровее и легче нашего спутанного, больного и непонятного. Никакого неестественного срастания, семейного вампиризма, и главный долг каждого- жить хорошо и благополучно самому по себе, не завися от других, а если уж кто сам себе злобный Буратино- его проблема, никто пальцем тыкать не будет детям, что отца-бомжа и мать-вампиршу обязаны лично обихаживать, служить и угождать.

Изменено 24 Апреля 2019 пользователем Физендра

[Vik 1 393]

2 часа назад, Кастрюля сказал:

ваша мама чудовищное исключение.

@Кастрюля, в том-то и дело, что нет. В этой веточке практически у всех рассказывающих мамы такие, а то и хуже.

Вот что я пыталась на своём примере и рассказе об отношениях с мамой, о том, как она меня выучила в ВУЗе, вам объяснить.

[Злобынюшка 131 258]

17 часов назад, Радужный человечек сказал:

Программирование чистой воды. Вот уж точно, сразу на ум приходит родовая карма. А еще стремление разрушить чью-то жизнь. Другие занятия не приносят радости и удовлетворения.

И почему-то женщины ( обычно) с бОльшим удовольствием болтают о неприятностях, чем о светлом и радостном. Этакий бразильский сериал в реальной жизни, есть над чем повздыхать.

Да, причем это было развлечение даже не мамино. Мама тихонечко обсуждала меня с двумя своими подругами. Которые потом это все никуда не транслировали. Я недавно встретилась с маминой подругой и та сказала, что всегда говорила моей матери, что к дочке надо посердечней относиться:))))) Но там, как я поняла, весь ком катился на моего папу. Мама так промыла подругам головы, что они отца моего ненавидели. И денег не дает, жмот, и злой и плохой и дочка-дура. Это я уже сейчас узнала в пересказе.

А бабушка подключала родню. Как это Лена взяла и выходит замуж, уезжает из города, срочно надо всей родне, кто меня видел только в пеленках, позвонить моему папе и начать ему промыв мозгов. Потому что мне промывать мозги не получается, нет  связи,я уехала...Как это Лена разводится? Да пусть ее хоть убьют,туда ей и дорога. Но бабуля моя,которая реально  вложила в мою жизнь всю свою,была мне дорога и с этим бредом.Потому что я понимала,ну что со старого возьмешь человека?

Изменено 24 Апреля 2019 пользователем Злобынюшка

[Vik 1 393]

В 23.04.2019 в 04:32, ЛенусЁк сказал:

В этой ветке все истории начинаются одинаково. Выросшая дочь пишет о неприятном ей поведении, о ситуации, о влезании матери в её семью "здесь и сейчас", в настоящее время. Тут же находятся защитники, которые начинают стыдить, напоминать "как мать не доедала, ночей не досыпала и вообще святая женщина". И вот тут в ответ вываливается подробности, которые всю взрослую жизнь пытались забыть, запихивали это далеко и глубоко. 

Именно.

[Злобынюшка 131 258]

16 часов назад, Радужный человечек сказал:

Не было гармонии в душе, оттого и виделось всё в черном цвете и недовольство постоянное отсюда. С такой роднёй неудивительно.

И надо выбрать самое слабое звено, меня,кто ответить не может,кто  любит беззаветно...Родня-то как раз лучше не бывает,все нормальные вроде люди. А вот оказывается что.

[Радужный человечек 6 827]

7 минут назад, Злобынюшка сказал:

И надо выбрать самое слабое звено, меня,кто ответить не может,кто  любит беззаветно..

Вот это, наверное, ключевой момент у таких мам. Отрываться на слабых. С сильных что возьмёшь.

[Злобынюшка 131 258]

Только что, Радужный человечек сказал:

Вот это, наверное, ключевой момент у таких мам. Отрываться на слабых. С сильных что возьмёшь.

По сути понятно, ей неоткуда было научиться правильно любить ребенка. Выросла в зависти и чувстве ущербности.Не общалась с сестрой из зависти,той бабушка больше помогает. Помирилась только, когда обе заболели онкологически. Под самый занавес.Но что ж я-то,мне тоже как бы неоткуда было учиться, но я к детям отношусь совершенно по-иному. Поэтому отговорки про карму и про то,как им неоткуда было понять - мимо. Человек не маргинальный,не пьяный,не рваный, всегда может логически осмыслить то,что делает.

Изменено 24 Апреля 2019 пользователем Злобынюшка

[Tarat 2 308]

5 часов назад, Дочка Галагера сказал:

Люди, которые сюда приходят не с собственным опытом токсичных отношений, а с "простомнением", не понимают главного - ребенок многое может простить,  забыть, кроме откровенного равнодушия и намеренного гнобления "ни за что".

Понимаете, люди сюда приходят с разным  опытом. Тема-то называется  просто "Сложные отношения с мамой", а  не " Ужасная  мать". И  эти  самые сложные отношения могут быть  не  только с  монструозными  мамами. Да  и  вообще  для  самой себя  бывает очень  полезно  понять, откуда  и  почему у  твоей  матери  было такое  неприятие тебя  или просто  педагогическое  бессилие. Так например,  из  вашего текста  видно, что  ваша  мама была  в  очень плохих отношениях  с    вашим  отцом. Ну  вот потому  она  Вас и  не  любила. Не  надо  спрашивать, "зачем  родила"... Грубо говоря, оральных  контрацептивов не  было, на  аборт  пойти побоялась или  еще по  паре  таких  же  причин. Теперь ребенок  есть, кормить-поить его нужно,  стирать, убирать, изображать  из  себя заботливую  нормальную  мать. При  этом никому  из посторонних нельзя  признаться, что  он тебе не нужен или раздражает. Потому что не  поймут. Детей положено было  сильно любить. Вот  и отрываешься на самом  ребенке. А  материнских чувств  не  появилось. Поэтому необходимость заботиться о ребенке  воспринимается как тяготы, которые нужно как можно быстрее с себя скинуть. Отсюда и отправление  в больницу  десятилетней девочки  одной. Тем более,  что  лет тридцать-сорок  назад  это  последнее  вообще  было  в  порядке  вещей.

В вашем  случае все  еще усугубилось, скорее  всего, тем, что  Вы  были  умнее  матери. Ну  в  чисто академическом  значении этого  слова.  Для  нее и  в  самом  деле, ваши  успехи  по химии  были чем-то  инопланетным. Так  мне  однажды  одна наша  уборщица в  НИИ, где  я в  молодости работала, сказала: "Сидят тут, карандашиком  чиркают, а  деньжищ-то  получают, а тут  целый  день тряпкой  машешь, а   получаешь копейки". Ну  ей же  бесполезно было  про уравнения  Максвелла что-то  объяснять.

Поэтому, часто  бывает полезно  просто понять  собственную мать.."Эх,  мама, мама.  Зачем же  ты так  сама свою жизнь  портила". И потом  жить без  мук  собственной депрессии... 

[Злобынюшка 131 258]

Только что, Tarat сказал:

Поэтому,  часто  бывает  полезно  просто  понять  собственную  мать.."Эх,  мама,  мама.  Зачем  же  ты  так  сама  свою  жизнь  портила".  И  потом  жить  без  мук  собственной  депрессии... 

Я и через это тоже прошла, кстати. Но понять... У нее мозги посильнее моих, а понять не сочла нужным, что себя ж в яму и закапывает. Кто теперь ее поймет?

[Радужный человечек 6 827]

20 минут назад, Tarat сказал:

4 часа назад, Дочка Галагера сказал:

Люди, которые сюда приходят не с собственным опытом токсичных отношений, а с "простомнением", не понимают главного - ребенок многое может простить,  забыть, кроме откровенного равнодушия и намеренного гнобления "ни за что".

  Понимаете,  люди  сюда  приходят  с  разным  опытом.  Тема-то  называется  просто  "Сложные  отношения  с  мамой",  а  не  "  Ужасная  мать"

Вот знаете, нет, все же.

Дело не в ветке. А в том, что те, у кого проблем с мамой не было, не могут понять оппонентов и нетактично об этом сообщают. Представьте, я подойду к матери, у которой ребёнок при смерти лежит, и скажу ей, что зря она так переживает, дети - дело наживное. А еще хлеще: начну рассказывать, какой у меня здоровенький и умненький ребёнок.

Я понимаю, что здесь никто не при смерти. Но всё же... если тебе не знакома ситуация, зачем убеждать людей, что на самом деле всё не так, как они чувствуют и видят? 

Мне это напоминает эпизод из детской книжки. Марка Твена, что ли. Когда английской королеве сообщили, что подданные голодают, у них нет хлеба, она удивлённо ответила: " Так пускай едят булки". Ей отрубили голову, и поделом.

43 минуты назад, Tarat сказал:

Поэтому,  часто  бывает  полезно  просто  понять  собственную  мать.."Эх,  мама,  мама.  Зачем  же  ты  так  сама  свою  жизнь  портила".

Я уже давно поняла свою мать.

 Это не спасает от депрессии. Это заноза, которую просто так не вытащить, потому что те, кто к этому причастен, постоянно напоминают  и норовят загнать новые занозы. Это раз.

А два - чтобы расстаться с "гештальтом", нужны годы. Понять -   одно дело, а вот чтобы принять - нужно долго переваривать. Чтобы понять уже себя. Собственно, затем в эту ветку люди и приходят. От мыслей никуда не уйти, хотя бы здесь можно попытаться разобрать свою жизнь? Или я должна отречься от своего детства и сделать вид, что всё было нормально?

 

[Кошка_Машка 1 783]

16 минут назад, Радужный человечек сказал:

Я уже давно поняла свою мать.

 Это не спасает от депрессии

Мне помогло сначала понять причины и мотивы, потом выстроилась логическая цепочка,  ну а потом плюнуть и растереть )) 

16 минут назад, Радужный человечек сказал:

А два - чтобы расстаться с "гештальтом", нужны годы. Понять -   одно дело, а вот чтобы принять - нужно долго переваривать. Чтобы понять уже себя

О да!  20 с лишним лет.... 

Зато как сразу стало легче! 

[Злобынюшка 131 258]

Только что, Кошка_Машка сказал:

Мне помогло сначала понять причины и мотивы, потом выстроилась логическая цепочка,  ну а потом плюнуть и растереть )) 

У меня причины и мотивы сразу как-то прояснились, как только стала взрослая рассуждать на эту тему с собой. И логическая цепочка как бы вроде выстроилась. Вот насчет плюнуть в собственное детство и растереть его полностью  не выходит. Фигня если мама что-то не купила, не так сказала, ударила. Это все можно забыть, если это было скомпенсировано заботой, любовью, моральной поддержкой. а если этого не было. Я это понять могу, объяснить могу, что угодно могу, но собственную жизнь выкинуть из головы, будто этого не было, не могу.