Сложные отношения с мамой-8

[Пламя огня 21 986]

Зарекалась уже что-то на форуме рассказывать. Что не расскажешь- всё сама какашка,, и говном обольют и  постебутся и "мудрые тётки" научат как правильно жить. Жесть! Круче мамы моей тут распинают и расскажут- им же, этим тёткам, виднее, как мне жить правильнее.   Всё дамы, далее без комментариев, минусите, высказывайтесь, пляшите на костях и получайте кайф от того, что ещё одного человека вы всем форумом втоптали в грязь.  Больше я в этой ветке не появлюсь. И да, как сказала моя одна знакомая форумчанка, на этом форуме лучше читать, чем говорить. Пока- пока, рыбки- пираньи. Сами себя не сожрите, а то скучно же будет. 

[Вишня зимняя 46 695]

1 час назад, пламя огня сказал:

Я рада за всех вас. Что ж, у вас более удачливые дети, более любящие родители. Наслаждайтесь своим счастьем. ну если вам всем скучно, можете меня попинать, попкорн  только не забудьте взять с собой в эту ветку. Чё уж, весело же, есть кого попинать с высоты своего благополучия. 

Я вас не пинала,п росто пару вопросов задала и констатировала тот факт,  что у вас одна и та же схема в любой ветке. Что вы ждете от нас? Мы должны поддержать вас и сказать, что продолжайте помогать родителям? Что сделать, если точка зрения большинства не совпадает с вашей? 

Если что, я такая благополучная! В 42 овдовела и двух дочек выучила. И маму помогала досматривать. Это я к тому, что на блюдце с золотой каемкой мне ничего не досталось. Но видит Бог, я счастливый человек! 

Изменено 5 Июля 2018 пользователем Вишня зимняя

[Дружба 9 829]

22 минуты назад, пламя огня сказал:

Жесть! Круче мамы моей тут распинают и расскажут

Если вполне корректные комментарии форумчан круче того, что наговаривает вам и вашему сыну мама, то да. Вы все это заслужили. Так что пусть дальше она вытирает о вас грязный язык, отказывает в поддержке за 20 лет и унижает. Другого отношения вы все равно не примете. Любое другое вы извернете, облив людей грязью. Вы плоть и кровь вашей мамы.

[Мечта поэта 145 677]

Прошу всех вернуться к теме ветке. Спасибо

[Красный мак 4 220]

Зарекалась не ходить в эту ветку. Не выдержала. Прочитала. Зря вы накинулись коллективно, ох, зря. Я очень сильный человек, но разорвать отношения с родителями не смогла, хотя у меня был значительно облегчённый вариант. Наверняка нужен психолог был, но у нас тут хороших нет, а у самой не получилось справиться в свое время. Я даже сейчас себе не могу объяснить, для чего и зачем я столько лет скакала на одних и тех же граблях. Те, кто вырос в нормальной, любящей семье просто не могут понять тех, кто этого не испытал. Сколько бы тебе не было лет, ты всё равно в душе надеешься на чудо. Ты стараешься быть хорошей, наивно ждешь, что тебя полюбят, даже если ты и отрицаешь это перед всем миром. Потому что это родители, это мама и папа. 

Очень трудно с самооценкой. Даже если ты умная, сильная, красивая и успешная женщина, внутри сидит маааленькая пакость, которая тебе шепчет, что с тобой все равно, что то не так, потому что тебя отвергают самые казалось бы близкие и родные люди. И когда ты сталкиваешься, а в жизни это неизбежно, с предательством, несправедливостью, она уверенно расправляет плечи. Ты глушишь эту боль, делая вид и иногда даже действительно думая о том, что ты взрослый человек, все те отношения в прошлом, ты же не зависишь уже ни морально ни финансово от родных, как тебе прилетает в очередной раз. Это очень тяжело. Ты же не в вакууме живешь, видишь отношения между людьми, видишь как родители общаются со своими детьми, бабушки и дедушки с внуками.  И душа получает очередной укол от того, что у тебя совсем всё не так. И ты опять пытаешься заполнить эту пустоту.

Даже если у тебя хорошая любящая семья, дети, всё равно нужны родители. Избавиться от этой зависимости очень сложно, но возможно, только в душе всё равно остаётся потом выжженное поле и пустота.

[Калифорния 282]

Читаю и размышлял о своих отношениях с мамой. И понимаю, что вообще у меня всё совсем не критично даже. Для  меня в последнее время актуальна эта тема. Почему-то не чувствовала и не чувствую огромной любви от нее. Отношения больше похожи на потребительские что ли. Меня не целуют и не обнимают даже, ни при встрече, ни в праздники. Я знаю, что она меня любит и я ее очень люблю. Но... Всё время есть ощущение, что меня покупают. Нежных чувств у нас с мамой нет, зато помощь материальная есть. Она может отвести меня в магазин и купить шмотки, либо продукты, хотя я никогда не прошу. Она настаивает. Я в большей степени иду на это, чтобы ее не обидеть. А обижается она серьезно, со слезами и высказываниями какие плохие дети.

При этом со старшим братом у нее противоположные отношения. Абсолютно. Нет, я не ревную. Я брата очень люблю, как и маму. Но где-то обида всё же закрадывается. Обидно было когда в переходный возраст не было советов маминых, не было задушевных разговоров о том как надо себя вести, как жить начинать во взрослой жизни. Меня конечно безумно контролировали, во сколько домой приходить, если к примеру на сессии, то отзвониться когда пришла. Но это в большей степени папина тревога была.

Всегда завидовала подругам, которые запросто со своими мамами обсуждали свои проблемы. Учеба, парни, поездки, работа. Ну вот ей не интересна моя жизнь. Если я что-то и начинаю рассказывать, она меня перебивает и принимается рассказывать что-то своё. Живет она в 30 км. от меня. И я по первому звонку лечу к ней - помочь, свозить, перебрать, убрать. И созваниваемся постоянно. Ну вот не чувствую я той настоящей материнской любви. Чувствую вот то потребительство. Жиру бешусь? Да, я иногда так и думаю. Ведь у кого-то мамы такие вон как у автора сей ветки. А у кого-то и вовсе мамы нет. Но вот мне в последнее время всё грустнее и грустнее. Боюсь так же выстроить отношения со своим ребенком.

1 час назад, Красный мак сказал:

Ты же не в вакууме живешь, видишь отношения между людьми, видишь как родители общаются со своими детьми, бабушки и дедушки с внуками.  И душа получает очередной укол от того, что у тебя совсем всё не так. И ты опять пытаешься заполнить эту пустоту.

А чем пустоту эту заполнять? Я вот даже представить не могу чем или кем родителей заменяют. Да никем наверное и не заменяют. Так и живут люди с черной дырой там, где не видно. 

[Казачка 34 252]

21 минуту назад, Красный мак сказал:

Даже если у тебя хорошая любящая семья, дети, всё равно нужны родители. Избавиться от этой зависимости очень сложно, но возможно, только в душе всё равно остаётся потом выжженное поле и пустота.

У меня с мамой было не все гладко. Я вышла замуж, и муж стал для меня многим, ближе мамы, мне не никто не нужжен был, кроме мужа и детей. Я не нуждалась в ней, не любила выслушивать ее упреки, какая я не такая, не то что другие. Мы жили в городе, а мама рядом в деревне, и , проезжая мимо деревни, я не чувствовала укоров совести, что не заехала к маме, не захотела, а проехали мимо домой. Спокойно могла дрлго не общаться с нею, мне было лучше и комфортнее в своей семье, с мужем и детьми. Пока мама была жива, чувствовала эти связывающие нас нити, пыталась их порвать, отпустить ситуацию, простить ее и себя, и ничего не получалось. А вот редко видеться, мало общаться для меня было нормально, мама с братом жили своей жизнью, а я с семьей своей. Сейчас плохое забывается, в памяти ее улыбка, когда она была моложе, чем я сейчас.

Зависимости не было, потому что меня нечем особо было зацепить, я была уверенна в себе, в своей правоте, я ведь была взрослым самостоятельным независимым человеком, личностью. А не ребенком.

[Алгоритм 31 919]

12 минут назад, Красный мак сказал:

Те, кто вырос в нормальной, любящей семье просто не могут понять тех, кто этого не испытал.

Немного не так. Просто вот если мои родители с нас в буквальном смысле до конца своей жизни пылинки сдували, то я, разумеется, знаю, что может быть совсем по-другому, понимаю это, но представить не могу, ибо подобная модель семейных отношений в голове не укладывается.

В то же время я представить не могу, как это послать мать ко всем чертям и порвать с ней отношения, потому как опять-таки в моей голове установка: она МАМА - самая лучшая, добрая и любимая.

То, что мама здесь ведёт себя как монстр, это очевидно, но снова барьер: такого просто не может быть! Поэтому именно те, кто вырос с нормальными любящими родителями, вряд ли дадут совет резать, не дожидаясь перитонита. На подсознательном уровне это противоречит ИХ логике и опыту жизни в своей семье.

Люди, видимо, сами в какой-то мере испытали нечто подобное (и многие примеры в постах говорят как раз об этом), смогли вырваться из этих токсичных (определение, с которым я познакомилась на форуме, кстати) отношений и рассказывают об этом автору. Советуют что можно сделать. Потому как так или иначе в теме.

Другое дело, что она всё принимает в штыки и ждёт только сочувствия. Так бы и говорила тогда. Или написала свой пост в ветке "Мне плохо, поговорите со мной". Ну, то есть там, где никакие советы ей не нужны, а нужны лишь моральная поддержка и сочувствие.

[Казачка 34 252]

19 минут назад, Калифорния сказал:

А чем пустоту эту заполнять? Я вот даже представить не могу чем или кем родителей заменяют. Да никем наверное и не заменяют. Так и живут люди с черной дырой там, где не видно. 

Я заполняла свою жизнь детьми, а сейчас и внуками. Еще у меня много личного времени, я на пенсии, и столько интересных дел, увлечений- огород , шитье, посещение мероприятий. 

Смысл страдать, что с мамой не все хорошо? Попыталась улучшить отношения с мамой, мама не пошла навстречу- жила далее и не заморачивалась, других забот было полно, о своей семье. А как там у других- да у всех все по-разному.

[Красный мак 4 220]

Только что, Янина Радовскович сказал:

Зависимости не было, потому что меня нечем особо было зацепить, я была уверенна в себе, в своей правоте, я ведь была взрослым самостоятельным независимым человеком, личностью. А не ребенком.

Тут трудно что то написать. Я тоже была и есть самостоятельная и независимая. А хотелось самой малости, чтобы мама меня любила. Но вот так получилось. что я её бесила, сколько себя помню. В редкие встречи она даже пыталась как то сдержаться, но хватало не надолго, на несколько часов. Мне не хватало именно вот этой родительской любви, всё остальное в свое время у меня было, и одежда и игрушки в детстве. 

6 минут назад, Алгоритм сказал:

Люди, видимо, сами в какой-то мере испытали нечто подобное (и многие примеры в постах говорят как раз об этом), смогли вырваться из этих токсичных (определение, с которым я познакомилась на форуме, кстати) отношений и рассказывают об этом автору. Советуют что можно сделать. Потому как так или иначе в теме.

Здесь пока у тебя у самого не порвется эта нить, советы бессмысленны, увы. Люди разные, кому то это легко дается, кому то с трудом и болью. 

8 минут назад, Алгоритм сказал:

Другое дело, что она всё принимает в штыки и ждёт только сочувствия. Так бы и говорила тогда. Или написала свой пост в ветке "Мне плохо, поговорите со мной". Ну, то есть там, где никакие советы ей не нужны, а нужны лишь моральная поддержка и сочувствие.

Скорее всего, так и есть. Здесь как с родиной, сам можешь ругать, а если кто приезжий...

22 минуты назад, Калифорния сказал:

А чем пустоту эту заполнять? Я вот даже представить не могу чем или кем родителей заменяют. Да никем наверное и не заменяют. Так и живут люди с черной дырой там, где не видно. 

Да ничем. Это неприкосновенная зона. Это не дыра, это пустыня.

[Калифорния 282]

5 минут назад, Янина Радовскович сказал:

Смысл страдать, что с мамой не все хорошо? Попыталась улучшить отношения с мамой, мама не пошла навстречу- жила далее и не заморачивалась, других забот было полно, о своей семье. А как там у других- да у всех все по-разному.

Вы молодец! Я вам немножко завидую. Не могу до сих пор принять отсутствие маминого интереса к моей жизни. Но у меня нет внуков еще, не много личного времени, всё впереди наверное

[Волшебство 15 650]

38 минут назад, Красный мак сказал:

Сколько бы тебе не было лет, ты всё равно в душе надеешься на чудо. Ты стараешься быть хорошей, наивно ждешь, что тебя полюбят, даже если ты и отрицаешь это перед всем миром.

Да, но это было в детстве-отрочестве. Надо быть уж такой наивной, чтобы всю жизнь не понимать простых вещей. Не любят тебя, так бывает. Ты в ответ тоже можешь не любить. И ничего, никто не умрет. Мы в детстве не умерли, и они в старости не умрут...

13 минут назад, Янина Радовскович сказал:

Я вышла замуж, и муж стал для меня многим, ближе мамы, мне не никто не нужжен был, кроме мужа и детей.

И я. Это была уже моя настоящая семья, где меня любили просто за то, что я есть. Зачем я буду без конца стучаться в закрытую дверь?

Меня вполне устроила замена.

14 минут назад, Алгоритм сказал:

Просто вот если мои родители с нас в буквальном смысле до конца своей жизни пылинки сдували, то я, разумеется, знаю, что может быть совсем по-другому, понимаю это, но представить не могу, ибо подобная модель семейных отношений в голове не укладывается.

И это прекрасно, что не укладывается. Я уже в который раз повторяюсь: вы счастливые люди, что не знаете подобных отношений. Вам повезло... и не надо пытаться понять эту бессмысленную ненависть матери к ребенку.

[Алгоритм 31 919]

1 минуту назад, Волшебство сказал:

... и не надо пытаться понять эту бессмысленную ненависть матери к ребенку.

Даже и не собираюсь, честно говоря. Всего лишь рассуждала-отвечала на цитату @Красный мак.

Всё что бессмысленно, понимать нет необходимости, абсолютно согласна.

[Казачка 34 252]

54 минуты назад, Калифорния сказал:

Вы молодец! Я вам немножко завидую. Не могу до сих пор принять отсутствие маминого интереса к моей жизни. Но у меня нет внуков еще, не много личного времени, всё впереди наверное

Просто надо научиться радоваться жизни, солнцу и зеленым листочкам, снегу и дождю, замечать мелочи, пение птиц и как пахнет земля после дождя, уметь позитивно мыслить.

Изменено 5 Июля 2018 пользователем Янина Радовскович

[Красный мак 4 220]

2 минуты назад, Волшебство сказал:

Да, но это было в детстве-отрочестве. Надо быть уж такой наивной, чтобы всю жизнь не понимать простых вещей. Не любят тебя, так бывает. Ты в ответ тоже можешь не любить. И ничего, никто не умрет. Мы в детстве не умерли, и они в старости не умрут...

Как ни странно, в детстве меня это не сильно задевало. Чувства можно сказать обоюдные были. А вот во взрослом состоянии переклинило. Но это ни в чем не выражалось, мы редко виделись. Мамы уже нет, не стоит ворошить прошлое, отец живет со мной и мужем. Всё в прошлом.

[Бокарнея 47 540]

Только что, Калифорния сказал:

А чем пустоту эту заполнять? Я вот даже представить не могу чем или кем родителей заменяют

Пустота заполняется теми людьми, которые вас любят, от которых была забота, уважение и искренняя помощь. То же самое происходит, когда у ребенка из детдома, например, появляются приемные родители. 

Самая большая ошибка - это кровное родство считать единственно-важной связью между людьми. Наша душа не наследуется кровью, это не предание наших предков, но именно она (наше Я) больше всего страдает от навязанных стереотипов. 

Один из сильнейших стереотипов - "Ты должен почитать мать, потому что она дала тебе жизнь". Но при этом старательно замалчивается то, что дав жизнь физическому телу, мать запросто может отнять её силу и духовное содержание.

В принципе, в большинстве случаев так и происходит. Вспомните как у Гоголя Тарас Бульба сказал своему сыну:" Я тебя породил, я тебя и убью" Только в данном случае имеется ввиду смерть моральная.

[Волшебство 15 650]

11 минут назад, Красный мак сказал:

Как ни странно, в детстве меня это не сильно задевало. Чувства можно сказать обоюдные были.

Странно. Мне именно в детстве и подростковом возрасте не хватало любви и участия... Тот человек. который должен был быть вроде бы самым родным и близким, научить тебя всем жизненным премудростям, пожалеть и приголубить в нужный момент, направить на путь истинный, помочь тебе с самооценкой - оказывается тебе посторонним. И тебе самой приходится постигать все истины. И некому тебя понять и пожалеть... Вот что было страшно.

А потом, когда у меня появилась своя семья, мне уже стало параллельно ее отношение. Меня уже больше заботило как сделать так, чтобы мои дети поняли, что я их люблю, несмотря ни на что, что у них всегда есть место, куда они могут прийти и человек, который их всегда поймет...

[Физендра 48 822]

39 минут назад, Калифорния сказал:

А чем пустоту эту заполнять? Я вот даже представить не могу чем или кем родителей заменяют. Да никем наверное и не заменяют. Так и живут люди с черной дырой там, где не видно. 

Созданием СВОЕЙ собственной семьи! И твёрдым решением быть НЕ как мама. Если родитель токсичный- максимальной изоляцией от него (её), ибо заразно и можно ненароком перетащить эту модель в свою семью.

И ещё- лично я по крупицам собирала в памяти чужие семейные традиции, делая их своими: уют, пирожки-рецепты, семейные обеды-ужины, какие-то жесты, флюиды, вещицы, сама атмосфера хорошей семьи. В детстве мне было запрещено и выхолощено всё, и, приходя в гости к другим, я примечала-собирала впечатления- старинный буфет с фарфоровой балериной и салфеточками, запахи кофе с выпечкой, уютные полные руки чужой заботливой еврейской бабушки (о, это что-то особенное!), шумную сплочённость большой семьи подруги-татарочки...

Я запрещала себе завидовать, просто запоминала и впитывала. Как НАДО жить, какой может быть СЕМЬЯ. Возвращаясь в свою белую хрущёвку на 5-ом этаже, пустую, холодную и нище-аскетичную с такой же матерью, я их в упор не видела. Закрывая глаза, я видела тёплую комнату с высокими потолками, лепниной и солнечным эркером, как у одноклассницы, с мамой с плаката о счастливом детстве- ласковой и в ситцевом светлом платьице с рукавчиком-фонариком, с обоями в мелких цветочных гирляндах, с милой вазочкой с букетом на столе...

Короче, как у меня сейчас дома и есть, только теперь та мама с плаката- это невестка с внучками и внуком, которые приезжают к нам в гости. И мой муж- классический мягкий дедушка (зря, что ли, 36 лет воспитываю?), а я- та, что собирает эти детали в картинку и следит за её сохранностью. Чтоб никакая  (вроде моей маман в т.ч.) не влезла со злом и проклятьями в мой личный мирок. А кто не спрятался- не виноватая я!

[Жюля Верная 11 473]

Упомяну всуе имя Галины Белозуб. Которая каждый раз, да через раз призывала работать над собой. "Не позволяй душе лениться" -  не зря придумали. Но как же часто побеждает лень.

[Лён 13 156]

5 часов назад, Реинкарнация сказал:

Да нет, это автору похоже очень нравится роль жертвы. С сыном выворачивается кверху мехом, на работе тоже больная ходит, свекровь досматривать собралась, такое от родителей терпит. Вопрос зачем?

Никогда не думала что я это скажу. Но вот в этой теме Реинкарнация согласна с Вами на 100%.

 Дама в какой теме не глянь. Жертва. Притом если ее не начинают жалеть, она исполняет партию:" Злые вы, уйду я от Вас". Истерика обеспечена.

[Приморская славянка 15 241]

3 часа назад, Дружба сказал:

Вы плоть и кровь вашей мамы.

Согласна! С годами из Автора проклюнется такая же мама-монстр, которая будет гнобить и сына, и его семью (если таковая будет).

[Алгоритм 31 919]

10 минут назад, Приморская славянка сказал:

Согласна! С годами из Автора проклюнется такая же мама-монстр, которая будет гнобить и сына, и его семью (если таковая будет).

А то, что её мама никогда не любила, а она своего сына любит до дрожи, это не в счёт? Всё равно проклюнется? Или возможен иной сценарий?

Мне почему-то кажется (боюсь накаркать), что там все кары небесные падут на голову снохи. 

[Жюля Верная 11 473]

1 минуту назад, Алгоритм сказал:

А то, что её мама никогда не любила, а она своего сына любит до дрожи, это не в счёт? Всё равно проклюнется?

Жизненные примеры показывают, что не проклёвывается у сильных людей. У тех, кто плывёт по воле волн, семейный шаблонный сценарий редко меняется.

[Приморская славянка 15 241]

1 минуту назад, Алгоритм сказал:

А то, что её мама никогда не любила, а она своего сына любит до дрожи, это не в счёт?

Ну, мы не знаем доподлинно, что прям всю жизнь Автора не любили. А то, что есть некоторая склонность к изложению фактов слегка "чересчур" - так это видно из ее постов. На больничный нельзя - уволят тут же (а весь отдел благополучно болеет по необходимости), слово поперек шерстки на форуме - все враги.

То ли нервы, то ли иные проблемы со здоровьем - но все ее сообщения просто кричат об истеричности. 

[Бокарнея 47 540]

23 минуты назад, Алгоритм сказал:

А то, что её мама никогда не любила, а она своего сына любит до дрожи, это не в счёт? Всё равно проклюнется? Или возможен иной сценарий?

Да не любит она своего сына, о чем вы? Она, к сожалению, не знает что такое любовь и как это выглядит, иначе не таскала бы его в пасть к родне и подталкивала к телефону. Просто не зная любви сама, она придумала в своей жизни некие отношения-заменитель, суррогат, который решила опробовать на сыне, как человеке от неё  зависимом. И культивировать она будет этот суррогат любви, но прежде всего его основу - это зависимость сына от неё.  Костьми ляжет, но роль благодетельницы из рук не выпустит. "За сына всех порву" - это не проявление любви, а желание показать свою значимость в его жизни.

Вот вам и иной сценарий. Но так как ей всё равно будет требоваться психологическая разрядка от искусственной любви в её семье, то 

31 минуту назад, Приморская славянка сказал:

Мне почему-то кажется (боюсь накаркать), что там все кары небесные падут на голову снохи. 

Или, если сноха дистацируется, то "плюшки" могут достаться внукам, как очередному полегону для авторских исследований на тему любви 

Мда..."На хрена родня такая, лучше буду сиротой"(с)