Сложные отношения с мамой-8

[Катакомба 52 610]

1 час назад, Машуля сказал:

Вы ошибаетесь. 

Мы с ней просто редко видимся. Но в те редкие встречи, она не просто хорошая мать, которая все делала для своих детей, но еще и умница и красавица... В отличие от меня.

Любимые выражения

- куда уж тебе в институт поступить...

- фу, как ты противно глаза щуришь...

- всю жизнь у тебя что-то не так, еще и раком умудрилась заболеть... 

И это самые простенькие ее перлы...

Если на все обращать внимания, психушка станет родным домом. Поэтому - подальше от нее, подальше... посылочку к празднику, и хорошо!

Поэтому и удивляюсь в соседней ветке, как вообще можно голос повысить на мать, которая жизнь на тебя положила...

С чего вы взяли, что не бывает 2 в 1? Что и жизнь кладут, и то же самое говорят? И все вложенное, в лучших традициях, в долги записывают? Да если бы меня выгнали в 15, я бы столько лет не потеряла. Я бы сейчас судьбе спасибо говорила за лишние 10-15 лет без этой связки.

[Такибудет 14 024]

1 час назад, Машуля сказал:

@Такибудет, а я это поняла в 6 классе. Что не любит. И любить не будет. Поэтому просто ждала время, когда можно будет уехать. В 15 уехала, поступила в техникум

Я в 16. Подростковое стремление к свободе не позволило мне страдать от того, что я оказалась одна. Позже я не просто мысли не допускала о возможности вернуться, а искренне удивлялась, когда мать шла мне навстречу, делала что-то для меня. Правда,  удивлялась не вслух. Она, все же, хороший человек.

Но у нее эмоции какие-то поломанные и она от этого страдает.

25 минут назад, Машуля сказал:

Поэтому и пишу в соседней веточке - потому что понимаю, как это бывает - вроде и не выгоняют, но и жить нельзя...

Сколько раз я садилась со слезами в поезд, как та женщина, когда была молоденькой.

Во. Ненависть, неконтролируемая, когда сестра с матерью заводят друг друга,  когда, сколько бы ты в гостях не находилась, хоть час, хоть неделю, а они замолкают, когда ты заходишь в комнату.

А потом, когда в комнате появляется папа, картинка меняется еще раз. Теперь делают вид, что " мы вместе".

[Дашулька-красотулька 16 720]

4 часа назад, Лось Анджелес сказал:

Ой, как вы глубоко заблуждаетесь! Даже с очень близким человеком непросто жить на одной территории, у каждого свой уклад и свои привычки. А вы с мамой своей не близки, она вас и на расстоянии-то раздражает, по телефону и то обижаетесь, что повторять приходится одно и то же, а представьте, что всё это круглые сутки и никуда не деться. 

Нет, я понимаю, что вместе жить нам будет очень сложно. Я ведь тоже не подарок. Вот физически - да, намного легче. Не придется убирать две квартиры, кататься отдельно маме продукты покупать... Я ей осенью наняла мойщика окон (ну никак я сама окна помыть не успевала), так такого наслушалась... Ну почему обязательно Я эти окна мыть должна-то? Я и у себя дома мыть перестала, мне проще вызвать человека, который быстро их помоет, еще и шторы снимет, постирает и погладит. 

Мы то ли в 11, то ли в 12 году жили у мамы, когда ремонт делали. Ой, как мы ссорились... Маме же надо, чтоб было только по ее, никак иначе. Я и так особо не противоречу, но иногда бывает, да))) Она и у меня дома зачем-то на кухне начинает переставлять крупы/ложки/поварешки ("ну ведь так удобнее!" - ей, а мне удобнее так, как у меня стоит. Я ведь у нее дома не переставляю ничего).

4 часа назад, Лось Анджелес сказал:

Радуйтесь, что она не хочет с вами жить и молитесь, чтобы как можно дольше самостоятельно могла существовать

Да я тоже не очень-то хочу жить вместе. Но не исключаю такую возможность, возраст... Все может быть. Но и маму понимаю, она хочет быть хозяйкой в своем доме, насильно ее тащить не буду. Я ей даже предлагала в нашу прошлую квартиру переехать, если к нам не хочет (у нас эти квартиры через сквер находятся, рядом, 5 минут пешком), тоже не хочет. Даже учитывая, что тут садик во дворе, мы сможем с Яриком чаще к бабушке заходить. Все равно не хочет. Там у нее все "родное", привычное, хочет жить там. Ну, значит, все пока остается так, как и было.

Изменено 7 Декабря 2019 пользователем Дашулька-красотулька

[шутка 19 762]

В 07.12.2019 в 17:42, Машуля сказал:

Поэтому и пишу в соседней веточке - потому что понимаю, как это бывает - вроде и не выгоняют, но и жить нельзя...

Сколько раз я садилась со слезами в поезд, как та женщина, когда была молоденькой.

И я понимаю это. Из-за отношений мамы с бабушкой. Мамусик была не нужна, может даже с рождения, не знаю. В детстве мне было непонятно почему бабушка не хочет мою мамочку, такую красивую, хорошую, которая скучала по своей маме и огорчалась от равнодушия той. 

И вот она всю жизнь садилась на этот гребаный поезд «поездок из прошлого» со слезами. Ее там не ждали, не звали, и даже гнали, но она ехала и ехала, ехала и ехала, что здорово меня расстраивало. 

Сейчас бабушке вдруг понадобилась мама. И так как собачонка бездомная преданно внемлет ей, радуется как дитя от маминого внимания. Мне стоило серьёзной внутренней работы не выражать громко протест. Сейчас я рада за нее, и желаю бабушке долгих лет жизни в разуме, чтоб мамулечка хоть на закате жизненного пути успела получить хоть сколько-нибудь материнского тепла, которого ее лишили с раннего детства. 

[Мечта поэта 145 708]

55 минут назад, шутка сказал:

серьёзной внутренней работы не выражать громко протест. Сейчас я рада за нее, и желаю бабушке долгих лет жизни в разуме, чтоб мамулечка хоть на закате жизненного пути успела получить хоть сколько-нибудь материнского тепла, которого ее лишили с раннего детства. 

Мне вот не понятно, почему пестовать безответную любовь к мужчине плохо, а к маме - хорошо. 

[Сапфир 57 434]

1 час назад, шутка сказал:

Сейчас я рада за нее, и желаю бабушке долгих лет жизни в разуме, чтоб мамулечка хоть на закате жизненного пути успела получить хоть сколько-нибудь материнского тепла, которого ее лишили с раннего детства. 

Думаете, это будет любовь? Ни о какой любви речи и быть не может, чистый расчёт - для того и рожали дочь, чтоб «стакан воды подала в старости», время пришли. 

[Барабулька 73 686]

1 час назад, Перепутанные чемоданы сказал:

чистый расчёт - для того и рожали дочь, чтоб «стакан воды подала в старости», время пришли. 

Да ладно!

Ныне, чтоб кто-то из родных, даже самых желанных и любимых, был рядом и подал стакан воды не переломившись как физически так и морально - не так уже и много! Практически все детки в той или иной степени в обидках! Кого то в попу передули, кого то в строгости держали в детстве и юности, золотая середина практически исчезла!

[шутка 19 762]

2 часа назад, Перепутанные чемоданы сказал:

Думаете, это будет любовь? Ни о какой любви речи и быть не может, чистый расчёт - для того и рожали дочь, чтоб «стакан воды подала в старости», время пришли. 

Вряд ли любовь, откуда ей вдруг взяться. "Стакан воды" уже обговаривается. Они за 45 лет виделись то раз 10 от силы. В последний приезд маму выставили на следующий день. Когда-то давно мы с ней обсуждали эти отношения, сейчас я не могу ей все портить своей прямолинейной позицией, она стала счастливей. На упреждение сработала "я ей все простила, мы стараемся не вспоминать прошлое, зачем это бередить, жизнь почти прошла". Ну вот я и молчу. 

Наблюдаю как оно все обернется - то ли бабуля к нам заявится, то ли мамуля к ней рванет. Оба варианта прокачиваются где-то последние 4-5 лет.

Самое противное, маме прямо говорят "ты только едь одна, не вези с собой никого из своих, мы будем жить вдвоем". И поселиться хочет рядом, если все-таки соберется, но так, чтоб мамина семья ей не мешала. Условия старушка на старости обговаривает, на которых она согласна быть маме мамой.

Мне неприятно и обидно за маму, когда она виновато смотрит мне в глаза говоря что-то типа "она всегда про вас всех спрашивает, интересуется, переживает". Ага, как будто я не знаю, что это ты сама ей в разговорах навешиваешь этот "интерес", а та просто поддерживает разговор, коли уж созвонились.

3 часа назад, Мечта поэта сказал:

Мне вот не понятно, почему пестовать безответную любовь к мужчине плохо, а к маме - хорошо. 

Ну как я могу бить маму в больное, если она только к старости получила шанс на компенсацию, хоть чуть-чуть. Пусть получит, всю жизнь ее мучила эта несправедливость.

[Мечта поэта 145 708]

28 минут назад, шутка сказал:

как я могу бить маму в больное, если она только к старости получила шанс на компенсацию, хоть чуть-чуть. Пусть получит, всю жизнь ее мучила эта несправедливость.

Да я понимаю и не советую вам вмешиваться в отношения мамы и бабушки. Я в общем рассуждаю. Любая любовь без взаимности это зло, от которого нужно избавляться, по моему мнению. Неважно, что за объект поклонения ее вызывает. 

[Шестое чувство 12 715]

В 05.12.2019 в 18:08, Рост 165 вес 55 сказал:

На данный момент ее жальче чем себя

Почему ее-то?

15 часов назад, Барабулька сказал:

Ныне, чтоб кто-то из родных, даже самых желанных и любимых, был рядом и подал стакан воды не переломившись как физически так и морально - не так уже и много!

Чтобы кто-то всегда был рядом, лучше домашнего питомца завести. А дети не питомцы. Они люди с правом на отдельную жизнь согласно своим желаниям и интересам.

А не придатки биомамаш, которым они нужны для питания/сброса негатива/как ресурс в старости.

Не вижу ничего плохого в том, что выросшие без любви дети вычеркивают из своей жизни таких матерей. Это свидетельствует о том, что они проработали проблему неприятия материнской нелюбви. Не застряли на уровне, когда сознание отказывается смириться с фактом того, что их, достойных и хороших, не любят те, кто, по идее, должен быть самым родным на свете. Ведь если даже они не любят, то кто тогда сможет?

Не застряли. А приняли этот факт - да, не любит мать. И пошли дальше: начали сами себя любить. Потому что уж они-то у себя всегда есть. И не имеют права себя предавать, тратя время и силы на понимание причин нелюбви со стороны посторонних людей, в том числе и матерей таких вот.

Мне жаль в каждой нелюбимой дочке тех маленьких девочек, которые по воле их равнодушных матерей выросли в одиночестве и страхе.

И ничуть не жаль их мамаш, которые на старости лет начали ныть, выклянчивая к себе внимание. Сами-то не хотят себе того, на что обрекли своих детей с детства. 

[шумелка 715]

2 часа назад, Шестое чувство сказал:

вычеркивают из своей жизни таких матерей

Это не просто. Наша мать весной или осенью упорно приезжает. Если не откроешь, идет по соседям. В пять утра. Требует, чтобы пустили. И я пускала ее. Где-то на подкорке было, что "мама-же". Не вспоминала то, что было. А она приезжала просто посмотреть, "не сдохла-ли" (цитирую). 22 ноября умерла моя старшая сестра.  Я сообщила родительнице. И услышала : "Еще-бы ты умерла".

Мне 49 лет. Много чего было. И много чего было негативного, связанного именно с матерью. И только после вот этих слов, я приняла решение, что не пущу ее даже на эти 10-15 минут (зачем-то нужны ей эти минуты, хотя чаще всего просто ее криком и кончаются).

И только теперь уже мне абсолютно все равно, что скажут соседи, коллеги или прокуратура (она по привычке советского времени думает, что могут заставить ее уважать). Только теперь я стала настолько сильная, что смогу и не пустить и оттолкнуть от себя.

Столько лет прошло в мыслях, что не так со мной. 

Изменено 13 Декабря 2019 пользователем шумелка

[Шеда 23 392]

В 06.12.2019 в 20:26, Лось Анджелес сказал:

Может, болезнь? Или возрастная деградация?

Это уже возрастное, наверное. У меня уже лет 15 с бабушкой диалоги в стиле "как дела?" - "в больнице лежу с воспалением легких" - "а, у ну ладно, а вот у нас!..."

Пофиг пожилым на все и всех, кроме себя, недостаток энергии просто. Ту энергию, что есть, они тратят исключительно на себя. Я немножко тут оклемакалась, пересмотрела взгляды свои и поняла, что надо самой отходить, отдаляться, не впускать внутрь и не расстраиваться. Это уже чужие люди, надо будет - помогу, но так психовать и переживать - памятник никто не поставит, а себе вред наношу огромный. Надо забивать большой и толстый и жить свой жизнью и своими интересами. Вплоть до того, что отключать телефон и оставаться без связи. Лучше быть плохой, но здоровой тварью, чем хорошей больной родственницей.

1 час назад, шумелка сказал:

Мне 49 лет. Много чего было. И много чего было негативного, связанного именно с матерью. И только после вот этих слов, я приняла решение, что не пущу ее даже на эти 10-15 минут (зачем-то нужны ей эти минуты, хотя чаще всего просто ее криком и кончаются).

Нужно забивать. Остраняться, вычеркивать из жизни. Они питаются нами, нельзя давать эту возможность.

[Мерседеса 8 580]

6 минут назад, Шеда сказал:

надо будет - помогу

А они помогут, если вам надо будет ?

8 минут назад, Шеда сказал:

Пофиг пожилым на все и всех, кроме себя,

Пофиг на всех эгоистам, как пожилым, так и молодым. В моем окружении безразличных пожилых нет. Даже мой отец в деменции проявлял сострадание в моменты просветления. 

10 минут назад, Шеда сказал:

Нужно забивать. Остраняться, вычеркивать из жизни.

Так почему вы не следуете своим же советам и собираетесь им помогать?  

[Шестое чувство 12 715]

1 час назад, шумелка сказал:

Столько лет прошло в мыслях, что не так со мной. 

Да, очень жаль, что только сравнительно недавно появился интернет, где можно найти информацию по поводу данного вопроса. Жаль, что только сравнительно недавно у нас стали обсуждать эту проблему без вот этого "это же мама" и "все так росли".

1 час назад, шумелка сказал:

Где-то на подкорке было, что "мама-же".

Это у многих профессионально получается вбивать на подкорку  мысли о материнской неприкосновенности. Нельзя думать, нельзя размышлять, нельзя задаваться вопросами по этой теме, только как солдату надо выполнять - любить и прощать за все мать, какой бы она ни была. 

1 час назад, шумелка сказал:

приезжала просто посмотреть, "не сдохла-ли" (цитирую). 

 

Она нормальная?

Изменено 13 Декабря 2019 пользователем Шестое чувство

[Шеда 23 392]

3 часа назад, шумелка сказал:

А она приезжала просто посмотреть, "не сдохла-ли" (цитирую). 22 ноября умерла моя старшая сестра.  Я сообщила родительнице. И услышала : "Еще-бы ты умерла".

 

2 часа назад, Мерседеса сказал:

Так почему вы не следуете своим же советам и собираетесь им помогать?  

Я писала это Шумелке. Несмотря на все наши не очень простые и хорошие взаимоотношения, ни мать, ни бабушка никогда не желали мне смерти. Доить меня желают - да. Источник я для них - да. Но никогда никто из них не желал мне ни болезни, ни смерти, и не выказывал ко мне откровенной злобы и ненависти, как у Шумелки. Поэтому в ее случае я бы вычеркнула из жизни, а в своем случае пестовать и жить их жизнью, конечно, не буду, но в случае реальной беды считаю необходимым помочь, насколько могу. Бросать свою жизнь, ехать и только помогать - конечно, этого не будет. Но насколько смогу - помогу. 

2 часа назад, Мерседеса сказал:

А они помогут, если вам надо будет?

Нет. Но я думаю, бабушка бы помогла, если бы могла. А так - ну чем она сможет помочь, если я, скажем, под машину попаду?... Она просто уже не в состоянии приехать, скажем. А 10 лет назад она ко мне после развода приехала, я попросила, она приехала. Мать - нет, конечно, ей лучше и не говорить, помощи не будет, а обвинения, что она из-за этого переживает - будут. То есть она еще и доставать будет тех, кто будет мне помогать, мешать (тому же мужу, например). Лучше ее вообще в известность не ставить.

Я тут фильм хотела посмотреть, "Нелюбовь" Звягинцева. Начала и не смогла, как речь про интернат от матери мальчишки услышала, выключила. Так все знакомо...  

PS. Вот только что звонила мать, сказала я ей, что на УЗИ сегодня пойду, решать будут, делать операцию или нет (киста на яичнике), реакция - "а, ну решай". Нормальная такая реакция на известие про операцию у дочери по-женски. Не будет никакой помощи, ни моральной, ни информационной, ни финансовой, ничего. Лэвел равнодушия 120.  Ну и я точно также учусь относится - "сломала ребра? а, ну ладно". "сломала шейку бедра?... а, ну ладно". 

Изменено 13 Декабря 2019 пользователем Шеда

[Мерседеса 8 580]

6 минут назад, Шеда сказал:

Несмотря на все наши не очень простые и хорошие взаимоотношения, ни мать, ни бабушка никогда не желали мне смерти

Это стокгольмский синдром, не убили - значит хорошие. У меня волосы дыбом от ваших рассуждений, а для вас - это нормально.  

8 минут назад, Шеда сказал:

Но насколько смогу - помогу

Почему вы хотите им помогать? Они не выполняли свои обязанности , они вас не любили и сейчас не любят, так откуда желание им помочь? Только потому, что не желали вам смерти? 

7 минут назад, Шеда сказал:

А 10 лет назад она ко мне после развода приехала, я попросила, она приехала.

Ну это меняет все, конечно. 10 лет назад бабушка приехала - теперь вы должны ей? Почему она не добилась лишения родительских прав вашей матери, почему она бросила маленького ребенка ? Это уже не в счёт, главное, что бабушка приехала.  

13 минут назад, Шеда сказал:

Мать - нет, конечно, ей лучше и не говорить, помощи не будет

Так  почему вы ей помогаете? 

Лучше деньги дать на спасение больного ребенка, чем вашей матери. 

[Шеда 23 392]

37 минут назад, Мерседеса сказал:

Это стокгольмский синдром, не убили - значит хорошие. У меня волосы дыбом от ваших рассуждений, а для вас - это нормально.  

Почему вы хотите им помогать? Они не выполняли свои обязанности , они вас не любили и сейчас не любят, так откуда желание им помочь? Только потому, что не желали вам смерти? 

Ну это меняет все, конечно. 10 лет назад бабушка приехала - теперь вы должны ей? Почему она не добилась лишения родительских прав вашей матери, почему она бросила маленького ребенка ? Это уже не в счёт, главное, что бабушка приехала.  

Так  почему вы ей помогаете? 

Лучше деньги дать на спасение больного ребенка, чем вашей матери. 

Ну так она была в своих обстоятельствах, я думаю, добиваться лишения родительских прав ей даже в голову не приходило. Она родила больного ребенка и чувствовала за это вину и обязанность этого ребенка всю жизнь тащить, она выгнала свою вторую дочь из дома (моя мать добилась этого, выгнала свою сестру) и опять же, чувство вины уже перед второй дочерью - помогала ей растить детей, и на меня у нее уже банально не хватало сил. Помогать помогала, брала меня на все выходные практически, брала в летний лагерь на три месяца каждый год, шила мне одежду, покупала обувь - а менять что-то глобально в отношении меня  - лишать родительских прав и забирать меня к себе - у нее не хватало сил и ресурсов. Это ее жизнь, она прожила ее, как смогла, я думаю, в глубине души она прекрасно понимает, что сделала или не сделала в отношении меня, рассудок-то там в порядке. Ей с этим доживать, не мне. Ну и кстати сказать, она не настолько ресурсная, как я, скажем - и мозгов там таких нет, и энергии - очень может быть, что она искренне считает, что для меня сделала все возможное. Потому что реально - куча желающих на одного помогающего, она и так много везла, а силенок-то у одного человека сколько?... А обижаться на нее за то, что она не бросила всех и не сосредоточилась на одной мне - ну теперь-то чего обижаться. В конце концов, это ее было время, тело, силы и возможности - а я ей не дочь, внучка. И ее обиду я сейчас тоже понимаю - надо же, такая ресурсная выросла девочка, и так по-подлому слиняла, не переняла эстафету помогания всем и вся.

А насчет матери - я не собираюсь ее спасать или ПОМОГАТЬ. Она мне буквально недавно жаловалась, что гной течет из ушей уже месяц, не может вылечится - раньше я бы все выспросила, своему лору бы позвонила, все бы узнала, какие лекарства, как и что, я-то в теме этой много лет варюсь, а сейчас я просто сказала - "делай все, как скажет врач". Она сказала, что греет уши каждый день синей лампой - я ей один раз сказала - не надо греть, и все. Услышала - услышала, не услышала - ее проблемы. Раньше я бы психовала и расстраивалась, что она сама себе менингит там нагреет, а теперь - ну нагреет, значит, будет уже менингит лечить, ок. Причем сама. Сама позвонит в больницу, сама ляжет - я не поеду даже. Общаюсь чисто формально и то потому, что тетка написала, что она ребра сломала себе, денег отправила и из головы это отправила тоже, у человека значит энергетика такая, на себя все собирать. 

И с бабушкой так же формально общаюсь - "бабушке привет", все. 

Возможно, это стокгольмский синдром, но мне так легче. Что-то делаю - и ладно. В принципе, отзеркаливание их же позиции - ко мне относились так же - "что-то же делаем, не на улице живет, и ладно". Баш на баш.

НЕ ДЛЯ ПЕЧАТИ, ПОЖАЛУЙСТА. Капслоком уже пишу. Не надо такие вещи из этой ветки печатать.

 

Изменено 13 Декабря 2019 пользователем Шеда

[шумелка 715]

1 час назад, Шестое чувство сказал:

Она нормальная?

С посторонними была нормальной. Раз она сама рассказала, как не смогла удержаться и ударила соседку. Ей самой уже к 70 тогда было. Да и толку теперь выяснять нормальная или нет. Сестры нет. И я уже большую часть жизни прожила. 

 

1 час назад, Шестое чувство сказал:

Жаль, что только сравнительно недавно у нас стали обсуждать эту проблему без вот этого "это же мама" и "все так росли".

Мне стало гораздо легче, когда поняла, что бывает все.

[Машуля 37 446]

1 час назад, шумелка сказал:

Мне стало гораздо легче, когда поняла, что бывает все.

И мне тоже. 

Я просто поняла, Что так бывает. Просто не любит меня мама. Не потому, что я плохая, просто так сложилось. 

 А вот почему так сложилось, только Богу известно -  то ли не оправдались мамины ожидания от брака, а тут еще и ребенок, обуза... То ли просто поняла, что не чадолюбива сама по себе - а как это понять заранее, если еще не рожала?  Возможно, ее в детстве тоже никто не любил, и она просто не знает, как это - любить?

Думаю, причин много может быть. И вряд ли она сама их осознает. 

Не уверена, что кто-то, рожая ребенка в 20 - 25 лет задумывается о стакане воды в старости. В этом возрасте мысли о старости и в голову не приходят еще. 

Поэтому с утверждением " рожала себе на корм" не согласна категорически. 

Просто получилось так, как получилось. 

Изменено 13 Декабря 2019 пользователем Машуля

[Барабулька 73 686]

4 минуты назад, Машуля сказал:

Не уверена, что кто-то, рожая ребенка в 20 - 25 лет задумывается о стакане воды в старости. В этом возрасте мысли о старости и в голову не приходят еще. 

Поэтому с утверждением " рожала себе на корм" не согласна категорически. 

Просто получилось так, как получилось. 

Согласна! И даже  здесь , на форуме, бравурное , что  - "я уже позаботилась или забочусь о своей старости  и откладываю деньги на сиделку" -  читаю с иронией! Не кинут детки - кинет сиделка или те с кем договоритесь о своём присмотре за вашу квартиру! 

Не далее как вчера в передаче Малахова как раз и шла речь о бабушках, которые заключали договор ренты за жильё! В лучшем случае бабульки оказывались в каком либо заброшенном доме или деревне на "свежем воздухе"! Иные же уже на погосте безвременно почивают скушав витаминку, печеньку или попив чайку

Изменено 13 Декабря 2019 пользователем Барабулька

[Шеда 23 392]

15 часов назад, шутка сказал:

Ну как я могу бить маму в больное, если она только к старости получила шанс на компенсацию, хоть чуть-чуть. Пусть получит, всю жизнь ее мучила эта несправедливость.

А не будет ей вдесятеро больнее, когда она поймет, что это мираж и иллюзии?... И что это время она могла бы потратить совсем по-другому и получить намного больше любви и тепла от других людей - от вас, например?.. Мне было очень больно несколько лет, я все никак не могла взять в толк, что когда меня зовут и мной интересуются, это банально от меня что-то нужно. Так это я еще в принципе правду знала и до конца никогда не верила в "любовь". И то только-только сейчас начала понимать и "зеркалить", а так все как баран в одни и те же ворота билась.

2 часа назад, Барабулька сказал:

Согласна! И даже  здесь , на форуме, бравурное , что  - "я уже позаботилась или забочусь о своей старости  и откладываю деньги на сиделку" -  читаю с иронией! Не кинут детки - кинет сиделка или те с кем договоритесь о своём присмотре за вашу квартиру! 

Ну, во-первых, дети, как и родители, разными бывают - и нет абсолютно никаких гарантий, что дети "не кинут". Во-вторых, очень глупо надеяться на детей - в нашем государстве, когда социалка будет все сжиматься и сжиматься, пока совсем не исчезнет (а это первым делом платная медицина и платное образование), детям своих бы детей прокормить и как-то выучить, вряд ли у них останутся ресурсы на родителей. Сейчас только на себя надеяться надо, детям и так тяжело будет, а внукам еще тяжелее жить. В третьих, что значит "кинет"?... Ну кинет одна сиделка, нанять вторую, третью и так, пока свою не найдешь. Зачем сиделку за квартиру нанимать? Сиделку надо за зарплату нанимать, и платить ей уже по факту оказанных услуг - раз в месяц. А на это надо заработать - две-три квартиры к старости помимо своей всяко и прокормят, и сиделку оплатят. В четвертых, полно историй и ровно наоборот - когда люди годами ухаживают по этому договору ренты, а им потом шиш.

[Машуля 37 446]

26 минут назад, Барабулька сказал:

Согласна! И даже  здесь , на форуме, бравурное , что  - "я уже позаботилась или забочусь о своей старости  и откладываю деньги на сиделку" -  читаю с иронией! Не кинут детки - кинет сиделка или те с кем договоритесь о своём присмотре за вашу квартиру! 

Не далее как вчера в передаче Малахова как раз и шла речь о бабушках, которые заключали договор ренты за жильё! В лучшем случае бабульки оказывались в каком либо заброшенном доме или деревне на "свежем воздухе"! Иные же уже на погосте безвременно почивают скушав витаминку, печеньку или попив чайку

А какая разница съесть печеньку из рук сиделки или быть заброшенной детьми?

Итог все равно один!

Только не говорите мне, что уж дети точно досмотрят, если ты вложил в них деньги и душу. Увы и ах - гарантий нет никаких!

Но то, что с деньгами в старости жить  приятнее, чем без них - надеюсь, вы не сомневаетесь? А уж какой смерть будет, нам неведомо. Понадобится ли он, тот досмотр?

11 минут назад, Шеда сказал:

Ну, во-первых, дети, как и родители, разными бывают - и нет абсолютно никаких гарантий, что дети "не кинут". Во-вторых, очень глупо надеяться на детей - в нашем государстве, когда социалка будет все сжиматься и сжиматься, пока совсем не исчезнет (а это первым делом платная медицина и платное образование), детям своих бы детей прокормить и как-то выучить, вряд ли у них останутся ресурсы на родителей. Сейчас только на себя надеяться надо, детям и так тяжело будет, а внукам еще тяжелее жить. В третьих, что значит "кинет"?... Ну кинет одна сиделка, нанять вторую, третью и так, пока свою не найдешь. Зачем сиделку за квартиру нанимать? Сиделку надо за зарплату нанимать, и платить ей уже по факту оказанных услуг - раз в месяц. А на это надо заработать - две-три квартиры к старости помимо своей всяко и прокормят, и сиделку оплатят. В четвертых, полно историй и ровно наоборот - когда люди годами ухаживают по этому договору ренты, а им потом шишь.

Согласна! Спасибо!

[Шеда 23 392]

1 минуту назад, Машуля сказал:

А какая разница съесть печеньку из рук сиделки или быть заброшенной детьми?

Ха!.. А уж детки-то промышляют отправлением родителей на погост, только в путь! Мне брат-хирург порассказывал, и дети, и родственники, полно желающих ускорить процесс в больницах. Родство вообще не гарантия ничему. 

[Барабулька 73 686]

2 часа назад, Машуля сказал:

Только не говорите мне, что уж дети точно досмотрят, если ты вложил в них деньги и душу. Увы и ах - гарантий нет никаких!

Но то, что с деньгами в старости жить  приятнее, чем без них - надеюсь, вы не сомневаетесь? А уж какой смерть будет, нам неведомо. Понадобится ли он, тот досмотр?

Не говорю! Но у каждой матери, где то там в глубине души  есть свой "авось"!

Соглашусь! 

Моя мама очень боялась быть лежачей и немощной больной в старости! Она боялась, но получилось так как получилось -  в 80 лет сломала шейку бедра и 4 года я за ней ухаживала!

Моя свекровь очень боялась быть лежачей и немощной больной в старости! Она боялась, но  в прошлом году в  79 лет её положили в стационар по поводу аритмии, через неделю у неё случился инсульт, через неделю свекровь умерла в неврологии там же в больнице подключённой к аппаратуре!

[Шестое чувство 12 715]

22 минуты назад, Машуля сказал:

не говорите мне, что уж дети точно досмотрят, если ты вложил в них деньги и душу

А не надо надеяться на вложенные деньги. Не надо покупать. Не надо навешивать долги - типа, вложила душу.

Искренняя любовь к детям, уважение их личности, общение и понимание дают относительно твердую гарантию, что не бросят дети родителей.