Сложные отношения с мамой-8

[Папирус 8 520]

Так, не раскисайте, сейчас соберитесь с силами, и делайте то, что нужно в первую очередь для здоровья маминого, для подготовки к операции, анализы, организационные вопросы, что там ещё нужно. Делайте то, на что можете повлиять и сделать, и не берите в голову  то, на что повлиять и изменить не можете. Отношение сестры с мамой и вашим братом- это как раз то, что вы лично  изменить не в состоянии. А мама пусть плачет по сестре, по соседу, по кому угодно, если ей так хочется, не до того вам сейчас, потом выслушает и поплачете вместе, если захотите.  Про свое здоровье не забывайте. И сил Вам побольше.

[Красотуля-золотуля 14 953]

Я точно не знаю куда мне написать, надо выговориться,  а модераторы пусть решат тут или не тут быть моей речи.

Я с семьёй 7 лет живу в 1000 км от мамы, от свекров, от своих любимых друзей.

Мама в разводе, жила с мужчиной,  но у них что ни день так ссоры, я постоянно говорила ей, что это не её мужчина, что она терпит то, чего терпеть нельзя. Но меня никто не слушал, мне говорила, конечно, ты замужем откуда тебе знать про то как тяжело одной. Один раз я ей даже сказала, ты что хочешь чтобы я оказалась на твоём месте? Она сразу начала отнекиваться. Я просила её пойти к психологу, готова была его оплатить,  но нет ей это не надо.

Параллельно с ними живёт семья моего брата. Квартира мамы и когда брат с семьёй переезжал в неё, планировалось, что мама уйдёт в квартиру к мужчине, а брат с женой и ребёнком будет жить в квартире мамы. Но с мужчиной мама разошлась, живёт в своей квартире с ними. Некоторое время назад брат с женой разошлись и жена съехала.

Мама пошла к психологу, я оплачивали её сеансы, но ей не понравилось и она бросила это дело.

Каждый день мне звонит мама и жалуется на все: раньше это был её мужчина, сейчас это брат, сноха, которая жёстко ей манипулирует (внучкой, которую то дам, то не дам). Честно, я устала быть её психотерапевтом. Я боюсь её звонков, от которых мне потом надо как-то оправиться. 

Мама дала денег на машину брату в том году, на мой вопрос зачем, она сказала, что ей надо ездить в деревню за 100 км и он или сноха будут её возить. Ок, я только за. Брат начал покупать машины, потом чуть дороже продавать и хоть как-то пытаться иметь лишнюю копейку. 

Сейчас машину продали, брат работает в сфере общепита. Говорю маме зачем покупать новую машину, денег у брата на обслуживание нет, непонятно что ещё будет со всеми заведениями, тебе в деревню ездить не надо, положи деньги, а в мае перед деревней купите машину.

Она все это передала брату, тот мне позвонил, сказал что я лезу куда не надо и положил трубку. Машину естественно купил. То есть как бы мама хотела как лучше, свалив все на меня, а в итоге я с братом месяц не разговаривала.

На этих выходных брат приезжал ко мне в гости, мама передала соленья, варенья. Я в выходные прям с ней пару фразами перекинулась, все время было некогда. А сегодня утром, когда я была на работе она позвонила и начала опять с плохого, с братом они поругались, жить так нельзя и т.д. и т.п. я пока ей ответила на все её выпады, потом как-то сухо попрощались, а вечером звонит брат и высказывает, что какая же я неблагодарная за капусту спасибо не сказала. И меня накрыло, шла с тренировки и ревела.

Чего хочу от форума не знаю, наверное просто высказаться.

Хочу, чтобы у всех всё было хорошо)

[Ксюн 2 162]

48 минут назад, Красотуля-золотуля сказал:

Я с семьёй 7 лет живу в 1000 км от мамы, от свекров, от своих любимых друзей.

Связь с мамой только по интернету ведь? Общайтесь раз в неделю, 10 минут. И "отходить" после этого не нужно будет. И тем более не нужно брать трубку, когда вы на работе. Мама не в курсе, что вы работаете? 

И не давайте маме непрошенных советов по поводу ее денег, и тогда не будет

55 минут назад, Красотуля-золотуля сказал:

Она все это передала брату, тот мне позвонил, сказал что я лезу куда не надо и положил трубку. Машину естественно купил. То есть как бы мама хотела как лучше,  свалив все на меня, а в итоге я с братом месяц не разговаривала.

 

[МариХуана 35 650]

1 час назад, Красотуля-золотуля сказал:

вечером звонит брат и высказывает, что какая же я неблагодарная за капусту спасибо не сказала

Не брать больше никакой капусты, никаких банок. Козьи морды не строить, если предлагать станут, просто вежливо сказать "Спасибо, у нас есть". Не стоит копеечная капуста того, что бы из-за неё потом плакать. 

Я вообще не любитель слушать чужое нытьё, так что прямо и твёрдо спросила бы: "Мама, тебе совет нужен, или просто негатив на меня выплеснуть?"  Но данный совет может вам не подтйти, ибо мама ваша, я её не знаю, её такая жёсткая прямота обидеть может. 

Ещё как вариант в ответ на её перечисление проблем и жалобы начать жаловаться на свои, мол хлопот полон рот, и то, и сё, и устаю, и не высыпаюсь, и работа тяжёлая. 

Не давайте "есть" себя. Потому что чем дальше, тем будет больше. 

[Физендра 48 837]

11 часов назад, Красотуля-золотуля сказал:

Хочу, чтобы у всех всё было хорошо)

А вот этого не надо. Вы своих проблем решить не можете- какой из вас... пожелатель добра? Попробуйте просто ясно сказать, что именно вы думаете и чувствуете, хоть раз! Вас что, побьют? Мама ноет, пока вы позволяете- так и будет. Как только вам будет фиолетово на их дурацкие разборки- не за что будет укусить. Думаю, они даже не знают и не догадываются о ваших переживаниях, да и не должны! Распишите им в красках, художественно и с упрёком, как плачете от их дурости- авось дойдёт. Ну и сами обрывайте разговор, если с вас начинают тянуть и ныть.

[Люшень 15 614]

11 часов назад, Красотуля-золотуля сказал:

сегодня утром, когда я была на работе она позвонила и начала опять с плохого, с братом они поругались, жить так нельзя и т.д. и т.п. я пока ей ответила на все её выпады, потом как то сухо попрощались, 

Сухо попрощались, потому что на работе некогда было отвечать на выпады? Да и вообще мало времени- так и перекидывайтесь парой фраз, как " в выходные" и сухо прощайтесь. Если мама вам жалится на брата, а брату на вас, зачем вам это стравливание? Проговорили- как здоровье, дела, а как с дел на жалобы переход- прощайтесь, закругляйте разговор. Правда мамины дела и есть жалобы на все и всех.

А на какие выпады вы ответили? Что под этим словом кроется? Мама и вас тоже винит, или в ваши уши только брата? А за капусту почему не поблагодарили? Например- сказал об этом брат- а вы: ой, замоталась, простите, сейчас позвоню.

11 часов назад, Красотуля-золотуля сказал:

Мама пошла к психологу, я оплачивали её сеансы, но ей не понравилось и она бросила это дело.Каждый день мне звонит мама и жалуется на все: раньше это был её мужчина,  сейчас это брат, сноха, которая жёстко ей манипулирует ( внучкой, которую то дам, то не дам). Честно, я устала быть её психотерапевтом. 

Конечно, маме не понравилось. Психолог то выводил её из привычной роли вечной жертвы. Скажите маме, что если так жить нельзя, пусть у психолога учится жить по другому, но это трудно. И себе тоже это скажите. Но вы на форуме можете учиться.

Но, чтобы реально решиться жить по другому ( правильнее( на многочисленный взгляд со стороны), нужно созреть. Вы ведь как мама сейчас, пожаловались, а менять ситуацию не готовы. Начинайте понемногу. Неверно ведь жить в страхе разговора с мамой, неправильно. Выстраивайте более комфортные отношения, вы уже взрослая. Побудьте "правильным психотерапевтом", а не удобными ушами.

И не обижайтесь, если что не так. Только с добром к вам

[Мечта поэта 145 716]

6 часов назад, Красотуля-золотуля сказал:

сегодня утром, когда я была на работе она позвонила и начала опять с плохого, с братом они поругались, жить так нельзя и т.д. 

Навертели вы себе на голову свою маму. И психолога ей надо оплатить (который ей сто лет никуда не брякнул), и во все ее расходы на сынульку влезть и работу ради ее нытья задвинуть. 

Никогда не понимала такой жертвенности. Делать больше нечего, как за взрослого, дееспособного человека проблемы решать в ущерб себе? 

Рыдать еще из-за капусты. УжОс. 

Вернитесь в коллектив, в семью. А мама пусть с вашим братом семью строит. Тем более третью лишнюю выдавили уже и машину купили маму возить. 

[Кармина Бурана 10 976]

9 часов назад, Красотуля-золотуля сказал:

Чего хочу от форума не знаю, наверное просто высказаться.

Ну и правильно- высказали, еще раз пережили все и успокоились. Мама жива и это такое счастье, понимаешь только тогда, когда ее не станет. Ну есть  у них проблемы, ну а как без них, раз жили в разных местах, семьях, а сейчас вместе и притираться опять надо , а после распада семей у обоих тяжесть на душе и переживания. Выхода нет ведь пожить отдельно?

А вы устранитесь пока от их проблем, пусть сами справляются,  а то так  и будет вам попадать. Они помирятся, а вы - крайняя. 

[Красотуля-золотуля 14 953]

Я без цитат, так как с телефона не умею их все вставлять.

Всем спасибо за мнения, но я видимо рассказчик так себе. 

С мамой мы общаемся по телефону,  если я реально не могу разговаривать,  то спокойно об этом говорю, но потом надо перезвонить.

Работаю я удалённо,  она об этом знает. Как я могу завершить разговор или перевести его в другое русло, если она мне говорит, что ейплохо и т.д?

По поводу совета,  так она его спрашивает. Вот прям чётко и говорит  давай подумаем. 

Мама у меня хорошая, мне с ней комфортно, мы можем о многом разговаривать. Видимо то, что живём друг от друга далеко имеет свои плюсы.

Но вот эта её манера мне все выкладывать,  жаловаться. Про их отношения с братом я даже не хочу говорить, там вообще все сложно.

А про капусту, тоже вчера решила, что больше ничего не возьму. У нас все есть.

А плакала не из-за капусты, а из-за того, что она на меня жалуется брату, а мне на него. А ведь можно просто сказать было это мне. 

[Домосед 18 909]

@Красотуля-золотуля, я могу и ошибаться, но кажется мне, что Вы совершаете распрстраненную ошибку. Жалуется мама на брата, Вы ей сочувствуете, советы какие-то даете по регулировке отношений, возможно, и брата словесно поддерживаете. А у них свой устоявшийся уклад. Самое лучшее при жалобах сказать: "Ничего, помиритесь. Родные же люди". И без оценок. Мама Ваша нытик, ей Вашей поддержки маловато, брату на Вас жалуется, то есть сталкивает лбами. Тут и подружку или соседку можно поддянуть. У нее же опять горе - брат с сестрой мирно не живут. И напонилась жизнь смыслом, который определяется коротко - на колу мочало...

 

[Никеша 85 890]

15 минут назад, Красотуля-золотуля сказал:

По поводу совета,  так она его спрашивает. Вот прям чётко и говорит  давай подумаем. 

 

Вот в следующий раз на фразе "давай подумаем" спросите ее "а зачем? Чтобы ты потом меня с братом лбами сталкивала?" Потому что именно этим ваша мама, какая бы они ни была хорошая, занимается. Скучно ей, мужчины нет, а тут вроде как движуха какая-то - с сыном дочь обсудила и осудила, с дочерью - сына. В результате мама, вроде как, при деле, а то, что родных людей ссорит между собой - это так, пустяки, дело житейское. 

[Фрикаделька 73 159]

@Красотуля-золотуля

Аня,( мы же на "ты"), пойми одно,  маме просто надо поныть. Никаких реальных советов она от тебя не ждёт.

У меня была мама со схожим характером. Постоянно пыталась втянуть меня в свои разборки с моими братьями. Правда, лбами нас не сталкивала, но жаловалась активно. Я переживала, искала пути решения. А потом поняла, что ей это не надо.

И стало легче. Перестала пропускать эти разговоры через свое сердце.

Аня, вот и тебе советую перестань так остро реагировать. У тебя своя семья, замечательные детки ( привет им большой!). Прежде всего о них ты должна думать. А мама с братом уже взрослые люди, сами разберутся.

[Кофе с молоком 2 873]

1 час назад, Кармина Бурана сказал:

Мама жива и это такое счастье, понимаешь только тогда, когда ее не станет.

Это у кого она была - мама, а если так, одно название, что мама, как у многих в этих темах про сложные отношения с мамой. У меня, например - что была мама что сейчас нету - никакой разницы. А у многих еще и облегчение, что никто нервы не треплет. 

[Ягодка опять 138 437]

11 часов назад, Красотуля-золотуля сказал:

Она все это передала брату, тот мне позвонил, сказал что я лезу куда не надо и положил трубку. Машину естественно купил. То есть как бы мама хотела как лучше

 

11 часов назад, Красотуля-золотуля сказал:

сегодня утром, когда я была на работе она позвонила и начала опять с плохого, с братом они поругались, жить так нельзя и т.д. и т.п. я пока ей ответила на все её выпады, потом как то сухо попрощались, а вечером звонит брат и высказывает, что какая же я неблагодарная за капуст

Зачем вы ей советы советуете? Вы разве не поняли, что советы там не нужны, нужно слить эмоции, а потом слить в обратную сторону? «Давай подумаем»? «У меня что-то нет мыслей, всё наладится, мамочка. Даааа, наладится, точно-точно». Всё равно наверное скажет, что бесчувственная, так хотя бы не зря. 

[Домосед 18 909]

1 час назад, Красотуля-золотуля сказал:

Вот прям чётко и говорит  давай подумаем. 

В конкретном случае с покупкой машины брату - совсем просто. Мне естественно было бы сказать: "Вы с братом покупаете машину, а думать мне? Я бы начала думать, если бы машина покупалась нам". Форму можно смягчить или ужесточить, но смысл оставить - дела ваши общие, вы их с братом и решайте. 

36 минут назад, Ягодка опять сказал:

Всё равно наверное скажет, что бесчувственная, так хотя бы не зря. 

Это обязательно, но не так и страшно. Привыкнет мама обходиться без страстей. Мало найдется людей, которые раз за разом упорно будут долбиться головой в стену.

Я сторонница не окружающих винить в неправильном поведении, а над собой работать, над своим поведением и восприятием. 

[Ягодка опять 138 437]

Только что, Домосед сказал:

сторонница не окружающих винить в неправильном поведении, а над собой работать

Согласна. Ну вот Красотуля-золотуля, надеюсь, не думает, что мама не видит и не осознаёт последствий своих передач и жалоб? Ну раз-два может быть случайностью, мол,  « хотела как лучше», так из этого неудачного хотения можно при желании сделать выводы, а раз человек продолжает, то это его стихия и для него это норма. 

[Казачка 34 257]

1 час назад, Красотуля-золотуля сказал:

Но вот эта её манера мне все выкладывать,  жаловаться. Про их отношения с братом я даже не хочу говорить, там вообще все сложно.

Мама тоже мне жаловалась на младшего брата, с которым жила, периодически. В очередной раз стала рассказывать о них, а я сказала, что знаю, мне брат рассказал. Она, удивившись, спросила: а вы разве не в ссоре? Нет, не в ссоре, ответила, а подумалось- хотелось ей, чтоб мы были в ссоре, как говорится, разделяй и властвуй (манипулируй). Ясно стало, что и брату на меня жалуется, интриги плетёт. Антипример для меня.

Со взрослыми детьми общаюсь осторожно, стараюсь не то что не жаловаться, а даже что-то плохое сказать об одном другой и наоборот. И не навязываюсь, звоню не чаще раза в неделю или пишу в ватсап.

Изменено 13 Октября 2020 пользователем Янина Радовскович

[Красотуля-золотуля 14 953]

13 минут назад, Ягодка опять сказал:

Согласна. Ну вот Красотуля-золотуля, надеюсь, не думает, что мама не видит и не осознаёт последствий своих передач и жалоб? 

Думаю, вот реально думаю, что она не осознает последствий. Один раз я ей даже высказала по этому поводу.

Буду потихоньку менять линию наших разговоров. Но ведь иногда к моим советам она прислушивается. 

У многих из вас схожая точка зрения.

У мамы все плохо, плохо то, что не с кем ужинать, плохо то, что не с кем сходить в театр, не за кем убирать, стирать. Ей ничего не интересно,  говорю, может тебе на курсы какие-то походить, нет. Научится вышивать, нет. И так все.

Сейчас с внучкой сидит,  от скуки.

Говорю, заведи собаку и заботься о ней, ты что какая собака.

[Казачка 34 257]

5 минут назад, Красотуля-золотуля сказал:

Говорю, заведи собаку и заботься о ней, ты что какая собака.

Придётся вам маму удочерить  Внимания ей не хватает, таким образом его привлекает.
 

И здесь я опять со своим: себя ей жалко, а дочку жалко или нет? Сейчас все вроде знакомы с вампиризмом, знают, что это, совсем не жалко детей, лишь бы ей было хорошо. Шла бы мама на форумы и там бы сливала обиды 

 Пусть она в интернете поищет ответы на свои вопросы, почитает день два и найдёт решение проблем, а не у детей спрашивать, виснуть гирей на них, словно дети психологи .

[Ягодка опять 138 437]

3 минуты назад, Красотуля-золотуля сказал:

мамы все плохо, плохо то, что не с кем ужинать, плохо то, что не с кем сходить в театр, не за кем убирать, стирать.

Очень плохо, когда взрослый человек сам себя не умеет занять, вместо этого она вот так наполняет  свою жизнь. Заняться чем-то - нет/нет, а вот свару намутить - всегда пожалуйста. Другое дело, что от этого  не очень огорчительно.

 

5 минут назад, Красотуля-золотуля сказал:

вот реально думаю, что она не осознает последствий. О

Ну как не осознаёт? Она не понимает, что брат с сестрой поругались, потому что она передала одному одно, другому другое? Осознаёт, но дискомфорта от этого не чувствует, видимо. Потому и продолжает. ( ачотакова называется) 

Тут, наверное, вопрос приоритетов. Или себя развлечь или подумать о других. Первое ей важнее, а оправдание для себя всегда найти можно и даже верить в это. Сочувствую, потому что отстраниться и не совсем вникать действительно не очень просто. 

[Домосед 18 909]

12 минут назад, Ягодка опять сказал:

отстраниться и не совсем вникать действительно не очень просто. 

Но проще, чем перевоспитать взрослого человека, хотя от человека зависит.

44 минуты назад, Красотуля-золотуля сказал:

Но ведь иногда к моим советам она прислушивается. 

Совет совету рознь. Одно дело цвет платья посоветовать, другое - купить ли брату машину.

Помню мама на неблагодарность подружек любила жаловаться. Слушала, но советов не давала, наподобие - а ты это скажи, а ты это напомни. Матери хорошо, что выговорилась, и мне не обременительно. Только в отношения с отцом влезла, когда поубивать друг друга были готовы. Сделала ставку на более благоразумного (отца) и не прогадала. Потом жили голубочками, а то разговоры от отца не нервах пошли - забирай ее (маму) к себе.

[Красотуля-золотуля 14 953]

4 часа назад, Ягодка опять сказал:

Ну как не осознаёт? Она не понимает, что брат с сестрой поругались, потому что она передала одному одно, другому другое? 

Она не так считает, она думает , что мы поругались потому что наши с ним точки зрения по покупке машины не совпали.

Сегодня думала много, я не всегда позволяю ей лить мне в уши все подряд. Её мужчина мне не нравился, то как он с ней поступал. И однажды, когда они опять помирились я сказала, что больше про него ничего не хочу слышать,  мы разговаривали обо всем кроме него.

Сейчас его нет, так появились другие проблемы.

И я очень редко её поддерживаю в её вопросах, то есть от меня практически поддержки то нет. Об этом мне тоже как-то тоже было сказано.  Я всегда её мыслям/поступкам  предлагаю другой вариант развития событий.

И ещё, там в этой машине третья часть денег мамы, естественно,  что если бы деньги были брата, мне параллельно что он себе на них купит.

[Ягодка опять 138 437]

1 минуту назад, Красотуля-золотуля сказал:

И ещё, там в этой машине третья часть денег мамы, естественно,  что если бы деньги были брата, мне параллельно чт

Ну она взрослая женщина, а не ваш ребёнок, может сама решить, давать деньги или нет? Сама дала - сама ответственность за это несёт, а не «зря ты мне посоветовала»? Может, чтобы не оставаться крайней, отвечать: мама, решай сама, это твои деньги. Хотя, и тут можно сказать: не отсоветовала ты мне, а я ведь звонила, просила совета. Как не раскорячься, при желании всегда можно найти чем упрекнуть.  Я не знаю, но если бы меня хоть раз втянули в такие разборки и оставили крайней, я бы точно разучилась давать хоть какие-то советы, это всё же получается меньшее зло.

 

2 минуты назад, Красотуля-золотуля сказал:

она думает , что мы поругались потому что наши с ним точки зрения по покупке машины не совпали.

То есть деньги брата и мамы, а поругались с ним Вы, а мама деньги всё равно дала? 

[Красотуля-золотуля 14 953]

3 часа назад, Ягодка опять сказал:

Ну она взрослая женщина, а не ваш ребёнок, может сама решить, давать деньги или нет? Сама дала - сама ответственность за это несёт, а не «зря ты мне посоветовала»? Может, чтобы не оставаться крайней, отвечать: мама, решай сама, это твои деньги. Хотя, и тут можно сказать: не отсоветовала ты мне, а я ведь звонила, просила совета. Как не раскорячься, при желании всегда можно найти чем упрекнуть.  Я не знаю, но если бы меня хоть раз втянули в такие разборки и оставили крайней, я бы точно разучилась давать хоть какие-то советы, это всё же получается меньшее зло.

 

То есть деньги брата и мамы, а поругались с ним Вы, а мама деньги всё равно дала? 

Вот вы верно написали разборки, раньше их не было.  Я слушала, слушала, что-то советовала и искренне переживала за маму.

После ситуации с машиной, вернее с тем что я поругалась с братом мне подруга сказала, а почему мама вас сталкивает, почему она не сказала  что это её точка зрения  раз с тобой согласилась.

И тогда я начала анализировать все наши разговоры, поэтому вчера меня и понесло.

Я оказывается таких примеров могу гору привести. Например, отличный с ней разговор на полчаса,  все у всех хорошо, все счастливы,  а перед тем как трубку положить она мне выдает: а помнишь на той неделе мы утку по пекински готовили, так вот, ты не представляешь как тяжело её есть в одиночестве и слезы.

И таких вещей масса. Но если моя семья даже не в курсе всего этого, я сама справляюсь, то я реально переживаю за неё. Что с ней будет? Ладно психолог, я боюсь что потом только психиатр сможет помочь, и то не факт что ей, а может мне)

Я не могу её бросить без поддержки, она одна. Брат ещё хуже меня. Родни больше в том городе нет. Как то обмолвилась,  что может пусть ко мне в город переедет, но потом понимаю, что тогда вообще ад начнётся. 

Ей надо себя занять, но хотелось бы чтоб не мной, а как это мягко сделать я не знаю. 

[Казачка 34 257]

3 часа назад, Красотуля-золотуля сказал:

Я не могу её бросить без поддержки, она одна. Брат ещё хуже меня.

Занялись бы вы своими детьми, а не мамой. Она не пропадёт, очень давно взрослая, не в маразме. Ещё и привила вам чувства неполноценности, что вы плохая, а брат ещё хуже, значит нельзя на вас положиться- в итоге вы с братом наперебой пытаетесь ей доказать, какие хорошие, заботливые, оба живете жизнью мамы, а не своей. Извините, если жестко.

Будет мама старенькая, немощная, тогда само собой будете о ней заботиться, присматривать, но не сейчас, когда по замужам бегает.