Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"
пламя огня

Сложные отношения с мамой-8

Recommended Posts

9 часов назад, эгоисто сказал:

Серьезно. Одной растить  троих детей тяжело. Ей нужен был только один любимый сын. Поэтому все опасные игры и прогулки для меня не были под запретом. Надеялись, что я нечаянно умру.

Обсуждать смысла не было. Никто бы не признался. У меня была одна задача -выжить и уехать поскорее. 

Я Вас понимаю. Выжить и сохранить при этом психическое здоровье. Очень горько и больно понимать, что мама тебя не любит, так, как других детей любят настоящие мамы. Просто любя тебя за то, что ты есть. Увы, нам этого не досталось, зато мы можем подарить тепло другим детям и людям.

5 часов назад, Оксана Александровна сказал:

Я напишу не совсем в тему. В моём родном селе жила женщина, умерла несколько лет назад, она где-то в шестидесятые года оставила своего ребенка, которому было меньше года, в поезде, когда ездила куда-то на Урал. Это она сделала совершенно осознанно и от сельских не скрывала. 

Потом у неё родились ещё дочь и сын. Непутевые очень, сын уже умер, спился.

Какой кошмар... У меня слов просто нет. И она так просто о таком рассказывала?

  • Нравится 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
10 часов назад, эгоисто сказал:

Поэтому все опасные игры и прогулки для меня не были под запретом. Надеялись, что я нечаянно умру.

Какой ужас. Это просто за гранью. 

Зачем рожала? Это риторический вопрос, если что.

А сейчас вы общаетесь с мамой?

  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
11 часов назад, эгоисто сказал:

Поэтому все опасные игры и прогулки для меня не были под запретом. Надеялись, что я нечаянно умру.

Думаю, что по той же причине я со 2-го(!) класса одна ездила на перекладных через полгорода в школу (трамвай-троллейбус-пешком через парк с дежурными эксгибиционистами) и Дом пионеров (в том же парке, причём записалась и нашла кружок рисования я сама). Не раз плакала от того, что заблудилась и проехала остановку, и меня приводили чужие люди. А в секцию фигурного катания мы с бабушкой (её мать тоже терпеть ненавидела) ходили через полузамёрзший Миасс пешком, обходя полыньи...:ranting::dulya::ranting2:

Изменено пользователем Физендра
  • Нравится 1
  • Сожалею 15
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
4 часа назад, Сапфир сказал:

Какой ужас. Это просто за гранью. 

Зачем рожала? Это риторический вопрос, если что.

А сейчас вы общаетесь с мамой?

К счастью уже нет. Похоронила и вздохнула с облегчением... Так же как и братьев. Пусть они там без меня тусуются. 

Есть свои плюсы в режиме ненужности. Очень рано приучаешься все делать сам. Ни на кого не надеяться, только на себя. Сама в больницу с 1 класса, если заболею, сама себе приготовить если есть нечего, а такое почти всегда, потому что старшие братья мне редко что оставляли из приготовленной еды, ну и во многом другом тоже все сама. Поэтому для меня нет неразрешимых проблем ни на кухне, ни в огороде, ни в ремонте... Да и по существу понимаешь, что в жизни  человеку много и не надо, особенно если все достается своим горбом.

Когда в больницах лежала- родственники надеялись что меня оттуда вперед ногами вынесут. Не повезло им. Бывает. Я поклялась что увижу их всех в гробу. 

Сапфир , не парьтесь, мне было легче и проще чем остальным обживаться и обитать в общагах. Когда другие ревели и просились к маме, я спокойно жила...

Конечно, с такими ледяными отношениями с ближайшими родственникам, кредит доверия к другим людям находится в районе 0,0, но с другой стороны никаких плюсовых ожиданий от них тоже  нет, так же как и иллюзий.  

Изменено пользователем эгоисто
  • Нравится 5
  • Сожалею 16
  • Повышение репутации 7

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

@Физендра

Скажу банальность, но выстраданную - "То, что нас не убивает, то делает сильнее." 

1 час назад, эгоисто сказал:

Есть свои плюсы в режиме ненужности. Очень рано приучаешься все делать сам

Это точно! ;)

И после смерти мамы я тоже отсекла от себя общение с некоторыми родственниками, двоюродной сестрой и племянницей, которым от меня были нужны только деньги. Как бы они не пытались ко мне пролезть через отца. Но он тоже недолго пережил маму. (Памятник я им, папиной маме, которую не знала и родителям, поставила красивый, но сама мужа предупредила, чтоб не смел меня с ними хоронить.)

Остался только сын старшей тётушки, ровесник моей мамы. Вот с ним мне комфортно. Мы друг друга не напрягаем. Сейчас разница в возрасте не имеет никакого значения. И это здорово. Я могу всегда позвать его на помощь, но годы самостоятельности дают о себе знать. Не позову. Увы. Просто мне с ним тепло.

  • Нравится 3
  • Повышение репутации 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Не знаю, сюда или нет. Попробую рассказать. 

Маме в этом году исполнилось 55. Мне 31. Живём сейчас в двухкомнатной квартире, она, младшая сестра, я, мой сын и муж. Средняя сестра работает, дома бывает редко. Муж дома всего восемь дней из месяца, так что в основном дома нас четверо. 

Три года назад я чуть не вышла замуж в семейство с большим приветом, родила ребёнка вне брака. Мама очень помогла. В своё время она была в такой же ситуации со мной и моим рождением. Когда сыну был год, я познакомилась с мужчиной и вот недавно мы расписались. До знакомства с ним мне было вообще ни до чего, я себя запустила и на какие-то серьезные отношения даже не рассчитывала. Ожиданий не было, видимо это сыграло свою роль и получилось вот так.  От противного. :)

Разумеется, с мужем планируем приобретать своё жильё, готовимся к ипотеке. Работа вахтовая, но у меня есть вариант уйти на 5/2 и забрать сына на место работы. 

И тут маму понесло. Мол, куда мы поедем, куда Максима заберём и так далее. Мол, живите дома, копите, места всем хватает. Но когда муж приезжает, то мы мешаем, я это физически чувствую. И её можно понять, мы дофига лет жили сами, а тут чужой мужик. 

Мама работает, я пока дома, по возможности помогаю в уходе за младшей сестрой, она инвалид по психиатрии. Но зачем мне это на постоянной основе? Пока нет особых проблем со здоровьем матери, нужно уезжать. 

Постоянно слышу от неё, что вот, мужья это так ненадёжно. Вроде и не явно говорит, завуалированно, но часто. Да, так сложилось, что в её жизни так и было. Да, не исключено, что и у меня так будет. Но я не хочу. И считаю, что отдельное проживание в нашем случае сыграет в этом положительную роль. 

Готовлюсь отражать вопли и скандалы после нового года. Но гложет чувство вины. Она мне помогла, а я вот так поступаю. Но и ребёнка я хочу видеть больше чем неделю из месяца. Год-два с такой работой и он меня ни во что ставить не будет, а мужа тем более. Хотя тот очень старается и вкладывается для нас. 

Самое интересное, что средняя сестра сейчас фактически живёт с мужчиной в Подмосковье и дома почти не появляется. Однако ей мозг не выносится. 

Я готова помогать финансово, но жить дома уже не могу. Искать работу в нашем городе - самый крайний вариант, очень низкие зарплаты. А в своей организации я седьмой год и всё стабильно, считаю, что за неё надо держаться и просто подстраиваться под жизнь рядом с местом работы. Как-то так. 

Пожалуйста, не для печати.

 

  • Нравится 2
  • Сожалею 3
  • Повышение репутации 5

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

@Азучена, лучше сделать и жалеть, чем не сделать и жалеть. Стройте свой дом пока есть возможность, веонуться к маме всегда успеете.

  • Нравится 4
  • Спасибо 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мама привыкла к помощи, и помощь, конечно взаимная. Такой женский мирок. Но надо рискнуть и вырваться, у вас есть прекрасный шанс стать самой собой - отдельной от мамы, женой, матерью, хозяйкой в своем доме. Где не надо бояться скрипа, или выйти в трусах. Просто жить, растить ребенка, любить мужа.

  • Нравится 7
  • Спасибо 1
  • Повышение репутации 4

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
40 минут назад, Вятская сказал:

Такой женский мирок

Именно. А у меня сын растёт и не хотелось бы вырастить его только среди бабушек и тётушек. Спасибо Вам, Вы очень нужные мне слова нашли.

  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
7 часов назад, Вятская сказал:

Мама привыкла к помощи, и помощь, конечно взаимная. Такой женский мирок.

Но мама и оценит жизнь вдвоем на один унитаз, а на вшестером, нужно просто немного времени. Съезжайте, у вас должно быть свое гнездо.

  • Нравится 1
  • Спасибо 1
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1 час назад, Katakomba сказал:

Но мама и оценит жизнь вдвоем на один унитаз, а на вшестером, нужно просто немного времени. Съезжайте, у вас должно быть свое гнездо.

Не знаю, оценит ли. Она уже старшей дочери явно приготовила место главного ухаживающего и за ней, и за сестрой инвалидом в будущем. Средняя- сама по себе, а вот старшая явно на корм. И даже ребенок - лыко в строку. Мы тебе помогли, ты родила -  чего тебе ещё надо. Какая семья? Мы твоя семья. Тут живи и не дергайся. А муж - пусть приезжает на пару дней, для мужской работы по дому.

Поэтому, когда дочь озвучит свои планы, отдельные от мамы, истерики будут, и ломка. Но если не вырваться сейчас, дальше будет только хуже. Надо вырываться, пока мама относительно молода и здорова.

Изменено пользователем Вятская
  • Нравится 7
  • Повышение репутации 14

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

@Азучена, ничего себе: "всем места хватит"! У вас двушка резиновая? Конечно, мешаете. Ребёнок растёт, нужна своя комната. А если вы с мужем совместных детей захотите родить, а некуда? А муж как себя в качестве примака чувствует? Хотя, это, скорее гостевой брак.

Маме огромная благодарность за помощь с внуком, но не задерживайтесь там, отделяйтесь. И психологически тоже. Переключитесь на свою семью, исходите из того, как вам троим будет комфортнее и удобней.

  • Нравится 2
  • Повышение репутации 4

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
2 часа назад, Вятская сказал:

Она уже старшей дочери явно приготовила место главного ухаживающего и за ней, и за сестрой инвалидом в будущем.

 

2 часа назад, Вятская сказал:

Поэтому, когда дочь озвучит свои планы, отдельные от мамы, истерики будут, и ломка. Но если не вырваться сейчас, дальше будет только хуже.

Как Вы правы. Поэтому пока я молчу.

Помощь матери это одно. А про сестру я писала - я на себя её не взвалю. Это очень тяжело и это не мой крест. Никто не виноват, что так получилось с ней, я в том числе. И в специнтернате тоже люди живут. 

А истерики и ломка... Ну плата за выход на новый уровень в жизни. Мама жила так, как считала нужным, мою жизнь за меня проживать не надо.

Сюда написала, чтобы поделиться и понять, права ли я.

1 час назад, Фокус сказал:

если вы с мужем совместных детей захотите родить, а некуда? А муж как себя в качестве примака чувствует? Хотя, это, скорее гостевой брак.

Рожать детей здесь мы не будем, это обговорено давно. Муж понимал, что болезнь ребенка ограничит нас в передвижении и финансах. Год назад сын сильно болел, поэтому я вернулась в отпуск по уходу, подращивать и лечить.

  • Нравится 1
  • Повышение репутации 10

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

@эгоисто

Читаб вас и понимаю - всё что ни делается, всё к лучшему. И самое главное - всё что нас убивает, делает нас сильней.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
10 часов назад, Азучена сказал:

 

Как Вы правы. Поэтому пока я молчу.

Помощь матери это одно. А про сестру я писала - я на себя её не взвалю. Это очень тяжело и это не мой крест. Никто не виноват, что так получилось с ней, я в том числе. И в специнтернате тоже люди живут. 

А истерики и ломка... Ну плата за выход на новый уровень в жизни. Мама жила так, как считала нужным, мою жизнь за меня проживать не надо.

Сюда написала, чтобы поделиться и понять, права ли я.

Ань, конечно, ты права. Однозначно надо свое жилье и жить своей жизнью. И маме не бояться это говорить, пусть привыкает к этой мысли. Максим скоро подрастет, ему захочется свой угол иметь, а у вас просто негде. Да и тебе, мне кажется, самой будет легче. 

Я за тебя очень рада, что вы решили приобрести собственное жилье.

Изменено пользователем Rostova
  • Спасибо 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
25 минут назад, Rostova сказал:

Да и тебе, мне кажется, самой будет легче. 

Мне тоже так кажется. :)

 

26 минут назад, Rostova сказал:

вы решили приобрести собственное жилье.

Да, будем тянуться. Это общее решение, обдуманное и взвешенное, пока я работала, на первый взнос почти отложили. С работой прояснится и вперёд. :) Спасибо за поддержку. ;)

  • Повышение репутации 4

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
10 часов назад, Азучена сказал:

Да, будем тянуться. Это общее решение, обдуманное и взвешенное, пока я работала, на первый взнос почти отложили. С работой прояснится и вперёд. :) Спасибо за поддержку. ;)

Умница. Я от мамы в намного более простых условиях уходила, была истерика длиною в месяц. А через пару лет она сказала, что как хорошо, что я настояла, на благо обеих. Мама вас боится отпускать, это понятно. Ей страшно, очень костыль для поддержания больного ребенка бы не помешал. Только в вашей конкретной ситуации - этот костыль будет ценою вашей жизни. Ребенок совсем маленький, вахты не вариант особо, по сути мама ваша заменит ему вас. Муж, который будет приезжать в перенаселенную двушку... Вы сильно рискуете и отношениями с ребенком, и с мужем. Ради чего? Помощи маме? Это ее крест, увы, который она пытается переложить на вас. А так будет у них с дочкой по комнате, уже проще. 

В 28.09.2018 в 21:35, Азучена сказал:

Постоянно слышу от неё, что вот, мужья это так ненадёжно. Вроде и не явно говорит, завуалированно, но часто. Да, так сложилось, что в её жизни так и было.

А вот это очень плохо, пресекайте на корню подобное карканье, даже вроде как из лучших целей. Материнское слово ой как сильно, да и вам на подсознание капает такое программирование. Жестко пресекайте. У меня так бабушка предрекала мне судьбу ее бестолковой рано умершей дочери, то есть моей тетки, да и вторая тетка - моя крестная, тоже пыталась, мол повторишь мою судьбу. Щаз же, фигушки :dulya:, вы свою жизнь прокакали, и мне того же желаете? Не выйдет. Я свою строю от противного, тьфу-тьфу. 

Знаете, что мне напомнила ваша история? Мою куму, как говорит мой муж, ну все при ней - внешность, образование, работа. А счастья нет. Привела мужа к маме в трешку (мама молодая, сильно активная), ну как и следовало ожидать, мама принялась за воспитание зятя. Я видела, что разведутся в итоге, говорила ей, что маме нужно замуж по хорошему, а вам жить отдельно. Еще 10 лет назад.  Ага, кто меня слушал, мама же с ребенком помогает. И вообще, с мамой хорошо. Ну что, развод. Сейчас девка даже на свидание сходить не может, маме каждый раз плохо (ну естественно, диабет, большой лишний вес - и тут же картошка жареная сковородками). Говорю, продавай дачу (на первоначальный взнос) и съезжай. Куда там, как я маму брошу. Маме, та-дам, 55 лет всего. Ну и сиди как дура с мамой, потом невестку загрызать будете. :ranting_w:Не для печати, пожалуйста.

  • Нравится 4
  • Спасибо 1
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
21 час назад, Азучена сказал:

права ли я.

Абсолютно правы. Маме, конечно, удобнее жить колхозом: зять дома редко бывает, неудобства от его пребывания можно перетерпеть, но зато больная дочь под присмотром, внук радует, с вами веселее. 

Но Вам нужно свою жизнь строить и собственным домом обзаводиться - ребенок растет, муж, даже самый золотой, долго не будет терпеть соседство с тещей и психически нестабильной родственницей, да и просто тесно и перспектив в плане работы никаких. Всё равно придется что-то менять, лучше сейчас, пока мама молода и угрызения совести можно засунуть поглубже. 

  • Повышение репутации 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

@Азучена я бы не стала говорить что-то маме заранее, и даже за месяц, как советуют.

Лучше постфактум сообщить. Иначе вынос мозга и скандалы с "сердечными приступами" вам гарантированы.

Изменено пользователем Alf
  • Нравится 1
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вот я смотрю, тема под номером 8 уже. Почему так много мам недовольны детьми, что они от нас хотят?

Моя меня с самого детства и до сих пор сравнивает с моими двоюродными сестрами, родившимся в одном со мной селе. И сравнения не в мою пользу. Я такая-сякая. Что? Что во мне не так? Училась хорошо всегда и сама. После школы колледж и красный диплом, потом универ и тоже хорошо окончила. Вышла замуж в 21 и жили в общаге с мужем, потом, правда, когда родился сын, жили вместе полтора года у мамы, после чего сьехали в купленную нами с мужем  хорошую квартиру в пригороде в крупном поселке. Через два года поменяли авто на хорошее. 

То есть живём и шевелимся как можем сами. Сейчас в силу удалённости претензий меньше, а раньше. Постоянно, и голову я забивают больше шмотками, чем учебой. И мальчики одни в голове. Что не так? Всегда стремилась к тому, что надо хорошо выглядеть, ухаживать за собой. Ну и противоположный пол само собой интересовал, что не помешало никак тому, что муж первый мужчина. Ага, а красный диплом за красивые глаза как будто дали. Хотя у самой этот же колледж с тройками. 

Всю жизнь неосознанно стремлюсь быть лучше, поняла недавно. Но все равно какая-то не такая. Зато школа хорошая, с сыном общаемся от противного. 

  • Нравится 1
  • Сожалею 9
  • Повышение репутации 6

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

@Оксана Александровна, мне кажется, раньше мода такая была - своего ребёнка ругать. Чтоб лучше себя вёл. Ну и принижение себя как матери внутренне. Неверие, что свой ребёнок так хорош.

Сейчас, кстати, противоположная  мода ) Среди моего окружения попробуй ругни своё дитё - сразу в ход пойдут обвинения тебя и твоей педагогической слабости.

Даже в родительских чатах это цветёт. Я вчера к ребёнку в школу опаздывала, 10 минут он меня ждал в холле. Мне 3(!) человека в общий чат написали, что ребёнок сидит один около охранника.

Сегодня одна мама забыла сменную обувь ребенку отдать, чат пестрит подробностями, что ребёнок в слезах пошёл учиться. Представляю, что там с мамой.

Один мой знакомый психолог говорит, что рост (внутренний, карьерный) возможен либо из-за страхов (как воспитывали нас), либо от внутреннего желания.

  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
16 часов назад, Оксана Александровна сказал:

Всю жизнь неосознанно стремлюсь быть лучше, поняла недавно. Но все равно какая-то не такая.

Родители видят потенциал в ребенке, на что он способен. Но не всегда ребенок тот выкладывается, и не достигает того, чего бы мог.

Ко мне и к сестре были разные требования: я могла быть отличницей, победительницей олимпиад и т. п., но лентяйка, результат выдавала  по настроению; у сестры способностей минимум, так для родителей и трояка от нее было достаточно.

Но зато родню послушать, так я, минимум, звезда, родители расписывали меня как самого талантливого, идеального, супер-пупер ребенка, а меня всегда мотивировали, что я могу больше, гораздо больше, но нужно брать и делать.

Зато меня, к счастью моему, не "загоняют" в официальный брак, а сестре знатно доставалось, что "нужновзамуж", особенно тогда, когда она жила с бывшим своим.

  • Нравится 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Только что, Верхотура сказал:

меня, к счастью моему, не "загоняют" в официальный брак

Ты абсолютно не тот человек, которого можно куда-то загнать и что-то навязать.

  • Нравится 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
В 05.10.2018 в 13:32, Верхотура сказал:

Родители видят потенциал в ребенке, на что он способен. Но не всегда ребенок тот выкладывается, и не достигает того, чего бы мог.

Ко мне и к сестре были разные требования: я могла быть отличницей, победительницей олимпиад и т. п., но лентяйка, результат выдавала  по настроению; у сестры способностей минимум, так для родителей и трояка от нее было достаточно.

Но зато родню послушать, так я, минимум, звезда, родители расписывали меня как самого талантливого, идеального, супер-пупер ребенка, а меня всегда мотивировали, что я могу больше, гораздо больше, но нужно брать и делать.

Зато меня, к счастью моему, не "загоняют" в официальный брак, а сестре знатно доставалось, что "нужновзамуж", особенно тогда, когда она жила с бывшим своим.

Не-а, нелюбящие ребёнка родители видят в ребёнке себя, типа у них был потенциал, а вот не получилось...

  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
6 минут назад, Хищный Зайка сказал:

Не-а, нелюбящие ребёнка родители видят в ребёнке себя, типа у них был потенциал, а вот не получилось...

И упрекают - мне б твои возможности, я б министром стала. А ты...

 

  • Нравится 2
  • Сожалею 1
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!

Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.

Войти

×