Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"
пламя огня

Сложные отношения с мамой-8

Recommended Posts

11 часов назад, Алгоритм сказал:

В то же время я представить не могу, как это послать мать ко всем чертям и порвать с ней отношения, потому как опять-таки в моей голове установка: она МАМА - самая лучшая, добрая и любимая.

В том и дело, что у Вас в голове Ваша мама. А не та, которую шлют к чертям. Да если бы еще она к ним шла, а не лезла опять к дочери доказывать ей, что ты а дура.

9 часов назад, Алгоритм сказал:

чем пустоту эту заполнять? Я вот даже представить не могу чем или кем родителей заменяют. Да никем наверное и не заменяют. Так и живут люди с черной дырой там, где не видно. 

А у меня нет и не было пустоты. Но я и воспринимала всегда старших родственников, как бы это сказать... как и всех других людей, просто живу я с ними, волею судьбы родилась в этой семье. Слабый проблеск родственных чувств я испытывала лишь к бабушке. В матери нуждалась пока была совсем маленькая, на животном уровне, когда стала способна обходиться без нее - обходилась прекрасно. Во всяком случае, лет после шести в своих желаниях, играх, мечтах мать я не помню совершенно. В основном было желание чтобы все оставили в покое. Как я сейчас понимаю, идеальным детством для меня было бы, если бы все необходимое появлялось само собой, а взрослых членов семьи я могла бы видеть только когда сама захочу. Нет привязанностей.

11 часов назад, Волшебство сказал:

Да, но это было в детстве-отрочестве. Надо быть уж такой наивной, чтобы всю жизнь не понимать простых вещей. Не любят тебя, так бывает. Ты в ответ тоже можешь не любить. И ничего, никто не умрет. Мы в детстве не умерли, и они в старости не умрут...

11 часов назад, Янина Радовскович сказал:

Я вышла замуж, и муж стал для меня многим, ближе мамы, мне не никто не нужжен был, кроме мужа и детей.

И я. Это была уже моя настоящая семья, где меня любили просто за то, что я есть. Зачем я буду без конца стучаться в закрытую дверь?

Меня вполне устроила замена.

Я так же не нуждалась в общении, и честно сказать, если не видела, практически и не вспоминала. Мне всегда хватало самой себя, кроме того в 19 лет у меня уже был ребенок - ооочень было чем заняться и о чем и о ком думать. Тем более, что мама у меня, чем более доброжелательно и хорошо с ней общаешься, тем больше высосала бы из пальца небылиц, обид и претензий, чем я к ней лучше, тем больше должна. Мне такого счастья даром не нать, по психологическим выкрутасам и манипуляциям никогда не скучала.

@Физендра :thumbsup:

Отлично сказано!
У меня почти так же, только я ничего нигде не примечала, а просто делала как я хочу, чтобы у меня было. Может у меня дома не круто и не богато, зато есть покой и свобода. Для меня семья это те, кто произошел от меня, к рожденной мной дочери и ее детям я испытываю действительно родственные чувства. Все остальные - есть, хорошо, нет, тоже не плохо.

  • Нравится 5

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
10 часов назад, пламя огня сказал:

Зарекалась уже что-то на форуме рассказывать. Что не расскажешь- всё сама какашка,, и говном обольют и  постебутся и "мудрые тётки" научат как правильно жить. Жесть! Круче мамы моей тут распинают и расскажут- им же, этим тёткам, виднее, как мне жить правильнее. :D  Всё дамы, далее без комментариев, минусите, высказывайтесь, пляшите на костях и получайте кайф от того, что ещё одного человека вы всем форумом втоптали в грязь. :D Больше я в этой ветке не появлюсь

У вас сильнейшая созависимость, а виноваты здравомыслящие форумчане, 

  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
13 часов назад, Клопёнок сказал:

Прочитала только первую страницу. Даже слёзы выступили, честно. Господи, как можно ТАК со своим ребёнком, которого девять месяцев носила под сердцем, ходить учила, говорить?

Мне кажется что мать @пламя огня ее любит. Вот как умеет так и любит, а умеет вот так уродливо, в душе у нее тьма.

  • Нравится 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Зря накинулись на автора. Из такого психологического состояния выйти очень сложно. Тем более у нее в жизни не на кого опереться. Родители и сын - самые близкие люди.

Мне повезло, я вышла из чувства вины годам к 20. А так много лет считала себя ущербной из-за того, что ненавидела близкого и родного человека. И не понимала, как такое возможно. То есть реально считала, что это не взрослый неправ, а я какая-то не такая. Так же оправдывалась, так же старалась заслужить любовь и хорошие отношения. Как мы ругались - не передать! 

Но у меня была поддержка, я до кучи училась на психолога - книжек о взаимоотношениях много читала. И я вышла из этого состояния. А автору голову некуда прислониться и другого отношения она не видела. Мое счастье, что проклятья я не от матери слышала. С мамой мне, как раз, очень повезло.

И сказать, что автор давно взрослая и пора выйти из этого состояния... Нет. Я не скажу. Потому что самой (нет-нет да проскальзывает) до сих пор хочется, чтобы оценили и похвалили. Осаживают себя периодически.

И да, автор подпитывается здесь. И это понятно. Ей голову прислонить некуда. То, что она по всем фронтам много на себя взваливает, это как раз старается быть хорошей и заслужить любовь окружающих, хочет, чтобы оценили. Но нервы не выдерживают. И она приходит сюда. А здесь начинают критиковать ее жизнь, ее мир. Но это ее мир, и не ее вина, что она иначе не может. А вырваться очень сложно. А помощь нужна даже просто в форме выговориться, чтобы все сказали, что все кругом козлы, а ты хорошая. Просто для того, чтобы были силы бежать дальше.

И не будет она никого гнобить. Ни сына, ни невестку. Не придумывайте. Она сына любит. Это ее саму мать не любит. Никогда не поверю, что нормальная бабка будет при внуке рассказывать в красках, как дед гулял. И ещё по внуку проходиться.

Короче, это только кажется, что легко вырулить из таких отношений с родителями. Конечно, нам хочется, чтобы вырулила, чтобы начала действовать. Но это реально сложно, когда всю жизнь в этом живёшь. Тем более, автору не 17 лет. Многие вещи уже устаканились.

Ее беда в том, что она пытается заслужить хорошее отношение к себе. Но оно или есть, или его нет. 

Очень сложно принять, что твои самые родные люди - не близкие и не родные. Это рушится весь мир. Это очень больно и сложно.

  • Нравится 3
  • Повышение репутации 7

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
8 минут назад, Манюсенька сказал:

Но это ее мир, и не ее вина, что она иначе не может.

Человек все может. И она смогла бы, если бы захотела. Не хочет. Так что ее вина.

  • Нравится 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
24 минуты назад, Манюсенька сказал:

Очень сложно принять, что твои самые родные люди - не близкие и не родные. Это рушится весь мир. Это очень больно и сложно.

Лет в 20, когда еще только-только вышел из родительской семьи, оперился и первый раз смотришь как бы со стороны ситуации, а не изнутри - да, сложно и больно. Но в 40 лет - это уже привычка смотреть именно так, это покорное согласие с той ролью, которую тебе определили "старшие". Да, можно и в 40, и в 60 и в 80 лет устроить бунт и перевернуть сценарий. Но для этого должно быть 1) желание перемен 2) Сопротивление сложившейся ситуации. А у автора темы сопротивление включается только на советы форумчан.

Это то же самое, что иметь больной, гниющий, вросший в десно зуб, прийти к стоматологу, а потом отпинываться от него, обвиняя в том, что он делает больно. Больно делает гной, который внутри тебя, а не посторонние (и тем более желающие помочь) люди.

 

  • Нравится 8
  • Спасибо 1
  • Повышение репутации 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
11 часов назад, Калифорния сказал:

Не могу до сих пор принять отсутствие маминого интереса к моей жизни

А я очень рада, что у моей этого интереса никогда не было и нет. Я имею возможность строить свою жизнь, делать, что хочу, и в это никто не лезет. Для меня это ценно. Вот так почитаешь, как бывает, и думаешь: какая у меня мама классная! При этом я ее очень люблю, и она меня, но никогда не говорили о этом. Просто такие характеры, наверно.

Но да, все люди разные, и кому-то нужно, чтобы им интересовались и прочее. А меня это всегда устраивало, и до сих пор очень рада.

  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Только что, Katakomba сказал:

Человек все может. И она смогла бы, если бы захотела. Не хочет. Так что ее вина.

Нет.

Это рушить мир, в котором жизнь прожита. Это признать, что всю жизнь жила не так. А по-другому не получалось. Другое заложено психологически.

Только что, Интеграция сказал:

ет в 20, когда еще только-только вышел из родительской семьи, оперился и первый раз смотришь как бы со стороны ситуации, а не изнутри - да, сложно и больно. Но в 40 лет - это уже привычка смотреть именно так, это покорное согласие с той ролью, которую тебе определили "старшие"

В твои 20 лет родителям 40. Когда тебе 40, родители начинают потихоньку выходить из строя и ты все равно оказываешься привязанной к ним.

Только что, Интеграция сказал:

Да, можно и в 40, и в 60 и в 80 лет устроить бунт и перевернуть сценарий. Но для этого должно быть 1) желание перемен 2) Сопротивление сложившейся ситуации. А у автора темы сопротивление включается только на советы форумчан

Вот как раз в 20 лет бунт устроить гораздо легче. А к 40-60-80 годам уже ты врос в эту жизнь и оказывается, что проще плыть по течению, изредка жалуясь на жизнь, чем круто все менять. Потому что родители все равно старше на 20-30 лет и их не бросишь.

Как бы ни ругался, все равно они в поле зрения и рука на пульсе

  • Нравится 2
  • Спасибо 1
  • Повышение репутации 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1 час назад, Манюсенька сказал:

А так много лет считала себя ущербной из-за того, что ненавидела близкого и родного человека. И не понимала, как такое возможно. То есть реально считала, что это не взрослый неправ, а я какая-то не такая.

Сестрааа!!! 

А если серьёзно, то после признания факта, что я "какая-то не такая", а сейчас могу совершенно точно сказать, какая именно, - с многократно превышенной степенью доверия и открытости для окружающих - проще говоря, носитель розовых очков, жить стало много спокойнее.

В моём случае имело место следующее. Грубо-примитивно говоря (иначе плохо получается), мне была обещана любовь в обмен на послушание. И каково же было моё удивление-изумление-возмущение- ...и список можно продолжить очень надолго, когда родители, а особенно папа, которого я считала если не идеалом, то во всяком случае примером для подражания, начал усиленно расхваливать моих двоюродных сестёр и их успехи, хотя мои в этих условиях были бы ничуть не хуже. Хвалил за самостоятельность, когда они учились в другом городе, хотя в ответ на мои просьбы отпустить учиться подальше от дома поднимался плач Ярославны. И я, дура, на это повелась - ибо этожеродители. Хвалил за активную личную жизнь, однако все встречи с противоположным полом объявлял развратом. Частенько тыкали мне статусом иждивенца во время учёбы, а когда устроилась на подработку, что не сильно хорошо при очной форме, злились и осмеивали одновременно.

 Поняла, что надо бежать, роняя тапки. На 20-м году не придумала ничего лучше, чем "взамуж", за такого же студента-очника, ещё и не очень-то сильно желавшего отделиться от мамы. И, да, как у Ленточки в косе, за того, кто хотя бы попытался принять такой, какая есть. Через "залёт", ибо побоялась, что опять поведусь на манипуляции к возвращению. Пришлось усиленно отращивать и дипломатию, и "зубы-когти" - удалось и успешно. Почитав наш ФМС, поняла, что мои, далеко не идеальные, муж и свекровь - очень и очень годный вариант, за который стоит бороться. При моём раскладе мне "светило" потерять на выбор: себя, ребёнка (как личность) или карьеру. Выбрала последнее, выбрав работу с графиком подоступнее без особых перспектив роста, но позволила мужу профессионально развиться. Были трудности, и немалые, но боялась, как чёрт ладана, что по возвращении к родителям, под аккомпанемент "а я говорил/говорила" меня морально утопят, убьют остатки желания хоть как-то развиваться, объявив "непутёвой" на весь, если можно так выразиться, клан родственников, многих из которых я уважала и уважаю, и окончательно и бесповоротно уверив меня, что моё место в огороде при родителях и перед соседями и никак иначе.

Я начала понимать ещё студенткой, а сейчас ещё больше, что мои родители не очень хорошо умеют (умели - папа ушёл в мир иной) именно сотрудничать, ибо либо командовали, либо подчинялись (конечно, не буквально "равняйсь-смирно!", но в плане риторики кидало в обе стороны). 

Резюме. Моя семья - муж и дочка - моё всё! Участие моё в жизни всех остальных, в том числе и моральное и душевное, - по мере разумной необходимости.  

Изменено пользователем Грымза
дополнение
  • Нравится 7
  • Сожалею 1
  • Повышение репутации 4

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
9 минут назад, Манюсенька сказал:

Как бы ни ругался, все равно они в поле зрения и рука на пульсе

Я с этим не спорю.

Однако помощь, руку на пульсе и прочее предлагает тот, кто в позиции сверху. У него есть ресурс, который он отдает. Тот, кто принимает ресурс - в позиции снизу. Когда складывается ситуация, при которой берущий начинает прогибать дающего - случается мощнейший перекос и внутренний конфликт у обеих сторон. Конфликт в душе автора виден отчетливо и не только по этой теме. И по уму этот конфликт должен устранить перекос и вернуть всем заслуженные роли - через бунт, через игнор, через отстранение ли - но так должно быть. Пока автор не выбирает ни одного из этих вариантов - конфликт уничтожает и пожирает ее, вот и все. Это как огнедышащий дракон, который вместо того, чтобы обороняться пламенем, зажимает пасть и огонь сжигает ему глотку. Ну, автор-то нашла  отдушину - на форуме за советы обидеться, хоть немного, да спустить накипевшую агрессию и пофиг, что не совсем по адресу.

 

  • Нравится 3
  • Повышение репутации 4

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1 час назад, Манюсенька сказал:

чтобы все сказали, что все кругом козлы, а ты хорошая

Ну раз сказали, два сказали. Потом даже самому жалостливому становится понятно, что когда "десятый раз бьют по морде..."

18 минут назад, Манюсенька сказал:

Это рушить мир, в котором жизнь прожита. Это признать, что всю жизнь жила не так. А по-другому не получалось

Чем раньше начать лечится, тем больше шансов на выздоровление.

18 минут назад, Манюсенька сказал:

Другое заложено психологически.

Да, и корни пустило везде: и коллеги деспоты, и сын не жалеет, а форумчане вообще просто кошмар.

1 час назад, Манюсенька сказал:

Зря накинулись на автора

Да никто не накинулся. Другое дело, что для нее существует только две формы взаимоотношений: окружающие должны либо гнобить, либо жалеть. Все остальное вызывает агрессию, потому что мешает удобно размещаться на пьедестале жертвы. Перекосы в психике, но мы так-то не обязаны их поддерживать и играть заданные роли.

Изменено пользователем Пион4к
  • Нравится 4
  • Повышение репутации 4

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
11 минут назад, Манюсенька сказал:

Вот как раз в 20 лет бунт устроить гораздо легче. А к 40-60-80 годам уже ты врос в эту жизнь и оказывается, что проще плыть по течению, изредка жалуясь на жизнь, чем круто все менять. Потому что родители все равно старше на 20-30 лет и их не бросишь.

Как бы ни ругался, все равно они в поле зрения и рука на пульсе

В 20 лет дети как правило опекаются родителями. А в 40 человеку уже пора самому стать опекуном более слабого, ну минимум не быть уже под опекой. Я думаю, люди чувствуют что можно себе позволить с человеком, а что нет. Конечно родителей не бросишь, какими бы они не были, но если взрослая дочь приходит к маме хозяйкой или хотя бы равной, маме не придет в голову распоряжаться ей как младшим школьником.

  • Нравится 2
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
23 минуты назад, Манюсенька сказал:

родители все равно старше на 20-30 лет и их не бросишь.

 

6 минут назад, МнениеСвоеИмеющая сказал:

Конечно родителей не бросишь, какими бы они не были

Сказать  "Со мной так больше общаться вы не будете, я вам это запрещаю, а если попробуете снова - я общаться (и помогать вам не буду)" и сдержать слово - класть трубку при очередном потоке брани, не приезжать помогать, если просьба выражена грубо; бросать помощь, разворачиваться и уезжать как только понеслось говно по трубам - это не равно "бросить родителей".

Терпеть все это, жрать помои (оскорбления, обвинения), отдавая свои душевные и материальные ресурсы - значит бросить себя. Выкинуть на задворки сцены, обесценить, неоднократно предать. При этом, "брошенные" родители - это иллюзия, а "брошенная" ты - реальность. Выбор за автором.

  • Нравится 8
  • Повышение репутации 7

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
34 минуты назад, МнениеСвоеИмеющая сказал:

но если взрослая дочь приходит к маме хозяйкой или хотя бы равной, маме не придет в голову распоряжаться ей как младшим школьником.

Вы не поверите, раз в пятилетку, но случается.:lol:Приходится включать базарную бабу. Ну бывает, теряют берега, блуждают души...

25 минут назад, Интеграция сказал:

Терпеть все это, жрать помои (оскорбления, обвинения), отдавая свои душевные и материальные ресурсы - значит бросить себя. Выкинуть на задворки сцены, обесценить, неоднократно предать. При этом, "брошенные" родители - это иллюзия, а "брошенная" ты - реальность.

ППКС!

  • Нравится 1
  • Повышение репутации 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я без цитат.

Она как раз понимает, что дело в морде. Но идёт по пути наименьшего сопротивления. По привычному пути.

Мне самой тяжело понять, как можно столько терпеть. Я уже давно послала свою обидчицу в даль светлую и нецензурно. Можно сколько угодно возмущаться "как так? Близкого и родного человека нецензурно? Как посмела?"

Посмела - но только в ответ на грязь в мою сторону.

Только что, Пион4к сказал:

Перекосы в психике, но мы так-то не обязаны их поддерживать и играть заданные роли.

Не обязаны. Но от того, чтобы просто пожалеть человека, хуже никому не будет.

Только что, МнениеСвоеИмеющая сказал:

В 20 лет дети как правило опекаются родителями. А в 40 человеку уже пора самому стать опекуном более слабого, ну минимум не быть уже под опекой. Я думаю, люди чувствуют что можно себе позволить с человеком, а что нет. Конечно родителей не бросишь, какими бы они не были, но если взрослая дочь приходит к маме хозяйкой или хотя бы равной, маме не придет в голову распоряжаться ей как младшим школьником.

Так она и опекает, помогает. Дела-то она взрослые делает.

У нее не было и нет психологической опоры. Если бы была, может быть и раньше дело бы сдвинулось.

То, что она сейчас злится здесь на всех, это одна из форм отрицания ситуации. 

Только что, Интеграция сказал:

Сказать  "Со мной так больше общаться вы не будете, я вам это запрещаю, а если попробуете снова - я общаться (и помогать вам не буду)" и сдержать слово - класть трубку при очередном потоке брани, не приезжать помогать, если просьба выражена грубо; бросать помощь, разворачиваться и уезжать как только понеслось говно по трубам - это не равно "бросить родителей

Мои слова. Когда мне говорили, что я типа плохо себя веду, я отвечала, что возвращаю отношение ко мне, когда я была ребенком, а ты сильным взрослым.

Ты не считала нужным тогда сдерживаться, я - сейчас.

Только что, Интеграция сказал:

Терпеть все это, жрать помои (оскорбления, обвинения), отдавая свои душевные и материальные ресурсы - значит бросить себя. Выкинуть на задворки сцены, обесценить, неоднократно предать. При этом, "брошенные" родители - это иллюзия, а "брошенная" ты - реальность. Выбор за автором

Да. Я абсолютно согласна. В любом случае, я - человек действия. За мной много чего сказать не заржавеет. И сделать. Автор другая.

Конечно, она сейчас читает ветку. Свои мысли я пишу исходя из своего жизненного опыта, может быть, она иначе думает. Я вижу так.

Но жить, зная, что твои родители чужие тебе и твоему ребенку люди - это страшно. А в мире больше нет близких и ты останешься  одна. Прощее поддерживать иллюзию и играть в семью.

Только что, Интеграция сказал:

Я с этим не спорю.

Однако помощь, руку на пульсе и прочее предлагает тот, кто в позиции сверху. У него есть ресурс, который он отдает. Тот, кто принимает ресурс - в позиции снизу. Когда складывается ситуация, при которой берущий начинает прогибать дающего - случается мощнейший перекос и внутренний конфликт у обеих сторон. Конфликт в душе автора виден отчетливо и не только по этой теме. И по уму этот конфликт должен устранить перекос и вернуть всем заслуженные роли - через бунт, через игнор, через отстранение ли - но так должно быть. Пока автор не выбирает ни одного из этих вариантов - конфликт уничтожает и пожирает ее, вот и все. Это как огнедышащий дракон, который вместо того, чтобы обороняться пламенем, зажимает пасть и огонь сжигает ему глотку. Ну, автор-то нашла  отдушину - на форуме за советы обидеться, хоть немного, да спустить накипевшую агрессию и пофиг, что не совсем по адресу.

 

Да пусть хоть так пар спустит. Лишь бы крышечку не сорвало.

А так да. Абсолютно правильно пишете. 

Но внутренний конфликт только у нее. У родителей все хорошо. Они "на коне"

  • Нравится 3
  • Повышение репутации 6

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
22 минуты назад, Манюсенька сказал:

Так она и опекает, помогает. Дела-то она взрослые делает.

У нее не было и нет психологической опоры. Если бы была, может быть и раньше дело бы сдвинулось.

То, что она сейчас злится здесь на всех, это одна из форм отрицания ситуации. 

Я не осуждаю автора. Понимаю ее состояние, но лучше поздно, чем никогда попробовать найти психологическую опору в себе. На форуме много людей, которых никто не пытается учить, потому что во первых нет запроса на это, во вторых понятно что человек и сам знает что делать. Дельные советы не в счет. Если тотально не нравится поведение окружающих причину всегда надо искать в себе.

Изменено пользователем МнениеСвоеИмеющая
  • Нравится 2
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
8 минут назад, Манюсенька сказал:

Да пусть хоть так пар спустит. Лишь бы крышечку не сорвало.

А так да. Абсолютно правильно пишете. 

Но внутренний конфликт только у нее. У родителей все хорошо. Они "на коне"

Я ведь не просто так в этой веточке отираюсь с завидной регулярностью. Сама на пути исправления и расстановки новых правил ^_^

Про родителей не уверена, что все хорошо - любой поток брани и негатива имеет свой источник внутри бранящегося. Там  тоже есть какой-т конфликт, но во-первых, настолько прикипевший к душе и давний, что пытаться его понять и разрешить смысла уже нет. И во-вторых, разруливает обычно тот, кто более заинтересован. А родители будут заинтересованы только тогда, когда от помощи дочери будет зависеть их благополучие или здоровье. Пока  у них более-менее все неплохо, насколько я поняла.

А вообще, есть такой типаж людей - которые грызут кормящую руку. У меня самой мать такая. Психиатрия ли это или просто характер говенный - я не знаю. Но совсем недавно пришла к мысли, что человек должен сполна хлебнуть последствий своего поведения, иначе до них не доходит ничего.

И еще - часто наша "жалость" это всего лишь изувеченная гордыня, которая в свою очередь - изувеченная гордость (самоуважение по той же Эволюции). Жалость - это попытки компенсировать потребность ощущения себя хорошим, достойным и нужным человеком. Сначала нам хочется, чтобы нелюбящий родитель нас все-таки оценил должным образом, принял и был благодарен за то, что мы есть в этом мире. Этого просит наша гордость.

Когда мы этого не получаем, мы пытаемся заткнуть дыры в душе какими-то достижениями, стать лучше/сильнее/успешнее, доказать кому-то что-то, чтоб раз не говорят от души - признали вынужденно то, что мы хорошие и достойны быть в этом мире. Это гордыня.

И, наконец, когда и теперь мы не получаем нужного - мы начинаем бросаться в опеку, отдавать больше, чем хотим, оставляя себе крохи, выдумывая обстоятельства, когда без нас благополучие  родителей исчезнет, терпеть неудобное и переваривать неудобоваримое; придумывать чью-то немощь и зависимость - и чувствуем ту самую жалость, опустошающую и выжигающую. Обычно такую "неправильную" жалость можно отличить по состоянию хронической тревоги, частого бессилия и ощущения тупика. 

Истинная жалость, она же милосердие, ощущается и проявляется совсем не так.

Ой, понесло меня что-то в философию :blink: Извините за много буков.

  • Нравится 7
  • Повышение репутации 8

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Интеграция, да, вы абсолютно правы. Подпишусь под каждым словом.

 

  • Спасибо 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1 час назад, Манюсенька сказал:

Нет.

Это рушить мир, в котором жизнь прожита. Это признать, что всю жизнь жила не так. А по-другому не получалось. Другое заложено психологически.

В твои 20 лет родителям 40. Когда тебе 40, родители начинают потихоньку выходить из строя и ты все равно оказываешься привязанной к ним.

Вот как раз в 20 лет бунт устроить гораздо легче. А к 40-60-80 годам уже ты врос в эту жизнь и оказывается, что проще плыть по течению, изредка жалуясь на жизнь, чем круто все менять. Потому что родители все равно старше на 20-30 лет и их не бросишь.

Как бы ни ругался, все равно они в поле зрения и рука на пульсе

Зато на разрушенном будет построен намного лучший мир. Не знаю, когда там оно легче. Я по наитию отстранилась в 24 года. Но только в 35 стала работать с психологом и не бороться, а тихо изживать в себе последствия "воспитания". Сейчас мне почти 40 и я вполне себе продолжаю потихоньку рушить старый мир.

1 час назад, Интеграция сказал:

Сказать  "Со мной так больше общаться вы не будете, я вам это запрещаю, а если попробуете снова - я общаться (и помогать вам не буду)" и сдержать слово - класть трубку при очередном потоке брани, не приезжать помогать, если просьба выражена грубо; бросать помощь, разворачиваться и уезжать как только понеслось говно по трубам - это не равно "бросить родителей".

Терпеть все это, жрать помои (оскорбления, обвинения), отдавая свои душевные и материальные ресурсы - значит бросить себя. Выкинуть на задворки сцены, обесценить, неоднократно предать. При этом, "брошенные" родители - это иллюзия, а "брошенная" ты - реальность. Выбор за автором.

Это я интуитивно поняла в свои 24. И так и поступала. Как только со стороны матери начинались оскорбления, я разворачивалась, уходила и держала паузу несколько месяцев. Буквально пары раз хватило для того, чтобы много лет в отношении меня ни одного плохого слова больше сказано не было.

  • Нравится 3
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
35 минут назад, Манюсенька сказал:

Не обязаны. Но от того, чтобы просто пожалеть человека, хуже никому не будет

Да этого автора жалели столько, что уууух.

А на счет того, что хуже никому не будет...:g:Не знаю. Согласна с @Интеграция

17 минут назад, Интеграция сказал:

наша "жалость" это всего лишь изувеченная гордыня, которая в свою очередь - изувеченная гордость

Из своего круга людей, постоянно на эту самую жалость давящих, исключаю. Всегда можно выслушать, посочувствовать, у всех есть проблемы и с родителями, и с работой, и с детьми, поэтому поддерживаем друг друга, проговариваем, бывает, одни и те же ситуации по десятку раз. Но вот такая четко упертая позиция жертвы-жертвы... Перебор, ИМХО.

  • Нравится 1
  • Повышение репутации 5

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
14 часов назад, Красный мак сказал:

Те, кто вырос в нормальной, любящей семье просто не могут понять тех, кто этого не испытал

И то верно. Я поэтому ничего не могу посоветовать автору. Но мне ее жалко, не зря же она пишет. Значит переживает глубоко.Обороняется, потому что больно все это. Для кого-то это неприемлемо в принципе, ибо не имеют понятия как жить в таком прессинге. И не могут допустить к себе такого отношения.  Я вот точно не представляю и не могу. Ей не справиться. Она хочет вырваться из этой духоты, но не видит тропку для бегства.

Для меня дикость все. Я на маму сержусь максимум полчаса. Или я подхожу, или мама. Просим прощения друг у друга за вылетенные слова дурные. Но все эти слова детский лепет по сравнению с оскорблениями личностными. Эмоции они такие эмоции, но перевешивает здоровая любовь и забота. Я мамуле теперь ответный гол даю - тебе под девяносто, а у меня климакс. Квиты. Брэк у нас, девочек, сразу)))

  • Нравится 3
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
15 минут назад, Интеграция сказал:

А родители будут заинтересованы только тогда, когда от помощи дочери будет зависеть их благополучие или здоровье

К сожалению, физическая немощь редко усмиряет дух. И если мать всю свою сознательную жизнь считала своего ребенка:

- Вещью, ей принадлежащую;

- Дитя, пущенным на свет, чтобы в старости её дохаживали;

- Той, из-за которой она вынуждена была терпеть боль при родах, не спать ночами и отказывать себе в удовольствиях;

- Той, которая претендует на её имущество (наследство) и должна за это быть ей обязанной

То ничего в голове такой матери не поменяется от физической немощи. Дочь всегда будет плохой, потому что вот "другие" дети всё делают для своих родителей, не грубят, помогают им во всем, благодарят за жизнь данную. И каждая мать прекрасно знает болевые точки своего взрослого ребенка, и притворяться такие мамы очень хорошо умеют, и возможности укусить своё чадо никогда не упустят.

Выход один. Понять наконец, что тебя родила не Пресвятая Богородица, а обычная женщина со своими страхами и пороками. Что ты её ребенок, но никак не собственность. И на укусы реагировать как на выпады больного человека, а не твоего судьи и палача.

Разрывается моральная зависимость - резко улучшается качество жизни жертвы. Переругиваться и выяснять кто хозяин положения бесполезно и даже вредно. А уж тем более с немощными стариками. Лучше, по возможности, оплачивать уход специально обученным людям или войти в роль кота Васьки: "А Васька слушает упреки и продолжает есть сметанку":D

  • Нравится 4
  • Спасибо 1
  • Повышение репутации 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Только что, Бокарнея сказал:

И каждая мать прекрасно знает болевые точки своего взрослого ребенка, и притворяться такие мамы очень хорошо умеют, и возможности укусить своё чадо никогда не упустят

Да. Чужому простишь то, что не простишь близкому.

Только что, Пион4к сказал:

з своего круга людей, постоянно на эту самую жалость давящих, исключаю. Всегда можно выслушать, посочувствовать, у всех есть проблемы и с родителями, и с работой, и с детьми, поэтому поддерживаем друг друга, проговариваем, бывает, одни и те же ситуации по десятку раз. Но вот такая четко упертая позиция жертвы-жертвы... Перебор

Вы знаете, не перебор. Может быть, она только здесь и выговаривается, а в реале не с кем поговорить.

Вот вы в реале одни и те же ситуации десятками раз проговаривание, а у автора здесь сколько веточек? И ее уже заклеивали. Много надо говорить, чтобы выйти из стресса.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
14 минут назад, Манюсенька сказал:

И ее уже заклеивали

Я прошлую веточку автора тоже читала. То, что автор называет "клеванием" случается в момент, когда ей пытаются донести, что она перевкладывается в других людей и должна осознать, что они (и сын, и родители) взрослые, физически полноценные люди и не нужно их опекать, нужно браться за себя, спасать и беречь себя. Вот тогда начинается агрессия, защита непонятно от чего. С одной стороны автор пишет, как она морально и физически истощена, с другой - откуда и силы берутся конфликтно реагировать на довольно осторожные комментарии форумчан.

  • Нравится 3
  • Повышение репутации 4

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
3 минуты назад, Интеграция сказал:

откуда и силы берутся конфликтно реагировать на довольно осторожные комментарии форумчан.

А потому что она сама себя короновала титулом терпилы и благодетеля. Святая великомученница, которых Церковь так любит канонизировать. И кто посягнул на святое должен быть непременно изгнан из её сознания и окружения.

  • Нравится 3
  • Повышение репутации 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость
Эта тема закрыта, дальнейшие комментарии излишни.

×