Сложные отношения с мамой-8

[Золотая лилия 24 305]

2 часа назад, Санитарка сказал:

А здесь ещё паранойя от боязни по вирусу.

я  тоже  так  думаю. У  мамы  паранойя  из-за  коронавируса.  От дочери поступи запрос на  длительное  гостевание (ну  это мама  так  думает), что "в  квартире  жарко"  - ага, ко мне  напрашиваются  пожить. Но как  хорошая  мама, она  тут же  приглашает, приезжайте. А  поскольку не  хочет, чтобы  они приезжали (боится коронавируса) придумывает всю эту  бодягу  с  Роспортебнадзором. Типа - я  так хотела, так  хотела - но клятый  Роспотребнадзор против.

И гостеприимство вроде  как проявить, и в  то же  время указать на  непреодолимые  препятствия к  приезду.

Не обижайтесь, Северная Америка, испугалась ваша  мама. Кстати, у  нас  в  наших местных новостях постоянно проскальзывает тема, что "... обнаружили новых коронавирусных больных, пресекших границу с Россией". То есть, создается полное впечатление, что из  России  приезжают поголовно все  заболевшие. Если почитать наши местные СМИ.

12 часов назад, Журавлиха сказал:

12 часов назад, Северная Америка сказал:

Теперь уже из принципа ей надо остаться в позиции обиженной недоверием матери.

Ну да, а то ведь придется признать свою неправоту и ложь... 

Да. Она  тогда потеряет лицо, а  ей  не хотелось бы оказаться  плохой. Поэтому  будет отказываться  до последнего.

13 часов назад, Реинкарнация сказал:

Мать, которая стравливает детей и подставляет, это за гранью. 

Ничего нового под луной. Работает старый  принцип - Разделяй  и властвуй.

Изменено 10 Июня 2020 пользователем Золотая лилия
исправлено

[Комячка 11 777]

 Читаю и вспоминаю свою жизнь с мамой. Не верю, что это советское воспитание у неё, это просто характер такой. Она сама хвасталась, что ещё маленькой придумывала жалобы на собственную мать своему отцу, и смотрела, как он избивает её маму.

Нас она пыталась отравить ядом не раз, то вещи жгла, то всякие мерзости придумывала про нас, папа молчал, он слишком или любил её, или просто было всё равно на нас. 

Я уехала, несколько лет не жила  с ней, потом пришлось приехать ненадолго. И вот когда с мужем начала жить, она сказала, что я для неё давно умерла. Сказала не мне, в присутствии моей хорошей знакомой. И знаете,@Кошка в кедах, я оборвала отношения с ней. В гости я не езжу к ней, могу спокойно приехать в гости к её соседке и меня не теребит никакая совесть.

Нет, когда сестра прибежала, что она умирает и скорой нет, я увезла её в больницу, но также я увезла бы и соседку. Мне даже в голову не приходит поздравить её с праздниками. Сначали мои родные попытались возмутиться, но я им разъяснила, куда им идти и что там делать и всё.

У меня я одна и жизнь набело не переписать, так что с 18 лет у меня нет мамы, а в 23 я умерла для неё. И сейчас, оглядываясь назад, я радуюсь тому, что она это сказала.

Я живу полноценной жизнью и никогда не жалею, что у меня нет мамы.

[LikaLima 2 654]

@Комячка здорово, что ваша самооценка осталась в здравии несмотря на окружающие обстоятельства. И очень здорово, что не тяготит вас чувство вины, видимо у вас сильный характер.

В 31.07.2020 в 22:30, Комячка сказал:

Не верю, что это советское воспитание у неё, это просто характер такой. Она сама хвасталась, что ещё маленькой придумывала жалобы на собственную мать своему отцу, и смотрела, как он избивает её маму.

У меня такая одноклассница была. Постоянно жаловалась на своего брата отцу, а потом смотрела как тот его лупит. Она получала от этого удовольствие и не скрывала. Не знаю как сейчас дела, у неё семья, двое детей. Не уверена, что подобные наклонности с возрастом проходят.

Изменено 2 Августа 2020 пользователем LikaLima

[Комячка 11 777]

@LikaLima Я единственная из пятерых детей, которая смогла уйти от родителей без явных психологических потерь и чувства вины. И я считаю, что отчасти меня спасло то, что меня воспитали книги. Да- да, книги- я читала запоем, мать это страшно злило, она жгла их, рвала.

Остальные дети постоянно ссорятся между собой, выясняя, кто у неё любимчик и почему. Иногда что- то пытаются высказать маме, но я считаю, что делать это бессмысленно- и раньше ей было всё равно на нас, а сейчас после двух инсультов тем более.

Два года назад я её встретила на улице и ничего не почувствовала к ней. Смотрела и даже в глубине души искала что- нибудь к ней - ничего. И даже жалко на мгновение стало её- с какой чёрной душой она уйдёт к богу, а ведь уже ничего не исправишь. Меня она считает дурочкой- не пью, не курю, люблю читать, крещёная( хотя родители мусульмане), детей балую. Бог с ней, я не держу зла на неё, это её жизнь. 

Главное, я не повторила её жизнь.

[Волшебство 15 650]

11 часов назад, Комячка сказал:

И я считаю, что отчасти меня спасло то, что меня воспитали книги. Да- да, книги- я читала запоем, мать это страшно злило, она жгла их, рвала.

Я тоже всегда искала утешения в чтении. Любила в детстве читать сказки, обычно там все заканчивалось хорошо.

Особенно меня привлекала история Золушки. Я точно так же (только при  родной матери) была лишней в семье, так же на мне было много всякой разной работы, не выполнив которую получала взбучку (словесную, но не менее неприятную). Да даже и выполнив все, все равно оставалась виноватой. 

А уж если из-за книг что-то не успела доделать! Тут вина усугублялась. 

Но книги очень меня выручали тогда. Да и сейчас так же. 

[Планета LOVE 3 352]

В 03.08.2020 в 08:57, Волшебство сказал:

тоже всегда искала утешения в чтении

Мама моя работала в библиотеке городского пединститута, так что огромный ее фонд был в моем распоряжении. Правда, чтение мое строго контролировали. Чтобы соответствовало возрасту и шло на пользу нравственному воспитанию. О котором у мамы было свое представление. Может их так учили в то время? У нее библиотечное образование.

Но книги, как мне кажется, сыграли большую роль в формировании моего сознания, представлении о мире, добре и зле.

[Комячка 11 777]

Я читала всё подряд, родители не затрудняли себя нашим воспитанием.

Мне повезло, на моем жизненном пути мне попадались женщины, которые смогли в какой- то мере заменить мать.

 Я всегда вспоминаю их и благодарю их за доброту ко мне. Некоторых из них уже нет в живых, но они живы в моей памяти. 

[Никеша 85 902]

В 7/31/2020 в 22:30, Комячка сказал:

это просто характер такой. Она сама хвасталась, что ещё маленькой придумывала жалобы на собственную мать своему отцу, и смотрела, как он избивает её маму.

Нас она пыталась отравить ядом не раз, то вещи жгла, то всякие мерзости придумывала про нас, папа молчал, он слишком или любил её, или просто было всё равно на нас. 

Извините, тут явно не "просто характер такой", а психиатрия какая-то. Ложно обвинять и смотреть, как за это избивают родного тебе человека? Пытаться отравить ядом родных детей и жечь вещи? Если это все правда, то это оооочень далеко от просто характера. 

[Комячка 11 777]

@Никеша, всё может быть, я не врач. Она вечно выгоняла папу вместе с нами из дома, собирала чемоданы. Причём никогда не жалела еды для нас, а вот издевалась капитально. Стравливала нас между собой, когда мы уже стали постарше. Но потом мы это поняли и уже не так велись на это. 

Я была домашним ребёнком, а она придумывала, что я по мужикам шляюсь, могла десятилетней сестре сказать, что она шепчется с папой, потому что они спят вместе. В общем мерзко вспоминать, да и не хочется.

Она для меня просто человек, родивший меня, вроде инкубатора. И она реально не вызывает никаких чувств. Хотя нет, чувство гадливости вызывает, вот сейчас вспомнила и умыться хочется. Брррр. 

[Ишь какая цаца! 6 500]

19 минут назад, Комячка сказал:

Она вечно выгоняла папу вместе с нами из дома, собирала чемоданы.

 

19 минут назад, Комячка сказал:

могла десятилетней сестре сказать, что она шепчется с папой, потому что они спят вместе.

Я в диком шоке, очень жаль, что Вам пришлось в этом жить. Но и папа, извините, не крепок умом... Нормальный бы мужик зацедил бы этой гадине промеж глаз, чтоб уяснила раз и навсегда. 

[Комячка 11 777]

Папа до самой смерти любил маму, ревновал её ко всем. Главой семьи была мама и папу это устраивало, все решения, абсолютно все, принимала мама. Он даже нас так не любил, ругал нас, если мы косо посмотрели на мать. Но меня удивляет то, что она нас кормила хорошо, не жалела еду, не прятала. Наоборот, если я не ела, она заставляла есть, говорила, что на еду нельзя обижаться.

И я практически не помню детства, это наверно какая- то защита срабатывает, помню хорошо только соседку, которая защищала и принимала нас.

У меня нет обиды на неё, нельзя же заставить любить. Главное, своих детей я люблю, иногда слишком. Вот только младшая иногда её черты характера показывает. Страшновато.

[Ишь какая цаца! 6 500]

3 минуты назад, Комячка сказал:

Вот только младшая иногда её черты характера показывает. Страшновато.

Сходите к детскому психологу. Такие "особенности характера" у бабушки...действительно похожи на какой-то психиатрический диагноз.

[Комячка 11 777]

Ходили к психиатру. Психиатр сказала, что плохого ничего не видит. Это особенности характера.

Дочь любит провоцировать, разводит на эмоции всех, кто слабее её по характеру. Нравится докладывать папе про сестёр и в первое время муж шёл на поводу у неё, но это ей недолго удавалось. Я быстро в её присутствии объяснила мужу  нюансы её поведения и теперь этого не происходит. 

[Папина дочь 5 833]

@Комячка

26 минут назад, Комячка сказал:

Дочь любит провоцировать, разводит на эмоции всех, кто слабее её по характеру. Нравится докладывать папе про сестёр и в первое время муж шёл на поводу у неё, но это ей недолго удавалось. Я быстро в её присутствии объяснила мужу  нюансы её поведения и теперь этого не происходит

Есть вещи, которые делать нельзя и точка. Как вы решаете эту проблему? 

[Дилюль 5 884]

2 часа назад, Комячка сказал:

Вот только младшая иногда её черты характера показывает. Страшновато.

Главное это вовремя осознать и принять, чтобы в дальнейшем при появлении у ребенка черт характера бабушки не перенести свое раздражение на своего ребенка.

Я в том году водила младшую к психологу (мы со старшей обходили больницу, готовились к лагерю для лечения сколиоза, прихватила и малую, тоже показывала ее то ортопеду, то кардиологу, в общем, водила оптом). К психологу зашли не намеренно, он был рядом с кардиологом на этаже, и никого у него не было как раз. Я и повела ее на прием.

Младшая легковозбудима и упрямой бывает до жути, ночью иногда то вскрикивала, то плакала. Дочкины упрямство и попытки манипулировать меня иногда просто бесят (но об этом я психологу не говорила). Психолог поговорила с ней (наедине), потом со мной (тоже тет-а-тет). Обсудили ней некоторые моменты дочкиных откровений. Дала мне распечатку с тестом, который я должна пройти, ответив на вопросы. Про мою маму разговора не было вообще.

По результатам теста (на основании моих честных ответов) психолог мне пояснила причину ухудшения именно моих с дочкой отношений. Причина не в том, что дочка ведёт себя плохо. То есть не ее поведение является причиной активных попыток ее воспитывать (от дочки в этот момент защитная реакция и потом агрессия). Причина в том, что я вижу в ее характере черты другого человека, с которым у меня сложные отношения как раз из-за этих самых особенностей характера. Вот как-то так. Когда психолог задала вопрос- кто у вас в окружении обладает такими-то чертами характера, с которыми вы не желаете мириться и смириться ? У меня буквально челюсть упала. Я проблеяла - "мама"... 

Дальше не буду описывать -там ещё у дочки был страх, что ее мама с папой могут развестись (у кого-то из ее друзей родители в разводе, поэтому при малейшей размолвке у нас с мужем у нее появлялся этот страх, и ещё очень большая привязанность к старшей сестре, даже больше, чем к маме... ) Но это к теме ветки не относится.

В общем дочке я ни в коем случае не расскажу про схожесть ее характера с бабушкиным (дабы потом не аукнулось, что я ее меньше любила из-за этого или ещё что...). Стараюсь вести себя иногда мягче, в некоторых вопросах наоборот не дать спуска. В общем, как-то так...

Изменено 6 Августа 2020 пользователем Дилюль

[Морра 61 108]

2 минуты назад, Дилюль сказал:

Главное это вовремя осознать и принять, чтобы в дальнейшем при появлении у ребенка черт характера бабушки не перенести свое раздражение на своего ребенка.

У моей дочери тоже проявляются некоторые черты моей матери, в быту. Слава богу, не внешние, и ничего серьезного, так, мелочи. Но я сразу начинаю беситься. И требую не делать так - открытым текстом говорю, что я не хочу в твоем лице заполучить свою маменьку. Второй раз я этого не выдержу. 

В основном это распихивание и притыкание по углам. В огороде - вместо того, чтобы нормально посадить, вот здесь сбоку мы воткнем цветочек, а здесь приткнем с краю кустик. Выдрала к хренам, и сказала, что не дам этого делать. Какая-то странная мания убирать посуду - оставить всем по ложке, вилке и тарелке, остальное вынести в холодный шкаф или вообще в гараж. Чтоб меньше мыть. Придушить было охота, когда я нашла в гараже одну свою любимую кастрюлю, еще одну уже давно не могу найти. Запретила вообще что-либо делать с моей посудой, лично моей - сказала, что ты купила, хоть побей о крыльцо всю, а моя чтоб была на местах. 

Мать то же самое делала, постоянно все куда-то выносила, прятала, убирала, ныкала. Мол, оставлю одну кастрюльку  - не в чем готовить, значит и готовить не придется. Дурь как есть. Причем дочь маленькая была, и вряд ли это помнит. А вот поди ж ты. 

Вроде прошло. Есть еще один момент, я боялась что проявится, но вроде предпосылок нет, прибабаха нет такого в голове, более трезвомыслящая. 

Вообще, желание каленым железом выжечь эти черты очень сильное у меня. 

НДП, пожалуйста. 

[Комячка 11 777]

Дочь внешне похожа больше на мужа. Я очень её люблю и не раздражаюсь на неё. Это гены и от них не уйти. Я никогда не говорю, что она похожа на бабушку. Я просто вычеркнула маму из своей жизни, давным- давно. Я не знаю почему, но я равнодушна к матери. Нет обиды, нет злости, ничего. Мне всё равно, какой характер у моей мамы, главное у меня другой. Я в первый раз рассказала о том, что она делала с нами,  я даже с мужем не обсуждала это, и наверно, никогда не смогу.

Я с самых ранних лет приучила детей к тому, что скандалы приводят к лишению телевизора, компьютера и никакие слёзы тут не помогут. Так что с годами скандалов практически не осталось. Общаюсь я с ней по- взрослому, объясняя подробно, что и как может произойти в результате её действий. 

Дополню: мать классический вампир- она даже сама признавалась, что если она ни с кем не поругается, то она себя чувствовала разбитой целый день. Я и сама замечала- после скандалов она буквально расцветала, начинала смеяться, ворковала с папой, готовила разные вкусности. 

Изменено 6 Августа 2020 пользователем Комячка

[Люшень 15 614]

В 12.04.2019 в 23:46, Лепесточек сказал:

А хорошо раньше штамповали таких мам-одни и те же звуки издают, одни и те же действия осуществляют. Вот что значит советское качество!!! 

И

В 12.04.2019 в 23:46, Лепесточек сказал:

И не говорите! Моя мама как узнает, что у нас с мужем какое-либо дело успешно получилось - аж зеленеет

НЕ ГОВОРИТЕ!!!

Моя мама- святая была( почти).

Цитата: "А так то да, все так живут, что в общем то очень печально, у подавляющего большинства корявые и не нормальные отношения, которые принято считать нормой, именно потому что "все" так живут. "

Далеко не все так живут. Так живут неадекватные, недалекие, животные тетеньки( которые плохие матери). Это просто в тему жалуются имеющие такие  проблемы, вот и чудится скопление мам- монстров повсеместно. Но даже здесь приводятся примеры матерей подружек, скрашивающих детство замордованных детей.

Как только начнёт мерещиться, что все мамы- отстой, переходите в позитивную ветку, не обьедайтесь негатива!

Изменено 18 Августа 2020 пользователем Люшень

[Статуя свободна 2 929]

Этот текст отправил мой психотерапевт, с которым мы прорабатываем тему материнской любви.  Буду благодарна модераторам, если они поместят его под спойлер, он длинный.

Скрытый текст

 

МАМА В МОЕЙ ГОЛОВЕ 

У меня есть подруга детства. В школе родители били ее ремнем – толстым, солдатским – за четверки (должны были быть только пятерки), за распущенные волосы, за то, что называла маму – мамой, а не мамочкой, за то, что стирала руками белье не по придуманной мамой схеме, а просто стирала. За то, что приглашала домой подруг, – это было запрещено. И еще много за что. Она страшно завидовала моим отношениям с мамой. Ей казалось, что меня понимают. Что у нас дома – поддержка и свобода. Любовь и счастье. И, в общем, по сравнению с ситуацией в ее семье, у нас и правда так все и было. Ненавидела она тогда своих родителей до дрожи. 

Недавно мы с ней встретились, очень друг другу обрадовались, делились новостями за десять прошедших лет. Она рассказывала: мы с мамой были на такой интересной выставке! Или: папа мне посоветовал идти на такой-то курс МВА, а он в этом разбирается. Или: обожаю ходить с мамой за покупками, у нее отличный вкус. Чем дальше я слушала, тем отчетливее понимала, что у моей подруги с ее родителями – те самые взрослые, равноправные, гармоничные, теплые, близкие и доверительные отношения, о которых большинство моих знакомых не может и мечтать. Нет, это не стокгольмский синдром. Нет, родители еще молоды, бодры и отлично зарабатывают. Да, подруга сделала хорошую карьеру, никто ни от кого не зависит, встречаются добровольно и ради взаимного удовольствия. 

И я не выдержала. Спросила напрямую: КАК?! Каким образом вы смогли дойти до такой дружбы после всего того, что было? При этом в глубине души я ожидала обычных ответов из серии: «Я поняла, отпустила и простила». Или: «Я поняла, что родители не вечные». Или: «Если бы они меня не били, я бы стала наркоманкой и проституткой, и я благодарна им за заботу». Подруга задумалась и сказала: «Знаешь, мама просто извинилась, а папа сказал, что ему стыдно – его всю жизнь воспитывали ремнем, поэтому он не знал ничего другого. И сейчас они очень жалеют о том, что было. Но главное, они, кажется, действительно изменились. Они считают меня взрослой, восхищаются и гордятся мной». И тут я – нет, не заплакала, у меня для этого слишком большая сила воли – подумала, что никогда не поздно. В каждом из нас сидит тоска по маме. 

Мне тридцать четыре года, и у меня очень хорошая жизнь. В шестнадцать я бы умерла от счастья, если бы мне показали, какая у меня будет жизнь, когда я вырасту. Но это не мешает мне до сих пор иметь огромную зияющую дыру в том месте, где раньше была уверенность в том, что мама меня любит. 

Более того, большую часть жизни я была уверена, что меня любят так, как никакого ребенка в этом мире! Я искренне жалела тех несчастных, которым не досталось столько всепоглощающей родительской любви. Все странные вещи, которые делала моя мама – от запрета любых спортивных секций в детстве (ты неловкая, ты упадешь и поранишься) до вскрытия наших с мужем почтовых ящиков и аккаунтов в Facebook (да, у меня мама умная и дружит с хакерами), я относила исключительно к проявлениям этой самой любви. Даже то, что она меня била в детстве, я отнесла к проявлениям любви. Такой болезненной и огромной, что мама не может удержать ее в себе, не может контролировать и поэтому выплескивает так неудержимо и разрушительно. 

При всем этом большую часть жизни я обсуждала с психологами, что мне со всем этим делать. С мамой, в смысле. И тогда, когда в студенчестве я еле наскребала на прием у начинающего терапевта, и тогда, когда могла ходить к лучшим из лучших, я пыталась понять, что у нас происходит с мамой. Как это понять, как это улучшить. Почему любое общение с ней приводит к ссорам, слезам, моим расставаниям с мужчинами и глобальному ощущению полной жизненной катастрофы. 

Ну, знаете, до смешного доходило. Пеку маме на день рождения пирог – потрясающий цветаевский яблочный пирог, ничего вкуснее я сроду не ела, погуглите рецепт. Приходит мама, видит его – и категорически отказывается пробовать. Делает и бровью, и мизинчиком такой едва уловимый брезгливый жест: "Вареная сметана? Нет, спасибо, я такого не ем!" А через неделю звонит и взахлеб, взахлеб рассказывает о том, как дочка подруги – такая умница! – испекла ей в подарок невероятной роскошности торт, как все гости умирали от восхищения и "я взяла для тебя рецепт, может, у тебя получится приготовить…" Ну и понятно, что это тот самый рецепт. В ту яблочную осень он внезапно стал очень популярен, и пекли его абсолютно все. 

Вся моя жизнь, даже в те моменты, когда я этого не замечала, была заполнена попытками испечь маме такой пирог, который ей покажется лучше и вкуснее пирогов всех остальных знакомых и незнакомых ей девушек. За этим я и ходила к психологам: что мне нужно изменить в себе, чтобы наконец мама начала мной гордиться, поддерживать меня, доверять мне… любить меня? Вот на последнем я и срывалась. Как только мы с терапевтами подходили к мысли, что, возможно, дело не в том, насколько вкусные пироги я пеку, а в том, что мама меня банально не любит, как я срывалась. Бросала терапию, возмущалась: да как они смеют! Единственное, в чем я была полностью уверена, так это в абсолютной и безусловной маминой любви. И билась об эту возможную, обещанную любовь, которую получают хорошие, правильные дочери, карабкалась к вожделенной вершине, обдирая ногти на пальцах и коленки в кровь. 

А потом – после одного в общем не такого уж и значительного эпизода – я как-то в один момент и очень отчетливо поняла то, к чему психологи пытались подвести меня еще много лет назад. Нет никаких сложностей, нет никаких тонкостей. Все до банального просто: мама меня не любит. Жить с этим невероятно, мучительно тяжело. Ты как будто лишилась основы, как будто от тебя отрезали всю твою прошлую жизнь, будто все твои воспоминания и чувства оказались ложными, весь поколенческий опыт растворился в пустоте. И вот ты висишь в космосе, абсолютно голый, и вся твоя история, и история твоих детей, и истории внуков – начинаются только с тебя. Потому что в моем сознании, мама – это любовь. А раз нет любви, то и мамы в общем никогда не было. 

И при всей невыносимости подобного одиночества от этой мысли внезапно стало гораздо легче. В моей жизни нет гонки за мамину любовь и нет больше попыток ее завоевать, оправдать ожидания, быть хорошей. У меня есть моя жизнь, мои дети, мой муж, мой дом, моя работа и мои беговые кроссовки. А что еще нужно человеку для счастья? 

Сколько бы лет тебе ни было, тебе нужна мама. Настоящая, теплая, живая, любящая тебя просто так, потому что ты существуешь на свете. Потому-то многие так упорно, раз за разом, бьются головой об одну и ту же стену. Многие снова и снова приходят в родительский дом, несмотря на то, что каждая встреча заканчивается слезами и скандалом. Пытаются заводить разговоры о прошлом – родителей это обычно злит. Ответных тактик у них четыре. Во-первых, они ничего не помнят: «Не было такого! Ты все выдумываешь». Во-вторых, отшучиваются: «Кто старое помянет, тому глаз вон!» В-третьих, обесценивают: «Опять ты об этом, ну сколько можно уже!» В-четвертых, рационализируют: «Если бы я не заставляла тебя сидеть над учебниками, когда все гуляли, ты бы не поступила в институт». Все это обычно отнимает огромные куски души и жизни у дочерей, которые пытаются вести такие разговоры. И по большому счету это абсолютно бессмысленно. 

К тому же зачем? Ведь прошлое не исправишь и не перепишешь. Что бы вы ни делали, у вас уже никогда не будет уютного легкого детства и заботливых понимающих родителей. Зачем тогда все эти разговоры? Может, действительно, забыть, попытаться достичь полного дзена, простить и возлюбить? 

Многие корят себя за невозможность простить, чувствуют себя мелочными и злопамятными, стыдятся своих обид и скрывают их. Только вопрос тут гораздо тоньше. Когда человек неоднократно пытается прояснить какую-то ситуацию с родителями, он не пытается изменить прошлое. Он хочет убедиться в том, что родители изменились. Что они уже не те жуткие орущие монстры. Что им стыдно, что они сожалеют. Что если бы они могли, они бы все исправили. Они бы взяли на ручки ту маленькую девочку, пожалели бы ее, качали бы ее и говорили ей, что она самая хорошая, самая любимая, их самая родная девочка. 

Это колонка – о том, что никогда не поздно стать мамой. О том, что хотеть к маме на ручки, даже если вам самой за пятьдесят и вы уже бабушка, – естественно и правильно. О том, что родители зачастую не могут исправить прошлое, но могут – будущее. И о том, что если вы бьетесь в эту стену и пытаетесь обсудить с ними прошлое, то речь идет не о том, как вас обижали тогда. Речь идет о том, что они сейчас не считают нужным извиниться. Что они вот прямо сейчас считают, что вас можно продолжать бить и оскорблять. И понятно, почему каждый такой разговор ранит все сильнее. И да, я не знаю ни одной девушки, которой в глубине души не хотелось бы, чтобы родители пришли и честно поговорили. И полюбили. Которая не надеялась бы. 

Автор: Алина Фаркаш

 

 

Изменено 21 Августа 2020 пользователем Лиза

[Комячка 11 777]

@Статуя свободна я не достигла и уже не достигну такого дзена, чтобы простить родителей. Моё детство испорчено безнадёжно и да, время не повернуть назад.  От того, что чудо свершится и мама скажет, что она неправа, прости, уже ничего не изменится. Я не маленькая девочка и нет у меня в душе желания, чтобы мама признала свою неправоту.

В прошлом году, когда в больнице она на мгновение вынырнула из беспамятства, узнала меня и стала просить прощения- вызвало во мне только отторжение, настолько сильное, что я оттолкнула от себя её руки, тянущиеся ко мне. Она вызывает во мне гадливость, больше ничего. 

Я с 10 лет стеснялась, простите, при ней помыться, она начинала орать на весь дом, что я после мужика моюсь. Тоже самое и с сестрой было. И ЭТО сейчас прощать?

Да, она сейчас старый, больной человек, можно сказать, что сейчас некрасиво сводить счёты сводить. Но я не общаюсь с ней с 23 лет, в этом году мне 45 будет и за эти годы она не нуждалась во мне. Я даже с первым ребёнком без неё справилась.

Да, это мелочно, вспоминать гадости, сделанные нам ею, но я не святая и никогда не буду. 

[Люшень 15 614]

10 часов назад, Комячка сказал:

Да, она сейчас старый, больной человек, можно сказать, что сейчас некрасиво сводить счёты сводить.

Отвернуться, а не сводить счеты. Вы правильно выбрали. Надеюсь, судьба Вас за правильность поощрит.

Изменено 22 Августа 2020 пользователем Люшень

[Комячка 11 777]

Надеюсь, что наградой можно считать мою жизнь.

У меня есть мои дочери, я безумно их люблю и иногда превращаюсь в яжмать. Но я с этим борюсь.

Мой муж меня балует, мы иногда как малолетки с друг другом ведём себя. У меня есть мой дом, моё гнёздышко, в котором я узнала, что можно жить без оскорблений и не бояться сделать не то.  И я ценю каждый день, проведённый с моими дочками.

Я не знала до них, что такое настоящая любовь, не к мужчине, а к детям и что такое настоящее доверие. А мамой в какой- то мере мне стала соседка- она и поворчит, и поругает, если я без шапки осенью во двор выхожу, и подскажет, и даже пожалеет.

Я очень счастлива.

[LikaLima 2 654]

В 22 Август 2020 г. в 22:53, Статуя свободна сказал:

Я понимаю. Некоторые родители так относились к детям, что их невозможно простить. 

Из этого текста становится понятно, что дети хотят осознания родителями неправоты, изменения их. А не вечно виноватить и обвинять. Но, многие родителт и к старости не меняются, к сожалению.(

А вот интересно. У меня было прекрасное детство, меня родители не обижали, время вместе проводили, ездили куда-то. Даже в подростковом возрасте все проблемы старались обсудить, проговорить... А сейчас мне 30 и я недавно узнала, что всё это было не так, что мама (мачеха она мне) на самом деле так себя вела (не вкладывала в меня силы, учиться не заставляла) потому-что ей просто было всё равно, она в меня никогда не верила, надежд не возлагала, так как с самого моего детства знала что из меня ничего путного не выйдет, что я бесперспективная. И не переживала, когда я попадала в не очень приятные ситуации будучи подростком, так как «ты же никакая, ничего другого от тебя и не ждали». По её словам, то что у меня всё сложилось в жизни - просто невероятное везение. Такое лицемерие длиною в жизнь. Когда она со мной этим откровением поделилась в красках о всей нашей совместной жизни с самого моего детства, было очень больно и обидно, но я рада, что было именно так, уверена, что если бы она в своё время возложила на меня свои безумные надежды и ожидания, которые я бы в итоге не оправдала, то проблем у меня сейчас было бы гораздо больше. Повезло мне короче, в зрелом возрасте гораздо легче переносить подобное.

****

[Люшень 15 614]

1 час назад, LikaLima сказал:

сейчас мне 30 и я недавно узнала, что всё это было не так, что мама (мачеха она мне) на самом деле так себя вела (не вкладывала в меня силы, учиться не заставляла) потому-что ей просто было всё равно, она в меня никогда не верила, надежд не возлагала, так как с самого моего детства знала что из меня ничего путного не выйдет, что я бесперспективная. 

Зачем же ей надо было Вам это на голову то вываливать?!!! Всю жизнь молчала, а тут невтерпеж стало? 

Тут, наоборот, похоже: изменилась в старости, но в худшую сторону. Ваша хорошая жизнь ей душу ела, дегтя решила добавить?

Вы поругались, что ли?

[КапенГоген 752]

@LikaLima, и при этом вы пишете, что не хватает общения с ней. Как так, что за мазохизм?