Разные истории обо всем на свете -11

[Средняя школа 11 783]

В 30.09.2018 в 19:59, Урия Гип сказал:

Мозг птиц достаточно примитивен. Хотя, все может быть, сейчас понятия об эмоциональной сфере животных очень сильно расширились, но  очеловечивать птиц, перенося на них свои эмоции, я тоже бы не стала.

Да уж, у некоторых гомо сапиенс мозг вроде бы не примитивен, но творят такое, что птицам и не снилось. Это так, юмор.

Я не очеловечиваю, но птицы для меня - это некий символ. Лебедь вызывает одни ассоциации, орел - другие, а журавли для меня - это расставания. Никогда не видела их в дикой природе. И слава богу! Пусть прячутся, пусть не доверяют людям. Но однажды  только видела прилет журавлей - они летели очень высоко, их почти не было слышно. Но мне показалось, что их крик тогда был отрывистым, редким и радостным. (Может, мне опять таки, показалось). А в непогоду они опускаются низко и беспрестанно перекликаются, поэтому услышать их так близко было просто невыносимо горько. У меня очень образное мышление и зрительная память. Представила, вспомнила и... в слезы.

Изменено 1 Октября 2018 пользователем Средняя школа

[Чернышка 26 525]

Взяла с собой на обед куриную грудку, самолично пожаренную на гриле. Естественно, к ней нужен помидор. Или два. А лучше три.Обожаю помидоры с курочкой!

В обед иду на рыночек. Мини-рыночек такой, три прилавка, три продавца - овощи-фрукты, печенье и рыба.

В овощном - гламурное Кисо! Шпильки - во! Локоны - ух! И пончо с бахромой. В клеточку.

Сначала Кисо потыкало пальчиком во все помидоры и огурцы, потом попыталась поднять дыню, нет, тяжело, четыре кило-то на шпильках не утянешь. Потом определилась.

- Мне, пожалуйста, три ореха, две мандаринки и восемь штучек инжира. Только я буду их нюхать.

Продавщица сильно удивилась, но комментарии удержала внутри себя:

- Зачем нюхать? Почему нюхать? У меня все хорошее.

- Вы не понимаете! Это вся моя еда на день. Я питаюсь только свежими фруктами и они должны быть точно свежими, чтобы я получила достаточно солнечной энергии...

Она еще что-то вещала про счастье веганства. К счастью, продавщица увидела мое выражение лица и поспешно взвесила мои помидоры, пока Кисо нюхала свои фрукты...

 

 

[Крокодиловна 19 367]

Приезжает к нам Роспотребнадзор, да медосмотр скоро, а я всё в джинсах, да кроссовках, так быстрее по кабинетам бегать. А - типа начальница же. Ну и что, что я себя медсестрой считаю и горжусь этим, а начальству-то типа виднее. Ну и очень-очень мягко намекнули, что надо бы поменять форму одежды. Хотя бы временно. Ко мне же всех поведут. Ну ладно, думаю, похожу девочкой. Хотя по нашим городским плиткам на каблуках ходить - только ноги ломать. Сегодня на смену с обеда, было время подготовиться. Волосы накрутила, глаза-губы накрасила, порылась в шкафу, колготки нашла. Платье подруга как раз на прошлой неделе подарила, трикотажное. Себе купила, но мало оказалось, мне отдала. 

Нарядилась, ботильоны на каблуке, плащ золотистый под поясок, сумочка - ну прям девочка-девочка. Отработала, вечером сейчас иду домой. На улице красота, тепло, тихо, фонарики сквозь листву светят, в ушах музычка, романтИк. Иду неспеша, плыву, можно сказать. Навстречу мужчина. Симпатичный, чего уж там. Я глазками так хлоп-хлоп. Гляжу - есть контакт. Плывуууу. А он, как все мужики умеют, так глазками медленно сверху вниз... И вдруг... Резко поднимает глаза, а в них немой вопрос "На фига????".

Чёрт. Ну да, монтировка-гвоздодёр у меня в руке. Помахиваю иду. Дверь с петель снять надо, вот, у ребят попросила. А чо такого-то?  Не вышло из меня путной девочки, короче.

[rogalik 98]

Всем доброго!!!
Есть у нас в Москве друзья. Много хороших и разных, но к одним мы с большим удовольствием приезжаем, когда куда-то едем через Москву. Сутки или менее свободны для нас, если вовремя договоримся.
И вот, в прошлом году, договорились!
Приехали, позавтракали, поболтали, поехали в Донской монастырь. Всё посмотрели и друзья решили покатать нас по центру. Едем и я задаю дурацкий вопрос:
- А как проспект называется?
И тут народ завис. Они помнят, как проспект назывался в советское прошлое, но нынешнее название из головы выпало.
А у меня в голове только одно название, которое я и выдаю:
- Может Якиманка какая?
Друзья выпали:
- Точно!!!
Мы посмеялись, а дальше.....
Дальше из динамиков  раздалась песня Розенбаума "Покажите мне Москву, москвичи"
Рыдали от смеха!!!!!!!!!!
P.S. Друзья наших друзей, тоже москвичи, которых мы не знаем, говорят:
- А, это  те Питерцы, которые вам Москву показывают!!!
 

[Германика 36 776]

Давно это было, в начале 80-х. Знакомый по имени Костик был в ту пору юн, строен и столь же горазд на выдумки, как и сейчас. Учился в техникуме физической культуры и ожидал со дня на день отправки в армию. При очередной отметке в военкомате спер со стола дежурного брошенный впопыхах чистый бланк повестки.

В общаге принялся чинить безобразие. Пробкой от коньяка поставил печать, аккуратно заполнил все строчки. Из повестки выходило, что студент выпускного курса Гоша Лукьяненко (имя изменено), являвшийся мастером спорта-лыжником, вызывался в военкомат для выполнения ответственного правительственного задания в условиях крайнего севера. А посему ему следовало явиться в военкомат с запасом еды на 3 дня и парой лыж в комплекте с лыжными палками.

Нужно было жить в 80-х, чтобы понять, насколько мы были патриотичны в тот период. Гоша отнесся к заданию партии и правительства очень ответственно. В армии он уже отслужил, но раз сказано - надо! - значит, надо. Ликвидировал все "хвосты", написал заявление на досрочную сдачу сессии и даже ухитрился получить стипендию за месяц вперед. Тренер, выслушав просьбу о предоставлении инвентаря, не раздумывая выдал парню пару пластиковых лыж (неслыханная спортивная роскошь в то время).

В указанное время студент Лукьяненко явился на призывной пункт со всем оснащением. То, что время сбора было указано позднее, его не смутило. Он же был вызван для выполнения правительственного задания, наверняка секретного! Поначалу сотрудники военкомата не обратили большого внимания на Гошу. Спросили, зачем он тут, а он ответил, что за ним скоро приедут.

Однако, ближе к полуночи попросили предъявить документы. Печать, на которую никто в техникуме не обратил внимания, рассмешила офицеров до колик. Поскольку на ней можно было усмотреть название коньячного завода и несколько звезд (куда без них). Конечно же, прогнали парня с призывного пункта, как собаку из церкви.

- Ну и как? Не прибил тебя Гоша после этого? Из техникума не отчислили? - Поинтересовалась я.

- Нет, не прибил. Он же лыжником был, а я по мастерам в греко-римской борьбе выступал. Отчислить меня тоже не отчислили. Как отчислишь, если у меня самого на руках повестка в военкомат имелась. Ровнехонько через месяц я попал в Елань, в школу сержантов. И такая там жизнь закрутилась, что мама-не горюй. Но это уже совсем другая история. Обязательно как-нибудь расскажу, - пообещал Константин.

****

[Анапчанка 5 589]

Три небольшие истории, связанные между собой только тем, что все они произошли около нашего дома, буквально за калиткой

Небольшое отступление. Мы живём на центральной улице курортного города, буквально в самом ее начале, рядом площадь, где проходят все празднования, Сквер Воинской Славы, Стелла "городу воинской славы". Все свадьбы едут мимо нашего дома, все парады идут мимо нашего дома. 

История первая. 2011 год. Обычное летнее утро. Супруг привычно распахивает ворота, чтобы выгнать машину со двора. И вдруг он бежит обратно с выпученными глазами, оставив ворота распахнутыми Я выскакивают из дома, а он только пальцем тычет на улицу и слова вымолвить не может. 

Оказалось, утро было не совсем то обычным. В тот момент, когда он распахнул ворота, мимо проезжали 3 черные машины, так вот из первой и третьей торчали дула то ли пистолетов, то ли автоматов, короче оружия какого-то Я уж подумала, что супруг сбрендил)) А оказалось все довольно тривиально - это товарищ Медведев, будучи тогда президентом, решил посетить наш город И вот когда кортеж ехал в сторону Набережной, супруг решил выкатить машину).

П.С. В сети можно найти ролик, как Медведева на Набережной обступили с вопросами отдыхающие. На вопрос, почему на нашем курорте высокие цены, он, быстро сориентировавшись, ответил, что в Сочи ещё дороже

*****************

История вторая. Год точно не помню, надо фото в архивах найти, посмотреть. Снова летнее утро, я выхожу из калитки с собачкой на прогулку. Пока закрываю калитку, боковым зрением замечаю справа какую-то суету, поворачиваюсь... И тут "голос с неба" (как мне тогда показалось) как заорёт громко "не пяльтесь в камеру, вашу м....ь" Бедная моя собачка от испуга сделала все свои собачьи дела на месте

Оказалось это кино снимают- сериал "Морской патруль", и в этот момент снимали сцену, где храбрые главные герои спасают девушку с веранды соседней гостиницы Она там чего-то кричит,  они ее спасают. А многочисленные зеваки пялятся в камеру. Но ведь у оператора есть рупор))

С собачкой я гулять не пошла за ненадобностью Отвела ее в дом и вышла смотреть, как снимают кино) Добрый оператор разрешил зевакам присутствовать в кадре, только "не пяльтесь вы в камеру, мать вашу!"

Где-то в архивах есть собственноручно сделанные фото главных героев Сергея Шарифуллина и Микаэла Джанибекяна.

********************

История третья. Произошла давно, может быть даже 10 лет назад (а может и 12, точно год не помню) 

Звонит знакомый таксист и спрашивает, что это за столпотворение у наших ворот Мы малость обалдели от вопроса и побежали проверять.И правда, стоит толпа человек 30, все взбудораженные, гомон стоит. Не успели спросить, что, собственно, происходит, как в центре толпы увидели знакомого. 

Он кинолог. Но одет он был в этот раз в полное боевое обмундирование. Защитный шлем, бронежилет, какие-то толстые штаны и здоровенные ботинки. Стоит, пОтом обливается, на лице испуг. И собака служебная рядом.

Через дорогу от дома банк. За ним идёт бутик, а между ними своеобразная ниша, в которой висит банкомат этого банка. Так вот, позвонила бабушка в милицию (тогда ещё) и сказала, что под банкоматом уже довольно долго стоит большой черный мешок, и что это бомба, наверное. Многочисленные плакаты призывают звонить в случае обнаружения подозрительных предметов. А тут мешок стоит. Стоит и пугает (на самом деле все правильно бабушка сделала).

Приехали нужные службы, саперов вызвали аж с Краснодара, и пока они в дороге, этот кинолог должен был пойти и проверить, что в мешке. Собака чтоб понюхала на предмет взрывчатки.

Догло он собирался с духом, двинулся. Сантиметр за сантиметром. А за спиной в метре толпа идёт, интересно же. Хоть и страшно, но любопытство сильнее.

Дошел до мешка, собака понюхала и молчит. Каким-то приспособлением типа палки  открыл мешок, заглянул туда и машет. Мол, все в порядке, не бомба. По толпе пролетел гул разочарования, очень уж продолжения зрелищ, хотелось, видимо. 

Хозяина мешка не нашли, камер ещё повсеместно не было. Но на следующий день муж оплачивал квитанции в этом банке и спросил у девушки-оператора, не слышала ли она что-нибудь про это.

Оглядываясь, она шепотом рассказала, что это уборщица вынесла мешок с мусором, но отнести на помойку сразу поленилась, решила, что с работы пойдет и выкинет. А когда началась эта свистопляска, она хотела выйти и признаться в причастности к появлению мешка, но директор запретил, побоялся что накажут их страшными карами Банк закрыли изнутри и работники в окна наблюдали "представление".

Только она попросила никому никогда об этом не рассказывать, а сама, видимо, такую информацию удержать не могла Тем более она нас достаточно давно знает, мы всегда старались в ней в окошко попасть, очень приятная в обслуживании девушка. И вот только сейчас я первый раз раскрываю эту тайну Надеюсь, срок давности хранения секрета истёк.

 

Изменено 2 Октября 2018 пользователем Анапчанка

[Волшебная на всю голову 49 686]

В 02.10.2018 в 12:07, Анапчанка сказал:

Он кинолог. Но одет он был в этот раз в полное боевое обмундирование. Защитный шлем, бронежилет, какие-то толстые штаны и здоровенные ботинки. Стоит, пОтом обливается, на лице испуг.

Прикольно! 

Особенно на лице испуг. Хотела бы посмотреть. В основном кинологи, мне говорили, люди жизнь понюхавшие и на мелкие неурядицы в виде бесхозных пакетов и чемоданов давно смотрящие уныло и отрешенно. Собаки, впрочем, тоже. Если чемодан не с колбасой...

Есть у меня знакомый кинолог. Собака у него очень замечательная. Такса. 

Нет, у него и овчарка имеется. Все как полагается. Рабочая. А такса для души. Так вот эта такса не только везде свой нос сунет, куда он покажет, но и все, запрещенное в обороте, найдет. И вытащит. 

Она даже однажды его так перед женой в грязном свете выставила, вытащив откуда - то спрятанные там презервативы в мешочке. Благо, хоть они не использованные были. Собака их вытащила прямо в целлофановом мешочке и стала весело бегать по квартире, всем показывая свои рабочие качества. Ну, что сказать? Все были удивлены. 

Жена больше всех. 

Но наш кинолог не дурак. Он объяснил жене, что по новым технологиям апортировочные предметы для обучения собак с целью поиска наркотических веществ следует хранить именно в презервативах, дабы зАпаховые следы не улетучивались в неизвестном направлении и не мешали обучению и работе собаки. 

Жена его простила. Потому что любит. И собаку любит. С той поры особенно сильно. Ведь без собаки она и не узнала бы о новейших технологиях в работе кинологов.

*** ***..

[Абсолютная добродетель 68 347]

6 часов назад, Анапчанка сказал:

Приехали нужные службы, саперов вызвали аж с Краснодара

Все в последнее время проявляют большую бдительность - терроризм и все такое. Однажды в прошлом году мы с Максим Максимчем лежали в больнице. В Москве, не в Балашихе. Пошли с ним в туалет, а там какой-то огромный пакет лежит. Пошли в обед туда же, с теми же нуждами - пакет на месте. Были в туалете и вечером - никуда подозрительная вещь не делась. 

Тут мы отправились к заведующему отделением, который оказался на месте, говорим - пакет какой-то с утра в женском туалете валяется. Зав. отеделением звонит сестре-хозяйке и говорит - срочно сообщите охране, код "такой-то". С чувством выполненного долга мы вышли из кабинета и неторопливо отправились в палату. Путь наш пролегал как раз мимо злополучного туалета. Оттуда вышла недовольная сестра-хозяйка, укладывая какие-то личные вещи в тот самый пакет обратно и приговаривая: "код "такой-то"-"код такой-то", растеряша это свой халат и тапки забыла, а то понаедут сейчас эти с роботами и собаками, эвакуируют отделение, опять вовремя не сменишься и на последний автобус опоздаешь".

Безрассудно храбрая женщина, для которой проще взглянуть в лицо мировому терроризму, заглянув в ничейный пакет, чем опоздать на последний автобус)

Изменено 2 Октября 2018 пользователем Абсолютная добродетель

[Самобранка 87 786]

46 минут назад, Волшебная на всю голову сказал:

Жена его простила. Потому что любит.

Мы сегодня заказывали кое что у кое каких мастеров. Нужен адрес. Мой. У нас с мужем разные адреса, потому что любим потому что брак гостевой. Он диктует мой адрес: Самобранка стрит 92, а у меня номер дома, вообще-то, совсем другой. Я его, шутя, потому что понимаю, что ошибся, спрашиваю: что это за номер дома- то такой, откуда это он в твоей голове взялся? ну-ка признавайся. А девушка, что записывает мои реквизиты, голову подняла и совсем не шутя, а очень сурово: ну да, говорит, оговорочка прямо таки по Фрейду.

Муж, как сидел на стуле, так и сидел, а то б сел.

Ладно уж, простила я его оттакую мину и оттакие глаза. Потому что люблю. Но больше верю.)))

 

[Анапчанка 5 589]

17 часов назад, Волшебная на всю голову сказал:

Особенно на лице испуг. Хотела бы посмотреть. В основном кинологи, мне говорили, люди жизнь понюхавшие и на мелкие неурядицы в виде бесхозных пакетов и чемоданов давно смотрящие уныло и отрешенно. Собаки, впрочем, тоже. Если чемодан не с колбасой...

Кхм Не люблю пространных намеков, поэтому немного экскурса.

Кинологи бывают разные. Впрочем как и все люди, наверное. И я не знаю как насчёт пороха, но алкоголь он "нюхал" часто и в больших количествах. В общем запойный он. И я уж не знаю, по какому блату его держали на работе, но на всех мероприятиях, где мы оказывались в одной компании, будь то пикник в лесу или кафе, через пару часов он бездыханный лежал. Под столом, под кустом, под лавкой-в зависимости от места дислокации, так сказать. 

Один лишь показательный эпизод. Сидит он значит на стуле, место за столом напротив меня. Уже "понюхавший" всего до чего дотянулся.  Начинает рассказывать анекдот. Про собаку, конечно. Вдруг он неожиданно заваливается вбок и падает вместе со стулом на бок. И лежит, значит. Мы кинулись его поднимать, а он как оказался вновь в вертикальном положении, продолжил рассказывать анекдот с того места, на котором упал 

Синячище у него на виске потом был знатный. Ведь ему не повезло, что он сидел крайний за столом, и поэтому упал не на соседа, а на пол. Но ему повезло в том, что , говорят, пьяному море по колено, а могло ведь и печальней закончиться, плиточный пол это вам не шутки.

А город у нас маленький, я уже упоминала. В межсезонье так вообще, как улиточный. 

А тут бабушка звонит в милицию. Мол "спасите, помогите". А кинолог наш, скорее всего как обычно с большого похмелья. Возможно, даже, накануне вечером он откушал литр недорого  коньяка и 8 литров пива. А тут боевая тревога, и отправляют его. 

На лице его был именно испуг. Ведь кинологи бывают разные, как и все люди.

А случай с анекдотом мы оставили, так сказать, в использование. И если у меня резко меняются планы (я такой непостоянный, Весы я(с)), я готовлю  мужа фразой "а помнишь анекдот про собаку"

Изменено 3 Октября 2018 пользователем Анапчанка
Грубая ошибка

[Волшебная на всю голову 49 686]

4 минуты назад, Анапчанка сказал:

Кинологи бывают разные. Впрочем как и люди, наверное.

 

4 минуты назад, Анапчанка сказал:

Ведь кинологи бывают разные, как и люди, говорят.

Спасибо. Я оценила с первого раза....

[Анапчанка 5 589]

3 часа назад, Волшебная на всю голову сказал:

Спасибо. Я оценила с первого раза....

Нам влетит за диалог в этой теме, но я только с 5-го раза поняла, в чем подвох Конечно же я имела ввиду "как и другие (остальные, люди других профессий) люди". Приношу свое извинение за косноязычие

А профессия очень интересная и достойная, я в детстве мечтала работать с собаками

Изменено 2 Октября 2018 пользователем Анапчанка

[Птица Говорун 4 476]

Сегодня кот спалил заначку мужа, сам того не понимая.

Сидим с мужем, смотрим кино про очередных супер-героев. Краем глаза замечаю, что кот из шкафа выползает. Причем движения странные. Пригляделась -  у него на лапе задней что-то висит и он это стряхнуть пытается.

О, говорю, из Марсика какая-то аашка торчит. Муж глянул и аж в лице изменился, побагровел, но сидит и молчит. А я опять комментирую -  странно как-то, вроде как листок бумажки, но держится...

Кот еще немного лапой подрыгал, потом смирился и решил продефилировать на кухню. Идет, а у него сзади купюры вылетают веером...

Подобрала, пересчитала, сумма вполне себе.

Тут муж отошел немного и озвучил, что это он мне сюрприз делал, на День Рождения... собирал...

И чтобы я раньше времени не заметила, денежки он прятал и хранил в шкафу, в бумажке, прилепив двусторонним скотчем к стенке.

В принципе логично, Днюха на следующей неделе.

Потом мы дико начали ржать. Ибо кот,  если бы я не заметила, чувствуя дискомфорт, явно бы поперся на балкон и вскочил на окно. А там бы, как мышка, хвостиком махнул и яичко бы разбилось.

****

 

 

[binomN 3 431]

Вот сейчас налила себе кружечку ароматного чая с чабрецом, присела форум почитать, и что-то так подумалось о людях... Не об абстрактных, а о тех, с кем волею судеб пришлось столкнуться в прошедший месяц.

Извините, истории внятной сложить не получится, лишь несколько зарисовок смогу. 

Сижу в онкоцентре возле лаборатории, терпеливо жду результата анализов. И к окну выдачи подходит девушка - красивая, стройная, с густыми длиными волосами. Я просто залюбовалась ею, а потом подумала - каким ветром ее занесло сюда? Ей бы на подиуме блистать, а не в такой больнице анализы получать. Получила она свой результат, прочитала, непонимающими глазами посмотрела по сторонам, и снова к окошку, к медсестре: "А скажите, что тут написано? У меня есть рак?" Ну, медсестра как положено отвечает, мол, с результатом - к врачу, там вам все скажут. И тут девушка что-то забубнила тихо, склонясь к медсестре, буквально головой в окошко просочась, медсестра ей тоже что-то ответила, и девушка отскочила от окна. Вот я не вру  - она подпрыгнула прям до потолка, во всяком случае ее длинные волосы взметнулись и мне показалось, что на ими по высокому потолку мазнула.  - Урра - закричала она, и понеслась к выходу, на ходу доставая телефон. 

--

Сижу в ЗАГСе. Очередь длинная, охранник на входе, довольно пожилой дядечка,  выполняет и функции менеджера - то есть направляет вновь пришедших по положенным кабинетам. И вот из кабинета вышла довольно молодая пара, в холле они посмотрели друг на друга, кинулись друг к другу в объятья и заорали: "Урраа!" И пошли в обнимку к выходу. А дядечка-охранник с обалдевшими глазами ко мне повернулся: "Вообще-то они развод оформляли..."

--

Снова онкоцентр. Из кабинета врача выходит женщина примерно моего возраста, ну лет 40, покачивается от рыданий, под руку ее поддерживает молодой парнишка, и говорит довольно громко: "Мам, ну ты чего, мы справимся, мы все преодолеем, все будет хорошо, я тебе точно говорю!"
Через дней 10 снова фиксирую эту пару возле того же кабинета, только мама сидит на стуле, а парнишка с карточкой в руке готовится зайти в кабинет. И я бросаю взгляд на карточку - а там ФИО мужчины. То есть его. И понимаю, что это - у него страшная проблема, а не у матери... 

--

Снова ЗАГС. Нам сказали, что объявляют нас мужем и женой и все такое... Все очень торжественно и до слез, но плакать мне, как невесте (да, я помню что молодая была немолода), не пристало, но все-таки немного расчувствовалась. А дядечка охранник нас словил перед выходом и сказал, что у него уже глаз-алмаз, и что жить нам вместе долго и счастливо, и никак иначе. 

--

Очень рано утром вызываю такси, чтобы поехать в поликлинику и сдать кровь на анализ. Таксист приезжает заспанный, недовольный миром, дорогами, и даже наличием меня в его машине. Довез меня до больницы, а я ему говорю: "Давайте вы меня подождете сколько нужно, только не уезжайте пожалуйста, я как только все сделаю - прям бегом вернусь." Дядечка кивает и засыпает, видимо, сразу же, как только я от машины отошла. Возвращаюсь через полчаса - спит! Стучу в окошко, бужу, усаживаюсь в машину и предвкушаю как я наконец-то до дома доеду, выпью кофе и съем бутреброд с сыром... 
 - Как там анализы - спрашивает таксист, - Какие прогнозы?
 - Ну, я думаю что все неплохо, но хотелось бы лучше, - смеюсь я в ответ. 
- Я знаю что вам поможет! - восклицает он, и я уже готовлюсь выслушать лекцию о каких-то сетевых препаратах... - Чабрец вам поможет - твердо говорит он и заворачивает в аптеку.  - Идите, покупайте, и пейте чабрец! Всего-то 60 рублей, зато он вам все почистит! 

Я иду, покупаю чабрец, совершенно безропотно, доезжаю до дома, расплачиваюсь, прощаюсь и слышу в ответ: "Не забудь пить чабрец! Все у тебя будет хорошо, будешь жить долго и счастливо!"

--

Вот сижу, пью. И буду жить долго и счастливо. А как же иначе? 

****
 

[Олисса 30 000]

Вчера еду к внукам в автобусе, попала в небольшую пробку- никак от остановки отъехать не можем. И вдруг я увидела необычное явление...

На остановке сидели трое - две девушки-студентки и одна школьница. Сидели, как будто не знакомы. Вдруг одна из студенток что-то сказала другой, и кивнула в сторону школьницы. И я посмотрела. И увидела, что девочка сидит вся в радуге! Остановки у нас стеклянные, и так переломился солнечный свет, что сидела она вся радужная. 

Девочка, увидев, что на неё смотрят засмущалась. А когда узнала, почему стала объектом внимания, начала себя рассматривать. То руку поднимет, но ножку. И сидит, почти не двигаясь и не дыша. Вдруг исчезнет радуга? И улыбается, будто награду какую-то получила. И пассажиры смотрят и улыбаются. И кто-то уже фотографирует. 

Вроде ничего такого и не случилось особенного, но на душе тоже радуга осталась.

****

Изменено 5 Октября 2018 пользователем Олисса

[Вечно молодая 10 288]

8 часов назад, binomN сказал:

что-то так подумалось о людях...

До слез.

[Селеста 4 672]

Сейчас смотрю фильм, а соседи опять ругаются. Да так громко, что я и на максимальном звуке ничего не слышу. Нажала фильм на паузу, ну ничего не разобрать уже: все и везде орут. Галдёж какой-то.

Соседи разоряются и не утихают. Думаю, чего опять-то так разорались? Невольно слышу эти маты - перематы и знаете что я по привычке подумала? Да ладно, потом перемотаю, послушаю чего там у них.

Не, ну нормально так? Соседей на паузу.

[Очумелые ручки 148 203]

@binomN дочитала еле-еле, потому что слёзы мешали. Я знаю, что здесь нельзя флудить, но больше ведь никак,заранее прошу прощения. Ваш пост, несмотря ни на что, очень позитивный, и я присоединяюсь к таксисту

14 часов назад, binomN сказал:

"Не забудь пить чабрец! Все у тебя будет хорошо, будешь жить долго и счастливо!"

Всё обязательно будет хорошо!

[Танита 37 869]

В ‎30‎.‎09‎.‎2018 в 21:38, Анапчанка сказал:

Мужа довольно часто принимают за кого-то другого.

Меня, меня тоже принимают за кого-то другого. подозреваю, что в нашем городе у меня есть двойник.

Сын в детстве ходил в музыкальную школу. Я его сопровождала и ждала в холле иногда по два-три урока. Со мной часто здоровались незнакомые люди. Ну мало ли - город небольшой, за многие годы жизни здесь уже пол-города смутно узнаваемы. Однажды там же, в холле музыкальной школы, ко мне подсела чья-то бабушка:

- Давно не виделись, как там мама?

Мама? Чья мама? - думаю. Моя мама была в этом городе единственный раз - на моей свадьбе, лет 20 назад. И умерла уже почти 15 лет как. Наверное, эта женщина знает мою свекровь - пришло ко мне озарение, и я поддержала разговор:

- Ничего, нормально.

- А то я ей звоню, а она "не абонент", - говорит женщина. - Она номер сотового не меняла?

- У неё нет сотового! Только домашний. 

- Извините, я наверное, обозналась, - сказала чья-то бабушка и отсела на другую скамейку.

Спустя пару лет сын уже стал ездить с выступлениями от музыкальной школы, я его сопровождала и весьма тесно общалась с завучем. Однажды завуч у меня спросила:

- А вы придёте завтра в баню?

- В смысле в баню? В какую баню? 

- Ну в городскую. Мы же с вами там регулярно встречаемся по субботам!

- Простите, но я никогда не была в бане, тем более в городской. Я очень плохо переношу высокие температуры и влажность - баня совсем не моё.

- Да вы что? - искренне удивилась завуч. - А я была уверена, что мы с вами паримся, каждый раз спрашивала, как там ваш мальчик занимается. 

А потом отвела меня в сторону и таинственным шёпотом поведала:

- То-то я думаю, что вы в одежде выглядите гораздо стройнее, чем в бане. Решила, что и я в голом виде кажусь толще, чем есть на самом деле. Теперь я поняла, что ошибалась - зато комплексовать в бане не буду по поводу веса. 

Ещё несколько раз меня в городе окликали чужим именем. Но воочию загадочную женщину-двойника я так и не встретила за много лет. 

****

[Датини 14 571]

Кафе на территории фитнес клуба. На баре стоят две девушки: старшая смены Марина и молоденькая практикантка Юля. Мы с Мариной собираем на кухне заказ, как вдруг вбегает Юля, чуть ли не в слезах:
- Мариш, там клиенты ругаются! Минут 10 назад подходит ко мне пацан лет 12-ти и заказывает шоколадный коктейль. Хорошо, говорю, садись за столик, сейчас принесу. Сделала коктейль, тут пацана папа позвал, он убежал. А сейчас подходят ко мне оба и папа спрашивает, где свекольно-сельдереевый фреш, что его сын заказал. Какой фреш? И пацан поддакивает, мол, фреш заказывал. Мариш, ну не могла я перепутать! Где коктейль, а где фреш. Они что специально?

Многоопытная Марина задумывается.
- А пацан какой комплекции? Худой?
- Нет, пухлячок такой.
- А папа?
- Ой, там вообще пивной живот на нос лезет.
-  Тогда всё понятно. Они худеют семьёй, а к нам заниматься ходят. Пацан хотел по-тихому от бати срубить шоколадный коктейль. Не фартануло.

Юля смотрит на Марину как на волшебницу:
- И что теперь делать?
- Во-первых - загибает пальцы Марина, - не лезть в семейные дела клиентов, сами разберутся. Во-вторых, извинись и перебей заказ. В-третьих, шоколадный коктейль выпей  сама, это тебе компенсация за моральный ущерб. В-четвёртых, сделай пацану  свекольно-сельдереевый фреш, это  будет ему наказание за враньё!

П.С. Юлька выпила шоколадный коктейль демонстративно перед носом у пацана. Отомстила.

*******

 

[Юришна 19 808]

У нас в семье имеется пусть не очень большая, но всё же проблема. Ей уже года 2-3. Собственно, проблема эта нарисовалась сразу, как только у нашего  сыночки начала расти борода. Сейчас ему 17 лет, а с бородой он выглядит на все 25. 

Заставить его побриться или убедить в том, что борода не его стиль, у нас не получается. В лучшем случае, перед самым большим праздником (1-е сентября, например) сын может достать машинку для стрижки волос и укоротить бороду и усы до состояния недельной небритости.

Осенью сын зарастает бородой просто до неприличия на вполне законном, по его мнению, основании: "Мама, так небритябрь же на дворе!" (это он сентябрю, октябрю, ноябрю и декабрю дал такое симпатичное общее название). Когда же я особо сильно начинаю его с этой бородой донимать, сын выдвигает самый весомый,на его взгляд, аргумент в пользу бороды: "Мама, я под ней свои юношеские прыщи прячу!"   Какие прыщи???

И вот вчера наш деть вдруг резко подскочил с кресла, где уютно устроившись переписывался по телефону со своей подружкой из славного сибирского города Т.  Вытащив из шкафа чемоданчик с машинкой, он сначала старательно постриг бороду и усы, а после этого ухватился ещё и за бритвенный станок...

Глядя на всё это, я не знала что и подумать. Даже на всякий случай выглянула в окно чтобы убедиться, что на наш город не надвигается снежная туча. Нет, слава Богу,  сыночкин внезапный порыв погоду не испортил.

Позднее, когда сын придирчиво разглядывал в зеркале полтора крохотных прыщика на тщательно выбритой щеке, мне всё же удалось  выдавить из него причину случившегося. Оказывается, подружка сообщила моему сыну под большим секретом, что без бороды он гораздо симпатичнее. 

Спасибо тебе, милая девочка Маша, из славного сибирского города Т.!!!  

* ****

[Дай пять! 3 496]

Ох уж эти детки. Прямо навеяло предыдущим постом, только "проблема" у нас девичья. 

Вплоть до 9 класса у дочки были длинные волосы, юбочки, каблучки. Теперь учась на втором курсе техникума, она кардинально сменила имидж. Стрижка каре, выкрасилась в брюнетку, очки в толстой чёрной оправе. Обувь практичная, без каблуков и балахоны скрывающие точеную фигурку напрочь.

Было 17 лет, а стало 25, не меньше. Дошло до того что её принимают за маму её братика шестилетнего. В аптеке безропотно продают лекарства. Скорей всего и спиртное с сигаретами продадут и паспорт не спросят. Ей это без надобности конечно, не пробовали. 

Пыталась поговорить, не слушает, уходит от разговора. Скорей бы влюбилась что ли, может измениться что нибудь.

[Циничная 2 317]

 У нас, на работе, пропускная система, а пять дней назад подключили и алкотестер. Дунул, пропуск сканировал- пошёл на рабочее место.

Сегодня утром пересменка, мы на выходные, смена  нам на смену. Толчея, конечно же образовывается из- за этого алкотестера.

И есть один из трёх охранников индивидум. Если тем двум и выходить из своего помещения не надь - ибо алкотестер сам пищит на выхлопные пары, а им только кнопочку нажать и турникет не сдвинется, хоть сколько пропуск не суй, то этому охраннику надо встречать каждого и каждую из сотрудников. И дядька он не маленький, не толстенький, а просто широкий и высокий, в узкой проходной создаёт ещё больше толчеи.

И характер какой говённенький!

Утром сегодня: мужчина дует в акотестер и тот пищит. Реакция этого громилы:

- Оба!

Приседает и разводит руками. Мужчина:

- Да ну на! я на машине приехал!

- В сторону, я сказал!

Теперь он пропустил партию выходящих. Гадкое зрелище. У нас вчера охрана поменялась, из трёх, нас знающих всех в лицо, остался он один.

Моя напарница знает его очень хорошо, они на соседних улицах росли.. Он таким, как она сказала, гадёнышем, был всегда.Отвратительный тип.

 Такая радость, истинная радость, что поймал кого-то! Фу!

[Скоропаника 23 333]

Сосед мой, хронический алкоголик. Сожительница его тоже пьет, но у нее бывают периоды, когда она трезвая.

И когда она трезвая, соседа домой не пускает. Не знаю, что там у нее в голове щелкает, видимо понимает с кем живет и возникает закономерное чувство отвращения к вечно пьяному сожителю. Или просто дама захотела побыть в одиночестве.

Однако у нас (соседей), начинаются веселые ночи, с криками соседа, который пытается  попасть домой, стуком в железную дверь, матом и в итоге заканчивается вызовом полиции или просто сосед уснет на лестнице.

Пока сосед буянит, эта мадам сидит тихо. Она ему не отвечает, не подходит к двери, ее как будто  нет дома. Железные нервы просто у бабы. 

А сегодня она меня  ошарашила. Выхожу из своей квартиры, вижу у соседей на двери листок прикреплен скотчем . Не сдержала своего любопытства, подошла и читаю « Саша ( сосед мой) приходи домой трезвым, придешь пьяным не пущу»

И все это мелкими буквами на обрывке тетрадного листа. 

Хочу, чтобы случилось чудо. Пусть Саша это прочтет, обалдеет и бросит пить навсегда. 

**** ****

 

[Талиена 50 664]

В 09.10.2018 в 19:34, Скоропаника сказал:

И когда она трезвая, соседа домой не пускает. Не знаю, что там у нее в голове щелкает, видимо понимает с кем живет и возникает закономерное чувство отвращения к вечно пьяному сожителю. Или просто дама захотела побыть в одиночестве.

Однако у нас (соседей), начинаются веселые ночи, с криками соседа, который пытается  попасть домой, стуком в железную дверь, матом и в итоге заканчивается вызовом полиции или просто сосед уснет на лестнице.

Пока сосед буянит, эта мадам сидит тихо. Она ему не отвечает, не подходит к двери, ее как будто  нет дома. Железные нервы просто у бабы. 

У нас в подъезде семья жила, только не муж с женой, а мать с сыном, и мать не пила. А сын пил, причем запоями. Пока трезвый - как водится, золото человек. Работал у нас в ЖСК сантехником, всегда готов помочь, главное, чтобы кран не потек в период его запоя. Так вот, мать его пьяного тоже домой не пускала. Вот также закроется и сидит тихо. А он то в двери подъездные железные ломится, то в свою дверь, тоже железную. Грохот стоял... В общем, пару раз в месяц как минимум нам такое веселье было обеспечено. Заканчивалось обычно тем, что засыпал на лестнице. Там же и, простите, мочился. Не знаю, кто убирал потом, мы подъезды сами моем по очереди. Наверное, сам  и отмывал. когда протрезвеет. Говорю же - золото человек, когда трезвый.

Так вот, прошлым летом мать его умерла. Так он без нее и полгода не прожил, тоже умер. Что случилось - точно не знаю, версии разные. Кто говорит, что от голода - не верю, соседки его подкармливали, сама ему сколько раз деньги в долг давала. не надеясь на отдачу, хотя он отдавал всегда. Еще вариант - отравился суррогатным алкоголем - композицией, которой у нас во в магазине во дворе из-под прилавка торгуют. Из слесарей его уволили, потому что как раз начался отопительный сезон, надо батареи подключать, а Леха в запое, и приструнить некому - мамы нет. Наняли нового сантехника. Леха протрезвел, пришел к председателю - как так, верните работу. Предложили ему вакансию дворника - отказался, не по чину. Встал на учет на биржу труда, назначили пособие, в запое пропустил прием - все, сняли и опять жить не на что. Председатель нашла ему работу в библиотечной системе с маленькой, но все-таки зарплатой - отказался, вот еще, буду я там с 8 до 5 сидеть. Получается, что мама его спасала - и пить особо не давала, и подкармливала все равно. А без мамы совсем худо стало, вот и закончилось так плачевно. Грустно. Хоронили Леху всем домом, по квартирам деньги собирали - в больнице хотели в общую могилу закопать.

По старинной русской традиции жалеем алкашей. А надо ли?

*******