Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"
Амели

Разные истории обо всем на свете -11

Recommended Posts

Когда по работе в очередной раз зашёл в уже знакомую контору, то, простите, захотелось там в туалет. Та компания располагается на двух хитро расположенных один над другим этажах: главный офис внизу, где крыльцо - помещение с высоким потолком, а от него вверх по лестнице - своего рода надстройка. Там вроде мансарды и располагаются бухгалтерия и другие их служебные помещения, а потолки да проходы в той верхней части наоборот низкие. Туда-то я в который раз и наведался и там же случилось это лёгкое приключение. 

Также замечу, что в этой части  у них сейчас идёт ремонт и туалет наверху временно стал светлой проходной каморкой (!), за которой потом будет располагаться ещё одна уютная комнатка для персонала с таким же низким потолком чердачного типа. 

Так вот, сижу я в сквозном проходе под лампочкой, где вода журчит, и сзади из-за приоткрытой двери слышу знакомый по контактам голос:
- Вам мыло дать? (и называет меня по имени)
- Не надо, здесь есть, - отвечаю. 

При этом самого знакомого (вернее, саму знакомую) из той компании как не видел, так и не вижу. Человек также по звуку как-то сам определил, что здесь я - пришёл к ним снова и вот булькаю в данный момент водичкой под собою. 

Получается, что мы так срослись в диалоге в ходе визитов, что не глядя, без "Здрасьте!" автоматически стали переговариваться в самых разных местах... :unsure:

  • Нравится 1
  • Повышение репутации 5

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
6 часов назад, Травиата сказал:

  Много  ли  нам  надо:  чтоб  любили  недолго  хотя  бы,  а  мы  уж  расцветём,  постараемся.  :)   

Вы знаете, а я вот всегда и была такой- худенькой, с горящими глазами, мне и макияжа не надо было- губки розовые, щёки румяные. волосы вьются. Вся жизнь- роман.

Кого уж нет, а кто далече...

А вот сейчас я уже тринадцатый год замужем. Брак далеко не первый- с первыми очень не повезло- я их любила, они водку, чем вогнали меня в жуткий стресс и вообще ужасы ужасные.

А сейчас я могу ходить по дому заколов волосы сзади нечёсаным пучком, могу лежать пол дня у телевизора или с планшетом и поесть там же в кровати, даже не умывшись, могу выбежать утром во двор в ночнушке и резиновых калошах на босу ногу, сыпануть зерна курям и бод бочок к мужу и он меня обнимет и даст ещё поспать.

Правы вы, согласна с вами- много ли нам надо, а уж мы расцветём.))) Я цвету но так, что уже, кроме моего никто не увидит.)))

Ну а вашей портнихе- конечно же счастья. Я вообще желаю всем влюблённым женщинам счастья.:wub:

П.С. так-то- я приучена у мамы с детства- и зубы чистить и руки мыть перед едой и после туалета.:lol:

 

  • Нравится 12
  • Спасибо 1
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мне опять пришла мысль. А что если бы существовало общество анонимных чаеголиков. Или чаеманов. (чайноманов? :ermm:) Каким бы оно было?

Вот представьте - люди туда приходят, садятся в кружок, кто-то встаёт и говорил: "Здравствуйте, я Валера и я чаеман". И все такие хором: "Здравствуй, Валера!".
А потом все по очереди рассказывают свои истории, как они докатились до жизни такой.

Первый выступает нервный худой парень. Он выходит, садится на стул в центре, потирает ладонью шею и затылок, смотрит куда-то за правое плечо, собираясь с силами, втягивает с присвистом воздух сквозь зубы, потом, словно наконец решившись, начинает говорить. 

- Я на чае сижу с детства. Ну знаете, как это бывает - кто-то в компании предложит "А может, чайку?" - и все такие - "Да, давай, круто", "О, чаёк!", "Да я вообще каждый день чаёвничаю", "Да чё ты там чаёвничаешь, вот мне вчера батя сам налил, говорит - на сынок, ты уже большой, попробуй, - так я всю кружку сразу впорол и мне вообще зашибись было!"... "Ой, да чё ты гонишь, кружку..."... "Да я тте отвечаю!"...

А ты их слушаешь и тебе стрёмно от пацанов отставать, и ты тоже такой "Да, я б щас тоже чайку бахнул". Чтоб все подумали, что ты тоже уже взрослый и крутой. Хотя на самом деле ты до этого чая и не нюхал даже, у тебя вообще ещё какао на губах не обсохло, но нельзя ж признаваться, подумают, что ты маменькин сынок...

Вот так первый раз и попробовал, чисто за компанию. Первый раз вообще не вставило, особенно без сахара. Потом ещё раз, потом ещё... Начал сахар добавлять. Так и втянулся.

Поначалу баловались всякой дешёвкой - покупали на карманные деньги какую-нибудь "Принцессу Нури" и бодяжили один пакетик на двоих. Потом начали дозу повышать. В 9-м классе я уже заваривал себе целый пакетик на кружку. На выпускном за ночь кружек пять выпил. Гуляли всю ночь, рассвет встречали тоже с чаем.

В универе я уже плотно сидел на чае - пил один, каждый день. Потом с девушкой познакомился, начали встречаться... Однажды она предложила попробовать что-то новенькое... И нас понесло. Каркаде, зелёный дракон с жасмином, молочный улун... Тратили всю стипендию на разные чаи... Это было какое-то безумие... 

 

И с этими словами парень спрятал лицо в ладони, покачал головой, словно говоря - не могу больше... Ведущий, успокаивающе: "Ладно, Валера, хватит на сегодня, садись, отдохни. А мы пока послушаем Наталью Паллну".

В центр вышла небольшая интеллигентного вида женщина, аккуратно села на краешек стула, деликатно откашлялась и начала говорить -

- Я не считаю себя чаеголиком...

Толстый мужик, развалившийся на стуле, громко хмыкнул и прогудел себе под нос: "Ннну да, все мы тут не чаеголики, так просто посидеть зашли". Женщина кинула на него осуждающий взгляд и продолжила - 

- Я не считаю себя чаеголиком, я просто... просто иногда мне надо немного расслабиться после тяжёлого рабочего дня с чашечкой горячего ароматного чая. Я преподаю в институте культуры, каждый день лекции, семинары, раз в неделю заседание кафедры, к тому же я пишу докторскую... Вы не представляете, как всё это выматывает. И только ароматный терпкий чай в изящной фарфоровой чашке, этот лёгкий едва вьющийся парок, этот тонкий аромат, этот тонизирующий и одновременно успокаивающий вкус, это блаженство...

- Наталья Паллна, На-таль-я Пав-лов-на! Остановитесь! Достаточно. Пройдите на своё место. Благодарю. Хорошо, я вижу - у нас новенький. Идите сюда, представьтесь, расскажите о себе.

Мужчина лет 35 с извиняющейся улыбкой пожал плечами и начал говорить - 

 

- Да что тут рассказывать? Зовут меня Сергей, я офис-менеджер, женат, дети есть... Мальчик и.. ещё мальчик. Начал баловаться пакетиками ещё в молодости, как все. Думал - в любой момент смогу завязать. Так постепенно время и проходило. Женился... Жена тоже была не прочь иногда расслабиться за чашкой чая. Дети, знаете ли, пеленки, бессонные ночи... Хотелось какой-то отдушины. 

Пока сыновья были маленькие, мы себе кроме пакетиков ничего не могли позволить - да и некогда было. А потом дети чуть подросли, на работе меня повысили, я начал больше зарабатывать, и мы стали позволять себе всё больше и больше. Пакетированного чая нам было уже недостаточно, мы перешли на тяжеляк... Сначала гранулированный, потом крупнолистовой. В один прекрасный день мы купили в Икее чайничек для заварки...

(по рядам присутствующих проносится понимающее и немного потрясённое "Ууууу..." - с оттенком интонации "всё с вами ясно")

 
- Теперь мы каждое утро начинаем с чая... Завариваем по всем правилам, пьём за завтраком... Если чай вдруг заканчивается - начинается ломка. Мы уже начали пить чай при детях...

В наступившей тишине тихо, но отчётливо раздалось
- Больной ублюдок...
Мужчина вздрогнул и низко опустил голову. Повисла тяжёлая пауза... Наконец, ведущий прервал её преувеличенно бодрым голосом - 

- Ну-с... Может быть кто-нибудь хочет ещё что-то рассказать? Молодой человек! Да-да, вы! Выходите, пожалуйста, в центр чтоб вас все видели и слышали.

В центр круга вышел представительный светловолосый мужчина в синем пиджаке с золотым шитьём, приосанился, поправил пиджак, обвёл всех горделивым взглядом, глубоко вдохнул, распахнул огромную пещеру рта и стены содрогнулись от децибелов - 

- Золотая чаша ЗОЛОТААААААЯЯЯЯ!!!

Изменено пользователем Лихейн
  • Нравится 27
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Хожу в спортзал и стабильно 3 раза в неделю ношу с собой пакет с одеждой для тренировок на работу. Стандартное утро: невыспавшаяся я бреду на остановку, несколько раз смотрю на руку, не забыла ли я сменку. Автобус - свободное место - спать.

После 10-минутного дрема звонит Иваныч (коллега), говорит, что будет в моем районе, и может меня подкинуть до работы. Я, счастливая, договариваюсь с ним на какой остановке нам лучше встретиться. На месте встречи я летящей походкой выхожу из автобуса. Стою, и понимаю, что чего-то не хватает. Моего заветного пакета! И автобус попой шевелит. Если честно, ничего мне не было жалко, кроме футболки! Я даже хотела побежать за автобусом, но, поняла, что он быстрее. 

Звоню в автоколонну, объясняю ситуацию, мне предлагают догнать автобус, либо ждать его на остановке, когда он будет возвращаться обратно по маршруту. Пообещали связаться с экипажем (или как?), чтобы взяли мою пропажу под контроль.

Приезжает Иваныч, вместо приветствия ему кричу: "Иваныч, срочно едем на ж/д вокзал, там мой пакет в автобусе!" Объясняла, что случилось, я ему не долго (попутно сделав его крайним :) ), держа телефон с открытым приложением .Транспорт, следя за автобусом.

И, финальная сцена, как в кино: мы встречаемся с автобусом на виадуке, на остановке Иваныч переграждает своей машиной дорогу, я забегаю в автобус с возгласом: "Здрасте! Пакет мой у вас!", навстречу идет невозмутимая кондуктор с моим пакетом, я по лужам обратно в машину, счастливая, с мокрыми ногами, под бурчание Иваныча, но с любимой футболкой! 

  • Нравится 17
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

У меня не ладятся отношения с термосами. Первый термос появился, когда я впервые после школы вышла работать. В термосе я заваривала чай и носила на работу, на второй месяц пользования им он потек. Второй мамин термос в моих руках прожил еще меньше и дал течь. После я уже не рисковала и попрощалась с мыслью пользоваться когда-нибудь с термосом.

А в прошлом году накануне дня рождения зятя мне в голову пришла мысль подарить ему термос. Зять работает электриком и в свободное от работы время шабашит по частным клиентам, устанавливая им проводку и прочую электросистему. Частенько с раннего утра до ночи пропадает на подработках и поэтому берет с собой еду. Вот термос-то ему бы подошел, решила я. Решила и купила ему в подарок. Зятю подарок понравился.

А тут я заболела и легла в больницу лечиться. Я кофеманка и без кофе день не день для меня, посему решила, что кофе буду пить и в больнице, тем более никаких пищевых ограничений по болезни у меня нет. Но в больнице той чайники запрещено брать с собой, насчет кипятка из столовой у меня не было уверенности, что будут мне его выдавать столько, сколько захочу. Решила попросить у зятя термос, он его дал.

На четвертый день больничной жизни термос взорвался изнутри и горячая вода растеклась по полу. Расстроенная, я выкинула его, решив уже точно больше никаких дел с термосами не иметь. Когда мама пришла проведать меня, я рассказала про него, добавив, что это уже третий погибший за всю мою жизнь термос. После небольшой паузы мама сказала: - Нет, это уже четвертый термос, - и рассказала случай, произошедший со мной в 2-3 года.

Однажды у бабушки в кухне я нашла в шкафу термос и начала с ним играть, через какой-то момент термос у меня в руках лопнул и его осколок мне в глаз попал. Я закричала, а мама каким-то чудом вспомнила старый способ удаления инородного тела из глаза, подбежала ко мне, вывернула веко пострадавшего глаза и языком слизнула осколок. Это был еще прабабушкин способ и он действительно помог. А я не помню этого случая, но после маминого рассказа убедилась в верности своего решения не иметь с термосами дел. 

А зять ж лишился нужной вещи в его хозяйстве по моей вине и я решила подарить ему еще раз термос, благо повод для подарка нашелся - 23 февраля. Судя по всему, зять подарком остался ооочень доволен :)

Поздравляю всех мужчин с 23 февраля!

  • Нравится 8

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мне сегодня такие истории потрясающие рассказали, что не могу не поделиться, надеюсь, что передам так, как услышала.

История первая.

Еще советские времена, герой моего рассказа молодой человек меньше 30-ти. Дали ему путевку в санаторий, расположенный на Кавказе, в одной из бывших союзных республик. Поселился он в номере со сверстником, с которым подружился, вместе ходили на процедуры, в столовую, на прогулки и так далее. И вот как-то пошли на базар местный, где в основной массе за прилавками стояли женщины самого разного возраста.

И вот этот друг просит набрать ему сыра, фруктов таких-то, фруктов других-то. Набрал полную сумку снеди, протягивает 5 рублей бумажкой и говорит: "Сдачи не надо".

Уходят, и в этот момент мой рассказчик соображает, прикинув, сколько на самом деле стоит их продуктовый набор - да рублей восемь! Поворачивается к другу, чтобы сообщить ему об этом, а тот сам:

- Что, посчитал? Вот что магическое "Сдачи не надо" с умом и сообразительностью делает. Завтра опять пойдем!

И так и ходили все время, пока в санатории были.

История вторая.

Лица те же, только спустя 3 года. За это время появился дефицит продуктов, в Москве колбаса была, а до провинции не доезжала. И вот когда люди попадали в столицу, то помимо необходимых дел делали и закупки. И вот мой герой затарился продуктами, в том числе и большой такой по диаметру колбасой, шире чем докторская. И перед поездом пришел в гости к своему бывшему соседу по комнате в санатории. У того семья, жена и двое дочек и плюс маленький котенок. Пообщались в удовольствие, отужинали, котенка потрепали, за жизнь поговорили, ведь все три года лишь созванивались. Дочки тут же с ними, то бегают, то котенка ищут, внезапно потерялся. То да се, время уезжать. Попили чаю напоследок, стал гость прощаться с хозяевами, взял свою поклажу с колбасой, а сумка чуть шевельнулась, чего в принципе быть не должно.

Заглядывает он туда, а там колбаса эта толстая, а в ней котенок. Прогрыз туннель и уснул. :D Так еще урчал недовольно, когда его из такого хорошего домика вытаскивали.

****

  • Нравится 23
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Однажды  я  иду по улице,  навстречу  мне идет  женщина,  а прямо  перед  ней  собирается  перебежать тротуар черный кот. Видя  его, женщина  поднимает руку,  строго  грозит  ему пальцем  и говорит: " Не надо! Не надо мне  дорогу  перебегать!" Кот послушался, замер на месте  и перебежал дорогу только тогда,  когда она прошла. Перебежал дорогу  мне. :)

Сегодня  иду, и опять  мне  собирается  перебежать  дорогу черный кот. Выскочил  из подвала,  нацелился на воробьев,  гомонящих  в кустах, но вдруг  замер на месте.  Я ему тоже  говорю: " Не надо! Не надо мне дорогу перебегать!" А он меня  не послушался,  перебежал всё  равно. :)

******

  • Нравится 14

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В молодости несколько лет встречалась с молодым человеком. У нас с ним были абсолютно непохожие нос, глаза, губы, овал лица, цвет волос, но подавляющая масса людей, считали нас похожими,как брат и сестра, а малознакомые за брата с сестрой и принимали.

Был момент, что мы расстались с ним,как мы думали, навсегда. И, в этот момент,он успел несколько раз подружиться телами с девушкой, немного старше с ребенком. А потом мы помирились. Но, т. к. отношений у них не было, девушка этого не знала. Но отношений,видимо, хотела.

И стала ходить, иногда, к нему на работу( он тогда на рынке торговал),а я тоже к нему приходила и могла там пол дня провести - так мы с ней встретились и потом встречались. 

Девушка была, реально,очень милая и старалась не казаться навязчивой. Спрашивала, почему он не заходит -:blink: мои глаза сначала, я тут же.  Он отвечал ей, из области,у меня столько дел, я занят. Потом  она начала пытаться подружиться со мной - рассказывала о погоде, о покупках, как ее сын моего молодого человека ждет и спрашивает, почему дядя Саша не приходит :blink:  Мы ничего не понимали. Нам казалось странным - стоят парень и девушка вместе, что не понятно?

Но однажды она мило со мной побесседовала и сказала парню - У тебя такая хорошая сестричка, на что он ей ответил - Это моя девушка. 

Она не сразу поняла. Но когда все поняла, такого взгляда, я больше не видела никогда. Как и девушки.

Она тоже приняла нас за брата с сестрой.

  • Нравится 9

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
В 26.02.2019 в 19:54, Shot Caller сказал:

Разрешила сыну не ходить завтра в школу,

Старшая дочь (10ый класс) в понедельник вечером начала очень-очень просить во вторник оставить ее дома. В школе комиссия, сказали прийти строго в юбке или классических брюках, а у нее кроме двух пар черных "школьных" джинс нет ничего "на низ":lol: И полы-то она помоет, и погладит и ещё кучу всего полезного сделает. Сторговались на этом + ещё одно задание.  Дочка была согласна на все, хотя я предупреждала, что зря, ох зря:brows:

Во вторник, когда все обещанные дела по хозяйству были сделаны, я ее посадила... считать стразы на купальнике младшей сестры:1eye:(художественная гимнастика). Выросла из него, а при продаже нужно указать количество страз (хоть убей, не помню). И если крупные камни я посчитала (300 штук), то мелкие исчисляются тысячами:rolleyes: 

Уж как она стенала : "лучше бы я попала под пронзающий:lol: взгляд комиссии, да лучше бы я у тебя юбку попросила, лучше бы пошла в джинсах и меня вызвали к директору":bayan:

В общем 2500 страз там оказалось. "Что-то маловато, на новый не меньше 3500 нужно клеить" произнесла я, а дочку как ветром сдуло, убежала и заперлась в своей комнате:biggrin:

А ведь мама предупреждала...

* ****

  • Нравится 17
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
В 14.02.2019 в 23:01, Лось Анджелес сказал:

Через пару часов встречаемся дома - у меня голова вкруговую забинтована, сын с гипсом от кончиков пальцев почти до локтя. Хохочем как сумасшедшие, глядя друг на друга

Когда я работала в детсаду воспитателем, у нас в группе почти постоянно работала я одна. Няня любительница была на больничном сидеть и второй воспитатель тоже. Вот и в тот раз был такой же период, новогодние каникулы, поехали на каток, где я благополучно ломаю руку. Мне на работу выходить через день, звоню заведующей. Она конечно в полной прострации, группа полностью без воспитателей, но я просто ничем ей помочь не могу - я бы конечно могла бы выйти, но ведь у меня гипс. Она сразу хватается за эти слова - выходи! Пусть гипс, разберемся.

Ну работалось мне весело, няни и сменщицы хоть и не было, но мне помогали все, даже родители. Справлялись в общем. Потом у меня уже сменщица вышла, но я так и не стала брать больничный. 

В один не прекрасный день один мальчик ударил лопаткой девочку, прям по глазу. Вроде все обошлось, но у нее осталась большая ссадина и просто неописуемый фингал, на пол лица. Пару дней их не было, потом привели, но я ее водила в соседнюю группу, где ее мама работала нянечкой, она ей смазывала синяк чем-то.

Тем временем у нас в саду шел ремонт в одной из групп, идем мы с моей Дашуткой по коридору и встречаем работника, который искал кого - то. Идет этот работник по детсаду, а навстречу ему воспитатель с гипсом, здоровой рукой ведет девочку с бантиком и с громадным фингалом. Он у нас даже дорогу спрашивать не стал, пропустил в почтительном молчании, прижавшись к стене.

  • Нравится 21
  • Сожалею 1
  • Повышение репутации 7

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Муж ищет работу.

Сегодня пришло следующее письмо:

"Ваше резюме «Водитель персональный (ТАКСИ не предлагать)» интересно компании МОСТАКСИ на вакансию «Водитель такси».Чтобы представители компании смогли с вами связаться и пригласить на собеседование, отправьте отклик на странице вакансии. "

Где логика?

******

  • Нравится 8

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Про сон.

Пролог.
Муж с нового года носится с новомодной "штучкой" - приставкой к телевизору. Т2. Купили сыну подарок "под ёлочку" в комнату. И потом муж  какую-то добавочную детальку к Т2 купил, чтобы выход в интернет был. К детальке купил антеннку с юэсби выходом. Антеннка оказалась слабовата, и муж поменял её на более другую - помощнее и подороже. Потом он долго пытался загрузить какой-то специальный то ли плэйлист, то ли программу какую-то. На детальку. Путём скачивания из интернета на ноут, с ноута на флэшку, с флэшки на детальку. Деталька сопротивлялась и гордо не видела то то, что записано, то флэшку, . Никакую. Ни мужа (пару дней туда-сюда гонял с ней в ручках: то закачает, то форматирует, то опять программку качает, то с сына ноута, то с моего). Потом тыкал в детальку лицейской флэшкой сына (закачал-форматнул-закачал). Потом с моей ("аналогично, шеф!"). Потом попросил принести мою рабочую - всё то же самое. Ничего не получилось. Пока что, потому что муж терпеливо по утрам сами знаете где лопатит просторы интернета в телефоне, пытаясь правильно всё закачать-подключить и т.д. 

Я всё это время не вмешиваюсь, наблюдаю, так сказать, со стороны.

В понедельник на работе сотрудник предложил купить мужу смарт-приставку. Теперь с того самого дня муж настраивает её, родимую. На нашем уже телевизоре. Разные кабели подсоединяет/отсоединяет. К вай-фаю подключается. Программки закачивает. Они либо "тормозят", либо работают, но отсутствует звук... И как-то краем уха я услышала бормотание "докупить...". Вот тут-то, я так думаю, моё подсознание и прорвало.

Собственно, сам сон. Мой. Кошмарный. Под утро.

Снится мне, что ходим с мужем по рынку по разным магазинчикам и бутикам с техникой, где он то тут, то там покупает какие-то фигулинки. У одного мужика, почему-то кавказской национальности и таким же акцентом, подзадержался. Продавец лихо показывал и нахваливал разные технические прогрессивные новинки. Я вышла на улицу. Через долгое (во сне) время выходит счастливый муж с кучей пакетов и коробочек и рассказывает, что не мог не купить всё это, потому что его продавец пивом(!) с рыбой(!!) потчевал. Правда, сказал, что возврату ничего не подлежит. И говорит, что вот к этой самой главной коробочке нужно докупить ещё одну, последнюю, главную главнючую приставочку.

Мы возвращаемся в какой-то стеклянный бутик. Там куча техники. Продавец - молодой парнишка сисадминской наружности что-то ковыряет отвёрткой. Муж просит показать "вот это". Парень показывает. Муж достаёт предыдущую главную покупку и пытается подсоединить к "вот этому". Они, как это современно сейчас говорить, "не коннектятся". Муж просит переходник. Парень будничным голосом сообщает, что у мужа в руках устаревшая модель, которая уже не выпускается, и переходников, соответственно, на неё нет. Муж ошалело смотрит на продавца и спрашивает: "Я купил бесполезную вещь?!" Парень бесцветным голосом: "Получается, что так". Муж медленно выходит на улицу, прикрывает за собой стеклянную дверь и очень сильно орёт:"А-а-а-а-а-а-а-а!!!". Я думаю (да! я думаю во сне, оказывается!), что эта ерунда стоит, наверно, немалых денег, если муж так, как бы это помягче, потрясён. И денег он наверно с кредитки взял, а это проценты... Спрашиваю продавца, сколько, мол, может примерно стоить эта ненужная старая ерунда? Парень опять же буднично говорит: "Не меньше двух тысяч гривен". У меня чуть отлегло. И тут он продолжает: "А! Вот же ценник! Шесть тысяч гривен!" И вот тут меня накрывает волна безысходности и мысли о бедности, голоде и рваной одежде... Во сне это очень кошмарное чувство, скажу я вам!

Проснулась в ужасе.

Эпилог. Мужу быстренько свой сон рассказала по-утряне. Ну, чтоб наверняка не сбылся)

  • Нравится 9
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Помогала подруге сегодня устраивать ее стариков на новом месте - перевезла она их к себе в квартиру, издалека. Старые стали, немощные, в деревне близкой родни не осталось, дети и внуки в большие города когда-то уехали учиться и работать да там и остались. Подруга одинокая, уже на пенсии, но в силах, и брат с семьей рядом живет, всегда поможет.

И смешно и грешно, как говорится - жизнь идёт, живем, как можем. Они буряты, деда когда-то давно шарахнул инсульт, и после он почему-то перестал говорить на двух из трех известных ему языков - русском и бурятском, а перешел на чистый матерный. Просто чистейшим кристальным матом разговаривает, русским, само собой, без вставок всяких других слов. Казалось бы просто бессвязная вереница матюков, ан нет! Бабушка русскую матерную молвь в исполнении своего мужа отлично понимает. И переводит её для желающих узнать, о чем дед разглагольствует на бурятский - с русским у нее плоховато.

А Даримка мне переводит, с бурятского на русский. И смеется, ухахатывается, видно, дед еще тот охальник, отпускает в мою сторону словечки позабористее, маскируя их простым матом.

Изменено пользователем Рыжая Коваленко
  • Нравится 10
  • Повышение репутации 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Про находчивость. 

Есть всё же умные и сообразительные люди у нас! 

Предыстория. В одной из соц.сетей состою я в группе. И через организаторов закупаю я, да и не только я, но и множество людей их разных регионов нашей страны, вещи из зарубежья. Все правила и алгоритмы давно изучены, порядок закупок понят и установлен. Иногда бывают накладки и вещи, которые не подошли или случайно организаторами были выкуплены выставляются в пристрой. Когда их быстро выкупают, а когда они никак не находят своего хозяина.

А теперь история. Несколько месяцев назад в пристрой выставили сумку. Известный бренд, цена не маленькая. Но не хочет её никто. Организаторы и скидку предлагали, и рекламу ей всяческую делали. Ну не находится хозяин для вещи! 

И тогда наши умницы сделали "ход конём". Я поражена была их сообразительностью! Организаторы решили провести розыгрыш. А призом стала эта брендовая сумочка. А участие в этом розыгрыше стоит условную сумму денег, доступную каждому. И определённое количество номеров участников. Как же народ ломанулся выкупать эти номера! По нескольку штук выкупали. За пару дней расхватали все свободные ячейки. И да, сумочка была разыграна и отправилась к своей новой владелице.

А вот организаторы, наши находчивые девчата, не только не вернули потраченные за сумку деньги, но и вдвое преумножили потраченное. Я в восхищении! 

  • Нравится 27
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
2 часа назад, Принцесса Турандот сказал:

Вот я сижу и думаю: может мне тоже повыть? Говорят помогает. Как вы думаете а мне поможет?

А у вас есть баня? А то без бани выть бесполезно...

  • Нравится 4

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
31 минуту назад, Зараза такая сказал:

А у вас есть баня? А то без бани выть бесполезно.

ЭХ! Упущение! Бани нет! Зато дача есть, а чтобы найти из-за чего поругаться с соседями можно найти.... А потом выть. То есть надо найти повод чтобы из-за его было выть. Так я ж девочка! Разве я не найду! :lol_1: Вопрос поможет или нет.

Изменено пользователем Принцесса Турандот

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
12 часов назад, Красопёт сказал:

Про находчивость. 

Про мою "находчивость" и про воробьиный пофиг на мою находчивость. Всё издалека и нужно объяснить. У племянников в подарках я увидела колокольчик на животе Санты. Прошёл год, игрушку с колокольчиком не выбрасываю, ещё не зная, что  меня ждёт впереди. И какая идея меня посетит.

Ещё через пару лет, когда воробьи и голуби изнасиловали до такой степени, что я догадалась купить не дробовик и не пулемёт, а колокольчики! Новогодние колокольчики купила в надежде, что от звона воробьи умотают от ужаса.

Снова сноска к тому, что воробьи плетут гнёзда в наших туях во дворе. Обосрали всё, что только можно, плетут гнёзда. Я на самом деле не могу туи даже промыть и обрезать -  из них гнёзда вываливаются!  :bangin:

Вот в такой истерике, чтобы отпугнуть, я купила колокольчики и привязала на верёвку по стене, где растут туи. От туи к туе. Ну и что из этого вышло? Бесконечный звон. На воробьёв это не действует совсем.

Всю эту систему глоссанавоз я удалила - воробьи победили. Жруть, птьють, сношаються. Самое неприятное, что их не выгнать никак, и их помёт не отмывается вообще и ни от чего. Офигеть просто можно. Как жить нам с мужем на их территории?

 

  • Нравится 8
  • Сожалею 4
  • Повышение репутации 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В нашем ближнем парке стоит Вознесенский собор. Знаменит тем, что построен без гвоздей, образец сейсмостойкого сооружения. пережил страшное землетрясение в 1910 году. Два года он стоит в строительных лесах, идет большой ремонт и реставрация. Там всегда шумно, работа кипит, скоро откроют нам обновлённый храм.

Я так и сказала двухлетней внучке на её вопрос- Что ето? - Это храм!

Вот и сегодня мы приехали туда, устроились на солнышке посидеть в первый весенний денёк. Василиса в коляске, я на скамейке. И вдруг подходит мужчина и бухается рядом со мной. Василиса посмотрела на него и выдала -Хам!  Она-то хотела поделиться знаниями архитектуры, но букву Р не выговаривает. Вот и подумал непрошеный гость, что его хамом малышка назвала. Молча встал и ушёл. Я даже извиняться не стала, рядом все скамейки свободные, все на солнышке. Не нужен нам никто рядом, нам и вдвоём есть о чём поговорить.

Изменено пользователем Олисса
  • Нравится 19
  • Повышение репутации 6

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сегодня снова заходил по работе к тем, о ком писал выше. И вот как прошёл контакт в этом интересном месте. :hehe: 

Поднимаюсь в бухгалтерию и раздеваюсь: посидеть с ними надо немного, обсудить кое-что, подождать, пока они бумажки осмотрят да подпишут. Поэтому снимаю свою зимнюю нахлобучку - и на стул, а с шапкой вышло, что она за что-то зацепилась на голове и снимать пришлось широким жестом. Говорю будто с поклоном:
- Вот, перед вами шапку снимаю...

После недолгой рабочей тарабарщины отвернулся я на несколько секунд в своей сумке поковыряться, потом глядь - на столе бухгалтера сами собой возникли кофе, печенье и кусочки сахара. Они вытащили и подсунули это мне так быстро, что я не успел заметить. 

Ну, раньше было, что попить у них просил и они так со мной обходились, а я потом похвалил быструю миниатюрную находчивость. Видать, мы оба это помнили... И вот как-то автоматически, словно по волшебству... :drinks_nologo:

  • Нравится 4

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

История началась с того, как я увидела у моих коллег сало. В этот момент я решила, что оно мне тоже очень нужно!

Помнится, пару раз моему коллеге приносил сало клиент. Денис и его семья сало не едят, и за 50 рублей он любезно продавал его мне.

Денис контакты того клиента найти не смог. Я спросила у другой своей коллеги – Марины.

Маринка ответила, что у нее клиенты есть, которые продают сало, и сразу же набрала нужному человеку. Дала трубочку мне. Товарищ-клиент задавал вопросы, на которые ответа у меня не было. Соленое? С чесночком? Копченое? А может лучше сразу копченого гуся? Я сразу объяснюсь. Я-то сало не ем. Идея его срочно найти, пришла на фоне легкого ОРЗ, основанная на приближающейся дате Дня Рождения мамы. Да, мама у меня любит сало. И я решила ее порадовать.

Уточнив у мамы, какое сало взять, я заказала клиенту и копченое, и соленое, пообещав деньги выслать на карточку. У нашего клиента один раз в неделю работает рынок, на котором продают домашние продукты.

Спустя три-четыре дня, клиент отзванивается, и говорит, что сало передал с нашим водителем.  Попросил, как мама попробует – отписаться, понравилось ли. Клиент с оборотом более чем миллион, ходил по рынку и выбирал нам сало! С третьей попытки нашел-таки  самое вкусное!

Наш водитель-экспедитор привез мне сало, такой увесистый пакет, с таким восхитительным ароматом! Я по-братски предложила двум рядом сидящим коллегам угоститься, но они что-то не проявили энтузиазма.

Торжественно передала сало маме. По ее словам – оно просто великолепное! И такого сала, она никогда не пробовала!

 

Я собиралась в поездку на природу, в оздоровительный комплекс. Бываю там часто, и у меня там появились, так сказать, свои ритуалы. Утром поприветствовать солнце, лес. Обойти территорию комплекса. Угостить птичек хлебушком. Который я беру из столовой. Ну а что, все же оплачено? Кошечек – котлетами с луком, которые я не ем.

Заранее спросила у мамы, даст ли она мне немного сала угостить птичек… Конечно, пакет был на два килограмма. Мама любезно согласилась, даже сказала, что меленько порежет, чтобы не дай Бог, птички не подавились. Я прямо удивилась, неужели маме не жалко отдавать такое сало каким-то левым птичкам?!

Представила, как мой статус у птичек возрастет до небес. Синички будут есть с рук! Не то, что там какой-то хлеб! Фоточек наделаю!

Вот день Х. Сегодня собираюсь, завтра выезжаю на отдых. Спрашиваю у мамы насчет сала. Она на работе и выдает инструкцию, где взять дома. «Возьми на верхней полке морозильника, из магазина. Оно очень вкусное, птичкам понравится!»

Ага, так я и знала! Зажала мама сало! Открываю морозилку. Смутила сразу же наклейка из сетевого магазина – «Распродажа 50%!».

Дома рассмотрела поподробнее, и увидела что сало сроком годности до 04.2018!

Как я смогу смотреть в глаза птичкам?.......

  • Нравится 8
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость
Эта тема закрыта, дальнейшие комментарии излишни.

×