Переезд к любимому: он намного старше, я нездорова.

[Кракатук 63 108]

Я тему от корки до корки прочитала и поняла почему мой бывший муж со всеми своими тараканами и проблемами умудрился жениться весьма удачно. Потому что он заботливый. А сейчас это, судя по форуму, не только редкость, а еще и осуждается немалым количеством женщин. Хотя, подозреваю, ни одна из осуждающих не отказалась бы от заботы. От обычной, нормальной мужской заботы. Уже забывать стали что это вообще.

Мне сотрудница рассказывала, что встретила моего бывшего мужа в ресторане со спутницей и в шоке была от того, какой он галантный - пальто снял с дамы, стул отодвинул. Кааак я могла развестись с ТАКИМ мужчиной!!! Я с минуту сообразить не могла от чего она в восторге... Дожили - дядька стул в ресторане подвинул! Радость-то какая!

А по теме - если бы мне супруг или мой мужчина не позвонил в ситуации, когда я себе скорую вызвала, то для меня это явилось бы потрясением, я не утрирую. Бывший муж несколько раз в жизни облажался - уехал пить с мужиками, когда у меня бабушка умерла и не приехал очередной укол мне колоть, когда я с температурой 40 с ангиной лежала. Для меня это был шок, а свекровь с золовкой прям ядом изошли от удовольствия - им то, что муж носился со мной как курица с яйцом, спокойно жить не давало) 

Когда я лежала в больницах или роддоме, у меня даже сомнений не возникало - сколько потребуется раз, столько он и приедет. Сам не сможет - кого-то пришлет, но у меня в тот же день будет все что нужно. Даже если это касалось ерунды типа маникюрных щипчиков. Но, как правило, это была его инициатива и он мог приехать даже просто так меня увидеть.

Уже будучи пару лет в разводе, мы с ним встретились в поликлинике - меня сын привез швы снимать от аппендицита, а он по своим делам был у хирурга. Когда он узнал, что у меня была операция, а я ему даже не сообщила, то наехал на меня конкретно. Я у виска покрутила и говорю - мы с тобой разведены вообще-то, с чего бы мне сообщать? Он возмущался - ты вообще-то на операцию попала и я бы поднял все связи и знакомства и т.п.

Пока я с ним жила, то к стыду своему, даже не все автобусные маршруты в городе знала, меня возили. И когда я вызывала себе скорую, то он приезжал вперед нее и считаю это нормальным. 

Это я не чтоб похвастаться, а для того, чтобы показать - да, так тоже мужчины относятся к женам и любимым, и ждать такого к себе отношения нормально - моему бывшему это было не напряжно, он сам так построил, а не я добилась топаньем ножки или обмороками.

Нет, а в самом деле - нафига вообще съезжаться с дядькой, который не только сам не приехал, когда его женщина скорую себе вызывает, но даже просто забыл про это как про пустяк. Пипец...

Да, кстати, бывший мой как раз из "структур" и всяких совещаний и усилений у него всю жизнь навалом было, просто если ему важно было не упал ли мне фен на башку, то он и звонил и приезжал, и время находил для всего, что ему было важно.

[Зимняя соната 17 565]

2 часа назад, Зимняя соната сказал:

Посмотрим, что автор напишет. Молчание в данном случае - знак безразличия.

Не точно выразилась, извините.  Молчание не автора, а ее друга - знак безразличия.

[Анна Анна 2 389]

Здравствуйте!

Спасибо за отклики. Увидела разные мнения, где-то более объективные, где-то - менее. Все прочла с большим интересом. 

Наверное, нужно уточнить некоторые моменты, в старт-топике действительно немного информации.

Конкретно о случившемся. Я не ожидала от мужчины "колыбельных песен", "сюсюканья" и "няньканья" в виде ста звонков и розовых слез и соплей (тут почему-то неоднократно об этом писали). В первом сообщении очень четко написано, что я сразу приняла возможные меры, решила, что если будет хуже, вызову скорую - и только потом позвонила ему и сообщила о казусе. Благодарю всех собеседников, кто прочел это внимательно. Примчаться/прискакать/прилететь в голубом вертолете он не мог, хотя бы потому что мы живем (пока?) в разных городах. Притом стараюсь адекватно - насколько могу - оценивать происходящее, и различаю ушиб и, например, оторванную голову.

Но мне было страшно из-за возможных последствий, больно, и я ожидала поддержки, пусть просто словесной, думала, что он обеспокоился моим самочувствием и позвонит попозже на минуту-другую спросить, как я себя чувствую и где я. Про инсульт, случившийся в прошлом году, и другие мои проблемы со здоровьем он в курсе как никто.

О том, что был занят - да, занимался домашними делами, ничего горящего в этот день не было, на объекты (он электрик) не вызывали. Когда он на работе или чем-то масштабным занят дома, это спокойно обсуждается, никто никого не дергает звонками. Только если какая-то важная и срочная информация, все остальное можно обсудить и позже.

Поэтому и удивилась молчанию, и расстроилась.

Несколько человек написали здесь, и достаточно проницательно, что наверняка были какие-то звоночки и раньше. Есть вещи и ситуации, которые меня удивляли либо удивляют. Он своеобразный человек, и к каким-то проявлениям я отношусь как к тараканам, ну а тараканов-то у кого ж не бывает. На что-то я смотрю как на характер, а, как известно, у всех людей старше 5 лет вполне устоявшийся характер. Я принимаю его, а он принимает меня в основных моментах, при том, что ни я ни он не "сладкие сахарки". 

Но - в критичных ситуациях эти два года он был рядом, для меня это очень значимо. Так же как и я его поддерживаю как могу. Это для меня мерило чувства - приятие друг друга человеками и участие в жизни друг друга.

А тут, после вчерашнего, засомневалась. Потому что сочла этот момент критичным для себя, а он проигнорировал. Потому что я действительно "на чемоданах" - в субботу отдаю ключи хозяевам, в воскресенье заезжают новые квартиранты - а я сомневаюсь - ждут ли меня? Верно ли я поступаю? С одной стороны, это решение обоюдное и не на пустом месте возникшее, с другой...

Я тоже почему-то подумала про знаки.

Пост получается длинный, наверное, надо разбить. О сомнениях, фактах и факторах напишу ниже.

 

 

 

      

[Анна Анна 2 389]

Факты

Был вопрос о возрасте. Мне 33 года, ему в этом году исполнилось 60.

Он был женат (20 лет брака), двое взрослых детей, внуки. У меня были деструктивные отношения на протяжении трех лет, еле ускреблась и перекрестилась. Детей нет и не планирую.

  

 

[Магдала 30 562]

4 минуты назад, Анна Анна сказал:

Мне 33 года, ему в этом году исполнилось 60.

Он был женат (20 лет брака), двое взрослых детей, внуки.

Мама дорогая!

Куда и зачем вы влезаете? В бесправные сиделки с проживанием?

Своё жильё хотя бы какое-то есть? А родня?

Изменено 11 Июля 2018 пользователем Магдала

[Fragoletta 10 215]

Только что, Анна Анна сказал:

Факты

Был вопрос о возрасте. Мне 33 года, ему в этом году исполнилось 60.

Он был женат (20 лет брака), двое взрослых детей, внуки. У меня были деструктивные отношения на протяжении трех лет, еле ускреблась и перекрестилась. Детей нет и не планирую.

 

Не моё собачье дело. Но - оно Вам надо?!

[tasha 16 683]

55 минут назад, Анна Анна сказал:

Потому что я действительно "на чемоданах" - в субботу отдаю ключи хозяевам, в воскресенье заезжают новые квартиранты - а я сомневаюсь - ждут ли меня? Верно ли я поступаю? С одной стороны, это решение обоюдное и не на пустом месте возникшее, с другой...

Я тоже почему-то подумала про знаки.

Это серьезно! Тем более другой город. Он Вам поможет с переездом? В случае чего есть  куда отступить?

 

29 минут назад, Анна Анна сказал:

Был вопрос о возрасте. Мне 33 года, ему в этом году исполнилось 60.

Ох! Вы моложе меня, а мой муж страше меня на 2 года, ему 42...не мое дело, но трудно Вам будет

[Старая тигра 6 689]

1 час назад, Анна Анна сказал:

Про инсульт, случившийся в прошлом году, и другие мои проблемы со здоровьем он в курсе как никто.

Как он себя проявил во время вашей болезни? Взял отпуск, приехал в ваш город (кстати, далеко ли он расположен от его места жительства?), заботился, ухаживал за вами, помогал материально? Или вы просто перезванивались, а помогал кто-то из родных (мать, сестра)?

Как вы себя чувствуете? Есть ли силы для переезда в другой город? Будет ли он помогать в переезде?

Изменено 11 Июля 2018 пользователем Старая тигра

[Charlis 36 100]

54 минуты назад, Анна Анна сказал:

Был вопрос о возрасте. Мне 33 года, ему в этом году исполнилось 60.

Так у него уже может старческий склероз, вот он и забыл 

Ой, мне 28 лет и я что-то немного в шоке... Дело вкуса, конечно... но я бы отнюдь не из-за непоступившего звонка задумалась, переезжать ли к этому дедушке 

Изменено 11 Июля 2018 пользователем Charlis

[Салют 27 029]

Анна, спасибо, что ответили на наши вопросы.

Простите, но это очень большая разница. Поясню. Можно?

У вашего мужчины прожита огромная жизнь, дай бог ему здоровья, но сами понимаете, 60 лет. Если он сейчас еще крепкий и может работать, совсем не факт, что и дальше так будет. А если он сляжет, не дай бог. Что вы будете делать? 

У вас самой проблемы со здоровьем, сможете ли вы быть ему опорой, если это понадобится.

Вам самой может в любой момент понадобится помощь.

А если он уже будет немощным? Дай вам бог здоровья на долгие голы, но продумать этот момент нужно обязательно. 

Потом опять же. Вы свободны, как я поняла. Молоды. 

Для вашего мужчины вы находка. Даже тот факт, что вы не очень здоровы не умаляет вашего преимущества перед ним.

У него целый "букет" родственников. Он никогда не оставит их. 

Как бы он к вам хорошо ни относился, в приоритете всегда свои близкие. Такой уж закон кровного родства.

Не знаю какие у вас с ними отношения, но оно вам надо, грубо говоря?

Будут приходить, просить помощи, денег, в конце концов, у своего отца и деда.

Разве не так? Это родственные связи, Анечка. Ему никогда их не разорвать. Даже ради вас, молодой и желанной (надеюсь, что это так) женщины.

Положа руку на сердце, ответьте себе: так уж вы его любите и так уж готовы к глобальным переменам.

Ведь переезд в другой город - не шутки. Меняется очень многое: привычный образ жизни, круг общения.

Продумайте сто раз. Вам совсем некуда деваться со съёмной квартиры как только к пенсионеру с кучей родственников?

Извините, если вас задело что то в моих словах, но мне не хотелось бы вашего разочарования.

Изменено 11 Июля 2018 пользователем Салют

[Charlis 36 100]

И еще один эгоистичный момент: имея такие серьезные проблемы со здоровьем и, очевидно, никакого жилья кроме съемного я бы на месте автора время, пока молодая и хотя бы относительно здоровая, тратила на то, чтобы угол себе заработать. А не на переживания о чужом старичке и жизнь с ним. Потому что через 5-10-20 лет результат будет всё равно тот же: одна и у разбитого корыта в съемном жилье, с отягощенными проблемами со здоровьем. Никакие родственники не дадут наследному имуществу перетечь в руки молодухи со смертью деда. И нервы потрепят знатно. Да и сам мужчина жениться, как я вижу, не торопится.

И вот оно зачем надо? 

[Старая тигра 6 689]

2 минуты назад, Charlis сказал:

переезжать ли к этому дедушке

Да ладно, к дедушке. А президенту нашему 66 лет...

60 лет для мужчины - это не конец жизни, а расцвет лет. Знания и опыт накоплены, мудрость появилась, и потенция пока не утрачена. 

И склероз в таком возрасте бывает нечасто, чаще наблюдается у тех, кто старше 75 (хотя и в 28 тоже может быть, но вероятность этого ничтожно мала).

[Мадлина 13 149]

21 минуту назад, Старая тигра сказал:

И склероз в таком возрасте бывает нечасто, чаще наблюдается у тех, кто старше 75

Моя тетка умерла в 61 год. В полнейшей деменции. Всякое может быть.

[Курортозаложница 9 384]

60-т 60- ти  рознь. У меня отец в этом году отмечает 60, ребёнок дошкольник в третьем браке с девой чуть за тридцать. Так он молодым фору даст: спортом всю жизнь занимается, следит за питанием и просто красавец. 

[Далекая Радуга 27 696]

1 час назад, Анна Анна сказал:

Мне 33 года, ему в этом году исполнилось 60.

Ой, мамочки. 

И чем же он так хорош? Можно, конечно же полюбить мужчину настолько старше себя, но тогда это должна быть ЛИЧНОСТЬ такого масштаба! Человечище.

Ну или какой-нибудь болезненный миллиардер

[Старая тигра 6 689]

1 минуту назад, Мадлина сказал:

Моя тетка умерла в 61 год. В полнейшей деменции. Всякое может быть.

Деменция может быть и в 40, и в 50 (что иногда случается у женщин на почве климакса), но это не означает, что ей подвержен каждый второй.

В данном случае мужику 60, он работает электриком, имеет любовницу, которая его моложе на 27 лет. Какая тут деменция? А то, что забыл позвонить, будучи дома и занимаясь домашними делами (как я и предполагала), не говорит о его склерозе. Может ему просто не хотелось звонить, он боится переезда Анны, а тут ещё у неё новые проблемы, связанные со здоровьем...

[Курортозаложница 9 384]

Может он спал эти три часа и видел сны. Дома то, отдыхаючи без шабашек.

[tasha 16 683]

1 минуту назад, Старая тигра сказал:

Может ему просто не хотелось звонить, он боится переезда Анны, а тут ещё у неё новые проблемы, связанные со здоровьем...

Ну бояться раньше надо было...она не одна решила жить вместее. В субботу она уже сдает ключи...

[Старая тигра 6 689]

1 минуту назад, tasha сказал:

Ну бояться раньше надо было...она не одна решила жить вместее. В субботу она уже сдает ключи...

Да кто знает, как там было. Может, он вяло предложил : "Гонят тебя со съёмной квартиры, ну-у, переезжай ко мне", а в глубине души ему очень не хочется, чтобы кто-то постоянно обитал на его территории. Тем более, дети, внуки могут приходить, в случае болезни стакан воды подать.

[tasha 16 683]

Нет, информации, что Автора гнали со съемной квартиры. А вот, как он себя вел, когда у нее был инсульт показательно.

В концн концов затаится, не звонить, не самое взрослое решение. Женщина типа сама расстает...

[Рыжая Коваленко 76 082]

Да почему этот дед автору-то на руки упадет в случае его болезни или одряхления? Она же не замуж за него собралась, а совместно проживать, без формальностей. Будет дед беспомощным, так у него родственников куча, они и будут его досматривать.

То, что он в болезни автора был с ней и помогал, поддерживал, заботился, и так, что она после этого в нем не разочаровалась, а, наоборот, съехаться собралась - это разве не показатель? Я бы с этой позиции смотрела на ситуацию, а не с той, что не позвонил за три часа после фена - это разовая ситуация, а уход за больным инсультом - системная. Поддержу ту мысль, что нужно на свое жилье копить, и если автор скажет нам, что дед не жадный, будет вкладываться в их семью (уже от платы за съем она при переезде будет освобождена), то это разумно, к нему переехать, при всех  имеющихся данных.

Ломать не строить, что-то у автора при всей ее завидной молодости до 31-го года не завелось постоянного мужчины-ровесника, а только этот. Значит, сил и возможностей пока хватает только на него, через голову не перепрыгнешь. Вот надо с ним попробовать пожить, уйти от него всегда успеет, детей же не планируют.

 

[Мадлина 13 149]

1 час назад, Курортозаложница сказал:

60-т 60- ти  рознь. У меня отец в этом году отмечает 60, ребёнок дошкольник в третьем браке с девой чуть за тридцать. Так он молодым фору даст: спортом всю жизнь занимается, следит за питанием и просто красавец. 

Охотно верю. Только был у моего папы друг, я про него писала. В 60 ушел от старой жены, женился на 32-летней, дочку родил, спорт, диета, йога, хочу жить, а не доживать.

Прошло пять лет. Лапы ломит, хвост отваливается, дом сам по себе не строится, а сил нет и деньги кончились.

[Мечта поэта 145 716]

3 часа назад, Анна Анна сказал:

Мне 33 года, ему в этом году исполнилось 60

Что ж вы дедушку то не жалеете? Он, небось, надеялся, что вы позаботитесь о его старости, а вы что? Вы на себя одеяло тянете. Фен на голову упал - почти что инвалид

Нет, так у вас ничего с вашим любимым не срастется. Он сам хочет заботы. В 60-то лет

По теме. Я сегодня работала в саду ( муж запрещает, но я хочу и делаю). Ушибла бестолковую голову об дерево. Больно. Никому ничего не сказала. Все только наругают и скажут - сиди дома, и не высовывайся. Оно мне надо? Но если честно - мой муж бы сошел с ума. Потому что он меня обожает. А у Автора другая картина. Никто не сойдет с ума, всем пофиг. Я не знаю, конечно... зачем бы мне был нужен чужой, равнодушный дедушка в мои 33. .. ну ей виднее.

[Сулико 274]

3 часа назад, Старая тигра сказал:

60 лет для мужчины - это не конец жизни, а расцвет лет. Знания и опыт накоплены, мудрость появилась, и потенция пока не утрачена. 

Если не утрачена та самая потенция, то держится на волоске и нуждается в дополнительных стимуляторах зачастую. А женщина в 33 года только-только развернулась в своих желаниях, а может еще даже и нет. Есть у меня две подружки, говорят, в 37 приблизительно так обстоятельно во вкус вошли. А у дедушки если каким-то чудом и есть еще та потенция, то прекрасно понимаешь, что это явление временное, сегодня еще шевелится, а завтра уже нет. 

[Парето 9 204]

Начинаю думать что тема фейковая - идет по традиции жанра, поскольку появляются новые подробности, подогревающие интерес читателя. 

  Теперь по существу вопроса. Анна, склоняюсь к тому, чтобы жить сегодня и сейчас. На сегодня вас этот мужчина во всем устраивает, поэтому разницу в возрасте не рассматриваем. Ибо, где существует гарантия того, что с ровесником прожить больше, чем с данным человеком? В данном случае понимаю вас -  обладая слабым здоровьем и получая поддержку от любимого, вы решаете вопрос о совместном проживании. Да, пусть будут пять лет, но счастливые.

По поводу того, что забыл - это связано с возрастными изменениями. Готовился к встрече, видимо, да и замотался. Я бы на вашем месте все таки поехала. Так понимаю, вас встретят и примут как родную.