Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"
Анна Анна

Переезд к любимому: он намного старше, я нездорова.

Recommended Posts

2 минуты назад, Салют сказал:

Я так поняла, что инсульт был совсем недавно, как писала автор.

В том году. Видимо микро инсульт. Иначе бы она вряд ли полностью восстановилась для такой масштабной деятельности, как переезд в другой город.

Изменено пользователем Кимми
Клавиатура сама отправляет недописанные сообщения.
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Напишу о том, как все развивалось. 

Расстояние между городами - 300 км с копейками.

Познакомились мы в июле 2016 года. До этого сталкивались пару раз в разных местах в городе, где я живу (областной центр). А потом я поехала по делам в райцентр (где живет он), и мы оказались на соседних сиденьях в автобусе. Возник ни к чему не обязывающий диалог попутчиков, однако весьма интересный, договорились встретиться и обменяться книгами - с этого началось наше приятельское общение.

Формат был такой - встречи по возможности, когда он приезжал на несколько дней сюда по делам, а между встречами - письма, звонки. Через пару месяцев он пригласил меня в гости на выходные, и я поехала, как ездят в гости к друзьям или приятелям. Никакого намека на развитие отношений с точки зрения гендера ни с одной из сторон не было. Потому что возрастной фактор, разные кластеры, интересы, и все это понимали. Но... мы нашли друг в друге незаурядных собеседников и личностей. Именно, не в мировом масштабе, а вот так - интересны друг другу. Для меня это один из главных критериев - интересно/не интересно.

Он: энергичен и жизнелюбив, я такое далеко не во всех ровесниках встречаю. Работает, имеет массу хобби, в том числе экстремальных, пытливый ум, всегда стремится узнать что-то новое. Широкий круг общения. В хорошей физической форме, здоров.

На момент знакомства я никого и ничего не искала - именно, оклемывалась после расставания с ровесником - там был полный букет, нарциссизм, манипуляции и прочее психологическое насилие. Почему я так долго в этом была - отдельная тема, не хотела бы углубляться (жертвы и зависимые поймут меня), но понимаю, что отпечаток это на мою психику и физическое состояние наложило существенный и будет аукаться. Сейчас, надо сказать, аукается меньше, и в этом немалая заслуга того, кто рядом. Он в этом смысле много чего от меня вытерпел, штормило меня конкретно.

Так вот, я никого не искала, а тихо работала, а также вдохновенно училась, получала более земную бухгалтерскую специальность. По первому образованию я учитель, но не преподавала ни дня - поняла еще в вузе, что не мое, однако учиться продолжила из любви к гуманитарным наукам. Диплом бухгалтера получила перед новым годом и планировала весной-летом начать работать по новой специальности. Прошлая работа была хороша (офис), но некуда было расти, к тому же захотелось более твердой почвы под ногами.

Главным девизом общения с человеком, о котором я пишу, стало "делиться и разделять, радовать и радоваться". Мы буквально бежали навстречу друг другу. В одну из личных встреч (я опять была у него) пришло ощущение, что обоим хочется не только приятельского общения, а более тесного, отношений другого качества - не имею в виду секс. Но, с учетом всех факторов и фактов, не видела перспектив развития событий. Вернувшись домой, долго маялась, думала, и решила резать, не дожидаясь перитонита - написала письмо с предложением расстаться, как бы ни было горько. Он принял это, сказав что все понимает и приоритет за мной - у него уже все было, а у меня еще ничего не было. Мы перестали общаться, но не было ни дня, когда бы я не подумала о нем.  

Во время этого молчания я пережила сильный стресс (несчастный случай). Последствием явился инсульт, который горе-врачи все никак не могли установить, и ставили другие диагнозы - вот ЖКТ отказал, вот позвоночник барахлит, вот почки и т.д. Начались больничные скитания. То есть с кровоизлиянием я ходила то по больницам, то на работу, на которой ничего не соображала. Коллеги удивлялись, энерджайзер вдруг превратился в снулую рыбу. Было вроде не до расстройств на тему личной жизни, нужно было решать проблемы со здоровьем. 

И тут он написал мне поздравление с днем рождения, я ему ответила, и нас обоих прорвало. Мы вцепились друг в друга. Мы были нужны друг другу ежедневно, постоянно.

Я уведомила его и о своих проблемах, он повел себя достойно - переводил деньги на обследования, еду, советовал, поддерживал, звонил, приезжал проведывать со всякими гостинцами. Поначалу меня коробила финансовая поддержка, в другой ситуации (если бы была здорова) я бы ее не приняла. Да и у нас вроде просто дружба, хотя кто сказал, что нельзя выручить друга в сложной ситуации? Тем более что это было не в ущерб его кошельку.

Через три месяца неверных диагнозов один старый опытный терапевт посоветовал мне "проверить голову". На МРТ уже были "кистозно-глиозно-атрофические изменения" лошадиных размеров, то есть прошло больше месяца после инсульта, сосуды и ткани восстановить нельзя. Повреждена лобная доля, а именно участок, отвечающий за память и работу позвоночника (вот она, причина "отупения", болей в спине и нарушения координации). Я рыдала три дня у него на плече. От того, что мое здоровье, мозг в частности, не будет прежним, по халатности родственника, который допустил несчастный случай. 

Он и лучшая подруга - два человека, которые были рядом. То есть не-кровные родственники.

Возможную терапию я получила, выполняла рекомендации невропатолога.

Состояние мое было полудохлое. На работе взяла отпуск за свой счет, сил работать не было, а на больничных не много не мало 4 месяца уже. Сначала была дома, потом уехала к нему. В основном лежала. Он заботился как мог. 

Я понимала, что так не относятся к людям, к которым равнодушны, чувствовала с его стороны большое расположение и участие. Тема отношений опять поднялась, обоюдно - "Можем ли мы быть вместе?" Были два "толстых" обстоятельства, которые меня смущали на тот момент: он юридически был не разведен, хотя с женой не жили уже больше 10 лет, и у него был гепатит С под вопросом (он донор). Я озвучила это и уехала (надо было опять в больницу). Он за месяц развелся и пересдал все возможные анализы. Гепатита не нашли.

Почти закончила. Голова болит, писать сложновато, но надо дописать.

Несколько месяцев я была между двумя городами, сюда ездила в больницу, к нему - когда была возможность. С работы ушла - кому нужна "сломавшаяся" лошадка, побоялись рецидива (вдруг сдохну прямо на рабочем месте?), а я поняла, что больше не хочу работать ни на этой работе, ни в этой организации.

Готовилась к ЛОР-операции, ждала врача, который сломал руку. Врач вышел, но в операции отказали, т к неврология и сердце барахлит, а там нужен общий наркоз.

После этого я плюнула на болячки и совместно с мужчиной решили: завершаю вопросы с лечением (наблюдаться у невролога можно в его городе, невролог там, к счастью, есть), переезжаю к нему (здесь ничего не держит), потихоньку ищу посильную работу в спокойной обстановке.

Он начал делать ремонт (пристройка к дому, косметика), так как, по его словам, хочет создать для меня более комфортные условия.

Остальное позже.

 

 

Изменено пользователем Анна Анна
ошибка
  • Нравится 2
  • Сожалею 5
  • Повышение репутации 6

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
10 минут назад, Анна Анна сказал:

После этого я плюнула на болячки и совместно с мужчиной решили: завершаю вопросы с лечением (наблюдаться у невролога можно в его городе, невролог там, к счастью, есть), переезжаю к нему (здесь ничего не держит), потихоньку ищу посильную работу в спокойной обстановке.

Он начал делать ремонт (пристройка к дому, косметика), так как, по его словам, хочет создать для меня более комфортные условия.

Остальное позже.

И сейчас вы беспокоитесь, что недостаточно комфортные условия вам будут создавать? И с недостаточным рвением носиться вокруг вас? 

Ну правильно в принципе беспокоитесь. Одно дело- необременительная интрижка с женщиной на 27 лет младше. Самолюбие щекочет, самооценку пожилому мужчине повышает, и кажется, что он ещё ого-го. B) И совсем другое дело- это же женщина, только безработная и больная приехала жить на полное обеспечение. И ещё недовольство выражает, что мало ей внимания. Надо больше. Недолюбливает, недодаёт. Так и до жертвы дойти недалеко.  

А с другой стороны- что вам остаётся делать? Работы нет. Со съёмного жилья попросили. 

Вам бы, конечно, трезво свои собственные активы оценить. Есть у вас финансовая подушка, хоть на пару месяцев? Родители смогут принять и поддержать первое время? Кем и когда вы сможете работать с вашим состоянием здоровья? 

По мне так это более важно, чем ваши страдания о недолюбленности и недодатости. 

  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
36 минут назад, Анна Анна сказал:

Я уведомила его и о своих проблемах, он повел себя достойно - переводил деньги на обследования, еду, советовал, поддерживал, звонил, приезжал проведывать со всякими гостинцами. Поначалу меня коробила финансовая поддержка, в другой ситуации (если бы была здорова) я бы ее не приняла. Да и у нас вроде просто дружба, хотя кто сказал, что нельзя выручить друга в сложной ситуации? Тем более что это было не в ущерб его кошельку.

Автор, а Ваши родственники, родители? От них была какая-то помощь?

Не лезу с советами, но я бы вернулась в родительский дом, а не приживалкой к мужчине. Где гарантия, что Вы ему не надоедите, и придется либо опять скитаться, либо у него не хватит духу да совести Вас выгнать, будет выражать недовольство и делать Вашу жизнь невыносимой?..

Да и он может умереть, а Вы опять куда? Там дети, внуки. Супружеская доля у жены. 

Любимая женщина нужна и бедная, и слабая, больная, проблемная... Но есть одно но, не знаю почему, но она сильнее нужна, когда есть своя нора и куда уйти. 

 

  • Повышение репутации 5

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я ветку смотрела от постов Анны Анны. Три страницы еле осилила... потом уже по диагонали. 

Девочки уже всё придумали и переиначили по своему, кто во что горазд. И все с интересом и даже надрывом пишут, многие и своё сокровенное... а кому?  Автору, похоже, ничего этого и не нужно. Написала, ответила на пару вопросов и сидит, читает, а может и не читает за ненадобностью.

Автор никаким образом не показывает свою заинтересованность в советах, которые якобы просила. А форумчанки проанализировали её кавалера почти 50/50% за и против. И что мы имеем в итоге? Ничего.

Очередная болталка. Просто посмотрите и анализируйте.

Если человеку нужны советы, то он держится за любое мнение и дискутирует, продолжает беседу. Кто-то из форумчанок на первых страничках говорил о зелёном - думаю, что верно.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
5 минут назад, Журавлиха сказал:

Где гарантия, что Вы ему не надоедите, и придется либо опять скитаться, либо у него не хватит духу да совести Вас выгнать, будет выражать недовольство и делать Вашу жизнь невыносимой?..

Где, в каком месте в жизни бывают гарантии? Родительский дом может сгореть, утонуть, развалиться и опять скитаться придется. Мужчина может разлюбить, а может и наоборот. 

1 минуту назад, Селеста сказал:

ответила на пару вопросов и сидит, читает, а может и не читает за ненадобностью.

На этой странице большой пост от автора. Читать по диагонали можно конечно...

  • Нравится 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
16 минут назад, Свет мой сказал:

На этой странице большой пост от автора. Читать по диагонали можно конечно...

По диагонали читала только отзывы и комментарии, а их очень много. Авторские же посты Анны Анны я читаю полностью, чтобы понять о чём, собственно речь. И не понимаю чего хочет Анна. А вы поняли?

 

Изменено пользователем Селеста

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
3 часа назад, Мерзавчик сказал:

А что это такое вообще? Что есть нормальная мужская забота? Может, это что-то вроде красоты, т.е. понимают все по-разному? У меня вот лично совершенно нет потребности, чтобы у меня перманентно интересовались тем, как я себя чувствую. 

А зачем? Зачем гонять работающего человека ради маникюрных щипчиков вот сей секунд?

Я искренне не понимаю, правда. 

То, что действительно необходимо - не вопрос, в любое время, с любой регулярностью, на любое расстояние, за любые деньги. 

 

 

Я в посте написала, что это была его инициатива и я этого никакими усилиями не добивалась. Вот считал он, что мне щипчики нужны, раз я о них обмолвилась, вот и привез. Совещания ради этого не отменял, работу работал. И можно никого не гонять, чтобы у тебя просто было необходимое. А если человек сам хочет, чтобы еще и сверх необходимого - я останавливать не буду.

  • Нравится 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Все же решила заглянуть, пока далеко от компьютера не ушла. Буквально пару слов напишу.

"Зеленый" - это, видимо, тролль?

Фейковая тема - выдуманная?

Если бы я не нуждалась в советах и в мнении со стороны, я бы не пришла сюда, к вам. Просто форум читаю давно, "из кустов", так сказать. И понимаю, что здесь собрались думающие, неравнодушные люди. А написать все никак не решалась, и если бы в понедельник была не "в горячкАх" из-за, казалось бы, пустяка (фен, однако, увестистый оказался, зараза), так и не написала бы. Потому что, несмотря на принятое решение, мои мысли относительно ситуации тоже 50 на 50. Благодарю @Салют, @Амели и других за то, что так точно описали мои сомнения. 

Просто сейчас пока пишу простыни, "исходные данные" - то, что не написала сразу, но это имеет значение для восприятия.

Я рада откликам, дельным советам, конструктивной критике. Не на все вопросы сразу получается ответить - открываю ветку, читаю, и стараюсь в одном посте ответить как могу. 

  • Спасибо 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Как я понимаю из предпоследнего поста Анны, она отправляется в глубинку зализывать раны и восстанавливать свое здоровье.  Из областного центра в районный.  Что ж, это ее выбор, если ей так будет лучше.  Желаю скорейшего полного выздоровления. Но почему-то все равно мне кажется, что это временное ее прибежище. Раны залижет и вернется в город устраивать свою жизнь.

А сейчас это из оперы "вот и встретились два одиночества.." Получится ли у них - время покажет. 

Изменено пользователем So Delicious
  • Нравится 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ну не знаю. Я, конечно, не Анна, но уж точно бы не поехала в таком плачевном состоянии на проживание к мужчине. Как-то некомильфо. Ладно бы, родной муж или давний друг, с который пуд соли схомячен. Но возрастной мужчина, проживающий свою жизнь в своем устаканенном мирке. И к нему вдруг подселяется болезненная женщина, без работы, без доходов, даже не могущая толком шустрить по хозяйству (а у него частный дом, как я поняла)... Надолго ли хватит его распростертых заботливых крыльев? Я бы себя не фонтан чувствовала, да и точно бы не поехала никуда. Ненавижу вызывать жалость и неловкость.

Хотя остается вероятность того, что мужчина искренне влюбился и хочет искренне помогать (читай взвалить на себя ее содержание и лечение).

  • Повышение репутации 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Знаете, как сказал мой отец о последней молодой жене: теперь Я боюсь, чтоб меня не бросили и я заинтересован в этом браке.

Анна, я думаю, с этим мужчиной стоит связыватся и быть, во всяком случае это не худший вариант развития событий и ближайшие десять-пятнадцать лет вы замужем, а после сорока и ближе к полтиннику вы или замужем или как все, но гораздо более счастливая и уверенная в завтрашнем дне, с нормальной нервной системой и не худшей судьбой в анамнезе.

  • Нравится 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1 час назад, Анна Анна сказал:

хочет создать для меня более комфортные условия.

А почему ваш мужчина не приехал помочь вам собраться, как выяснилось, режимные объекты его не держат, совещания тоже, и про то, что вы больны - он знает? 

  • Нравится 1
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
34 минуты назад, Анна Анна сказал:

Просто сейчас пока пишу простыни, "исходные данные" - то, что не написала сразу, но это имеет значение для восприятия.

Я рада откликам, дельным советам, конструктивной критике. Не на все вопросы сразу получается ответить - открываю ветку, читаю, и стараюсь в одном посте ответить как могу. 

Не бросайте его, повторюсь, сломать легко, восстановить трудно или невозможно. Очень много хорошего в ваших отношениях, в его отношении к вам, очень - поверьте, со стороны это видно хорошо. У вас тяжелое заболевание, вам одной быть вообще противопоказано, берегите себя, а он вам уже помог в этом и еще поможет.

  • Нравится 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
18 минут назад, Огнёвка сказал:

А почему ваш мужчина не приехал помочь вам собраться, как выяснилось, режимные объекты его не держат, совещания тоже, и про то, что вы больны - он знает? 

Что собирать в съемной квартире, чтоб помогать надо было трусы в коробки сложить? Явно с вещами в руках на автобусе не поехала бы.

 

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1 минуту назад, Свет мой сказал:

Что собирать в съемной квартире, чтоб помогать надо было трусы в коробки сложить? Явно с вещами в руках на автобусе не поехала бы.

Не скажи. Всегда найдутся вещи, да и автор вон - чуть поработает и лежать. Все равно неплохо было бы помочь. Прямо, у людей живущих на съемах, в наличии из имущества только трусы...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
3 минуты назад, Огнёвка сказал:

Не скажи. Всегда найдутся вещи, да и автор вон - чуть поработает и лежать. Все равно неплохо было бы помочь. Прямо, у людей живущих на съемах, в наличии из имущества только трусы...

Наташ, одна женщина живет, какое там имущество. Сложила по коробкам и сиди жди пока приедут и увезут.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Спасибо, Анна.

И все таки вопрос, если можно.

Как приняли вас его дети? Вы знакомы с ними? Они про вас вообще знают? Какое у них положение? Есть ли работа? Не сидят ли они на шее у вашего избранника? Не будут ли они подсуживать и строить козни??

Поверьте, это очень важно. Если они не устроены, то вашему мужчине не позавидуешь, ей богу.

Тянуть (хотя бы пока. Надеюсь, вы восстановитесь и сможете иметь свой хоть небольшой доход, даже живя с ним на полном обеспечении) вас и еще своих близких по силам не каждому.

Я полностью согласна со словами форумчанок. Со своим доходом и жильем и женщина более ценит себя и мужчина её "больше любит". Цинично? Но что поделать, если это жизнь.

Слабых, больных жалеют до поры до времени. Потом все надоедает. Надо очень, очень любить человека, жизнь с ним прожить, иметь много общего, чтобы терпеть годами его болезненное состояние и немощь. И, простите великодушно, отсутствие средств на жизнь.

Мир жесток. И люди должны иметь о нем реальное представление, а не глядеть сквозь розовые очки.

Возможно, ваш мужчина вас очень любит, но "никого не слушать" он будет только до поры до времени. Дети есть дети. Это его семья. И вам все равно придется с ними общаться, считаться с их мнением, живя в его доме и на его условиях.

Мне могут возразить: да подумаешь, хозяин все решает.

Не уверена. Как то я тут писала, что со мной хотел познакомиться симпатичный вдовец, офицер в отставке, на пять лет старше меня.

Даже пришел представиться. Ну, поговорила я с ним.

Милый, неплохой дядька. Все о себе рассказал. Но меня кольнуло во время разговора, мол, вы мне, Вера, понравились, давайте попробуем. Да и дети мои будут не против (!) Я с ними обо всем разговариваю, всем делюсь.

Это я прекрасно понимаю.

Но...Меня как током дернуло. На минуточку, дети на четвертом десятке, проживают в Москве, свои семьи. Отец полностью на своем обеспечении (неплохая пенсия плюс умеренная зарплата, чтобы дома не сидеть), своя квартира. А он уже советуется, не против ли вы, дети, что я вам новую "маму" приведу.

Не знаю...Кто то может быть и согласился бы, мужик то, правда, славный. Но как представила я, что эти дети будут приглядываться, присматриваться ко мне да еще судить-рядить, советы давать.

Да нафик мне это! Нет уж. Я кошка, что гуляет сама по себе. Мне будет сложно и внесет в мою жизнь дискомфорт. Прожила я столько лет, ни от кого не завися, вот и дальше пусть будет так. 

Ну, все разные, конечно. 

Просто, Анечка, все сложно и за комфорт придется платить может быть, даже ломая себя.

Я, как пример, никогда не смогу. Даже если останусь на хлебе с водой.

Так что решать только вам.

  • Нравится 2
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

@Анна Анна

Спасибо за ответ, многое прояснилось. Голова болит всегда так, или после ушиба?  Здоровья вам, организм молодой, и все можно поправить, просто нужно время.

 мне понравилось следующее. Первый фактор- за вами ухаживали лежачей в его доме. Второй фактор - не каждый мужчина бросится разводиться и делать все анализы на гепатит. Это говорит о том, что он старается устранить возможные помехи. Третий фактор- постоянная денежная поддержка, даже в то время, когда у него не было уверенности, что вы будете его женщиной.

Четвертый фактор - есть база отношений, которая не надоест: вы интересны друг другу. 

24 минуты назад, Огнёвка сказал:

Все равно неплохо было бы помочь. Прямо, у людей живущих на съемах, в наличии из имущества только трусы

Так представляю, что мужчина выделил денежные средства для переезда и на такси. Автору только остается собрать чемоданы ( знаю, что таксисты берут кладь сами из квартиры при необходимости)

Сам же занимается косметическим ремонтом и покупками необходимого из продуктов и мебели (например, удобной кровати и постели) 

  • Нравится 1
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
4 часа назад, Старая тигра сказал:

Вы не поверите, но когда мне было 32, я даже 40-летних воспринимала с отвращением... Мой бывший муж был меня на 3,5 года моложе.

Та же ситуация. Старше меня только мой муж...да и то на 2 года всего. Остальное мужское окружение, с которым ближе общаюсь моложе меня. Так сложилось.

Автору. Вы ничего не написали о чувствах к этому мужчине. Сейчас еще 10 страниц форумчане будут обсуждать разницу в возрасте. Вас уже тут и из съмной квартиры именно выгнали, а не Вы сами съезжаете).

Каков характер вашего общения, часто ли Вы виделись? Чем он Вас зацепил? Ведь он вам в отцы годится. Мне 40, а моему папе было бы сейчас 66 и то для своего времени он считался поздним отцом.

Если Вы с его помощью спасаетесь от чего-то, от каких-то неблагоприятных обстоятельств, очень хорошо подумайте. Обстоятельства меняются, а человек остается. Может Вам не хватает отца. Моей подруге в детстве не хватало отца, так она всю юность встречалась с мужчинами старше себя. В 24 года она жила с мужчиной 48 лет, и так всегда. Замуж она так и не вышла пока еще, но всегда эти отношения заканчивались пустотой. Вас обидел мужчина, может он был младше вас, а может ненамного старше, но это не показатель. Парень, который звонил доктору, когда я лежала в больнице, вызывал скорую, вообще младше меня на три года, но вот может защитить, повезет его девушке.

Этот человек, возможно, спас вас от беды, но из чувства благодарности не стоит делать такие шаги, ведь близкое сожительство может вызвать раздражение и даже отвращение. Оно надо? Не лучше ли остаться на уровне благодарности друг другу.

Я могу ошибаться, и вы любите друг друга, тогда все можно понять и простить. Вы очень молоды.

 

  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1 час назад, Кракатук сказал:

Я в посте написала, что это была его инициатива и я этого никакими усилиями не добивалась

Я прочитала. Просто я бы не стала мужа напрягать такой мелочевкой. И никого не стала бы. Мой тоже бы принес, кстати. И мама принесла бы, и брат. И именно зная, что они прибегут и принесут, я бы их не стала их дергать. 

Ну вот как-то так у нас, если можно другого не напрягать, стараемся не напрягать. Мне, допустим, точно так же странно, когда тетка бежит с работы, роняя тапки, потому что муж и дети голодные. Я не понимаю, почему муж не может сам себе сготовить и детей покормить. 

 Я, безусловно, понимаю, что у каждой пары, у каждой семьи свой уклад. Я к тому, что если так, как у нас, это не значит, что нет чувств, заботы и поддержки. 

Я вовсе не хочу сказать ничего дурного по поводу того, что муж Вам щипчики носил, я хочу сказать, что даже если муж щипчики не принес, это не характеризует его как плохого, не заботливого мужа :) 

 

  • Нравится 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1 час назад, Мерзавчик сказал:

Я прочитала. Просто я бы не стала мужа напрягать такой мелочевкой. И никого не стала бы. Мой тоже бы принес, кстати. И мама принесла бы, и брат. И именно зная, что они прибегут и принесут, я бы их не стала их дергать. 

Ну вот как-то так у нас, если можно другого не напрягать, стараемся не напрягать. Мне, допустим, точно так же странно, когда тетка бежит с работы, роняя тапки, потому что муж и дети голодные. Я не понимаю, почему муж не может сам себе сготовить и детей покормить. 

 Я, безусловно, понимаю, что у каждой пары, у каждой семьи свой уклад. Я к тому, что если так, как у нас, это не значит, что нет чувств, заботы и поддержки. 

Я вовсе не хочу сказать ничего дурного по поводу того, что муж Вам щипчики носил, я хочу сказать, что даже если муж щипчики не принес, это не характеризует его как плохого, не заботливого мужа :) 

 

Ну если конкретно про моего бывшего, то ему просто ко мне хотелось почаще приезжать. Он реально три раза в день ко мне в больницу ездил. Я ведь почему свой пост накропала - потому что началось "ой какие принцессы ушко поранили лежат пищат мужука требуют". Просто мужики сами иногда носятся вокруг тех прынцесс, потому что сами хотят носиться. 

И вез он те щипчики несчастные исключительно для того чтоб причина была со мной повидаться. И дергать мне его не приходилось. 

Писала я о лично своем возмущении по поводу невнимания к здоровью своей женщины - да, мне, мягко говоря, странно такое равнодушие. Я соседке и то звонила после того как столкнулась в тамбуре с фельдшером скорой, который из их квартиры выходил. Хотя мы даже не дружны, а просто телефонами обменялись - ну мало ли что понадобится, да и вообще...

  • Нравится 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
52 минуты назад, Салют сказал:

Слабых, больных жалеют до поры до времени. Потом все надоедает. Надо очень, очень любить человека, жизнь с ним прожить, иметь много общего, чтобы терпеть годами его болезненное состояние и немощь. И, простите великодушно, отсутствие средств на жизнь.

 

Я знаю историю, где любят очень больную женщину. Но борони меня Боже от такой вот любви... 

Её любят, её содержат. Ну как содержат - там уровень такой, что ей забивают холодильник. 

Но и в ответ - ревность, требования. Срывы, выпады, скандалы. Упрекают постоянно, потом прощения просят... 

То есть все равно - ничего не достается за так, как сказала @Полярная лиса - это может выйти даже дороже платного (если не перевираю фразу, но смысл тот). 

  • Нравится 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1 час назад, Кимми сказал:

Ладно бы, родной муж или давний друг, с который пуд соли схомячен.

А вы не слышали пословицу "Жена нужна мужу здоровая, а сестра брату богатая"?

И не знаете примеров, когда муж, проживший с женой не один десяток лет и съевший пуд соли, сбегает от заболевшей жены?

К сожалению, никто не дает гарантий. 

Тут мужчина все-таки проявил себя с неплохой стороны еще будучи "просто другом". Поэтому я склоняюсь к мнению

1 час назад, Рыжая Коваленко сказал:

Не бросайте его, повторюсь, сломать легко, восстановить трудно или невозможно. Очень много хорошего в ваших отношениях, в его отношении к вам, очень - поверьте, со стороны это видно хорошо. У вас тяжелое заболевание, вам одной быть вообще противопоказано, берегите себя, а он вам уже помог в этом и еще поможет.

Попробовать всегда можно. Знает она его не один день, а гарантий, повторюсь, никто не дает.

  • Нравится 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1 минуту назад, Кракатук сказал:

Ну если конкретно про моего бывшего, то ему просто ко мне хотелось почаще приезжать. Он реально три раза в день ко мне в больницу ездил

 

1 минуту назад, Кракатук сказал:

Просто мужики сами иногда носятся вокруг тех прынцесс, потому что сами хотят носиться

Это прекрасно, что желания вашего мужа совпадали с его возможностями :) У меня вот к ребенку в больницу не было возможности ездить каждый день, не то, что 3 раза, ездила через день, по очереди с мужем. Вынуждена была работать. 

А вообще, все люди разные, я к тому. И если у кого-то не так, как у Вас, это не значит, что у этого кого-то плохо и неправильно. Я к этому писала, а вовсе не пытаясь разобраться, зачем Ваш муж ездил к Вам так часто, и чья это была инициатива :) 

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!

Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.

Войти

×