Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"
Анна Анна

Переезд к любимому: он намного старше, я нездорова.

Recommended Posts

1 час назад, Мерзавчик сказал:

 

Это прекрасно, что желания вашего мужа совпадали с его возможностями :) У меня вот к ребенку в больницу не было возможности ездить каждый день, не то, что 3 раза, ездила через день, по очереди с мужем. Вынуждена была работать. 

А вообще, все люди разные, я к тому. И если у кого-то не так, как у Вас, это не значит, что у этого кого-то плохо и неправильно. Я к этому писала, а вовсе не пытаясь разобраться, зачем Ваш муж ездил к Вам так часто, и чья это была инициатива :) 

Естественно, у всех разные возможности - я вот не настолько мобильна, чтобы по три раза в день посещать даже своих самых любимых людей. Но я твердо знаю, что нет ни единой причины не позвонить, чтобы узнать о здоровье небезразличного тебе человека. Просто когда нужно, то и из туалета звонят, по-моему @Мышулькин писала. А если забыл, то я даже не знаю что сказать...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
49 minutes ago, Салют said:

Но меня кольнуло во время разговора, мол, вы мне, Вера, понравились, давайте попробуем. Да и дети мои будут не против (!) Я с ними обо всем разговариваю, всем делюсь.

Это я прекрасно понимаю.

Меня вот подобная формулировка нисколько не смущает, даже наоборот. Если у них в семье добрые отношения и все советуются друг с другом, то что тут плохого? Ну и с практической точки зрения - детям, имеющим свои семьи, определённо удобно и выгодно, чтобы стареющий отец был в "хороших руках". Так что в этом смысле все остаются при определённом интересе. 

 

4 hours ago, Парето said:

Пока два года он ее опекал, а не наоборот. 

Но в случае такой разницы в возрасте обратный вариант очень реален. Надо быть готовой к этому. 

4 hours ago, Кимми said:

Не муж, а дети. Не прямо, так отношением. А муж в ништяках, он будет всем доволен.

Он доволен - это хорошо. Почему дети заведомо злобные тролли, хотя их никто не видел? 

4 hours ago, Кимми said:

Вблизи может все оказаться совсем не радужно.

Это да. Выплывают при совместной жизни разные мелочи, которые могут мешать и раздражать. Мы все миримся с ними, если это не вызывает отторжения. Миримся потому, что положительные стороны перевешивают. 

3 hours ago, Салют said:

перманентную нервотрепку они ей будут устраивать по-любому. Даже просто приходя к бате с просьбами. Это его семья.

А уже приходят? Или приходят пообщаться и предложить помощь? Знаете, такие дети тоже бывают. 

3 hours ago, Салют said:

пожила, теперь как мы повкалывай.

Если ещё и жизнь свою подстраивать под злобных, недалёких и завистливых людишек, то как жить вообще? 

14 minutes ago, Кракатук said:

да, мне, мягко говоря, странно такое равнодушие

Равнодушие, неэмоциональность, недопонимание, забывчивость... что это, никто не знает. Про себя скажу, что я и молодая была шляпа ещё та, могла заняться чем-то и забыть очень важные вещи, а уж теперь, когда уже и не 60 даже, это беда бедовская. Тут помню, тут не помню Больше одной мысли в голове не удержать. Мужчина возрастной, все эти тараканы раньше или позже его догонят. Лучше позже. 

13 minutes ago, Журавлиха said:

Срывы, выпады, скандалы. Упрекают постоянно, потом прощения просят... 

Так не все скандалят и истерят. Вашей приятельнице попался манипулятор-истерик, что не означает, что все такие. 

Мне представляется, что эти отношения вполне могут состояться и оказаться взаимовыгодными. Обстоятельства определённым образом уравнивают партнёров. Сколько проживут, столько и хорошо, лишь бы к взаимной радости. Один возрастной, другая нездорова, зачем заглядывать далеко вперёд? Есть возможность побыть счастливой? Да на доброе здоровье. Лишь бы не быть в иллюзиях. Мне осталось непонятным, обговорила ли автор подробнее как будут строиться их отношения? Материальную сторону, отношения с детьми и родственниками, чтобы уже что-то прикинуть и оценить трезво?

  • Нравится 1
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
20 минут назад, Отражение сказал:

Так не все скандалят и истерят. Вашей приятельнице попался манипулятор-истерик, что не означает, что все такие. 

 

Похоже о реакции чужих детей и имуществе больше всего пекуться те, у кого ни того, ни другого нет. И зараннее готовы примерить свои понятия к людям, которых вообще не знают.  Когда моя мать в 53 года вышла замуж за разведенного с двумя почти взрослыми детьми, мы с сестрой вздохнули с облегчением. Из Москвы в Латвию, имея свои семьи и детей, особо не наездишься, а так она будет под присмотром и рядом с человеком, с которым ей хорошо. Они прожили вместе почти 30 лет.

А, когда мама умерла, мы с сестрой сразу решили - никакого дележа имущества- пусть все достанется младшей дочери отчима ( кстати и хорошая квартира в центре города) по справедливости. Потому, что она ухаживала за матерью в последние годы ее жизни, а мы только могли изредка приехать да деньгами помочь. Нисколько о таком решении обе не жалеем.

 Что касается ситуации автора - ей видней на самом деле как поступить. Она этого человека лучше нас всех знает. Мерить все барахлом и при этом упустить возможность пожить сколько сможет с приятным человеком, ну не знаю, по мне странно.

  • Нравится 2
  • Повышение репутации 12

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1 минуту назад, Карина Львица сказал:

Похоже о реакции чужих детей и имуществе больше всего пекуться те, у кого ни того, ни другого нет. И зараннее готовы примерить свои понятия к людям, которых вообще не знают

Так тут каждый судит со своей колокольни... 

Себя не могу назвать неимущей, тем более бездетной :) . Но цену имуществу знаю очень хорошо, это да. И как оно достаётся. Вот и примеряю свои понятия. 

40 минут назад, Отражение сказал:

Мне представляется, что эти отношения вполне могут состояться и оказаться взаимовыгодными. Обстоятельства определённым образом уравнивают партнёров. Сколько проживут, столько и хорошо, лишь бы к взаимной радости. Один возрастной, другая нездорова, зачем заглядывать далеко вперёд? Есть возможность побыть счастливой? Да на доброе здоровье. Лишь бы не быть в иллюзиях. Мне осталось непонятным, обговорила ли автор подробнее как будут строиться их отношения? Материальную сторону, отношения с детьми и родственниками, чтобы уже что-то прикинуть и оценить трезво?

Это обязательно надо обговорить, да и то делить на два - мало ли кто что произнесёт на эмоциях...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
2 минуты назад, Журавлиха сказал:

Так тут каждый судит со своей колокольни

Так я и не о вас. А так ну не вижу особенных преград к этому союзу. Да, мужчина старше и что? Да, может быть у них не сложится по каким-то причинам и совсем не обязательно из-за взрослых детей, но квартиру можно и в том городе снять и работу там же найти. Ничем особым женщина не рискует.  Сожаления о несбывшемся куда больней  мифической потерянной материальной выгоды

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
58 минут назад, Кракатук сказал:

Но я твердо знаю, что нет ни единой причины не позвонить, чтобы узнать о здоровье небезразличного тебе человека

В самом начале ветки я писала, что отношение людей к вопросам здоровья различается. Есть люди, которые очень трепетно относятся к данному аспекту, есть люди, которые относятся гораздо менее трепетно. Не думаю, что это как-то отрицательно их характеризует. Честно признаюсь - если бы мне позвонил муж и сказал, что ему на голову упал фен, а я бы "горела" на работе, я бы тоже могла позабыть перезвонить и спросить, как он себя чувствует. Ну, или подумать, что раз не пишет и не звонит, что мчится в "Скорой" в травмпункт, значит, ничего страшного там нет. 

Что касается меня самой, то если бы фен упал на голову мне, я бы и не подумала звонить мужу и жаловаться. Позвонила бы только в случае реальной травмы - еду в больничку, ребенок один, приезжай или отправь кого-нибудь из бабушек, только аккуратно, чтобы у них давление не поднялось :) 

Ну вот нет у меня склонности излишне всё драматизировать, носиться с каждой соплей и с каждой царапиной, и потребности в сюсюканьи со стороны мужчины: "Ах ты ж моя лапушка, не болит ли у тебя пальчик?" нет. 

Возможно, мужчина автора тоже такой. 

19 минут назад, Карина Львица сказал:

Что касается ситуации автора - ей видней на самом деле как поступить. Она этого человека лучше нас всех знает. Мерить все барахлом и при этом упустить возможность пожить сколько сможет с приятным человеком, ну не знаю, по мне странно.

Мне в принципе непонятно, что такого ужасного угрожает автору. Если у нее есть свое имущество, оно при ней и останется. Логично, что имущество мужчины, нажитое до начала совместной жизни с автором, будет принадлежать ему и достанется его детям, по-моему. Мужчине уже 60 лет, и вряд ли он уже успеет нажить что-либо существенное. Понятно, что если совместно что-то наживать, рожать детей - так это к ребятам помоложе. А в данной ситуации - просто комфортная счастливая жизнь с любимым человеком. 

 

  • Нравится 6
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1 час назад, Отражение сказал:

Есть возможность побыть счастливой? Да на доброе здоровье. Лишь бы не быть в иллюзиях.

Вот именно. Не быть в иллюзиях. Потому что запросто может сложиться так, что через энное количество лет Анну просто напросто попросят на выход с вещами. Надо держать в голове такой исход и как-то готовиться к нему - продумывать куда можно будет пойти жить, на что жить. А не то что "Ваня, я пришла к тебе навеки поселиться".

  • Нравится 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

@Мерзавчик, да ради Бога, конечно, пусть каждая семья живет как им комфортно - у меня есть знакомые, я писала про них, вообще исключительно матюками общаются и вещи швыряют, но души не чают друг в друге при этом. Я не знаю как это объяснить, но вот так.  Я вот своей внучке могу сказать - ах ты, жопа, а кто-то услышав это в обморок грохнется и скажет, что опеку на меня пора натравить. Но так как у нас от слова жопа никто не умирал, то и обсуждать это никому в голову не придет.

Я к чему - автора зацепила эта забывчивость мужчины, ей не кажется это правильным, она не пропустила это мимо ушей, она привыкла к его заботе, вот и переживает. Я бы тоже переживала. И если ей будет плохо от недостатка внимания, то зачем все начинать? Вы бы не переживали и слава богам, и это правильно - комфортно вам, ну и хорошо. Вы же не побежите на форум писать, значит для вас это не проблема. А для нее - проблема, ну так пусть почитает что тут написали, может легче будет решение принять.

  • Нравится 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
2 часа назад, Парето сказал:

мне понравилось следующее. Первый фактор- за вами ухаживали лежачей в его доме. Второй фактор - не каждый мужчина бросится разводиться и делать все анализы на гепатит. Это говорит о том, что он старается устранить возможные помехи. Третий фактор- постоянная денежная поддержка, даже в то время, когда у него не было уверенности, что вы будете его женщиной.

Мне тоже всё это очень понравилось. Со всем согласна и только рада за Автора. Надо же, какая оказия, просто фен на голову прилетел случайно и всё сразу же прояснилось у нейрохирургов: мозг в порядке. А никого рядом-то и нет.  Мужчина далеко, зато на форум надо написать срочно, в ожидании скорой или звонка от своего мужчины. В данной ситуации форум-то главнее же скорой помощи? :stretcher:

А где тут, простите, любовь? Ни слова о чувствах любви и страсти. Ну нету, а Анна молода и всяко красива для шестидесятилетнего мужчины. Ну и счастья им конечно, однако гляньте на ютубе: "Замужество Алевтины (Зигзаг удачи)". Там всего четыре минуты, но какие. Посмотрите, вот прямо по этой теме.

Анна Анна, не стоит вам так убиваться в молодости, а то ведь убьётесь.

Собственно, я Анна Анна не верю, но пишу для тех, кто в  подобное верит.

 

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1 час назад, Кракатук сказал:

А для нее - проблема, ну так пусть почитает что тут написали, может легче будет решение принять.

Ну безусловно :) Мы и пишем тут каждая свое видение ситуации. Мое таково, что данный конкретный случай и не очень трепетное отношение к болячкам вообще, не характеризует человека отрицательно. Ну, т.е. если все остальное устраивает, и от мужчины есть реальная поддержка (материальная, в бытовом каком-то плане, типа отвезти/передвинуть/мешок картошки дотащить, моральная в действительно сложных ситуациях), то, может, не стоит из-за этого перечеркивать два года отношений и намерения жить вместе?

А решать, конечно, автору. Может, ей именно этот момент принципиален.

Изменено пользователем Мерзавчик
  • Нравится 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Постараюсь ответить на заданные вопросы.

О детях и родственниках мужчины. Дети взрослые, с семьями, с детьми, живут в областном центре. Общаются они по мере возможности, сейчас в основном по телефону, потому что дети маленькие, а раньше приезжали к нему регулярно, когда он в городе, ездит к ним в гости. У них неплохие отношения, но... они выросли и у них своя жизнь, это факт. Он с грустью говорит об этом, но принимает ситуацию. И я принимаю это - что дети ему дороги. Полностью согласна с @Салют по поводу кровного родства. Женщина, которую он знает 2 года (по сравнению, скажем, с женой, которую он знает много лет) не может конкурировать с детьми, они уже выросли, но они его дети навсегда.

Но в идеале человек грамотно разделяет одни отношения и другие. Дети знают обо мне с его слов, как о друге. Мне он сказал, что поставит их перед фактом, когда наши отношения определятся. Я сначала возмутилась, а поразмыслив, согласилась - ведь и я пока не знакомлю его со своим окружением - смысл знакомить, пока не устаканено и не определен статус. Сейчас он говорит, что они с пониманием отнесутся к устройству отцом личной жизни, и адекватно воспримут его выбор.

Но как выйдет на деле, я не знаю - как они отреагируют на разницу в возрасте, поймут ли они, что я не "хичный зьверь" и пришла не для того, чтобы "захватить территорию". И не будет ли такого: "папа, зачем тебе Анна, у тебя же есть МЫ!"

О всехнем имуществе. У меня из имущества на данный момент "уши, лапы и хвост". У него родительский дом и доля в квартире, нажитой в браке. То есть когда он ездит в областной центр, останавливается там. Там же проживает его бывшая жена. С ней отношений он не поддерживает. Хотя, как знать, у некоторых после развода отношения улучшаются.

По поводу моего не нажитого. Я это осознаю и принимаю как данность. Не смогла заработать на квартиру, не могла, а сейчас не смогу тем более взять ипотеку, и не рассматриваю этот вариант. Я не требую от себя сейчас многого, но вот найти работу и стать автономнее - думаю, это мне по силам. Мнение мужчины о моей занятости: "мне не нужны твои деньги, мне нужно, чтобы у тебя мозг не усыхал".

Откровенно говоря, я очень долго жила страхами и стереотипами, прочно насаженными социумом и воспитанием, что "нада замушш, детей, а у мужа обязааательно будет жилье". Наелась я того жилья с нарциссом, и попреков наелась и пр. и пр. Когда ушла от него, первой мыслью было "Да, я котик-нищебродик, живу на съеме и получаю грошики, зато свободна и грошики мои. На шее ни у кого не сижу". А сейчас, год находясь в изоляции, понимаю еще больше необходимость независимости и подушек безопасности.

Что касаемо мужчины и материальной стороны его общения с детьми, он им активно помогает материально - с ипотекой, например. 

@tasha задала вопрос о чувствах. Про чувство благодарности я тоже думала, возможно, это повлияло на принимаемое решение. Но желание остановиться рядом с этим человеком, возникло практически сразу после знакомства. У меня есть еще такой критерий, может, нелепый - если носки грязные не раздражают, это чувство. Его носки не раздражают. Более того, могу принюхаться и спокойно сказать, что чувствую носочное амбре, а он спокойно их поменяет. Ну а чувства - привязанность, приятие, желание быть с ним - не знаю, много это или мало? Я не сторонник кричать о любви в приниципе и, слава богу, сейчас мне не нужны африканские страсти.

Еще был вопрос о родителях в целом и об их участии в решении моих вопросов со здоровьем. Родители в разводе, с отцом я по некоторым причинам не поддерживаю отношений. Мама живет в области. Когда со мной произошла вся эта катавасия в прошлом году, она сначала была в шоке и как-то закрылась, отстранилась. Видимо, не знала, чем может помочь. Я, соответственно, от такой ее реакции (конкретно от непонимания) была тоже в шоке, отношения какое-то время были натянутыми. Сейчас вроде нормально, тьфу-тьфу.

Основная моя поддержка, повторюсь, это лучшая подруга и этот мужчина.

Сейчас она помогает мне с упаковкой вещей. Часть вещей я отдала, часть продала, часть отдаю ей на хранение пока. От крупногабаритных вещей типа мебели, осознав свои кочевания, я избавилась несколько лет назад. Надеюсь поехать с парой сумок, мужчина встретит.

Относительно "отступления", если вдруг что-то пойдет не так. Договорилась с мамой в случае чего некоторое время пожить у нее. Еще как вариант, поживу у подруги. Все будет зависеть еще и от того, где я найду работу.

По поводу своего самочувствия, до падения фена все было удовлетворительно. Сейчас голова болит, слабость есть, то есть до скакания конем далеко. Консультировалась сегодня у невролога, для профилактики надо проколоть курс мексидола и актовегина.

Изменено пользователем Анна Анна
неточность в формулировке
  • Повышение репутации 6

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
4 минуты назад, Анна Анна сказал:

Ну а чувства - привязанность, приятие, желание быть с ним - не знаю, много это или мало? Я не сторонник кричать о любви в приниципе и, слава богу, сейчас мне не нужны африканские страсти.

Спасибо за ответ, у каждого свой критерий отношений. И эьо нормально. Я понимаю Вашу неуверенность Вашу относительно здоровья, отсюда и тревога, почему три часа молчание, но если до этого человек так себя не вел и это единичный случай, то переживать не надо.

Возможно Ваша тревога была вызвана горьким опытом прошлых отношений, это трудно проходит, но проходит, лишь бы нынешние Ваши отношения не были всего лишь контрастном предыдущих. Берегите себя, для себя же самой.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Анна, я вам желаю только счастья. И, главное, здоровья.

Всё будет отлично, но...ушки на макушке. Не слушайте никого, а главное, меня:D Слушайте свое сердечко. И живите сто лет.

Я в принципе, все сказала в этой теме.

Вы умница, вижу. Все продумано вами. Со всем справитесь.

Теперь только сил вам набраться.

Я вам тут страшилок накидала, простите меня уж. Мне много лет, повидала всякое. 

Про носки интересно написали. Такая теория прям. Любопытно. Оригинальная вы. Люблю неординарных. Редко попадаются. И пишете интересно. 

А про возраст только потому, что вы еще совсем молодая.

У меня  тут мастера работали (ремонт делаю): три богатыря. Стройные, поджарые, все с зубами:D 

Ну, естественно, под ванну с большим пузом не налазишься, приходится быть стройным, но реально выглядят отлично.

Спрашиваю: Николай, если не секрет, до пенсии долго? Вопрос то животрепещущий. Глядишь, не сегодня завтра до 90 придется вкалывать.

А он как раз трубу завинчивал.

Обернулся, так удивленно смотрит на меня:  Я пятый год на пенсии.

Я рот разинула.

Вот тебе и тяжелый физический труд. А выглядят фантастически все трое. Самому молодому 57, двум другим 64 и 63.

Было бы здоровье, как говорится.

 Будет возможность, черкните несколько строк как сложится всё.

Удачи.

  • Нравится 2
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1 час назад, Селеста сказал:

А где тут, простите, любовь? Ни слова о чувствах любви и страсти

Знаете, а я бы вышла еще раз замуж без урагана страстей, руководствуясь лишь здравым смыслом. Эта буря эмоций в конечном счете сходит на нет, и остается та основа, которую удалось построить, базируясь на уважении и взаимопонимании друг друга.

1 час назад, Селеста сказал:

В данной ситуации форум-то главнее же скорой помощи?

обращение к коллективному разуму всегда результативно. Человек в нерешительности - куда идти? К подруге? К мужчине? 

30 минут назад, Анна Анна сказал:

для профилактики надо проколоть курс мексидола и актовегина.

Мексидол желательно внутривенно,хотя бы несколько раз,  это даст быстрый эффект, голова перестанет болеть. 

  • Нравится 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
6 минут назад, Салют сказал:

от тебе и тяжелый физический труд. А выглядят фантастически все трое. Самому молодому 57, двум другим 64 и 63.

а пенсионер Анны выглядит не хуже, поскольку она упомянула вскользь о его увлечении экстремальными видами спорта. Этот человек явно без пивного животика и никотинового многолетнего перегара из легких

  • Нравится 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В чем мои опасения? В том, что я приеду и - бахх! - все изменится (то есть начнется бытовое и прочие виды рабства). Не зря же здесь писали, что раз женщина уже едет, можно и поумерить всяческий пыл - птичка попалась в клетку. Вот этого боюсь.

Возможно, этот страх - следствие предыдущего негативного опыта, и я дую на воду. Но, опять же, как могу стараюсь анализировать, потому что "видели глазыньки что покупали, теперь лопайте, хошь повылазьте". А то вдруг еще переубиваем друг друга в первые три дня. До этого вроде за более долгий срок не убили, но здесь-то новая обстановка... хэх. 

Однако при этом я понимаю, что разобраться "надо-не надо", "хорошо-плохо" смогу, только прожив этот опыт. 

В этой ситуации есть и плюсы и минусы, сейчас я думаю (или мне кажется??), что плюсов для обеих сторон больше.

@Салют, большое спасибо за напутственные теплые слова!

@Парето, спасибо за совет, невролог тоже говорил лучше внутривенно, но я из-за времени не могу ходить в поликлинику капаться, поэтому остановились на 2 кубиках внутримышечно два раза в день. Вечером уколола, сейчас, чувствую, получше стало.

 

 

 

  • Нравится 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Анна Анна

7 часов назад, Анна Анна сказал:

В чем мои опасения? В том, что я приеду и - бахх! - все изменится

А как это узнать? Только эмпирическим путем. Насчет бытового рабства и других видов рабства. Считаю, что женщина, которая находится на иждивении, должна выполнять посильную работу по дому. Стоит обговорить эти моменты с любимым. Я бы, например, без слов взяла готовку еды ( ну уж рука набита в этом деле, много времени не занимает) и стирку ( а что там стирать, закинул в машину - быстренько развесить и, возможно, проутюжить слегонца(чаще нет). Учитывая ваше состояние, работы в огороде исключить, также как и другие виды работ, связанные с поднятием тяжестей и наклонами головы. 

Вообще,как изначально себя поставить, так и будет. Если что совсем не так пойдет, то всегда можно и уехать. Присоединяюсь к совету @Салют и широко распространенному женскому мнению на этом форуме: держим ушки на макушке, создаем подушку безопасности при любом развитии событий, как бы не было хорошо/плохо.

 

  • Нравится 1
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
22 часа назад, Анна Анна сказал:

Возможно, этот страх - следствие предыдущего негативного опыта, и я дую на воду. Но, опять же, как могу стараюсь анализировать, потому что "видели глазыньки что покупали, теперь лопайте, хошь повылазьте". А то вдруг еще переубиваем друг друга в первые три дня. До этого вроде за более долгий срок не убили, но здесь-то новая обстановка... хэх.

Анна! Я прекрасно знаю, что такое больные и зависимые отношения. Плавала. Мне показалось, что Вы еще не очень далеко ушли от этой боли, отсюда страх. Это не мудренно. Мой знакомый психолог как-то сказал на мой вопрос, что залечить труднее всего, он ответил "сердечные" раны и потерю человека по причине смерти. Но если с последним мы смиряемся, особенно если смерть от естественных причин, и организм умеет это принять, то предательство, унижение, подавление нашей воли, это  огромный стресс для человека и зияющая воронка в душе.

Почему так? Мы от любых отношений ждем конструктива, положительного результата, проще говоря, мы ждем счастья. И, даже, если не получаем. то внутри нас сидит: над счастьем надо работать, это так, и это прекрасно, когда  работают двое, но когда работает один-это гибель, но человека затягивает эта дыра, он все понимает, но выпутаться не может. Ведь мозг, для сохранения индивида выдает привычное за комфортное.

Один человек выйти из этого не может. Не важно-сам ли он вышел из разрушающих отношений или нарцисс его покинул, рефлексы зависимости долго еще разрушают личность вплоть до опасных заболеваний, Ваш случай. Психолог говорил, что МИНИМУМ год надо для НАЧАЛА восстановления и это при условии, что человек ходит к специалисту.

Но, что мы часто имеем в реальности. Психолог это розовые сопли, да и где найти такого, Подружки, конечно, выслушают,но после третьего раза упоминания о проблеме, начинают сворачивать тему: говорить:"об этом давно пора забыть", но как забыть, не говорят, ибо не знают. Время же лечит только тех, с кем рядом люди, готовые ему в этом помочь... само по себе время не лечит. В результате человек замыкается в себе, молчит, чтобы не напрягать никого и не попасть в разряд токсичных (модное слово сейчас) и нытиков.Наживает болезни, а то и еще хуже.

К чему я все так подробно. Ваш нынешний мужчина не должен быть способом излечения от прошлых отношений, он должен быть любимым и нужным сам по себе, иначе вы так и будете ходить по кругу. Ибо каждый хочет, чтобы любили именно его за его самого. Если это Ваш мужчина и Вы боитесь его потерять, если у Вас много общего, это здорово. Но скажите ему  о данной конкретной ситуации. Не в форме претензий ( вы очень умны), а с позиции именно пережитого Вами в прошлом. Думаю, Ваш избранник умный, он поймет. Скажите ему, как испугались того, что он о Вас забыл. Недомолвки это стресс. Ваш мужчина, судя по всему не челябинский суровый парень он поймет.

Я надеюсь, кроме него у Вас есть человек, который Вам СОчувствует. Вы сильная женщина, а сильные часто в ловушке одиночества и боли и им нужен порой человек, который не отмахнется от них словами "да ты сильная, ты сможешь" таких советчиков полно, а нужен порой человек, который примет в вас участие в трудную минуту. Берегите себя, и простите меня.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Изменено пользователем tasha
  • Нравится 1
  • Повышение репутации 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

@tasha, благодарю за пост! Только за что Вы просите прощения, не понимаю:eek:

Ваши слова о зависимости и выходе из нее очень верны. Отношения с манипулятором болезненны и разрушительны, и многое потом может перекидываться калькой на других людей. Так, например, в начале текущих отношений я с ужасом обнаружила, что пытаюсь использовать манипулятивные приемы, такие, как использовали против меня раньше. Осознание этого очень встряхнуло меня. Психотерапия, конечно, была бы кстати. Но да, квалифицированных специалистов очень мало. А от неспециалистов как бы совсем крышечку-то не сорвало.

Мужчина знает о предыдущих отношениях. Рассказала ему, потому что понимала, что это нужно озвучить, нужно и мне и ему. Он понял и принял эту информацию, уравновешенно отреагировал. Как-то сказал мне, что если бы не знал об этом негативном опыте, реагировал бы иначе на мои эмоциональные всплески (не был бы сдержан, был бы менее терпим и так далее). Но и я начала разделять одно и другое - понимаю, что со всеми людьми все по-разному. Не скрою, иногда страхи берут верх, и я готова либо оттолкнуть человека, либо просто тихонько катапультироваться куда-нибудь на Луну. 

При этом совет "держать ушки на макушке" очень правильный. И ситуация, с описания которой началась эта ветка, как раз была про "ушки на макушке". Ведь именно такие звонки начинаются после "сахарного шоу", которое может длиться иногда и год и два.

Я не вижу в нем сейчас лекарства, но - отдельного человека, такого, какой он есть. А опасаюсь я, как я писала выше, именно невзаимности. Потому что кроме комфортного (это тоже сейчас модное слово) совместного быта/бытия должно быть еще что-то, что над всем этим. Может быть, я наивно рассуждаю сейчас, не знаю.

Еще важный момент, который Вы упомянули. О необходимости человека, который именно рядом и принимает другого, и сопереживает, и поддерживает. Без "держись", "забей", "я бы...", "стоит только захотеть" и "соберись, трряпка". Подруга, о которой я писала. Наша дружба проверена временем и обстоятельствами.

Изменено пользователем Анна Анна
ошибка
  • Нравится 1
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Анна, читала ваши посты, не все, правда... Может пропустила... А секс в Вашей жизни с ним есть? Вот страсть, фейерверк присутствует? Или Вы просто друзья? Да, мужчина согласен Вас принять, опекать, ухаживать... Но Вы - молодая женщина! Неужели не хочется реально растворяться в человеке? Извините, но из Ваших сообщений веет тоской и какой-то безысходностью. Прямо "бабушка рядышком с дедушкой"... 

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
9 часов назад, Анна Анна сказал:

Потому что кроме комфортного (это тоже сейчас модное слово) совместного быта/бытия должно быть еще что-то, что над всем этим.

а что именно то? Комфортное пребывание с человеком дорогого стоит. Не думаю, что нужно искать сакральный смысл совместного бытия. Нужно жить не вчерашним днем, а прямо сегодня и сейчас. 

Прошлые отношения живут столько, сколько вы позволите им жить. Пока вы через пост так или иначе вспоминаете о них. Необходимо перестать кормить сие прошлое своими воспоминаниями и эмоциями. А также своего любимого мужчину грузить этим. Выйти навсегда из тягучего состояния и забыть о Том мужчине. Ведь он никак не мешает вам жить.

8 часов назад, юляхен сказал:

Вот страсть, фейерверк присутствует?

а у вас при сильных головных болях много сексуальной страсти? 

Возрастной мужчина уж расстарается, применив все знания и опыт для своей любимки. Думается, что в этом плане Анну на данный момент все устраивает. 

 

 

  • Нравится 1
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
10 часов назад, Анна Анна сказал:

При этом совет "держать ушки на макушке" очень правильный. И ситуация, с описания которой началась эта ветка, как раз была про "ушки на макушке". Ведь именно такие звонки начинаются после "сахарного шоу", которое может длиться иногда и год и два.

Я понимаю. Вы живете сейчас страхами, причина этому еще и болезнь.Ваша боль еще будет некоторое время с вами, и ей надо переболеть пережить, ну вот как если стакан воды до дна не випить, он будет полон все равно  исскуственное отодвигание только усугубит.

Воспринимайте ваши прошлые отношения как дорогу через  лес. Как просто ошибку. Каждый ошибается, а уж  нарваться на манипулятора и нарцисса не фиг делать на то они манипуляторы и нарциссы. Вам повезло. Вы были в этих отношениях всего три года. Мозг еще пожет принять другую модель поведения. А есть женщины совсем искалеченные. они приненяют один и тот же привычный сценарий из отношений в отношения с разными партнерами. По другому уже не умеют. У вас все не так страшно.

Что такое темный лес? Представьте, через лес просто лежит ваш путь и вы просто через него идете. Не по грибы и ягоды, а допустим вы идете от станции к себе домой. Вот вы вышли из леса и про него забыли. Не надо по крайней мере СЕЙЧАС включать всякую филосовскую лабуду типа каждый партнер не случаен, любые отношения это опыт и на каждого манипулятора есть своя жертва. Вся Эта лабуда сейчас пустая эмоциональная жвачка, которая Вам совсем не к чему. Просто Вам встретился козел. И точка. Именно этими тремя словами  можно и ограничиться. Ведь такое возможно? Просто встретился урод. Без всяких психологических вывертов, типа мы отражаем отношение к себе. Вся философия сейчас вредна.

10 часов назад, Анна Анна сказал:

ак, например, в начале текущих отношений я с ужасом обнаружила, что пытаюсь использовать манипулятивные приемы, такие, как использовали против меня раньше.

А как же) переманипулируй манипулятора) ведь у него же с Вами работало, почему же у вас сдругими не получится?) все мы учимся. Но бросайте это дело)

Проговарийвайте свои проблемы, но не надо в каждом теледвижении своего мужчины видеть звоночки, этак может крыша поехать и ему надоест. Сперва проанализируйте ситуацию, проговорите...Этот страх пройдет, если только вы позволите себе его полностью пережить, искусственно гнать бесполезно, на то это и отношения с манипулятором. Просто принять, что с вами сейчас другой мужчина. У него даже голос другой. Все другое. А пережить прошлые отношения до дна можно через дневник. Пишите ручкой, это и мозгу полезно в Вашем случае, разговоры с подругой. Главное внутри это не гонять иначе это очень долго может уходить.

  • Нравится 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

@Парето Когда впервые сталкиваешься с болезнью крепче простуды, ценности меняются очень быстро. В ветке писали о том, что может произойти через 10-15 лет. Но... Как можно это запланировать? Кто раньше умрет, кому отойдет имущество... Жить сегодняшним днем - Вы озвучили мои мысли. Еще скажу, что нужно больше слушать себя, уметь сказать "да" и "нет", вообще думать в первую очередь о себе (это не об эгоизме).

@tasha спасибо Вам за конструктивные советы (и про лес, и про ручку, и про другое), за вдумчивый подход к теме про "странную ударенную феном даму". Объективный взгляд со стороны обладает иногда очень отрезвляющим и целительным свойством. Именно анализ ситуации помогает из пустячка вытаскивать суть дела.

В итоге на настоящий момент решение принято (не без помощи коллективного разума), а как будет дальше - "буду посмотреть".

  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
2 часа назад, Анна Анна сказал:

В итоге на настоящий момент решение принято (не без помощи коллективного разума), а как будет дальше - "буду посмотреть".

Надеюсь, вы переезжаете к своему мужчине. Здесь я вас очень одобряю. Теоретизировать можно долго, разводить антимонии, но критерий истины - практика, сказал Карл наш Маркс, и с этим затягивать не надо. Тут только плюсы - в лучшем случае всё сложится т отлично, в худшем - раньше сядешь, раньше выйдешь.

  • Нравится 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!

Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.

Войти

×