Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"
Вольный ветер

Дети от первых браков и запросы их матерей/отцов

Recommended Posts

41 минуту назад, Цыпленыш сказал:

Надо быть объективными- ребёнок попросил НЕ самый дорогой айпад.

Уже ржу. 

Тут уже как посмотреть. Если семья реально может себе позволить без ущемлений себя айпад купить, это одно, но 

42 минуты назад, Цыпленыш сказал:

Сразу же пошла и купила в рассрочку, не приурочивая на к каким праздникам, просто поняла, что если пользоваться планшетом, то только айпадом.

Для десятилетки мне реально не понять. 

42 минуты назад, Цыпленыш сказал:

например, занимаеться английским на нем очень удобно,

Удобнее всего и продуктивнее заниматься английским с хорошим репетитором, ибо нужно ставить произношение. 

43 минуты назад, Цыпленыш сказал:

также есть масса познавательных приложений, которых нет на андроиде. 

ну для десятилетки познавательнее и полезнее для здоровья, например, на велике погонять

45 минут назад, Цыпленыш сказал:

самая главная причина о которой мне по секрету рассказал сын- он ревновал отца к дочке новой жены.

Вот это - важная и весомая причина для отказа.

  • Нравится 2
  • Повышение репутации 6

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
27 минут назад, Флер де Лиз сказал:

Я видела. Только здоровые решения, отношения и взаимодействия не нужны ни мальчику, ни маме, и о том, что компромиссы и всякие разные варианты здоровых решений и взаимодействий пробовались неоднократно, я тоже в этой теме читала. 

Тут не видно попыток здорового построения отношений исходя из реалий.

Ситуация запущенная, отношения запущены. Какой- то "левый" вопрос о том, что сын хочет на день рождения. Ответ получен. Выше правильно написали, что "вертеть хвостом, что дорого, не хочется". Смысл такого вопроса, если рассчитывали потратить тысячи 3?))). Озвучь заранее бюджет. И сам "воскресный папа" не будет выглядеть мутно. 

Парень в определенном смысле достаточно взрослый, увидит у отца стойкую линию, вполне может его уважать. Только это надо выстраивать. 

Я так пока все не осилила. Что означали эти двойные алименты). Неужели действительно 50% дохода. Или Автор этот вопрос все- таки проигнорировала?). Значит велика вероятность, что  алименты не соответствуют законным 25% дохода. Тогда смысл писать о каких- то двойных, 50% алиментов). 

Отец, получается, зарабатывающий. Платящий меньше положенного, за счет возможности уйти от алиментов. На 10- летний "юбилей" озвучен подарок, на вопрос "что хочешь". В сухом остатке ребенок остался вообще без подарка от отца.

За что? Если есть за что, так вообще не спрашивай о подарках. А тому, что "это дорого" 10- летнего  мальчика не учат таким образом. 

Действия отца получаются мутные. Что хотел, зачем спрашивал?). После такого, да с маминым воспитанием вполне логично:" А что ты сюда звонишь". 

ОтЭц задал вопрос:" Что ты хочешь". Ответ не понравился. И тогда совсем отморозился с подарком, чтобы проучить. 

Вы же учитель бывший. Прекрасно знаете, что дети разные и воспитание разное. Тут о вопросе воспитания, вопрос у мужчины к себе "кому ребенка делал". Я думаю и подход, если нужен результат, к детям индивидуальный. Исходя из реалий.

У меня к вам вопрос. Это правильно, что в 10 лет мальчик остался без подарка? Особенно если есть подозрения, что слова не его^_^. У него спросили "что ты хочешь". Получили ответ. И ожидаемо, что мама может реагировать.

Где вы тут видите действия отца? Что тут может увидеть 10- летний мальчик, у которого спросили, что он хочет. А потом вообще ничего не подарили. 

Объясните, за что конкретно он так наказан. Что он должен сам на сам понять? Где "речь отца", на что ему опираться, чтобы понять и осознать?

Изменено пользователем Вольный ветер
  • Нравится 10
  • Повышение репутации 4

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
10 минут назад, Вольный ветер сказал:

Я думаю и подход, если нужен результат, к детям индивидуальный. Исходя из реалий.

Эм, у папаши степень по психологии, для индивидуального подхода? По описанию: обычный стандартный мужик, возможно неплохо зарабатывающий, но самый стандартный. Не ужился с первой женой, нашел другую жену, по какой-то причине она ему больше подошла. Обычное дело.

Если первая жена хотела быть главной самкой и снимать с него все сливки, то должна была включить мозг и держать дядьку при себе. Секс, пироги по воскресеньям и прочее. Не захотела - поезд ушел. Есть другая семья, появились другие приоритеты. Все. А своим визгом она делает только хуже.

Было бы хуже, если бы мужик флюгером скакал между двумя женами. Форум был бы единодушен: гнать в шею.

Изменено пользователем Миледя
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
12 минут назад, Цыпленыш сказал:

да, я была в глазах мужа неадекватной дурой, не пускающей сына с ними.

Понравился ваш пост.

Эти, блин, поездки на море с новой семьёй отца... Когда приглашают ''бывшего'' ребёнка и думают, что делают ему огромное одолжение. Когда папа обсудил со своей новой женой, и они решили - берём ( тут новая жена в белом). А вообще-то хорошо бы обсудить это и с бывшей, причём прежде, чем объявить о поездке ребёнку.

Я своего сына отпускала на море с новой семьёй отца только потому, что ребёнку очень хотелось. Съездив, он понял, что поездка на море с любящими папой и мамой - это одно, а поездка с папой и его новой семьёй - это совсем другое. Да, ребёнок испытывает ревность и целую гамму других болезненных эмоций, глядя на отца в окружении новых родственников, ребёнок чувствует себя лишним. Ведь отцы, они не только финансы не могут равномерно распределить, но и своё душевное тепло, не всегда его хватает. А ребёнок при разводе родителей теряет гораздо больше, чем деньги, и даже не всегда финансово страдает, но всегда - это разрушение его мира, его кокона, в котором он рос, его чувства защищенности. И ничем это не восполнить, никакими айпадами.

Я все понимаю. Я понимаю, когда мужчина заботится о детях своей новой женщины, не имея своих детей. Или когда в новой семье появляются у этого мужчины ещё ЕГО дети, которых он растит, сознательно оставляя ''бывших'' детей в прошлой жизни. Но когда мужчина в новом браке заботится о детях жены, при этом редко видя своего ребёнка... Что в душЕ у него? Как он спит, ест, веселится, видя чужих детей ежедневно и не зная, как растёт его собственный ребенок... Не осуждаю, конечно. Все это очень грустно.

 

Изменено пользователем Черника
  • Нравится 11
  • Повышение репутации 14

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
3 минуты назад, Миледя сказал:

Эм, у папаши степень по психологии, для индивидуального подхода? По описанию: обычный стандартный мужик, возможно неплохо зарабатывающий, но самы. Не ужился с первой женой, нашел другую жену, по какой-то причине она ему больше подошла. Обычное дело.

Если первая жена

А у него еще куча детей? Для меня странно, когда "хороший отец" не исходит из особенностей своего ребенка. Точнее, заинтересованный родитель. Вторично, отец или мать. Тут главное есть это желание или нет. Видеть и чувствовать своего ребенка. 

  • Нравится 1
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
3 минуты назад, Черника сказал:

Как он спит, ест, веселится, видя чужих детей ежедневно и не зная, как растёт его собственный ребенок... Не осуждаю, конечно. Все это очень грустно.

Если помните был такой советский фильм:

-Нас ждет круиз, дорогая. В разных каютах, дорогая.

-Лучше в разных океанах, дорогой.

Как быть в таких случаях - не знаю. Но в любом случае - это не жизнь.

 

2 минуты назад, Вольный ветер сказал:

А у него еще куча детей? Для меня странно, когда "хороший отец" не исходит из особенностей своего ребенка. Точнее, заинтересованный родитель. Вторично, отец или мать. Тут главное есть это желание или нет. Видеть и чувствовать своего ребенка. 

К сожалению, наши мужчины так воспитаны, что дети для них ничего особенно не значат. Ну родился и родился.

  • Нравится 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
2 минуты назад, Черника сказал:

Что в душЕ у него? Как он спит, ест, веселится, видя чужих детей ежедневно и не зная, как растёт его собственный ребенок... Не осуждаю, конечно. Все это очень грустно.

А что он может сделать, если бывшая не дает возможности общаться?

Вот опять приведу в качестве примера своего друга. Переписываемся, рассказал, что сын заболел в лагере, позвонили оттуда, сказали. Документы в лагерь оформляли до решения о разводе, так что его данные для связи указаны.

На следующий день спрашиваю, что и как. Не знает. бывшая забрала сына из лагеря, трубку отключила. Звонит бывшей теще - игнор в стиле "каааазел". Душа болит, но что он может сделать? Позвонил с утра сегодня в детскую больницу, ребенок  с такой фамилией не поступал. Вечером собирался съездить, подолбиться в дверь. 

Но это еще свежо, разъехались в мае, пока есть запал. А таким темпами уже через год, наверное, душа болеть будет, но биться в закрытую дверь он устанет. 

  • Нравится 1
  • Сожалею 5
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
4 минуты назад, Данжи сказал:

Но это еще свежо, разъехались в мае, пока есть запал. А таким темпами уже через год, наверное, душа болеть будет, но биться в закрытую дверь он устанет. 

А еще через годик и душа болеть не будет. И до дам не дойдет, что козла они своими действиями сделали.

  • Нравится 1
  • Повышение репутации 5

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
5 минут назад, Вольный ветер сказал:

А у него еще куча детей? Для меня странно, когда "хороший отец" не исходит из особенностей своего ребенка. Точнее, заинтересованный родитель. Вторично, отец или мать. Тут главное есть это желание или нет. Видеть и чувствовать своего ребенка. 

Ребенок - абсолютно ненадежная привязка. У меня старый друг - трепетный отец. Ага, это сейчас. А для первой бывшей он казел и прочее. Похожая история с шантажами и вымогательствами. В конце концов плюнул и ограничился официальными алиментами. А для второй жены - совсем не казел, а даже отличный друг и оказался прекрасный папаша общему ребенку, который много делает для семьи.

  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1 час назад, Цыпленыш сказал:

И повторюсь, не вижу ничего предосудительного в том, что ребёнок вместо поездки на море попросил айпад. Так-то у него первый осознанны юбилей-10 лет, и он явно ждал от отца какого-то значимого подарка. Ещё раз: в этом нет ничего плохого.

Ну прямо юбилей, куда деваться, первый сознательный, ага, и 5 лет юбилей, и 7 лет и там вообще в школу идут, новая веха жизни, чего мелочится то. Хочется айпад, пусть мама и купит, раз без айпада жизнь не мила и в интернете сидеть невозможно.

  • Нравится 1
  • Повышение репутации 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
2 минуты назад, Iriska сказал:

А еще через годик и душа болеть не будет. И до дам не дойдет, что козла они своими действиями сделали.

Это да и это страшно. 

Пробовал достучаться через тестя. Тоже глухо. Мол, вот мы с женой воспитали же детей и этого воспитаем. А дружбана моего глаза квадратные, мол, родители есть. Да какие вы родители! Ага, мужику под 40,  пусть не начальник, но востребованный специалист... В общем, по ходу там решили развести парня с отцом.

Вот этого паскудства мне не понять никогда. Дева добивалась свадьбы 4 года, поженились, родился сын, прожили 10 лет, причем жили нормально. Ну прошла любовь, ну увлеклась другим, бывает.  Сама ушла навстречу новому чувству, сына с отцом на фига разводить? 

  • Нравится 2
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Читала я ветку читала , примеряла на себя. Допримерялась. Завтра знакомлюсь с ребенком мужа от первого брака. Нет, подарков не требуется. Это мимо меня уже много лет проходит. Но такое непонятное ощущение себя , неловкость какая-то уже есть. Пикник предстоит. И отказаться неловко уже,  и видеться не особо  хочется. Но интересно. В общем , не ожидала от себя такой реакции. Мандражирую. 

  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
23 минуты назад, Черника сказал:

А вообще-то хорошо бы обсудить это и с бывшей, причём прежде, чем объявить о поездке ребёнку.

Так бывшая в курсе была. Дала "добро" за двойные алименты. Потом резко планы изменила, захотела Айпад. 

  • Нравится 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
2 минуты назад, Миледя сказал:

Ребенок - абсолютно ненадежная привязка.

А причем тут привязка? Почему вы решили это написать в ответ на мой пост?). 

По факту я вижу мутные действия отца по принципу "лишь бы меньше напрячься". Это часто встречается, ничего удивительного. 

Но можно этим не восхищаться?). Просто это факт, такое существует и все.

7 минут назад, Iriska сказал:

А еще через годик и душа болеть не будет. И до дам не дойдет, что козла они своими действиями сделали.

Если через годик не болит, то и болеть нечему). 

Я знаю много "кровавых разводов", когда женщины по горячим следам запрещали и не давали. В большинстве случаев, если мужчина с облегчением не считал, что баба с возу, кобыле легче, везде общение с детьми есть. Я о случаях многолетней давности. 

  • Нравится 3
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Только что, Данжи сказал:

Что он может сделать, если бывшая не дает возможности общаться?

 

Не знаю. Мне кажется, если отец хочет, он будет общаться, если ребёнку больше 8 лет. Другое дело, что отцам это не надо. И при этом очень удобно скинуть вину на бывшую - это из-за неё мы не общаемся.

Я не препятствовала общению. Но все равно прослыла неадеквашкой-бывшей, а сын - неблагодарным. Потому что на просьбы сына иногда встречаться с отцом наедине ему ответили - нет, ты должен уважать мою семью( а там новая жена все время рвалась о чем-то с моим сыном поговорить по душам), поэтому будем общаться все вместе или не будем совсем. Ну бывший не дурак, он видел, ЧТО доставляет сыну самое большее неудобство и потребовал от него именно этого, надеясь прекратить всякое общение, при этом можно свалить на меня - это я так сына настроила. Фу.

 

  • Сожалею 9
  • Повышение репутации 5

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1 минуту назад, Вольный ветер сказал:

Я знаю много "кровавых разводов", когда женщины по горячим следам запрещали и не давали. В большинстве случаев, если мужчина с облегчением не считал, что баба с возу, кобыле легче, везде общение с детьми есть. Я о случаях многолетней давности. 

Лично вам вопрос. Сколько нужно биться головой об стену? И стоит ли? А жизнь она вообще не справедливая. 

1 минуту назад, Черника сказал:

Не знаю. Мне кажется, если отец хочет, он будет общаться, если ребёнку больше 8 лет. Другое дело, что отцам это не надо. И при этом очень удобно скинуть вину на бывшую - это из-за неё мы не общаемся.

Каждый случай индивидуален и нет общего рецепта.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
11 минут назад, Черника сказал:

Не знаю. Мне кажется, если отец хочет, он будет общаться, если ребёнку больше 8 лет. Другое дело, что отцам это не надо. И при этом очень удобно скинуть вину на бывшую - это из-за неё мы не общаемся.

Я не препятствовала общению. Но все равно прослыла неадеквашкой-бывшей, а сын - неблагодарным. Потому что на просьбы сына иногда встречаться с отцом наедине ему ответили - нет, ты должен уважать мою семью( а там новая жена все время рвалась о чем-то с моим сыном поговорить по душам), поэтому будем общаться все вместе или не будем совсем. Ну бывший не дурак, он видел, ЧТО доставляет сыну самое большее неудобство и потребовал от него именно этого, надеясь прекратить всякое общение, при этом можно свалить на меня - это я так сына настроила. Фу.

 

У моей давней знакомой муж развелся с женой и ребенком, съездив в одиночку на курорт. Там он нашел "звезду" и за неделю решил пустить под откос все. Мы все реально были в шоке. Ему было плевать и на кучу лет совместной жизни и на общего сына, реально ложки делил и все поволок в новую семью, где у дамы был свой ребенок. Уже позже мы между собой перетерли и пришли к выводу, что нашел что называется "поперек". Вот его просто настолько переклинило. Сволочь конечно, она в тот момент оказалась в такой ситуации, что ей ребенка было нечем кормить.

Изменено пользователем Миледя
  • Нравится 1
  • Сожалею 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Только что, Iriska сказал:

Сколько нужно биться головой об стену? И стоит ли?

Я считаю, не стоит. Все равно это уже не то. Если есть стена, значит кто-то остался очень обижен, конечно, чаще всего это бывшая жена. Если развод произошёл по всеобщему согласию, тогда и дальнейшие отношения с ''бывшими'' детьми строятся гораздо легче. Тогда и появляется у детей эта бравада бизнесмена - кайф, мне теперь и мама, и папа отдельно подарки дарят (хотя я все равно считаю, что таким образом детская психика защищается от боли).

Гораздо честнее отцам разобраться - что ими движет, когда они стараются наладить отношения с детьми после развода? Точно ли ребёнок нужен или это желание хорошо выглядеть перед собой и другими? Достаточно алиментов. Вырастут дети без отца, никуда не денутся. Новым женам вообще не стоит в это вмешиваться. Не надо этого ''мы обсудили'' по отношению к ''бывшему'' ребёнку. Что там новая жена может обсуждать? Ей вообще плевать на этого ребёнка и лучше бы, чтоб его совсем не было.

  • Нравится 3
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
8 минут назад, Iriska сказал:

Лично вам вопрос. Сколько нужно биться головой об стену? И стоит ли? А жизнь она вообще не справедливая. 

Вопрос времени каждый решает сам. В конкретной ситуации где вы видите битье головой о стену? 

В 10 лет для мальчика ситуация такая. Отец спросил, что он хочет на лень рождения. Был озвучен ответ. Ответ не понравился, день рождения сына отец проигнорировал. 

Где вы тут видите общение с сыном, здравый воспитательный момент? 

Если биться не стоит, лучше молчать на эту тему или говорить, как есть. В жизни часто люди промолчат на фразу о битье о стену. А на форуме вполне могут задать вопрос в чем конкретно, кроме самой фразы, это битье выражалось. 

В конкретной ситуации я вижу у отца вообще какую- то невнятную позицию. 

  • Нравится 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
9 минут назад, Вольный ветер сказал:

Я знаю много "кровавых разводов", когда женщины по горячим следам запрещали и не давали. В большинстве случаев, если мужчина с облегчением не считал, что баба с возу, кобыле легче, везде общение с детьми есть. Я о случаях многолетней давности. 

Я знаю немало случаев, когда вот это "запрещаю" и "не дам" сопровождалось соответствующим литьем в уши. Если ребенок более старшего возраста еще может отделить зерна от плевел, то тот же семилетка больше поверит маме и будет делать так, чтобы она не расстраивалась. 

Опять же, из примеров знакомых, я писала уже. Ребенку было года 3, когда папа мотался вахтами ну и домотался, что мама нашла нового. Развелись, попробовал наладить общение с ребенком. Ога, дочка, увидев его в парке с ором убегала - ты бить будешь. С учетом, что до этого общения с ребенком не было вообще полгода, бывшая старалась, он так и сел. Еще какое-то время попробовал и забил. А когда девочке лет 9 было, начал звонить "ты - отец и должен". Странно, да, что в итоге он посоветовал со всеми должен к маме обратиться?

12 минут назад, Черника сказал:

Мне кажется, если отец хочет, он будет общаться, если ребёнку больше 8 лет. Другое дело, что отцам это не надо. И при этом очень удобно скинуть вину на бывшую - это из-за неё мы не общаемся.

Ну вот смотрите, у моего дружбана с начала мая по 20-е числа июня не было общения вообще с сыном. Трубку не брали, дверь не открывали, к черту посылалию Обратился к адвокату, ребенка дали на выгодные. Следующие выходные - пшел на фиг, кааазел. Поговорил с сыном через дверь, писала выше. 

Далее поехал сын в лагерь, там созванивались, пока не заболел. Сейчас снова - кааазел. 

У мужчины проблемы по кардиологии, то есть особо переживать не стоит, есть риск помереть молодым. Ну жене бывшей от этого выгода, да, сыну достанется квартира. Но вот ему самому хочется еще пожить. И если дальше продолжится игра в козла, то ему себе для здоровья полезнее отморозиться, чем не ровен час, помереть от инфаркта под дверью, доказывая, что он отец и пытался увидеться с сыном. 

  • Нравится 1
  • Сожалею 2
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
3 минуты назад, Черника сказал:

Если есть стена, значит кто-то остался очень обижен, конечно, чаще всего это бывшая жена. Если развод произошёл по всеобщему согласию, тогда и дальнейшие отношения с ''бывшими'' детьми строятся гораздо легче.

Развод по всеобщему согласию - это редкость. Оптимально - когда у папы и мамы хватает воспитания и мозгов отделить претензии друг к другу и родительские обязанности. 

А вот эти обиженности бывших жен особо умиляют, когда она ушла  в попытке построить новые отношения, у нее ничего не вышло, а бывший, сволочь, виноват. Или вышло построить и бывший обязан раствориться, ибо у ребенка новый папа, а старый - позорное прошлое. Но алименты платить обязан и не отсвечивать. 

  • Нравится 1
  • Повышение репутации 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
3 минуты назад, Данжи сказал:

Я знаю немало случаев, когда вот это "запрещаю" и "не дам" сопровождалось соответствующим литьем в уши.

Я и пишу, что разводы "кровавые". Все и разное там было. Но время прошло и многое встало на свои места. И дети вырасти не успели, не в 30 лет общаться начали). 

Просто отцы детей не вычеркнули. А в основном (!) все запрещаю, если женщина под крылышком родителей или новый муж, который "все берет на себя" появился. 

Так что всякое бывает. Просто в конкретной ситуации я не вижу здравых действий отца. 

Да и при финансовой стабильности преподносить поездку с новой семьей отца подарком... Детям Автора тоже эту поездку задарили на день рождения, да? Не думаю. Хотя Автор писала, что это ИХ мечта. Там это понятнее. 

Я так понимаю, не с чего там парню шиковать и быть избалованным покупками и подарками. Если бы отец, как положено, взял ситуацию в свои руки, озвучил бюджет подарка, предложил подумать, то матери сложнее было бы "лить". А тут невнятное действо на невнятном. 

Ну и вопрос с двойными алиментами не раскрыт). Реально речь о 50% дохода или чтобы красиво звучало?). 

  • Нравится 1
  • Повышение репутации 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
26 минут назад, Вольный ветер сказал:

Но время прошло и многое встало на свои места. И дети вырасти не успели, не в 30 лет общаться начали). 

При грамотном литье в уши люди и десятки лет спустя не общаются.

Отец подруги 15 лет пытался наладить общение с сыном. Жена первая ушла к другому, за большими деньгами и статусом. Мужчина на протяжении 15 лет пытался встретиться с сыном, алименты платил, отсылал подарки. Когда парню исполнилось 18, тот соизволил встретиться с отцом, отдал коробку со всеми подарками и заявил, чтоб тот наконец унялся и не лез к нему. У него есть хороший отец и другого нет и не нужно. Единственно попросил передать новой жене, чтоб не забыла известить, когда тот помрет, и наследство не зажабила. По словам подруги, отец в тот день в первый и в последний раз напился в хлам, собственно, потому что напился, и рассказал о том, как встреча прошла.

Да, все совместно нажитое имущество с женой уже поделено, в смысле, выделены доли и свою мужчина оформил дарственной на жену.  

Ситуации бывают разные, повторюсь. Рассчитывать на то, что время пройдет и бывшая остынет, очень скользко. В ситуации автора, я так понимаю, прошло уже немало времени.. а гавно продолжает бурлить. 

Изменено пользователем Данжи
  • Сожалею 5

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
3 минуты назад, Данжи сказал:

Ситуации бывают разные, повторюсь. Рассчитывать на то, что время пройдет и бывшая остынет, очень скользко. В ситуации автора, я так понимаю, прошло уже немало времени.. а гавно продолжает бурлить. 

Я тоже могу рассказать много разных историй. 

В данной конкретной ситуации вот с этим подарком где вы видите действия отца? Как ситуацию должен понимать сын? 

Его спросили о подарке. Подарок озвучен (при этом не факт, что сыном). В итоге папа вообще отморозился. 

Ребенку должно быть стыдно мечтать о айпаде за 30- ть тысяч? :) Я этот момент понять не могу. Люди вообще мечтают о дорогом и недоступном). Это не квалифицирует их как плохих. Это нормально, иметь такие мечтания. И плохо, когда человек с малолетства даже боится помечтать вслух, ограничивая свой уровень, потолок. 

А ребенка воспитывают соизмерять желания. Тут был вопрос ко мне и воспитанию.  Лет в 5- 6 на мое "что ты хочешь" дочь вполне могла бы озвучить что- то аховское. А на мое "это дорого", вполне спросить:" А зачем ты меня тогда спрашивала. Объясни". :D

И вот объясняй тогда, что хотелось выглядеть покруче и ожидалось понимание вопроса от ребенка. И желать надо мягкие игрушки за 300 рублей, чтобы родителям было легко осуществлять мечты)))))). 

А в такой ситуации вполне разумно отцу брать вопрос в свои руки. Именно действовать, выстраивать отношения с сыном. Вы тут такое видите? Я лично нет. 

Если мальчик даже сам намечтал айпад, то за озвучивание ответа на широкий вопрос "что хочешь" получил оплеуху. Отец его вообще не поздравил с 10- летием. 

С таким отцовским  подходом бывшая должна быть вообще ангелом))). 

Представила, что моему ребенку гипотетическая "актуальная жена моего мужа" решила задарить поездку на море в ее компании. Уверена, что мальчик там вполне порадуется и подарку за 2- 5 тысяч, не с чего ему там шиковать. 

Мне нравится подход Автора к родне и роднению. Но излишне впадать в самолюбование и считать свое общество адекватным подарком на день рождения тоже не стоит, мне кажется. 

Нет у отца внятности, серьезности, родительского слова. И поступок с подарком, который тут вроде как образцовый, не имеет фундамента, подкрепления.

Тут адекватная мама бы выруливала, чтобы "сохранить и все было хорошо". Я бы прибалдела, от лучезарной актуальной супруги, которую все любят и поездка в этой компании прям подарок). 

А уж высокопарное "что ты хочешь" вообще можно обстебать. Когда речь не о твоем ребенке. Своего жалко).

Я как- то писала, с мужем общаться начали и он мне задал такой же вопрос:" Что ты хочешь в подарок". Я смотрю, вроде адекватный парень, что его так занесло?

Ну озвучила, что квартиру побольше. Как ему? Или  сережки с белым камушком. Еще можно большой словарь). И любуюсь, что дальше).

Муж потом сам ржал над своим вопросом. Мол, сам спросил, а потом понял, как звучит))). 

Вопрос провоцирующий. Люди должны понимать и принимать "правила игры", чтобы он звучал уместно.

А тут спросили, обиделись на ответ и не подарили ничего. "А вот мои хорошие дети в один голос выбрали бы море!!!". А тут какой то не такой сын))). 

  • Нравится 5
  • Повышение репутации 6

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
2 минуты назад, Вольный ветер сказал:

В данной конкретной ситуации вот с этим подарком где вы видите действия отца? Как ситуацию должен понимать сын? 

Сын не должен, там проблема в том, что у сына уже искривлено понимание ситуации, он уже видит ситуацию глазами матери. 

4 минуты назад, Вольный ветер сказал:

Ребенку должно быть стыдно мечтать о айпаде за 30- ть тысяч? 

Не стыдно, но если честно, для меня как-то странно. Ну у меня иные доходы, так что мне это не вполне понятно. 

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость
Эта тема закрыта, дальнейшие комментарии излишни.

×