Дети от первых браков и запросы их матерей/отцов

[Вольный ветер 47 891]

3 минуты назад, Уважительная причина сказал:

Как какие цыгане, обычные, с песнями и плясками, так сказать, культурная программа на на банкете по поводу первого полноценного юбилея. Про подарок было сказано, что купят после отпуска, потому что до отпуска не успели из-за внезапно изменившихся запросов юбиляра.

Подарок желательно дарить ребенку на день рождения. Если возможностей и/ или желания нет покупать все, о чем мечтается, взрослые люди заранее озвучивают рамки. Помогают, так сказать. 

Прям "изменившиеся запросы юбиляра". Зажравшийся 10- летний монстр). У меня дочь сделала попытку переиграть подарок после покупки. Ничего, брат в обморок не упал. И обошелся без великой мсти).

С ребенком взрослый должен вести тему. Вон выше был пример, что девочка пожелала кровать принцессы за 45 тысяч. При должном желании и рвении тоже можно было раздуть проблему и отказать в подарке вообще. Ну раз такие запросы). 

Но когда в ребенке врага не видят, никому не мстят, смотрят на вопрос по- другому. 

[Iriska 21 752]

2 минуты назад, Вольный ветер сказал:

Подарок желательно дарить ребенку на день рождения. Если возможностей и/ или желания нет покупать все, о чем мечтается, взрослые люди заранее озвучивают рамки. Помогают, так сказать. 

Прям "изменившиеся запросы юбиляра". Зажравшийся 10- летний монстр). У меня дочь сделала попытку переиграть подарок после покупки. Ничего, брат в обморок не упал. И обошелся без великой мсти).

С ребенком взрослый должен вести тему. Вон выше был пример, что девочка пожелала кровать принцессы за 45 тысяч. При должном желании и рвении тоже можно было раздуть проблему и отказать в подарке вообще. Ну раз такие запросы). 

Но когда в ребенке врага не видят, никому не мстят, смотрят на вопрос по- другому. 

Ну убедили. Плохой отец. Актуальная перекуковала сволочь. Ребенок почти умер без подарка. 

Дальше то что?

[Мерзавчик 56 025]

1 час назад, Iriska сказал:

Но так же логично вытекает из написанного реакция матери. Ааааа казёл, ребенку зажал. Фиг тебе не общение с ребенком

Ну, не знаю, логично или нет  

Вообще, в историях про бывших жен, актуальных жен и детей трудно однозначно кого-то назначить правым, а кого-то виноватым. С одной стороны, да, отец имеет точно такие же права, как и мать (это к запрету на общение), но ведь и обязанности у него точно такие же, тогда как крайне редко он исполняет эти обязанности в точно таком же объеме, как и мать, с которой ребенок остался - чисто технически сложно, не проживая с ребенком на одной территории, регулярно контролировать уроки и готовить ему обеды.

Плюс, если у отца есть новая семья и актуальная жена, а иногда и дети от нее, он не может не принимать во внимание интересы, потребности и образ жизни этой новой семьи, это нормально, не может же вся семья подчиниться исключительно интересам ребенка папы от первого брака. 

Но и первую жену чаще всего понять можно, ее-то совершенно не волнует новая жена и "новые" дети, ей хочется, чтобы ее ребенок получил от отца всё, что получает ребенок неразведенных родителей, и она тоже права - ей какое дело до "новых", ей необходимо, чтобы обязанности по отношению к "старому" были выполнены на все 100%.

Ой, да много нюансов. Я не знаю подоплеки данной конкретной истории, не знакома с ее участниками, поэтому не могу однозначно сказать, что реакция матери логична. Потому что если он приемным детям покупает айфоны, а новой жене шубы и бриллианты. т.е. чисто теоретически возможность купить айпад есть, это одно, а если ему этот айпад тупо не по карману, это совсем другое. 

1 час назад, Черника сказал:

Я вообще не понимаю, зачем актуальные лезут в отношения отца и ''бывшего'' ребёнка

Ну, потому что семейный бюджет общий, и актуальная жена туда тоже, как правило, в клювике что-нибудь приносит, и свободное время у мужчины не безгранично, если он его будет полностью проводить со "старым" ребенком, то в минусе останется новая семья. Не в ее интересах отмораживаться.

 

[Цивилизация 5 705]

Интересное обсуждение.

Для меня, как для первой жены, могущей потенциально остаться “бывшей с ребенком”, вопросов бы не возникло: на море сына не пустила бы, мне не нужно было бы, чтоб сын проводил время с чужой тетей и чужими детьми, и видел, что его отец питает к ним нежные чувства. Сын в истории - почти подросток, мало ли как ревность в нем отзовется. Подарок, если б отец озвучил именно как “выбирай, что хочешь”, предполагала бы, что отец должен подарить, ибо “мужик сказал - мужик сделал”.

Мой сын для меня всегда был бы в приоритете, первая я жена, или тридцать пятая, у меня очень “детоцентристская” родительская семья, наша с мужем такая же, поэтому сомневаюсь, что муж, даже став бывшим, сына б забросил. Ни прогибаться ни под кого, ни “налаживать отношения” ради общения сына с отцом я б не стала. Не хочешь сам - алименты и свободен.

Но при этом лично мой сын хорошо понимает наш уровень доходов, и никогда бы не попросил подарок за такие деньги. У него смартфон за 8 тыр., и он отказался от “яблочного”, предложенного мужем, сам. Поэтому ему реально безопасно предлагать “выбирай, что хочешь”. А поездки - это не подарок, это собственно празднование дня рождения, мы рассчитываем изначально, что ему подарим, и куда при этом поедем. Это может быть как Анапа/Ялта/Судак （у сына день рождения в сентябре, бархатный сезон）в номерах “дорого-богато”, с экскурсиями, аквапарками и пафосными коктейлями в кафе, если деньги есть, а может быть и домик в пригородной деревне, с пляжем с беленьким песочком, небом с “падающими” звездами, яблоками с дерева, домашней курочкой и свежевыловленной рыбкой в качестве бюджетного питания. Главное как подать. Но подарок - это отдельно.

 

[Iriska 21 752]

1 минуту назад, Мерзавчик сказал:

Но и первую жену чаще всего понять можно, ее-то совершенно не волнует новая жена и "новые" дети, ей хочется, чтобы ее ребенок получил от отца всё, что получает ребенок неразведенных родителей, и она тоже права - ей какое дело до "новых", ей необходимо, чтобы обязанности по отношению к "старому" были выполнены на все 100%.

А мозги для чего даны? Можно выстроить отношения с бывшим так что бы не страдали интересы ребенка. Идеально естественно не будет. Но постараться можно. Можно и хапать. Но это все до поры до времени. Только вот зачастую, прикрываясь интересами ребенка. отстаивают в первую очередь свой шкурный интерес. Где интересы ребенка уже отходят на второй план. Хотя сами себе в этом даже не признаются. 

 

[Цивилизация 5 705]

12 минут назад, Черника сказал:

 На что он однажды ответил:-" А можно не сосать? 

 Извините, не могу просто  Красавчик пацан！

[Миледя 29 803]

3 минуты назад, Iriska сказал:

А мозги для чего даны? Можно выстроить отношения с бывшим так что бы не страдали интересы ребенка. Идеально естественно не будет. Но постараться можно. Можно и хапать. Но это все до поры до времени. Только вот зачастую, прикрываясь интересами ребенка. отстаивают в первую очередь свой шкурный интерес. Где интересы ребенка уже отходят на второй план. Хотя сами себе в этом даже не признаются.

Можно, если бывший:

1. Захочет идти на контакт по какой-то причине.

2. Действительной привязан к ребенку.

3. Заинтересован в бывшей женщине больше, чем она в нем. Допустим испытывает к ней острое сексуальное влечение.

Во всех остальных случаях хорошо, если будут алименты регулярно и в полном объеме.

[Мерзавчик 56 025]

1 минуту назад, Iriska сказал:

А мозги для чего даны? Можно выстроить отношения с бывшим так что бы не страдали интересы ребенка

Ну, это как на дороге - ты можешь ехать, соблюдая все правила, но ты ведь там не один, есть еще другие участники дорожного движения, и они-то могут правила не соблюдать, таким образом, есть вероятность, что ты окажешься в аварийной ситуации абсолютно не по своей вине.

Если все трое в адеквате - отец ребенка, бывшая жена и актуальная жена, и их представления о том, каковы должны быть отношения, совпадают, тогда да, можно и выстроить. 

Но не всегда так схлопывается - чтобы все адекватные и представления совпадают.

 

[Iriska 21 752]

7 минут назад, Цивилизация сказал:

могущей потенциально остаться “бывшей с ребенком”, вопросов бы не возникло: на море сына не пустила бы, мне не нужно было бы, чтоб сын проводил время с чужой тетей и чужими детьми, и видел, что его отец питает к ним нежные чувства. Сын в истории - почти подросток, мало ли как ревность в нем отзовется. Подарок, если б отец озвучил именно как “выбирай, что хочешь”, предполагала бы, что отец должен подарить, ибо “мужик сказал - мужик сделал”.

Вот! Как бы не прикрывались интересами ребенка. На первом плане собственное эго. 

1 минуту назад, Мерзавчик сказал:

Если все трое в адеквате - отец ребенка, бывшая жена и актуальная жена, и их представления о том, каковы должны быть отношения, совпадают, тогда да, можно и выстроить. 

К сожалению. Способностью выстроить хорошие отношения обладают немногие. 

[Вольный ветер 47 891]

53 минуты назад, Мисс Ясенская сказал:

 

Ну ответят, никак не возьму в толк что такого сложного в этих ответах? Нет, я толстокожая наверное. Спокойно отказываю детям и своим, и чужим.

Ну тут вообще отказали в любом подарке. Вы тоже о такой реакции?). Или все же о корректировке? 

Как раз речь и об ответах. Например, на вопрос:" А зачем ты меня тогда спросил, что я хочу". Если ответ "я рассчитывал на недорого", то можно и заранее озвучить свое "недорого". 

А здесь где ответ? Какая- то непонятная смс- переписка то ли с сыном, то ли с его мамой, после которой ребенку отец вообще ничего не подарил.

Потому что "она, она, она". 

Выстраивай хоть какие- то отношения с 10- летним сыном сам. Чтобы сын видел и знал:" Папа сделал, папа сказал".

А так, глазами ребенка, отец спросил, что хочешь в подарок. Ответ не понравился и он вообще отморозился))). Обиделся, что ли). 

Выглядит, как сильное нежелание поздравить той же личной тысячей рублей). 

А тут до смешного про цыган. Мальчику 10 лет, деньги в семье не большие. Что уже так изгаляться с этими цыганами?). Даже не смешно.

Отец с новой женой смс- лись сами не знают с кем. То ли с сыном, то ли с бывшей женой. Автор сама склонялась к тому, что это бывшая жена). Да, "ту сторону", в лице 10- летнего сына надо наказать. Просто по- отцовски нельзя сказать:" Сын, про что хочешь, я имел в виду в рамках 1- 5 тысяч. Не подумал, что ты размахнешься. Давай выберем конструктор, мяч, копить деньги". 

А так спросил, поэсмс- ся и отморозился вообще). Тут еще новая жена обиделась. Ее дети о море с ней мечтают, все ее любят и она всех любит. И тут бы славно задружили, да "та сторона" стала сопротивляться. Так что вообще сиди не поздравленным.

Потом отец отойдет от обидки и начнет звонить сыну. И удивительно, что сын может начать грубить и дерзить, да? 

Не умеет и не хочет там отец сам напрягаться построением отношений. Вон новая жена глаза открыла, что люди хорошо обшаться с "бывшей" родней могут. Если он сам мог строить отношения, а не плыть по течению, то не удивлялся бы.

[Черника 30 283]

Только что, Iriska сказал:

Как бы не прикрывались интересами ребенка. На первом плане собственное эго. 

Причём, у всех. Если б кто-то из взрослых руководствовался интересами ребёнка, семьи бы не распадались. 

А так, все понятно. У актуальной цель - контролировать ресурсы и следить, чтоб на ребёнка мужчины не уходило больше, чем на ее детей ( а лучше, чтоб совсем не уходило). У бывшей - желание оторвать кусок побольше ( у женщин цели близкие). А у мужика - чтоб мозг не колупали, вкусно кормили и регулярно сексили. А тут дети ещё какие-то...

Изменено 15 Июля 2018 пользователем Черника

[Цивилизация 5 705]

3 минуты назад, Iriska сказал:

Вот! Как бы не прикрывались интересами ребенка. На первом плане собственное эго.

Мои интересы и интересы моего сына пока совпадают. Точнее, я строю свою жизнь с учетом его интересов, выгоды, желаний. В 10 лет - тем более совпадали. Мужей может быть много, сын у меня - один  Ему - нашему зайчику - все лучшее, найдет муж себе других “зайчиков” и перестанет хотеть общаться со своим - свободен. Я материально независима, ради драного планшета унижаться не стану.

Я утрирую, конечно, но общий посыл именно таков. 

[Санджана 13 326]

10 минут назад, Вольный ветер сказал:

Ну тут вообще отказали в любом подарке

Не отказали, а отложили. Первый вариант с айпадом не проканал, второй воплотить в жизнь просто не успели. Уехали люди. Планировали в поездке подарок сделать, но пацан ехать отказался. Приедут, всё будет. Или нужно было поездку отложить, чтобы быть совершенными и идеальными людьми? Ну, хотя бы в ваших глазах?

Изменено 15 Июля 2018 пользователем Санджана

[Вольный ветер 47 891]

32 минуты назад, Черника сказал:

Ох как этой поговоркой моего сына задолбали родственники! (Сделай, как отец просит, позвони сам, его супругу уважь, а тебе за это подарки.) На что он однажды ответил:-" А можно не сосать? Можно просто общаться иногда с отцом наедине?" Вот, без подарка остался кстати на 18-летие.

Значит актуальной супруге оченно важно, чтобы сын ее "уважил".

Это как со свекровями. Форумчанка гордилась, что муж перестал общаться с родителями, раз они ее, жену, не приняли. Ну и, мол, разве вам это не понятно?

Я честно сказала, что нет. Не стоит за меня оскорбляться больше, чем я оскорблена сама. Это странно). И прятаться за меня, если самого напрягает общение с родителями, тоже не надо). 

1 минуту назад, Санджана сказал:

Приедут, всё будет. Или нужно было поездку отложить, чтобы быть совершенными и идеальными людьми? Ну хотя бы в ваших глазах?

Не поняла вас. Автор написала, что подарка нет. И благодарила тех, кто поддержал ее решение). 

Ну решат они, что отец все же поздравит сына, хорошо. Причем тут совершенство?))). 

[Санджана 13 326]

2 минуты назад, Вольный ветер сказал:

Не поняла вас. Автор написала, что подарка нет.

Автор написала, что они вчера-сегодня? уезжают. День рождения был четыре дня назад. И ещё написала, что подарок будет после их приезда.

[Счастье есть! 38 352]

12 часов назад, Мышулькин сказал:

очень странно, что с ребенком никак нельзя связаться, кроме как через маму. Телефон же у ребенка есть, можно же ему напрямую звонить.

Ну, в нас была ситуация, когда бывшей стало нужно в один день вывалить кучу денюх- на армию (? позже выяснилось, что в это время у сына уже был военник на руках, комиссовали его), на выпускной, ещё хрензнаетначто, но очень надо. И в этот же день- так совпало- свекрови позвонила очень бывшая сваха и не попросила, там такое не практикуется, а потребовала, чтобы бывший зятьзять- замечу, при наличии актуального- срочно поставил на её-тещи- даче забор! А они потом, когда-нибудь подарят эту дачу сыну мужа, своему внуку.

Ну, что тут ответить? 

Были посланы обе, причем не сговариваясь, но синхронно. Муж послал бывшую, которая, поняв, что алименты в 18 лет закончились, решила урвать на последок кусок. Свекровь- маму бывшей, которую непонятно с какого перепугу через 15 лет после развода посетила Сия светлая мысЫль.

Пасынку было 18 лет. Понятно, что он не сидел сутками около мамы, и телефон всегда в кармане. Но он не звонил. Год. И трубку не брал. И не перезванивал.

Вот и хорошо- думала я тогда. Вот и посмотрите на истинное к вам отношение вашего любимого сыночка и внучка. 

Не дали денег? Идите нахер!

Интересно, что через год явился как ни в чём не бывало...

[Санджана 13 326]

5 минут назад, Вольный ветер сказал:

Причем тут совершенство?))). 

Вы пишете, что отец не выстраивает линию общения, поведения с сыном и т.д. А он живёт, как живёт, как ему удобнее. Горы в виде препятствий не сворачивает. Как и большинство мужчин. Не заморачивается психологическими моментами. Это тётки любят по косточкам разложить, был ли тот или этот чих в нужном направлении, или нужно было чуть левее.

Даже в приведённых историях о подарках женщины пишут о своих договорённостях с детьми, а не о папиных. Папа сделает, что решит мама. Или не сделает.

Так и в этой истории, мама с сыном поговорили, решили - айпад. Папа сказал - нет. 

[Журавлиха 11 068]

Взрослые в своих игрищах о ребенке забыли. Грустно... 

Оставить ребенка без подарка, чтобы наказать его мать? Очень по-мужски. 

Тот родитель, с которым живет ребенок, всяко тратит и вкладывается в него больше, даже при крупных алиментах. Если уж все переводить на деньги - помогать с математикой, сколько час репетиторства стоит? А уроки надо ежедневно делать. А накормить, а  приготовить? В конце концов настроение свое тот родитель, с кем живет ребенок, должен держать в рамках - стараться делать его хорошим. Чтобы не травмировать. Да столько всего... Любая мелочь - на плечах того, с кем остался ребенок. 

Повторю, что сразу сумму выложить трудно, но откладывать по 2500-3000 в месяц можно. Если есть такое желание. Это раз в год. При том, что отец (или реже- мать) уходит жить своей жизнью - меня никто не переубедит. 

По поводу бывших жен. И такие они и сякие, скандалят, требуют, деньги тянут... Женщина остается с ребенком или детьми, на ее плечи наваливается столько всего!.. И тут же бывший приходит, либо он папа-праздник, а мама нервная, дерганая и "злая", либо он пытается указывать и ставить условия, советовать что-то, сам живя своей новой жизнью, заботу о своем ребенке обставляя как великую милость... Честно - я не уверена, что я бы не орала и возможно препятствовала встречам, после которых ребенка не ввести в колею (будь сама в такой ситуации). 

42 минуты назад, Вольный ветер сказал:

Выстраивай хоть какие- то отношения с 10- летним сыном сам. Чтобы сын видел и знал:" Папа сделал, папа сказал".

 

А это труд, время, силы и...деньги.  

Вам большой плюс за все посты в теме.

[Вольный ветер 47 891]

1 час назад, Iriska сказал:

Ну убедили. Плохой отец. Актуальная перекуковала сволочь. Ребенок почти умер без подарка. 

Дальше то что?

Ребенку 10 лет. И если он дорог, нет рассуждений "почти умер без подарка". По факту, мальчик там не забалован, некому и нечем. Так что про цыган не в тему. 

А что дальше, думать отцу. На фоне того, что в свои руки хоть что- то он брать не хочет, ничего не будет.

Честнее не хвататься за сердце "я так переживаю", если не хочешь сам что- то предпринимать. 

Сейчас отец пафосно поинтересовался "что хочешь", ответ сына или его мамы не понравился. И пара просто слился с подарком. Обиделся, решил проучить. Потом что? Звонок и сын должен реагировать обычно и нормально? 

Взрослые зрелые люди так отношения с 10- летними детьми не выстраивают. И не стоит тут все талдычить "она, она" при отсутствии личных действий и диалогов. 

По факту потрепался о подарке и слился мужик. Не так пошло, а реагировать самому не хочется. Вон активная новая жена решила задарить совместное общение на день рождения. Отец и рад, что за него порешали. 

Такие совместные поездки хороши, когда люди общаются, в гостях ребенок там бывает. И дальше логичен совместный отпуск. Но не в виде подарка все таки))). 

А тут отец морозится. Активная жена со всеми дружит, все ее любят, и тут с собой возьмет ребенка, у всех восхищение, какая молодец. Ну ты же отЭц! Ну если общения вообще путем нет, какие совместные моря? Что идиотничать?

Поэтому ну нет желания у отца действовать, что- то делать, так и не стоит. Смысл? Он себя бережет. А дети разные. И в полных семьях в процессе взросления могут пытаться грубить, что- то натворить. 

Авторитета отцовского нет. Тут даже адекватной бывшей жене пришлось бы налаживать отношения, если бы 10- летний сын на вопрос отца " что хочешь" честно ответил про айпад. 

Отец бы с новой женой обсудили, ее дети не такие и прочее, отец бы отморозился. И маме бы пришлось объяснять и крутиться). 

Выше пример был про "карету принцессы за 45 тысяч". При этом это ответ ребенка на вопрос "что хочешь". При желании тоже можно отморозиться и оскорбиться. С пафосом рассказывая о аппетитах "той стороны". 

Изменено 15 Июля 2018 пользователем Вольный ветер

[Цивилизация 5 705]

@Журавлиха

Именно. Обставляя как великую милость （с）. Да пусть подавится своими подарками, отдыхом, общением, участием, если без разрешения актуальной жены нельзя это делать. Бывшая жена запрещает общаться и влияет на ребенка   Ведьма, не иначе. Любящие сердца разлучает. Я думаю фиг бы я смогла после развода внушить сыну, что его отец - козел. Дети не слепые и ВСЕ видят. И любовь, и внимание отца, и желание порадовать.

[Вольный ветер 47 891]

40 минут назад, Санджана сказал:

Автор написала, что они вчера-сегодня? уезжают. День рождения был четыре дня назад. И ещё написала, что подарок будет после их приезда.

Что там за подарок такой 10- летнему парню будет, что на день рождения подарить никак. 

Автор гордо писала, что да. Остался без подарка). 

Так что воспитательная мера идет. Только непонятно, кого воспитывают. Тут папе самому бы повоспитываться в плане умения вести конструктивный диалог с ребенком. 

Я вон писала, у меня маленькая дочь вполне могла бы сказать:" А зачем ты тогда меня спрашивал, чего я хочу? Объясни". А когда была еще младше, добавить:" Смотри вот сюда, в глазки". 

Отец сам такую хрень с этим подарком устроил, что даже не смешно. Ну не знаешь, что, не можешь помочь с выбором, а поздравить хочешь, подари ты сыну 1- 3 тысячи. И проблемы нет. 

А "учить" ребенка тоже надо уметь. Где тут отцовский авторитет и здравость? Спросил, отморозился, а потом вот он приедет и тогда))))). 

На ровном месте проблему накрутили. 

[Данжи 86 694]

1 час назад, Черника сказал:

Если б кто-то из взрослых руководствовался интересами ребёнка, семьи бы не распадались. 

Вау, круто, да. Вот смотрите, у моего дружбана жена завела любовника и свалила с сыном. Любовник не принял, она сейчас живет у родителей.

В интересах ребенка, конечно, вернуться бы в квартиру, где у него своя комната, к папе, который с ним и на пробежки ходил, и на велосипедах. А лучше, чтоб папа гордо в трусах удалился из квартиры. Но папа, скот такой, не хочет жену после другого мужика принимать и квартиру оставлять не спешит. .А мама считает, что папа - неудачник и чмо, раз всего лишь ведущий специалист, а не директор Газпрома. Папа считает, что в интересах ребенка общаться с ним, а мама, в данный момент, вообще непонятно что считает. Видимо, надеялась, что в интересах ребенка папа примет, как данность, что он чмо, закроет глаза на ее загулы и примет домой с распростертыми объятиями. Но папа не пошел на это, а значит - каааазел.

Мне в этом плане очень импонирует бывшая сотрудница. Она никогда не была против общения дочки с отцом, но там папа сам проявил свою козлосущность. Дочь сама иногда спрашивает, мол, мама почему ты разрешала общаться и ничего плохого про отца не говорила. А зачем? сама разобралась... 

Изменено 15 Июля 2018 пользователем Данжи

[Цивилизация 5 705]

@Данжи

Почему отец не хочет через суд определить место проживания ребенка с ним？Ну хоть поровну. А с определенного возраста ребенок сможет сам решить, где он хочет жить. А так-то половая жизнь мамы ребенка не касается 

Я, впрочем, тоже никогда не находила поддержки в том, что считаю, что любовнице женатого мужчины, даже если потом она стала следующей женой и любовью всей жизни, не позволила бы даже подойти к ребенку от первого брака, особенно к девочке, ибо я не считаю человека подобных моральных принципов достойным участвовать в воспитании чужих детей.

[Melas 77 742]

6 минут назад, Данжи сказал:

Папа считает, что в интересах ребенка общаться с ним, а мама, в данный момент, вообще непонятно что считает.

Есть у меня приятельница. С мужем она разошлась из-за "непримиримых противоречий". Реально не было никаких любовников, оба неплохие люди, просто совершенно не понимают друг друга. После развода он платит официальные алименты, добавляет от себя 15 тысяч и делает довольно дорогие подарки. Но не общается с сыном. Приятельница очень много времени уделяет сыну, но мальчишка сложный и ему необходимо мужское влияние. А папа его видит пару раз в год. Новая жена ни при чём. До её появления всё было точно так же. При этом общие знакомые  передают моей приятельнице его жалобы на то, что она не даёт ему видеться с сыном. Она пыталась сама встречи организовывать. Ну не хочет он. Работа психологически тяжёлая, после неё хочется расслабиться, а для знакомых есть объяснение.

[Изумруд 5 687]

Мне всегда жалко таких детей, про которых родителей в своих обидах, разборках и не реализованных амбициях забывают, я сама такой ребенок. И жаль не потому ,что он остался без подарка за 30 тысяч, хотя то, что в свою первую круглую дату он вообще остался без подарка от папы оставит след, жаль потому, что это не первый и наверное не последний случай, когда он как разменная монета. Да обидно, что ребенок получает лишь 25% зарплаты, но если так сложилось за чем тратить свое время и время ребенка, нервы обоих на то чтобы настраивать ребенка против отца. Ведь это время можно потратить на что-то более интересное и полезное, куда-то сходить, обсудить фильм, книгу, поучить иностранный, пообщаться с друзьями. зачем накапливать в ребенке негатив. 

Я оправдываю негативный настрой против отца ребенка только в том случае если он пьяница, наркоман, садист. Если же просто не сошлись характером, даже если и другая женщина, разделите мух от котлет ,ваши отношения - это ваши отношения, ребенок не должен расти в ненависти к отцу и воспринимать его как кошелек на ножках. Это же потом боком и матери выйдет, ведь ей потом расхлебывать комплексы и обиды своего ребенка.

Самым разумным на мой взгляд было бы решение дать сыну посильную сумму на подарок, а он же бы уже сам себе выбрал. И в случае отказа от поездки куда=то предложить сходить вдвоём. 

Подарок за 30000 рублей тоже считаю дорогим для 10 лет, тем более зная, что твой бывший муж не сотни тысяч получает. Представляю, что бы мой бывший муж сказал если бы я такую сумму озвучила.....Наверное даже бы слов не нашлось. Даже если бы мы и жили вместе, то вряд ли бы детям такие подарки делали, увы, не тот уровень доходов.   

Изменено 15 Июля 2018 пользователем Изумруд