«Несвоевременность - вечная драма»

[Васёна 4 599]

Прошлое вдруг под бетонными многолетними почти забытыми надгробьями зашевелилось. И внутри защекотало, защемило, напомнило мне меня - двенадцатилетнюю закомплексованную влюблённую девчонку!

В интернете он вдруг осмелел и спустя почти сорок лет дождалась "я тебя люблю". И что мне это теперь?

Сижу оглушённая.

(Уместилась в 8? А то в телефоне не видно.)

[Буль-Булька 1 738]

Васёна

и спустя почти сорок лет дождалась "я тебя люблю".

Обалдеть, а чего ещё пару десятков лет не подождал?

А у меня наконец-то заработал интернет - это раз! Муж вчера купил машину - это два! Ночью подрались соседи - три! И в понедельник меня вызывают в суд, по поводу бывшей мамаши моих приёмных детей. Оно мне надо??? - Это пять.

[Васёна 4 599]

Золисс

Оно мне конечно же не надь! Просто ощущения сродни тем, когда многотысячелетняя глыба льда с замороженными в ней давно дохлыми доисторическими амёбами и кусками лишайников вдруг обрушилась в океан айсбергом на всеобщее обозрение.

Облегчение и ощущение потери

[Васёна 4 599]

Я излечилась от него, конечно. Как это всегда бывает с детской любовью без взаимности... И почти никогда не вспоминала. А вчера сидела и ревела в три ручья. Ведь не люблю ж уже давным давно, а вот же! Я ему так яростно всё высказала за всю свою детскую боль, что он написал, что ему сердце прихватило и исчез из виртуала!.

Сейчас вот думаю, что не надо было. А?

(Я тут ещё поною немножко в 8 строчекщ, ладно? Надо мне.)

[Васёна 4 599]

Asso

Об чём ветку то? Это ж сопли ни о чём.

Я сейчас вот до кучи взяла из ЗАГСа свидетельство о разводе. Муж, оказывается, там в день вступления решения суда в силу побывал.. Я ещё тогда не знала точной даты! А ведь это я подавала в суд.

Чего он там наговорил, не знаю, но девочки-регистраторы чуть не блевались, разговаривая со мной. С отвращением швырнули мне паспорт с печатью.

Я не параноик.

[Asso 1 010]

Перенесено из Твиттера.

[Мандрагора 9 186]

Васёна

Чего он там наговорил, не знаю, но девочки-регистраторы чуть не блевались, разговаривая со мной. С отвращением швырнули мне паспорт с печатью.

Я не параноик.

Можно предположить, что, вашу репу почитав.

А по теме, вот и повод развеяться, повстречаться. Лучше же чем киснуть сидеть.

[Археоптерикс 75 238]

Васёна

А вчера сидела и ревела в три ручья. Ведь не люблю ж уже давным давно, а вот же!

Свет, это слезы о том, что могло бы быть, но не случилось. О молодости, об упущенных возможностях, о себе, молодой.

[Клио Л 2 153]

Васёна

Света, Светочка! Я тоже через это проходила. через почти 40 лет.

Только фишка в том, что любим то не тех, кем мы стали, а тех, прежних девочек и мальчиков.

Реальность может оказаться весьма жестокой.

Мы ведь уже не те стройненькие вихрастые лани с незамутненным мечтательным взглядом.

И потом, не верю я в то, что через 40 лет вдруг всколыхнулась старая любовь, может воспоминания, мысли о том, что могло все сложиться по другому если бы...

Но кто сказал, что было бы лучше, что не было бы шишек, или что они были бы менее болезненные?

[Речная 30 537]

Васёна

А вчера сидела и ревела в три ручья

Ну и чего ты ревела? Личная жизнь не сложилась у мужчины, оглядываясь назад теперь локти кусает вот и всё. Очень знакомо и предсказуемо. Люди не меняются и представь каких тараканов он вырастил за 40 лет то.

Клио Л

Реальность может оказаться весьма жестокой.

И окажется скорее всего.

[Лелька 20 629]

Васёна года три назад, когда повсеместно всплыли всякие контакты и одноклассники, меня тоже нашёл ОН. С любовью, красивыми словами, вниманием.

Хватило его на полгода морочанья мне головы, когда я вдруг стал жалеть о потеряных возможностях и вспоминать хорошее. Через полгода стало вылезать мурло, а ещё через пару месяцев - мы ж не в вакууме - наши прежние приятели и знакомые, кторые знакомые с ним и сейчас, стали делиться впечатлением от рядом прожитых лет.

Мои розовые очки сами упали, и он, поняв это, исчез в просторах интернета...

Мне очень жаль, что я его встретила вообще. Ретроградная амнезия сыграла когда-то хорошую шутку, оставив только прекрасные воспоминания. А последние общение их затёрло напрочь.

Жду склероз, чтоб вспомнить и внукам рассказать, какую любовь я потеряла.

[Васёна 4 599]

Нет! Я не обманываюсь! Вы что!

И встречаться не просто не хочу, а ни за что не стану! У человека всё нормально. Молодая жена, дети.

Вот выделили в отдельную ветку и у меня сразу слёзки высохли, живот втянулся, голова поднялась. Долбанные комплексы! Я всегда должна соответствовать ожидаемому!

А мне просто хотелось покиснуть... пореветь о том, что Клио написала.

Мне себя захотелось пожалеть ту, из детства. Как же я тогда мучилась! Первые раны самые памятные. Это уже по ним новые раны ложатся и заживают быстрее

[Чья-то звездочка 7]

Васёна

А почему бы не пофлиртовать?

Это поможет вам переболеть. Только не увлекайтесь. Вы взрослая женщина и хорошо понимаете, что нет у него к вам никакой любви, просто интерес. 40 лет это не шутки.

Пофлиртуйте, насладитесь общением. Не помню в каком номере читала статью Галины Белозуб, там ее спрашивает женщина бальзаковского возраста за которой ухаживает молодой мальчик. Наш многоуважаемый психолог советует принять ухаживания, что бы переболеть, но ни в коем случае не влюбляться, помнить о том что и его стороны и с ее это просто игра.

Поиграйте!

[Лелька 20 629]

Васёна я бы сейчас о другом мужчине задумалась, который к вам явно неравнодушен.

Кого-то в пользователи со штрафом за истории в "Твиттере", а для вас отдельную ветку. Не зря вы

живот втянулся, голова поднялась. Долбанные комплексы! Я всегда должна соответствовать ожидаемому!

Как же я тогда мучилась!

Так это ж приятные воспоминания!

Теперь не так любим, и мучаемся не так.

[Военная тайна 1 281]

Васёна

Первые раны самые памятные.

И ещё хотела добавить, не забываемы!

В одну реку дважды не войти, былое не вернуть. Недавно думала об этом, а что, если моя былая любовь появилась на горизонте, то какие бы действия были с моей стороны? И была бы я счастлива с ним, если бы не расстались?

Подумав, пришла к выводу, что нет, тысячи раз нет!

Нет тех нас, молодых в розовых очках, когда рай с милым в шалаше, когда "готов целовать песок, по которому...".

И плачем от этого, что никогда подобного с нами не случится. Будут новые встречи и расставания, но той любви уже никогда, как и тех лет, прожитых и так неценимых когда-то.

[Нессун Дорма 26]

Васёна

А какой смысл плакать по несбывшемуся, тем более - отболевшему и старому? Плакать о человеке, который заставил тебя когда-то страдать и которого повезло забыть и не помнить?

Иногда имеет смысл отомстить - для повышения собственной самооценки. Но всегда есть риск, что месть будет страшнее прегрешения. Когда начинаешь об этом думать, становится лень мстить.

ТАк что - приве-как дела- ну все, пока. И - забыть, не вспоминать, удалить.

А потому что зомби не должны подниматься из могил!

[Васёна 4 599]

Я ведь плачу по той девочке, готовой горы свернуть за один только его взгляд. Как много могло быть счастья! Пусть и недолгого. И потом можно было спокойно вычёркивать его из жизни с клеймом "опробовано".

Это во мне взращённый годами циник сейчас заговорил.

А "пробовать" тридцать лет спустя не только не хочется, (физиологически тоже), но и опасно. Возраст, знаете ли... Да и потакать стареющим ловеласам не в моём стиле.

Так что пофлиртовать не получится. Мне так кажется...

(Покусываю в замешательстве губы)

Что-то мне Эмиль с Эмилией из Обыкновенного чуда припомнились.

[Правая нога 51 949]

Ой, как я плакала в 15 лет, когда мальчик, в которого я была влюблена, неожиданно переметнулся от меня к моей же подруге! Ой, как я плакала в 18, когда он на ней скоропостижно женился!

И как же я ржала, когда через двадцать лет он, разведшись и снова женившись и разведшись, начал ко мне подкатывать!

Вот нафиг уже давно не надо, а душу грело. И когда я ему сказала твердокаменное "нет", я себя почувствовала владычицей морскою. Типа - "получи, фашист, гранату!"

Васёна

Состряпать равнодушно-снисходительную морду лица и отказать. Удовольствия будет - выше крыши.

[Велеречивая 7 055]

вычёркивать его из жизни с клеймом "опробовано".

Васёна

А мне кажеться, что у каждой из нас, есть что и кто-то, чего мы так и не попробовали. И у меня это было. Что ж - я дерзнула,"попробовала". Да ну нафик!))) Всё там было мной придумано, надумано, овеяно ореолом юности тогдашних настроений, я на этой волне кипела и горела как самовар. В итоге - одно сплошное разочарование. и это у меня только 8 лет прошло, а у вас - 40. Представляете, НАСКОЛЬКО всё изменилось в вас и в нём тем более.

Сейчас, оценивая ту свою смуту и метания, я понимаю, что хотела окунуться в юность, в то время, когда впереди тысячи дорог и ОН - одна из возможных. Я в нём больше в себя влюблена была - юную, бесшабашную, нимфетку этакую. И он не был реальным человеком, а просто я взяла его внешнюю оболочку и давай наделять её романтизмом, героизмом и всякой чепухой. А тот, мальчик из юности, а сейчас тридцатилетний мужик ничего общего с образом не имеет. Так что я их отделила - образ так же бережно храню и вздыхаю по нему, а того, рельного - и знать не хочу!!! Ну, надо мне, видать, хоть по кому-то сохнуть.

[Изюминка 12 434]

Военная тайна

Нет тех нас, молодых в розовых очках, когда рай с милым в шалаше, когда "готов целовать песок, по которому...".

Моя дочка и дочка моей Бывшей Большой Любви учатся в одной музкыкальной школе. И Любовь эту самую бывшую я периодически встречаю.

И каждый раз радуюсь, что мы расстались. Хотя расставались очень и очень болезненно. И первый год-другой я очень хотела взять реванш... чего греха таить? Взяла.

Другая большая любовь, школьная, периодически возникает в телефоне и даже одно время пыталась... ну, не через 30 лет, через 15... посмотрела - оно надо?

Высказала? Сэмоционировала? И хорошо. Женщинам эмоции нужны. Без них - скучно.

А вот про возраст свой забудь. Не в нём дело.

[Васёна 4 599]

Да-да! Именно так! Образ, начинённый собственной чепухой!

Меня уже сейчас коробит, как он порой ведёт разговор, имея в анамнезе жену и сына-подростка. Но я сперва обрушилась на него со всеми упрёками, накопленными в юности. Сейчас только размышлять начинаю, хоть и эмоции ещё бурлят.

Я согласна с некоторыми намёками тут, что всё это неспроста. Уж слишком всё во времени и ко времени укладывается.

Насторожимся и будем готовы к худшему.

Я тут вот ещё о чём подумала. Он намекает на "встретиться". Самоуверен? Любопытен и самовлюблён? Не боится сесть в калошу. Откуда вдруг такая самонадеянность? Может банальная глупость?

Про его "влюблённость" я меньше всего думаю. Прекрасно понимаю, что это полный идиотизм!

Впрочем, я на его "люблю" именно так и написала. Что он идиот. Не обиделся.

[Леонталь 29]

Васёна

Я согласна с некоторыми намёками тут, что всё это неспроста. Уж слишком всё во времени и ко времени укладывается.

Это у тебя, вроде как. А у него ль?

Откуда вдруг такая самонадеянность?

Ну встреча то была? Видимо, сделаны выводы. Неправильные. Бывает же

[Палитра дальтоника 586]

Васена

Можно, я тоже тихонечко войду?...

Я понимаю плач именно по ТОЙ девочке, у которой все было впереди, но пошло другой дорогой. Неизвестно, лучше ли, хуже. Значит, надо было так. Но ведь думается о том, что могло бы...

Со мной такое было года три назад. Дело в том, что муж - это моя половинка. С достоинствами, недостатками, с целым мешком всего. Настолько мой, что... Но я это всегда понимала больше умом, даже замуж шла не от "страсти неимоверной", а зная - эта моя рука. А вот любила "канонически" лишь единожды.

И вот на улице буквально врезалась в этого мальчика из юности. И все словно вернулось в точку отсчета. Тем более, что в свое время мы расстались именно случайно, без ссор, прощаний, просто не встретились после ну, скажем, летних каникул (утрирую). И первые слова его были:

- А я ждал тебя всю жизнь... Дождался?

Он ни разу не был женат, хотя мужчина видный и интересный. Хранил "наши" магнитофонные записи, фотографии, мои стихи, рисунки. Представляете, как меня торкнуло? Оооо... Тем паче, с мужем у нас на тот момент шел непонятный раздрай и куча упреков (зная его характер "не конфликтовать без повода" я уже начала на старость начавшуюся списывать. Оказалось - не слышали друг друга. Точнее, у него проблемы со слухом начались, и половина слов терялась, отсюда бездействие, непонимание, неверные трактовки. Впрочем, отвлеклась). И вот получается, дома меня видят ворчливой бабкой, а тут, при случайных встречах я дева юная, прекрасная.

Специальных свиданий не было, но З. (назовем так) буквально поселился в нашем дворе. Иду на работу - меня встречают, буквально несут на руках до метро. Обратно тоже. И все в таком флере мечтаний, воспоминаний. Я уж грешным делом в постель к нему собралась, голова кружилась. Но, повторюсь, муж - слишком дорог делами, отношением, самим собой (люблю. Не на гормонах, а... Просто как неизменная величина. Можно орать, ненавидеть вспышками, бежать сломя голову, но любить даже в пылу ссоры. Не найду слов) и начать новое я могу только поставив точку на старом, потому как...

В общем, пока копалась внутри себя, пришло осознание, что у той девочки из юности своя жизнь, а у меня, подрощенной до седых волос, своя. У мальчика за это время начались невидимые на первый взгляд проблемы с головой, и эта юношеская любовь там тоже затесалась в извращенной форме. За мной началась уже слежка, с фотоаппаратом, с какими-то подоплеками, человек пытался дружиться с моим сыном, мужем, пел под окном серенады. Нам с девочкой из воспоминаний стало страшно. И, пожав друг другу руки, мы порадовались, что все сложилось именно так: не связали жизнь с алкоголиком с диагнозом, который притворялся романтизмом, встретили свою "каменную стену", не полезли "добирать неизведанное".

И мне жаль, что теперь воспоминания о той поре немного подпорченны настоящим. Порой многоточие лучше точки. Когда прошлое можно придумать и намечтать, любить того, кем был в тот момент и себя именно в том состоянии. Не стоило знакомиться с новым З. С таким будущего быть не могло. А теперь и прошлое почти невозможно...

[Васёна 4 599]

Леонталь

Мои одноклассницы не пониают, как это вводить ссылку в дополнительном окне браузера. А фотографии посмотреть хотят. Я и создала временный аккаунт в Одноклассниках через свою школу.

Это было позавчера.

А вчера вечером состоялся разговор с НИМ.

Сегодня с утра, разобранная за ночь своими переживаниями на запчасти, я приползла на форум. А куда ещё?

Я в дороге сейчас. И кпк на последнем издыхании. Буду без форума продолжать молотить эмоции в голове. Вечером расскажу, если сложится история, как это всё было. Ведь оно было несколько всё нестандартно.

[Чёрный изюм 18 237]

Мне на "Одноклассниках" пришло сообщение от старого, институтского товарища. Он был другом моей вселенской любви. Ровесник, но мне казался совсем пацаном, хотя и было нам по 20 лет, и парень пришел из армии. Широкоплечий красавец, но я видела только своего ненаглядного и вокруг больше никого не замечала.

И вдруг, спустя 20 лет, он меня находит. Причем, как выяснилось, для этого он проделал поистине детективное расследование, так как на сайте у меня другая фамилия, другой город. Он догадался разыскать моих институтских подруг (помнил их имена, фамилии, место жительства) и по фото (!), среди их друзей нашел меня.

Меня, конечно, насторожила такая настойчивость. Но все стало ясно, когда он признался, что был влюблен в меня тайно 3 года. Молчал, даже вида не подавал, потому, что я - девушка его друга. Он был приятно удивлен, что я "...совсем не изменилась, не растолстела, не постарела, все тот же взгляд, и длинные светлые волосы..." Не знаю, есть ли в этом моя заслуга, но жутко приятно!

Давняя история, я счастлива и замужем, но почему так тепло стало на душе? Я месяц после его слов летала...