За что уважать старость и пожилых родителей?

[Анел 20 235]

Мечта поэта

А мне это изречение кажется совершенно бессмысленным. Любовь невозможно разделить на составляющие, увы, но очень часто, мы любим не за что-то, а вопреки.

Любить, не уважая, можно, но когда любишь, не задумываешься об уважении. А вот уважать, не любя, можно и очень даже запросто. smile.gif

Злобынюшка

Ну любят и чужих и безответно и разных маргиналов любят. Я вообще уверена, что любят ни за что, а вопреки чему-то. Уважение - другой природы штука, его заслужить надо. Мои предки для меня почти без исключения - объекты уважения, каждого есть за что уважать.

С обеими согласна на все 100%!

Любовь исходит из души, из сердца, а уважаем мы уже разумом своим.

Взять, к примеру, наших детей. Они рождаются на свет и мы, их родители, любим их уже всем своим сердцем. Они вырастают и мы их все более и более любим.

А, вот, будем ли мы их уважать? Это уже вопрос, ибо насколько они будут такими, что мы их будем уважать - это уже вопрос времени и того, какими они будут.

Поэтому давно слежу за этой веточкой и кроме того, что я испытываю к людям преклонного возраста простое человеческое уважение к их возрасту, которое можно назвать также чувством такта вежливости в отношении людей, достигших преклонных лет - сказать более не могу.

Да, можно уважать или не уважать конкретного человека. Так при этом надо и вести разговор о конкретном человеке, а не обо всех людях, достигших преклонных лет. Вообще, это стремление всех грести под одну гребенку столь не конструктивно, как и всех нас вместе взятых копировать под одну копирку.

Взять к примеру нас с Аннанимус и как будет все это выглядеть?

Все что нас объединяет, так это возраст, а дальше?

Жизненный опыт нас столь разителен, что лучше и не начинать сравнений. Несмотря на то, что росли мы с ним в одно и тоже время, а были у нас разные семейные уклады и разное окружение общества вокруг нас.

Его мама и моя мама одного возраста, а значит также они росли в одно и тоже время, а они столь отличаются друг от друга, как и мы с автором этой темы.

Вот, возможно, в силу этого и кричит в одном боль от его отношений с мамой, а меня движет и далее по жизни то, что дала мне моя мама, которой уже нет. Ее нет со мной рядом, а любовь и уважение к ней есть и продолжает быть в моем сердце и разуме. Именно любовь и уважение, а не одна любовь и уважение из-за любви. Любовь к маме и уважение к ней, как к человеку.

[Феерическая 2 138]

Аннанимус

Если это так, то я своим родителям не завидую.

Неблагодарное это дело, думать что ждет впереди других людей и не завидовать им. Надо думать о себе. Что ждет Вас? Что у Вас в Душе?

Мне сложно, что-либо сказать вам на это, т.к., не знаю вашего возраста.

Мне 28 лет. 20 из них- я была очень несчастным человеком. Пока не поняла простой истины: никто и никогда не сделает меня счастливой. Только я. Только я могу повлиять на свою жизнь. Я поняла, что мне никто и ничего не должен. Я поняла, что качество моей жизни зависит не от самой жизни, а от отношения к ней. Я поняла, что нет плохих людей и хороших- есть просто люди, а их хорошесть определяется моим восприятием жизни, а я могу и ошибаться. В своем восприятии. Поэтому проще просто воспринимать людей, не ставя им оценки.

Вы же Женя, пытаетесь переделать свою маму под свои критерии. Это невозможно. Вам надо просто научиться жить счастливо с такой мамой, которая у Вас есть. Это раз. Во- вторых, когда мне стало очень не комфортно со своими родителями, я просто ушла из дома, сделав родителей несчастными однократно, а не отравляя им жизнь своим присутствием долгие годы. Я просто хотела быть счастливой. И они сейчас мне очень благодарны за этот шаг. Сейчас, но не тогда. Я не хотела выслушивать упреки, я хотела приходить домой во сколько хочу, я хотела есть то, что хочу, я хотела делать только то, что я хочу. И только в моих силах было получить это. Я же не могла требовать этого родителей, это же я хотела так жить. Поэтому я ушла, чтоб стать счастливой.

И теперь мне некого упрекать в чем то. Потому что я взяла ответственность за свою жизнь в свои руки.

А Вы, продолжали жить со своей мамой, копить негатив, ничего не желая менять, а сейчас ее же упрекаете. Смысл то в этом какой?

Вы ищете виноватых в своей судьбе. Женя, Вы можете всю жизнь положить на то, чтобы винить окружающих в своих несчастьях, но это напрасный труд. Потому что все что происходит с нами- делаем только мы. И никто больше.

Все что происходит с нами- это следствие НАШИХ мыслей и поступков.

А на других людей вообще не стоит оборачиваться. Каждый живет так как считает нужным.

А вообще- вы копия своей мамы, умноженное на 2.

[Юлианна 5]

А я не осуждаю Аннанимуса. У меня отношения с родителями тоже не заладились с самого детства.

Моя мама - очень властный человек, она, по-видимому, давно уже расписала во всех подробностях: как я буду жить, что я буду любить, какой у меня будет характер, где я буду учиться и работать. Но моё рождение пошатнуло её планы, я родилась не такой, какой она хотела (проблемы с внешностью). И тут видимо всё пошло не так как было ею задумано раньше. Её сценарий моей жизни полетел к чёрту на кулички. К тому же я всегда сопротивлялась ей. Она сейчас говорит, что лучшие мои годы были, это когда я была совсем маленькой и не умела говорить и ходить. Правильно, со мной можно было делать всё, что захочется. С самого детства мне внушалось, что всё, что я делаю - это неважно, это пустяки и ерунда. Я по-началу делилась с ней какими-то переживаниями, рассказывала. А потом перестала, т.к. поняла, что она каждый мой промах использует против меня. Поссорюсь с подружкой: тут же мне будет сказано, что я останусь одна, что я тварь и ничтожество, что у меня никогда ничего не будет получаться в жизни. Ещё что-то плохое у меня в жизни произойдет, поделюсь и через некоторое время опять на меня вешались ярлыки. Типа сама виновата в этом во всем, потому как ничтожество. Постоянно моя мама при каждом удобном случае втаптывала меня в грязь и программировала на неудачи - ты дура, ни никто и ничто, ты останешься одна, у тебя ничего никогда не получится, у тебя нет подруг, потому что ты тварь и прочее и прочее и прочее. Я просто перестала ей что-либо о себе рассказывать. А зачем? Чтобы получить очередную порцию оскорблений? Её реакцией на мою закрытость стало то, что она стала бесцеремонно лезть в мою жизнь: подслушивала телефонные разговоры, читала чужие письма, старалась выведать у меня информацию о подругах. Вообщем, старалась всячески контролировать. Много всего было, описывать всё очень долго.

Сейчас она обижается. Говорит, что хочет от меня любви и ласки. А как я ей всё это могу дать, если сама от неё ничего этого не получала? Вместо сочувствия, моральной поддержки я получала только негативные слова и навешивание ярлыков в свой адрес. Если обращалась с какой-то проблемой, то от меня всегда отмахивались, т.к. не считали всё это проблемами. Это были очередные "пустяки" и "ерунда".

А моему отцу вообще по жизни ничего нафиг не надо. Его интересы - это поесть и поспать. И ещё посмотреть телевизор. В более молодом возрасте - побухать. Он вообще в своей жизни никогда ни к чему не стремился. После школы нигде не учился. Выучился на водителя и всю жизнь работает на одном предприятии, никакого роста. У меня 2 высших и это всё-таки заслуга и моей мамы тоже (я это признаю). Потому что она всё-таки хоть как-то, но старалась меня "протолкнуть" в жизни. Хотя любая моя неудача и всё, я тварь, ничтожество и т.д. и т.п. А послушав своего отца я сейчас бы вообще была бы без образования и ходила бы, мыла бы где-нибудь полы. Кстати, мой папа практически в своей жизни нигде не был. Практически не выезжал за пределы района. Ему просто неохота. Ещё он очень жадный, просто патологически. Причем жадность проявляется только по отношению ко мне и маме. На себя он не жалеет никогда (но ему много и не надо). Вот, например, если бы он был главным в семье и все бы его слушались, то у меня бы не было ничего практически из одежды, обуви, каких-то материальных вещей. Он никогда в жизни ничего не дарил ни маме, ни мне. Даже какого-нибудь полузавядшего цветочка. Никогда.

В молодости он пил, довольно сильно. И в этом мама обвиняла почему-то меня. Помню, как мы вытаскивали с мамой его пьяного из лужи на глазах у всего двора и она орала на меня и кричала, что это же твой отец, вот и вытаскивай, я одна позориться не собираюсь! Я, кстати, помню случай, когда умерла моя прабабушка. Мы ехали с родственниками в автобусе на клатбище. Я сидела рядом со своей бабушкой. Она плакала и почему-то сказала мне следующую фразу: "Это ты виновата, что она умерла!" Мне было 11 лет! Прабабушке 91 год. Чем я виновата? Я не понимаю до сих пор.

Меня всегда во всём винили в семье. Сломался телевизор - я виновата, подгорели котлеты - я виновата... Во всех бытовых мелочах обвиняли меня.

Я очень давно поняла, ещё во младших классах школы, что родители мне не друзья, а скорее наоборот. К папе я вообще ничего кроме отвращения сейчас не испытываю. Он, по сути, подкаблучник. Живет всю жизнь под каблуком у мамы, денег в семью он не приносил никогда. Работала всегда мама, она и считается у нас главой семьи. В принципе, я к матери всё-таки ближе, т.к. я стремлюсь всегда к чему-то в жизни: учиться, путешествовать, одеваться модно, ухаживать за собой. И мама меня в этом поддерживает. Но любая мало-мальская моя неудача и меня она просто своими словами втаптывает в землю и жить не хочется.

Я кажется понимаю, почему так происходит. Она же когда-то распланировала мою жизнь. Удачи входят в этот план, это то, что она хочет (причем если эта удача происходит в буквальном смысле - "то, что она хочет", тогда вообще ко мне никаких претензий). А неудачи в план не входят, они его рушат. Этот план. Она хвалит меня только за, что я делаю строго по её указанию, т.е. выбираю одежду, факультет. Пытается навязать мне друзей всегда. Она всегда дружит по принципу - кто ей будет полезен и кто побогаче. Я так не могу дружить. Я по духу друзей выбираю, по общности интересов.

Маму, в принципе, я ещё могу как-то уважать за какие-то материальные блага, которые она мне дала. Но любить я её не могу.

И я честно незнаю как я буду себя вести со своими родителями, когда они станут немощными стариками. У меня даже были мысли сдать их в дом престарелых, пусть помучаются, пусть им отольются все мои слезы, которые и сейчас я иногда из-за очередных с ними ссор проливаю. Но это только мысли. Возможно они и не воплотятся в жизнь, возможно я им отдам все эти пресловутые долги, стакан воды и прочее. Но любви нет к ним уже давно, они её сами из меня вытравили. А я их любила, я помню это. Но это было лет до 4-5 примерно. Потом постепенно любовь ушла. А на её месте может пустота, а может ненависть.

Предполагаю, что мой пост вызовет кучу негодования и агрессии в мой адрес. Что ж. Я написала чистую правду. Получилось несколько сумбурно и хаотично. Но столько всего в голове за всю мою жизнь, что расставить всё по полочкам не получается.

НЕ ДЛЯ ПЕЧАТИ.

[Аннанимус 367]

Олесенька 7

Неблагодарное это дело, думать что ждет впереди других людей и не завидовать им. Надо думать о себе. Что ждет Вас? Что у Вас в Душе?

Не, ну ведь это образное выражение. Если я начну объяснять вам свое видение мира, ада и рая, то это растянется на долго.

Меня лично, не ждет ничего, ничего плохого, по крайней мере.

Мне 28 лет. 20 из них- я была очень несчастным человеком. Пока не поняла простой истины: никто и никогда не сделает меня счастливой. Только я. Только я могу повлиять на свою жизнь. Я поняла, что мне никто и ничего не должен. Я поняла, что качество моей жизни зависит не от самой жизни, а от отношения к ней. Я поняла, что нет плохих людей и хороших- есть просто люди, а их хорошесть определяется моим восприятием жизни, а я могу и ошибаться. В своем восприятии. Поэтому проще просто воспринимать людей, не ставя им оценки.

Во-от. В том то и дело. Литература, которой вы руководствуетесь сейчас, появилась сравнительно не давно. А когда ты находишься в одиночестве, поверьте, сложно разобраться, где ты прав, где правы окружающие, а где мешает твое собственное восприятие.

Будем считать, что я отстал от вас.

Вы же Женя, пытаетесь переделать свою маму под свои критерии. Это невозможно. Вам надо просто научиться жить счастливо с такой мамой, которая у Вас есть. Это раз.

Я прошу ее, научиться жить одной, найти интерес и смысл в жизни, отстать от меня.

Да, своей помощью, я мешаю ей, ломаю ее мир. Но, вот никак не могу научиться, не обращать внимания на ее просьбы. Хотя заранее знаю, что кроме отрицательных эмоций мне это ничего не даст.

Во- вторых, когда мне стало очень не комфортно со своими родителями, я просто ушла из дома, сделав родителей несчастными однократно, а не отравляя им жизнь своим присутствием долгие годы. Я просто хотела быть счастливой. И они сейчас мне очень благодарны за этот шаг.

Ну, скажем, я тоже уходил. Пока отец был еще жив.

После его смерти, мать стала просить помощи. Кстати, несколько раз, помощь была действительно необходима, одна она не справилась бы.

А сейчас? Мне от нее забором отгородиться?

Извините, не все так просто.

И теперь мне некого упрекать в чем то. Потому что я взяла ответственность за свою жизнь в свои руки.

Ответственность за свою жизнь в свои руки, я полностью смог взять только в 27 лет. Раньше не совсем получалось.

Ну а о том, что моя мать является всего лишь манипулятором, к своему стыду вынужден признать, понял года полтора назад.

И то, только благодаря статьям психологов и психотерапевтов. И до сих пор, жалость к ней, сильнее рассудка.

А Вы, продолжали жить со своей мамой, копить негатив, ничего не желая менять, а сейчас ее же упрекаете. Смысл то в этом какой?

Да не я ее упрекаю, она меня яблочками тертыми упрекает, ночами бессонными и прочее.

Я пытался всего лишь обосновать, почему не уважаю ни ее, ни отца и что имею на это право.

Вы ищете виноватых в своей судьбе.

Мне страшно представить, что у меня были бы другие родители.

Страшно представить, что на моем пути, не встретились бы те, кто оказал положительное влияние на мою жизнь.

Меня устраивает моя нынешняя судьба, другой судьбы, я не хочу.

Все что происходит с нами- это следствие НАШИХ мыслей и поступков.

Все что происходило и происходит со мной, несомненно, является следствием только моих поступков, только моего выбора.

А на других людей вообще не стоит оборачиваться. Каждый живет так как считает нужным.

Ну так, а о чем я на этом форуме говорю?

А вообще- вы копия своей мамы, умноженное на 2.

Ну не, я ведь еще и на компьютере могу.

[Гость Машуба]

Ё-моё! Народ, я почитала и, если честно, просто в шоке. У меня с моей мамой все очень просто. Она не считает, что я ей что-либо должна, а я не считаю, что она мне. Мы уважаем мнения друг друга. Ни я, ни мой брат никогда не оставим её без внимания и помощи и не потому что мы, что-то там должны, а просто потому, что любим её. Мне жаль детей и родителей, которые живут в нелюбви и ненависти друг к другу.

[Аннанимус 367]

Выделено из темы "Конфликт из-за летнего отдыха".

 

 

В 15.07.2018 в 18:19, Хищный Зайка сказал:

Не соглашусь... Когда человек вырывается из власти всю жизнь манипулирующего им родителя и при этом у него есть поддержка любящего его человека, то уверяю Вас, никакого чувства вины он не испытывает, а испытывает досаду, что не сделал этого раньше. 

Вот ведь как интересно. Какие тут противоречия.

В нашем ненормальном обществе человек, вырвавшийся из под власти манипулятора никогда не будет спокоен и уверен в своей правоте даже в том случае, когда рядом с ним любимый, поддерживающий его во всем человек.

 

Мало кто из стариков и пожилых людей может и тем более хочет чем-то себя занять или развлечь. Им скучно и от скуки они начинают вмешиваться в жизнь своих детей.

Более того, почти все наше общество считает, что они на это право имеют и что это не вмешательство, а забота. Ну и уж  если у мамы проблемы, то хоть кирпичи с неба, а все брось и помоги, иначе ты не сын и не дочь.

Мама – это же свято! Онажемать!!!

 

Я несколько лет назад послал манипулятора очень далеко, объяснив, что сделаю все что в моих силах, но отправлю ее или в дурку или в дом престарелых. Манипулятор сбежала в приживалки к родной сестре, а общественность, окружающие, соседи и знакомые заявили, что я выгнал РОДНУЮМАТЬ из дома.

 

Как вы думаете, с этим легко смириться?

 

Так что чувство вины, привитое манипулятором – навсегда. И наше общество поможет этому чувству не утихать.

 

В 16.07.2018 в 12:36, Хищный Зайка сказал:

И получить в ответ новую истерику - "Я никому не нужна, даже ты не хочешь со мной поговорить, когда мне это нужно!" Лучше выслушать, а потом отправить домой.

Вот как бы, этим все и сказано.

- Лучше выслушать, а потом отправить домой –

Или все же досаду испытает?

- а испытывает досаду, что не сделал этого раньше. –

 

Так выслушать или послать? Послать?  Выслушать? Чо делать то?

*******

[Жизнь продолжается 89 278]

1 минуту назад, Аннанимус сказал:

Выслушать?

Выслушать. И не принимать близко к сердцу. Так, белый шум. Но это сложно. И когда есть близкий человек, это сделать в разы легче.

 

[Аннанимус 367]

1 минуту назад, Жизнь продолжается сказал:

Выслушать. И не принимать близко к сердцу. 

 

Зачем?

[Ленинка 10 987]

Только что, Аннанимус сказал:

Зачем?

Извините, а затем, что когда вы к маме шли - мама помоги, подскажи, она вас не отпихивала, а помогала и подсказывала. Ну моя так точно. Ну неужели за годы ее помощи, заботы обо мне и любви ко мне, я отплачу ей тем, что отвернусь от нее и не поддержу ее в ее проблеме?

[Жизнь продолжается 89 278]

1 минуту назад, Аннанимус сказал:

Зачем?

В истории автора - сын мать любит. Вот такую, с  неуживчивым характером. Как он ее выгонит? У него уже сердце болит.

[Аннанимус 367]

13 минут назад, Елена Наумова сказал:

Извините, а затем, что когда вы к маме шли - мама помоги, подскажи, она вас не отпихивала, а помогала и подсказывала. Ну моя так точно. Ну неужели за годы ее помощи, заботы обо мне и любви ко мне, я отплачу ей тем, что отвернусь от нее и не поддержу ее в ее проблеме?

Во-от.  Чего в общем-то я и хотел.

Опять этот пафос – Когда вы шли  к МАМЕ!!!!

Ага, говорю же, общество ненормально.

 

Можно спросить, а что за проблемы у мамы?

Или это просто очередной ее треп на тему, что мы старики нынче никому не нужны?

Вы хоть в состоянии понять то, что я сейчас говорю? Какие такие разговоры на ночь глядя?

 

Ответьте, сын имеет право на отдых?

 

Еще раз, что вы конкретно понимаете под проблемой?

 

13 минут назад, Жизнь продолжается сказал:

В истории автора - сын мать любит. Вот такую, с  неуживчивым характером. Как он ее выгонит? У него уже сердце болит.

А точно любит? Или это всего лишь плоды манипуляции?

Моя супруга была сильно удивлена на то, с каким почтением я обращаюсь, общаюсь со своей матерью.

Сначала она подумала, что мы так шутим.

[Ленинка 10 987]

Только что, Аннанимус сказал:

Во-от.  Чего в общем-то я и хотел.

Опять этот пафос – Когда вы шли  к МАМЕ!!!!

Ага, говорю же, общество ненормально.

А вы к маме не шли? С рождения все сами? Ненормально общество, в котором мать должна и обязана дать образование (высшее в том числе), обеспечить квартиру (хоть студию), машину (хоть и отечественную), а дети не обязаны ничем. И даже за счастье считают вычеркнуть маму из жизни.

 

Только что, Аннанимус сказал:

Можно спросить, а что за проблемы у мамы?

Или это просто очередной ее треп на тему, что мы старики нынче никому не нужны?

Возраст, одиночество, недостаток денег - мало платят на работе или низкая пенсия, здоровье уже слабое. Мало?

Только что, Аннанимус сказал:

Вы хоть в состоянии понять то, что я сейчас говорю? Какие такие разговоры на ночь глядя?

 Ответьте, сын имеет право на отдых?

 Еще раз, что вы конкретно понимаете под проблемой?

Да любые. В любое время дня и ночи. Имеет, но если мать в нервном состоянии (а есть причина в таком состоянии быть), может стоит выслушать маму, напоить чаем с травками успокаивающими и уложить спать?

Да что угодно. Любую мою проблему мама воспримет как свою. Но да - не все понимают.

[Аннанимус 367]

25 минут назад, Елена Наумова сказал:

А вы к маме не шли? С рождения все сами? Ненормально общество, в котором мать должна и обязана дать образование (высшее в том числе), обеспечить квартиру (хоть студию), машину (хоть и отечественную), а дети не обязаны ничем. И даже за счастье считают вычеркнуть маму из жизни.

Без пафоса никак?

Тут меня уже упрекали тем, что когда-то мне мама пеленки меняла не давая лежать в говне. Может хватит об этом? Если что непонятно, семейный кодекс вам в помощь.

 

Так же заранее поясняю, я никогда не отказывал своим родителям в помощи, которая предусмотрена семейным законодательством. Это чтобы инсинуаций не было.

 

Насчет перечисленного, образования высшего, квартиры и машины, это вы путаете, этим обеспечивать родители детей не обязаны.

 

Цитата

Возраст, одиночество, недостаток денег - мало платят на работе или низкая пенсия, здоровье уже слабое. Мало?

А возраст это что за проблема?

А в одиночестве мама не сама виновата?

А здоровье не у всех с возрастом ухудшается и даже у более молодых детей?

А сколько раз в год, месяц или неделю или день, можно обсуждать низкую пенсию?

А что, от обсуждения среди ночи низкой пенсии или зарплаты, они увеличиваются?

 

Это и есть заедание чужой жизни. Не найти  ли маме занятие по душе?

 

Цитата

Да любые. В любое время дня и ночи. Имеет, но если мать в нервном состоянии (а есть причина в таком состоянии быть), может стоит выслушать маму, напоить чаем с травками успокаивающими и уложить спать?

Да что угодно. Любую мою проблему мама воспримет как свою. Но да - не все понимают.

Вот вот.  А уж у мамы чувства такта и сочувствия к ребенку нет? Ночью попрется истерить и пить чай с травками? В одиночестве не пьется?

 

А мы это под дочерний или сыновний долг подведем.

Изменено 19 Июля 2018 пользователем Аннанимус

[Аннанимус 367]

21 час назад, Елена Наумова сказал:

Вот никогда не понимала и не пойму людей, которые все общение, даже с близкими людьми, строят исключительно в правовом поле. Не разделяю вашего мнения. И можно не пытаться меня переубедить.

Я вас и не пытаюсь переубеждать. Мне это не надо.

Я говорю о том, что наши старики просто охамели от безнаказанности, а общество им потакает, как вы сейчас.

 

Еще раз спрашиваю вас.

 

А возраст это что за проблема?

А в одиночестве мама не сама виновата?

А здоровье не у всех с возрастом ухудшается и даже у более молодых детей?

А сколько раз в год, месяц или неделю или день, можно обсуждать низкую пенсию?

Сколько времени нужно обсуждать эти проблемы для того, чтобы они разрешились?

*******

[Мадж 8 640]

К сожалению, старость - это грустно и неизлечимо (я знаю о чем говорю - моя бабушка умерла в 86, бабушка мужа - в 92, маме сейчас 87). Человек постаревший, с угасающим интеллектом, может искренне любить сына/дочь/внучку и при этом и мозг им выносить, и дополнительных забот требовать.

Манипулятор в 60, разумеется, останется им и в 80, даже хуже станет, но старики не всегда сознательно манипулируют, у них просто мозги работают не в полную силу. С этим также приходится мириться как и с тем, что они не в состоянии подняться на 5-й этаж без лифта (а мы можем, да).

По пунктам

21 час назад, Аннанимус сказал:

А возраст это что за проблема?

Это ухудшение здоровья+повышение тревожности+понижение критичности (в том числе к собственным словам/поступкам).

Там где в 60 лет истерика это просто истерика, в 75 это может быть истерика+гипертонический криз, увы.

21 час назад, Аннанимус сказал:

А в одиночестве мама не сама виновата?

Далеко не всегда, если речь идет о муже. Сколько у нас вдов?

21 час назад, Аннанимус сказал:

А здоровье не у всех с возрастом ухудшается и даже у более молодых детей?

Здоровье ухудшается у всех. Но редко оно на одинаковом  уровне у мамы и у ребенка. Чаще ребенок все-таки поздоровее, именно за счет того, что моложе.

21 час назад, Аннанимус сказал:

А сколько раз в год, месяц или неделю или день, можно обсуждать низкую пенсию?

К сожалению, бесконечно

У человека снижается умственная составляющая. Если она была очень высокой - то на обычные бытовые темы её хватает и в старости. Если раньше хватало только на бытовые темы - то к старости это будет каша из полупережеванных обрывков мысли, увы

А если сюда добавится еще и деменция или, упаси бог, Альцгеймер - то вообще тушите свет.

21 час назад, Аннанимус сказал:

Сколько времени нужно обсуждать эти проблемы для того, чтобы они разрешились?

Бесконечно. И если разрешится одна, как тут же найдется другая, столь же "важная".

Тут просто можно или абстрагироваться и как попугай повторять одни и те же доводы (если человек очень пожилой), или, если человек в своем уме и просто хочет почесать языком - предложить другую тему - хоть про погоду. Им не с кем поговорить, им надо чувствовать себя живыми, в социуме. Тут не так много надо сил, чтобы эти полчаса-час послушать и поддакивать/кивать/отвечать успокоительно.

*******

[Фея хлебных крошек 219 709]

5 часов назад, Аннанимус сказал:

Я говорю о том, что наши старики просто охамели от безнаказанности

Простите, от какой безнаказанности? За что, по вашей мысли, должно быть наказание?

[Самочудо 75 786]

26 минут назад, Фея хлебных крошек сказал:

Простите, от какой безнаказанности? За что, по вашей мысли, должно быть наказание?

За то, что дожили до старости. Некоторые совсем обнаглели - до очень преклонного возраста дожили нагло и безнаказанно

[Аннанимус 367]

1 час назад, Мадж сказал:

По пунктам

Это ухудшение здоровья+повышение тревожности+понижение критичности (в том числе к собственным словам/поступкам).

Там где в 60 лет истерика это просто истерика, в 75 это может быть истерика+гипертонический криз, увы.

Во-от.

Вы сказали - Там где в 60 лет истерика это просто истерика, в 75 это может быть истерика+гипертонический криз, увы.

Но вы не обратили внимание, истерики лечатся на ранней стадии, посыланием в лес, в пень и в жопу кобылью, пока сам истерик еще довольно молодой и 100% не умрет и не заболеет от того, что его послали и не желают выслушивать его истерики. Так понятно?

 

Какие такие истерики от взрослого человека другому взрослому? Вы о чем сейчас говорите?

По какому праву и на каком основании кто-то будет истерить?

 

Истерят только там и с теми, с кем это можно.

 

Или вон пусть на остановку идет и там истерит, а чо?

 

Цитата

Далеко не всегда, если речь идет о муже. Сколько у нас вдов?

При чем тут вдовство? Одиночество это просто неумение развлечь себя, занять себя чем-то. Найдите занятие по душе и вам не придется скучать, некогда будет.

Но ведь лень искать занятие, лень напрягаться, легче детям на уши присесть, лучше им нервы помотать.

 

Цитата

Здоровье ухудшается у всех. Но редко оно на одинаковом  уровне у мамы и у ребенка. Чаще ребенок все-таки поздоровее, именно за счет того, что моложе.

Дадада, как вы правы. У мамы здоровье хуже и чтобы не было так обидно, мы сделаем все,  чтобы и у детей оно побыстрее ухудшилось.

Почему наши престарелые родственники не хотят беречь наше здоровье? Здоровье и покой своих детей?

 

Цитата

У человека снижается умственная составляющая. Если она была очень высокой - то на обычные бытовые темы её хватает и в старости. Если раньше хватало только на бытовые темы - то к старости это будет каша из полупережеванных обрывков мысли, увы

Умственная составляющая снижается у тех, кто никогда умным то и не был, и не хотел быть умным. Вы не замечали, что умные люди как раз до самой смерти остаются в трезвом уме.

Умственная составляющая снижается у тех, кому заняться нечем кроме выноса мозга свом близким.

 

Цитата

А если сюда добавится еще и деменция или, упаси бог, Альцгеймер - то вообще тушите свет.

Ну, Альцгеймер это другая тема, тут точно так же, как под машину на переходе попасть и стать инвалидом.

 

Насчет деменции уже спорно.

 

Цитата

Бесконечно. И если разрешится одна, как тут же найдется другая, столь же "важная".

Тут просто можно или абстрагироваться и как попугай повторять одни и те же доводы (если человек очень пожилой), или, если человек в своем уме и просто хочет почесать языком - предложить другую тему - хоть про погоду. Им не с кем поговорить, им надо чувствовать себя живыми, в социуме. Тут не так много надо сил, чтобы эти полчаса-час послушать и поддакивать/кивать/отвечать успокоительно.

 

Или спокойно объяснить, что на данный момент отсутствует всяческое желание слушать очередную ересь, и что со всякой х..  ерундой пусть идет лесом.

Короче, придумаешь чего умное, приходи. И я уверяю вас, нудный старикашка преобразится. Ну или свалит и оставит вас в покое.

 

1 час назад, Фея хлебных крошек сказал:

Простите, от какой безнаказанности? За что, по вашей мысли, должно быть наказание?

Вот ниже почитайте плиззз, ага?

 

В 05.07.2018 в 11:58, пламя огня сказал:

У меня с моей матерью очень тяжёлые отношения. Вот в эти 3 дня приезжала в деревню: выполола весь огород, в доме сделала генеральную уборку и наслушалась о том, какая я хреновая дочь. Я на карачках полы мою, а мать мне о своих обидах говорит,  много преувеличено. Бесит меня это, а куда деваться. Мать всё же.

Моя мать сказала в этот раз: "Желаю тебе, чтобы ты в старости осталась одна, и чтобы твой ребёнок отказался от тебя и не поднёс стакан воды, когда ты будешь подыхать".  Нормально  мне так мама пожелала (я на огороде с тяпкой, я полы мою, а меня в это время проклинают и проклинают, это при условии того, что я приезжаю и стараюсь их жизнь сделать комфортной. Откуда у мамы такая ненависть  ко мне?  

Лично я, за такое, не постеснялся бы, половой тряпкой по хлебалу нахлестать. И хрен бы когда пришел или к себе на порог пустил. Вычеркнул бы из своей жизни.

И да, сейчас начнется вой, типо – ОНАЖЕМАТЬ!

Только не мать она после этого. Ну, лично для меня.

 

 

Изменено 19 Июля 2018 пользователем Аннанимус

[Ленинка 10 987]

Уважаемый Аннанимус, я вам напишу, но не уверена, что вы поймете. Подумайте о том, что мама и папа они не вечны. Я поняла, что если отпихиваться от общения с самыми родными людьми можно просто не успеть, еще раз НЕ УСПЕТЬ, сказать им самые важные и главные слова. Моей маме в декабре будет 62 года, папе - 61. Деда у меня нет уже 9 лет, бабушек 11. К чему это? А вот к чему - только после их смерти я поняла, как много я хотела и не успела сказать им. Как вы думаете, имею ли я право разбрасываться теми ценными годами и отказывать маме в банальном общении? Да, мои мама (у нее гипертония и проблем хватает и скорую приходится иногда даже вызывать) и папа (он перенес инфаркт и есть риск повторения) не вечны. И они уже в том возрасте, когда не просто каждый год, а уже каждый день может стать последним. И я понимаю это. И именно потому я готова обнять, поцеловать, сказать как сильно люблю и как мне дороги мои родители тогда, когда ИМ это надо. Хоть ночью. Им уже тяжело справляться с теми задачами, с которыми они успешно справлялись еще 10 лет назад. Им требуется больше помощи в делах по дому. Да они могут ворчать. Но пожилым людям труднее адаптироваться и принять что-то новое. Я многое пропустила в общении с бабушками и дедом. Потому что учеба, парни, гулянки, потом работа.... Было не до стариков. А теперь - теперь можно без конца говорить памятникам на могилках о том, как любила и люблю деда и бабушку, которые очень много для меня сделали хорошего (не меньше, чем родители), но граниту все равно, а деда и бабушки уже нет и оттуда не возвращаются. Я не уверена, что вы поймете меня. Даже нет, я уверена, что вы не поймете. Человеку, который все общение строит в рамках кодексов и законодательства, такой атавизм, как чувства  не известен. Это ваше право быть ходячей базой кодексов. Только думается мне, что когда Вам стукнет лет так за 60+ и ваши дети по вашему примеру махнув кодексом выставят вас с вашими проблемами и ненужностью из дому своего, чтобы вы им жить не мешали, радости вы не испытаете. А ведь всего лишь - вам вернется ваш метод общения с мамой.

[Мадж 8 640]

1 час назад, Аннанимус сказал:

Умственная составляющая снижается у тех, кто никогда умным то и не был, и не хотел быть умным. Вы не замечали, что умные люди как раз до самой смерти остаются в трезвом уме

Вы неправы. Знаете, как страшно, когда человек, который БЫЛ ученым международного класса, говорит "Я не могу написать письмо" (банальную поздравительную открытку) - при том, что 5 лет назад ему не составляло труда написать отзыв на докторскую диссертацию, и этими отзывами гордились? Да, в 93 года оказался вот такой оказался результат

Интеллект падает у всех по-разному, но падает - У ВСЕХ.

Почитайте статьи психологов о возрастных изменениях интеллекта. Там пишут буквально следующее - переезд (да, банальный переезд!!) для старика - это путь в маразм. Потому что разума остается мало, и на обживание нового места, на банальнейшее запоминание новых бытовых условий, новых магазинов, нового двора уходит остаток интеллекта. То, что на старом месте делается на автомате, на новом требует умственных усилий, и они почти целиком забирают все остатки разума. Для нас с вами переезд - это фигня, а для кого-то - тяжелая проблема.

У стариков банально меньше сил, и умственных и физических. В нормальном обществе тот, у кого их больше, помогает слабым, даже чужим - уступает место в транспорте, подносит сумку, придерживает дверь.

Тут одно из двух - или вы считаете родителей ровней себе - примерно до их 70 лет и я так считала (а в чем-то даже считала их умнее и опытнее меня) - тогда и спорить можно, и послать, и условия ставить, потому что разговаривают два взрослых человека. Но с определенного возраста я поняла, что мама - слабее (это ужасное понимание, на самом-то деле). И мы уже не на равных. Так же как не на равных ты с пятилетним ребенком, например, даже если его очень любишь. А значит - и прощаешь больше, и помогаешь больше.

[Аннанимус 367]

31 минуту назад, Елена Наумова сказал:

Уважаемый Аннанимус, я вам напишу, но не уверена, что вы поймете. Подумайте о том, что мама и папа они не вечны. Я поняла, что если отпихиваться от общения с самыми родными людьми можно просто не успеть, еще раз НЕ УСПЕТЬ, сказать им самые важные и главные слова. Моей маме в декабре будет 62 года, папе - 61. Деда у меня нет уже 9 лет, бабушек 11. К чему это? А вот к чему - только после их смерти я поняла, как много я хотела и не успела сказать им. Как вы думаете, имею ли я право разбрасываться теми ценными годами и отказывать маме в банальном общении? Да, мои мама (у нее гипертония и проблем хватает и скорую приходится иногда даже вызывать) и папа (он перенес инфаркт и есть риск повторения) не вечны. И они уже в том возрасте, когда не просто каждый год, а уже каждый день может стать последним. И я понимаю это. И именно потому я готова обнять, поцеловать, сказать как сильно люблю и как мне дороги мои родители тогда, когда ИМ это надо. Хоть ночью. Им уже тяжело справляться с теми задачами, с которыми они успешно справлялись еще 10 лет назад. Им требуется больше помощи в делах по дому. Да они могут ворчать. Но пожилым людям труднее адаптироваться и принять что-то новое. Я многое пропустила в общении с бабушками и дедом. Потому что учеба, парни, гулянки, потом работа.... Было не до стариков. А теперь - теперь можно без конца говорить памятникам на могилках о том, как любила и люблю деда и бабушку, которые очень много для меня сделали хорошего (не меньше, чем родители), но граниту все равно, а деда и бабушки уже нет и оттуда не возвращаются. Я не уверена, что вы поймете меня. Даже нет, я уверена, что вы не поймете. Человеку, который все общение строит в рамках кодексов и законодательства, такой атавизм, как чувства  не известен. Это ваше право быть ходячей базой кодексов. Только думается мне, что когда Вам стукнет лет так за 60+ и ваши дети по вашему примеру махнув кодексом выставят вас с вашими проблемами и ненужностью из дому своего, чтобы вы им жить не мешали, радости вы не испытаете. А ведь всего лишь - вам вернется ваш метод общения с мамой.

Ха-ха-ха. Ну и дальше по теме, типо боженька все видит, боженька накажет. Ага, щаз!

 

Вот эта вот банальшина про самые важные слова, это просто красивые, банальные слова. Слова и только слова. А слова ничего не стоят, это всего лишь сотрясание воздуха.

 

Вы мне про общение пояснить можете? Что вы в данном случае имеете в виду?

 

Почему возникает необходимость именно ночью говорить родителям о любви? День для этого не существует?

 

И вот тоже интересно- они могут ворчать! Можно вопрос?

По какому праву? По какому праву кто-то на меня будет ворчать? Тебе ска нужна помощь?

Так сиди и не питюкай. Рили задолбали своим тупизмом.

 

А насчет бумеранга исчо раз вам скажу. Лично я, стараюсь ни при каких условиях не беспокоить своих близких.

Я стараюсь не мешать своим близким жить, я оберегаю их покой, так ясно?

 

Я считаю неприличным, подлым и бесчестным мешать жить своим близким.

 

17 минут назад, Мадж сказал:

Вы неправы. Знаете, как страшно, когда человек, который БЫЛ ученым международного класса, говорит "Я не могу написать письмо" (банальную поздравительную открытку) - при том, что 5 лет назад ему не составляло труда написать отзыв на докторскую диссертацию, и этими отзывами гордились? Да, в 93 года оказался вот такой оказался результат

Интеллект падает у всех по-разному, но падает - У ВСЕХ.

Почитайте статьи психологов о возрастных изменениях интеллекта. Там пишут буквально следующее - переезд (да, банальный переезд!!) для старика - это путь в маразм. Потому что разума остается мало, и на обживание нового места, на банальнейшее запоминание новых бытовых условий, новых магазинов, нового двора уходит остаток интеллекта. То, что на старом месте делается на автомате, на новом требует умственных усилий, и они почти целиком забирают все остатки разума. Для нас с вами переезд - это фигня, а для кого-то - тяжелая проблема.

У стариков банально меньше сил, и умственных и физических. В нормальном обществе тот, у кого их больше, помогает слабым, даже чужим - уступает место в транспорте, подносит сумку, придерживает дверь.

Тут одно из двух - или вы считаете родителей ровней себе - примерно до их 70 лет и я так считала (а в чем-то даже считала их умнее и опытнее меня) - тогда и спорить можно, и послать, и условия ставить, потому что разговаривают два взрослых человека. Но с определенного возраста я поняла, что мама - слабее (это ужасное понимание, на самом-то деле). И мы уже не на равных. Так же как не на равных ты с пятилетним ребенком, например, даже если его очень любишь. А значит - и прощаешь больше, и помогаешь больше.

Вот просвещать меня не надо. Я еще раз вам повторю, Альцгеймер это страшно, но так же страшна и онкология, и туберкулез и инсульт.

 

Насчет деменции у меня есть свои наблюдения. Я уверен в том, что часто в деменцию человек загоняет себя сам.

Почитайте форум дементников, почти все темы начинаются так – Моя мама, мой папа всегда был тяжелым угрюмым, злым, ворчливым и т д, человеком.

 

Еще раз. Я всего лишь хочу сказать.

Если ты состарился и стал слабеть, то не мешай жить близким. Не заедай им жизнь, не мешай им помогать тебе же дураку или дуре.

 

[Физендра 48 836]

3 часа назад, Мадж сказал:

Там где в 60 лет истерика это просто истерика, в 75 это может быть истерика+гипертонический криз, увы.

Истерику надо гасить как можно раньше, ещё лучше- вообще не допускать никогда ни в каком возрасте в своём присутствии, независимо от возраста истеричной особи. 

3 часа назад, Мадж сказал:

Здоровье ухудшается у всех. Но редко оно на одинаковом  уровне у мамы и у ребенка. Чаще ребенок все-таки поздоровее, именно за счет того, что моложе.

Отнюдь. Сейчас порой дети болезненнее родителей. А если родители токсичные истерики и манипуляторы- то детям может быть полный... белый пушной зверёк  раньше родителей. 

2 часа назад, Аннанимус сказал:

Истерят только там и с теми, с кем это можно.

 

Точно! Кто везёт- на том и едут.

2 часа назад, Аннанимус сказал:

Почему наши престарелые родственники не хотят беречь наше здоровье? Здоровье и покой своих детей?

 

Потому что у нас так принято- им это позволять. На самом деле кто работает-зарабатывает на данный момент- тот и должен быть главным и в приоритете. Потом- дети, иждивенцы и родители. Проблемы не будет, когда и у нас будет развитая сеть домов престарелых на любой вкус и кошелёк, как на Западе. С персоналом фиг поистеришь, хочешь жить в окружении родных- держи себя в рамках и сохраняй здоровье, деньги и мозги сам смолоду, не вешаясь на родню.И не делай из сыновей паразитов-никчемушников, а из дочерей- забитую нищую прислугу, как у нас кое-где кое-кто и делает. Не будем показывать пальцами (хотя это были мои свёкры)... только с младшим у них чудом оборвалась традиция, славабудде.

Нет жертвы- нет манипулятора и тирана. Перевожу на относительно вежливый русский то, что пытается высказать Аннанимус. Хотя чуЙства у меня почти аналогичные- видимо, у него родители не лучше моей маман.

Изменено 19 Июля 2018 пользователем Физендра

[Ленинка 10 987]

2 минуты назад, Аннанимус сказал:

Ха-ха-ха. Ну и дальше по теме, типо боженька все видит, боженька накажет. Ага, щаз!

Вот эта вот банальшина про самые важные слова, это просто красивые, банальные слова. Слова и только слова. А слова ничего не стоят, это всего лишь сотрясание воздуха.

Вы мне про общение пояснить можете? Что вы в данном случае имеете в виду? 

Почему возникает необходимость именно ночью говорить родителям о любви? День для этого не существует?

И вот тоже интересно- они могут ворчать! Можно вопрос?

По какому праву? По какому праву кто-то на меня будет ворчать? Тебе ска нужна помощь?

Так сиди и не питюкай. Рили задолбали своим тупизмом. 

А насчет бумеранга исчо раз вам скажу. Лично я, стараюсь ни при каких условиях не беспокоить своих близких.

Я стараюсь не мешать своим близким жить, я оберегаю их покой, так ясно?

Я считаю неприличным, подлым и бесчестным мешать жить своим близким.

Причем тут наказание от боженьки?

Пусть слова, но понимание, что их и не сказал приходит ко многим слишком поздно.

Да хоть что, хоть про пенсию поговорить, хоть о погоде.

А она может возникнуть когда угодно. В любой момент.

Ворчат и ворчат - пусть ворчат. Лишь бы подольше жили.

Вы не их покой оберегаете, вы себя оберегаете - от чувств и эмоций. Ваше право.

[Ленинка 10 987]

6 минут назад, Физендра сказал:

 истеричной особи.

Извините за вопрос, но вот это вот - вы про маму свою?

Не знаю, что у вас с мамой вашей в отношениях, но ТАК называть маму - это жесть.

[Физендра 48 836]

17 часов назад, Елена Наумова сказал:

Вы не их покой оберегаете, вы себя оберегаете - от чувств и эмоций. Ваше право.

Долг платежом красен. Как родители в своё время с ребёнком- так и он с ними в старости, почитайте веточку про токсичных матерей. За любовь платят любовью, да только любящие родители не становятся пожирающими родных и в старости, и в Альцгеймере.

Да, про жесть почитайте в той же веточке- сами поймёте. Когда мать отворачивается от фото правнучек и не хочет знать про внуков, не хочет вспоминать мужа, с которым прожила 56 (!) лет, ей интересна только она сама и её здоровье, а про дочь (меня) она говорит с презрением: "Ну, хоть на что-то ты пригодилась!" (Это когда я устроила умирающего отца, которого она не кормила и отказывалась за ним ухаживать сама, в платный пансионат), и это малая часть. 

*******