Старость- не радость. Часть третья.

[Нюра Вадимовна 98 538]

Слетел пост. Повторю. 

46 минут назад, счастье есть! сказал:

Тогда и ты вправе выручить глаза и сказать- какая еда? Какие лекарства? Ничё не знаю.

Бабушка скажет- и не надо. А мама промолчит и будет сидеть полуголодная. 

47 минут назад, счастье есть! сказал:

Аня, вряд ли тебя это утешит, но потом, после тоже есть жизнь. Просто поверь. Да, сначала тяжело и больно, но проходит. 

Инн, меня страшит не столько то самое "потом", сколько "перед".

1 час назад, счастье есть! сказал:

Оййй-ё. Ты хоть вслух этого не произноси, услышит и явится ведь, скажет, ты матери обещала!

Приму только если дом будет мой. Нет- в лес, в сад, куда угодно. Без вариантов. 

1 час назад, Янина Радовскович сказал:

Кстати, мысль пришла: Можно иногда вместо себя отправлять чужую женщину, в качестве помощницы по хозяйству, а бабушка пусть платит, как вариант или один из примеров. 

Я уже писала неоднократно- соц, мед работники выгоняются с порога. 

1 час назад, счастье есть! сказал:

А мамину забери! На них же и пойдёт! А твоя денежка на тебя и твоих деток!

Угу. А она мать с говном сожрет. Без денег она ей не нужна. Я не могу ее под такую мясорубку подставить. Я уже сто раз говорила, давай заберу тебя. - Нет, не могу, не хочу, я тут привыкла в тишине и покое, а у тебя дети... 

1 час назад, счастье есть! сказал:

Ну ты сама понимаешь, что это неправильно и несправедливо?

Понимаю. Но выхода не вижу. Такого, чтобы мама не пострадала. 

1 час назад, Эрна Гартман сказал:

Деньги -на что жить, голодаем, продали машину дети в интернат, и т.д., я не знаю, что у вас ещё страшного престрашного рисуется, предположила)

Нет, такого точно не будет. Просто я бось того момента когда они слягут. Ухода боюсь. Их и своей беспомощности. Того что я умудохаюсь с ними до потери пульса. А потом все равно окажусь не такая... 

[Счастье есть! 38 331]

8 минут назад, Нюра Вадимовна сказал:

Тогда продажа дома за копейки, и станет вопрос- куда девать маму.

Тогда ты эти копейки сплатишь дядьке. Для этого заведи карточку и копи мамину пенсию.

Ты же реально понимаешь, что Боливар двоих не вывезет! Какие сомнения? На тебя повесили всё, что можно и нельзя, а ты тянешь и оглядываешься- удобно ли там, в телеге?

5 минут назад, Нюра Вадимовна сказал:

Бабушка скажет- и не надо

Ну, знаешь, день не надо, два не надо, а на третий точно кушать захочется.

Другое дело, что ты так не сделаешь. Это советовать легко.

6 минут назад, Нюра Вадимовна сказал:

меня страшит не столько то самое "потом", сколько "перед".

Поэтому нужно потихоньку часть нагрузки перекладывать на дядьку. Чтоб для его нежной души это не стало непоправимой травмой.

 

[Нюра Вадимовна 98 538]

3 минуты назад, счастье есть! сказал:

Для этого заведи карточку и копи мамину пенсию.

Инн... ты меня читаешь?

12 минут назад, Нюра Вадимовна сказал:

Угу. А она мать с говном сожрет. Без денег она ей не нужна. Я не могу ее под такую мясорубку подставить.

За копейки- это тысяч 700- 800 за пол дома. С ее пенсии столько не накопишь.

4 минуты назад, счастье есть! сказал:

Ну, знаешь, день не надо, два не надо, а на третий точно кушать захочется.

Опять возвращаемся к исходникам- бабушка ЕСТ черте что. Жирнющее мясо, вареные / жареные яйца и пр. И кормит ими мать. Ей мучиться, пока я пытаюсь перевоспитать 81- летнюю капризулю?

5 минут назад, счастье есть! сказал:

Поэтому нужно потихоньку часть нагрузки перекладывать на дядьку.

Ему НЕ надо. Некогда, потом, болеет и пр. 

[Баронесса Штраль 50 173]

7 часов назад, Владелица нити сказал:

И да, я в свое время предпочла зарабатывать на профессиональный уход, чем ухаживать самой. Правда, это было недолго: около месяца.

У нас это не работает. Маша у ноги должна быть и точка. Мама всю жизнь была застегнута на все пуговицы, никакого расслабона, зато сейчас все цветет буйным цветом. У нас бабушка 86-ти лет хулиганка и задира, до кучи психолог по образованию - шлифует знания свои по полной. И великий эгоист. Деликатный, как одуван, но этого вполне достаточно на постоянной основе. И никого постороннего рядом не потерпит, пытались себе каникулы кратковременные организовать, так все насмарку пошло.

И обязательно теперь заставляю шевелиться ее. Вначале жалела, как кенгуру-мамаша с ней носилась. Теперь нет. Как ребенок,тут пыталась помыть посуду в раковине (две тарелки да столовые приборы), так все тапки к едрене фене мокрые, сама по уши в воде. 

7 часов назад, Чертов Ангел сказал:

Плюс не видит совсем. Но я ее чистые вещи кучу,  допустим  - на, складывай. И пусть мне не трудно, потратить 10 минут на это, а она на ощупь почти час возится, кто бы видел с какой гордостью она мне отдает сложенные стопки

Так и есть. Очень плохо видит, но желание вершить дела неизменно.

Но я не умею возиться с малыми детьми, даже несмотря на двоих детей. А мама сейчас дите малое. Быт обустроить пожалуйста, но бла-бла-бла мимо. Подсадила ее на фильмы советские да концерты, врубаю на телевизоре и она отдыхает головой. Это ее слова.

[Эрна Гартман 10 119]

33 минуты назад, Нюра Вадимовна сказал:

Слетел пост. Повторю. 

Бабушка скажет- и не надо. А мама промолчит и будет сидеть полуголодная. 

Инн, меня страшит не столько то самое "потом", сколько "перед".

Приму только если дом будет мой. Нет- в лес, в сад, куда угодно. Без вариантов. 

Я уже писала неоднократно- соц, мед работники выгоняются с порога. 

Угу. А она мать с говном сожрет. Без денег она ей не нужна. 

Нет, такого точно не будет. Просто я бось того момента когда они слягут. Ухода боюсь. Их и своей беспомощности. Того что я умудохаюсь с ними до потери пульса. А потом все равно окажусь не такая... 

Для кого вы окажетесь не такая?

Что страшит в уходе?

И знаете, вы о бабушке тепло отзывались, любит она вас вроде как...

Но то, что вы в контексте пишете, как то настораживает. Сын любимец, ему все, он ничего совсем, ещё и обирает... дочь проживает с матерью (ваша мама с бабушкой, верно?) ради пенсии, так она бы ее "с говном сожрала",  ...мама будет сидеть полуголодная...

Как то у меня диссонанс случился) это точно одна и та же бабушка? Бабушка ваша не стесняется свои деньги сыну отдать, деньги дочки инвалида прихватить, внучка по первому зову летит, бабушка не жалея любимой внучки, свое здоровье не бережет и нагружает себя и дочь инвалида вредной едой - ну а чо, внучка приедет, уберет, помоет. А вы при этом дядьку не любите... Его мама (бабушка ваша) ценит, любит, жалеет, а вас нет... дядька вовсе ни при чем, так то.

Как то не вяжется у меня эта картина с любящей и жалеющей вас бабушкой...

[Счастье есть! 38 331]

11 часов назад, Эрна Гартман сказал:

не вяжется у меня эта картина с любящей и жалеющей вас бабушкой.

Потому что эта бабушка у Анюты в голове. Не станет любящий человек так себя вести. Но она упорно этого видеть не хочет.

Перфекционизм? Он, родимый. И не дай Бог, оказаться

11 часов назад, Эрна Гартман сказал:

потом все равно окажусь не такая... 

( цитата Ани из вашего поста)

Насколько я помню, синдром отличницы тянется часто из токсичных отношений. Но автор утверждает, что была счастлива в детстве в своей семье.

Опять же, кладбище- только ей нужно? Дядька не поехал. Почему? С Аниных слов- ему некогда, не может, в казачков играется. И никто его не заставит. Что мешает позвонить и сказать- через три дня встречаемся на кладбище, убираемся вместе! Не поедешь? И я не могу!

Придут на неубранные могилки, бабушка губки подожмёт- объяснить, дядька не смог, а я одна не справлюсь, устала/спина болит/дети. 

С чего-то надо начать. Может же дядька? И голова не болит? Так и ей, по шажочку надо отходить.

Но она не хочет. Для чего-то ей это нужно!

Я писала уже, что тоже за бабушкой смотрела. Но я не рвала жилы. Если ничего критичного, могла и не ездить. Или позвонить сестре или тётке- езжайте, я не успеваю. Ехали, куда деваться. Не, они бы, может, и рады были лишний раз не мотаться, если бы я их не турзучила. 

11 часов назад, Эрна Гартман сказал:

Бабушка ваша не стесняется свои деньги сыну отдать, деньги дочки инвалида прихватить,

А дядька не стесняется брать, вот что самое интересное!

[Катакомба 52 612]

30 минут назад, счастье есть! сказал:

Перфекционизм? Он, родимый. И не дай Бог, оказаться

Да это соза, еще один исковерканный в детстве ребенок, на которого навесили взрослые обязанности и радостно сели, свесив ножки. И желания у нее нет разбираться с этим, у нее лишь стремление придумать, как бы результативнее пахать на весь кагал. А потом хоть трава не расти. Н а дети придумают что-нибудь, свои же, не бросят. А потом очень удивится, когда в доме престарелых окажется.

[Эрна Гартман 10 119]

@счастье есть! спасибо за пояснения. Меня тоже очень удивило, честно говоря, что автор пишет о том, что детство счастливое было и бабушка любящая и вот это вот все, про дядьку, про бабушку... В память о том, что в детстве бабушка была доброй и песни пела? Так это нормально и не подвиг ни разу, вроде не от смерти спасла, рискуя своей жизнью. В знак бесконечной благодарности за  заботу в детстве класть свою жизнь, даже когда об этом не просят, мало того, говорят - не надо, мы сами справимся, положенных от государства помощников гонят в шею, и все равно рвать жилы - готовить как на свадьбу, ехать по первому зовут, не спать толком... 

7 минут назад, Katakomba сказал:

Да это соза, еще один исковерканный в детстве ребенок, на которого навесили взрослые обязанности и радостно сели, свесив ножки. И желания у нее нет разбираться с этим, у нее лишь стремление придумать, как бы результативнее пахать на весь кагал. А потом хоть трава не расти. Н а дети придумают что-нибудь, свои же, не бросят. А потом очень удивится, когда в доме престарелых окажется.

Пожалуй вы правы...

 

[Домосед 18 909]

34 минуты назад, Katakomba сказал:

Да это соза, еще один исковерканный в детстве ребенок, на которого навесили взрослые обязанности и радостно сели, свесив ножки. И желания у нее нет разбираться с этим, у нее лишь стремление придумать, как бы результативнее пахать на весь кагал. А потом хоть трава не расти. Н а дети придумают что-нибудь, свои же, не бросят. А потом очень удивится, когда в доме престарелых окажется.

К этому все и идет. Я не имею ввиду Нюра Вадимовна, а общую тенденцию. Мы, пока еще не дряхлые, готовы к этому, детям активную "жизнь"  продлили и за западом, хоть и отстаем на десятки лет, но тянемся потихоньку. Много чего лет 30 назад было постыдно, а сейчас в порядке вещей. Так и родители в спецучреждении будет в порядке нормы, а не позором.

Изменено 23 Апреля 2019 пользователем Домосед

[Баронесса Штраль 50 173]

9 минут назад, Домосед сказал:

Так и родители в спецучреждении будет в порядке нормы, а не позором.

Я об этом конкретно так задумываюсь, а все потому что мама со мной и ощущаю весь этот капкан жизненный очень хорошо. При всей моей безграничной любви к ней я гроблю день за днем. Отказываюсь от походов в театр, даже просто в магазин я могу метнуться максимум на час, потому что потом начинаются бесконечные звонки. И вот я как раз реально понимаю, что нафиг-нафиг в детях будить скверные мысли, а они ползут, как  их не отгоняешь. И растишь горб вины за те мыслишки. И у меня мама вполне так активна, но вот превратилась в милого домашнего монстрика. С сиделкой не вариант, как уже писала, маман кремень и через колено любого постороннего запросто сломает. Хотели тут на майские метнуться на пару деньков отдохнуть, так все близкие для мамы люди резко в планах и делах оказались. Я и не ропщу, толку-то никакого от моего негодования, только сжигать себя гневом попусту.

[Такибудет 14 024]

43 минуты назад, Домосед сказал:

К этому все и идет. Я не имею ввиду Нюра Вадимовна, а общую тенденцию. Мы, пока еще не дряхлые, готовы к этому, детям активную "жизнь"  продлили и за западом, хоть и отстаем на десятки лет, но тянемся потихоньку. Много чего лет 30 назад было постыдно, а сейчас в порядке вещей. Так и родители в спецучреждении будет в порядке нормы, а не позором.

Ну откровенно говоря,  60-летний в доме - это помощь и уют. А 90-летний - это угроза жизни, имуществу и очень большие расходы.

Срок жизни увеличился, реалии изменились, думаю, да, лет через 50 стариков в доме не будет.

 

[Катакомба 52 612]

1 час назад, Эрна Гартман сказал:

В знак бесконечной благодарности за  заботу в детстве класть свою жизнь, даже когда об этом не просят, мало того, говорят - не надо, мы сами справимся, положенных от государства помощников гонят в шею, и все равно рвать жилы - готовить как на свадьбу, ехать по первому зовут, не спать толком... 

Да, мне понравилось, выше было. Я! Для них! Я убираюсь у них во дворе! Чуть ли не до грыжи! А они! Неблагодарные! Ходят за мной и запрещают убираться! А я все равно буду убираться всем назло! Плевать, что не мой двор, что хозяева против, что у меня нет ни сил, ни времени, я БУДУ!

[Домосед 18 909]

Я  думаю, что раньше, гораздо раньше. Жизнь стала жёстче уже сейчас.

41 минуту назад, Такибудет сказал:

Срок жизни увеличился, реалии изменились, думаю, да, лет через 50 стариков в доме не будет.

 

[zaha 1 227]

Моя мама два месяца в пансионате. Условия отличные, питание, уход. Плачу 1300 в день (спасибо моему мужу).

Недавно она мне говорит, ну что за жизнь, от завтрака до горшка, от горшка до обеда. А я ей отвечаю, что когда ты жила со мной такая жизнь была и у меня.Нет, пусть что угодно про меня говорят, но мне так лучше и совесть не грызет. Маме 84,5.

 

[Домосед 18 909]

10 часов назад, zaha сказал:

Моя мама два месяца в пансионате. Условия отличные, питание, уход. Плачу 1300 в день (спасибо моему мужу).

Недавно она мне говорит, ну что за жизнь, от завтрака до горшка, от горшка до обеда. А я ей отвечаю, что когда ты жила со мной такая жизнь была и у меня.Нет, пусть что угодно про меня говорят, но мне так лучше и совесть не грызет. Маме 84,5.

Получается, что дело в финансах.

У кого они есть,, то родитель в пансионате,  у кого нет, то в богадельне. Кстати и там вполне нормально, где видела.

Изменено 24 Апреля 2019 пользователем Домосед

[zaha 1 227]

18 часов назад, Домосед сказал:

Получается, что дело в финансах.

У кого они есть,, то родитель в пансионате,  у кого нет, то в богодельне. Кстати и там вполне нормально, где видела.

Наверное так. Но совсем в богадельню я бы ее не сдала. Если бы не захотела в пансионат, то тогда отправила бы ее в однушку и наняла сиделку круглосуточную. Слава Богу выходы есть и нет сантиментов.

 

[Катакомба 52 612]

 

18 часов назад, Домосед сказал:

Получается, что дело в финансах.

У кого они есть,, то родитель в пансионате,  у кого нет, то в богАдельне. Кстати и там вполне нормально, где видела.

Ну вот я свою в санаторий на время отъезда хотела определить, цена примерно такая же - около 40 тысяч в месяц. Сдача квартиры, в которой она жила 15 тысяч, пенсия около 20 тысяч, почти насобиралось. Добавляла бы из своих, но это подъемная сумма.

[Баронесса Штраль 50 173]

В 23.04.2019 в 20:44, zaha сказал:

Но совсем в богадельню я бы ее не сдала. Е

А сколько лет маме? Пардон, прочитала что 84 и пять.

Моей уже 86, пишу как о ребенке. Жалуюсь местами. Она только в семье живет, священники (мои дед и прадед) не зря детей  рожали.Никогда  перспективу в виде богадельни и не рисовали

Только что маман объявила, что я коварная дочь. Булку ей не даю.

Изменено 4 Мая 2019 пользователем Баронесса Штраль
Пардон, прочитала что 84 и пять

[Гладис 5 914]

У нас с мамой замечательные отношения, возможно из за того, что с 18 лет я живу отдельно, своей семьёй. Мама не душит своей заботой, не лезет. Советы раздаёт только по просьбе. Я бы даже сказала, что она излишне живет именно своей жизнью. Без внуков, при их наличии, не обременена она и заботами детей  - исключительно занята собой. Спортзалом, встречами с подругами, ну и безумно любит свою квартиру, себя. При этом мы ежедневно на телефоне делимся, как прошёл день, какие новости. Встречаемся не часто, в основном у нас аудиальные контакты.

Бог миловал, и ситуаций, когда нам пришлось бы тесно взаимодействовать с мамой, жить вместе ( за 25 лет, было полугодовое проживание у нее, в связи с ремонтом в моей квартире. Но сейчас не об этом) в общем ситуаций тесного вынужденного взаимодействия у нас как то не случались.

Тут мама, к слову сказать ей 70 лет, решилась на плановую операцию по замене тазобедренного сустава. И открылась для меня абсолютно в новом амплуа. Капризная до жути, тревожная до невозможности. Она " достала" всех врачей и сестёр. С бесконечными претензиями и требованиями. Таблетку принесли не вовремя, нянечку не дозовешься, укол сделали позднее обычного, с перевязкой тянут до обеда. Бесконечные вопросы врачу, которые предварительно записывались на листок, " подсказки" как следует ее лечить, какие анализы назначать. Сколько раз, мама грозным тоном требовала у меня узнать сотовый телефон заведующего отделением. На мои вопросы - а что ты ему скажешь? Что таблетку невовремя принесли? Мама глубокомысленно со всей печалью и слезами в глазах изрекала: "А разве этого мало?? Я всего лишь прошу свою таблетку!". 

Ее тревожность и мнительность сводила с ума не только окружающих, но и меня. Стоило повысится температуре, потянуть операционную рану, снизиться давлению, упасть гемоглабину - мама впадала в депрессивное состояние, с театральным трагическим выражением лица сообщала буквально всем, что у нее все плохо! На мои " поправочки" для окружающих, что у мамы страдает восприятие ситуации, что она утрирует и раздувает, что врач каждый день сообщает ей, что все у нее в порядке, обычный послеоперационный период! Мама угоризненно смотрела на меня и изрекала, что я над ней все это время издеваюсь! Задумчиво приговаривая - и что я за дочь такая! А потом еще больше раздувала наличие небольшой температуры, строила причинно- следственные связи, припысывая себе то наличие восполнения лёгких,  то воспаление послеоперационный раны и кучу самых разных болезней. Такому анализу подвергался любой ее симптом.

Надо ли говорить, что меня она не отпускала ни на минуту, требуя безупречного присутствия и ухода. Изумлялась и угоризненно, зло смотрела на меня из под лобья на мои робкие заявления, что у меня есть семья и работа. И трагически изрекала: "Каааак , а ты что не могла на МЕСЯЦ взять больничный?".  Получив отрицательный ответ, еще больше впадала в своё обычное состояние депрессии. С придыханием рассказывая всем, как у нее все плохо.

Это была моя проверка на прочность, " такая" мама бесила до невозможности, мой природный оптимизм разлетался  в прах о ее фразы наполненные трагизмом: "А чему радоваться то? Все плохо." А на мои ответы  что плохого ничего нет, все идет как должно идти, мама вздыхала и повторяла, и что я за дочь такая...а в соседней палате плакала супружеская пара, потерявшие в автокатастрофе своего ребенка, второй находится в коме, их мама беременная с переломом ноги лежит в той самой палате и это горе! На фоне которого нытье мамы как то совсем не считается.

А впереди у меня  еще три месяца реабилитации с мамой у нее дома.

[Физендра 48 838]

6 часов назад, Гладис сказал:

А впереди у меня  еще три месяца реабилитации с мамой у нее дома.

Воспитывайте и ставьте в рамки уже сейчас, пока маман не повисла на вас окончательно! Надо создать ей дискомфорт от общения с вами, чтоб стимулировать выздоровление и максимальную дееспособность. С её заботой о СВОЁМ здоровье она может прожить долго, особенно закусывая вами и вашими домочадцами.

[Гладис 5 914]

28 минут назад, Физендра сказал:

Надо создать ей дискомфорт от общения с вами, чтоб стимулировать выздоровление и максимальную дееспособность. 

Я и так не расстаюсь с чувством вины, ею же и культивированным! Прихожу, рассказывает: вот инструктор лфк интересовалась,что я совсем одинокая?

Или...вот ты только ушла кружку разбила, недотянулась..

Или...вот врач приходил, я так хотела чтобы ты с ним поговорила..

Или...вот ужин принесли, а тарелки не помыты, я же не могу на костылях.. 

И это вперемешку с фразой: что ты за дочь такая? Все время издеваешься надо мной 

Поставить на место? Она мне в каждом слове будет припоминать. Как она подружкам, у которых сыновья хвасталась, что вот у меня дочь! А я какая оказалась, семья мол у меня, работа какая-то. Побросать все надо ради матери, а я? Я и так не могла просто катострафически два дня с ней после обеда побыть, просила ее подруг. Те с удовольствием. Но сам факт - дочка не побросала все!

То ли еще будет. Мама строит планы, что я перееду жить к ней. Муж строит планы, что я выкручусь или он переедет со мной ( что маме будет в напряг, конечно), сын строит планы, что он временно меня наблюдает только поздно вечером, скоро все будет хорошо.

А я уже вообще планов не строю. 

[Данжи 86 607]

2 часа назад, Гладис сказал:

Мама строит планы, что я перееду жить к ней. Муж строит планы, что я выкручусь или он переедет со мной ( что маме будет в напряг, конечно), сын строит планы, что он временно меня наблюдает только поздно вечером, скоро все будет хорошо.

А я уже вообще планов не строю. 

А сиделку приходящую нанять не вариант? 

Маменька моя тут опять чудила, таблетки не пила. Я устроила цыганочку с выходом на тему "имей совесть, не нужно пытаться на мне повиснуть орденом, сама знаешь, этого не будет". Да, моя мама в курсе, что случись что, я особо ломать свою устоявшуюся жизнь не разбегусь и буду организовывать присмотр с наименьшим напрягом для себя. Цинично? Согласна и не спорю. 

[Гладис 5 914]

@Данжи, сиделка не мой вариант. Я одна осталась у мамы. Брат погиб 10 лет назад. Ни она ни я себе сиделку не прощу.

Еще надеюсь на ее сознательность.

[Улыбчивая 7 110]

Вот получается вам свою маму жалко, а вашей маме вас не жаль вовсе. И при этом она тоже знает, что вы у нее одна. Значит и ваша семья, ваши дети ей пофиг. Другая бы сиделкой, нанятой дочкой еще хвалилась перед подругами. Что дочка озаботилась, сиделку наняла, навещает конечно и сама, но она у меня умница, у нее и дети есть, ей же себя беречь нужно. Что-то в этом роде. Хотя....Если сиделка начнется, то маме может понравиться играть в беспомощность, и сиделку будете оплачивать всегда. А ухаживая сами, явно не три месяца продлиться реабилитация. 

Я очень удивляюсь, как они умудряются взрастить в нас это чувство вины непостижимых размеров. Как умеют манипулировать, дергать за ниточки, как кукловоды, чтобы все игралось по их усмотрению и правилу. И ноют, и охаивают при этом. Сжирают кусками нашу жизнь, практически ненавидя именно за то, что мы сами поддаемся и живем для них, по их правилам. Бросаем семью, с детьми, мужем, бросаем уйму финансов, время, работу, которую потом и не найти просто.

Не знаю, как вы выберетесь из этого, с какими потерями. Хорошей дочки в вас она и так не видит.

[Ягодка опять 138 437]

15 часов назад, Гладис сказал:

Каааак , а ты что не могла на МЕСЯЦ взять больничный?". 

 

6 часов назад, Гладис сказал:

надеюсь на ее сознательност

Ну какая сознательность, посудите сами, пустое это -  надеяться, потому что для неё такое поведение нормально. Она не видит, что капризна и скандальна. Манипуляции и эгоизм в плохом смысле, детский, капризный.  ( Ты виновата, что ты за  дочь) - говорится то, что должно вызывать у вас  и желание исправиться, соответствовать. А устроит её только вариант беспрекословного служения, что для здравомыслящих людей само по себе дикость. Вы же понимаете, что это манипуляции, а не истина - вот это понимание должно помочь. Сложно принять, что твоя мама эгоист и ей плевать на твою жизнь, ведь есть её жизнь и только её проблемы.

То есть на каждое « плохая дочь» стараться просто не реагировать, помогла и « пока, мама». В таких случаях мешает то, что слова достигают цели, обижают. Если для неё нехарактерно такое поведение, то возможны изменения из-за возраста. А с болезнью не договоришься. Сочувствую, делайте, что нужно, что по силам, на слова придётся как-то не обращать внимания и не надеяться, что до мамы можно достучаться.