Старость- не радость. Часть третья.

[Скандинавия 52 322]

@Гладис

Значит, манипуляции сработали, поздравляю, дальше будет хуже

Мама поняла на что можно давить и прекрасно с этим справляется.

Она сильнее, а Вы боитесь, она это чувствует. Вам кардинально нужно менять ситуацию. Сегодня при встрече, раз всё-таки продавила она Вас на поездку, скажите, чтО ее ждёт,тесли она попробует Вами манипулировать. Только не знаю, получится ли у Вас быть твердой. Очень сомневаюсь.

Сочувствую Вам крайне, но Вы и сами должны понимать, данная ситуация и по Вашей вине в том числе сложилась. Меняйтесь сами, маму Вы не измените.

[Полярная лиса 273 864]

Слушайте, @Гладис, а почему вы не уйдете к любовнику? Охота была жить на две семьи и трястись как балалайка.

[Маркиза Карабас 83 070]

В 13.06.2019 в 01:59, Физендра сказал:

Не скажИте! В эту плату входят и проживание, и коммуналка, и еда, и окружение, и медицинский надзор, так что это по сути то же на то же по деньгам и выходит. По сути это гостиница "олл инклюзив", а за сиделкой ещё следить надо, чтоб не филонила. 

Тоже очень плохие отзывы об этом пансионате, как и везде: кормят кое как, хамство и грубость со стороны персонала, воровство личных вещей со стороны соседей по комнате и персонала (?). То бабушка живет у себя в квартире, а то она живет в общей комнате с малознакомыми людьми, неизвестно еще какими по характеру и психическому состоянию.

В 13.06.2019 в 01:59, Физендра сказал:

а за сиделкой ещё следить надо, чтоб не филонила. 

Ну а чего там особенного? В моем случае: покормить, дать лекарство вовремя, померять давление, вызвать скорую если что. Я живу недалеко, могу прибегать лично часто. Мне главное на работу ходить самой и ночевать дома с мужем.

В 13.06.2019 в 14:11, Гладис сказал:

..вчера позвонила ей лишь к обеду, в ответ привычный упрек: наконец наконец-то, а если мать умерла? Отвечаю: похороним тогда, что ж поделать! Сообщила, что семьёй в выходной день уезжаем к свекрови, у нее еда есть, приду к ней через день. Мы не успели выехать из города, как звонит " властелина взгляда" ( по меткому замечанию здесь на форуме) и грозным тоном - разворачивайтесь обратно, срочно! Мне надо с тобой поговорить! Спрашиваю: что случилось? Ничего глаголит, срочно! И перезванивает мужу на телефон с той же тирадой!

Кошмар. Напомните еще раз, сколько ей лет?

Моей уже очень много и так сильно захандрила последнее время только (и то периодами), но я ее давно приучила - звоню после работы. На работе я работу работаю. мне некогда. Сама звонит, если что то очень срочное.

Но потом захандрила. поэтому звоню 9-10 утра, быстренько выясняю давление и самочувствие. спрашиваю выпила ли лекарства и пока-пока. До после работы.

Изменено 14 Июня 2019 пользователем Маркиза Карабас

[Такибудет 14 024]

1 час назад, Снегурушка сказал:

Когда вы созванивались по несколько раз в день, о чем вы трещали?

О том, что интересно "подружкам".  Обо всем.

Почему вы думаете, что разговор шел исключительно об авторе? Конечно,  личная жизнь перемывалась исключительно автора, но так бывает у подружек: всегда личную жизнь обсуждают той, " которая красивая".
Зато здоровье обсуждается той, "которая больная".

Мне другое интересно,  @Глэдис, почему вы плачете когда посуду моете?
Почему не при ней?
Почему она говорит вам все, а вы ей не можете сказать даже того, что думаете? (ладно, "ненавижу" можно при себе оставить. Но "Шантажистка" и "Ломаешь мою жизнь... нравится?" - почему вслух не произносите?).

Разве у подружек так принято? Или вы продолжаете даже сейчас исполнять "Железного Феликса"?  Так мама будет продолжать долбить, одна из причин - " Ну а чего,  ей же все равно ничего не делается,  все как о стену горохом, это я чувствительная и уязвимая".

[Никеша 85 887]

Это все, скорее, уже в тему отношений с мамами, чем в старость. Так, чисто наблюдения, не могу считать, конечно, стопроцентной истиной, но все же. 

Читала мнения психологов, что мама-подружка - это не есть хорошо. Не, оно, конечно, прикольно, весело и все такое, но это подмена понятий и ролей. Мама не должна быть подружкой, мама должна быть мамой. Тогда вот такое вот не вылезет, что мама функции дочери своей собственной дочери на себя примеряет и требует безграничного и единоличного внимания только себе. Нарушены роли изначально - вот и вылезло, где не ждали. 

И тоже личное ИМХО. У меня мама, которая ни разу и нигде не подружка. Я даже в самых буйных фантазиях не могу себе представить, чтобы мама выслушивала мои рассказы об измене мужу, с интересом выспрашивала подробности, и даже прикрывала по мере надобностм перед мужем. Моя бы мне при одном упоминании адюльтера голову бы открутила и сказала, шо так и булО (цы), выковыряла бы моСК чайной ложечкой и капала бы на темечко до победного. О том, чтобы прикрывать, вообще речи не было бы - не вмешивай меня в твои делишки, выкручивайся сама, как закрутила, это в лучшем случае))) 

Но при этом в страшном сне бы не приснилось, чтобы мама меня с ребенком выставила из своего дома, спать на матрасе в бетонной пыли. Ну и само собой - не покрывая меня перед мужем, однозначно и не подставляла бы при этом, не шантажировала. Потому, что мама. А не подружка... 

Ну и в целом. Не руководство к действию, просто как лично я бы поступила. 

Лично я очень некомфортно себя чувствую в ситуации, где я чувствую страх и неуверенность в завтрашнем дне. Поэтому козырь у мамы бы отняла, рассказав все мужу сама. Выплывет оно в любом случае рано или поздно, ну так пускай выплывет МОЯ версия, лайт, так сказать, чем мамины откровения в период пиковой злобы. И уже с мужем решать проблемы по мере их поступления. Опять же личный опыт - в подобных случаях думаю мысль "а какой наихудший вариант этого ужас-ужаса?", и как правило, оказывается, что наихудший вариант - не так уж ужасен, страшнее жить в ожидании этого. В данном случае - самый ужасный вариант, это развод с мужем (типун мне на язык). Ну, да, согласна, приятного мало. Но - как говорится, непоправима только смерть. 

Жить у мамы в марионетках, дергаться на ниточке по велению ее левой пятки (а во вкус она войдет оооооочень быстро, и каждодневными визитами уже скоро перестанет обходиться) - как по мне, так гораздо худшая перспектива. 

Изменено 14 Июня 2019 пользователем Никеша

[Вербена 18 501]

10 часов назад, Гладис сказал:

Так если она и решит мне навредить. То в виде бури в семье и разборок. В качестве осложнения мне жизни. Не думаю, что ей выгоден мой уход из семьи. Она реальность этого как раз очень хорошо понимает! Человек не женат, отношения проверены временем. Просто манипулировать она как раз умеет нами и муж мчится по первому зову, дабы меня не обидеть.

Так может быть пусть уже навредит ваша мама, а вы определитесь со своими избранниками. Ничего страшного в этом нет, просто придется поломать привычную старую бытовую жизнь и начать новую.

Все окружающие со временем примут ваш выбор, а ваша мама попытается по-прежнему звонить бывшему зятю с просьбой вкрутить лампочку. Интересно, помчится он по первому зову или нет? 

У меня были взрослые дети, когда я ушла от мужа после многолетних потусторонних отношений. Слава богу 20 лет счастлива во втором браке! Но мне никогда бы в голову не пришла мысль  делиться с мамой такими проблемами - моя мама среагировала бы, как мама Никеши.

46 минут назад, Никеша сказал:

Моя бы мне при одном упоминании адюльтера голову бы открутила и сказала, шо так и булО (ця), выковыряла бы моСК чайной ложечкой и капала бы на мозги до победного.

 

[Средняя школа 11 782]

4 часа назад, Снегурушка сказал:

Вот если бы мама завела роман, вот тут бы было интересно.

Не соглашусь. Когда моя мама завела роман, мне было совсем не интересно. Я тогда не хотела слушать эти истерики, подробности ненужные, мне было неприятно - честно говорю. Это очень личное. 

Я считаю, что детей нужно отпускать. Как птенцов из гнезда. И жить, стараясь не зависеть от них. Это мое глубокое убеждение, это опыт моей жизни, моих наблюдений. Оно, может, отличается от большинства мнений, но я не хочу зависеть от сына. Когда действительно припечет, только тогда и желательно по самому минимуму. У него своя жизнь должна быть. И я не хочу хвастаться, что в курсе всех подробностей её. Сейчас модно говорить: вы не знаете своих детей. Но они уже взрослые люди! У них свои дети. А что ты сам? Чем увлечен? С кем общаешься? Что читаешь?

Слышу, как подруги мои буквально растворились во взрослых внуках, в  своих, уже седеющих детях. Все разговоры только о них. Мне не интересно слушать о жизни их детей, я хочу говорить о нашей активной жизни. Если, конечно, она есть. Вот у меня сейчас ее нет, сейчас у меня долг. И говорю я об этом только на форуме, в этой теме, с теми, кто разделяет мое мнение.

Меня знакомые и друзья часто спрашивают, почему я не звоню? А что я могу рассказать? Целый час перечислять мамины болезни? Это кому-то интересно? Я говорю, что пришла пора ухаживать за мамой, как в детстве она ухаживала за мной. И не хочу я погружать собеседника в автобусе, или на улице, или в кафе и даже дома у себя или у него, в эти нюансы. 

Наши отношения с мамой в чем-то стали крепче, а в чем-то разладились. И пусть я слушаю её обвинения в чем-то, но я-то знаю, что и мама не всегда была безупречна в "ращении" меня. Однажды она меня душила за непорядок в книжном шкафу, например. Никогда не приезжала ко мне в больницу. Только если я с сыном лежала, тогда она нас навещала. 

Изменено 14 Июня 2019 пользователем Средняя школа

[Варюша 10 629]

Хорошие отношения с мамой "как с подружкой" были лишь видимостью, фикцией. Пока это было выгодно обеим сторонам, конструкция была устойчивой. Дочка делилась с мамой подробностями личной жизни в деталях (с кем ещё такое обсудишь, не с мужем же? ), мама чувствовала себя востребованной и нужной. Ей доверяют, делятся аж ТАКИМ.  Ну и интересно, как сериал, только в реальной жизни. Отсюда и выспрашивание деталей, как там твой другой и так далее. Материнской любовью там и не пахло.

А теперь эта информация превратилась в козырной туз в руках матери. То, что она эту карту разыграет, стало понятно ещё тогда, когда она заявила мужу, что "ты думаешь, она ко мне ездит, а она у меня совсем мало бывает".

[Кикиморка 18 899]

6 часов назад, Варюша сказал:

Хорошие отношения с мамой "как с подружкой" были лишь видимостью, фикцией. Пока это было выгодно обеим сторонам, конструкция была устойчивой. Дочка делилась с мамой подробностями личной жизни в деталях (с кем ещё такое обсудишь, не с мужем же? )

Дурость это, делиться с мамой таким. Автор это сама поняла уже, а теперь ещё и тут. Да ещё в свободном доступе. На основном нике. Ну, нельзя так. Нельзя. Сколько было уже скандалов по этому поводу, наши шерлоки не дремлют, а так как живут по принципу: " Сделал гадость - на сердце радость", то информирование мужа не за горами. Хорошо, если только мужа, а не по всем друзьям пройдутся. С них станется. 

[Мерседеса 8 580]

21 час назад, Гладис сказал:

ь. Но трёшка в центре и вклады от продажи недвижимости...обойдусь однозначно, но как же так??

Это - болезнь. Не хотите потерять наследство- нужно оформлять недееспособность матери. Обиды свои забудьте- это уже не ваша мать. Такая же ситуация случилась с моим отцом, мы просмотрели начало болезни, как и вы - в итоге он все свое имущество потерял, сейчас рыдает, но ничего не изменишь. Мы не пострадали сильно, но все равно лишним бы не было.

Вы  сейчас отбросьте все эмоции и занимайтесь оформлением документов, а до этого нужно  постараться маме угождать. Со временем все усугубиться и какие вы только обвинения не услышите, мой отец мою маму постоянно в измене обвинял, потом мамой своей называл, нас с братом убийцами и людоедами сейчас называет. 

[Вербена 18 501]

11 минут назад, Средняя школа сказал:

А что ты сам? Чем увлечен? С кем общаешься? Что читаешь?

Вот и я так же думаю. У стариков должна (!) быть своя жизнь и свои интересы, пока они в разуме и на своих ногах. 

Я обдумывала ситуацию с мамой Гладис, вот как бы я себя вела в таких обстоятельствах. Ведь операция была плановая, поэтому и все остальное можно было спланировать.

Я бы подкопила  денег на сиделку, сама бы подобрала приятного человека для ежедневной помощи, продумала бы хобби и домашние развлечения и с кайфом реабилитировалась. Ведь такая операция должна улучшить качество жизни, то есть впереди хорошие перспективы. А родственники пусть навещают для поднятия настроения, помогают финансово или свозят к врачу, когда надо. И санаторий можно запланировать - там общение и разнообразие.

23 минуты назад, Средняя школа сказал:

А что я могу рассказать? Целый час перечислять мамины болезни? Это кому-то интересно? Я говорю, что пришла пора ухаживать за мамой, как в детстве она ухаживала за мной. И не хочу я погружать собеседника в автобусе, или на улице, или в кафе и даже дома у себя или у него, в эти нюансы. 

Вы молодец, как-то сообразили, что никому не интересно слушать про стариковские болячки, а я в свое время после нескольких лет ухода за дементной свекровью не могла ни о чем говорить, кроме как о ее безумных выходках. Ее болезнь была моей жизнью. Потом заметила, что люди избегают разговоров со мной, и  усилием воли заставляла себя молчать. 

[Мана 3 448]

6 минут назад, Вербена сказал:

Я бы подкопила  денег на сиделку, сама бы подобрала приятного человека для ежедневной помощи, продумала бы хобби и домашние развлечения и с кайфом реабилитировалась. Ведь такая операция должна улучшить качество жизни, то есть впереди хорошие перспективы. А родственники пусть навещают для поднятия настроения, помогают финансово или свозят к врачу, когда надо. И санаторий можно запланировать - там общение и разнообразие.

Девчонки, это всё в здравом уме. Кто из нас в здравом уме захочет до крайности осложнить жизнь детей, беззастенчиво грозить им и заставлять плясать под свою дудку? Только тот, кто и до этого так себя вёл. С таким человеком вряд ли дети дружили и доверяли свои тайны и раньше. Если предположить, что эта мама прекрасная актриса и долгие годы играла роль, то что ж, значит режиссер в её голове сошёл с ума.

[Никеша 85 887]

Только что, Мана сказал:

Если предположить, что эта мама прекрасная актриса и долгие годы играла роль, то что ж, значит режиссер в её голове сошёл с ума.

Да и не играла там мама особо, давайте уж начистоту. Одно выставление за дверь дочери с внуком в квартиру где ремонт и нет мебели, чего стОит. 

Просто автору хотелось верить все эти годы, что то, что мама делает (выслушивает про интимные дела и по головке гладит), мама делает из любви. А мама делала исключительно потому, что ей это нравилось. А как не понравилось, к примеру, присутствие семьи дочери на ее территории - так ничтоже сумняшеся выставила за дверь одним днем. Тогда тоже в деменции была, что ли? 

[Мерседеса 8 580]

12 часов назад, Гладис сказал:

Да, пока вроде в своём уме.

Да, знакомо. Мы тоже очень долго думали, что папа в своем уме. Пока он не стал забывать дорогу домой. А до этого все казалось, что это характер у него портиться.  Тоже обижались, возмущались и так далее, а оказалось, что болезнь. Советую и вам принять изменения в психике вашей матери, вам сразу легче станет. Поймёте, что обижаться вам не на кого уже, теперь только уход за психически ненормальным человеком. 

7 минут назад, Никеша сказал:

Тогда тоже в деменции была, что ли? 

По нашему опыту- процесс этот  очень долгий, сначала совсем незаметны изменения. Но если вспоминать, то у нашего отца все началось лет 20 назад, сначала просто мелочь, потом вспылил, потом из- за апельсина обиделся чуть ли до развода, а дорогу забыл год назад. И после этого все очень стремительно "катится" вниз.  Бабушка моего мужа тоже чудила, чудила по времени лет 10, пока газ не оставила включенным-  тоже никто не реагировал. 

[Гладис 5 914]

Девочки, пожалуйста, давайте не будем обсуждать мои взаимоотношения с мужчинами. Тема не о том. 

4 часа назад, Такибудет сказал:

О том, что интересно "подружкам".  Обо всем.

Почему вы думаете, что разговор шел исключительно об авторе? Конечно,  личная жизнь перемывалась исключительно автора, но так бывает у подружек: всегда личную жизнь обсуждают той, " которая красивая".
Зато здоровье обсуждается той, "которая больная".

Мне другое интересно,  @Глэдис, почему вы плачете когда посуду моете?
Почему не при ней?
Почему она говорит вам все, а вы ей не можете сказать даже того, что думаете? (ладно, "ненавижу" можно при себе оставить. Но "Шантажистка" и "Ломаешь мою жизнь... нравится?" - почему вслух не произносите?).

Разве у подружек так принято? Или вы продолжаете даже сейчас исполнять "Железного Феликса"?  Так мама будет продолжать долбить, одна из причин - " Ну а чего,  ей же все равно ничего не делается,  все как о стену горохом, это я чувствительная и уязвимая".

@Маркиза Карабас  маме 70. Там маман и с педикюром - маникюром, вся такая салоны- причесочки. Подруги, шашлыки.

4 часа назад, Такибудет сказал:

О том, что интересно "подружкам".  Обо всем.

Почему вы думаете, что разговор шел исключительно об авторе? Конечно,  личная жизнь перемывалась исключительно автора, но так бывает у подружек: всегда личную жизнь обсуждают той, " которая красивая".
Зато здоровье обсуждается той, "которая больная".

Мне другое интересно,  @Глэдис, почему вы плачете когда посуду моете?
Почему не при ней?
Почему она говорит вам все, а вы ей не можете сказать даже того, что думаете? (ладно, "ненавижу" можно при себе оставить. Но "Шантажистка" и "Ломаешь мою жизнь... нравится?" - почему вслух не произносите?).

Разве у подружек так принято? Или вы продолжаете даже сейчас исполнять "Железного Феликса"?  Так мама будет продолжать долбить, одна из причин - " Ну а чего,  ей же все равно ничего не делается,  все как о стену горохом, это я чувствительная и уязвимая".

Да, именно так и проходило общение. Конечно, просто обсуждалось все. Не муссолила я с ней свою личную жизнь. Разговаривали обо всем.

Да, я уже поняла, что жетской позиции и жёстких слов не избежать. А плакать при ней, это показать, что меня можно и дальше " бить", плачу, но делаю. Типа так.

А я все же поговорила с ней сегодня! Почитала вас  подумала и все ей сказала! 

В завершении нашего разговора, хочу, чтобы ты понимала! Что если ты еще раз позволишь меня шантажировать,  истерить и вести себя крайне низко, ты меня больше не увидишь! Я тебе не девочка, которую можно отчитывать и шантажировать! Запомни это. Еще хоть раз ты заикнешься хоть краем или намеком, дочки у тебя больше нет. И я сделаю это, ты меня знаешь, уйду не оглянулась.

Она молчит. И еше, я продолжаю, шантажировать это низко, я то отговорюсь, ты знаешь и меня и мужа,  а вот ты останешься у разбитого корыта. И я повторяю - я сделаю это, вычеркну из жизни. А по поводу благ своих решай сама, милее тебе не состоявшаяся невестка и внучка - я мешать не стану, но и меня оставь в покое, пусть они и ухаживают! 

Молчала всю дорогу. Ну а я больше и не разговариваю. Видеть не могу  сделала дело и бегом.

 

Изменено 14 Июня 2019 пользователем Гладис

[Гладис 5 914]

53 минуты назад, Мерседеса сказал:

Это - болезнь. Не хотите потерять наследство- нужно оформлять недееспособность матери. Обиды свои забудьте- это уже не ваша мать. Такая же ситуация случилась с моим отцом, мы просмотрели начало болезни, как и вы - в итоге он все свое имущество потерял, сейчас рыдает, но ничего не изменишь. Мы не пострадали сильно, но все равно лишним бы не было.

Вы  сейчас отбросьте все эмоции и занимайтесь оформлением документов, а до этого нужно  постараться маме угождать. Со временем все усугубиться и какие вы только обвинения не услышите, мой отец мою маму постоянно в измене обвинял, потом мамой своей называл, нас с братом убийцами и людоедами сейчас называет. 

Даже не заикаюсь об этом. Обида душит, не могу пока с собой справиться. Не надо мне от нее ничего.

[Домосед 18 909]

17 минут назад, Гладис сказал:

Она молчит.

Моментально не сориентировалась, но время подумать есть. Так что не расслабляйтесь. Можно ждать звонков от подружек, внучки. Если такое случится, не разочаровывайте их в своей сущности. Посылайте сразу, не оправдываясь или предлагайте взять на себя часть забот о маме. Активных жалельщиков поубавится.

[Вербена 18 501]

19 минут назад, Гладис сказал:

Даже не заикаюсь об этом. Обида душит, не могу пока с собой справиться. Не надо мне от нее ничего.

Мой муж обижался на свою старую мать, пока я не оформила ей 1 психиатрическую группу с диагнозом "деменция" - много лет считал, что она просто над нами издевается. А когда диагноз поставили, он постарался устраниться со словами - это уже не моя мать, это ее оболочка. Я с сиделкой ее досмотрела.

[Любовь земная 20 886]

@Гладис

От вашей истории в ужасе, хотя казалось бы - обычные семейные взаимоотношения старших с младшими.

Ну один шаг вы сделали, теперь - держите слово. Ваша мама сама старательно рубит сук, на котором сидит. Она от вас зависит, а не вы от нее. Главное правило это не кормить шантажиста, не поддаваться.

Это не совсем в тему, но расскажу. Мать нашей сотрудницы непрестанно звонила ей на работу. "Ах ты моя детонька, детонька-котлетонька". Лет под 90 ей было, но в здравом уме. Ей сделали замечание, она в стойку - имею право. Ногу при этом отставив. А что дочери под 60 и пора бы оставить ее в покое хотя бы на работе, это ничего.

Ну срезали нам телефон, а мобильных тогда еще не было. Когда бабка умерла, внучка тут же разменяла квартиру и отселила мать - та тоже была не в меру любопытна к жизни дочери.

А где же мужчины в той семье? А их давно сгрызли. Глава семьи, известный артист, давно умер, а мужа дочери очень скоро выгнали, и тот умер.

Изменено 14 Июня 2019 пользователем Любовь земная

[Домосед 18 909]

3 минуты назад, Вербена сказал:

Мой муж обижался на свою старую мать, пока я не оформила ей 1 психиатрическую группу с диагнозом "деменция" - много лет считал, что она просто над нами издевается. А когда диагноз поставили, он постарался устраниться со словами - это уже не моя мать, это ее оболочка. Я с сиделкой ее досмотрела.

Будем исходить из того, что мама не вредная, а больна на голову стала. Спорить не стану. Вопрос возникает. А стоит ли у больного человека идти на поводу? Вот прям с дороги сворачивать, когда ей поговорить захотелось? Если разрушение мозга началось, то дальше будет только хуже. Нужно и маму досмотреть, и свою жизнь как-то сохранить в нормальных рамках. Сиделка - непременно, что Вы и сделали.

[Жизнь продолжается 89 278]

1 час назад, Мана сказал:

е. Кто из нас в здравом уме захочет до крайности осложнить жизнь детей, беззастенчиво грозить им и заставлять плясать под свою дудку

Да. вряд ли дело в начинающейся деменции. Шантаж никогда не был признаком деменции, наоборот.

[Любовь земная 20 886]

@Домосед

4 минуты назад, Домосед сказал:

стоит ли у больного человека идти на поводу?

Ни у больного, ни у здорового идти на поводу нельзя. Если нет угрозы жизни.

[Вербена 18 501]

7 минут назад, Жизнь продолжается сказал:

Да. вряд ли дело в начинающейся деменции. Шантаж никогда не был признаком деменции, наоборот.

Дементные - не олигофрены. Отличительная черта на первой стадии - эгоизм и моральная огрубелость, отсутствие сопереживания. Они очень изобретательны в достижении своих целей, а уж желание очернить ближних - это классика жанра. Не будет повода, они его сочинят и приукрасят. 

[Мерседеса 8 580]

37 минут назад, Гладис сказал:

Даже не заикаюсь об этом. Обида душит, не могу пока с собой справиться. Не надо мне от нее ничего.

Просто примите как данность, что матери у вас уже нет. На кого вам обижаться? Ведь эта женщина уже не ваша мама. Конечно, моментами личность ещё будет проявляться, но со временем это будет все реже и реже. И про то, что вам ничего не нужно: вы сможете забрать мать к себе домой, когда она подарит свое имущество кому то и ее выставят из дома? 

Вы теперь должны взять на себя ответственность за жизнь матери, ведь она сама может действовать во вред себе. И она в этом не виновата, так проявляется болезнь.

10 минут назад, Жизнь продолжается сказал:

Шантаж никогда не был признаком деменции,

Мой отец постоянно всех " шантажирует" и это проявление деменции. 

8 минут назад, Любовь земная сказал:

@Домосед

Ни у больного, ни у здорового идти на поводу нельзя. Если нет угрозы жизни.

Для начала нужно понять,что обижаться уже не на кого.

[Катакомба 52 612]

2 часа назад, Варюша сказал:

Хорошие отношения с мамой "как с подружкой" были лишь видимостью, фикцией. Пока это было выгодно обеим сторонам, конструкция была устойчивой. Дочка делилась с мамой подробностями личной жизни в деталях (с кем ещё такое обсудишь, не с мужем же? ), мама чувствовала себя востребованной и нужной. Ей доверяют, делятся аж ТАКИМ.  Ну и интересно, как сериал, только в реальной жизни. Отсюда и выспрашивание деталей, как там твой другой и так далее. Материнской любовью там и не пахло.

А теперь эта информация превратилась в козырной туз в руках матери. То, что она эту карту разыграет, стало понятно ещё тогда, когда она заявила мужу, что "ты думаешь, она ко мне ездит, а она у меня совсем мало бывает".

Не соглашусь. мать изначально копила информацию, чтобы иметь и укреплять власть. Она-то про болячки рассказывала, а доченька, радуясь, компромат вываливала. И счастлива была, что, наконец-то, стала интересной матери, та, наконец, не то что раньше, стала с интересом ее слушать, мама, наконец, поняла, что она хорошая дочь и теперь ее любит. Она бы ей все гостайны рассказала за один ласковый взгляд, что заставляет порхать в эйфории. Я же почувствовала крупицу маминой любви, я заслужила. Она и поддерживала-то отношения с любовником, чтобы было что маме рассказать, чтобы та ей внимание уделяла. Покупала отношение. Интересными рассказами об адюльтере.

30 минут назад, Мерседеса сказал:

Просто примите как данность, что матери у вас уже нет. На

Ее никогда не было. Ребенок был выращен на корм.  Это только в последние годы появился интерес к грязным подробностям.  Который автор приняла за материнскую любовь.