Старость- не радость. Часть третья.

[Физендра 48 836]

2 минуты назад, Беляш сказал:

Жить, да жить... 

А вам- НЕ жить? Значит- любил, хороший отец. Хорошие родители умирают быстро и вовремя, не обременяя собой никого.

[Папина дочь 5 833]

@Физендра

9 часов назад, Физендра сказал:

вам- НЕ жить? Значит- любил, хороший отец. Хорошие родители умирают быстро и вовремя, не обременяя собой никого.

Да, любил безусловно, мы для детей, я для своего сына, придет время я также... 

А теперь как мне без него... 

Он для меня был... 

[Гладис 5 914]

В 14.06.2019 в 22:03, Большая кошка сказал:

Мне всегда казалось что депрессия проявляется по другому, апатия, нежелание общаться, а тут какое то просто буйство. Маман буянит,  даже хулиганит, скандалит, выдвигает постоянные требования. Ее бы энергию да в мирных целях..

А еще помню автор писала что подружки, шашлыки, педикюр-маникюр.. Какая же это депрессия?

...не получится в мирных целях ...сегодня кашель начался, в печали маман, думает какие бы аэрозоли для астматиков использовать.. ( к слову, не астматик ни разу).

В 14.06.2019 в 21:25, счастье есть! сказал:

Блажен, кто верует...

Только поведение мамы говорит, нет, кричит, об обратном! Что ваша линия вам же боком и выходит.

...я не могу просто психически с ней говорить, после того, что было..не мооогуу..прихожу делаю что надо и ухожу...она " пляшет" - рентген, врач - успокоил на несколько дней, меня же не отпускает!

В 14.06.2019 в 21:42, Вербена сказал:

 

Как-то все это не хорошо выглядит, прямо синдром конца жизни, а она ведь еще не старая. Во всяком случае я себя старой не считаю, а мне 68. 

Может быть что-то случилось 10 лет назад, что надломило ее психику? Она реально тяжело болеет все эти годы?

..не болеет она тяжело..нагнетает, ищет, " зовет". То давлением возмется, то кишечником, то бессонницей, то ногой...но это меня касалось лишь эпизодически и по телефону и жилось легко, сама она парилась там в своих мыслях.

...а 10 лет назад, брат трагически погиб, но она и до этого вечно в болезнях и лечениях была.

14 часов назад, Маркиза Карабас сказал:

Мне кажется автор достойная дочь своей матери. Она упивается ролью страдалицы, а мы все тут ей мешаем. Не нужно ей ничего менять.

Помогаете. Осмыслить и понять. Я если честно как в тумане, вообще не понимаю, что происходит. Так жили поживали стабильно, комфортно и тут у маман " крыша" поехала, жаждет подчинения и поклонения. Вообще не понимаю как выжить. Да, чужую беду руками разведу. Но КАК перестроиться с нормальных казалось бы отношений в стрессовые и противоборство.

...если бы вы знали,  как я желею, что позволила ей эту операцию.

10 часов назад, Травиата сказал:

Мне  не  верится,  что  пожилую  даму  накрывает  психическая болезнь.   Она  вполне  в  рамках,  себя  отлично  контролирует,  просто  патологические  черты  характера  вышли  на поверхность.    До  операции  она  это  держала  внутри,  могла  скрывать  досаду,   а  после  операции  полезло  наружу.   Когда  отпадёт  необходимость  в  костылях и  она  поймёт,  что  всё  стало  даже  лучше,  чем  до  замены  сустава,  появятся  силы-  тогда  начнутся  или  другие  болезни,  или  проблемы  с  чем-  то  ещё.   

Вот  ведь  какая  засада:  человек  ничего  не  хочет,  кроме  того,  чтоб  дёргать  дочку.   Хоть  бы  мечта  какая-  то  появилась,  например,  поехать  в  путешествие  после  выздоровления  или  в  тот  же  храм  самой  сходить,  куда  дочка  ходит.   Ничего  не  надо,  только  жаловаться  и  плакать.

Обычно  таким больным  помогает  нужда  и  необходимость  скорее  начать  работать,  зависимые  от  них  слабые  и  малые,  проблемы  с  жильём,  с  гражданством.     Когда  про  покалывание  и  незначительные  боли  уже  не  думаешь.   Потому  что  хошь-  не  хошь,  а  всё  сама,  и  в  поликлинику  и  одеться  и  в  магазин,  ну  или  подруг  просить  раз  в  неделю.   Но  это  не  случай  Автора.

В  принципе,  я  выхода  не  вижу.   Мать  уже  другой  не  будет.  Но  себя  перестроить  нужно  попытаться,  иначе  собственное  здоровье  даст  трещину.

 

Я еще очень надеюсь, что все образумется. И если я буквально еще три месяца назад настаивала бросить работу, дабы не смешить народ в свои 70. На самом деле и назначения, где ходить по домам ..тяжело, в зимний период вообще караул и мы с мужем встречали иногда " барыню", чтобы не страшно возвращаться маман на другой конец города..

А теперь, я просто очень надеюсь,  что выйдет на работу и заживем по старому!

6 часов назад, Katakomba сказал:

Помощь - это делать человеку то, что он сам не МОЖЕТ, а не не ХОЧЕТ. У вас же все перемешано, для вас невыносимо не выполнить не необходимость, а каприз. 

Доооо, на рентгены каждую неделю возить - это именно то, что надо. Трусы надевать тоже.

Все понимаю. Правда. Читаю и понимаю. Да, я работаю над собой. Вот брюки с трусами уже САМА научилась надевать. Балкон, наконец то освоила! Стараюсь сортировать капризы...сегодня помыла полы, ей в приказном тоне..- пыль завтра сама вытри! Сын пропылесосил, вынес мусор, сходил в магазин..гулять вывела.

..подружка ее пришла, всех накормила, " развеселила", маман правда ее буквально выстовила, сказав, что ей " барыне" полежать надо, а подружка между делом подарков на тысячи три принесла..я высказала ей, как же не стыдно то! Что за бесцеремонность то такая.

...еды наготовила - харчо, а то от борща слабИт, курицу, потому что любит, компот  из сухофруктов- полезно ведь, каши сварила наморозила...но как мне выговарила маман - еда ей не нужна, нужны разговоры! Может именно потому, что еда есть?

6 часов назад, Морра сказал:

 

Автор в начале ветки писала, как она помогает матери после операции, дай бог, чтобы каждой так помогали. Совесть мучить не должна. Звонить и приходить конечно же надо. Но и маме надо немножко охолонуть. Нет, придумывать себе проблемы, и консультироваться на каждый чих с врачами она может, сколько угодно, хоть каждые 5 минут. Но сама. 

Мне кажется, автору надо с ней поговорить, когда успокоится, и составить список дел, в которых реально необходима помощь. И тех, которые мама может делать сама. Если мама будет твердо знать, что дочь не прибежит за каждой ерундой, то будет делать сама, и меньше будет времени  на глупости. 

Вообще, надо побольше твердости. Я сама такая, что если мне дать потачку, то у меня сразу 10 указательных пальцев вырастают. Лучше не начинать. 

..не могу пока разговаривать. Видеть не могу. Пусть принимает, что даю. А даю я достаточно. Пытаюсь сохранить твёрдость...сегодня при жалобе, что вот кашель..говорю - не панос, так золотуха! Отправляла меня за лекарствами- не пошла я, говорю - до завтра!

55 минут назад, Старый знакомый сказал:

Физендра, а по вашему опыту, поможет сорокоуст, свечи в церкви, если @Гладис так сделает?

..сегодня опять в храме была на службе. Все так и сделала. 

1 час назад, Domino сказал:

Правильно вам казалось. У матери автора что угодно, но не депрессия.

Автор, завидую вашей энергичности - вас хватает на работу (две?), семью, личную жизнь, ещё и мать собою "кормите". Круто! Интересно, насколько вас ещё хватит... Я без стёба. Просто изумляет молчание вашего инстинкта самосохранения. За вами будет кому ухаживать в тяжёлой болезни?

Спасибо. Только я " сдулась" ресурсы периодически черпаю из разных источников, тех что вдохновляют,с кем приятно и хочется быть. Тем и  заряжаюсь.

..будет ли кому ухаживать, один Бог знает. У меня взрослый сын. Надежд не возлагаю, хотя воспитывала с моралью и нравственностью, учится на доктора. Любящий муж.

..это знаете  как " повезет". У меня тут золовка растворилась в "доче" - невестке и милее для нее никого нет  уверена, что она ее опора в старости.

Вот и я не знаю.  Пока я уверена только сама в себе и сама же себя ощущаю опорой и поддержкой.

 

[Казачка 34 256]

51 минуту назад, Гладис сказал:

Помогаете. Осмыслить и понять. Я если честно как в тумане, вообще не понимаю, что происходит. Так жили поживали стабильно, комфортно и тут у маман " крыша" поехала, жаждет подчинения и поклонения. Вообще не понимаю как выжить. Да, чужую беду руками разведу. Но КАК перестроиться с нормальных казалось бы отношений в стрессовые и противоборство.

Игры разума.

Убеждена, у вашей мамы проблемы с мозгами, из-за стрессов. Частичная депрессия её тоже последствия стрессов, как и неадекватность. Ей нужна медицинская помощь невропатолога, сначала прокапать ноотропами, витминами группы В, потом таблетки курсами. 

У меня была почти депрессия, после досмотра и похорон брата и мамы. Были изменения в психике, раздражительность, тоска, сплошь негатив, возможно, другие изменения, которые я не замечала; я потеряла интерес к жизни, не было целей, стремлений, совсем не хотелось заниматься никакими делами, в том числе рукоделием, было полное равнодушие ко всему- при том, что ранее была другой.

Спасибо помощи врача, вернула меня к жизни.

Изменено 15 Июня 2019 пользователем Янина Радовскович

[Белая Заря 1 325]

1 hour ago, Гладис said:

думает какие бы аэрозоли для астматиков использовать.

У аэрозолей для астматиков куча побочных действий, например, один вызывает хорошее такое сердцебиение. Что она дальше делать будет, сердце начнет лечить? А сердце можно очень увлекательно и со вкусом обследовать, стоит только начать.

 

1 hour ago, Гладис said:

еда ей не нужна, нужны разговоры! Может именно потому, что еда есть?

Ей нужна другая еда - Вы.

[Domino 126 428]

14 минут назад, Белая Заря сказал:

Пока я уверена только сама в себе и сама же себя ощущаю опорой и поддержкой.

 

Ну так себе опора - гробите себя в угоду своей матери. А она вас ест Перспективы довольно мрачные лично для вас. 

[Мадлина 13 148]

В свете недавних событий у меня возник вопрос, почему одни до глубокой старости сохраняют ясный ум, а другие и в 60 уже дементные идиотки. И как можно подольше сохранить ясность ума?

Бабушка моя умерла в 60 лет от инсульта. Может, если-бы кто-нибудь был рядом, ее и спасли-бы, но ее нашли уже холодную.

Тетка моя, мамина младшая сестра, умерла в 61 год окончательной идиоткой. Успела поиздеваться над нелюбимой дочерью, полностью освободив от себя любимого сынка.

У подружки матери 61 год. Чудить начала 8 лет назад после смерти мужа, то есть в 53. Молодая баба была, а потребовала, чтобы дочка бросила мужа, дочерей, сидела рядом с ней, держала ее за руку и скорбела. Дочь эти 8 лет упорно противостоит, но нервы на пределе.

Мама моя продержалась до 70 лет. Сейчас чудит. Если-бы не начали лечение, то не знаю, что сейчас и было-бы.

Началось с того, что месяц назад она решила, что не получила пенсию. Хорошо, что я не пошла на почту скандалить, позвонила туда, убедилась, что пенсия получена, Ее потом нашла Алена в ворохе бабушкиных вещей. Через день мне позвонила соседка и сказала, что мама моя стоит во дворе, говорит, что идет с работы, а где живет не помнит. Начали лечение, сейчас все получше, но все-равно весело. Самое главное-все прячет и перепрятывает. Документы, деньги. продукты. Колбасу брат нашел в ее вещах, позеленевшую уже. Вчера в швейной машинке я нашла благоухающую упаковку куриных запчастей. А куда деваются кухонные полотенца и тряпки - никому не ведомо. Испаряются со страшной силой.

Недавно вспоминала, как они с папой познакомились. Оказывается, было у нее трое детей и каждое утро, когда она вела нас в садик, папа ее встречал с цветами. Так и познакомились. Да, говорю, гулящая у нас мамка была. А от кого у тебя дети, мам? Мама сделала большие глаза и протянула - от папыыы...

Короче, можно много чего рассказать. Так вот вопрос - как такого избежать. Или, хотя-бы оттянуть момент?

[Melas 77 691]

4 часа назад, Мадлина сказал:

Так вот вопрос - как такого избежать. Или, хотя-бы оттянуть момент?

Избежать не получится, так как то генетически обусловлено. Момент оттягивается за счёт спокойной размеренной жизни в привычном окружении при стабилизации артериального давления и уровня сахара в крови.

[Казачка 34 256]

6 часов назад, Мадлина сказал:

Так вот вопрос - как такого избежать. Или, хотя-бы оттянуть момент?

Ищу народные средства, которые поддержат сосуды головного мозга. Не думаю, что если периодически пролечиваться ноотропами, то до старости можно будет сохранить ясный ум и память, смогу избежать маразма. А мне еще нет 60-ти. 

А всему виной, мое мнение, плохая экология, вода и пища. нарушения в организме на клеточном уровне, которые лечат ноотропы, они в том числе служат антиоксидантами.

У меня был пример перед глазами пожилой мамы, эгоистичной и слишком настойчивой на своем-как поняла позже, это всего лишь проявления старческой частичной деменции; я не хочу подобных стрессов своим детям, стараюсь их не беспокоить и не жаловаться, ищу в общении только позитивные моменты, с ними это легко. 

Недавно ехала в купе с женщиной ровестницей и ее мамой. Мама все время настаивала на своем, спорила с дочерью, видно было, что она не права, только то ли подзабыла и не хотела в этом признаваться, то ли была уверена в своей правоте. Дочь периодически спорила с мамой, указывая, что та не права, ошибается или не помнит; мама сердилась. А я видела со стороны, как можно было договориться. А сказала попутчице: "Как хорошо, что жива ее мама, родной человек, а моей уже нет в живых" Потом всплакнула. При нынешних моих знаниях, понимании старческих изменений у мамы, мне кажется, я бы смогла наладить с мамой общение, не нервничать, не быть в стрессах, когда она была жива.

 

Изменено 16 Июня 2019 пользователем Янина Радовскович

[Средняя школа 11 782]

8 часов назад, Беляш сказал:

Для меня папа был №1 всегда. Он об этом знал и в свое время отправил меня далеко от себя, чтобы у меня была своя жизнь. Если бы он захотел, я была бы этой жертвой, но папа был очень мудрым, очень, он не стал этого делать, в ущерб себе. И имею, то, что имею, личную жизнь без отца, а ему всего то было, 65. Жить, да жить...

Когда родитель уходит рано и внезапно, мы чувствуем огромную утрату. Чувство, что он мог бы еще жить сам и нам быть нужным, не оставит до конца дней. У самой отец в 61 умер во сне.

А вот когда он вымучится сам, превратится в кого-то, в ком родного человека и узнать нельзя; когда вымучит детей? Разве это лучше? Меня ведь это чувство вины теперь тоже не оставит до конца дней. Я уже сейчас, когда мама еще жива, чувствую, что и делаю что-то не так, и даже думаю как-то не правильно. Я тщательно скрываю тоску, даже недовольство - а не всегда получается! А ведь мама даже не лежачая, только временами. Бывает, что совсем плоха - не ест, не пьет. А чуть отпустит после укола и встает, бедолага, ползет к горшку. Ну жаль же, мучается, слабеет.

Понятно, что хочется золотой серединки - дожил чуть не под сотню лет, сам себя обслуживал, в здравом уме и твердой памяти лег и не проснулся. Но по заявкам, увы, ни жизнь, ни смерть не приходит. Те, у кого так родители ушли, думают, что это за какие-то заслуги. А я думаю, что это лотерея. Повезло им, благодарить небеса должны.  

[Данжи 86 600]

6 часов назад, Янина Радовскович сказал:

При нынешних моих знаниях, понимании старческих изменений у мамы, мне кажется, я бы смогла наладить с мамой общение, не нервничать, не быть в стрессах, когда она была жива.

Это просто кажется. Человек с изменениями в психике не поддается уговорам. Даже если все делать по его и не спорить, все равно будет не то. Только эмоционально отстраняться, увы. 

6 часов назад, Янина Радовскович сказал:

А сказала попутчице: "Как хорошо, что жива ее мама, родной человек, а моей уже нет в живых"

А что подумала попутчица? Вы,скорее всего, хотели ее поддержать, но неизвестно, сколько она уже живет в такой "радости". 

Я очень цинична и не понимаю именно в подобной ситуации этих фраз. В состоянии деменции родной человек уже перестает быть тем самым родным, разрушается личность. Воющая и не дававшая спать мамина мама уже не была той любящей бабушкой, которую я любила. Это был, пардон, если кого задену таким сравнением, но безумный монстр, который швырялся едой, срывал подгузник, орал ночами. 

Моей первой свекрови очень тяжело принять, что ее мамы, той, которой она была много лет, уже нет. Осталась оболочка и практически полная потеря разума. Пока они еще жили вместе, бабушка упорно пыталась выгнать зятя, называла приехавших в гости внучек проститутками и крыла всех отборным матом. Как говорится, спасибо немецкой социальной системе, сейчас бабушка живет в пансионате. 

[Вербена 18 498]

6 часов назад, Мадлина сказал:

Мама моя продержалась до 70 лет. Сейчас чудит. Если-бы не начали лечение, то не знаю, что сейчас и было-бы.

Началось с того, что месяц назад она решила, что не получила пенсию. Хорошо, что я не пошла на почту скандалить, позвонила туда, убедилась, что пенсия получена, Ее потом нашла Алена в ворохе бабушкиных вещей. Через день мне позвонила соседка и сказала, что мама моя стоит во дворе, говорит, что идет с работы, а где живет не помнит. Начали лечение, сейчас все получше, но все-равно весело. Самое главное-все прячет и перепрятывает. Документы, деньги. продукты. Колбасу брат нашел в ее вещах, позеленевшую уже. Вчера в швейной машинке я нашла благоухающую упаковку куриных запчастей. А куда деваются кухонные полотенца и тряпки - никому не ведомо. Испаряются со страшной силой.

Классический Альцгеймер! У нас со свекровью было все, что вы описываете. Каждый день - сюрпри-и-из! Иногда очень неприятный. 

Заберите документы, пока ваша мама надежно их не спрятала. Мы искали свекровин паспорт регулярно, один раз целую неделю - это в однокомнатной квартире. А свою трудовую книжку она просто порвала. 

Инвалидность надо оформлять - льготы будут и нужно для решения некоторых проблем. Очень вам сочувствую.

[Казачка 34 256]

8 минут назад, Данжи сказал:

что подумала попутчица? Вы,скорее всего, хотели ее поддержать, но неизвестно, сколько она уже живет в такой "радости". 

Она на каждое лето увозила маму из невыносимо жаркого Ставропольского юга к себе на север, остальное время бабушка жила одна .

13 минут назад, Данжи сказал:

о просто кажется. Человек с изменениями в психике не поддается уговорам. Даже если все делать по его и не спорить, все равно будет не то. Только эмоционально отстраняться, увы. 

Я не понимала тогда, что у мамы старческие изменения. Иначе не реагировала бы так чересчур нервно, что мне стоило потери своего здоровья. Надо было относиться как к больному на голову человеку, как к ребёнку тоже надо было относиться, и с любовью.

[Счастье есть! 38 331]

10 часов назад, Гладис сказал:

мне выговарила маман - еда ей не нужна, нужны разговоры!

И при этом выгнала подружку? Если человеку нужны разговоры, то она и с телевизором будет разговаривать, а здесь выгнала человека, с которым реально можно разговоры разговаривать?

Следовательно, не разговоры как таковые ей нужны, а вынуть вам мозг.

Кашель- скорее всего от долгого лежания. Больше ходить, надувать шарики, "выстукивать"- по спине в районе лёгких, чтоб слизь отходила.

9 часов назад, Белая Заря сказал:

аэрозолей для астматиков куча побочных действий, например, один вызывает хорошее такое сердцебиение

Там не только сердцебиение, там тремор такой, что ой! 

6 часов назад, Мадлина сказал:

Так вот вопрос - как такого избежать. Или, хотя-бы оттянуть момент?

Врачи рекомендуют мозг тренировать, как мышцы. Кроссворды, вязание, мелкая моторика, стихи учить, языки. Не давать застоя.

Я вон неделю уже сижу, собираю алмазную мозаику. Руки-мозги задействованы, глаза, правда, устают.

[Вербена 18 498]

15 часов назад, Гладис сказал:

.не болеет она тяжело..нагнетает, ищет, " зовет". То давлением возмется, то кишечником, то бессонницей, то ногой...но это меня касалось лишь эпизодически и по телефону и жилось легко, сама она парилась там в своих мыслях.

...а 10 лет назад, брат трагически погиб, но она и до этого вечно в болезнях и лечениях была.

Можно предположить, что у мамы профессиональная деформация личности - наслушается на работе страстей-мордастей с тяжелыми диагнозами и начинает у себя искать подобное. Стресс после гибели сына поспособствовал этому. 

Может быть квалифицированный психотерапевт помог бы ей избавиться от ипохондрии? Если она станет его слушать. 

5 часов назад, Янина Радовскович сказал:

Надо было относиться как к больному на голову человеку, как к ребёнку тоже надо было относиться, и с любовью.

Очень это сложно. Такие больные на голову умеют тонко оскорбить и просто нервы вымотать, и это не ребенок, а вонючая старуха. Я помню всеми способами уговаривала свекровь помыться, а она, когда была не в настроении, меня просто посылала. Какая уж тут любовь...

[Игоревна 21 149]

1 час назад, Янина Радовскович сказал:

А всему виной, мое мнение, плохая экология, вода и пища. нарушения в организме на клеточном уровне, которые лечат ноотропы, они в том числе служат антиоксидантами.

Да ладно, всегда были вредные старики и старухи. Почему в болезнях вылазит подспудное самое плохое, вот что непонятно. У меня папа в деменеции тоже чудил, но вот не было у него агрессии или недоверия и "кругом враги". Наоборот, тихо радовался вниманию.

Конечно, уход за ним был утомителен- мог пойти туда, не знаю куда,  упасть, потерятся. Приходилось запирать. Мог содрать памперс и его содержимое спрятать в уголок за шкафом, остальным разрисовать стены.

 Но у него было увлечение- шахматы. Может в этом дело? 

[Золотая лилия 24 270]

@Гладис

Детей своих рабски порой любя,
Мы их превращаем в своих мучителей.
Когда же родители любят себя,
То дети молятся на родителей. (Асадов)

Ваша мама только себя  и любила  всю  свою жизнь.  Только раньше вы  этого не  замечали, ибо были  воспитаны мамой соответствующим  образом. (Подумать только, могла не  пустить родную дочь на  порог, если она  пришла в  гости. Или выгнать дочь из квартиры спать на  бетонном  полу, из-за  того, что бабушке в  маразме что-то там  померещилось. Она  всегда  относилась к вам, как к  ресурсу).   Мама в  роли  Повелительницы, и вы  всю жизнь делали так, как  требует мама. Просто раньше вы  этого не  замечали, так  как она  не  очень-то и нуждалась в  вашем  обществе. А сейчас  стала  нуждаться.

17 часов назад, Гладис сказал:

Я еще очень надеюсь, что все образуется. И если я буквально еще три месяца назад настаивала бросить работу, дабы не смешить народ в свои 70.

Для  вас, к  сожалению, все  еще  только начинается. Верно Катакомба  заметила. Выйдет на  работу, у  неё  будет занятие  и общение, на  какое-то время, возможно, вам   будет полегче. Но сами  подумаете, если ей 70, то сколько лет  она  сможет проработать? Два-три? Пять-шесть?  Не будет же  она  работать  бесконечно. А если засядет дома,  ей будет скучно, опять вцепится в  вас, будет  требовать плясок с  бубном  вокруг неё.

Поражаюсь вам, как вы  все  время что-то там  намываете в  маминой  квартире. Чувствую себя  прям  засранкой. Я  убираюсь раз в  неделю, и мне этого достаточно. Но честно  сказать, не  так  много от меня  мусору в  квартире.  Или вот эти прогулки. А  что, обязательно гулять? Пусть сидит дома. Будет стимул быстрее  выздороветь. Помню, когда  я  сломала ногу в 8 лет, я  месяц  пролежала  дома. Родители не  нашли маленьких  костылей (или не  захотели  найти, не  знаю), в  общем, ходить не  могла. Месяц  дома перед телевизором + книжки + учебники (уроки делала  тоже  лёжа, чтобы  не  отстать от школы).  Никто меня  гулять не  выносил, сломала  ногу - сиди/лежи дома.  Так  и прошел месяц.

17 часов назад, Гладис сказал:

Все понимаю. Правда. Читаю и понимаю. Да, я работаю над собой. Вот брюки с трусами уже САМА научилась надевать. Балкон, наконец то освоила! Стараюсь сортировать капризы...сегодня помыла полы, ей в приказном тоне..- пыль завтра сама вытри! Сын пропылесосил, вынес мусор, сходил в магазин..гулять вывела.

Стараетесь, но по-прежнему  под сильным маминым влиянием. Я понимаю, тяжело враз перестроиться, поэтому  и писала, вам бы с  психологом  хорошим поработать, чтобы  правильно "отрегулировать" отношения с  мамой.  Форум, конечно, это сила, но одного форума  недостаточно. Может кто из форумчан посоветует хорошего психолога.

17 часов назад, Гладис сказал:

Так жили поживали стабильно, комфортно и тут у маман " крыша" поехала, жаждет подчинения и поклонения.

Просто она  работала. А  работа  заставляет быть собранной, дисциплинирует.  Согласна с  форумчанами, в  сосудах мозга уже  произошли возрастные  изменения, негативные  качества  усилились,  эгоизм у  неё  сейчас  рулит. Плевать ей  на  дочь, лишь бы  ей  было хорошо. Насчет консультации с  невропатологом- считаю, хороший  совет. Её  надо уговорить пролечиться, для её  же  пользы,  системы (препараты для  сосудов головы)  покапать. Не сейчас,  конечно,   когда ходить начнёт.

...

Не давайте  ей  положительного подкрепления, на её  закидоны  и концерты. А  то она  устроила вам  скандал, вы её  на  рентген бегом  повезли. Пусть сидит дома, тем  более что этот рентген на  фиг не  нужен. Начнет  грязь на  вас  лить - не слушайте, поворачивайтесь и уходите. (Зачем,  вам надо было слушать её словесный  "понос" слушать, вот зачем?  Когда  можно было повернуться  и уйти, поняв, что тревога  ложная и ничего с  маман не  приключилось).

Насчет шантажа. Да, это мерзко. И  она  даже  прощения  не  попросила, считает себя вправе. Она  думала-думала и нашла  два  хороших  рычага воздействия  на  вас. Мама  просто гений  манипуляций.   Первый - лишить вас  наследства. Вы  испугаетесь и будете  выполнять все  желания  Повелительницы. Кстати, она  действительно может написать завещание  на  внучку, даже  если вы  будете за  ней ухаживать. Просто из вредности. Сочтет, что вы недостаточно старались.  Так - Нна тебе, получай!

Касательно маминой  идеи вывалить мужу  всё  грязное  бельё. Да, вам надо поговорить с  мужем, дать понять, что она очень сильно вас  обидела. Сказать, что она  на  вас   льёт помои и выдумывает небылицы, что она  хочет развести вас с  мужем, хочет, чтобы  вы  сидели рядом и всецело были в её власти распоряжении. В  общем, мужа  надо подготовить на  всякий  случай. И проследите, чтобы  он меньше  скакал вокруг неё с  бубном. Если же  она  осмелиться что-нибудь ему  брякнуть - ни в  коем  случае не  оправдывайтесь. Вы  ни в  чем  не  виноваты. Оправдываются только виноватые. Можно сказать, что она  врёт умышленно, чтобы с  тобой  расстались, поэтому  готова  наговорить любых гадостей.  (Потому  что, действительно  - ни одна  нормальная  мать, будучи в  уме и твердой  памяти, никогда  не  сделает так, чтобы  дочери было плохо).

Изменено 16 Июня 2019 пользователем Золотая лилия
исправлено

[Melas 77 691]

18 минут назад, счастье есть! сказал:

Врачи рекомендуют мозг тренировать, как мышцы. Кроссворды, вязание, мелкая моторика, стихи учить, языки. Не давать застоя.

Не поможет. Например, при сенильной деменции образуются бляшки и никакие кроссворды не помогут от них избавиться. При сосудистой деменции в результате  микроинсультов образуется множество небольших отмерших участков головного мозга. Как может от этого спасти вязание? Здесь уже правильно писали, что ноотропы и средства, улучшающие мозговое кровообращение, которые нужно начинать принимать задолго до наступления серьёзных проблем, в какой-то степени решают проблему. Действительно, на основе собственного жизненного опыта могу сказать, что те старики, которые долгое время принимали винпоцетин, аминалон, пироцетам и т.д., сохраняли трезвый взгляд на жизнь до весьма преклонных лет.

[Казачка 34 256]

24 минуты назад, Игоревна сказал:

Да ладно, всегда были вредные старики и старухи. Почему в болезнях вылазит подспудное самое плохое, вот что непонятно.

Слава Богу, у мамы не было неадекватных поступков, только желание заботы, внимания, чтобы нянчились с нею; ещё проступали эгоизм и настырность, ее личностные качества лет с 40-ка, после смерти отца. В целом я их строжила- все документы были в моих руках, не велась на их капризы, поступала, как считала правильным. До этого брат распоряжался деньгами, как заболел сильно, оформила я доверенность на получение маминой пенсии, а когда он узнал, что его смерть близка, отдал мне свою карту. Более всего боялась, что оба слягут мне на руки, сильный был стресс; да и чуть позже, когда взяла маму к себе, был стресс, я слегла. Пришлось нанять сиделку, мама жила опять в своем доме недалеко от нас, а мы наведывались два три раза в месяц к ней, привозили продукты.

 

Изменено 16 Июня 2019 пользователем Янина Радовскович

[Барабулька 73 686]

11 часов назад, Физендра сказал:

Хорошие родители умирают быстро и вовремя, не обременяя собой никого.

Занятное какое видение  Не подскаже ли а с какого возраста родители должны накрыться простыней и уползать на кладбище  оставив деткам неплохое наследство, тем самым не обременяя их ипотеками? Допустим я родила деток в 20 лет и на момент их совершеннолетия ( 18-21) год мне соответственно будет 38-42 года! Когда мне отползать а главное как  быстро это сделать если я относительно здорова? Или если здорова то разрешается ещё покоптить белый свет

[Казачка 34 256]

56 минут назад, счастье есть! сказал:

Врачи рекомендуют мозг тренировать, как мышцы. Кроссворды, вязание, мелкая моторика, стихи учить, языки. Не давать застоя.

Я вон неделю уже сижу, собираю алмазную мозаику. Руки-мозги задействованы, глаза, правда, устают.

Да, если остались сила воли и мотивация.

А у меня их не стало, такое непонятное было состояние после досмотра и похорон, после всех стрессов, что ужас- была почти в депрессии, тоска м треводность, негатив и ко всему безразлична, ничего не хотела, ничего не делала, не рукодельничала, как обычно, могла только приготовить еду и поесть- самосохранение организма на низшем уровне. Интеллект пал ниже некуда.

Хорошо хоть форум могла читать и общаться на нем.

Изменено 16 Июня 2019 пользователем Янина Радовскович

[Золотая лилия 24 270]

21 час назад, Средняя школа сказал:

Хотела мать в хоспис определить, но брат пригрозил, что отзовет назад отказ от наследства. А Людмиле очень уж хочется квартиру сыну подарить. Старушка желает, только чтобы дочь за ней ухаживала: во-первых, у нее лучше всех получается мать ворочать и готовит она на материн вкус, а во-вторых, "хочу, чтоб Людка мучилась! Так ей и надо!" 

Простите, но эта  Людмила - ДУРА.  Никакая  квартира для  сына  не  стоит своих потерянных  нервов и подорванного здоровья. Сын её, я  так  понимаю, взрослый?  Вот пусть сам  и зарабатывает квартиру.  А  бабулю - в  пансионат/интернат, под присмотр специалистов. Скинуться с  братом + пенсия  бабули - оплатить.

А  то мало ли чего брат не хочет.   Сам  бы  и ухаживал в  таком  случае. 

20 часов назад, Морра сказал:

Женщине всего лишь надо сделать несколько простых вещей - удостовериться, точно ли написанный братом документ имеет силу

Так  нет никакого документа! В природе  не  существует документа, который  бы  назывался - Отказ от наследства.  Как можно быть такими наивными.  Скорее всего он ей  на  словах пообещал что не   будет претендовать на  наследство,  если она будет ухаживать, потому  что сам не  хочет ввязываться. Но он может (!) и передумать.  А  старушка  в деменции способна так  ухайдакать ухаживающую дочку, что та  раньше неё  на  тот свет отправится.

...

Два  случая  на  эту  тему  расскажу. 

За  одним  дедулей  несколько лет ухаживала гражданская жена, пусть будет Надя. Дедушка Наденьке  обещал отписать квартиру, и она  старалась обеспечить ему достойный  уход. Дедушкины  родственники навещали его крайне  редко, а  когда  навещали, удостоверялись, что дедушка сыт, одет, чисто вымыт и уходили. Когда  дедушка  умер, выяснились, что квартиру-то он оставил детЯм. Да, завещание, если и было составлено  на  Надю, то потом  переписано на  детей. Завещание  - такая  штука, что его можно переписывать хоть десять раз.

И вторая  история, не  менее  поучительная. Мать двоих взрослых  детей,  будучи в уме и  твердой  памяти, предложила  разделить между  ними имущество, так, чтобы  потом не  было ссор между  ними. Был у неё автомобиль представительского класса  и квартира, в  которой  она  сама жила.  Квартира, конечно, стоила  больше автомобиля, но автомобиль отдавался  сразу, а  квартира - потом, после её  смерти, тому, кто будет ухаживать. Младший  брат выбрал автомобиль, а  старший - жить с  мамой  и обеспечить присмотр. Мама  составляет завещание на  старшего сына.  Надо сказать, что в  последние  годы  маме уход действительно понадобился. А  когда мама  умерла, младший  сын узнал, что даже  если завещание составлено не  на  него, он, как  пенсионер, все  равно по закону (по Гражданскому  Кодексу) имеет право на  обязательную долю в  наследстве, если не  ошибаюсь, 1/4 часть.  И судился  младший  брат со старшим, бился  за  каждую копейку.  Высудил.

Изменено 16 Июня 2019 пользователем Золотая лилия
исправлено

[Казачка 34 256]

51 минуту назад, Золотая лилия сказал:

А  старушка  в деменции может так  ухайдакать ухаживающую дочку, что та  раньше неё  на  тот свет отправится.

Похоже, так случилось с моим младшим братом, который умер чуть раньше мамы, много болел, а мама при диабете прожила чуть более 80 лет с хорошим здоровьем, лучше чем для ее возраста. Возможно, меня тоже могла бы ждать такая же участь, не отсели я маму на попечение сиделки и не начни я молиться и креститься. Думала, мама проживет лет 5 не менее, а она умерла спустя пол года после брата.

Кстати, теперь ясно, почему мама не впала в жесткую деменцию- они с братом каждые пол года прокапывались в стационаре в течении последних лет восьми. Действие препаратов было заметно: вот она заговаривается, рассказывает об одном и том же несколько раз, иногда как ребенок, а после лечения совершенно адекватна, такая, как прежде, приятно общаться было.

Изменено 16 Июня 2019 пользователем Янина Радовскович

[Конфетти 1 267]

Кстати, насчёт рентгена. Автор, а не вредно ли делать рентген так часто, как требует ваша мать? Она всё-таки медик, должна знать о последствиях.

[Средняя школа 11 782]

7 часов назад, Золотая лилия сказал:

Простите, но эта  Людмила - ДУРА.  Никакая  квартира для  сына  не  стоит своих потерянных  нервов и здоровья. Сын её, я  так  понимаю, взрослый?  Вот пусть сам  и зарабатывает квартиру.  А  бабулю - в  пансионат/интернат, под присмотр специалистов. Скинуться с  братом + пенсия  бабули - оплатить.

А  то мало ли чего брат не хочет.   Сам  бы  и ухаживал в  таком  случае. 

У меня на этот случай вообще-то мнение такое: если есть состоятельный брат, который может и берется обеспечить уход за матерью, нанимая сиделок, то я бы была только за: и руками и ногами. Мать стесняться не будет, у тебя останется чувство к матери, не омраченное некими подробностями. Да хоть и 10 сиделок пройдет - одна нормальная-то найдется! Это областной город, а не село. Когда такая ненависть, была бы мне нужна вся квартира? После смерти матери будет Людмиле половина наследства - ну и что, мало? Купит сыночке комнату в семейном общежитии, там уже большинство таких, где люди сами и санузлы сделали, и кухоньки отделили. Мне кажется, они мазохистки обе, им нравится друг другу что-то доказывать.

Насчет документа тоже не верю. Сейчас такое в этом плане творится - переписывают, меняют, оспаривают, подвергают сомнению... Просто брат скинул все с плеч - раз сестра добровольно тянет, то пусть тянет, пока не лопнет.

Изменено 16 Июня 2019 пользователем Средняя школа