Устала жить с мужем, в который раз хочу разойтись

[Последняя ошибка 13934]

Оревуар

жить с пьющим человеком – это тяжело морально. И его жалко, и не понимаешь за что к тебе такое отношение.

По крайней мере в этом конкретно случае - не материально.

Вот если б пил, как все (на просторах нашей Родины) , да денех не носил, да гонял бы (ни в коей мере автору не желаю), то не было б проблемы - как работать, куда работать

Были бы са-а-авсем другие проблемы.

[Килька 160]

Ликос

Всё верно, но лишь при одном условии: если человек сам понимает, что с ним что-то не так, ему плохо и он готов это "плохо" как-то менять на хорошо. Гораздо чаще от алкоголика плохо тем, кто с ним рядом, но не ему самому.

[Оревуар 9868]

Килька

Ну может он ещё не совсем алкоголик? Может он начинающий... И к тому же Автор его любит. Как бросить, не попытавшись что-то исправить? Хотя может если бросит, то он задумается, что ему есть что терять и сам исправиться?

Из меня неважный психолог, но примеры из жизни показывают, что если человек сам не захочет бросить пить (или курить там), то ему не поможешь. А если хочет, но ему трудно - то всё вполне реально, поддержка близких лишней точно не будет.

[Речная 38745]

Ликос

когда человеку сейчас, СЕГОДНЯ плохо, давайте его бросим одного. Заодно и подрастающему мужчине покажем, КАК нужно поступать, когда самому близкому и родному человеку плохо

Глупость, честное слово. Пусть тогда подрастающий мужчина живёт с алкоголикм и формирует модель поведения мужчины, глядя на папу. А самое главное, пусть чётко усвоит, что если у тебя есть деньги, то можно делать в принципе что угодно, строить членов семьи как вздумается.

Если бы муж обратился за помощью, то да, наверное стоило бы попробовать помочь. По крайней мере быть рядом. А ему хорошо в своём пьянстве и никто ему не нужен. Он деградирует. Пока социально деградирует, скоро начнёт физически.

[Килька 160]

Я просила его, умоляла--не пей.. Его ответ--сколько хочу, столько и пью, не нравится--сваливай(((

Это цитата автора. Что-то не заметно, что муж сказал, что у него проблема с алкоголем и он хочет от нее избавиться. И так же не заметно, что муж откровенен с автором о своих проблемах в бизнесе , а ведь наверняка алкоголь- их следствие.

Впрочем, как рассказывал мой приятель-алкоголик, пить он начал, когда поднимал бизнес. Все контракты подписывались почти всегда после обильных возлияний. А потом незачем было что-то менять - и так всех всё устраивало. И партнеров, и женщин, которые были рядом. С его деньгами не составляло труда найти ту, которая не брезговала жить с алкоголиком. Предъявляла претензии- менял на другую. Потом, правда, по-настоящему влюбился, даже женился, но прожили два года и расстались. Жена ушла. Сейчас замужем за непьющим, гораздо менее обеспеченным человеком. А этот по-прежнему пьет, меняет женщин, и меняться сам не собирается.

[Тайны Мадрида 13193]

Оревуар

римеры из жизни показывают, что если человек сам не захочет бросить пить (или курить там), то ему не поможешь. А если хочет, но ему трудно - то всё вполне реально, поддержка близких лишней точно не будет.

Сестра моя родная и любимая поставила своем мужу- любителю выпить условие - или он завязывает с этим делом, или однозначно развод, несмотря на 9 лет брака и сына-первоклассника. Ибо терпеть не может его пьяного-приставущего (он не из тихих алкоголиков, а желающих общаться в подпитии), денег от него практически нет - 12 тыс. за 4 месяца. Работает и зарабатывает в этой семье она.

Так вот, он, испугавшись потерять семью, закодировался. Кодировки хватило на полгода. На 23 февраля раскупорил ящик Пандоры, напился в зюзю. Аргумент - ему надо расслабиться. Вот и расслабился, фактически потеряв семью. С вещами на выход его уже попросили и он ушел. Расслабляться. Сестра считает себя правой, так как ей всего 30 лет и она хочет жить нормально. Мне за нее страшно, но она сильная. И зятя жалко, но кто виноват в его желании расслабиться, кроме него самого?

[Джина 10]

Облако

Муж Вас полностью содержит, ОН - хозяин, значит решает всё он. Если же Вы не хотите жить по его правилам, уходите.

Ну я бы поспорила. Все-таки муж - не хозяин, а жена - не собака, чтобы ее дрессировать за лакомство, даже если она материально зависима. Отношения в браке все-таки на несколько ином материально-энергетическом уровне, чем господин - рабыня, начальник - подчиненный. А если они скатываются до этого уровня - значит это уже не отношения, не семья.

Мантика

Тигровна

выходить на работу, больше заниматься своими интересами

Выходить на работу и заниматься своими интересами - по мне вещи взаимоисключающие. На работе мы всецело занимаемся ЧУЖИМИ ИНТЕРЕСАМИ на чужое благосостояние. Выйти на работу - это лишь поменять хозяина. С мужа - на босса. И минимум времени на действительно СВОИ интересы.Так в чем профит?

Мне думается, выйди сейчас Пахира на работу при таком положении вещей, она еще дополнительно будет "огребать" за то, что дом не ухожен и ребенок не присмотрен. Тем более дохода большого с этой работы ждать не приходится.

А вот если она уйдет от мужа - тогда у нее и вопросов не возникнет - идти или не идти на работу? Куда идти? Все страхи уйдут и сомнения развеются.

Однако, пока лучше все-таки подумать о СОБСТВЕННОМ деле. Если есть голова и средства.

[Оревуар 9868]

У меня тоже есть знакомые, которые сами про себя говорят, что столько раз засыпали богатыми, а просыпались бедными! Сейчас у них "богатый период", живут как настоящие буржуи. Бизнес разложен по "разным корзинкам" и почти всем заправляет жена. Муж пьёт. А когда они "просыпались бедными", то муж резко бросал пить и делал дело с нуля. Добивался определенной устойчивости и вновь расслаблялся. Так и живут всю жизнь.

Надо её как-нибудь спросить, какой период ей больше нравиться, когда он трезвый, но они бедствуют или когда они обеспеченны, но он пьёт.

[Какаду 4658]

Пахира, знаете, мне почему-то кажется, что у вашего мужа возникли серьезные проблемы с бизнесом. Вы с ним на эту тему вообще общаетесь? Просто успешные бизнесмены вот так, на ровном месте, квасить не начинают, они сейчас в массе своей на здоровом образе жизни помешаны. Не все, конечно, но очень многие. И с другом Ваш муж мог поругаться тоже не на ровном месте.

Бросать мужа не предлагаю. Не выход это. А вот поговорить с ним откровенно стоило бы, но только в том случае, если разговоры о работе в Вашем доме велись раньше. Если нет - то только стиснуть зубы, терпеть и "не отсвечивать". Авось, все перемелется - мука будет.

P.S. А имущество если на мужа оформлено, то лучше б его переоформить хоть на сына.

[Ягодка опять 138518]

Пахира

. И квартиру турецкую по первому требованию переведу на мужа.. Я реально не рвач..

Соглашусь, что вам нужно быть готовой ко всему и сейчас жить так, что то "завтра "уже наступит завтра. А по поводы вот этой квартиры - я бы вам посоветовала оставить её всё-таки себе. Мужчина обеспечивает пока любит, а потом.... вилами на воде писано. Кажущиеся самыми лучшими мужики и то при разводе с бабы последние трусы готовы снять, только потому что они куплены в браке , а женщина - уже бывшая, отработанный материал и наплевать как они выглядят в её глазах.

Вы за семь лет не заслужили ту квартиру у богатого мужа? Пусть она хоть сыну в будущем достанется - как вариант.

А когда трезвый он тоже плохо к вам относится? Всё-таки когда так резко меняется отношение к женщине, тут я склонна всегда предполагать шерше ля фам

Мне понравился вариант, озвученный Джина насчёт собственного бизнеса, который в будущем будет вас кормить. Магазин-салон какой-нибудь.

Жить с алкоголиком - это не всем посильная постоянная борьба. Эта борьба со временем сделается целью вашей жизни - оно вам надо? Человек сам себе режиссер, что не говори и свою голову не поставишь.

[Черничное варенье 20]

Пахира

Можно ли терпеть невыносимое поведение любимого человека ради денег? Наверное, можно, если отнестись к этому, как к работе. Если сказать себе: он меня содержит, за эти деньги должна терпеть, и т.п. Но любовь тут только мешается

Пока муж Вас не гонит, постарайтесь откладывать деньги и учиться. Золотая клетка в Вашем случае довольно ненадежная...

Просто небольшое уточнение. Совершенно не важно, каким алкоголем накачивается ваш муж, и если вы думаете, что этим выгодно отличается от забулдыг, то вы сильно ошибаетесь.

Мантика ,

[Жительница 17173]

А может у него кризис среднего возраста?

Сделать себе денежную подушку безопасности и ждать перебесится или нет?

А мне вот интересно, о чем думает человек, закрывая за собой дверь золотой клетки? Я примерила на себя, вроде тоже могу дома осесть, но не, мне страшно. Я хочу иметь свою честно заработанную денежку, чтоб никто ни муж, ни родные мне не могли сказать "это я тебе дал(а)".

А вообще, домашний труд - работа неблагодарная и незаметная и считается чуть либо не обязаловкой и баловством, а потому и тяжелая.

[Речная 38745]

Есть ещё один вариант - смириться. Если вы привыкли к деньгам, мужа любите не смотря ни на что, то многие женщины так живут.

Пример приведу. Мой бывший директор. Богатый человек, дом с бильярдом, баней, несколько машин - всё как полагается. Пьёт каждый день. Не всегда в дрова, но в дрова раза 3 в неделю точно. При этом не забывает вести свой бизнес. Это, наверное, особый талант и пить и богатеть.

Давно женат. Жена махнула рукой, устала бороться. Просто приняла его таким и живёт в своё удовольствие, благо деньги позволяют. Живёт насыщенной жизнью. Кстати, муж её любит и ни в чём не отказывает, вроде вашего. Она занимается внуками, обустройством дома, подворья и не жалуется. И счастливее некоторых она.

Одна оговорка, им уже под 60 лет и рыпаться ей куда-либо, имея за плечами когда-то лишь техникум и курсы бухгалтеров, ни разу не работавшей по специальности глупо. На пенсию тоже особо не проживёшь. Она выбрала оптимальный вариант.

Пахира, но вы молодая и всё в жизни можно ещё поменять. Главное продумать, расставить приоритеты и наметить ближайший вектор куда двигаться. Но, что-то мне подсказывает, что вы не уйдёте. Пока. Что последняя капля ещё не упала.

[Ягодка опять 138518]

Жительница

А может у него кризис среднего возраста?

Кризис головного могза у него, отягощённый алгоколизмом.

[Урия Гип 38103]

Мантика

Совершенно не важно, каким алкоголем накачивается ваш муж, и если вы думаете, что этим выгодно отличается от забулдыг, то вы сильно ошибаетесь

Это на самом деле так. У меня есть знакомый, умнейший мужик, но алкоголик. Он сам вполне отдает себе отчет о своей проблеме, когда чувствует, что уходит в штопор, вызывает нарколога, капается, потом кодируется или ставит химзащиту. Год-два в зависимости от срока кодировки не пьет, потом срывается, и так всю жизнь по кругу.

Так вот, когда он в самый первый раз пришел к наркологу и сказал, мол, я же не алкоголик, я пью только хороший коньяк, правда, бутылку в день, нарколог ответил:

- Ты пьешь коньяк, потому что у тебя сейчас "бабки" есть. А когда их у тебя не будет, ты "Льдинку" выпьешь.

[Мирный атом 30766]

Пахира

не нравится--сваливай(((

Сбила цену до тыщи

кастрафически

А вы там часом с ним "на стакане "не вместе?

По прочтению - речь полуграмотная, хабалистая, вопрос четко не сформулирован, из всего ясно:

я б на месте вашего мужа тоже от вас устала бы. Многие женщины не работают, но как-то не теряются для общества - находят занятия себе, не ради денег, а по душе.

[Дончанка Надя 614]

Из слов автора муж ее мне показался нормальным человеком, не все потеряно.

Если гонит их, будучи пьяным, скорее всего, мучается, ему стыдно, что они его видят таким.

Надо бороться за него. Алкоголизм - это болезнь. Надо донести до него это. И показать свою озабоченность этим, искренне. Не орать и не перевоспитывать, не шантажировать, не запугивать. Не тот случай.

Мужчина, успешно умеющий вести бизнес, не может быть дураком. Попробуйте сыграть на его здоровье. Скажите утром озабоченно, ой, что-то у тебя мешки под глазами сегодня больше, чем обычно. Как твое сердце? Давай проверимся у кардиолога. Автор знает его слабые места в состоянии здоровья, на них можно и сыграть.

Покажите трезвому запись его поведения, когда он пьян. Еще можно попробовать напиться вместе с ним и не раз, путь посмотрит на это со стороны. Заодно и сами поймете, что он чувствует. Может быть, по пьяне и разговор задушевный получится, поймете, что с ним не так.

[ksana 7937]

Пахира

Муж мой, очень хороший, но он сильно подсел на алкоголь((( Пьёт 3-4 раза в неделю и много..

Очень много.. Алкоголь хороший, но сам факт(((

Это и про нашу семью, только с вариациями. Муж не так часто пьет, но если пьет, тов "хлам" и неделю-две кряду, а потом еще недлю болеет... И мы тоже достаточно обеспечены, но...

Как только я просекла, что помочь ему справиться с алкоголизмом не могу ( а он меня всегда уверяет в обратном), то попыталась отстраниться от этой проблемы. То есть мы ведем бизнес вместе, я могу его заменять на работе эти 3 недели, а еще у меня есть свой бизнес, и есть хорошая большая квартира, куда я всегда могу уйти.

Мужа предупредила, чо понятия не имею насколько хватит моего терпения... Так что он в пьяном виде не достает и не спрашивает куда я ухожу...

Для уборки есть уборщица, не нравится как она убирает - сам ищи другую... как-то так.

На самом деле все равно злюсь, когда он ВДРУГ на ровном месте запивает... Но у меня есть своя жизнь, работа, сын, увлечения, а потому могу ему посочувствовать, могу сока-воды привезти, когда "болеет", и при этом живу автономной жизнью. Как-то так.

[Шампурик 35841]

Спасибо всем огромное за советы!!

Отвечу без цитат..

Когда муж трезвый, он абсолютно адекватен, нежен, без придирок ко мне и т.п.

Но стоит попасть рюмке в рот и понеслась.. Не всегда, но всё чаще и чаще..

С бизнесом всё отлично (ттт), всё как часики работает.. Да и бизнес такой, что в нашей стране его не "убить".. Супруг один из лучших и успешных в своей сфере в нашем мегаполисе..

Предистория.. Он вообще начинал с грузчика в этой компании, а на сегодняшний момент бизнес выкуплен полностью им.. Т.е. он 15 лет пахал и строил карьеру--мозгов и хваткости ему не занимать..

Но если он, на момент нашего знакомства, работал 6 дней в неделю по 12 часов в день, то сейчас он руководит компанией дистационно, 1 раз в неделю в офисе, остальные дни из дома--интернет, телефон..

Вот появилось свободное время и он не знает куда его пристроить.. Проектов много, землю ещё купить, строить новый дом, покупать новую квартиру, оставив старую для сына на будущее.. И я даже знаю, что это всё сделается в этом году..

Я вообще человек очень терпеливый, мне все удивляются, как я могу жить с этим человеком, характер тяжёлый очень, а с алкоголем вообще труба..

Я как-то все углы сглаживала всегда, а сейчас это всё труднее и труднее..

Когда познакомились и заработков не было баснословных, он был управляющим, но далеко не хозяином.. Жили скромно, жадиной никогда не был.. Когда по его настоянию я ушла с работы (он очень ревновал меня к моему начальнику), устроил на работу к другу своему, на меньшую зарплату, но каждый месяц "доплачивал" мне в 2 раза больше, чем я имела до этого Это всё было на стадии встречаний, а не совместного проживания.. Но зато я была под приглядом, 3 месяца проработала, делопроизводство поставила опять с нуля и ушла, тоскливо было там работать, а под "присмотром" ещё более тоскливо..

Как ушла, так и засела дома.. Права получила, машинку мне на следущий день купил, но как оказалось, что я совсем не "водилка", мне за рулём страшно Ни словом, ни делом меня не упрекнул в этом.. Машину продали и слава Богу.. Потом решил, что мне плохо было ездить на ВАЗе, купил иномарку--с тем же успехом

Вроде, живи и радуйся... А не могу, угнетает это((

С сыном контакт у них отличный.. Разборок и скандалов наш сын не видит, мы для него любимые и любящие друг-друга родители..

Из последних новостей: согласился сходить к семейному психологу, но только не верит,что участие третьего лица нам чем-то поможет.. Я ему сказала, что, возможно, мы однобоко смотрим на нашу жизнь--он с одного бока, я с другого, а психолог разложит с обеих сторон..

Я очень хочу начать своё дело, но проблема в том, что я не знаю чем я хочу заниматься

Я безумно люблю и очень хорошо готовлю, немного занимаюсь карвингом (вырезка всяких красивостей из овощей и фруктов), дилетант, конечно, но получается неплохо

Скрытый текст

Во, а чем не тема для обучения и дальнейшего использования.. Профессионалы имеют с этого очень хорошо))

То что меня муж не выставит без содержания--это 100%, как минимум год будет содержать мой нынешний уровень жизни..

Почему уверена?? Потому-что с бывшей женой и его дочкой прекрасные отношения, несмотря на то, что дочери уже 21 год--поддерживает финансами.. Бывшая жена замужем тоже, ребёнок старше нашего на год.. Уже не знаем куда распихивать шмотки нам отдающиеся))))

Этим летом отдыхали вместе... Перезваниваемся и встречаемся.. Большой такой компанией

Я пишу--и вижу идилию

Вроде и красивый этот фрукт экзотический, а внутри гниль пошла, увы...

************

А благотворительностью занимаюсь я... Но только, извините, знакомым мне людям... Или друзьям друзей...

******

И ещё добавлю, извините, наверное, у нас наложилось сразу 3 кризиса--3 года сыну, 7 лет нашему союзу, и пресловутый кризис среднего возраста...

Я ни в коем случае не обеляю мужа, себя... Поверьте, деньги это классно, но это не гарант счастья, даже если женились по любви... Увы...(((

[Крылья бабочки 8]

Урия Гип

- Ты пьешь коньяк, потому что у тебя сейчас "бабки" есть. А когда их у тебя не будет, ты "Льдинку" выпьешь.

Ото ж. Очень редко пьющий человек остается на плаву в бизнесе. Конец, если не предпринять действий по спасению от пьянства сейчас, очевиден.

Так что не удивляйтесь, если через года три муж начнет глушить одеколон. Надеюсь, конечно, что до этого не дойдет. Но вы должны понимать, что алкоголик постепенно теряет интерес к окружающей действительности и постепенно уходит в свой пьяный мир иллюзий. То, что он при большой любви к вам и вашему ребенку все же не боится потерять вас из-за пьянок- первое тому доказательство.

Сегодня семью на выпивку променяет, а завтра, глядишь, и бизнес.

Так что при любом раскладе начинайте шевелиться. Все равно, если все так и будет продолжаться, прийдется это сделать если не сейчас, то скоро.

[Северная девушка 14306]

Из последних новостей: согласился сходить к семейному психологу, но только не верит,что участие третьего лица нам чем-то поможет..

Ничего страшного, пусть пока не верит. У нас принято, что мы не верим психологам, а они все-таки помогают. И его согласие - это шаг и Вам навстречу и к осознанию своей проблемы.

Только это... , не пейте вместе с ним. Может я и ошибаюсь, но кажется Вы вчера тоже были не совсем трезвы.

[каспер 3787]

Пахира

С одной стороны, я вас понимаю. У самой муж пьет. Не запойно, но каждый вечер. Придет с работы (тоже предприниматель, но намного попроще) и давай. Правда в отличие от вашего становится добрым, ласковым, бежит сразу все дела делать, с детьми заниматься. Но суть это не меняет..

С другой стороны, я не понимаю, а чего вы не работаете то? Чисто для себя, для саморазвития, для самодостаточности. У вас всего один ребенок. у вас домработник. Что вы целыми днями делаете то?

Вам надо как-то себя поднимать.

С одной стороны я вся в шоколаде, а с другой стороны-я такими нервами и психологическим состоянием плачу за этот шоколад... УСТАЛА

Вы эта, Бога то не гневите. Плачете за шоколад. А многие плачут за то, что жить негде, или кто-то в семье болен тяжело, или жрать нечего.

Мне 34 лет, а не работала, потому-что мужья этого не хотели)))

Мой муж тоже тарахтит, когда я работаю. Так и говорит: мне проще, если ты дома сидеть будешь. А я раз - и между декретами хорошее повышение получила. Муж сначала возмущался, а сейчас гордится.

Короче, хватит сидеть дома и ничего не делать!!!

[Полянка 6144]

Пахира, у меня такая же история.

Алкоголик, он хоть в "хрущевке", хоть в роскошных апартаментах ведет себя одинаково. И без разницы, чего он напился - дешевой водки или дорого коньяка, так же как без разницы, в чем от него убегать - в шлепках или фирменных кроссовках.

Поэтому в вот этот вопрос , что "он меня хорошо обеспечивает", поставьте на последнее место. Может ведь настать такой момент, когда реально прийдется убежать, в чем есть( я видела такие примеры), или он что-нибудь такое натворит, что замучаетесь продавать движимое и недвижимое имущество.( т-т-т, конечно)

Если вы его любите, если он для вас дорог, надо попытаться решить проблему. Да уговаривать, разговаривать, объяснять, приводить примеры. Спокойно и без скандалов. А параллельно с этим что-то делать для своей независимости. Я имею ввиду материальную независимость.

А теперь по теме "может ли получится Феникс""? - в свое время у меня подруга убежала из квартиры от пьяного мужа с ребенком, в чем были. Ночью он эту квартиру сжег. Развелись. При разводе-размене ей досталась крохотная "однушка" - и даже теплых вещей не было, все сгорело. Она не работала, этот "алик" ее вполне обеспечивал. На работу особо никуда не устроишься. И она пошла в мастерскую чинить обувь - ну да, вот такое место подвернулось.

Сейчас у нее 5 собственных мастерских, целый штат работиков, она построила дом в центре областного города. Феникс?

Еще одна знакомая, пожилая женщина - всю жизнь жила с полным придурком, он трезвый вообще не бывал и даже уже не говорил внятно. Она массажист, очень известный, хорошо зарабатывали и никуда не могла уехать, боялась за квартиру. А "это" брать с собой - только позорится. И выгнать не могла, типа - "жалко зверушку". Сейчас , в 61 год , овдовела наконец. И сразу же нашелся ей мужина, тоже вдовец - водит ее по театрам, кофе в постель, поездки "на воды". У нее вдруг началась жизнь!!!

И таких примеров полно могу привести. Ну не пропадают женщины, когда избавляются от алкоголиков, не бывает такого никогда!

Хотя, повторюсь, я все-таки сторонница того, чтобы попытаться лечить. Согласиться, тоже захочет - набирайтесь терпения и лечите, не "забивайте" на него.

Не захочет, скажет, что "пил и пить буду" - досвидос. С голоду еще никто не вспухал без таких.

[Рубикон 6]

Откладывайте все, что дает ваш муж. Потому что если это скоро закончится, то вам будет с чего начинать свою жизнь. Если муж вам легко отстегивает деньги, то можно себе прекрасно сколотить стартовый капитал. А то что вы не рвач, и не ничего не надо, могу лишь сказать, что сами потом пожалеете.

[Шампурик 35841]

Мама Леоне

Извините, оЧепятки имеют место быть..

Вас, смутила формулировка "тыща", схожу исправлю на тысячу..

А насчёт "свалить" передала слова мужа... Или нужно было написать--уходите, куда хотите, только не мешайте мне водку/виски/егермейтера пить??

Ну не придирайтесь к словам, плз

Покажите трезвому запись его поведения, когда он пьян. Еще можно попробовать напиться вместе с ним и не раз, путь посмотрит на это со стороны. Заодно и сами поймете, что он чувствует.  Может быть, по пьяне и разговор задушевный получится, поймете, что с ним не так.

Ой, нет, один раз попробовала.. Меня обвинили в алкоголизме

Больше и не пытаюсь.. Свят-свят.. Наше Величество не любит пьяных женщин А может с тазиками задолбался бегать ко мне, после моих попыток выпить??