Нежеланный, нелюбимый ребенок.

[Леночек 4]

Но, "благодаря" ее психованной беременности уже стоит на учете у невропатолога. Какие-то небольшие недостатки в развитии.

Это может быть не только из-за психованной беременности.

И она срывает теперь зло на 3-хмесячном ребенке!!!

А как срывает? Бьет его? Я так думаю, что малыш накормлен и одет. Под должным присмотром. Что что мама психует, да многие психуют. У моей подруги ребенок до 5 месяцев жил в коляске, потому что у нее был конфликт с отцом, и на руках еще один годовалый ребенок. Сейчас ему полтор года, кроме косоглазия ничего нет, и это при том, что родился 8-месячный, и кроме бассейна с ним больше ничем не занимались.

Купите своей подруге успокоительное, помогайте ей по-хозяйству, возьмите часть ее домашних дел на себя.

[Эвансия 38 823]

И она срывает теперь зло на 3-хмесячном ребенке!!!

А как срывает? Бьет его?

Да нет, не бьет, конечно. Но орет на него очень сильно. "Заткнись!", и т.п....

помогайте ей по-хозяйству, возьмите часть ее домашних дел на себя.

Леночек

Дело в том, что я женщина взрослая, у меня муж есть... Детей, правда, пока нет, но в связи с тем, что прихожу я домой очень очень поздно, мне просто нереально это сделать!!!

Все, чем я могу ей помочь на данный момент, это убедить ее в чем-то разговорами. Одеждой и финансами, я, кстати ей помогаю. У ребенка 80% одежды, которая есть, это из моих подарков.

[Леночек 4]

Одеждой и финансами

Да не надо ей финансами помогать, не сажайте на шею себе, покупайте все конкретно для ребенка, если ей есть нечего, то продуктами.

В свободное время все же старайтесь физически помогать. ну и говорите ей, что она очень мудрая женщина, сильная, что вы ею восхищаетесь и гордитесь, что дорожите ей, что она вам нужна здоровой и счастливой. Я думаю, что ее психованность от того, что она чувствует себя брошенной и ненужной.

А по-поводу орет, мне многие рассказывали (при чем женщины уже умеющие внуков), что тоже не выдерживали с грудными детьми, и орали на них, и на диван кидали, и оставляли одних в комнате орущих. Это все усталость, проблемы, не все могут справляться со своими эмоциями.

Главное, не осуждайте ее, не говорите, что она плохая мать и зря родила ребенка. Давите именно на положительные качества, говорите, что она со всем справится.

[скабиоза 0]

Мой брат женился первый раз по "залету". Родился у них прекрасный мальчик Паша. Когда мальчику исполнился годик Наташа - жена моего брата, загуляла, потом вообще из дома ушла. Брат остался с ребенком. Мама за Пашку вспоминала раз в пол года. Потом вроде вспомнила о нем предложила забрать недельки не две, а живет она в другом городе. Отдали мы мальчика, как матери не отдаш. Через 3 недели звонят ее соседи и просят срочно чтоб мы забрали Пашу. Приехали за ним, а он сам закрыт в квартире уже 2дня, голодный, рассказывает что мама его била, на коленки на соль ставила. Ребенку всего 3,5года было. Увезли мы мальчика- теперь мама к нам ни ногой. Потом она девочку родила от сожителя. Через год еще одного-от другого сожителя. Говорит что рожала чтоб деньги от государства на детей получать, а то жить не зашто, не работает она. Когда меньшему ребенку было полгода, мамочка его в детдом отдала, а девочку среднюю своей матери подкинула. Снова свою судьбу устраивает. И зачем таким бог детей дает и так много!

[Эвансия 38 823]

Леночек

Несколько дней не была в инете, не могла ответить....

Да не надо ей финансами помогать, не сажайте на шею себе, покупайте все конкретно для ребенка, если ей есть нечего, то продуктами.

Да ей есть что покушать. Родители, как бы против не были, но из дома пока не выгоняют. А на ребенка одежда, я уже говорила, что вся есть, я и другие подружки, приданного купили на полтора года вперед.

В свободное время все же старайтесь физически помогать. ну и говорите ей, что она очень мудрая женщина, сильная, что вы ею восхищаетесь и гордитесь, что дорожите ей, что она вам нужна здоровой и счастливой.

Вы думаете я этого ей не говорю??? Я что только ей не говорила, как только не подбадривала... И не для того, чтобы отвязаться, а действительно, эта подруга мне очень дорога, и особенно ее ребенок...

Я думаю, что ее психованность от того, что она чувствует себя брошенной и ненужной.

Да, она себя чувствует брошенной и ненужной, но... Брошенной папашей ребенка, и ненужной папаше ребенка! Причем тут я, наши подруги, и главное: сам РЕБЕНОК??? Ребенок не брошен, а по по поводу себя она изначально знала, на что она идет...

Главное, не осуждайте ее, не говорите, что она плохая мать и зря родила ребенка. Давите именно на положительные качества, говорите, что она со всем справится.

Никто, никогда ее не осудит... Я, наоборот, очень рада за нее, что у нее есть такое чудо! Я ведь на самом деле, когда смотрю на ее ребенка, я понимаю, что это чудо природы, единственный в своем роде, и неповторимый. И я никогда не устану ей пвторять, какая она молодец, что не пошла на аборт, а родила вот это прекрасное чудо, нашего замечательного мальчишку Тимурку!!!

Но проблема главная в том, о чем я и пыталась в первом посте рассказать, что мы-то, ее подруги, ее поддерживаем... Причем поддерживаем и морально, и материально. Но замечаю я, что "чем дальше в лес, тем больше дров". Т.е. чем сильнее мы ее поддерживаем, тем более наплевательски она начинет относиться к ребенку. Типа: "Ну есть кому попереживать за него, а я пока за себя буду переживать".

Вот за это мне страшно... Что ее еще совсем малюсенький ребенок уже ей не нужен... А дальше будет только хуже: "Ты мне всю жизнь сломал; зачем я тебя родила и т.п."...

Я не хочу такой судьбы для этого ребенка. Он еще очень маленький, а мама очень молода, и ее можно убедить, что ребенок это не каторга, а счастье... Но как??? Подскажите???

[Леночек 4]

Я не хочу такой судьбы для этого ребенка. Он еще очень маленький, а мама очень молода, и ее можно убедить, что ребенок это не каторга, а счастье... Но как??? Подскажите???

Да что подсказать? На лицо послеродовая депрессия. Напоминает мою соседку, у нас между детьми 7 месяцев, мой старше, когда она родила, о ребенке заботилась, но постоянные разговоры "я его родила ради мужа", "муж мне жизнь сломал, я бы сейчас работала и зарабатывала" ну и т.п. Может, она и недостаточно любит сына, сейчас они переехали, но знаю, что он ходит в специализированный сад по глазкам, мама ее приехала, помогает. Но, особой любви к ребенку нет.

Может, наоборот перестать ее уговаривать и только следить, что б не угробила малыша, когда он станет осознанным, тогда любовь должна придти. Я своего сына тоже месяцев с 4-х полюбила, до этого просто не осознавала, хотя очень его хотела. И чем он старше тем больше его люблю, к малышам я вообще равнодушна.

Попробуйте поговорить с ней по-душам, не о ребенке, а понять, что она чувствует, о чем переживает, пусть выскажет все свои мысли о муже, о своей брошенности, слушайте молча, не перебивайте.

Начинать надо именно с тех тараканов, найдите время, возможность, погуляйте, выпейте немного и разговорите ее. Может, не к ребенку надо любовь прививать, а от мужа ее спасать, тогда все на свои места встанет.

[Килька 160]

Уважаемые Модераторы!

Просьба дать повисеть теме чуть-чуть, а после объединить, если будет такая необходимость, с идентичной.

Суть такова. У моего сына есть приятель, с которым он познакомился во дворе. Пригласил к нам домой - с тех пор месяца два они плотно общаются. Пока Дима приходил к нам ненадолго, меня ничего не смущало. У Федора много игрушек, книг - детям всегда есть во что поиграть и чем заняться.

На каникулах Дима приходил ежедневно и оставался с десяти утра до половины девятого вечера. Дело хозяйское, если бы такое было один раз. Но ежедневно в течении каникул, карантина и выходных ребенок остается до позднего вечера.

Я не однажды интересовалась: не ругают ли его родители за это. Дима отвечал, что маме даже лучше. Дескать, я ей таким образом не мешаю.

Один раз в воскресенье я попросила прийти Диму попозже: не к десяти утра, а к двенадцати - Федору нужно было доучить уроки. Каждые полчаса после десяти Дима звонил в дверь домофона и узнавал, можно ли зайти. При этом погода была отвратительной - дождь со снегом, очень сыро. В половине двенадцатого Дима был снова у нас. Я проверила его ботинки - они были насквозь мокрые. Оказывается, ребенок все это время (хотя был предупрежден накануне) гулял во дворе, переодически узнавая, можно ли войти. Если бы я знала, что он гуляет, а не сидит дома до указанного времени, естественно, он сидел бы у нас.

Чем дальше Федор общается с Димой, тем больше мое недоумение. Неужели маме Димы безразлично, где он проводит столько времени?

У меня уже была мысль:сходить к ней познакомиться и "показать", т.с. себя: вот у нас ваш ребенок находится все выходные и каникулы целыми днями. А с другой стороны, Дима опрятно одет, нормален в общении - ну, не идиоты же родители, не маргиналы.. Вроде как и зла я на них, но это лишь оттого что я вела бы себя по-другому. Не могу себе представить, как отпускаю своего ребенка 7 лет на целый день, не знамо куда.

Вот вопрос: идти или не идти? Может, и глупо. Но навязываться не хочу... и идиоткой выглядеть тоже.

[ДоМиСольКа 0]

Килька

Мда, противоречивый вопрос....

Сейчас пробую себя поставить на Ваше место...

С одной стороны, если этот мальчик проводит все почти время в вашем ддоме-то тут и ума большого не нужно дабы понять что у этого мальчика не очень хорошая обстановка дома... К сожалению, вы не знаете что и как там. Но не странно ли, его мама совершенно не волнуется, где и с кем проводит почти целый день ее ребенок.

Получается, что мальчик предоставлен сам себе.

Тут тогда еще может быть и такое - а не может ли Ваш сын, посмотрев на пример друга - тоже самое делать.. Ведь другу то можно проводить время неизвестно где и по стольку времени, тогда и ему захочется того же. Это как вариант. С другой стороны - мальчишку этого жалко - ведь никакой чужой дом не заменит метеринской заботы и внимания. И что делать?

Наверное я бы все же попробовала встретиться с мамой этого мальчика , но сначала якобы для того чтоб просто познакомиться - ведь ваши сыновья дружат и проводят очень много времени вместе... И по ходу пьесы хоть немножечко но узнать что из себя представляет мать этого ребенка. А там уж действовать по обстановке. Охотно ли дама пойдет на контакт, или же наоборот....

Мне кажется-точнее я бы попробовала сделать именно так - познакомиться для начала в связи с тем что мальчики дружат... А там...исходя из своей интуиции и смотря на обстоятельства.

[Шефша 3 014]

Килька

Вот вопрос: идти или не идти?

Ответ однозначный: ИДТИ! И не в навязывании дело, просто нобходимо узнать, что там за мама, и почему ей нет дела до того где находится ее восьмилетний ребенок. Даже если она знает, что он у вас, должно же быть понимание, того, что у вас есть свои планы, дела и вообще личная жизнь. 2-3 часа посидеть у друга это одно, но целый день это не нормально, тем более так часто. И спокойно поговорить с родителями этого паренька просто необходимо.

[ВОЛЯ 0]

Вот вопрос: идти или не идти? Может, и глупо. Но навязываться не хочу... и идиоткой выглядеть тоже.

Идти полюбому надо. Не ругатся, не стыдить(может у них в семье ситуцыя какая-то неординарная), а просто познакомится.

Дима опрятно одет, нормален в общении -

Так что это врядли алкашка или наркоманка, может его мать чем то больна???

[Килька 160]

Тут такая ситуация. Я не хочу, чтобы Дима перестал приходить к нам. Чисто эгоистическая сторона вопроса. Со слов Димы знаю, что мама его теперь не работает и, если честно, ребенок, видимо, недоедает. Во всяком случае, хотя бы то время, что он находится у нас, он прилично ест.

И еще. Мне его пристутсвие не в тягость. С Федором мы договорились, что сначала дело, после - общение. Потому нытье, что ему нужно идти на тренировку, а интереснее с Димой играть, пресекается на корню. Точно также безоговорочно Дима не присутствует у нас, если Федору нужно учить уроки.

И если честно, я просто боюсь, что после моего визита мама запретит Диме приходить к сыну.

ДоМиСольКа

Тут тогда еще может быть и такое-а не может ли Ваш сын, посмотрев на пример друга-тоже самое делать..Ведь другу то можно проводить время неизвестно где и по стольку времени, тогда и ему захочется того же.

За это я не волнуюсь. Пока, по крайней мере. Федька всех приятелей тащит домой, и я не препятствую. Им здесь интересно. Одни кольчуги и мечи мужа его стоят!

[Скандинавия 52 333]

Килька

А Федор у этого мальчика в гостях бывает? Может быть, через него можно что-то о семье Димы разузнать

Хотя, тут уже ситуация не очень хорошая вырисовывается. Получается, что его мама Вам ребенка "подбросила", а сама своей жизнью занимается

Я вспоминаю ситуацию, когда к нам с сыном на площадке подошла девочка лет 8-9, начала играть с Илюшкой, распрашивать меня о чем-то. А потом очень расстроилась, когда поняла, что мы собираемся домой.

Дело было осенью, прохладно, а у нее в ушах ватки (ушки болят) и носом шмыгает. Спрашиваю, почему так долго гуляет и домой не идет, а она с такой гречью в голосе:

- А там этот, жених мамин...

Как же мне хотелось ать в морду этой маме.

Наверное, и Димина мама из ряда таких "мамашек"...

[Дефектолог 29 139]

Килька

У моего старшего сына был такой друг. Миша очень часто гостил у нас. Иногда целый день играли вместе.

Когда мальчик начал задерживаться до вечера, я проявляла беспокойство, спрашивала, знает ли мама, где Миша.

Он отвечал, что родители знают, что он у нас, семья жила в соседнем доме.

Мишиных родителей я знала не очень хорошо. Иногда звонил папа и спрашивал, у нас ли мальчик.

Потом Миша говорил, что мама болеет и все время спит. А через месяц его мама умерла от рака. Сгорела за полгода.

Миша еще некоторое время бывал у нас. Потом приходить перестал, папа женился и мальчика стали контролировать.

Я бы сходила, переговорила с родителями. Почему они не переживают за ребенка?

[Тётка 46]

Лен, знакомая ситуация...

Несколько лет назад, к моему сыну (тогда 14летнему) также прибился на улице мальчонка из соседнего дома. Дело было летом, в каникулы.

Он был младше моего года на 3-4. Я всё не могла понять, что их объединяет.. потом в лоб у сына спросила.

Ответ меня подкосил: ма, он один.. не, у него есть сестра, из параллельного со мной класса, но она его из дома выгоняет, как только родители на работу уходят. Он до часу ночи по улице шляется. Пусть лучше у нас.

На следующий день я решила поговорить с пацаном. Выяснилось, что его семья намного обеспеченнее нашей, но... вся жизнь родителей подчинена зарабатыванию бабла - дети предоставлены друг другу, тоесть себе.

Мальчонка выкатывался на улиц в 7.30, а в начале первого ночи, мы, уходя домой, постоянно видели его на улице.

Пообщаться с родителями не удалось... после первого же моего звонка на мобильник (дома они почти не бывали), мама поставила меня в игнор...

Так пацанчик и обитал у нас до середины июня, пока мы не уехали в лагерь, и с середины июля до августа...

Лен, тебе надо быть готовой к тому, что тебя, со всеми благими намерениями, пошлют нафиг... Дескать, родители всегда лучше знают, что надо ребёнку и как надо его воспитывать...

[Эвтерпа 16]

Вот вопрос: идти или не идти? Может, и глупо. Но навязываться не хочу... и идиоткой выглядеть тоже.

Думается мне, что идти смысла нет. Ну что Вы можете сказать этой маме? Что ребенок её у незнакомых людей все время проводит, а ей хоть бы хны? Так она все про себя знает. И в зависимости от того как Вы это скажете, маман либо скажет: "Ну, давайте познакомимся!", либо обидится и запретит Диме ходить к Вам. Вот два варианта развития событий.

Не кинется же она сразу о сыне заботится, поговорив с Вами. Может лучше с мальчиком поговорить ненавязчиво. Вдруг там проблемы какие-нибудь, например, в виде отчима, или лежачей старушки. Вдруг мама эта все про Вас выведала давно, и ей спокойней, что сын у Вас.

Или попросите Федора, чтобы он у Димы разузнал обстановку. А может сын Ваш давно в курсах всего, поговорите. А может и нет проблем. В общем соберите информацию какую-нибудь, может станет понятней как действовать.

[Килька 160]

Скандинавия

А Федор у этого мальчика в гостях бывает?

Федя был у Димы один раз. Через полчаса "гостевания" оба прибежали к нам.

Из рассказа Феди выяснилось немного: мама Димы похожа на Л.Полищук (он сказал, что похожа на маму няни Вики из сериала) и еще она курит - удивился

Видимо, их там вряд ли ждали. Выпроводили во двор. Т.к. погода была "нелетной", осели дома

Тетка

Кать, да нет у меня никаких благих немерений. Честно.

Ну, поест ребенок у нас - мне не жалко. Позиционировать себя благодетельницей тоже не собираюсь - мне эта ситуация выгодней, чем кому-либо. Дети под присмотром, поели вовремя и т.п. Если честно, я бы и не ходила, да только уже интерес раздирает на маму посмотреть.

Людаговская.

Дима рассказывает о семье неохотно. Есть старшая сестра, бабушка живет с ними. Мама не работает - сократили. Папа уезжает на заработки в Москву. Собственно, все.

Да, думаю, нужно идти.

[ДоМиСольКа 0]

Килька

За это я не волнуюсь. Пока, по крайней мере. Федька всех приятелей тащит домой, и я не препятствую. Им здесь интересно. Одни кольчуги и мечи мужа его стоят! smile.gif

Тогда подумайте и все же попробуйте выйти на контакт с мамой Димы.

Кто его знает что там? Может и правда как писали выше, больна, может все дело в другом.Ведь Вам же самой легче станет когда хоть что то для Вас откроется.А мальчика -правильно и делаете что не гоните его...ведь дети то ни в чем не виноваты.

[Рэя Уэй 44]

Килька

Мне кажется, может быть есть смысл позвонить для начала?

Попробовать побеседовать что называется, из далека: "Ваш мальчик у нас бывает...Очень дружен с нашим сыном.... Замечательный ребёнок....Давайте познакомимся, обменяемся телефонами. А то, возможно, вы волнуетесь, а не знаете, куда позвонить"

Возможно, что-то удасться выяснить по телефону.Кто его знает, как она Вас воспримет. А так пообщаетесь на нейтральные темы, составите о ней представление. А там можно и наведаться, если с её стороны негатива не будет.

[FOG 3]

Килька

На мой взгляд, нет конкретных факторов определяющие "предпочтения" Димы и его родителей. Лучше вам "познакомится" на улице невзначай. И чем быстрее, тем лучше. Возможен вариант, когда Дима сознательно идет на ложь перед своими родителями, что бы побыть у вас.

[Зюзюка 0]

Ситуация похожа с той, что и я столкнулась. Только разруливала через сына,к которому ходил друг. Через него узнала всё о семье. Неправда,что мальчики ничего не знают о своих друзьях. Потом познакомилась, мне сын показал маму "случайно" в магазине.Разговорились о детях, слово за слово... Оказалось что мальчишка, не знаю как правильно сказать с детства дома быть не любит, что только не делали, устали уже!!!! В итоге обменялись телефонами, главное ,что мать знает где он!!! Приходит и забирает,либо она, либо бабушка. Отца нет, мать на двух работах. А у него тяга в обществе и мужском слове, у нас папа! Сейчас маме спокойней, мальчишки вместе, общаются.Только уходит он домой раньше в сопровождении взрослого. Права я или нет, не знаю....Но я так поступила.

Изменено 17 Марта 2009 пользователем зюзюка

[Галчонка 237 567]

надо быть готовой к тому, что тебя, со всеми благими намерениями, пошлют нафиг... Дескать,родители всегда лучше знают, что надо ребёнку и как надо его воспитывать...

Угу...

У Саньки такой друг. Правда там не так критично - ребенок не мотается под дождем по улицам с утра до вечера, но он сидит дома один - с прихода из школы в 13-14 часов до 9 вечера, когда родители приходят домой...

И в выходные тоже - родители работают, у мамы - 3 фирмы, папа - водитель-дальнобой, 18-летний брат с недавних пор живет с приятелем на съемной квартире.

Меня, помнится, удивило (я даже на форуме писала), что ребенок задержался в гостях на пару часов, на улице - темнота, а ему мама даже ни разу не позвонила, чтобы узнать, он все еще в гостях или уже давно ушел. Я бы уже издергалась и всех на уши подняла, а она, когда я позвонила, удивилась, зачем я иду его провожать...

Но все попытки как-то поговорить, принять участие наталкиваются на глухую стену, в лучшем случае - жалобы на то, что совершенно некогда заниматься сыном и жалобы, что он уроки не делает, пока они не придут...

Я предлагала, чтобы Игорь приходил, когда сын дома (когда я работаю - он у бабушки после школы), чтобы они вместе уроки делали - но это ей "неудобно" - мол напрягать он будет... Мальчишки просили, чтобы Игорю разрешили с Саней на танцы ходить - отказ, некому водить. Мои предложения, что могу водить я, вместе с Сашей. а когда я работаю, они могут встречаться с Сашей и бабушкой на остановке, а там - только забрать его (или же его по дороге опять же заведут домой - энтузиазма не вызвали... Сказали, что он уже начинал заниматься бальными танцами и бросил...

В общем, что делать - они родители и в совем праве... ребенок сыт, одет-обут, а то, что он одинок - родители в расчет не берут...

[Килька 160]

Рэя Уэй

Дима говорит, что телефона у них нет. Хотя это, конечно, было бы удобнее. Мне, по крайней мере.

FOG

Мне "на улице" эту маму вылавливать придется. Я ведь работаю, а она нет. И порой у меня нет выходных вообще. Так что единственное время - вечер, когда я свободна и готова к встрече.

[Рэя Уэй 44]

Килька

Дима говорит, что телефона у них нет.

А мальчики вместе учатся? Никак нельзя в школе что-либо узнать, тот же телефон, допустим. Кто знает, может на самом деле телефон имеется, но Диме не хочется Вам его сообщать. Боится, что Вы маме позвоните, а мама запретит ему к Фёдору ходить.

Да и потом, можно, думаю, расспросить учительницу про Димину маму под каким-нибудь благовидным предлогом.

[Мысль 3]

Килька

К моему сыну тоже в детстве мальчик домой приходил. Мне этот вариант был гораздо удобнее, чем наоборот.

Не сомневаюсь, что Димина мама навела справки о вас, поэтому и спокойна за него.

А при случае познакомитесь. Можно как-нибудь сказать Диме, когда будет у вас долго, чтоб позвонил домой и сообщил маме, где он. Потом самой взять трубку и сказать, что Дима у вас и все в порядке. ПосмОтрите на ее реакцию.

Написала и затем прочитала, что у них нет телефона. Остается "случайно" встретиться.

[Килька 160]

Рэя Уэй

В том и дело, то нет. Федька ходит в лицей, а Дима учится в школе, которая находится прямо во дворе. Видимо, уровень преподавания там не очень высок, Дима до сих пор не умеет определять время по часам - просит нас предупредить, когда настанет половина девятого.

В том и дело, что родители Димы и мы никаким образом не связаны. Вообще. И оттого мое удивление и недоумение даже. Неужели неинтересно, с кем ребенок проводит все свое свободное время. Но это, повторю, оттого, что, видимо, я другая.

П.С. Забыла добавить, что Дима с родителями живет в новом доме - новостройке, т.е. и во дворе вряд ли кого знает, у кого можно было бы навести справки о нашей семье.