Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"

Recommended Posts

14 минут назад, Лохматая сказал:

Дети в 15 лет наркотики возьмут в компании, т.к. зависят от мнения толпы. В 18 лет это уже более осознанный выбор, особенно если он к тому времени закончит один курс университета. Держать его за ручку всю жизнь не смогу, а до 18 максимально оградить - обязана. (понятно, что могу и недосмотреть) Или я что-то не так понимаю? А выбирать себе жизнь он вправе, но только получив старт какой никакой.

Почему вы считаете своего сына настолько несамостоятельным что ли, глупым, если проще говорить, что он не сможет сам принять решение, нужно ему это или не нужно? Главное, в вопросах учебы он уже выбирает сам свое будущее, думает о том, кем хочет быть, а в вопросах наркомании - нет, поведется на чужое мнение. Не хочу вас обидеть, но как-то вы не доверяете ему вовсе. Не исключаю, конечно, что для этого есть предпосылки. Читала, что был алкоголь и сигареты - мне кажется, в 15-то лет этот этап проходят почти все, чисто из любознательности. Уж на что меня родители не контролировали, но у меня никакой тяги, интереса лично не было к наркотикам - хотя я бывала в компаниях в юности, где это все употребляли, творческая богема, чтоб ее. Думаю, вы доносите до своего ребенка, что хорошо, а что плохо, только если над ним трястись - ну простите, если захочется, хоть где достанет, хоть на перемене в школе. Если уж настолько не уверены в ребенке, может, ему правда будет с папой более спокойным рядом - ему все же учиться надо. 

  • Нравится 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

@Мечта поэта

Я согласна с вами, сейчас уже выплакалась, почти успокоилась. А вот стол переговоров меня очень пугает: у бывшего мужа есть верное решение - его решение. Я бы раньше доверилась ему, но сейчас сложно это сделать, так как два года очень редкого общения, до этого регулярный "пилеж", полное отсутствие понимания, что сын нужен мне и ему, остальным он нафиг не нужен. Боюсь, что никто там не будет смотреть за ним. 

Но основное решение всё равно за сыном. Он поедет. Я уговаривать не буду. Наверное, я изначально это знала, потому и плакала, что знала - не остановлю его 

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
2 минуты назад, Лохматая сказал:

полное отсутствие понимания, что сын нужен мне и ему, остальным он нафиг не нужен. Боюсь, что никто там не будет смотреть за ним. 

Вы говорите, что 10 лет отлично жили вместе. И жалеете, что развелись. Смею предположить, что, значит, бывший муж - не идиот всё же. Просто Вы на него обижены.

  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
7 минут назад, Буду Птицей сказал:

Читала, что был алкоголь и сигареты - мне кажется, в 15-то лет этот этап проходят почти все, чисто из любознательности. Уж на что меня родители не контролировали, но у меня никакой тяги, интереса лично не было к наркотикам - хотя я бывала в компаниях в юности, где это все употребляли, творческая богема, чтоб ее. Думаю, вы доносите до своего ребенка, что хорошо, а что плохо, только если над ним трястись - ну простите, если захочется, хоть где достанет, хоть на перемене в школе. Если уж настолько не уверены в ребенке, может, ему правда будет с папой более спокойным рядом - ему все же учиться надо. 

Вот именно, что не контролировала, была очень лояльна. А потом вот ввлезло, причём сразу много всего, а не просто разовый алкоголь.

2 минуты назад, Charlis сказал:

говорите, что 10 лет отлично жили вместе. И жалеете, что развелись. Смею предположить, что, значит, бывший муж - не идиот всё же. Просто Вы на него обижены.

Мы оба обижены, он и сегодня уже высказал, что я развелась без его согласия. Да, я обижена, что он с пустого места стал мне любовника приписывать, обвинять в меркантильности и прочее.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1 минуту назад, Лохматая сказал:

Я бы раньше доверилась ему, но сейчас сложно это сделать, так как два года очень редкого общения, до этого регулярный "пилеж", полное отсутствие понимания, что сын нужен мне и ему, остальным он нафиг не нужен. Боюсь, что никто там не будет смотреть за ним

Я понимаю, что вам страшно. Но и тут, с вами - не сахар. Вы абсолютно не владеете ситуацией. Ваши разговоры о вреде курения и надежды на то, что в 18 лет он поумнеет и перестанет пить-курить, просто наивны.

Он уже у вас влез в сомнительную компанию. Его несет и вы с этим ничего не можете и не сможете поделать. Поймите. У вас нет рычагов воздействия.

Не знаю, что за папа у вас, но по вашим ранним постам, у меня сложилось мнение. что как папа он как-раз таки - неплохой. Вашему сыну сейчас нужна мужская рука и смена окружения - вот мое мнение. Смена окружения - в первую очередь. Вы понятия не имеете, что там происходит. Почему он ворует и таскает в школу алкоголь. Может у него вообще все плохо, а вы не в курсе. поэтому он с папой и намылился.

Короче говоря, все надо выяснять, обсуждать и так далее. А для этого надо привести себя в порядок и перестать обижаться на бывшего. Тем более, что инициатором развода вы же были, вроде бы. Если мне память не изменяет.

  • Нравится 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Только что, Лохматая сказал:

Да, я обижена, что он с пустого места стал мне любовника приписывать, обвинять в меркантильности и прочее.

Но Ваши обиды не должны никак сказываться на вашем общении по ребенку.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
2 минуты назад, Лохматая сказал:

Вот именно, что не контролировала, была очень лояльна. А потом вот ввлезло, причём сразу много всего, а не просто разовый алкоголь.

Мы оба обижены, он и сегодня уже высказал, что я развелась без его согласия. Да, я обижена, что он с пустого места стал мне любовника приписывать, обвинять в меркантильности и прочее.

В любом случае, сейчас от вас мало что зависит. Может, вам отдохнуть, успокоиться. Вы ведь будете контакт с ребенком поддерживать - не станете как бывший муж трубку не брать. Значит, он сможет обратиться в любой момент за помощью, не понравится у отца - всегда сможет вернуться.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

@Мечта поэта

Он неплохой, я не пытаюсь сказать это. Но его странные методы воспитания пугают. Раньше он так не говорил: я воровал и ничего страшного! 

Я понимаю, что он в 18 будет курить и употреблять алкоголь. Но ведь восприимчивость к алкоголю в 15 и 18 разная?

3 минуты назад, Charlis сказал:

Но Ваши обиды не должны никак сказываться на вашем общении по ребенку

Ну папа-то уже показал, что вполне эти обиды сказываются. А я сына против него никогда не настраивала, т.к. знаю, что именно сыну и будет от этого плохо.

1 минуту назад, Буду Птицей сказал:

Значит, он сможет обратиться в любой момент за помощью, не понравится у отца - всегда сможет вернуться.

Если его там папа не обработает по-полной, то может он и позвонит. Хотя я не уверена, что смогу с ним общаться по-прежнему

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
12 минут назад, Мечта поэта сказал:

Короче говоря, все надо выяснять, обсуждать и так далее. А для этого надо привести себя в порядок и перестать обижаться на бывшего. Тем более, что инициатором развода вы же были, вроде бы. Если мне память не изменяет.

Ну, если можно было продолжать жить с человеком на тех условиях, что он предложил - то да, инициатор я. А так-то сложно сохранить семью, если тебе говорят, при ребёнке причём, что ты любовников домой таскаешь, живёшь с ним только ради денег, что готовишь не так хорошо, чтоб новую плиту тебе покупать.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
9 минут назад, Лохматая сказал:

@Мечта поэта

Он неплохой, я не пытаюсь сказать это. Но его странные методы воспитания пугают. Раньше он так не говорил: я воровал и ничего страшного! 

Я понимаю, что он в 18 будет курить и употреблять алкоголь. Но ведь восприимчивость к алкоголю в 15 и 18 разная?

Ну папа-то уже показал, что вполне эти обиды сказываются. А я сына против него никогда не настраивала, т.к. знаю, что именно сыну и будет от этого плохо.

Если его там папа не обработает по-полной, то может он и позвонит. Хотя я не уверена, что смогу с ним общаться по-прежнему

Он так говорит, чтобы вас успокоить. Потому что вы, честно говоря, немного не в себе :(

Наркотики и алкоголь воздействуют одинаково губительно в любом возрасте. У вас абсолютно размытая картина происходящего, вы не справитесь с сыном и отец это знает. 

Если мне это видно, то ему - тем более. Я бы тоже с вами не оставила подростка в трудном возрасте, у которого уже начались проблемы. 

И что значит - не смогу общаться по прежнему? У вас очень серьёзный перекос в мозгах в сторону идеалистических представлений о мире. 

Вы не повзрослели. Увы. Вероятно, виной тому ваша властная мама :(

Сложно вам, конечно, с таким-то мировоззрение. Очень вам сочувствую. Сделайте себе благо - попейте персен, успокойтесь. Хотя бы, для начала. 

Надеюсь, все у вашего мальчика будет хорошо. Желаю от всей души. Парень умный, олимпиады выигрывал. Пусть все наладится у него. 

8 минут назад, Лохматая сказал:

Ну, если можно было продолжать жить с человеком на тех условиях, что он предложил - то да, инициатор я. А так-то сложно сохранить семью, если тебе говорят, при ребёнке причём, что ты любовников домой таскаешь, живёшь с ним только ради денег, что готовишь не так хорошо, чтоб новую плиту тебе покупать.

Ну а что сейчас то это все жевать? Вы же развелись уже. Все, надо идти дальше. Это не конец пути, это просто другая дверь. 

  • Нравится 5

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
24 минуты назад, Мечта поэта сказал:

Ну а что сейчас то это все жевать? Вы же развелись уже. Все, надо идти дальше. Это не конец пути, это просто другая дверь.

Вы спросили про инициатора вопроса - я ответила. Я вообще стараюсь не вспоминать, ни хорошее, ни плохое, ни к чему это, было и прошло.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
9 часов назад, Лохматая сказал:

кты не столь радужные: сын к папе собрался, я не устраиваю его. Квартира в ипотеке, которую я не потяну. Зарплата маленькая. На работе, после выходок сына, директор уже высказал своё негативное мнение. Родни много, но вот я рылом не подхожу в калашный ряд. Здоровье: щитовидка уже неправильно работает, опухоль никуда не делась, обследование регулярно и ожидание "чем она выстрелит".

Ну вот и не надо переживать обо всем скопом. Вычленяем главное, на данный момент это здоровье. Вам нельзя жить в стрессе, мысли можно контролировать, я вам точно говорю, как человек тревожный. Если я позволю своим мыслям взять надо мной власть, я буду жить на успокоительных.

Сын собрался к папе? Папа такой же родитель, может, смена обстановки будет сыну на пользу, может, отношение к вам изменит, ценить больше станет. Вы же сами признаете, что не справляетесь, посмотрите это как на помощь. 

Высказал директор негативное мнение - неприятно, но на то он и директор, они такие, часто с негативным мнением, не выгнал же с работы.

Родня - ну что тут для вас нового, можно подумать, они вчера душками были, сегодня вызверились? Положите вы эту обиду «родня плохо относится» на полочку и забудьте.

Что эту тему муссировать, вы на это повлиять не можете. И это не должно влиять на вашу взрослую жизнь. Сдерживайте эмоции «ааааа, все плохо», есть вещи, на которые мы повлиять не сможем, хоть волосы на головы вырви. Так какой смысл рвать?

И не будьте умной Эльзой, не надо будущее предсказывать: «все сопьются-скурвятся» и тому подобное. Вы понятия не имеете как все будет, можно предположить, но не более. 

  • Нравится 1
  • Спасибо 1
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Не только дети, но и многие взрослые пытаются опереться на тех, кто надежен. Вашему сыну, Лохматая, папа кажется более надежным, чем вы. Мужскую грубость парни воспринимают достаточно спокойно, а вот мамины истерики и постоянная ее нервозность маленьких просто напугают, а детей постарше отталкивают.

Мы нужны другим сильными и спокойными, особенно детям.

  • Нравится 1
  • Спасибо 1
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

@Венеция

Мне и сложно сейчас принять, что всегда опирались на меня, а сейчас, когда я надломлена разводом - всё, не гожусь.

Сегодня общались с папой, сын едет в феврале с ним. Я уже спокойна, пусть пробует - может действительно так ему будет лучше. С папы только слово взяла, что он поможет с учёбой, чтоб сын смог поступить в колледж летом. Сын пока у мамы, позже и с ним поговорим.

Вывод сделала: пусть будет как будет, а там посмотрим.

  • Нравится 3
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1 час назад, Лохматая сказал:

Мне и сложно сейчас принять, что всегда опирались на меня, а сейчас, когда я надломлена разводом - всё, не гожусь.

Да, это жестоко. Но у детей стоит прошивка - иди за сильным и надежным. На физическом уровне отталкивает слабость, неустойчивость, слезы, и тянет к тому, кто кажется сильным. Это и у взрослых так, только мы лучше себя контролируем, можем заставить себя выбрать не то, что хочется, а то что надо. Этот сильнейший инстинкт (иерархический) вообще от обезьян у нас остался, и лучше это принять и учесть, а не заламывать в обиде руки - как это так, как он мог?!

  • Нравится 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
25 минут назад, Венеция сказал:

Этот сильнейший инстинкт (иерархический) вообще от обезьян у нас остался, и лучше это принять и учесть, а не заламывать в обиде руки - как это так, как он мог?!

Но ведь тогда нормально и для меня выбирать сильнейшего? 

 

А на счёт слез и истерик - пришла на форум выплеснуть всё, чтоб потом спокойно разговаривать (как многие делают), а в итоге обвинили, что постоянные истерики дома. Нет их на регулярной основе; да, был период развода, тяжёлый, болезненный - но ведь прошёл, жить научились вдвоём. Меня же не пресловутые штаны интересуют, меня мой брак тогда интересовал. Теперь вот ничего уже от него не осталось, живём дальше. 

А сын... Ну что сын, без единого слова с моей стороны (спасибо форумчанкам за вчерашнюю беседу) поедет. Легко не будет, не жду этого. Но и кому-то жизнь облегчать не буду за счёт своих сил. Папа тоже имеет право, как и обязанности. Просто переживания нормальные в этой ситуации: а вдруг там с новой женой не сложится, отношения с мачехой не наладятся, ляльку заделают двое 15-летних детей в одной квартире, алкоголь, наркотики, учёба. Конечно, я не могу не дёргаться.

  • Нравится 1
  • Сожалею 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
2 минуты назад, Лохматая сказал:

Просто переживания нормальные в этой ситуации: а вдруг там с новой женой не сложится, отношения с мачехой не наладятся, ляльку заделают двое 15-летних детей в одной квартире, алкоголь, наркотики, учёба. Конечно, я не могу не дёргаться.

Вы все равно не сможете всего предусмотреть. Никто не может.

Скорее всего сын к вам вернется. Будем надеяться, что с новым к вам отношением. Все познается в сравнении.

А вы сможете привести свои мысли в порядок за это время. 

  • Спасибо 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
39 минут назад, Венеция сказал:

Но у детей стоит прошивка - иди за сильным и надежным. На физическом уровне отталкивает слабость, неустойчивость, слезы, и тянет к тому, кто кажется сильным.

Справедливости ради - не всегда. Бывает, что дети остаются с тем из родителей, кого больше любят, без привязки к силе-слабости. Или с тем, кого больше жалеют. Ребенок может посчитать, что мама (или папа) нуждаются в его поддержке, а второй родитель сильнее и справится сам.

7 минут назад, Лохматая сказал:

Но ведь тогда нормально и для меня выбирать сильнейшего? 

Не поняла, что вы имеете в виду?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
8 минут назад, Лохматая сказал:

Просто переживания нормальные в этой ситуации: а вдруг там с новой женой не сложится, отношения с мачехой не наладятся, ляльку заделают двое 15-летних детей в одной квартире

А насчет ляльки не переживайте, там у девочки мама рядом в наличии, вот пусть она и беспокоится.

  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1 час назад, Лохматая сказал:

Но ведь тогда нормально и для меня выбирать сильнейшего? 

Из двух подруг - да, из двух мужчин - да. Из двух работников - да. Неустойчивость и слабость никого не привлекают. Это слишком - ждать от подростка, что он будет сидеть рядом и вытирать сопли. У мальчиков иерархический инстинкт особенно сильно развит, они тянутся к сильному. Это буквально отвращение к проявлениям слабости на физиологическом уровне. Да, если мама хочет иметь авторитет у парня, она должна быть вожаком. В полных семьях в идеале эту роль играет отец.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
7 минут назад, Венеция сказал:

Да, если мама хочет иметь авторитет у парня, она должна быть вожаком. В полных семьях в идеале эту роль играет отец.

В предлагаемых условиях - не хочу.

37 минут назад, Дженни сказал:

Не поняла, что вы имеете в виду?

В смысле, что если он там окажется не то и не так и сын захочет жить ко мне, то я тоже могу выбирать: хочу с сильным быть, а слабых - в лес.

 

Не, конечно, это подростковость полная, но пока так. А там, может скучать начну и дам слабину. В общем, не осуждайте 

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

@Лохматая, я иногда почитываю послеразводную ветку. Здесь многие советы подойдут и тем, кто не в разводе. И на самом деле, тут скажут намного мягче, чем в тематических.

По поводу ваших переживаний о сыне. Мой сейчас в 11 классе. Учится - то пусто, то густо. Репетиторы, дополнительные занятия... Я очень всё понимаю про то, что Вы пишете. 

Но! Если бы я не остановилась в своих переживаниях об учёбе, я была бы на учёте у психиатра. Меня вытаскивала подруга семьи, врач-невролог. В этом мне повезло. Я пила курсом сильные успокоительные, насильно запрещала себе подходить к столу и, о Боже!!!!, не заглядывала в дневник 2-3 недели. 

Сейчас с сыном договорились. 18 ему в январе. С января я не хожу на родительские собрания, не вникаю в тему выпускного, не контролирую занятия с репетиторами. Всё сам. Я, как мать, сделала всё, что могла. Мне не стыдно. Больше я не могу сделать. 

И знаете, как-то живёт сам, сам учится... Дошли до формата: "после репетитора приготовь суп, на ужин сделай курицу, приеду поздно."  Занялась младшим сыном. И то, вечером спать младший засыпает лучше, если старший скомандует ему спать, поболтает с ним в темноте. 

Короче, дайте сыну самому побарахтаться. 

Я на примере денег объяснила, что больше той суммы, чем даю на репетиторов не смогу дать, если только почку не продать. А тут выяснилось, что и почка-то неликвид, так теперь капаю на мозг, что и продать нечего. Если он не поступает в институт, то армия, а потом жить идёт в сдаваемую квартиру. Если поступает на бюджет в другом городе, то живёт на деньги от сдачи квартиры, если на платное после армии, то думай сам. В актива только вот эта квартирёшка и вертись как хочешь. Обсуждаю перестановку какую сделаю в детской, когда он уедет. Вот эти разговоры о насущном и приземленном действуют лучше, чем нравоучения. Тут хоть убейся. 

Поехал к папе? Флаг в руки. Папа родительских прав не лишён? Имеют право и сын и отец. У Вас прав не больше. Просто примите это. И занимайтесь своим здоровьем. 

Изменено пользователем ЛенусЁк
  • Нравится 3
  • Спасибо 1
  • Повышение репутации 4

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1 час назад, Лохматая сказал:

В предлагаемых условиях - не хочу.

Ну тогда и не обижайтесь, что парень не хочет жить с вами, будет дальше вас дергать. Слабых не уважают и дергают. Если слабый родитель, то это еще и очень тревожно.

1 час назад, Лохматая сказал:

хочу с сильным быть, а слабых - в лес.

Вы ж понимаете, это не тот случай, когда мать выбирает. Сына не рассматриваем, он слабый по возрасту. Не осуждаю, но это слив. От своих обязанностей. 

1 час назад, Дженни сказал:

Бывает, что дети остаются с тем из родителей, кого больше любят, без привязки к силе-слабости. Или с тем, кого больше жалеют. Ребенок может посчитать, что мама (или папа) нуждаются в его поддержке, а второй родитель сильнее и справится сам.

Надо смотреть в каждом случае, у кого остался авторитет. Иногда его берет на себя дед, отец матери. И тогда да, мать это девочка, которую надо жалеть. Иногда появляется сильный отчим. Иногда отец продолжает оставаться "вожаком", не бодается с матерью, наоборот, поддерживает старую семью и сына, и говорит - побереги мать. Но здесь не тот случай, увы, надо самой. Иначе авторитет найдется на улице.

  • Нравится 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 

 

36 минут назад, Лохматая сказал:

В предлагаемых условиях - не хочу.

В смысле, что если он там окажется не то и не так и сын захочет жить ко мне, то я тоже могу выбирать: хочу с сильным быть, а слабых - в лес.

 

Вы все переворачиваете с ног на голову: родители несут ответственность за несовершеннолетних детей, а не несовершеннолетние дети отвечают за своих родителей. Ни за мать, ни за отца, ни за супружеские отношения родителей дети не в ответе.

36 минут назад, Лохматая сказал:

Не, конечно, это подростковость полная, но пока так. А там, может скучать начну и дам слабину. В общем, не осуждайте 

Это инфантильность. Ваша инфантильность. И глупо обижаться на ребенка, если он будет жить с отцом. Отец - такой же родитель, как и мать. Ведь это вы когда-то выбрали себе мужа и отца своим будущим детям, а уж вашим детям досталось то, что досталось - родителей ведь не выбирают. Сын не должен отказываться от отца вам в угоду, только потому, что у вас плохие отношения с мужем. В вас сейчас обида на мужа сильная чувствуется, из-за этой обиды вы очень эгоистичны и несправедливы к сыну.

 

  • Нравится 1
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
27 минут назад, ЛенусЁк сказал:

Но! Если бы я не остановилась в своих переживаниях об учёбе, я была бы на учёте у психиатра. Меня вытаскивала подруга семьи, врач-невролог. В этом мне повезло. Я пила курсом сильные успокоительные, насильно запрещала себе подходить к столу и, о Боже!!!!, не заглядывала в дневник 2-3 недели. 

Спасибо!

Знаете, меня не столько прямо учёба заботит (он очень неплохо справляется, в 10 классе первый раз занимается с репетитором), меня беспокоит, что он просто запустит всё. Я дневник смотрю раз в месяц, этого нам достаточно. В 18 так же планировала полностью перестать контролировать. Уже с 8 класса начинала давать свободу в плане учёбы, было разное и 3, и 2. 

По поступлению. Он точно знает куда хочет поступать и кем хочет быть. Своей обязанностью считаю "довести" до ЕГЭ и поступления, там сам-сам.

Про земное тоже регулярно разговариваем, что земля = студия на начало самостоятельной жизни. Сейчас вот планы придётся изменить. Бывший сейчас приезжал, разговаривали, пытаемся придумать как быть с этой землёй и жильём.

28 минут назад, Венеция сказал:

Ну тогда и не обижайтесь, что парень не хочет жить с вами, будет дальше вас дергать. Слабых не уважают и дергают. Если слабый родитель, то это еще и очень тревожно.

Не обижаюсь. Принимаю как данность, что всё - отработанный материал. Дёргать меня не получится: я сейчас ещё подергаюсь, а потом - баста.

30 минут назад, Венеция сказал:

Вы ж понимаете, это не тот случай, когда мать выбирает. 

Да, выбора сейчас у меня нет - поставили перед фактом. Но вообще, по жизни выбор есть всегда. Его делает сын, его делаю я. Не всегда приятный, конечно.

Бывший сейчас опять "переобувается", мямлит, что с той женщиной жить не планирует, будет у мамы. Мне легче, всё же с бабушкой будет

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость
Эта тема закрыта, дальнейшие комментарии излишни.

×