Жизнь после развода - 24

[Баба с возом 33 542]

39 минут назад, Ненаглядная сказал:

Я не просматриваю специально, не ищу. Ну вот сидела я сама на сайте. Смотрю - морда знакомая поплыла. Ну и почитала, чего он там хочет. 

Вам надо перестать вестись на его провокацию. Зуб даю, по мордоленте катался из-за вас, чтобы на нервах поиграть.

39 минут назад, Ненаглядная сказал:

Он психопат. Самый настоящий.

Вам бы озаботиться тем, чтобы оградить ребенка от него.

[Катакомба 52 612]

1 час назад, Ненаглядная сказал:

 

Я правда понимаю, что для многих это глупо, смешно и непонятно. Понимаю, что наверно кому-то уже и поднадоела своим постоянным нытьем про бывшего мужа.  Но мне нравиться Форум тем, что помогает посмотреть на все со стороны. Даже позже перечитываю свои сообщения и вижу как-то все по другому. Не знаю, как объяснить, честно.

Поверьте, мне - понятно. Более понятно, чем вам.  Ща придумаю аналогию. Вот представьте, что у вас с детства плохое зрение, и мама убедила вас, что иметь плохое зрение - это страшный позор и неудача. Поэтому вы не можете принять в себе то, что у вас приличный минус, и живете так, как будто у вас зрение в норме. Вы не носите очки, не проверяетесь, не подбираете линзы, просто иногда падаете и натыкаетесь на деревья, ну и типа случайно спрашиваете у соседей на остановке, какой автобус подходит. Но подсознание ведь не обманешь, оно старается изнутри достучаться, сказать, что все не так, как вы себя убедили, и находит вам мужа-зеркало. И этот муж начинает специально подсказывать вам, что у вас не в порядке зрение - подставляет табуретки исподтишка и ржет, когда вы натыкаетесь, сам встает на пути и потом на вас орет, что вы неуклюжая дура. А вы злитесь, психуете и обижаетесь на мужа, удивляетесь, почему он так с вами себя ведет, а с другими нет. Пытаетесь бороться с ним и со своими эмоциями по отношению к нему.

Тогда как на самом деле вам надо принять, что у вас плохое зрение и что это не позор и не конец света, что многие так живут с неидеальным зрением и отлично себя чувствуют. И если вы это поймете, примете и начнете жить со своим минусом в гармонии - купите линзы или очки, то вы больше не наткнетесь ни на одну табуретку и будете спокойно обходить мужа, и тогда он автоматически перестанет вызывать у вас негатив. Он ведь, по сути, не виноват в том, что вы очки не носите. Он просто отражение вашего Я.

[Домосед 18 909]

14 часов назад, Ненаглядная сказал:

вот тут вы скорее всего правы, как то только сейчас дошло. Это наверно в моем понимании он должен знать, что я "не такая!".

А что мешает на подозрения радостно воскликнуть: "О, отдохнула прекрасно! Хочешь расскажу?" Откуда это желание быть порядочной в глазах бывшего мужа? Девиз и ответ - я свободная женщина. Ведь это правда, не так ли?

[ВсёМогущая 3 936]

А мои дети поздравили отца с днём рождения. Дочь написала в Вайбере и подписалась от себя и сына. Так отец ответил, чтоб она не лицемерила, не уподоблялись своей матери. Он очень рад, что ложь и фальшЬ исчезли из его жизни вместе с нами. И он сомневается, что дочь может звать его папой. Судя по моему поведению))

А ещё писал, что ему неведомы страхи и пороки обычных людей...

Вроде не канонизировали, а его вон как прёт. И это в ответ на детское поздравление. 

Я у детей прощения просила, что такого отца им выбрала. А они успокаивали, говорили, что он же таким не был. 

[Катакомба 52 612]

23 минуты назад, Домосед сказал:

Откуда это желание быть порядочной в глазах бывшего мужа? Девиз и ответ - я свободная женщина. Ведь это правда, не так ли?

Изнутри. Желание доказать всем что идеальная и хорошая. А этот не верит, хоть плачь. А без того, чтобы все верили, жизнь не в жизнь. 

[Домосед 18 909]

2 минуты назад, Катакомба сказал:

Изнутри. Желание доказать всем что идеальная и хорошая. А этот не верит, хоть плачь. А без того, чтобы все верили, жизнь не в жизнь. 

Мне не пришлось разводиться, но "Вот такое я говно" призносила не часто, но с удовольствием.

[Катакомба 52 612]

А Ненаглядная себе этого позволит не может, поэтому ей надо работать над собой со специалистом.

[Саноринка 13 103]

В 20.08.2019 в 22:00, Ненаглядная сказал:

смысле, ему это все высказать? Неа, не получится. В ответ будет ведро грязи на меня, ор в ответ, в этом вопросе мне его никогда не переорать, не переспорить.

Мне знаете от чего еще тяжело. Я очень хочу его уже отпустить. Вот просто отпустить и забыть, не вспоминать. Просто жить своей жизнью и все. Чтобы не было его ни в мыслях, ни еще где. Просто читаю здесь как девчонки бывших отпускают внутренне и не эмоционируют на них. Тоже так хочу. А не получается. Я и бывшего просила - давай жить просто как два родителя одного ребенка, общаясь только на эту тему и не трогая друг друга. Он - нет, ты у меня завывать от ужаса будешь, спокойной жизни не дам и т.д. и т.п. Понимаю что это бред конечно. Он хороший манипулятор, знает за что дергать. Сейчас у меня только одна реальная нитка - ребенок. И он это знает.

Я эту ненависть не то что загоняю, я ее не хочу. Мне тяжело от нее, это "не моя эмоция". Она давит.  Просто хочу отпустить.

Вам уже много написали, но я просто хочу сказать, на что обратила внимание. Вы пишете о нем так, будто он заранее сильнее, а вы заранее в проигрыше. И высказать вы не можете, потому что он переорет (хотя никто не предлагал его переорать), и отношений хотите спокойных и безопасных, а он не даёт. Прям он такой сильный и от него зависит, как все будет. И манипулятор он, и знает за что дергать. А вы где? Манипулировать можно только тем, кто ведётся. В этом процессе же два человека участвуют,  а вы всю ответственность на него переложили. Конечно будете себя бессильной чувствовать - от вас же ничего не зависит, это он манипулирует.

И про ненависть, про то, что вы эту эмоцию не хотите... Это тоже об этом. Это про гнев, про злость, про умение отстоять свои границы. Это все история про взрослых и сильных. А вы себя к ним не причисляете. Вы хотите быть хорошей. Получается, что он плохой и сильный, а я хорошая и слабая. Это так не работает. Вам надо присвоить себе и гнев, и силу, и ответственность за личные границы - это про внутреннее взросление.  

Изменено 22 Августа 2019 пользователем Саноринка

[Ненаглядная 21 095]

6 минут назад, Саноринка сказал:

Вам уже много написали, но я просто хочу сказать, на что обратила внимание. Вы пишете о нем так, будто он заранее сильнее, а вы заранее в проигрыше. И высказать вы не можете, потому что он переорет (хотя никто не предлагал его переорать), и отношений хотите спокойных и безопасных, а он не даёт. Прям он такой сильный и от него зависит, как все будет. И манипулятор он, и знает за что дергать. А вы где? Манипулировать можно только тем, кто ведётся. В это процессе же два человека участвуют,  а вы всю ответственность на него переложили. Конечно будете себя бессильной чувствовать - от вас же ничего не зависит, это он манипулирует.

И про ненависть, про то, что вы эту эмоцию не хотите... Это тоже об этом. Это про гнев, про злость, про умение отстоять свои границы. Это все история про взрослых и сильных. А вы себя к ним не причисляете. Вы хотите быть хорошей. Получается, что он плохой и сильный, а я хорошая и слабая. Это так не работает. Вам надо присвоить себе и гнев, и силу, и ответственность за личные границы - это про внутреннее взросление.  

Спасибо вам огромное за эти слова. Вот честно. Вы даже не представляете, насколько правы и насколько попали в точку. Я действительно очень хочу "повзрослеть". Не буду здесь всего писать, опять долго получится и "все вокруг виноваты", но вот здесь вы правы на 200%.

[Саноринка 13 103]

11 часов назад, Ненаглядная сказал:

Спасибо вам огромное за эти слова. Вот честно. Вы даже не представляете, насколько правы и насколько попали в точку. Я действительно очень хочу "повзрослеть". Не буду здесь всего писать, опять долго получится и "все вокруг виноваты", но вот здесь вы правы на 200%.

Да это видно по тому, как вы формулируете ситуацию. А ведь вы её и правда так видите. Здесь не будет выхода. Вам нужно формировать внутри себя совсем другую точку зрения. Это долго. Вы же такая, как сейчас, не за один день стали. На это годы ушли. Вот чтобы другой стать тоже годы уйдут. И это нормально. Для этого и нужен психолог. Он поможет. Только выбирайте не теоретика. В нем самом должна быть эта взрослость, сила, ответственность. Вы должны это в нем чувствовать. Тогда дело быстрее пойдёт. А пока психолога нет, вспоминайте почаще, что вы взрослая и в состоянии с этим всем справиться. Привыкайте к этой мысли. Удачи вам!

Изменено 22 Августа 2019 пользователем Саноринка

[Ковбой 22 780]

1 час назад, ВсёМогущая сказал:

Он очень рад, что ложь и фальш исчезли из его жизни вместе с нами. И он сомневается, что дочь может звать его папой. Судя по моему поведению))

козел. 

[Глубокое синее море 2 264]

2 часа назад, ВсёМогущая сказал:

А ещё писал, что ему неведомы страхи и пороки обычных людей

Он что, в какой-то секте?

[Миледя 29 784]

2 минуты назад, Глубокое синее море сказал:

Он что, в какой-то секте?

Ага)). Судя по всем - Святого Алголя. И находится в состоянии святого абстинентного синдрома.

[ВсёМогущая 3 936]

7 часов назад, Глубокое синее море сказал:

Он что, в какой-то секте?

 

7 часов назад, Миледя сказал:

Ага)). Судя по всем - Святого Алголя. И находится в состоянии святого абстинентного синдрома.

Не поверите - не пьёт. 

Родители внушали с рождения, что он необыкновенный. У свекрови корона в потолок упирается. Даже не спросила, почему я ушла с двумя детьми после 15 лет жизни. Только сказала сыну, чтоб не переживал. "Два года проболтается и вернётся".

Ага. Четвёртый год "болтаюсь". Что вернулась в ту жизнь, мне даже в кошмарах не снится. 

А уж как узнала, как выглядят отношения с Обыкновенным мужчиной, волосы дыбом от осознания, как я жила столько лет.

[Автоледи 8 702]

17 минут назад, ВсёМогущая сказал:

 

Родители внушали с рождения, что он необыкновенный. У свекрови корона в потолок упирается. Даже не спросила, почему я 

Не для этой ветки, конечно, но над этими словами думаю. Если психологи рекомендуют воспитывать ребенка именно в таком духе-ты самый лучший и все такое. А девочек именно так, что королева и пусть корона упирается и будем им счастье. Вопрос, правильно ли это, если выросшие дети в реальности не могут выстраивать отношения нормально?

Изменено 22 Августа 2019 пользователем Автоледи

[ВсёМогущая 3 936]

Только что, Автоледи сказал:

Не для этой ветки, конечно, но над этими словами думаю. Если психологи рекомендуют воспитывать ребенка именно в таком духе-ты самый лучший и все такое. А девочек именно так, что королева и пусть корона упирается и будем им счастье. Вопрос, зачем, если это в реальности мешает жить нормально?

Ну ему-то нормально. Это возле него плохо. 

[Золотая лилия 24 300]

@Ненаглядная

Вам надо как-то минимизировать его присутствие в  вашей жизни. 

Желательно  совсем  не читать дебильные  смс-ки. Вы  говорите, читаете, когда сын у  него. А зачем их читать, вы  думаете, он с  ребенком  сам не  справится?  Какие-то могут быть проблемы с  ребенком, что он не  сможет решить? Вы  писали, что он к  Ване относится  хорошо, заботится. Вот и пусть заботится  без  вашего вмешательства.  Разговоры по телефону - только касательно встреч с  ребенком. Начинает оскорблять - кладите  трубку, не  слушайте бред.  Игнорируйте.

В  дом  его не запускайте. Приехал за  сыном - пусть ждет во дворе. 

Вы как бы назревшие  вопросы не  завершаете, бросаете  на  пол-пути.  Тот эпизод когда  он вас избивал, вызвали полицию, надо было обязательно написать заявление и добиваться  наказания. Угрозы и оскорбления постараться  записать на  телефон. Вот уже   были бы серьезные  аргументы разговаривать в  суде.

Понятное  дело, он суд подкупил. Ну  так  можно было подавать на  апелляцию.  На  одном этом суде  свет клином не  сошелся. Все  суды  невозможно подкупить. Обратиться  за помощью,  есть же человек, отвечающий за  соблюдение  прав  детей на  самом  высоком  уровне. (забыла, как  называется должность).  Но аргументы, почему  нужно ограничить его общение с  ребенком, должны  быть.  Никто вас  из болота  за  волосы не  вытащит, только вы  сами сможете себе помочь.

Понимаю, конечно, что советовать  легче,  чем  выполнять. Он вас  зашугал и вы  его боитесь. Но только подумайте - этот человек  не  имеет права  распоряжаться вашей  жизнью, открывать рот и диктовать какие-то условия.  Сразу  переломить ситуацию, понятное  дело, нелегко, но понемногу, маленькими  шажочками выбирайтесь.

Изменено 22 Августа 2019 пользователем Золотая лилия
исправлено

[Charlis 36 100]

В 21.08.2019 в 22:12, Саноринка сказал:

Вам уже много написали, но я просто хочу сказать, на что обратила внимание. Вы пишете о нем так, будто он заранее сильнее, а вы заранее в проигрыше. И высказать вы не можете, потому что он переорет (хотя никто не предлагал его переорать), и отношений хотите спокойных и безопасных, а он не даёт. Прям он такой сильный и от него зависит, как все будет. И манипулятор он, и знает за что дергать. А вы где? Манипулировать можно только тем, кто ведётся. В этом процессе же два человека участвуют,  а вы всю ответственность на него переложили. Конечно будете себя бессильной чувствовать - от вас же ничего не зависит, это он манипулирует.

И про ненависть, про то, что вы эту эмоцию не хотите... Это тоже об этом. Это про гнев, про злость, про умение отстоять свои границы. Это все история про взрослых и сильных. А вы себя к ним не причисляете. Вы хотите быть хорошей. Получается, что он плохой и сильный, а я хорошая и слабая. Это так не работает. Вам надо присвоить себе и гнев, и силу, и ответственность за личные границы - это про внутреннее взросление.  

На всё это вообще не следует реагировать. И перекрикивать тем более. Говорить - спокойно, можно даже тихо, и по делу. Писать - по делу. Пишет ерунду - удалять не читая диалог и не отвечать. 

Зачем эта вовлеченность?

[Саноринка 13 103]

2 часа назад, Charlis сказал:

На всё это вообще не следует реагировать. И перекрикивать тем более. Говорить - спокойно, можно даже тихо, и по делу. Писать - по делу. Пишет ерунду - удалять не читая диалог и не отвечать. 

Зачем эта вовлеченность?

Потому что граница слабая. Он пишет, а ей надо доказать, что это не правда. И даже если принудить себя не отвечать, эмоциональный отклик останется. Станет автор повзрослее внутренне, то и реагировать перестанет.

Изменено 23 Августа 2019 пользователем Саноринка

[Миледя 29 784]

В 23.08.2019 в 09:18, Charlis сказал:

На всё это вообще не следует реагировать. И перекрикивать тем более. Говорить - спокойно, можно даже тихо, и по делу. Писать - по делу. Пишет ерунду - удалять не читая диалог и не отвечать. 

Зачем эта вовлеченность?

Не удалять, а поговорить с юристом и все фиксировать. Но бывшему, конечно, ничего не говорить, иначе он ее опять обыграет. Там просто оборзевшая тварь а не мужик, и больше ничего. Надо все делать тихонько и тайно. Чтобы потом выложить на суде все его цыганочки с выходом, раз упустила возможность привлечь его за домашнее насилие.

[Эни Сай 40 021]

В 24.08.2019 в 15:11, Миледя сказал:

выходом, раз упустила возможность привлечь его за домашнее насилие.

Простите, куда привлечь? И как? Домашнее насилие декриминализировано давно.

И про какой суд идёт речь?

[Огнёвка 74 104]

2 часа назад, Эни Сай сказал:

Простите, куда привлечь? И как? Домашнее насилие декриминализировано давно.

И про какой суд идёт речь?

Надь,  она могла лишить его прав отцовства. У нее все было на руках,  показания соседей,  снятые побои и еще много что. И сейчас этот мужик не мог бы к ним с сыном подойти. Не захотела. А теперь ей всю жизнь с ним считаться,  а еще сынок будет расти,  а папа умный,  он только смски пишет,  про которые Ненаглядная нервничает,  что они при сыне,  но сын их разве читает?  Их читает она. А сын видит доброго папу и через добро этот папа неизвестно что ему в мозги вкладывает,  попутно мотая маме нервы пока в смс,  а потом и через поведение и слова сына будет все куда хуже. 

А суд был по определению свиданий отца с ребенком. 

[Лохматая 12 840]

Девочки, посмотрите со стороны, пожалуйста, я чего-то не понимаю...

 

Собственно, сама ситуация: бывший муж в этом году стал часто приходить, общались нормально. На этой свободной вахте он вообще буквально поселился у нас, но меня это устраивает, т.к. после отпуска у меня с деньгами не очень, а он вдруг стал закупать продукты, помогать с готовкой, отвозить меня на работу (это существенно экономит время), с сыном общается, хотя я, конечно, вижу, что совсем не сын его интересует. Вроде нормально общались, словно хорошие родственники или даже друзья. Пару раз возникала тема развода, но я сразу её пресекала, объясняя, что просто поругаемся. Прожили соседями 2 недели и началось... Критика регулярно! Например, изо дня в день критикует машинку посудомоечную (зачем купила? деньги лишние что ли?), сначала шутки были, теперь пилёж постоянный. Честно, уже уши вянут слушать про неё! Сегодня вот стал мне рассказывать, что я не должна натирать картошку горячей, что надо просто подождать, пока остынет. Понимаете, так всё это безапелляционно! Его мнение - единственно верное. А резюмировал все это словами: ты всё делаешь через задницу! И я вспомнила то ощущение от которого хотела избавиться, когда разводилась - ощущение, что я тупая, бестолковая, ничего не могу сделать нормально.

В общем, ситуация сложилась патовая: выгнать можно, но рискованно; не выгонять? - надоело уже слушать всю эту критику. Наверное, если бы я была достаточно уверена в своих силах выучить сына, то выгнала бы сразу и без разговоров, а так вот терплю, потому как вроде работаю, но зарплата моя сильно меньше чем у него.

Довёл до слёз на прошлой неделе, причём перед работой, и вот сегодня вновь. Психанула, сварила кофе и попросила посидеть со мной, поговорить. Ну и выдала ему всё, что наболело: про то, что с детства слушаю, что я кака-то не така. Про то, что это мои деньги, поэтому я трачу их куда хочу и в его финансы не влезаю. Про то, что не буду больше мыть посуду вручную. Про то, что сын тоже доволен покупкой. 

Сказала, что я даже свою маму приучила больше не рассказывать мне про её замечательного сыночка. Я вслух ему сказала, что я знаю, что я неудачница, что всё делаю через задницу, что ничего в жизни я не добилась и уже не добьюсь, но меня это устраивает. А кому не нравится, того я не держу.

Сказала, что вижу его помощь сейчас, ценю её, но не согласна получать эту самую помощь за бесконечную критику. Объяснила, что осознаю, что у меня есть выбор - получать помощь и выслушивать критику или не выслушивать, но лишиться помощи. Чётко, вслух несколько раз озвучила, что лучше без помощи, но спокойно. И объяснила, что у него так же есть выбор: гордо уйти, обидевшись, что я не слушаю его советов и рекомендаций, либо остаться, приняв мои требования. Напомнила ему, что три года назад я дала ему уникальную возможность начать всё сначала, но уже с опытом, найти ту, что будет соответствовать требованиям и будет правильно мыть, готовить, убирать, тратить деньги. Сказал, что развелись мы потому, что у меня всегда только я, я и я. В общем, ничего не меняется, опять я самое страшное наказание.

Девочки, со стороны как это видно? Я не понимаю чего он вообще от меня хочет?

Дополнение:

За период развода он накопил больше миллиона, но покупать жильё не хочет, живёт в общежитии. Спит очень чутко, ему мешают любые звуки, поэтому допускаю, что у нас тусуется просто, чтоб не жить в общаге. Знаю, что сходился и жил с женщиной, которая проживает в городе его матери. Раньше он и на день не оставался в нашем городе, сразу туда ехал, трубку не снимал на сына, а теперь вот...

Настроение у него какое-то подавленное постоянно.

Возвращаться к нему не рассматриваю совсем. Для меня это тот край, о котором говорила  Аннинька из "Господа Головлевы", т.е. если уж только выбор или могила, или он.

Изменено 14 Сентября 2019 пользователем Лохматая
Дополнение

[Лирина 15 351]

1 час назад, Лохматая сказал:

Девочки, со стороны как это видно? Я не понимаю чего он вообще от меня хочет?

Тут главное не чего хочет он, а чего хотите вы.

[Буду Птицей 8 490]

1 час назад, Лохматая сказал:

За период развода он накопил больше миллиона, но покупать жильё не хочет, живёт в общежитии. Спит очень чутко, ему мешают любые звуки, поэтому допускаю, что у нас тусуется просто, чтоб не жить в общаге. Знаю, что сходился и жил с женщиной, которая проживает в городе его матери. Раньше он и на день не оставался в нашем городе, сразу туда ехал, трубку не снимал на сына, а теперь вот...

Настроение у него какое-то подавленное постоянно.

Возвращаться к нему не рассматриваю совсем. Для меня это тот край, о котором говорила  Аннинька из "Господа Головлевы", т.е. если уж только выбор или могила, или он.

А вам зачем это надо, в своем доме головняк иметь? Чтобы папе сына легче жилось? Приносит он сейчас продукты - а проедает сколько? Ребенок, так понимаю, большой. Хочет общаться - на территорию папы или нейтральную. Зачем разводились тогда, если все вернулось на круги своя? Вы счастливы сейчас?